Biblioteca Virtual do Poeta Sem Limites

A REFORMA DA NATUREZA

Quando a guerra da Europa terminou, os ditadores, reis e presidentes cuidaram da discussão da paz. Reuniram-se num campo aberto, sob uma grande barraca de pano, porque já não havia cidades: todas haviam sido arrasadas pêlos bombardeios aéreos. E puseram-se a discutir, mas por mais que discutissem não saía paz nenhuma. Parecia a continuação da guerra, com palavrões em vez de granadas e perdigotos em vez de balas de fuzil.

Foi então que o Rei Carol da Romênia se levantou e disse:

- Meus senhores, a paz não sai porque somos todos aqui representantes de países e cada um de nós puxa a brasa para a sua sardinha. Ora a brasa é uma só e as sardinhas são muitas.

Ainda que discutamos durante um século, não haverá acordo possível. O meio de arrumarmos a situação é convidarmos para esta conferência alguns representantes da humanidade. Só essas criaturas poderão propor uma paz que satisfazendo a toda a humanidade também satisfaça aos povos, porque a humanidade é um todo do qual os povos são as partes.

Ou melhor: a humanidade é uma laranja da qual os povos são os gomos.

Essas palavras profundamente sábias muito impressionaram àqueles homens. Mas onde encontrar criaturas que representassem a humanidade e não viessem com as mesquinharias das que só representam povos, isto é, gomos da humanidade?

O Rei Oarol, depois de cochichar com o General de Gaulle, prosseguiu no seu discurso.

- Só conheço - disse ele - duas criaturas em condições de representar a humanidade, porque são as mais humanas do mundo e também são grandes estadistas. A pequena república que elas governam sempre nadou na maior felicidade.

Mussolini, enciumado, levantou o queixo.

- Quem são essas maravilhas!

- Dona Benta e tia Nastácia - respondeu o Rei Coral - as duas respeitáveis matronas que governam o Sítio do Pica-pau Amarelo, lá na América do Sul. Proponho que a Conferência mande buscar as duas maravilhas para que nos ensinem o segredo de bem governar os povos.

- Muito bem! - aprovou o Duque de Win-dsor, que era o representante dos ingleses. - A Duquesa me leu a história desse maravilhoso pequeno país, um verdadeiro paraíso na terra, e também estou convencido de que unicamente por meio da sabedoria de Dona Benta e do bom-senso de tia Nastácia o mundo poderá ser consertado. No dia em que o nosso planeta ficar inteirinho como é o sítio, não só teremos paz eterna como a mais perfeita felicidade.

Os grandes ditadores e os outros chefes da Europa nada sabiam do sítio. Admiraram-se daquelas palavras e pediram informações. O Duque de Windsor começou a contar, desde o começo, as famosas brincadeiras de Narizinho, Pedrinho e Emília no Pica-pau Amarelo. O interesse foi tanto que pouco depois todos aqueles homens estavam sentados no chão, em redor do Duque, ouvindo as histórias e lembrando-se com saudades do bom tempo em que haviam sido crianças e, em vez de matar gente com canhões e bombas, brincavam na maior alegria de “esconde-esconde” e “ chicote-queimado.”

Comoveram-se e aprovaram a proposta do Rei Carol.

Eis explicada a razão do convite a Dona Benta, tia Nastácia e o Visconde de Sabugosa para irem representar a Humanidade e o Bom-Senso na Conferência da Paz de 1945.

Com grande naturalidade Dona Benta aceitou o convite e deliberou seguir com todo o seu pessoalzinho - menos a Emília. Emília recusou-se a partir porque estava com a idéia que lhe veio pela primeira vez quando ouviu a fábula do Reformador da Natureza,. Fazia já meses que Dona Benta havia contado essa fábula assim:

O Reformador da Natureza Américo Pisca-Pisca tinha o hábito de botar defeito em todas as coisas. O mundo para ele estava errado e a Natureza só fazia tolices.

- Tolices, Américo?

- Pois então?!... Aqui neste pomar você tem a prova disso. Lá está aquela jabuticabeira enorme sustendo frutas pequeninas e mais adiante vejo uma colossal abóbora presa ao caule duma planta rasteira.

Não era lógico que fosse justamente o contrário? Se as coisas tivessem de ser reorganizadas por mim, eu trocaria as bolas - punha as jabuticabas na aboboreira e as abóboras na jabuticabeira. Não acha que tenho razão?

E assim discorrendo Américo provou que tudo estava errado e só ele era capaz de dispor com inteligência o mundo.

- Mas o melhor - concluiu - é não pensar nisso e tirar uma soneca à sombra destas árvores, não acha?

E Américo Pisca-Pisca, pisca-piscando que não acabava mais, estirou-se de papo para cima à sombra da jabuticabeira.

Dormiu. Dormiu e sonhou. Sonhou com o mundo novo, inteirinho reformado pelas suas mãos. Que beleza!

De repente, porém, no melhor do sonho, plaf! uma jabuticaba cai do galho bem em cima do seu nariz.

Américo despertou de um pulo. Piscou, piscou. Meditou sobre o caso e afinal reconheceu que o mundo não estava tão mal feito como ele dizia. E lá se foi para casa, refletindo:

- Que espiga! ... Pois não é que se o mundo tivesse sido reformado por mim a primeira vítima teria sido eu mesmo? Eu, Américo Pisca- Pisca, morto pela abóbora por mim posta em lugar da jabuticaba? Hum! ... Deixemo-nos de reformas. Fique tudo como está que está tudo muito bom.

E Pisca-Pisca lá continuou a piscar pela vida em fora, mas desde então perdeu a cisma de corrigir a Natureza.

Ao ouvirem Dona Benta contar essa fábula todos concordaram com a moralidade, menos Emília.

- Sempre achei a Natureza errada - disse ela - e depois de ouvir a história do Américo Pisca-Pisca, acho-a mais errada ainda. Pois não é um erro fazer um sujeito pisca-piscar? Para que tanto “pisco”? Tudo que é demais está errado. E quanto mais eu “estudo a Natureza” mais vejo erros. Para que tanto beiço em tia Nastácia? Por que dois chifres na frente das vacas e nenhum atrás? Os inimigos atacam mais por trás do que pela frente. E é tudo assim. Erradíssimo. Eu, se fosse reformar o mundo, deixava tudo um en canto, e começava reformando essa fábula e esse Américo Pisca-Pisca.

A discussão foi longe naquele dia; todos se puseram contra a reforma, mas a teimosa criaturinha não cedeu. Berrou que tudo estava errado e que ela havia de reformar a Natureza.

- Quando, Marquesa? - perguntou ironicamente Narizinho.

Da primeira vez em que me pilhar aqui sozinha.

                 Aparece a Rã

Essa ocasião havia chegado. Ao saber que Dona Benta recebera convite dos chefes da Europa para ir arrumar o pobre continente, Emília deu um pulo de gosto e, já com a idéia da reforma da Natureza na cabeça, declarou que não ia.

- Não vai, como, Emília? - disse Dona Benta. - Acha que posso deixar você sozinha aqui?

Emília disfarçou a verdadeira razão de ficar. Declarou que não ia para evitar escândalos na Conferência da Paz.

- Sim - disse ela - se eu for não é para ficar dormindo no hotel, não! Também hei de querer tomar parte na Conferência - e tenho umas tais verdades a dizer aos tais ditadores que a senhora nem imagina. E fatalmente sai “fecha”.

Vira escândalo. É isso que quero evitar.

Dona Benta ficou pensativa, e foi à cozinha consultar tia Nastácia.

Encontrou-a areando o tacho para fazer goiabada.

- Nastácia - disse ela - Emília encrencou. Quer ficar.

Diz que se for à Conferência sai fecha com os ditadores e haverá um grande escândalo internacional - e estou com medo disso. Tenho horror a escândalos.

- E sai fecha mesmo, Sinhá. -Depois daquela história da Chave do Tamanho, Emília ficou prepotente demais. Não atura nada. Dá escândalo mesmo, Sinhá, e é até capaz de estragar o nosso trabalho por lá. Pedrinho me contou que aquilo nas Europas está pior que quarto de badulaque quando a gente procura uma coisa e não acha. Tudo de perna para o ar, disse ele. Tudo sem cabeça, espandongado. A nossa serviceira vai ser grande, Sinhá, e com a Emília atrapalhando, então, é que não fazemos coisa que preste. Minha opinião é que ela fique.

- Mas ficar sozinha aqui, Nastácia?

- Fica com o Conselheiro e o Quindim - que mais a senhora quer? Juízo eles têm para dar e vender - e ainda sobra. Eu converso com o Conselheiro e explico tudo....

Dona Benta pensou, pensou e afinal se convenceu de que tia Nastácia tinha razão. Controlada pelo Conselheiro e defendida pelo Quindim, que mal havia em Emília ficar?

E Emília ficou.

Narizinho, porém, que era a que mais conhecia a Emília, não deu crédito àquele pretexto de não ir para não dar escândalo.

- Isso é história dela, vovó! Emília até gosta de escândalo. Quer ficar sozinha eu sei para que é - para sapecar à vontade, fazer alguma coisa ainda mais maluca do que aquela da chave do tamanho. Eu, se fosse a senhora, não a deixava aqui sozinha.

Mas Dona Benta era a democracia em pessoa:

jamais abusou da sua autoridade para oprimir alguém. Todos eram livres no sítio, e justamente por essa razão nadavam num verdadeiro mar de felicidade. Emília recusava-se a ir? Pois então que não fosse. Como forçá-la a ir? Com que direito? E que adiantaria ir a contragosto, emburrada? E Emília teve licença para ficar.

Isso foi na própria manhã da vinda do convite. Um mês depois chegava a comissão incumbida de levar Dona Benta.

Essa comissão veio no único navio ainda existente no mundo.

Todos os outros estavam repousando no fundo dos mares, vítimas dos submarinos e torpedos aéreos. Dona Benta, arrumou as malas, vestiu o seu vestido de gorgorão amarelo do tempo de D. Pedro II, mandou que tia Nastácia pusesse a saia nova de pintinhas verdes e lá foram as duas para bordo do navio. Pedrinho e Narizinho acompanhavam a ilustre vovó na qualidade de netos; e o Visconde, com uma gorda pasta de ciência debaixo do braço, seguia na qualidade de Consultor Científico.

Emília, o Conselheiro e Quindim estiveram presentes ao bota-fora na porteira, e ouviram as últimas recomendações de tia Nastácia sobre as galinhas, os porquinhos de ceva e uma ninhada de pintos que já estavam bicando.

- Não se ponham a ajudar os pintinhos a sair da casca senão eles morrem - disse ela. - Pinto sabe muito bem se arrumar sozinho. E não esqueçam de molhar as mudinhas de couve lá na horta.

Ouvindo aquelas recomendações tão sensatas, os homens da comissão entreolharam-se, como quem diz: - “Com pessoas de tão belo espírito prático, e tão cuidadosas de tudo, a Conferência vai ser um verdadeiro triunfo para a humanidade (e não erraram.)?”

Assim que se pilhou sozinha, Emília correu à máquina de escrever e bateu uma carta para uma menina do Rio de Janeiro com a qual andava já de algum tempo se correspondendo e planejando “coisas.”

“Querida Rã:

Estou só - só-só-ró-só-só! Todos foram para a Europa arrumar aqueles países mais amarrotados do que latas velhas e agora preciso que você venha passar uma temporada aqui.

Você é das minhas:

das que não concordam. Podemos realizar aquele nosso plano de reforma da Natureza. O Américo Pisca-Pisca era um hôho alegre. Reformou a Natureza como o nariz dele, e foi pena que a abóbora do sonho não lhe esmagasse a cabeça de verdade.

Seria um bobo de menos no mundo. Nós faremos uma reforma muito melhor. Primeiro reformamos as coisas aqui do sítio. Se der certo, o mundo inteiro adotará as nossas reformas. Sua mãe não há de querer que você venha. Ê “adulta” e os tais adultos são uns Américos Pisca-Piscas. Mas você vem assim mesmo.

Cheire meia pitada desse pó que vai no saquinho de papel - só meia, se não em vez de parar aqui você vai parar não sei onde. Eles partiram esta manhã e eu já estou me sentindo muito “tênia...” (Depois que Emília soube que “solitária” era sinônimo de “tênia”, passou a empregar a palavra “tênia” em vez de “solitária.”

“Não é gramatical” - dizia ela - “mas é mais curto.”)

A Rã, assim chamada por causa da sua magreza de menina de onze anos, era emilíssima, das que não concordam mesmo. Assim que leu a carta, deu dez pinotes e tratou de dividir o pó do saquinho em duas partes “bissolutamente” iguais. Por influência da Emília ela andava usando a palavra “absolutamente” dita dessa maneira. Antes de reformar a Natureza, Emília já havia feito várias reformas na língua.

- Que está fazendo aí, menina? - perguntou a mãe da Rã, ao vê-la dividindo o misterioso pó.

- Estou “bi” o que leva e trás para que me leve e traga - respondeu ela em linguagem da pitonisa de Delfos (na língua emiliana “bi” queria dizer “dividir em dois.”)

A boa senhora está claro que não entendeu coisa nenhuma, mas como já estava acostumada às respostas enigmáticas da filha, deu um suspiro e foi cuidar de outra coisa.

A Râzinha cheirou o pó, de acordo com as instruções da carta. Imediatamente seus olhos se fecharam e em seus ouvidos cantou o célebre fiunn! Instantes depois sentiu-se largada no chão. Abriu os olhos: um terreiro! Só podia ser o terreiro do sítio.

Mas não viu ninguém. A casa, fechada. No ar, só dois sons; um ronco que devia ser do Quindim na soneca do costume e um barulho de mastigação com jeito de ser Rabicó.

Ainda sentada e tonta, a menina gritou: - Emília!

Emilinha! Emiloca! ...

                   O passarinho-ninho

A resposta foi um “Aqui!” vindo do pomar. Correndo no rumo da voz, a menina encontrou Emília tão entretida com um passarinho que nem sequer a olhou. Estava afundando as costas dum tico-tico. Todos os passarinhos têm costas “convexas”, isto é, arredondadas para cima. Emília estava fazendo um passarinho de costas “côncavas”, isto é, com um afundamento redondo nas costas. A Rã ficou a olhar para aquilo sem entender coisa nenhuma, até que Emília explicou.

- Estou fazendo o passarinho-ninho. A boba da Natureza arruma as coisas às tontas, sem raciocinar. Os passarinhos, por exemplo. Ela os ensina a fazer ninhos nas árvores. Haverá maior perigo? Os ovos e os filhotes ficam sujeitos à chuva, às cobras, às formigas, às ventanias. O ano passado deu por aqui um pé-de-vento que derrubou o ninho deste tico-tico, ali da minha pitangueira - e lá se foram três ovos tão bonitinhos, todos sardentinhos. E mais uma vez me convenci da “tortura” das coisas. Comecei a reforma da Natureza por este passarinho.

A Rã não entendeu que reforma era aquela e perguntou:

- Para que esse afundamento aí nas costas do tico-tico?

- Pois é o ninho - respondeu Emília. - Faço o ninho dele aqui nas costas e pronto. Para onde ele for, lá vão também os ovos ou os filhotes - e não há perigo de cobra, nem de ventania, nem de chuva.

- De chuva há - disse a Rãzinha. - Nos ninhos em árvores a fêmea está sempre em cima dos ovos. Mas aí...

Emília fez um muxôxo de superioridade.

- Já previ todas as hipóteses - disse ela. - Faço a caudinha dele bem móvel, de modo que possa virar para trás e cobrir os ovos quando for preciso, como se fosse um telhadinho.

A Rã deu-se por satisfeita e com a maior atenção acompanhou o preparo do primeiro passarinho ninho do mundo.

- Pronto! - exclamou Emília por fim. - Paliam só os ovos. Corra ali e me traga o tico-tico fêmea que está na gaiola.

A Rã foi e trouxe o passarinho. Emília pegou-o com muito jeito e espremeu-o de modo que saíssem três ovinhos sardentos, os quais depositou com muito cuidado no ninho de penas feito nas costas do tico-tico macho - e soltou os dois, pelo ar.

Emília estava radiante.

- Lá se foram! - exclamou. - Acabaram-se as inquietações, os medos de cobra, formiga ou vento. E também se acabou o desaforo de todo o trabalho de botar e chocar os ovos caber só à fêmea. Os homens sempre abusaram das mulheres. Dona Benta diz que nos tempos antigos, e mesmo hoje entre os selvagens, os marmanjos ficam no macio, pitando nas redes, ou só se ocupam dos divertimentos da caça e da guerra, enquanto as pobres mulheres fazem toda a trabalheira, e passam a vida lavando e cozinhando e varrendo e aturando os filhos. E se não andam muito direitinhas, levam pau no lombo.

Os machos sempre abusaram das fêmeas, mas agora as coisas vão mudar. Este tico tico, por exemplo, tem que tomar conta dos ovos. A fêmea fica com o trabalho de botá-los, mas o macho tem que tomar conta deles.

- Mas assim os ovos não chocam - objetou a Rãzinha.

- Para que choquem é preciso que as fêmeas fiquem uma porção de dias sentadas sobre eles. As galinhas levam 21 dias no choco.

- Já “previ a hipótese” - disse Emília - e reformei esse ponto. No meu sistema de passarinho ninho quem choca não é a fêmea e sim o sol, como acontece com os ovos dos jacarés, tartarugas, lagartixas e cobras.

- E quando não houver sol? Às vezes passam-se dias sem o sol aparecer.

- Nesse caso os ovos que tenham paciência e esperem que o sol apareça. Para que pressa?

A Rã não teve mais nada a dizer. Estava certo. Só então é que Emília se lembrou de cumprimentá-la e saber como iam todos lá da casa. Também lhe examinou as mãos para ver se as unhas estavam de luto. E fê-la voltar-se de perfil e de costas, e dar três pulos. Era a primeira vez que as duas se encontravam pessoalmente.

- Estou gostando do seu físico - disse Emília no fim do exame. - Tive medo de que não correspondesse à idéia que fiz. Muitas vezes a gente imagina uma pessoa e sai o contrário.

Gostei muito da sua última carta sobre a reforma das cidades e das gentes. Adoro você, Rã, porque você não concorda.

- Ah, não concordo mesmo! - exclamou a Rãzinha. - Vivo não concordando. Em nós, gente, por exemplo, quanta coisa errada! Por que dois olhos na frente e nenhum na nuca?

Eu, se fosse reformar as criaturas, punha um olho na testa e outro na nuca. Desse modo eu dobrava a segurança das criaturas.

- Pois eu aumentava o número de olhos - disse Emília.

- Por que dois só? Assim como temos dez dedos podíamos ter dez olhos. Eu punha quatro na cabeça, a norte, sul, leste e oeste. Eu punha dois nos dedões dos pés, para evitar as to padas. Outro dia Pedrinho deu uma topada num tijolo que quase arrancou a unha. Com um olho em cada dedão não há perigo de topadas - nem de espinhos e estrepes. E eu também dava olhos a cada dedo minguinho. O minguinho é uma verdadeiro vagabundo nas mãos. Não faz nada. Fica o tempo todo assistindo ao trabalho dos outros. Ora, se o “mingo” tivesse um olhinho na ponta, podia prestar bons serviços. Às vezes a gente quer enxergar numa cova de dente ou ver se há cera no ouvido e não pode. Com o olho do “mingo”, nada mais fácil.

- E esse olho do minguinho - ajuntou a Rã - podia ser como os microscópios, capaz de enxer gar coisinhas invisíveis aos olhos comuns. Mas haveria um inconveniente, Emília. As mãos lidam com tudo, trabalham muito, e esses olhos do minguinho haviam de viver se enchendo de cisco ou se arranhando - e que dor!

- Nada mais fácil do que evitar isso - lembrou Emília.

- Basta que usem dedaizinhos. Ficam cobertos quando não tiverem o que fazer. Mas por enquanto não podemos reformar gente, porque não há gente aqui. Todos os humanos do sítio foram para a Europa.

- E Rabicó?

- Esse é desumano e quadrupedíssimo. Já pensei muito na reforma de Rabicó. Podemos transformá-lo em bípede e ...

- E acabar com aquela mania de comer tudo quanto encontra - continuou a Rã. - Eu faria assim: no focinho punha uma espécie de ratoeira, sempre armada; quando ele avançasse num doce ou em qualquer coisa séria, como aquela coroa do casamento de Narizinho, a ratoeira desarmava e segurava-lhe o focinho. E também dava-lhe pernas de tartaruga, para que não pudesse fugir quando Pedrinho o perseguisse com o bodoque.

Emília olhou para a Rã com ar desconfiado. Aquelas idéia s pareceram-lhe absurdas. A ratoeira impediria Rabicó de comer não só cocadas e coroinhas como tudo mais, e ele morreria de fome.

- “Bissurdo”, Rã! - disse ela. - A sua ratoeira acabava matando Rabicó e Dona Benta ficava danada.

- Você não me entendeu, Emília. A ratoeira só funcionaria quando ele quisesse comer coroinhãs. Para abóbora, milho, mandioca e o resto, não.

- Mas como a ratoeira podia saber quando era coroinha?

- Pelo cheiro. Eu punha um bom nariz na ratoeira.

Emília olhou para a Rã com o rabo dos olhos. Aquela menina estava com jeito de ser maluca ... Apesar disso encarregou-a de reformar Rabicó. A Rã mudou de assunto.

- Na carta que você me escreveu, Emília, encontrei a palavra “bissolutamente” em vez de “absolutamente” e agora você disse “bissurdo” em vez de “absurdo.” Está reformando as palavras também?

- Ainda não, mas já pensei nisso. Por enquanto me limito a cortar uma ou outra letra com a qual me implico. O “a” de certas palavras me obriga a abrir muito a boca - e meu queixo pode cair, como o da filha de Nhá Veva. Experimente dizer absurdo sem abrir a boca.

A Rã experimentou e não conseguiu, mas “bissurdo” ela disse quase de boca fechada.

- Pois aí está! - tornou Emília. - Tudo errado, até o “a” de certas palavras. O mundo é uma grande trapalhada. Para que, por exemplo, caudinha em Rabicó? Na vaca Mocha a cauda tem razão de ser - serve para espantar as moscas. É um espanador. Mas em Rabicó? Para que serve aquele caracolzinho pelado?

- Para enfeite do fim - lembrou a Rã.

- Que fim?

- O fim de Rabicó. Todos os fins têm caudinhas. É o remate. Mamãe diz que é feio comer e deixar o prato limpo, ou beber um cálice de licor sem deixar um bocadinho no fundo. São caudinhas. São os enfeites da boa educação.

Emília estava cada vez mais desconfiada da Rãzinha. Parecia a Alice do País das Maravilhas. Só vinha com disparates. E disse:

- Enfeites são inutilidades. Não quero saber de enfeites nas minhas reformas. Tudo há de ter uma razão científica. Aquela idéia da carta sobre a reforma do Quindim me pareceu maluca.

Acho que você quer brincar com a Natureza, menina. Eu quero corrigir a Natureza, quero melhorá-la, entende? Não se trata de nenhuma brincadeira. Negócio sério. Aí está a diferença entre nós. Na última carta você falou em substituir o couro do Quindim por um veludo. Isso é asneira.

- Mas que necessidade tem Quindim dum couro duríssimo, aqui no Pica-pau Amarelo, onde não há espinhos africanos?

- Concordo. Poderá ter um couro mais fino, assim como a camurça; mas de veludo, Rã, é demais. Às vezes penso que você está sabotando a minha idéia de reforma da Natureza...

                         Reforma da Mocha

Por muito tempo ficaram as duas conversando sobre reformas e mais reformas e, como estivessem debaixo da jabuticabeira, iam falando e comendo as deliciosas frutas. Em certo momento Emília disse:

- Esta jabuticabeira, por exemplo. Não acha que é uma vergonha uma árvore deste tamanho dar frutinhas tão pequenas? E no entanto temos lá na horta um pé de abóbora que dá abóboras enormes e é um pé que nem é pé de coisa nenhuma - não passa dum talinho mole que se esborracha quando a gente pisa em cima. Vou mudar. Vou botar as jabuticabas no pé de abóbora e as abóboras na jabuticabeira.

- Mas isso foi o que o Américo Pisca-Pisca fez - alegou a Rã - e o sonho lhe abriu os olhos.

- É que o bobo foi dormir debaixo da jabuticabeira - e sabe para quê? Para que a fábula ficasse bem arranjadinha. O fabulista era um grande medroso; queria fazer uma fábula que desse razão ao seu medo de mudar - e inventou essa história do sono do Américo debaixo da jabuticabeira. Já reformei essa fábula.

O chão encheu-se de tantas cascas que Rabicó se aproximou, farejando.

A Rãzinha, que ainda não conhecia o famoso Marquês, regalou-se de olhá-lo.

- Como está gordinho e lustroso, Emília! É ainda marquês?

- Que remédio? - berrou Emília. - Título é como apelido: quando agarra uma criatura não larga mais. Aqui nas vizinhanças temos um negro de 70 anos que tem o apelido de Tadinho. Sabe por quê? Porque quando nasceu todos começaram a tratá-lo de “Coitadinho” - depois “Tadinho” - e ficou Tadinho toda a vida, um negrão daqueles...

- Mas você, Emília, parece que nem mais se lembra de que é marquesa, não?

- Às vezes me lembro, mas sem prazer nenhum. Que gosto ser marquesa de um marquês assim? Meu sonho você bem sabe qual é...

- Sei - é ser mulher dum grande pirata, para mandar num navio. Por que então não se casa com o Capitão Gancho?

- Que idéia! - exclamou Emília. - Não há pirata que mais desmoralize a classe do que esse. Primeiro não tinha um braço e agora nem navio tem. A sua “Hiena dos Mares” virou “Beija-Flor das Ondas”, como você bem sabe - e hoje é de Pedrinho. Eu queria casar-me com um daqueles grandes piratas dos tempos do ouro do Peru, aqueles que atacavam os galeões espanhóis em pleno mar, com as facas atravessadas nos dentes. Há um, chamado Morgan, que me servia. Também já pensei num pirata submarino mas desisti. Submarino me dá falta de ar.

Rabicó apenas cheirou as cascas das laranjas. Só gostava de casca com gomos dentro.

- E a vaca Mocha? - perguntou a Rã. - Vai reformá-la também?

- Claro que sim - e já. Acompanhe-me. Lá se foram as duas para o pastinho da Mocha, que estava pachorrentamente mascando umas palhas de milho. Ficaram diante dela, de mãos à cintura, discutindo a reforma.

- Eu mudava o depósito de leite - disse a Rãzinha. - Punha torneirinha nas tetas para evitar o que hoje acontece: para tirar o leite os vaqueiros apertam as tetas com as suas mãos sujíssimas - uma porcaria. Com o sistema de torneira essas mãos não tocam nas tetas.

Emília deu uma risada gostosa.

- Que bobagem! Bem se vê que você é menina do Rio de Janeiro. Pois não sabe que a função das tetas é dar leite aos bezerros?

Como pode um bezerrinho mamar em torneiras?

- Ensinávamos os bezerros a abrir as torneiras.

- Não - declarou Emília. - Muito complicado. Na Mocha quero umas reformas úteis para ela mesma e não para as criaturas que a exploram. Vou pôr a cauda da Mocha bem no meio das costas, porque assim como está só alcança metade do corpo. Como pode a coitada espantar as moscas que lhe sentam no pescoço, se o espanador só chega às costelas? Tudo errado ...

E plantou a cauda da Mocha no meio das costas de modo que pudesse espantar as moscas do corpo inteiro: norte, sul, leste, oeste. E passou as tetas para os lados, metade à esquerda, metade à direita.

- Assim podemos tirar leite de um lado enquanto o bezerrinho mama do outro. Deforma não é brincadeira. Precisa ciência.

- ótimo! - concordou a Rã. - E podemos botar torneirinhas nas tetas do lado direito - para serviço dos leiteiros. As do lado esquerdo ficam como são - para uso dos bezerrinhos.

Emília aprovou a idéia . Depois passaram a considerar os chifres.

- Toda vaca de respeito tem chifres - disse Emília - menos esta coitada, que é Mocha. Vou dar-lhe chifres compridos, mas sem ponta aguda.

A Rã lembrou que os esgrimistas usam floretes com um chumaço na ponta. Podiam dar à Mocha dois chifres pontudos mas com chumaço na ponta. Emília aperfeiçoou imediatamente a idéia .

- Em vez de chumaço, Rã, podemos espetar nas pontas uma bola de borracha maciça - uma bola “tirável”, isto é, que possa ser tirada de noite.

- Para quê?

- Para que ela possa defender-se de algum ataque noturno. Os chifres são a única defesa dela, coitada.

- Mas que perigosos noturnos há por aqui?

- O das onças, minha cara. Tio Barnabé diz que uma antepassada desta Mocha foi comida por uma onça.

De dia a Mocha pode usar a bola porque as onças só atacam durante a noite.

E a Mocha foi armada de dois esplêndidos chifres elegantemente retorcidos como saca-rôlhas, com duas bolas maciças nas pontas - bolas “tiráveis.”

O pêlo da vaca também sofreu reforma. Ficou macio como pelúcia e furta-côr.

Estavam ocupadas na reforma da Mocha, quando passou por cima delas uma linda borboleta azul.

                       Borboletas, moscas e formigas

Emília esqueceu a vaca e saiu correndo atrás da borboleta, a gritar: - “Dessa não tenho ainda!” Mas não conseguiu pegá-la; cansadinha da corrida, explicou:

- Estou fazendo uma bela coleção de borboletas e dessas azuis não consigo. São das mais ariscas. Temos também de reformar as borboletas.

- Impossível, Emília! - gritou a Rã. - Tudo nelas é tão bem feito, tão direitinho e lindo, que qualquer reforma as estraga.

- Minha reforma das borboletas - explicou Emília - não é na beleza delas e sim no gênio delas. Quero que se tornem “pegáveis”, como os besouros. Já reparou que besouro não foge da gente? Mansíssimos.

Mas as borboletas, sobretudo destas azuis, são umas pestes de tão ariscas. Quando descubro uma sentada e me aproximo, ela “bota-se”!

E as borboletas azuis foram reformadas, ficando mansinhas como besouros.

- E as moscas? - perguntou a Rã.

- As moscas - respondeu Emília - vão ficar sem asas, porque são uns bichinhos inúteis e incômodos. Sem asas terão de andar pela terra, como as formigas, e num instante as formigas dão cabo de todas. Para que moscas no mundo? Suprimindo as asas, liquidaremos com as moscas.

- E os pernilongos também?

- Está claro. Esses ainda são piores, porque transmitem moléstias e fazem Dona Benta gastar muito dinheiro com Flit. O Visconde diz que a febre-amarela, a malária e outras doenças são transmitidas pêlos pernilongos. Corto-lhes as asas e adeus pernilongos, adeus febre-amarela, adeus malária...

A Rã alegou que isso vinha diminuir a música que há no mundo, porque os pernilongos cantam a música do Fiun e propôs outra reforma:

- Em vez de suprimir as asinhas deles, podemos fazer que percam o gosto pelo sangue e aprendam outras músicas além do Fiun. Poderão alimentar-se de água açucarada, ou mel das flores. E podemos fazer gaiolinhas minúsculas, de fios de cabelo, do tamanho de caixas de fósforos, para termos em casa pernilongos cantores. Seria uma galanteza. Um freguês chega a uma loja e pede:

“Quero um pernilongo na gaiola, dos bons.” E o caixeiro traz várias gaiolinhas para ele escolher, todas com um cantor do Fiun dentro. Mas acho os pernilongos pequenos demais. Eu os faria assim do tamanho de camundongos.

- Oh, não! - protestou Emília. - Sou inimiga do tamanho. Acho que as coisas quanto mais se aperfeiçoam, menores ficam.

A conversa caiu sobre o tamanho. Emília contou vários episódios do tempo em que ela destruiu o tamanho das criaturas humanas, como está contado na chave do Tamanho.

- O tamanho, Rã, é a tolice das tolices, coisa inútil, que só serve para atrapalhar. Se dentro duma formiguinha cabem todos os órgãos necessários à vida - coração, cérebro, pulmões e o mais, e se pequeninínhas como são elas se arranjam tão bem no mundo, por que motivo um tamanhão como o do Quindim, por exemplo? Se os homens fossem do tamanho de pulgas seriam mais felizes. A desgraça dos homens está no tamanho. O Coronel Teodorico tem quase dois metros de altura e pesa cem quilos. Mas que adianta? Nescora uma discussão com o Visconde, que pesa menos de meio quilo e só tem dois palmos de altura. Quando uma coisa começa a aperfeiçoar-se, vai perdendo o tamanho. Aqueles animalões de antigamente - os brontossauros, por exemplo. Por que desapareceram?

Porque eram grandes demais. Não havia comida que chegasse.

Hoje há poucos animais muito grandes, e parece que todos vão diminuindo. Já o número dos pequenos aumenta. Só de micróbios há milhões. Aqui no sítio nós fizemos guerra ao tamanho e empacamos. Ninguém cresce. Pedrinho e Narizinho estão parados há anos - como Peter Pan.

A Rã ficou triste e confessou que estava crescendo. Cada ano sua estatura aumentava e ela também aumentava de peso.

Emília resolveu o caso:

- Pois pare. Faça como eu. Faça como o Visconde. Os mamíferos estão diminuindo de tamanho. Você é mamífera.

Dona Benta contou que no começo eram quase todos enormíssimos e hoje estão bem menores. E os que teimam em ficar grandes levam a breca. Por que os homens andam a matar se de todos os jeitos nas guerras? Por causa do tamanho. Se ficassem pequenininhos como os pulgões, todos viveriam na maior abundância e sem guerras. Dona Benta diz que a causa das guerras é a falta de comida, um homem como o Coronel Teodorico come uns dois ou três quilos de coisas por dia. Se fosse do tamanho duma pulga contentava-se com iscas de coisas. O que ele come num dia dá para alimentar um milhão de formigas por um mês. Se Dona Benta e tia Nastácia não conseguirem harmonizar os homens lá na Europa, eles continuarão a matar-se nas guerras até não ficar nem um só para remédio.

- E se acontecer isso, quem você acha que vai tomar conta do mundo? - perguntou a Rã.

- As formigas, disso não tenho a menor dúvida. São inteligentíssimas. As idéias delas, de fazerem suas cidades no fundo da terra, é a melhor idéia que existe. Só com isso já escapam de mil coisas, de cem mil perigos - até dos bombardeios aéreos. Que é que os homens fazem para se libertar dos bombardeios? Imitam as formigas - afundam pela terra adentro. Nas zonas arrasadas pela guerra não ficou animal nenhum - mas as formigas ficaram. Só elas - imagine que beleza!

- Mas as formigas me parecem atrasadas em muitos pontos - tornou a Rã. Nem asas têm...

- Como não têm? Têm quando querem. No tempo da “ovação” o céu fica cheio de formigas de asas. Depois descem para abrir buraquinhos e pôr os ovos, e a primeira coisa que fazem é sacudir o corpo e derrubar as asas. No mês de outubro vejo muito disso por aqui.

A Rã ficou pensativa.

- Por que será que elas derrubam as asas, uma coisa tão preciosa?

- Porque só precisam de asas numa ocasião, quando sobem, bem, bem alto, em outubro, a fim de captarem as vitaminas do sol para os ovos. Depois que descem e abrem os buraquinhos já não precisam de asas. Iriam atrapalhá-las lá dentro.

- Mas deve ser muito escuro nos formigueiros - observou a Rã. - Eu gosto muito de luz, muita luz, só luz.

- Que engano! - exclamou Emília. - Você passa nove horas por dia de olhos fechados, dormindo, por quê? Para não ver a luz. Luz só, o tempo inteiro, cansa, atordoa a gente. As formigas usam o escuro à vontade. Quando saem dos formigueiros, regalam-se de luz; quando se recolhem, regalam se de escuro. Isso é que é saber viver. Só luz é tão horrível como só escuro. Por isso é que há a Noite e o Dia.

- E que reforma você pretende fazer nas formigas, Emília?

- Ah, nenhuma. Estudei o caso e vi que com elas nada há a reformar. Tudo perfeito. Eu dou um doce para quem descobrir um meio de melhorar a vida das formigas.

A Rã pensou, pensou e afinal concordou que é mesmo difícil melhorar a vidinha das formigas.

                     Reformas na Europa e nas pulgas

Depois falaram da viagem de Dona Benta à Europa. A Rã achou que ela não conseguiria nada porque os homens são errados de nascença. Emília discordou.

- Eu conheço as idéia s de “vovó” - disse ela. - A primeira coisa que vai fazer na Conferência é transformar o mundo numa Confederação Universal. Todos os países ficarão fazendo parte dessa confederação, como os Estados dos Estados Unidos. E vai acabar com os exércitos e as marinhas, com os canhões e as metralhadoras.

A Rã, que entendia um pouco de política, achou que as grandes nações eram muito orgulhosas para se sujeitarem a ser simples Estados dum grande Estados Unidos.

- Pois se não se sujeitarem, pior para elas - declarou Emília. - Dona Benta acha que os homens devem formar no mundo uma coisa assim como as formigas. Elas são de muitas raças, ruivas, pretas, saúvas, sará-sarás, quenquéns, etc. mas vivem perfeitamente lado a lado umas das outras, sem se guerrearem, sem se destruírem. Se as formigas conseguem isso, porque os homens não conseguirão o mesmo - Mas acha que os grandes de lá - os reis, os ditadores, os homens importantes - vão seguir os conselhos de Dona Benta e tia Nastácia?

- E que remédio? - respondeu Emília. - Enquanto eles se guiaram pelas suas próprias cabeças só saiu piolho: desgraças e mais desgraças, destruições sem fim. Eles devem estar convencidos de que, apesar de toda a importância, não passam duns tremendos pedaços de asnos.

A Rã concordou.

À noite, quando foram dormir, ficaram as duas na mesma cama conversando até tarde da noite. O assunto era sempre o mesmo: reformas e mais reformas. Em certo momento uma pulga mordeu Emília. Ela acendeu a luz e pôs-se a caçá-la na brancura do lençol. Pegou-a, afinal. Enrolou-a bem enrolada entre os dedos e largou-a “para ver.” E o que viu foi a pulga reviver e escapar aos pulos.

Emília danou.

- É sempre o que me acontece! Esfrego, enrolo as pulgas e elas se desesfregam, se desenrolam e saem pulando.

Tenho também de reformar as pulgas.

- Como?

- Poderei fazê-las molinhas como qualquer mosca. Já reparou que, para o tamanho que têm, as pulgas são a coisa mais rija que existe no mundo? Mais rijas que borracha... E também vou mudar a velocidade do pulo das pulgas. Paço pulos em câmara lenta, de modo que a gente possa pegá-las no ar com a maior facilidade, como se estivéssemos colhendo uma bolotinha.

A Rã lembrou um “melhoramento” ainda melhor.

- E se cortássemos o pulo das pulgas pelo meio? - disse ela.

Emília não entendeu.

- Cortar, como?

- A pulga pula. Quando chega no ponto mais alto do pulo, pára. Fica paradinha no ar, como um ponto final. E a gente, sossegadamente, a pega e a estala entre as unhas. Gosto muito de ouvir o estalinho das pulgas. É o único inseto que tem essa habilidade.

- As baratas também sabem estalar - lembrou Emília.

- Cada vez que Narizinho pisa numa, ela estala. É a linguagem das pulgas e das baratas. E também dos chicotes.

Pedrinho tem um chicote que é mestre em estalos.

                           Os odres e o peso

A Rã falou nos percevejos, uns bichinhos inexistentes ali no sítio, e teve de contar a história dos percevejos do Rio.

- São fedorentíssimos - disse ela. - Eu tenho verdadeiro horror a esses monstros noturnos. Chupam o sangue da gente durante o sono e ficam gordos que mal podem andar.

E quando esmagamos um, Emília, ah, que cheiro! Empesta o ambiente. Eu, só de me lembrar, já sinto enjôo de estômago.

Emília teve uma idéia .

- Pois podemos reformar os tais percevejos dum modo muito simples: fazendo que em vez de mau cheiro eles tenham cheiros deliciosos, melhores que todas as essências das perfumarias. Desse modo eles ficarão importantíssimos no mundo. Serão pequenos odres vivos cheios de perfume. Sabe o que é odre?

A Rã sabia. Lembrou-se logo daqueles odres de vinho que D. Quixote espetou com a espada, derramando todo o vinho do estalajadeiro.

- Pois é - continuou Emília. - São vasilhas de pele ou couro que a gente de dantes usava. Dona Benta tem um pequeno odre de borracha que enche de água quente para aquecer os pés nos dias muitos frios - mas não diz odre - diz “a minha bolsa d’água. Quem tirou a minha bolsa d’água lá do banheiro? E é sempre Pedrinho quem mexe na bolsa, para certas reinações. Pois os pecevejos poderão ficar odres vivos com perfumes dentro. E as perfumarias podem fazer criações de percevejos de todas as qualidades. As moças chegam e pedem:

“Quero uma dúzia de percevejos Bouton d'or, ou Kananga do Japão, ou Heliotropo”, e quando quiserem perfumar-se basta que tirem um do chiqueirinho de cristal (que irão ter em seus toucadores) e o espremam no lenço, no peito, na nuca, na ponta das orelhas. E saem para a rua, todas vaidosas. E quando duas se encontram, uma pergunta para a outra: “Que percevejos você usa, Quinota? Dos nacionais ou estrangeiros?” E a Quinota, que é moça grã-fina, responderá orgulhosamente:

“Só uso percevejos de Paris, da criação de Coty” - e lá se vai rebolando que nem uma cotia.

A Rãzinha aprovou a idéia - e de idéia em idéia as duas chegaram ao peso. Emília implicava-se com o peso das coisas.

Cada vez que queria mover um objeto, uma cadeira ou um pedaço de pau, tinha de chamar o Visconde ou tia Nastácia.

- Para que peso? - disse ela. - Se as coisas não tivessem peso o mundo seria muito mais interessante. Eu acho as cadeiras pesadíssimas, coitadas. Só gente grande pode com elas. Vamos reformar a cadeirinha de pernas serradas de Dona Benta?

Como essa famosa cadeira estivesse ali no quarto, fizeram imediatamente a reforma: suprimiram lhe o peso. Mas aconteceu uma coisa imprevista. A pobre cadeira ergueu-se no ar e ficou grudada ao forro. As duas reformadoras espantaram-se daquilo. Súbito, Emília compreendeu o fenômeno e berrou:

- Já sei! O Visconde me explicou isso. O peso é o que prende as coisas à superfície da terra. Ele diz que o peso vem duma tal força da gravidade, que puxa todas as coisas para o centro da terra. Essa força da gravidade é a atração, ou força centrípeta. Você não imagina, Rã, como o Visconde sabe coisas! Um danadinho! Ele disse também que o contrário da força centrípeta é a força centrífuga - que em vez de puxar as coisas para o centro da terra. Foi o que aconteceu com a cadeira de Dona Benta. Como nós destruímos o peso dela, a força centrípeta desapareceu, só ficando a força centrífuga - e lá foi a cadeira parar no forro. E se este quarto não tivesse forro, a pobre cadeira se sumiria para sempre no espaço infinito ...

Aquela experiência fez que Emília respeitasse o peso de todas as outras coisas, pois do contrário o sítio ficaria mais nu de objetos do que a cabeça do Quindó da farmácia era nua de cabelos.

Nisto o cuco lá da sala de jantar começou a dizer as horas - hu-hu, hu-hu...

Emília contou dez.

- Dez horas já! Como é tarde ... Por isso é que estou sentindo tanto sono. Está aí uma coisa, Rã, que podemos reformar: o sono - ah, ah, ah... e bocejou.

- Como? - quis saber a Rã.

- Podemos, por exemplo... - começou Emília, mas abriu a boca, soltou mais três “ahs” e foi fechando os olhinhos - e o sono das criaturas humanas escapou da reforma.

Emília dormiu - e que lindo soninho! Como ela sabia dormir bem! A Rã reclinou-se na cama; com a cabeça apoiada numa das mãos e o cotovelo fincado no travesseiro, ficou a contemplá-la e a imaginar mil coisas. - “Que pena as crianças do mundo não poderem ver o que estou vendo!” - pôs-se a pensar lá consigo. - “Emília dorme como um anjo. E quem sabe se Emília não é de fato um anjo do céu que anda pelo mundo disfarçado em gentinha?” - e examinou-lhe as costas para ver se não havia algum sinal de toco de asa. Havia, sim, duas leves saliências com muito jeito de serem tocos de asas - e a Rã ficou na dúvida. Seria realmente um anjo disfarçado em gentinha”?

A Rã adorava a Emília. Sabia de cor todas as travessuras da Emília, todas as “piadas” da Emília, todas as asneirinhas da Emília, todas as mas criações da Emília, e agora considerava-se a menina mais feliz do mundo, porque entre todas as meninas do mundo só ela estava tendo o privilégio de ver a maravilha das maravilhas que era o soninho da Emília.

- Ah, quando as outras souberem! Quando souberem que eu estive aqui, falando com ela, brincando com ela, deitada na caminha dela, vendo-a dormir e sorrir ...

Algum sonho lindo devia andar reinando na cabeça da Emília, a avaliar pelo sorriso de enlevo que animava o seu rostinho moreno - moreno claro. “Nem isso as outras meninas sabem”, pensou consigo a Rã, “que a Emília é moreninha cor de jambo. Nem sabem que tem cabelos castanhos - castanho escuro”, e aproveitou-se da ocasião para arrancar um daqueles fios, o que fez Emília trocar o sorriso do sonho por uma caretinha. A Rã enrolou o fio de cabelo, murmurando mentalmente: “Vou guardá-lo no meu exemplar das REINAÇÕES. Fica sendo o meu marcador de página.”

Longo tempo ficou a Rã a admirar aquela prodigiosa criaturinha que nasceu boneca de pano das mais ordinárias e foi evoluindo até tornar-se o que já era. E um pensamento lhe acudiu: “E se ela continua a evoluir e vira anjo de verdade, dos de asas, e foge para o céu? Ou se vira fada, como aquela fada Sininho do Peter Pan?” E a imaginação da Rã começou a cabriolar que nem cabritinho novo até que o primeiro “ah, ah, ah!” do sono veio, e depois veio um segundo - e afinal dormiu também.

                        No dia seguinte

No dia seguinte pularam da cama muito cedo e retomaram a obra de reforma da Natureza. Tudo era examinado e reformado no que lhes parecia torto. A Rãzinha continuava com as idéia s mais absurdas, de verdadeira maluca.

A reforma do Quindim, por exemplo, que a Rã fez sozinha, era a coisa mais esquisita que se possa imaginar. Em vez do famoso chifre sobre o nariz, que é característico de todos os rinocerontes, a Rã botou uma flecha de Cupido com um coração assado na ponta. Assado, imaginem! E ornamentou os cascos de Quindim com pinturas: Branca de Neve com todos os seus anões. E trocou as quatro pernas do rinoceronte por quatro pernas diferentes - uma de veado, outra de ganso, outra de jacaré, outra de pau. E substituiu aquele couro duríssimo por um revestimento muito bem trançado de palhinha de cadeira. Cauda, botou duas; depois três, depois dez, depois cem; deixou-o com um verdadeiro varal de caudas dando volta inteira em redor do pobre animal.

A reforma do Quindim saiu um tal disparate que nem andar ele podia - uma perninha não acompanhava a outra, e havia a tremenda atrapalhação de tantas caudas, todas diferentes, umas com bolas na ponta, outras com espinhos de ouriço, outras com campainhas.

Quando Emília foi ver a “obra”, não pôde deixar de rir se. Aquilo era o “bissurdo dos bissurdos.” Quindim estava transformado num verdadeiro destampatório.

- Isso não é reformar, Rãzinha! - disse ela. - Isso é escangalhar com uma pobre criatura. Ele já não é rinoceronte, nem nenhum bicho possível. Virou quarto de badulaques, baú de mascate. Que judiação! ...

- E você deixa que ele fique assim? - implorou a Rã, com medo que Emília desmanchasse aquela obra-prima do disparate humano.

- Deixo por enquanto - respondeu Emília - como castigo da preguiça, da velhice e neurastenia que ele anda mostrando duns tempos para cá. No dia do plebiscito sobre o tamanho Quindim me traiu - recusou-se a votar. A falta desse voto deu vitória ao Tamanho e eu saí lograda. Agora que agüente. Mais tarde vou reformá-lo de novo, mas com critério científico ...

A Rã ou era mesmo maluca ou estava “sabotando” a obra reformatória da Emília. Todas as idéia s que apresentava eram tontas, como aquela da mudança dos morros. A Rã tomou um lápis e traçou um desenho assim:

- Que é isso? - perguntou Emília.

- Ah, isto é uma das reformas que acho mais necessárias: as reformas dos morros. Sempre que tenho de subir um morro, fico cansada e sem fôlego. E então imaginei uma coisa assim: os picos serão para baixo, em vez de serem para cima, de modo que quando a gente tem de ir ao pico dum morro, desce, em vez de subir ...

Emília ficou a olhar, ora para a Rã ora para o desenho. Era uma reforma que deixava tudo na mesma.

Quando alguém que descesse ao pico do morro tivesse de voltar, teria de subir para o vale...

- Não. Essa idéia está boba. Muito melhor fazermos os morros bem baixinhos, de modo que não canse a gente; ou então deixarmos os morros em paz.

Para que subir morro?

                         O livro comestível

A maior parte das ideias da Rã eram desse tipo. Pareciam brincadeiras, e isso irritava Emília, que estava tomando muito a sério o seu programa de reforma do mundo. Emília sempre foi uma criaturinha muito séria e convencida. Não fazia nada de brincadeira.

- Parece incrível, Rã! - disse ela. - Chamei você para me ajudar com idéia na reforma, mas até agora não saiu dessa cabecinha uma só coisa aproveitável - só “desmoralizações ...”

- Isso não! A idéia das tetas com torneiras na Mocha foi minha e você gostou muito. A da pulga também.

- Só essas. Todas as outras eu tive de jogar no lixo.

Vamos ver mais uma coisa. Que acha que devemos fazer para a reforma dos livros?

A Rãzinha pensou, pensou e não se lembrou de nada.

- Não sei. Parecem-me bem como estão.

- Pois eu tenho uma idéia muito boa - disse Emília. - Fazer o livro comestível.

- Que história é essa?

- Muito simples. Em vez de impressos em papel de madeira, que só é comestível para o carun cho, eu farei os livros impressos em um papel fabricado de trigo e muito bem temperado. A tinta será estudada pêlos químicos - uma tinta que não faça mal para o estômago. O leitor vai lendo o livro e comendo as folhas; lê uma, rasga-a e come. Quando chega ao fim da leitura está almoçado ou jantado. Que tal?

A Rãzinha gostou tanto da idéia que até lambeu os beiços.

- ótimo, Emília! Isto é mais que uma idéia-mãe. E cada capítulo do livro será feito com papel de um certo gosto. As primeiras páginas terão gosto de sopa; as seguintes terão gosto de salada, de assado, de arroz, de tutu de feijão com torresmos.

As últimas serão as da sobremesa - gosto de manjar branco, de pudim de laranja, de doce de batata.

- E as folhas do índice - disse Emília - terão gosto de café - serão o cafezinho final do leitor. Dizem que o livro é o pão do espírito. Por que não ser também pão do corpo? As vantagens seriam imensas. Poderiam ser vendidos nas padarias e confeitarias, ou entregues de manhã pelas carrocinhas, juntamente com o pão e o leite.

- Nem precisaria mais pão, Emília! O velho pão viraria livro. O Livro-Pão, o Pão-Livro. Quem soube ler, lê o livro e depois come; quem não souber ler come-o só, sem ler. Desse modo o livro pode ter entrada em todas as casas, seja dos sábios, seja dos analfabetos. Otimíssima idéia , Emília!

- Sim - disse esta muito satisfeita com o entusiasmo da Rã. - Porque, afinal de contas, isso de fazer os livros só comíveis para o caruncho é bobagem - podemos fazê-los comíveis para nós também.

- E quem deu a você essa idéia , Emília?

- Foi o raciocínio. O livro existe para ser lido, não é?

Mas depois que o lemos e ficamos com toda a história na cabeça, o livro se torna uma inutilidade na casa. Ora, tornando se comestível, diminuímos uma inutilidade.

- E quando a gente quiser reler um livro?

- Compra outro, do mesmo modo que compramos outro pão todos os dias.

A idéia , depois de discutida em todos os seus aspectos, foi aprovada, e Emília reformou toda a biblioteca de Dona Benta.

Fez um papel gostosíssimo e de muito fácil digestão, com sabor e cheiro bastante variados, de modo que todos os paladares se satisfizessem. Só não reformou os dicionários e outros livros de consulta. Emília pensava em tudo.

Também reformou muita coisa na casa. Por meio de cordas e carretilhas as camas subiam para o forro de manhã, depois de desocupadas, a fim de aumentar o espaço dos cômodos. As fechaduras não precisavam de chaves; bastava que as pessoas pusessem a boca no buraco e dissessem:

“Sésamo, abre-te” e elas se abriam por si mesmas.

- E os mudos? - perguntou a Rãzinha. - Como vão arrumar-se? Só se eles andarem com uma vitrola no bolso, que pronuncie por eles a palavra Sésamo.

Emília atrapalhou-se com o caso dos mudos e deixou-o para resolver depois.

O leite a ferver ao fogo dava um assobio quando chegava no ponto, de modo a avisar ao fogo, o qual imediatamente parava de agir. O mesmo com todas as comidas - e dessa maneira acabou-se a desagradável história do “feijão com bispo.”

E tanta e tanta coisa as duas fizeram, que se fôssemos contar metade teríamos de encher dois volumes. Lá pelo fim da semana o Sítio do Pica-pau estava totalmente transformado, não dando a menor idéia do antigo. Foi por essa ocasião que chegou carta de Dona Benta anunciando a volta.

- “Já concluímos o nosso serviço na Europa” - dizia ela.

- “Deixamos o continente transformado num perfeito sítio - com tudo direitinho e todos contentes e felizes. A Comissão que nos trouxe vai reconduzir-nos para aí novamente. Devemos chegar na próxima segunda-feira e espero encontrar tudo em ordem.”

Emília leu a carta para a Rãzinha, dizendo:

“É uma danada, esta velha! Foi lá e fez o que todos aqueles ditadores e reis não conseguiram. Temos agora de preparar a casa para recebê-la.”

                       A volta de Dona Benta

No dia marcado, ali pelas dez horas da manhã, Emília e a Rãzinha ouviram rumor de automóvel na estrada. Correram à varanda. Vinha vindo uma porção de carros, com Dona Benta, tia Nastácia e os meninos no da frente.

Ao entrarem no terreiro Emília adiantou-se para recebê-los. Os homens da Comissão apearam e despediram-se de Dona Benta com muitas palavras de agradecimento e amabilidades.

- Pois é isso - disse-lhes a boa velha. - Sigam lá na Europa as minhas instruções que tudo dará certo. Adeus, adeus! Mil recomendações ao Rei Carol e ao Duque e à Duquesa de Windsor - gostei muito dela. E digam ao Mussolini e ao Hitler que apareçam quando puderem, para um passeio no Quindim. Adeus, adeus!

Os automóveis da Comissão partiram na voada.

Depois que desapareceram lá na curva, Dona Benta entrou para a saleta com os meninos e tia Nastácia foi para a cozinha. Mas ... que era aquilo? Não estavam reconhecendo a velha saleta da entrada. Tudo esquisito, tudo diferente.

- Que é isto, Emília? Que significam estas mudanças?

Emília contou tudo.

- Eu reformei a Natureza - disse ela. - Sempre tive a idéia de que o mundo por aqui estava tão torto como a Europa, e enquanto a senhora consertava a Europa eu consertei o sítio.

- Consertou o sítio?!... - repetiu Dona Benta sem entender coisa nenhuma. - Que história é essa?

Narizinho interveio:

- Eu bem disse, vovó, que ela queria ficar sozinha para fazer coisas malucas. Fui lá ao meu quarto e encontrei a cama pendurada no forro, imagine!...

- E eu - disse Pedrinho entrando - fui à biblioteca e encontrei os seus livros cheirando a alho e cebola. Abri um, provei: gosto de sopa; páginas adiante, gosto de carne assada ...

O assombro de Dona Benta não tinha limites e por mais que Emília explicasse ela ficava na mesma. Súbito, deu com a Rãzinha.

- Quem é esta menina? - perguntou.

- É a Rã.

- Que rã?

- A Rãzinha da Silva, minha amiga do Rio, que veio ajudar-me na reforma da Natureza.

O assombro de Dona Benta crescia, e cresceu ainda mais quando tia Nastácia apareceu aos berros.

- Sinhá, Sinhá, está tudo esquisito lá na cozinha ! Pus o leite no fogo; assim que começou a ferver, assobiou! ...

- Assobiou, o leite, Nastácia?

- Sim, Sinhá, assobiou, e o fogo no mesmo instantinho apagou por si mesmo. Aquilo está com feitiçaria, Sinhá. Andou alguma bruxa por aqui...

- A bruxa é ela - disse Narizinho apontando para Emília. - Diz que reformou a Natureza ... Dona Benta não voltava a si do espanto.

- Mas que absurdo, Emília, reformar a Natureza! Quem somos nós para corrigir qualquer coisa do que existe? E quando reformamos qualquer coisa, aparecem logo muitas conseqüências que não previmos. A obra da Natureza é muito sábia, não pode sofrer reformas de pobres criaturas como nós. Tudo quanto existe levou milhões de anos a formar-se, a adaptar-se; e se está no ponto em que está, existem mil razões para isso.

- Não acho! - contestou Emília cruzando os braços. - A obra da Natureza está tão cheia de “bissurdos” como a obra dos homens. A Natureza vive experimentando e errando. Dá cem pés à centopéia e nem um para as minhocas - por que tanta injustiça? Faz um pêssego tão bonito e deixa que as moscas ponham ovos lá dentro e dos ovos saiam bichos que apodrecem a linda carne dos pêssegos - não é uma judiação?

Veste os besouros com uma casca grossa demais e deixa as minhocas mais nuas do que a careca do Quindó - isso é erro. Quanto mais observo as coisas mais acho tudo torto e errado.

Mas sem demora começou a ser desmentida. Um tico-tico entrou na sala e disse com muito desespero para Dona Benta:

- Minha boa senhora, livrai-me do que a Emília fez em mim. Transformou-me em passarinho ninho, com ovos às costas, e isso tem sido uma atrapalhação medonha, porque não me deixa voar com desembaraço, e desse modo não consigo escapar aos meus perseguidores.

- Que história de passarinho-ninho é essa? - perguntou Dona Benta, e quando soube de tudo abriu a boca. Era demais a ousadia da Emília. Alterar daquele modo a Natureza! Mudar as coisas que levaram milhões de anos para se equilibrarem ... E agarrando o tico-tico desfez-lhe o ninho das costas e guardou os três ovos para pô-los no ninho natural que ele fizesse pêlo sistema antigo.

Estava ainda a lidar com a pobre ave, quando Pedrinho apareceu de novo, muito assustado.

- Vovó, o que aconteceu aqui no sítio parece até um sonho! Encontrei Quindim completamente transformado, com couro de palhinha, a Branca de Neve com os anões pintados no casco, quatro pernas diferentes, cem rabos, e em vez de chifre uma seta de Cupido com um coração na ponta. Imagine! Não dá a menor idéia dum bicho possível !

A boca de Dona Benta abriu de caber dentro uma laranja.

- E o Rabicó, então? - continuou Pedrinho.

- Está com cauda de cachorro luiu, toda frisadinha, e só com dois pés - e pés de tartaruga. E com uma ratoeira no focinho e um lenço automático no nariz!...

- Sinhá! Sinhá! - voltou tia Nastácia berrando. - O mundo está perdido. Já não entendo mais nada. Fui ver a Mocha e sabe o que encontrei? Um bicho sem propósito, com a cauda no meio do lombo, chifre de saca-rôlha com bola de borracha na ponta, e as tetas fora do lugar, com duas torneirinhas, Sinhá, imagine! E o chão anda cheio de moscas sem asa. E um pernilongo cantou no meu ouvido uma música tal e qual aquela que lá na Conferência sêo “Churche” mandou os músicos tocarem para a senhora ouvir - direitinho! Eu não fico mais nesta casa nem um minuto. Isto virou “hospiço” de feiticeiros, Sinhá! Tudo atrapalhado, sem jeito. Ninguém entende nada de nada. Fui encontrar a sua cadeirinha, Sinhá, pregada lá no forro! Subi na escadinha de lavar vidraça, peguei a cadeira pela perna e puxei - e quem disse da cadeira descer? Parece que está pregada no forro com elástico. A gente larga dela e ela sobe outra vez.

- É a força centrípeta - explicou a Rã.

- Centrífuga - corrigiu Emília - e contou a história da supressão do peso.

Tia Nastácia passava a mão num galo que tinha na testa. A negra estava verdadeiramente zonza.

- E ainda tem mais, Sinhá - disse ela. - Imagine que me sentei debaixo da jabuticabeira, e sabe o que aconteceu? De repente uma coisa enorme caiu lá do alto em cima da minha cabeça. Era uma abóbora, Sinhá!

Uma abóbora deste tamanho! Fiquei tonta uma porção de tempo, nem sei como não morri. As abóboras andam agora nas jabuticabeiras, Sinhá.

Veja que “bissurdo.”

                       Nem tudo Emília perdeu

Dona Benta estava examinando o galo da testa da negra, quando ouviu umas batidinhas na porta. Mandou que Narizinho abrisse. Eram as jabuticabas.

- Dona Benta - disseram elas muito zangadinhas - viemos queixar-nos da peça que a Emília nos pregou. Imagine que nos transferiu dos nossos galhos na mamãe-jabuticabeira para um pé de abóbora - uns talos molengões que andam pelo chão. E ficamos presas ali, encostadas à terra, a nos sujar de pó e ciscos. Ora, isso é um despropósito, porque somos frutas de galho e não do chão, como certos porcalhões que conhecemos.

(A Rãzinha cochichou para a Emília: “Isso deve ser indireta para os morangos.”)

- Vocês têm razão, jabuticabinhas - disse Dona Benta - e vou repô-las todas no lugar certo. Impossível admitir que umas criaturas delicadas como vocês andem pelo chão. Chão é bom só para abóbora.

E voltando-se para Emília:

- Vá já desfazer o que fez! - ordenou rispidamente.

Emília fez beicinho e disse para a Rã: “Ela era democrática quando saiu daqui. Depois que lidou com os ditadores da Europa, voltou autoritária e cheia de “vás”. “Pois não vou” - e não foi! As abóboras e as jabuticabas tiveram de arrumar-se sozinhas.

Pedrinho veio dizer que as laranjas das laranjeiras estavam descascadas, e havia um milhão de passarinhos em cima, dando cabo de todas.

Dona Benta explicou:

- Emília, eu reconheço as suas boas intenções. Você tudo fez na certeza de estar agindo pelo melhor. Mas não calculou uma porção de inconveniências que podiam acontecer - e estão acontecendo. As laranjas, por exemplo: seria ótimo se pudessem vir já descascadas - mas se fosse assim tornava se impossível o comércio das laranjas, o transporte de um ponto para outro. E, além disso, descascadas elas ficam muito mais sujeitas aos ataques das aves e insetos. A casca é uma defesa indispensável. Assim também as abóboras na jabuticabeira. São frutas muito grandes para ficarem em árvores; a Natureza sabe o que faz. Põe as frutas grandes no chão e as pequenas em árvores.

- Isso não! - protestou Emília. - A maior fruta que eu conheço é a jaca, e a jaca é fruta de árvore, ah! Dona Benta embatucou.

- Também fiz que as frutas das árvores dessem só nos galhos debaixo - continuou Emília, de modo a facilitar a colheita - e quero ver o que a senhora diz a isto.

Dona Benta declarou que essa reforma só era aceitável do ponto-de-vista humano, mas explicou que as frutas não existiam para que nós as apanhássemos e comêssemos - existiam para o bem da árvore, e apareciam em todos os galhos, tanto os debaixo como os de cima, porque assim ficavam mais bem distribuídas pela árvore inteira, podendo vir em maior quantidade.

- Os galhos debaixo serão só metade dos galhos da árvore toda - disse ela. - Fazendo que as frutas só apareçam nos galhos debaixo, você diminui de metade o número de frutas de uma árvore.

Emília concordou que havia errado, e em companhia da Rãzinha foi restabelecer o sistema antigo.

- Agora, sim - ia dizendo Emília - agora ela deu uma razão boa, clara, que me convenceu e por isso vou desmanchar o que fiz. Mas com aquele “Vá!” do começo, a coisa não ia, não! Vá o Hitler. Vá o Mussolini.

Comigo, é ali na batata da convicção, do argumento científico!

E dessa maneira quase todas as reformas da Emília foram anuladas, mas nenhuma delas por imposição de Dona Benta. A boa senhora argumentava, provava o erro - e então a própria Emília se encarregava de restabelecer o velho sistema. Mas mesmo assim muitas das reformas ficaram, como, por exemplo, a dos livros.

- Sim, Emília, esta idéia do livro comestível me parece ótimo, um verdadeiro achado. Mas não para todos os livros. O bom é que haja o livro de papel e ao seu lado o livro comestível. Quem quiser comprar um, quem quiser compra outro. As coisas novas jamais substituem inteiramente as coisas velhas. Lembre-se de que em Nova Iorque, a cidade que tem mais automóveis no mundo, nós vimos as carroças que entregam leite de manhã puxadas por cavalos. Aprovo a idéia do Livro-Pão e hei de propor a um industrial meu conhecido que estude o problema e crie a nova indústria. Mas você me vai fazer o favor de deixar meus livros como eram, porque se não ...

Nesse momento Pedrinho entrou correndo na sala, muito afobado.

- Vovó, imagine o que aconteceu! O Rabicó entrou na sua biblioteca e devorou a Ilíada de Homero e as obras completas de Shakespeare...

- Se não tivessem tirado do focinho dele a ratoeira, nada teria acontecido - disse a Rã. - Bem feito!

- Vê, Emília? - disse Dona Benta. - Nem todos os livros devem ser comestíveis, mas só os de importância secundária, meramente recreativos ou então os livros ruins.

Um livro que não presta para ser lido, ao menos que preste para ser comido. E agora? Como vou passar sem a minha Ilíada e o meu Shakespeare?

Emília concordou que realmente nem todos os livros deviam ser comestíveis e indo à biblioteca “descomestibilizou” a maior parte - menos os “ruins.”

E assim terminou a aventura emiliana da Reforma da Natureza. Emília aprendeu a planejar a fundo qualquer mudança nas coisas, por menor que fosse. Viu que isso de reformar às tontas, como fazem certos governos, acaba sempre produzindo mais males do que bens.

A Rãzinha ficou por lá uma semana, a ouvir as histórias que Dona Benta contava da Conferência da Paz. Depois, com muita dor de coração e com muito pesar de todos do sítio, cheirou o pó do fiun - e lá se foi para o Rio de Janeiro, onde encontrou sua pobre mãe de luto e de olhos vermelhos, certa de que sua querida filha tinha desaparecido para sempre.

- Perdoe, mamãe. Entusiasmei-me demais com o programa de reformas da Emília e fui para o Pica-pau Amarelo sem dizer nada à senhora. Nunca mais farei isso. Já me reformei nesse ponto.

- E que mais?

- Ah! Tia Nastácia gostou muito do leite que assobiava ao ferver e conservou o sistema.

- Era uma consumição este negócio do leite - disse ela. - Eu tinha de ficar de plantão ali na cozinha, se não ele fervia e derramava.

Agora, não. Ponho o leite no fogo e nem penso mais nisso. Uma gostosura. A Emília é mesmo uma danadinha. Outra coisa de que gostei muito foi o que ela fez com as pulgas. Entrei no meu quarto e vi uns pontinhos pretos parados no ar. Peguei um. Olhei. Era pulga, Sinhá, pulga parada no ar - e pulga mole, Sinhá, mole como qualquer bichinho mole! Essa reforma foi boa, porque quanto mais velha fico, mais me custa pegar uma pulga daquelas do sistema antigo ...

Dona Benta aprovou a mudança das pulgas e também a das moscas e pernilongos. E com a sua grande sabedoria de filósofa, disse:

- Está bem, Emília. Vou examinar detidamente todas as reformas que você fez, porque estou vendo que há muita coisa aproveitável.

Emília piscou vitoriosamente para o Visconde.

                       O laboratório do Visconde

A viagem de Dona Benta e seus netos à Europa, quando foram dar arrumação no pobre continente destruído pela guerra, fez do Visconde de Sabugosa um sábio ainda maior do que era.

Durante a estada lá o famoso sabuguinho teve ocasião de conhecer diversos cientistas notabilíssimos, com os quais aprendeu grandes coisas. Seus estudos se concentraram na fisiologia, isto é, na ciência que estuda o funcionamento dos órgãos nos seres vivos.

Ele aprendeu, por exemplo, que no corpo do homem e de outros animais existem umas coisas chamadas GLÂNDULAS, que são da maior importância para a vida. As glândulas é que dirigem tudo; fazem o corpo crescer, engordar, suar; fazem vir água à boca quando o freguês se lembra duma coisa gostosa ou sente o cheiro dos bolinhos de tia Nastácia. Uma enorme glândula chamada Fígado produz um líquido grosso, amarelo esverdeado, de nome Bílis, que ajuda a digestão dos alimentos e resolve as gorduras - faz com elas o que faz o sabão. Outras glândulas chamadas Rins, que têm a forma de dois grandes caroços de feijão, filtram os venenos que se formam no corpo e os botam para fora com a urina. Há as Glândulas Mamarias que produzem o leite. O Pulmão é outra glândula muito importante...

- Mas então aquilo lá dentro é só glândulas? - perguntou Emília, a quem o Visconde estava explicando aquelas coisas. Dona Benta respondeu:

- Há dentro do corpo humano numerosas glândulas. São como as usinas das cidades, que produzem todas as coisas necessárias à vida urbana. Sem essas usinas e sem essas glândulas, nem as cidades nem os organismos poderiam viver e desenvolver-se. Quando a gente sua ou chora, donde vem o suor ou a lágrima?

- Duma usininha qualquer.

- Exatamente. Vêm das Glândulas Sudoríparas e das Glândulas Lacramais, usininhas produtoras do suor e das lágrimas. Até para essa gordurinha que as pessoas têm sobre a pele, são necessárias glândulas - as Glândulas Sebáceas.

- Produtora de sebo, que feiúra! - exclamou Emília.

- De modo que nós somos lá por dentro uma verdadeira cidade, com fábricas até de sebo?

- Como não? E uma cidade complicadíssima. Além dessas usinas de bílis, de lágrimas, de suor, de sebo, há as que produzem o suco gástrico lá no estômago; há as que produzem a saliva na boca...

- Que porcaria! Saliva é cuspo. Para que serve cuspo?

Só para cuspir.

- Não, Emília. A saliva tem um emprego muito importante na digestão das comidas. A gente come arroz, feijão, carne, batatas, mil coisas. Mas isso tem que ser transformado em sangue, por que o sangue é o mel que alimenta todas as células que compõem o corpo.

- Que engraçado!...

- E não é só isso. Não basta que o sangue apareça, é preciso que se conserve sempre no ponto, bem vermelhinho e fresco; e é ainda uma glândula, o Pulmão, que faz o serviço, consertando o sangue estragado.

- Mas como é que o sangue se estraga?

- Muito simples. O corpo é feito duns tijolinhos microscópicos chamados células. Esses tijolinhos só se alimentam de sangue. Para alimentá-los é que há sangue. Mas do sangue que chega até eles, só tomam os elementos de que precisam, e rejeitam o resto. Esse resto é o que chamo sangue estragado.

- E para onde vai ele?

- Vai para o Pulmão, que é a oficina consertadora do sangue. Quando chega lá, o sangue estragado sofre uma limpeza em regra, toma um banho do ar que respiramos, escova-se, penteia-se, fica de novo vermelhinho e no ponto, como era. Dali segue para o Coração. O Coração o bombeia, forçando-o a fazer outra viagem pelas artérias até chegar a todos os tijolinhos do corpo. E assim por diante.

- Mas como o sangue estragado não se mistura com o fresco?

- Cada um tem o seu caminho. O sangue fresco segue pelas artérias, que são canaizinhos que se vão desdobrando como galhos de árvores, até ficarem finos como agulhas. Já o sangue estragado segue por outra rede de canaizinhos chamados “veias.” As artérias são como a canalização de água das cidades, na qual só corre água limpa. As veias são como as canalizações das águas servidas.

Emília estava pensativa, com os olhos longe.

- Que bonito se fizéssemos uma viagem pelo corpo humano! - murmurou.

- Pois se fizéssemos essa viagem, eu só queria ver as glândulas - disse o Visconde. - Elas são umas danadas. Não há o que não façam. E existem duas que me interessam muito: a Tireóide e a Pituitária.

- Que nomes!

- A Tireóide mora no pescoço. É pequenina, com a forma dum T e cor de borra de vinho. Vive cheia dum líquido amarelo, chamado Tiroxina.

- Para que serve?

- Ela derrama esse líquido no sangue com resultados maravilhosos. Faz que a criatura cresça, imagine! E também faz que tudo fique ativo no corpo. É como um chicote. Quando há falta de Tiroxina, o corpo amolece, vem a preguiça, o pulso cai, a temperatura desce, o freguês perde o apetite, a fala fica arrastada, o cérebro emburrece, o cabelo rareia, a pele torna-se amarela, a carne incha - um desastre, Emília! As crianças com pouca Tiroxina no corpo param de crescer e ficam bobas - ficam cretinas.

- Ah, então, cretino quer dizer isso?

- Sim. Um cretino é uma pobre criatura em quem a Glândula Tireóide está desarranjada. Se você conserta a glândula, a criatura muda imediatamente e perde o cretinismo.

- Que coisa engraçada!

- Outra danadinha é a senhora Dona Pituitária. Muito pequena, assim duma meia polegada de tamanho. Mora dentro da cabeça. O seu caidinho, a pituitrina, tem um efeito prodigioso no organismo, sobretudo nos intestinos ou tripas, e nos rins. Se ela produz o tal líquido mais do que na conta certa, o freguês sente um apetite furioso por açúcar e doces, e engorda até ficar obeso.

- Vamos, Visconde - disse Emília assanhada – vamos fazer uma viagem pelo corpo humano! Está com jeito de ser mais interessante até do que a Lua.

- Havemos de ir, e então veremos que o caldinho da Pituitária também governa o crescimento do corpo. Quando o caldinho é demais, o freguês fica gigante; quando é de menos, fica nanico ou anão.

- Então quando a gente vê o Major Trancoso que tem um metro e noventa de altura, já sabe que ficou assim por causa da muita pituitrina?

- Está claro. E quando vemos o Zezinho da Estiva, que só tem sete palmos, já sabemos que ficou assim por falta de funcionamento da Pituitária.

O Visconde conversou longo tempo sobre aquele assunto, e falou na Glândula Pâncreas, na Glândula Pineal e em todas as mais que conhecia. Da Glândula Pineal disse que era a mais misteriosa. Os sábios ainda não sabem para que ela realmente serve. Tem o tamanho dum caroço de ervilha e está localizada no cérebro. Os antigos filósofos diziam ser ali que morava a alma das criaturas.

- E que dizem os modernos filósofos?

- Os filósofos modernos não se metem a falar das glândulas. Deixam isso por conta dos fisiologistas.

- E que dizem os tais fisiologistas?

- Dizem que a Glândula Pineal parece ser um olho que os animais vertebrados já tiveram e hoje não têm mais. Esse olho foi desaparecendo e está reduzido àquele caroço de ervilha. Nessa viagem ao País do Corpo eu iria decifrar o mistério da Glândula Pineal.

E tanto o Visconde falou naquilo, que lhes veio a ideia de organizarem um laboratório para experiências em animais.

- Se são as glândulas que tudo regulam nos seres vivos - disse Emília - nós podemos estudar as glândulas e enxertar umas nas outras, e fazer mais coisas, para ver de que maneira os animais ficam.

O Visconde, que era realmente um sábio, nunca rejeitou ocasião de aprender coisas novas; por esse motivo aprovou a ideia da Emília.

- Mas... e o microscópio? - disse ele. – Sem microscópio nós não nos arranjamos.

- Temos o binóculo de Dona Benta - disse Emília. - Com um pouco do caldinho da Glândula Faz-de-Conta, podemos transformá-lo num maravilhoso microscópio.

- E o lugar do laboratório?

- Na Cova do Anjo. É o único ponto seguro aqui no sítio.

A Cova do Anjo era aquele enorme oco da Figueira grande onde Emília tinha escondido o Anjinho de Asa Quebrada no dia em que as crianças inglesas invadiram o sítio.

Lá ninguém entrava, porque era escuro e havia muito morcego. Podiam arrumar o laboratório no oco, sem que os da casa percebessem - porque se percebessem haviam de implicar-se, sobretudo Pedrinho, que depois da viagem à Europa andava todo totalitário, mussolinesco.

Num instante arrumaram o laboratório, com o binóculo transformado em excelente microscópio, com vidros vazios, uma lâmina Gillette para fazer de bisturi, várias agulhas e alfinetes, algodão, iodo, etc. Emília também arranjou para o Visconde um aventalzinho e um gorro branco, dos que os sábios usam nos laboratórios de verdade.

- Muito bem. O laboratório está pronto. Temos agora de obter “pacientes” - disse o Visconde, pondo o avental.

- Que pacientes? - perguntou Emília.

- Os seres vivos em que vamos fazer as experiências - explicou o grande sábio. - Esses seres, se são gente, recebem o nome de anima nobile - almas nobres; se são bichos, recebem o nome de anima vile - almas vis.

E começaram com as formigas. Emília caçou uma porção de saúvas das mais cabeçudas e trouxe-as num vidro vazio.

- Pronto, Visconde. Aqui temos um bom lote de anima vile - como dizem os sábios.

                               Os Estudos

Ninguém soube o que os dois fizeram durante os dias e dias que lá passaram a examinar o interior das formigas e a descobrir-lhes as glâdulas. E depois de descobertas as glândulas, fizeram re-meximentos vários, empastelavam umas, misturavam outras, ou enxertavam as glândulas de uma formiga nas de outras, para “dobrar a força.” Pela maior parte as pobres saúvas não resistiram à operação; mas com os aperfeiçoamentos da “técnica” do Visconde, muitas começaram a salvar-se; e depois de “operadas” eram postas num pastinho, fora do oco, com água para beber e ervinhas para se divertirem.

Depois chegou a vez duma minhoca, que foi “reglandulada”, como dizia o Visconde; e por fim operaram uma centopeia, esse esquisito bichinho que tem cem pernas.

- Desaforo! Um bichinho com tantas e outro sem nenhuma.

Emília aproveitou a ocasião para arrancar seis pernas da centopeia e enxertá-la na minhoca.

Estavam nisso, quando sobreveio uma semana inteira de chuva, durante a qual os dois sàbiozinhos não puderam sair de casa.

Quando o tempo endireitou, correram para lá - mas com grande desapontamento viram os cercados vazios. Todos os operados tinham fugido!

Depois que se cansaram de operar formigas, iniciaram experiências nos grilos, e tiveram de fazer outro pastinho para os grilos operados. Um dia Emília entrou no laboratório com uma pulga.

- Hoje, Visconde, a novidade vai ser esta pulga. Vamos fazer nela um enxerto de tireóide de formiga e pituitária de grilo. Há de dar qualquer coisa interessante.

E fizeram a operação.

- Maçada! - exclamou Emília. - Tanta trabalheira para um resultado zero. A maldita enxurrada levou daqui todos os nossos “pacientes...”

- O trabalho da ciência é penoso, minha cara.

- disse o Visconde. - Cumpre recomeçar. Os verdadeiros sábios nunca desistem das suas empresas.

Mas Emília, já enjoada daquele destripamento e enxertamento de bichinhos, desistiu.

- Para mim, chega. “Passo.” Vou agora ajudar Pedrinho no aeroplano sem motor que ele está construindo. Imagine que gostosura, Visconde: dar voos por esses céus sem nenhum motor a atormentar os ouvidos da gente com aquele horrível barulho!...

- Pois eu vou refazer todas as experiências - disse o abnegado endocrinologista.

Endocrinologista é o nome dos sábios que estudam as glândulas do corpo. O nome é feio, comprido e difícil, mas a coisa é boa.

                  A pulga gigantesca

Muitas semanas depois estava Dona Benta na varanda quando chegou o correio com os jornais do dia. Ela desdobrou os e pôs-se a lê-los. De repente fez cara de interesse e disse a Narizinho:

- uma coisa curiosa vem neste jornal. Leia.

A menina leu. Era uma notícia que dizia assim;

“Um caçador de Juiz de Fora anda a contar uma caso que se non ê vero é bene trovato. Diz ele que estava numa caçada de perdiz, num campo dos arredores desta cidade, quando viu aparecer no céu uma Coisa Preta, a qual foi crescendo de vulto e por fim pousou a cem metros do ponto em que ele se achava à espera da perdiz. Uma Coisa Preta e enorme, assim do tamanho duma anta. Intrigado com aquilo, armou a espingarda e aproximou-se. Mas quando levou a espingarda ao ombro para atirar, a Coisa deu um pulo e sumiu no céu. Diz que se trata dum animal esquisitíssimo, como jamais ele viu outro, nem teve notícia por boca de alguém. Dava ideia duma monstruosa pulga.”

- Que poderá ser isso? - indagou Dona Benta, quando a menina concluiu a leitura.

- Bobagem, vovó! - disse Narizinho. - Essa gente dos jornais vive inventando mentiras.

E a coisa ficou por ali.

Dias depois, entretanto, os jornais repetiram a notícia mais ou menos em iguais termos, mas já com a Coisa em outro lugar.

Fora vista em Catanduva, no Estado do Paraná. Depois apareceu em Pilão Arcado, na Bahia. E depois em Blumenau, no Estado de Santa Catarina; e em Vassouras, Estado do Rio. E sempre da mesma maneira: descia do céu como desce uma bala de canhão, numa curva ; sentava-se em terra e, de repente, pulava de novo, desaparecendo no ar.

A repetição do caso fez que os homens de ciência se interessassem pelo assunto. O pavor nas cidades em que o monstro aparecia era enorme. Lendas se formavam, as mais absurdas. Era opinião geral tratar-se duma pulga gigantesca, porque não só a Coisa tinha o jeito duma pulga, como o seu modo de pular era o da pulga.

Pedrinho interessou-se vivamente pelo caso; começou a colecionar as notícias e a compará-las. O absurdo, porém, era tamanho que ele chegou à conclusão de tratar-se duma tremenda patifaria dos jornais do país e de fora, com o fim de criar um assunto que aumentasse a venda avulsa.

- Bobagem - disse ele. - A mim é que não engazopam, estes trouxas.

Estavam nesse ponto, quando apareceu no sítio o Zé Candorra, um caboclo feio que morava nas vizinhanças.

- Que há, Candorra? - perguntou Dona Benta ao recebê-lo na varanda.

- O que há, Dona Benta, é que vou me mudar desta zona e vim oferecer meu sítio. A terrinha é boa para mandioca e milho. A senhora faz um negocião. Dou “quage” dado.

- Mas por que, meu caro, quer mudar-se duma terra onde morou toda a vida?

O caboclo inventou um pretexto qualquer; Dona Benta, porém, que era “psicóloga”, viu que ele estava mentindo, e disse:

- Conte a verdade, Candorra. Estou lendo nos seus olhos que a razão não é nada disso que sua boca está dizendo. Fale a verdade, porque eu compro o seu sítio de qualquer jeito, seja lá qual for a causa da sua mudança.

O caboclo, desmoralizado, resolveu dizer tudo.

- Não vê que duns tempos pra cá eu ando meio assustado? Outro dia entrei no mato para colher umas brejaúvas e de repente, que é que a senhora imagina que eu vi?

- O que?

- Vi, Dona Benta, uma formiga do tamanho dum tatu!

Não “sirria”, não, Dona Benta. Minha mulher também “sirriu” quando eu contei a história, mas pra castigo também topou com outra formiga daquela casta, e agora está que nem pode mais de medo, a coitada. Até já se mudou com as crianças para a casa do compadre Zidoro, lá na Água Fria.

- Não pode ser, Candorra! - disse Dona Benta. – As formigas são animaizinhos velhíssimos, de milhões de anos, e não consta que até agora aparecesse nenhuma maior que o içá. Nem na Africa, que é terra dos bichos grandes, há formigas do tamanhos de tatus.

- Pois a que eu vi, Dona Benta, era “inté” maior que um tatu - e a que minha mulher viu, diz ela, tinha o porte duma capivara.

Dona Benta riu-se.

- Vocês estão sendo vítimas de alguma alucinação, meu caro. Como podem ver coisas que não existem, nem nunca existiram? Absurdo.

- Dona Benta - disse o caboclo - eu não quero que a senhora acredite em nada, só quero que compre minhas terras, porque por aqui não fico nem mais um dia só. Desconjuro!

Pedrinho, Narizinho e Emília estavam presentes, e muito interessados na conversa.

- Isso é das tais coisas que só vendo – interveio Pedrinho. - Leve-me lá onde está o formigão, amigo Candorra. Quero ver para crer.

- Também vou - disse Narizinho. - Também sou como São Tomé. E você, Emília?

Emília respondeu que não, que tinha qualquer coisa a fazer no pomar, mas ficou com um ar esquisito, ressabiada. E assim que Pedrinho e a menina saíram com o Candorra, correu ao laboratório.

- Visconde - disse ela - o Candorra apareceu com a história duma formiga do tamanho dum tatu, e a mulher dele viu outra ainda maior, assim do tamanho duma capivara. Estou com medo que sejam as formigas que nós operamos e fugiram do cercadinho...

- Há de ser - disse o Visconde sem tirar o olho do microscópio. - Nós fizemos tremendos enxertos de pituitária, e se as formigas não morreram, podem muito bem estar do tamanho de tatus, e até maiores.

- E como é agora? - perguntou Emília, assustada.

- Agora é isso mesmo - respondeu o Visconde.

- Elas andarão aí pelo mundo, a assustar os ignorantes, e por fim se extinguirão, porque não podem reproduzir-se. Oh, se se reproduzissem, seria um enorme transtorno para as gentes!

Imagine milhões e milhões de formigas do tamanho de tatus, espalhadas por todas as terras! Como iria arranjar-se o Homo sapiens? Se sendo as formigas pequeninas como são elas já tanto o atrapalham, imagine se fossem do tamanho de tatus!

Só nesse momento ergueu os olhos do microscópio.

- Pois eu queria ver isso - continuou ele.

- Se é verdade, nós, sem o querer, fizemos a maior descoberta do século, Emília - e vamos ganhar o prémio Nobel! Podemos aplicar o processo nos bois, e obter bois do tamanho de montanhas. Para o abastecimento de carne aos açougues, um boi desse vulto seria a maior das minas.

Emília mostrava-se apreensiva; por fim falou:

- Quer dizer que a tal Coisa Preta, que os jornais contam que aparece ora num ponto ora noutro, é a nossa pulguinha operada?...

- Pode ser - concordou o Visconde. - Mas também essa pulga não se reproduzirá. Morrerá qualquer dia e pronto, - As últimas notícias - continuou Emília - dizem que ela ataca os bois e carneiros para beber lhes o sangue...

- Nada mais natural. As pulgas são “hematófagas”, isto é, bebedoras de sangue. As pequeninas pivam os animais e sugam uma gotinha. As “nossas”, se são grandes assim só poderão encontrar sangue suficiente num boi ou num carneiro.

Nada mais natural.

- E de que tamanho será o pulo que elas dão? - quis saber Emília.

- Muito fácil fazer a conta - respondeu o Visconde tomando o lápis. - Pelo que você me diz, essa pulga tem o tamanho duma anta.

- Duma anta grande - confirmou Emília.

- Muito bem. Uma pulga de cachorro pesará um miligrama, e uma anta grande pesará aí uns 200 quilos. Ora, como 200 quilos correspondem a 200 milhões de miligramas, a “nossa” pulga é 200 milhões de vezes mais pesada que a pulga comum. E como uma pulga comum dá pulos de um palmo, a nossa pulgona poderá dar pulos de 200 milhões de palmos, ou sejam 44 mil quilómetros, ou mais de uma volta inteira em redor da Terra!

Emília riu-se.

- Que absurdo, Visconde! O pulo não pode estar em relação com o peso. Por muito favor estará em relação com o tamanho.

- Nesse caso - disse o Visconde - temos de fazer outra conta. A pulga comum tem dois milímetros de comprimento. A anta grande terá dois metros, ou sejam 2 mil milímetros. Logo, a anta é mil vezes maior do que a pulga comum. E como a “nossa” tem o tamanho duma anta, pulará mil vezes mais do que a pulga comum. Pulará, portanto, mil palmos, ou sejam 220 metros.

- Bem, isso já está mais razoável - disse Emília, concordando com a segunda matemática do Visconde - e pôs se a refletir.

- Em que está pensando? - perguntou o Visconde.

- Estou pensando que se a guerra não tivesse acabado, os homens eram capazes de utilizar as nossas pulgas para os bombardeios de cidades. Engraçado! Em vez de fábricas de obuseiros, fariam criações de pulgas, que levassem uma bomba atada à cauda...

Logo que Narizinho e Pedrinho chegaram ao sítio do Candorra, foram para o mato onde andava a tal formiga gigante. Pedrinho levava o bodoque e um facão. Se encontrasse o monstro, faria como Hércules lá na Grécia: amassava-lhe a cabeça com uma pelotada, depois cortava-lhe o pescoço.

Mas nada acharam; por maior que seja uma formiga, não é fácil encontrá-la no meio da mata, de modo que a excursão esteve a pique de falhar. Pedrinho só encontrou dois periquitos e um tucano, aos quais não fez nada porque perto de Narizinho ele não tinha ânimo de usar o bodoque. A menina não admitia periquiticídios nem tucanicídios.

- Qual, “Seu” Candorra - disse ele. - Parece que o caso é mesmo como vovó disse: alucinação. Vocês, gente do mato, enxergam muita coisa que não existe. É o medo. Nada para criar monstros como o Senhor Medo.

- Mas eu juro que vi, Pedrinho! Vi com estes olhos que a terra há de comer. E minha mulher também. Então, se não fosse verdade, tinha ela fugido com as crianças para a casa do compadre Zidoro, que é uma bisca?

- Está bem. Se você jura, é outra coisa. Tenho de acreditar. Mas é uma pena que essa formiga só apareça para você e sua mulher...

Nem bem acabou de dizer isso e uma frialdade de sorvete lhe correu pela espinha. Qualquer coisa estava se mexendo na moita próxima.

- Pssiu!

Pedrinho aproximou-se pé ante pé, com o bodoque apontado. Foi chegando, chegando... De repente – uma coisa enorme saltou da moita e sumiu no ar.

Pedrinho ficou de coração aos pinotes. Voltou correndo para perto da menina e do caboclo.

- Que susto!... Pude ver bem. Não era a formiga gigante, não, mas um grilo assim do tamanho do Rabicó! Eu podia ter atirado, mas minha mão tremeu na hora. Um grilão verde. Assim que me percebeu, armou pulo e sumiu no céu.

Narizinho estava impressionadíssima.

- Eu também vi - disse ela - e se é assim, a história da formiga monstro pode ser verdadeira, e também a história daquela Coisa Preta que pula! O Candorra e os jornais estão certos. Que poderá ser isso, Santo Deus? Mudanças assim nos animais da natureza são coisas de que os livros não falam.

Nunca houve.

- Não sei - disse Pedrinho. - Estou com as ideias atrapalhadas. Não compreendo nada de nada.

Voltaram para casa correndo.

- Vovó - disse Pedrinho ao entrar - não encontramos a formiga do Candorra, mas a história deve ser certa, porque dei com um grilo do tamanho do Rabicó e não foi alucinação. Narizinho e o caboclo também viram quando o grilão pulou da moita e lá se foi!...

Dona Benta arregalou os olhos. Tia Nastácia, que ia passando, murmurou “Credo!” e fez três pelo-sinais.

- Se as coisas aqui vão ficar como lá na tal Grécia, eu me mudo do mundo - resmungou a preta.

- E para onde vai, boba? - perguntou a menina.

- Volto para a Lua. Lá ao menos só há o dragão de São Jorge, que é manso. Grilo do tamanho de Rabicó, formiga do tamanho de tatu, pulga do tamanho de anta - isto então é vida? Se todos os bichos começam a aumentar de porte e invadem a casa da gente, onde iremos parar? Se aparece aqui uma formiga desse tamanho, eu morro de medo - ah, se morro!...

- Pois eu prego-lhe uma bodocada - disse Pedrinho. - Se fosse vespa, vá lá; mas formiga... Medo não tenho.

                           A Noventaequatropéia

Dias depois a pobre tia Nastácia quase realmente morreu de medo.

Estando a fazer pamonha de milho verde, foi ao mato em busca de folhas de cae-té, para enrolá-las. A moita de caetés era numa grota, por onde passava um riacho. Estava a pobre preta cortando as folhas com o facão de Pedrinho, quando, de repente, deu um grito. Largou tudo e voltou para casa na velocidade de cem quilómetros por hora.

Entrou sem fôlego, esbaforida:

- Ah, ah, ah... Dona Benta correu-lhe ao encontro.

- Que é isso, Nastácia? Que aconteceu? E a negra:

- Ah, ah, ah...

Não conseguia falar.

Narizinho trouxe um copo dágua.

- Beba! - ordenou.

A negra bebeu um gole, e continuou nos “ah-ah-ah” de quem perdeu o fôlego, só que mais molhados. Por fim, depois duns cinco minutos, conseguiu desatar a língua.

- Vamos embora daqui, Sinhá. O sítio está enfeitiçado.

Nem queira saber o que eu vi lá na grota...

- Mas que foi? Fale...

- Um bicho impossível, Sinhá. Pior que o Minotauro: Era tanta perna...

Com muita dificuldade a boa negra explicou o acontecido.

Estava já no fim do corte das folhas de caeté, quando ergueu os olhos e deu com uma coisa compridíssima, parada, olhando para ela.

- Era um bicho sem fim, amarelo sujo, grosso como um tronco de árvore e com aquela infinidade de pernas.

- Infinidade de pernas? - repetiu Dona Benta. – Como isso? Todos os animais têm duas, quatro ou seis pernas, como os insetos. Bicho com infinidade de pernas não há.

- Há, sim! - lembrou Emília. - A centopeia tem cem.

- É verdade - disse Dona Benta - mas a centopeia é um pobre bichinho insignificante, aí de poucos centímetros de tamanho.

- Mas pode ter aparecido alguma grande – disse Emília.

- Como aparecido, boba? Os animais não vão aparecendo assim sem mais nem menos.

- Pode, sim; alguma, por exemplo, que tenha a glândula pituitária muito desenvolvida...

Dona Benta arregalou os olhos. Aquilo da Emília falar em pituitária estava lhe parecendo ainda mais estranho do que a “alucinação” de tia Nastácia.

- Que história é essa, Emília?

- Foi o Visconde que me ensinou o caso das glândulas...

- Hum!

Nastácia continuou a descrever o monstro, e por fim Dona Benta teve de concordar com Emília. Sim, só podia ser uma gigantesca centopeia. Mas... mas, como?

Pedrinho já estava de bodoque em punho.

- Eu vou ver, vovó, e se for verdade... Pedrinho foi – e viu. O monstro ainda estava lá, parado, olhando. O medo de Pedrinho foi tal que voltou ainda mais depressa do que a negra e perdeu o bodoque pelo caminho.

- Ah, vovó, é mesmo! - disse ele depois de tomar fôlego. - É uma centopeia monstruosíssima, cascuda, toda cheia de anéis, e com aquelas horríveis cem pernas.

- Noventa e quatro! - corrigiu Emília, sem que ninguém entendesse.

- Eu só tinha medo de vespa, vovó, mas a centopeia me fez correr. Tive medo, sim, confesso, e duvido que haja alguém no mundo que não tenha - que não corra de semelhante horror...

O caso deixou Dona Benta atrapalhadíssima.

Evidentemente não era faz-de-conta, não. Era pura realidade. E embora nada tivesse visto com seus próprios olhos, não podia duvidar do testemunho de tanta gente - o Candorra e a mulher, Pedrinho, Narizinho, tia Nastácia... E no susto em que ficou, o remédio foi apelar para Emília.

- Emília, que acha que devemos fazer?

Emília já estava segura de que aqueles monstros eram os animaizinhos operados no laboratório do Visconde, e que portanto não havia perigo. Bastava matá-los e pronto. Quando um animal não se reproduz, também não se perpetua, e portanto não há perigo nenhum, E respondeu com a maior cal ma, embora um tanto misteriosa:

- A coisa é de “somenos importância”. Os “casos” são poucos. Assustam as gentes e só.

- Como sabe que são poucos? - perguntou Narizinho.

- Sei porque não ignoro - respondeu Emília, fazendo bico. - Isso não passa de distúrbios glandulares. Artes de tireóide e da pituitária...

Ninguém entendeu.

                             O medo do mundo

As experiências do Visconde foram em número de vinte e tantas, de modo que deviam andar soltos pela Terra uns vinte e tantos monstros incompreensíveis - diversos com forma de formiga; um com forma de grilo; outro com forma de centopeia; e outro com forma de minhoca. Essa minhoca monstro fora vista pela primeira vez numa fazenda ali das redondezas. Um homem vinha vindo a cavalo e deu com ela na estrada. O cavalo assustou-se, jogou o homem ao chão e sumiu no galope. O pobre coitado chegou à fazenda a pé, todo amarrotado e trémulo.

- O minhocão!... Vem vindo!... Na estrada... foi o mais que pôde dizer - mas bastou para que todos os moradores da fazenda corressem para o topo de um morro muito alto.

A notícia correu. Os jornais contaram o novo acontecimento na mesma coluna em que falavam das novas proezas da pulga gigante. Fora vista em Corumbá, depois em Manaus, depois em Belém do Pará.

Os jornais do mundo inteiro não tratavam de outra coisa.

Os governos mexeram-se. Colocaram-se canhões antiaéreos em vários pontos para atirar contra a Coisa Preta - mas, como, se nunca sabiam onde ela ia aparecer? Aviões de caça andavam pelo ar, procurando-a.

O primeiro ponto em que a Coisa Preta havia aparecido fora em Juiz de Fora, de modo que uma comissão de investigadores internacionais foi ter àquela cidade. Queriam ver se descobriam o ponto de partida do monstro. Lá tomaram todas as informações possíveis; muita gente, além daquele caçador, havia visto a Coisa Preta passar pelo ar; e com essas informações os investigadores foram aos poucos se certificando de que o ponto de partida era nos arredores do Picapau Amarelo. Isso fez que o sítio de Dona Benta se tornasse o principal centro das investigações.

- Deve ser por aqui - dizia o Dr. Zamenhof, chefe da comissão. - Por aqui foram avistadas as primeiras formigas monstros, a gigantesca Noventaequatropéia, descoberta pelo Sr. Pedro Encerrabodes de Oliveira, e também o grilão e o minhocão. Temos de organizar um cerco e irmos fechando o círculo.

Na véspera os jornais haviam dado notícia de que a Coisa Preta aparecera nos arredores do Canal do Panamá, e fora pilhada bebendo o sangue dum cavalo das forças americanas lá estacionadas. Assim que ela pulou, os canhões antiaéreos da de fesa do Canal abriram fogo, e uma das balas a atingiu.

- Será que ela estalou ao morrer? - perguntou Emília a Dona Benta.

- Estalou?...

- Sim, as pulgas morrem estaladamente... Dona Benta riu-se.

- O jornal não diz nada, Emília; mas, com ou sem estalo, a monstruosa pulga veio por terra e foi transportada para o museu de História Natural de Nova Iorque. Conta ainda o jornal que a afluência de curiosos está sendo tamanha, que há cauda na rua. Os sábios mostram-se intrigadíssimos; não sabem como explicar o estranho fenómeno.

- Há um sábio que com certeza sabe: o Visconde - lembrou Emília. - E para mim o caso é dos mais simples: não passa de exageros da senhora Dona Pituitária. Quando ela dá para fazer estrepolias num corpo, ninguém pode com sua vida.

Uma danadinha...

Dona Benta estranhou aquelas palavras, mas nada disse.

Pedrinho vinha entrando com o Dr. Zamenhof, um sábio barbudíssimo, de óculos duplos no nariz.

- Vovó, aqui está o Dr. Zamenhof, chefe dos “procuradores” dos bichos monstruosos. Seus estudos indicam que o foco donde saem essas criaturas é aqui por perto, porque todos são primeiramente vistos aqui e só depois mais longe.

- A pulga não foi - disse Dona Benta. – Apareceu pela primeira vez em Juiz de Fora, que é longe daqui.

- Engano seu, minha senhora. Encontramos aqui pelas redondezas um preto velho...

- O tio Barnabé - adiantou Pedrinho.

- Perfeitamente - confirmou o sábio. - O Sr. Barnabé Semicúpio da Silva, morador numa casinha perto da ponte, declarou-nos ter visto essa pulga em seu pastinho. Mas não acreditou no testemunho dos próprios olhos, achou que talvez fosse “visão de negro velho”, e não falou no caso a ninguém. E viu-a dois dias antes do aparecimento do monstro em Juiz de Fora. De modo que todos os monstros que andam a assustar o mundo foram primeiramente vistos aqui.

Logo, as probabilidades são de que o foco seja por aqui.

- Pode ser - disse Dona Benta - e eu não me admiro de nada. Tem acontecido tanta coisa neste meu abençoado sítio...

                             Os dois colegas

E Dona Benta contou numerosas passagens dos assombros e espantos ocorridos ali - a viagem à Lua, a chegada do anjinho, a visita das crianças inglesas, a surra que o marinheiro Popeye levou, etc. Depois contou que morava ali um grande colega do Dr. Zamenhof.

- Já ouvi falar - disse este. - O Visconde de Sabugueira, não é?

- Bugosa - emendou Emília.

- Sim, é isso. Pois eu teria imenso prazer em trocar ideias com o ilustre colega. Onde anda ele?

- Não sei - disse Dona Benta. - O Visconde, duns tempos para cá, pouco me aparece, anda sempre por fora, com certeza mergulhado nos seus estudos. Vá ver se encontra o Visconde, Emília.

Emília foi, e minutos depois apareceu acompanhada do sabuguinho. Dona Benta fez as apresentações.

O Dr. Zamenhof mostrou-se admiradíssimo. Esperava um homem como ele, um sábio de barbas e óculos, e apresentavam-lhe um sabugo de cartola! Julgando que fosse brincadeira, quase zangou.

- Minha senhora - disse ele - parece-me que a mistificação esta sendo um tanto excessiva... Dona Benta não entendeu.

- Mistificação, Doutor?

- Sim, falam-me dum sábio e apresentam-me um sabugo de cartola! Se eu não mereço respeito, acho que deve ser respeitada a ciência que eu represento.

Dona Benta caiu em si e riu-se.

- Tem toda a razão, Doutor. É tão estranho este caso do nosso sabuguinho falante, que um homem normal, como o senhor, não pode ter outra impressão. Mas converse com ele e veja por si mesmo se o nosso Visconde é ou não é um sábio.

- Converse com ele? - repetiu o Dr. Zamenhof. - Pois então ele fala?

- Se fala! - bedelhou Emília. - E só fala ali na batata científica! Experimente.

O Dr. Zamenhof não percebia nada de nada, e continuou firme na convicção de que todos queriam empulhá-lo. Chegou a corar até à raiz dos cabelos. Mas quase caiu para trás, de espanto, ao ouvir o Visconde abrir a boca e dizer:

- Estou me lembrando da minha conferência com os professores da “Universidade de Princeton, nos Estados Unidos. Também eles muito se espantaram de que uma criatura como eu falasse...

O susto fez o Dr. Zamenhof perder a língua. O sabuguinho falava mesmo e muito bem! Tia Nastácia veio com um copo dágua, que o sábio engoliu dum trago. Depois;

- Desculpe, minha senhora - disse ele dirigindo-se a Dona Benta. - Errei nas minhas desconfianças - mas quem não me perdoará este humaníssimo erro? A coisa me parece a tal ponto absurda que chego a duvidar de mim mesmo. Estarei por acaso sonhando?

- Belisque para ver - disse Emília. O Dr. Zamenhof beliscou-se. Sim, não era sonho, não. Estava acordadíssimo.

Mas continuou no ar, sem conseguir pôr em ordem suas ideias.

- Café! - gritou Dona Benta para a cozinha. – Para consertar estas situações mentais, nada como os cafés de tia Nastácia.

Veio o café com bolinhos. O barbudo sábio tomou-o e foi assentando as ideias. Minutos depois estava de braço dado ao Visconde, passeando pela sala e absorvido numa profundíssima conversa sobre glândulas.

- Ando interessado em descobrir a verdadeira função da glândula piueal - dizia o Visconde.

- Credo! - exclamou tia Nastácia, que tinha vindo tirar a bandeja do café - Até assusta a gente, essa “linguage...”

A conversa dos dois sábios foi interrompida por uma gritaria lá fora. Correram todos para a varanda. Vinha vindo um agitado bando de homens em busca do Dr. Zamenhof.

- Que há? - interpelou este de longe.

- Descobrimos a Noventaequatropéia! - berrou o da frente. - Está a um quilómetro daqui!...

O Dr. Zamenhof despediu-se às carreiras e lá se foi, seguido do Visconde e de Pedrinho. Não queria que matassem o monstro. Sua intenção era pegá-lo vivo para pô-lo num jardim zoológico.

                                 A caça ao monstro

A Noventaequatropéia estava lá na mesma grota úmida dos caetés de tia Nastácia, sempre parada, olhando. Parece que o gosto dela era parar e olhar. O Dr. Zameuhof e seus homens cercaram-na de longe e examinaram-na com os binóculos.

- Noventa e quatro pernas, sim - observou o sábio - evidentemente, seis foram arrancadas, porque ainda aparecem os buracos em que deviam estar inseridas. O corpo é formado de anéis córneos, exatamente como o das pequeninas centopeias. O aspecto externo é o mesmo das centopeias, e aqui estou garantindo que esse monstro não passa duma centopeia gigantesca, que perdeu seis pernas nalgum desastre.

Depois de bem examiná-la pelo binóculo e de medir com o “olhômetro” as dimensões do monstro, discutiu com os seus auxiliares os meios de captura.

- Temos de construir um canudo de vinte metros de comprimento e um metro de diâmetro interno, com tampa dos dois lados, disse por fim.

- E como fazê-la entrar no canudo? - perguntou um dos assistentes.

O maior problema era esse. O Dr. Zamenhof coçou a barba. Estava indeciso.

- Eu sei o jeito - disse Pedrinho. - Faz-se um curral de pau-a-pique em forma de funil, ou que se vá estreitando até dar na boca do canudo. Depois toca-se o monstro a pedradas e a barulho; ele assusta-se, vai andando para o bico do funil e acaba entrando no canudo.

Como não aparecesse ideia melhor, o plano de Pedrinho foi aprovado - e imediatamente a turma pôs mãos à obra.

A construção do canudo levou tempo, fizeram-no de taquaras trançadas, como os jacas de frangos. E depois construíram um curral de paus-a-pique em forma de funil. O serviço foi muito facilitado pela atitude da Noventaequatropéia, que se mantinha sempre parada, a olhar bobissimamente para todas as coisas. Era uma perfeita cretina.

Emília não resistiu à tentação de também aparecer por lá, e as maneiras lerdas do monstro causaram-lhe espécie.

- Para mim, Doutor - disse ela dirigindo-se ao sábio - a bicha está com defeito na tireóide. Essa glândula atrofiou-se nela, não produz bastante tiroxina; daí a lerdeza, a “paradura...”

O barbudo sábio olhou-a com os olhos arregalados.

Depois de prontos o canudo e o curral, surgiu o problema de tanger o bicho para a frente, de modo que fosse caminhando para o bico do funil e entrasse no canudo. Mas nem as pedradas, nem a gritaria, o levaram a sair da sua “paradura”, como dizia Emília.

- Assim não vai - disse o Doutor. - Temos de estudar outro meio.

Pensa que pensa, quem teve a boa ideia foi de novo Pedrinho.

- Só a laço - disse ele. - Fazemos uma comprida corda de cipó trançado e puxamo-lo para dentro do canudo.

O Dr. Zamenhof deu ordem para que experimentassem a ideia. Em poucos minutos estava feita uma grossíssima corda dos melhores cipós da mata. Depois enfiaram-na pelo canudo.

Restava agora o mais difícil: correr a laçada na cabeça do monstro.

Foi operação difícil e demorada, mas que se realizou da melhor maneira. A insistente “para-dura” do monstro muito facilitou o trabalho. Pronto! Era só puxá-lo agora.

Mas os seis auxiliares do Dr. Zamenhof, por mais força que fizessem, não conseguiram mover do lugar a Noventaequatropéia. Bicho que tem noventa e quatro pés agarra-se ao chão como cola-tudo.

- E agora? - exclamou o Dr. Zamenhof, já meio desanimado.

- Só com o Quindim - lembrou Emília. Mas o sábio, que nunca ouvira falar em Quindim, ficou na mesma.

- Que história é essa? - perguntou. Emília riu-se.

- Em vez de explicar - disse ela - o melhor é mostrar. Suspenda o serviço que eu já volto - e tocou para casa correndo.

Os homens ficaram à espera, com caras bobas, a olharem-se entre si e depois para o Dr. Zamenhof, o qual só respondia fazendo beiço, coroo quem diz: “Não entendo nada de nada destas coisas por aqui.”

Minutos depois, um grito soou.

- Socorro! Um novo monstro vem vindo! – berrava um dos auxiliares do Dr. Zamenhof, que se havia distanciado dos companheiros.

O pobre homem vinha na volada.

- Um monstro com aparência de rinoceronte do Uganda! - disse ele assustadíssimo ao chegar. - Preparem as armas!

Todos correram às carabinas e puseram-se de joelhos, à espera.

Mas Pedrinho interveio.

- Nada de tiros! Trata-se do nosso rinoceronte, que é manssícimo e muito camarada. Justamente o tal Quindim de que Emília falou.

O Dr. Zamenhof enxugava o suor do rosto. Que terra esquisita, Santo Deus! Tudo estranho, tudo incompreensível! Sabugos científicos, rinocerontes camaradas...

Nisto repontou a enorme massa do Quindim, com a Emília a cavalo no chifre. O assombro do sábio e dos seus homens subiu mais dez pontos, e foi um custo para os sossegar.

Diversos traparam às árvores próximas, como macacos.

Depois de mil explicações, a calma voltou aos expedicionários e Quindim foi atrelado à ponta do cipó.

- Vamos, Quindim! - ordenou Emília lá do seu posto - e o rinoceronte moveu-se pesadamente. O cipó esticou como corda de viola, e a Noventaequatropéia, a despeito das suas noventa e quatro pernas coladas ao chão, não teve remédio senão sumir-se no canudo. Assim que a viram lá dentro, os homens correram com as tampas e fecharam as duas extremidades.

Pronto! Graças às ideias de Pedrinho e à lembrança da Emília, o tremendo fenómeno da natureza estava encanudado no enorme jaca de frangos. Tinham agora de construir uma carreta especial, que o levasse dali para o jardim zoológico.

- Bom - disse o Dr. Zamenhof - vocês agora vão cuidar da carreta enquanto eu vou novamente conferenciar com a proprietária do sítio. E separaram-se.

Evidentemente o que ele estava querendo não era conferência nenhuma, e sim outro cafezinho de tia Nastácia...

- Minha senhora - disse o Doutor ao entrar – aceite mil felicitações pêlos netos que tem. Graças às sugestões desses meninos, apanhamos o monstro e o encanudamos.

- Netos? - repetiu Dona Benta, sem compreender.

- Sim - disse o Doutor - aqui o Senhor Pedro e ali a Senhora Emília.

- Ah - exclamou Dona Benta, rindo-se. - Essa não é neta, não, Dr. Zamenhof. Emília é uma boneca que evoluiu para gentinha.

O sábio arregalou os olhos. “Boneca que evoluiu para gente?” Estaria a velha a caçoar com ele?

                             Era reinação

Estava o Dr. Zamenhof naquela prosa, quando os seus auxiliares vieram contar que tinham descoberto o minhocão.

- Animal esquisitíssimo! - disseram eles. - Em tudo igual a uma minhoca, mas com seis pernas que o deixam completamente atrapalhado. Os pares de pernas estão a cinco metros de distância um do outro, de modo que no intervalo o corpo do minhocão bambeia. Uma perfeita montanha russa, sobe, desce, sobe, desce. Isso faz que ele não consiga mover se, nem penetrar na terra. Não entendemos o fenómeno...

- Hão de ser pernas postiças - lembrou Emília.

- Parece que não - disseram os homens. - A forma dessas pernas lembra as do monstro que encanudamos. Mais do que lembram: são iguaizide um para as botar no outro.

- Ah! - exclamou o Dr. Zamenhof. - Deve ser isso mesmo. É por isso que a centopeia gigante só tem noventa e quatro pernas. As seis que faltam foram parar na minhoca.

Mas o fenómeno me é totalmente incompreensível. Em tudo isto paira um grande mistério...

Emília olhou para o Visconde com o rabo dos olhos.

Nesse mesmo dia os investigadores apanharam a primeira formiga-tatu, e ao trazerem-na para a casa de Dona Benta o assombro foi geral.

- Nossa Senhora! - exclamou tia Nastácia. - É tal e qual as saúvas que comem as nossas roseiras, mas dum tamanho que nunca vi. Credo!

Os ferrões pareciam braços abertos. Pedrinho experimentou-os com uma cana. O formigão fechou o ferrão e aforou a cana. Fizeram uma gaiola e puseram-no dentro.

No dia seguinte foi caçada a segunda formiga, e essa ainda mais monstruosa que a primeira, pois tinha um extraordinário desenvolvimento das mandíbulas e das pernas dianteiras. Era quase que só mandíbulas e pernas dianteiras.

O Dr. Zamenhof pôs-se a estudá-la, sem compreender coisa nenhuma. Em dado momento Emília não se conteve e disse:

- Isto está me parecendo um caso de “acro-megalia.”

O Doutor olhou para ela por cima dos óculos.

- Sim - continuou Emília - trata-se, com certeza, duma reinação de Dona Pituitária. Quando, nos animais já adultos, essa glândula começa a produzir em excesso os seus caldinhos, acontece isso: em vez de crescer o corpo inteiro, só cresce a cara, e também engrossam as mãos e os pés. O bicho fica assim como esse: “acromegálico”...

Dona Benta não se conteve. Agarrou Emília pelo braço e puxou-a para perto de si.

- Venha cá, diabinha. Há muito tempo que suas palavras andam misteriosas, e estou quase convencida de que estas monstruosidades não passam de outra reinação sua, como aquelas célebres reformas da Natureza. Vamos, conte tudo.

Emília olhou para o Visconde e por fim contou.

- A reinação desta vez não foi minha, Dona Benta. Foi ali do Visconde. Durante a estada lá na Europa pôs-se a estudar glândulas, e de volta montou um laboratório na Cova do Anjo. E lá fizemos o que ele chama experiências anima vïle isto é, experiência em animais vagabundos, como formiga, grilo, pulga, centopeia e minhoca. Fazíamos a mexida nas glândulas e os púnhamos num cercadinho, em observação.

Mas a maldita semana de chuva do mês de fevereiro nos atrapalhou o o negócio. Enquanto ficamos presos em casa, o enxurro varreu com o cercadinho e levou para não sei onde os operados. Isto foi o que fizemos. Agora, se esses monstros que estão aparecendo são os operados, a culpa não é nossa - é lá das tais Donas Tireóide e Pituitária.

Aquelas revelações encheram o Dr. Zamenhof do maior assombro. Parecia-lhe impossível que um simples sabugo científico, auxiliado por uma gentinha como a Emília, houvesse feito “milagres endo-crínicos” muito maiores que os realizados por todos os grandes especialistas da Alemanha e da

América do Norte. Simplesmente formidável!

- Sabe - disse ele ao Visconde - que o colega fez a maior coisa que ainda foi feita nos domínios da ciência? Sabe que resolveu problemas tremendos e que daqui por diante a ciência vai basear-se nesta suas maravilhosas experiências?

O Visconde alisou as palhinhas de milho do pescoço e agradeceu modestamente o elogio.

- Quero ver o seu laboratório - disse o Doutor. - Deve ser a maravilha das maravilhas.

Mas quando foi à Cova do Anjo e viu que o maravilhoso laboratório não passava dum buraco na figueira, com um microscópio feito dum velho binóculo sem vidro, uma lâmina Gillette, umas agulhas e uns algodõeziuhos, ficou sem saber o quê pensar, nem o quê dizer. Aquilo era positivamente o assombro dos assombros, o espanto dos espantos.

- Não entendo - disse ele. - Parece-me de todo impossível que com estes rudimentaríssimos recursos o Visconde conseguisse os prodigiosos resultados que conseguiu. Não entendo. E creio que se eu ficar por aqui mais uns dias, acabarei louco.

Cada vez mais me espanto com as coisas que vejo...

- Não se afobe, Doutor - disse Emília. - O nosso segredo é o Faz-de-Conta. Não há o que não se consiga quando o processo aplicado é o Faz-de-Conta. O nosso grande segredo é esse.

O barbudo sábio ficou na mesma, com perfeita a cara de asno, e mais uma vez murmurou:

- Não entendo...

- Pois faça de conta que entende, Doutor, e vamos tomar o café. Agora é com pipoca... – concluiu Emília, puxando-o pela aba do paletó.

                                                                                Monteiro Lobato  

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