Biblio VT

O sol se ergueu por trás do concreto do bloco de apartamentos ali na frente, brilhando direto na cara deles. Davie Galloway ficou tão surpreso com aquele facho sorrateiro que quase deixou cair a mesa que lutava para carregar. O apartamento novo já era bastante quente, e Davie se sentia feito uma estranha planta exótica murchando numa estufa aquecida demais. Eram aquelas janelas enormes, elas sugam o sol, pensou ele, ao pousar a mesa no chão e olhar para o conjunto lá embaixo.
Davie se sentia um imperador recém-coroado examinando seus domínios. Os prédios novos eram bem imponentes: quase refulgiam quando a luz atingia aquelas pequenas pedras cintilantes embutidas no revestimento. Algo brilhante, limpo, arejado e quente... isso é que era necessário. Ele se lembrava do conjunto frio e escuro lá em Gorgie: coberto de fuligem e sujeira por gerações, na época em que a cidade ganhara seu apelido de “Velha Fedida”. Lá fora, as ruas estreitas e mortiças cheias de pessoas encolhidas, fugindo do inverno frio que castigava até a medula dos ossos, e aquele cheiro azedo de lúpulo das cervejarias pairando quando você abria a janela, sempre fazendo com que ele vomitasse se houvesse exagerado no pub na noite anterior. Tudo aquilo se fora, e já não era sem tempo. Isso sim é que era vida!
Para Davie Galloway, eram as janelas grandes que simbolizavam tudo que era bom naqueles lugares novos que substituíam os cortiços. Ele se virou para a esposa, que estava polindo os rodapés. Por que ela precisava polir os rodapés numa casa nova? Mas Susan estava ajoelhada, de macacão, quicando para cima e para baixo, sua grande cabeleira negra acompanhando a atividade frenética.
– Isso é a melhor coisa desses lugares, Susan... esses janelões. Deixam o sol entrar. – Depois de olhar para a maravilhosa caixa presa na parede acima da cabeça dela, acrescentou: – E aquecimento central no inverno... não tem coisa melhor. É só apertar o botão.

Susan se ergueu devagar, respeitando a câimbra que se instalara em suas pernas. Suando, bateu no chão com um dos pés dormentes, que já formigava, a fim de restaurar a circulação. Gotas de umidade se formaram na sua testa, e ela reclamou: – Está quente demais.

Davie abanou a cabeça com força. – Não, aproveite enquanto dá. Lembre que estamos na Escócia, e isso não vai durar.

Respirando fundo, ele ergueu a mesa, recomeçando a árdua luta em direção à cozinha. Era uma traquitanda difícil: uma elegante mesa com tampo de fórmica, cujo peso parecia deslizar para todos os lados. Aquilo era como se atracar com a porra de um crocodilo, pensou ele, e realmente a fera logo deu um bote nos dedos dele, obrigando Davie a afastá–los e lambê-los, enquanto a mesa tombava ruidosamente ao chão.

– Me... leca – praguejou Davie. Ele nunca falava palavrão na frente de mulheres. Algumas coisas podiam ser ditas num bar, mas não diante de uma mulher. Ele foi pé ante pé até a cama no canto. A bebê continuava dormindo a sono solto.

– Já falei que podia ajudar com isso, Davie, você vai acabar sem dedos e com uma mesa quebrada, do jeito que a coisa está indo – avisou Susan, balançando a cabeça devagar e olhando para o berço. – Surpresa você não ter acordado a menina.

Percebendo o desconforto dela, Davie disse: – Você não gosta muito dessa mesa, gosta?

Susan Galloway balançou a cabeça outra vez. Olhou por cima da nova mesa da cozinha, vendo o novo conjunto de três peças: a nova mesa de café e os tapetes novos que haviam chegado misteriosamente na véspera, enquanto ela estava fora, no seu emprego na destilaria de uísque.

– O que foi? – perguntou Davie, agitando a mão dolorida. Sentia o olhar abertamente reprovador da mulher. Com aqueles olhos grandes.

– Onde você arrumou esses troços, Davie?

Ele odiava que ela perguntasse coisas assim. Aquilo estragava tudo, cravava uma cunha entre os dois. Ele só fazia o que fazia por eles todos: Susan, a bebê e o garoto.

– Não faça perguntas, que eu não conto mentiras. – Davie sorriu, mas não conseguiu olhar para a mulher, sentindo-se tão insatisfeito com essa resposta quanto sabia que ela ficaria. Em vez disso, curvou-se e beijou a bochecha da filha bebê. Depois ergueu o olhar e indagou em voz alta: – Onde está o Andrew?

Olhou depressa para Susan, que desviou o olhar com expressão azeda. Ele estava se escondendo outra vez, usando as crianças para se esconder.

Davie foi até o corredor com a cautela matreira de um soldado das trincheiras com medo dos franco-atiradores e gritou: – Andrew.

De corpo musculoso e magro, cheio de energia, seu filho desceu ruidosamente a escada: ele tinha o mesmo cabelo castanho-escuro da mãe, mas cortado de forma minimalista, e foi atrás do pai até a sala.

– Aqui está ele – anunciou Davie alegremente para Susan. Ao se ver ignorado propositalmente por ela, ele se virou para o garoto e perguntou: – Inda está gostando do seu quarto novo lá em cima?

Andrew ergueu o olhar para ele, e depois para Susan. Em tom sério, disse aos dois: – Achei um livro que nunca tive antes.

– Que bom – disse Susan, aproximando-se e tirando um fiapo da camiseta listrada do garoto.

Erguendo o olhar para o pai, Andrew perguntou: – Quando posso ganhar uma bicicleta, papai?

– Logo, filho. – Davie sorriu.

– Você falou que ia ser quando eu fosse para a escola – disse Andrew com grande sinceridade. Seus grandes olhos se fixaram nos olhos do pai de forma acusatória, mas com menos intensidade do que os de Susan.

– Foi mesmo, parceiro – admitiu Davie. – E não vai demorar muito.

Uma bicicleta? De onde viria o dinheiro para a porcaria de uma bicicleta?, pensou Susan Galloway com um calafrio, enquanto o fulgurante e ardente sol de verão penetrava implacavelmente pelas janelas enormes.

Terry Lawson

O primeiro dia de aula

Terry e Yvonne Lawson estavam sentados com suco e petiscos a uma mesa de madeira no Dell Inn, num nicho de concreto que eles chamavam de jardim da cerveja. Estavam olhando por cima da cerca para o fundo do quintal, um barranco que descia de forma íngreme, contemplando os patos no rio Leith. Em poucos segundos, o fascínio virou tédio; só se podiam contemplar patos por um certo período, e Terry tinha outras coisas em mente. Aquele fora o seu primeiro dia de aula, e ele não gostara. Yvonne só iria no ano seguinte. Terry falara para ela que não era muito bom, que ficara assustado, mas agora estava com a mãe deles, e o pai estava ali também, de modo que tudo bem.

O pai e a mãe estavam conversando, e eles sabiam que a mãe estava com raiva.

– Bom, o que você tem a dizer? – Eles ouviram-na perguntar a ele.

Terry ergueu o olhar para o pai, que sorriu e piscou para ele antes de virar para se dirigir à mãe do garoto, em tom frio e tranquilo. – Na frente das crianças, não.

– Não finja que você se importa com eles – debochou Alice Lawson, elevando a voz de forma aguda e implacável, feito um motor a jato ao decolar. – Você abandonou os dois bem depressa! Não tente negar!

Henry Lawson se virou para ver quem ouvira aquilo. Encarou duramente um bisbilhoteiro boquiaberto, até o sujeito desviar o olhar. Dois velhotes de merda, um casal. Velhos escrotos intrometidos. Falando entredentes, em um sussurro tenso, ele disse à esposa: – Já falei que vou cuidar deles. Já falei essa porra pra você. São meus filhos, caralho.

Seu tom era ríspido, e os tendões do seu pescoço estavam tensos. Ele sabia que Alice sempre tendia a acreditar no lado melhor das pessoas. Achava que conseguiria exibir em seu tom de voz certo ultraje controlado e certa inocência ferida, a ponto de sugerir que era escandalosa aquela audácia dela, de acreditar que ele (apesar de todos os seus defeitos, que ele próprio era o primeiro a reconhecer) poderia deixar seus filhos sem sustento, mesmo descontando a intensidade das emoções envolvidas no término do relacionamento entre os dois. Na realidade, fora exatamente esse tipo de alegação que praticamente o impelira para os braços de Paula McKay, uma moça solteira da Paróquia do Leith.

A bela Paula era uma jovem de grande virtude e bondade, repetidamente questionadas pela amargurada Alice. Não era Paula a única a cuidar de seu pai George, proprietário da taverna Port Sunshine no Leith, e acometido de câncer? Em breve, Paula precisaria de toda a ajuda possível para atravessar um período tão difícil. Henry seria um verdadeiro baluarte na vida dela.

E seu próprio nome fora continuamente emporcalhado, mas ele tinha elegância suficiente para compreender que em ocasiões emocionalmente perturbadoras as pessoas tendiam a dizer coisas sem pensar. Também não sentia a dor do término do relacionamento entre os dois? Tudo não era mais duro para ele, por ser obrigado a abandonar os filhos? Baixando o olhar para eles, Henry deixou que seus olhos se umedecessem, e que um bolo se formasse em sua garganta. Tinha esperança de que Alice percebesse tal gesto, e que isso bastasse.

Parecia que sim. Ele ouviu uns ruídos borbulhantes, como se fossem do riacho lá embaixo, e foi levado a colocar o braço em torno dos ombros trêmulos da esposa.

– Por favor, fique, Henry. – Ela estremeceu, encostando a cabeça no peito do marido, e enchendo as narinas com o aroma de Old Spice, ainda presente no queixo áspero dele. A barba de Henry não lhe sombreava o rosto só às cinco da tarde, mas sim já à hora do almoço, e ele era obrigado a se barbear duas vezes ao dia.

– Calma, calma – arrulhou Henry. – Não se preocupe. A gente tem as crianças, que são suas e minhas.

Depois sorriu, estendeu a mão e despenteou os cachos do jovem Terry, pensando que Alice realmente deveria levar o menino ao barbeiro com mais frequência. Ele parecia Shirley Temple. Aquilo poderia fazer o rapaz crescer de forma esquisita.

– Você nem perguntou como ele foi na escola. – Alice sentou-se ereta, sentindo uma nova amargura ao se concentrar outra vez no que estava acontecendo.

– Você nem me deu chance – retorquiu Henry com uma impaciência irritada. Paula estava esperando. Esperando os beijos dele, e aquele braço reconfortante que agora estava em torno de Alice. A chorosa, inchada e caída Alice. Que contraste com o corpo jovem de Paula; retesado, ágil, e sem as marcas do parto. Realmente não havia disputa possível.

Pensando, além das palavras, dos cheiros, e do braço forte dele, acerca do que estava realmente acontecendo, e deixando a dor pulsar de forma dura e implacável no peito, Alice conseguiu retrucar: – Ele chorou, chorou e chorou. Chorou de arrancar os olhos.

Isso irritou Henry. Terry era mais velho do que o resto da turma, tendo perdido um ano de aula por causa de uma meningite. Ele deveria ter sido o último a chorar. A culpa era de Alice, que mimava o garoto, continuando a tratá–lo feito um bebê por causa da doença. Já não havia mais coisa alguma errada com ele. Henry estava a ponto de mencionar o cabelo de Terry, falando que ela o deixara parecido com uma menininha... portanto, o que poderia esperar dele? Mas viu que estava sendo encarado por Alice com uma expressão fulgurantemente acusatória, e desviou o olhar. Ela continuou encarando o queixo e a barba cerrada dele. Depois se pegou olhando para Terry.

O garoto ficara tão doente há meros dezoito meses. Mal sobrevivera. Agora Henry estava abandonando todos eles, em troca dela, aquela piranhazinha suja e avoada.

Alice deixou que essa percepção selvagem simplesmente latejasse em seu peito, sem tentar se esconder ou se retesar diante da verdade.

BANGUE

Ainda com a postura ereta e orgulhosa, ela sentiu o braço de Henry inerte sobre seus ombros. Seguramente a próxima ânsia de vômito não seria tão ruim quanto aquela

BANGUE

Quando aquilo melhoraria, quando o horror diminuiria, quando ela, eles, estariam em outro lugar

BANGUE

Ele estava abandonando a família por ela.

Então a âncora do braço dele sumiu, e Alice começou a se afogar no vácuo ao redor. Sua visão periférica registrava Henry balançando Yvonne no ar, e depois reunindo as duas crianças junto ao corpo; sussurrando instruções importantes, mas encorajadoras, feito um técnico de futebol fazendo uma preleção motivadora para seus jogadores no intervalo.

– Papai arrumou um emprego novo, por isso vai ter de trabalhar longe bastante tempo. Tão vendo como a mamãe ficou perturbada? – disse Henry, sem ver Alice primeiro erguer rigidamente o corpo, e depois se derrear, derrotada pelas palavras dele, como se houvesse levado um chute no estômago. – Isso quer dizer que vocês dois precisam ajudar. Terry, não quero mais ouvir essa bobajada de que você andou chorando na escola. Isso é coisa de menininha.

Falou isso para o filho fechando a mão e encostando o punho embaixo do queixo do garoto. Depois enfiou a mão no bolso e pescou duas moedas. Enfiando uma na mão de Yvonne, viu a expressão dela permanecer neutra, enquanto Terry arregalava os olhos de expectativa.

– Lembre do que eu falei. – Henry sorriu para o filho, antes de lhe dar o mesmo presente.

– Você inda vai nos ver de vez em quando, pai? – perguntou Terry, com os olhos pousados na prata em sua mão.

– Claro, filho! A gente vai ao futebol. Ver o Hearts!

Isso fez Terry se animar. Ele sorriu para o pai e depois olhou novamente para a moeda.

Alice estava agindo de forma tão estranha, pensou Henry, conferindo se a gravata estava direita enquanto planejava sua saída. Ela continuava só sentada ali, toda curvada. Bom, ele já falara o que tinha para falar, dando a ela toda a segurança. Passaria para visitar os filhos, e levaria os dois para passear, ou lanchar no Milk Bar. Disso eles gostavam. Ou batata frita no Brattisanni’s. Mas não era vantajoso alongar a conversa com Alice. Ela só assumiria uma postura ainda mais antagônica, e isso seria ruim para as crianças. Era melhor se mandar discretamente.

Henry foi passando depressa pelas mesas. Olhou outra vez para os putos do casal de velhotes. Eles devolveram o olhar com desdém. Ele se aproximou da mesa dos dois. Indicando o próprio nariz, disse com frieza jovial: – Não metam isso na vida dos outros, para não acabar com a porra da fuça quebrada, está bem?

O velho casal ficou emudecido diante da audácia dele. Encarando os dois por um segundo, Henry deu um sorriso largo, e depois passou pela porta dos fundos do pub, sem olhar para Alice ou as crianças.

Era melhor não fazer uma cena.

– Que cara de pau – gritou Davie Girvan, erguendo-se para ir atrás de Henry antes de ser detido por sua esposa Nessie.

– Sente aí, Davie, não se meta em sujeira. Isso não passa de lixo.

Relutando, Davie se sentou outra vez. Ele não tinha medo daquele sujeito, mas não queria fazer uma cena diante de Nessie.

Junto ao bar, a caminho da frente do pub, Henry trocou meneios de cabeça e saudações com algumas pessoas. O velho Doyle estava lá, com um dos seus filhos, Duke, achava ele, e um outro maluco. Que clã de bandidos: o velho, careca, gordo e torto feito um Buda psicótico, Duke Doyle com seus cabelos ralos ainda penteados no estilo Teddy–boy, dentes enegrecidos e grandes anéis no dedo. Meneando a cabeça lentamente para Henry, feito um tubarão, quando ele passou. Pois é, pensou Henry, o melhor lugar para aquela turma era ali mesmo; o conjunto habitacional perdia o que a cidade ganhava. A reverência que os demais bebedores tinham pelos homens naquela mesa pairava pesadamente no ar, com mais dinheiro trocando de mãos em uma só partida de dominós do que a maioria deles ganhava nas obras e fábricas em um mês. Henry frequentava aquele pub desde que eles haviam se mudado para o bairro. Não era o mais próximo, mas o preferido. Ali serviam uma caneca decente de Tartan Special. Mas aquela seria sua última visita por um longo período. Ele nunca gostara muito daquele lugar, pensou, ao sair porta afora; perdido no meio do nada. Não voltaria ali.

Lá fora, Nessie Girvan relembrava as imagens da fome em Biafra na tevê da noite anterior. As pobres criancinhas, aquilo era de cortar o coração. Já ali havia aquele lixo, e existiam muitos como aquele sujeito. Ela não conseguia entender por que algumas pessoas tinham filhos.

– Que animal – disse ela para o marido.

Davie lamentava não ter reagido mais depressa e ido atrás do escroto. O sujeito parecia um verdadeiro marginal: pele azeitonada, olhos duros e fugidios. Davie já enfrentara muita gente mais dura, mas isso fora bastante tempo antes.

– Se o Phil ou o Alfie estivessem aqui, ele não teria sido tão abusado – disse ele. – Quando vejo um lixo desses, fico com vontade de ser mais jovem. Só precisaria de cinco minutos... Cristo...

Davie Girvan parou de chofre, incapaz de acreditar nos próprios olhos. As crianças haviam passado por um buraco no alambrado e estavam descendo o barranco em direção ao rio, que naquele trecho era raso, mas tinha um declive íngreme, e traiçoeiros bolsões profundos.

– EI, DONA! – gritou ele para a mulher sentada, apontando freneticamente para o espaço vazio no alambrado. – CUIDE DOS SEUS FILHOS, POR JESUS CRISTO!

Seus filhos

BANGUE

Cega de pavor, Alice olhou para o espaço a seu lado, notou o buraco na cerca e correu para lá. Viu os dois parados na metade do barranco.

– Yvonne! Venha cá – pediu ela, com o máximo de compostura que conseguiu manter.

Yvonne ergueu o olhar e deu um risinho, gritando: – Não!

BANGUE

Terry arranjara uma vara e estava golpeando o capim no barranco, cortando as folhas.

Alice implorou: – Vocês estão perdendo os doces e o suco. Tem sorvete aqui!

Uma centelha de reconhecimento encheu os olhos das crianças, que subiram o barranco avidamente e cruzaram o alambrado na direção da mãe. Alice queria bater nos filhos, queria dar uma surra nos dois

queria dar uma surra nele

Alice Lawson explodiu num soluço e abraçou os filhos com uma força esmagadora, apertando ansiosamente as roupas e os cabelos deles.

– Mas cadê o sorvete, mãe? – perguntou Terry.

– Já vamos tomar, filho – arquejou Alice. – Já vamos tomar.

Davie e Nessie Girvan viram a mulher alquebrada se afastar cambaleando com os filhos, cada um preso firmemente em uma das mãos: ela parecia tão nervosa e cheia de vida quanto totalmente arrasada.

Carl Ewart

A fábrica

As partículas de metal limado pairavam no ar, grossas feito poeira. Duncan Ewart as sentia dentro dos pulmões e das narinas. Mas você se acostumava àquele cheiro; só tomava consciência dele quando havia competição. Como naquele momento, em que o odor duelava com o aroma mais atraente de bolo molhado que vinha da cantina. Toda vez que as portas de vaivém da cozinha se escancaravam, Duncan se lembrava que a hora do almoço estava chegando, e que o fim de semana já se aproximava.

Ele manobrou o torno com destreza, trapaceando um pouco ao elevar levemente a guarda, para melhorar o aperto no metal que estava virando. Aquilo era até perverso, pensou, porque como representante da oficina ele daria esporro em qualquer um que tentasse levar vantagem burlando as normas de segurança daquele jeito. Correr o risco de perder alguns dedos para dar um bônus a um bando de acionistas ricos que viviam em Surrey ou algum lugar assim? Nem por um caralho, só louco. Mas era o serviço, o processo de realmente fazer o troço. Aquele era o seu mundo, e você vivia quase que exclusivamente ali dentro, das nove às cinco e meia. Então tentava fazer tudo melhor, de todas as maneiras.

Um borrão entrou na periferia do seu campo de visão: era Tony Radden passando ali, sem os óculos de proteção e as luvas. Duncan consultou seu novo relógio da era espacial: 12:47. Que porra era aquela? Faltavam mais de dez minutos. Estava quase na hora do almoço. E ele refletiu outra vez sobre o dilema que o aguardava: era o mesmo já enfrentado em muitas manhãs de sexta-feira.

O novo single de Elvis, The Wonder of You, fora lançado naquele dia, depois de ser constantemente tocado durante uma semana na Radio One. Pois é, o Rei voltara com tudo. “In the Ghetto” e “Suspicious Minds” eram melhores, mas só haviam chegado ao segundo lugar. Já a nova canção era mais comercial, uma balada para cantarolar junto, e Duncan achava que chegaria ao primeiro lugar. Em sua cabeça, já ouvia as pessoas cantando junto de forma bêbada, e dançando lentamente no ritmo da música. Quem conseguia fazer as pessoas cantar e dançar tinha um sucesso nas mãos. O intervalo do almoço durava míseros sessenta minutos; o ônibus Número Um levava quinze minutos até a loja de discos no Leith, e o mesmo tempo para voltar. Tempo suficiente para comprar o disco, e ainda comprar no Canasta uma xícara de chá com um enroladinho. Tratava-se de uma escolha simples, entre adquirir o disco ou degustar relaxadamente uma torta e uma cerveja no Speirs’s Bar, o pub mais próximo da fábrica. Mas agora os atraentes aromas da cantina anunciavam que era sexta-feira, e o rango estava entrando em cena. Eles sempre faziam um esforço especial na sexta, porque nesse dia o pessoal tendia mais a almoçar no pub, coisa que prejudicava a produtividade na última tarde da semana.

Duncan desligou a máquina. Elvis Aaron Presley. O Rei. Sem disputa. O disco vencera. Consultando outra vez o relógio, ele decidiu sair de macacão mesmo, batendo impacientemente o ponto e correndo para pegar o ônibus diante dos portões da fábrica. Negociara com a gerência a instalação de armários, para que os trabalhadores pudessem se deslocar à paisana e só vestir a roupa de trabalho lá dentro. Na prática poucos, inclusive ele, faziam isso, a menos que fossem direto para a cidade depois do trabalho na sexta-feira. Acomodando-se no fundo do andar superior do ônibus, Duncan pegou o isqueiro e acendeu um Regal, pensando que se conseguisse comprar o “The Wonder of You”, tocaria o disco com Maria no Tartan Club à noite. O ronronar do motor do veículo parecia ecoar o contentamento dele, aconchegado no meio da fumaça quente.

Pois é, parecia que o fim de semana seria bom. O Kilmarnock ia jogar em Dunfermline no dia seguinte, e Tommy McLean estava em forma outra vez. O Baixinho providenciaria os cruzamentos para municiar Eddie Morrison e Mathie, o tal garoto novo. Mathie e aquele outro rapaz, chamado McSherry, pareciam jogadores promissores. Duncan sempre gostara de ir a Dunfermline, que considerava uma espécie de versão de Kilmarnock na costa leste: eram duas cidades pequenas em áreas de mineração, com clubes que haviam obtido conquistas gloriosas nos dez últimos anos, lutando contra alguns dos melhores times europeus.

– Essas porcarias de ônibus são péssimos – gritou um velhote de boné, tragando um Capstan e interrompendo os pensamentos dele. – Vinte e cinco minutos de espera. Eles nunca deviam ter aposentado os bondes.

– Pode crer. – Duncan sorriu, relaxando lentamente diante da perspectiva do fim de semana.

– Nunca deviam ter aposentado os bondes – repetiu o velhote para si mesmo.

Desde que fora exilado em Edimburgo, Duncan geralmente dividia suas tardes de sábado entre os estádios Easter Road e Tynecastle. Sempre preferira o segundo, não por conveniência, mas por lhe fazer recordar o grande dia do último jogo da temporada de 1964, quando para ser campeão o Hearts só precisava empatar em casa com o Kilmarnock. Podia até perder por um a zero. O Kilmarnock precisava vencer por dois gols de diferença para conquistar o título pela primeira vez na história. Ninguém fora de Ayrshire dava ao clube a menor chance, mas quando Bobby Ferguson fez aquela grande defesa diante de Alan Gordon, Duncan percebeu que era o dia deles. E depois da vitória, quando ele passou três dias bebendo fora de casa, Maria nem reclamou.

Os dois haviam acabado de ficar noivos, de modo que ele estava errado, mas ela aceitou a coisa bem. E isso era maravilhoso nela, entender tudo, perceber o que aquilo significava para ele sem pedir explicações, saber que Duncan não era um libertino.

The Wonder of You. Duncan pensou em Maria, na magia que o envolvera, e na bênção que ele recebera ao conhecê-la. Pensou que tocaria a canção para ela à noite, para ela e o garoto. Saltou na rua Junction, refletindo que a música sempre fora o fulcro da sua vida, e que ele sempre vibrava com aquela excitação quase infantil quando ia comprar um disco. Toda semana era manhã de Natal. Aquela sensação de expectativa; você não sabia se o disco que queria estava disponível, esgotado, ou outra coisa qualquer. Talvez ele até precisasse ir a Bandparts na manhã de sábado para conseguir o disco. Enquanto rumava para a loja Ards, sua garganta começou a apertar, e o coração a martelar. Ele puxou a maçaneta, entrou e se aproximou do balcão. Liz estava lá: grande, com muita maquiagem, e um cabelo tão duro de laquê que parecia um capacete. Seu rosto se iluminou ao reconhecer Duncan, e ela ergueu uma cópia de The Wonder of You.

– Achei que você ia querer isso, Duncan – disse ela. Depois cochichou – Guardei pra você.

– Maravilha, Liz... você é genial. – Ele sorriu, estendendo avidamente uma nota de dez.

– Você me deve um drinque – disse ela, erguendo as sobrancelhas para sublinhar com seriedade o flerte brincalhão.

Duncan forçou um sorriso sem compromisso.

– Só se o disco chegar ao primeiro lugar – retrucou, tentando disfarçar o embaraço que sentia. Diziam que você sempre levava mais cantadas se fosse casado, e era verdade, refletiu ele. Ou talvez você simplesmente notasse a coisa mais.

Ela riu com excessivo entusiasmo da réplica dele, deixando Duncan ainda com mais vontade de ir embora. Ao sair porta afora, ele ouviu Liz dizer: – Vou lembrar esse drinque a você!

Duncan continuou se sentindo um pouco desconfortável por mais alguns minutos. Pensou em Liz, mas nem mesmo ali, ainda na rua da loja de discos, conseguia lembrar da aparência dela. Só conseguia enxergar Maria.

Pelo menos comprara o disco. Era um bom sinal. O Kilmarnock certamente venceria, embora com aqueles apagões ninguém soubesse por quanto tempo ainda haveria futebol, pois logo começaria a anoitecer mais cedo. Mesmo assim, era um preço pequeno a pagar para ver pelas costas o escroto do Heath e os conservadores. Era genial ver que os filhos da puta já não conseguiam sacanear os trabalhadores.

Os pais de Duncan haviam feito sacrifícios, decididos a não verem o filho seguir o pai ladeira abaixo. Insistiram que ele virasse aprendiz, para ter um ofício. De modo que Duncan fora morar com uma tia em Glasgow, enquanto passava um período em uma oficina em Kinning Park.

Para sua sensibilidade de interiorano, Glasgow parecia grande, vibrante e violenta, mas na fábrica ele era afável e popular. Seu melhor amigo no trabalho era um cara chamado Matt Muir, nascido em Govan, torcedor fanático do Rangers e comunista de carteirinha. Todo mundo na fábrica torcia pelo Rangers, e como socialista Duncan sabia e se envergonhava do fato de que ele, tal como seus colegas, só conseguira se tornar um aprendiz devido às conexões maçônicas de sua família. Seu próprio pai não via contradição entre a maçonaria e o socialismo, e muitos dos frequentadores do estádio Ibrox ali da fábrica eram socialistas militantes; em alguns casos, como Matt, eram até comunistas de carteirinha.

– Os primeiros escrotos a dançar seriam aqueles putos do Vaticano – explicava ele entusiasticamente. – Pro paredão com aqueles filhos da puta.

Matt orientava Duncan acerca das coisas que tinham peso: como se vestir, quais salões de dança frequentar, quem eram os rapazes da turma da navalha, e (o mais relevante) quem eram as namoradas deles, e com quem, portanto, não se deveria dançar. Então aconteceu uma excursão a Edimburgo: houve uma noitada com alguns amigos, em que eles foram ao salão de dança Tollcross, e lá Duncan avistou a garota de vestido azul. Toda vez que ele olhava para ela, parecia que o ar estava sendo expulso dos seus pulmões.

Embora Edimburgo aparentasse ser mais calma do que Glasgow, e Matt alegasse que navalhas ou facas fossem raridades ali, houvera uma briga. Um grandalhão socara outro cara, e quisera continuar. Duncan e Matt haviam interferido, e conseguido ajudar a acalmar as coisas. Felizmente, um dos gratos beneficiados pela intervenção deles era funcionário da empresa da garota por quem Duncan passara a noite toda hipnotizado, a ponto de ficar tímido demais para convidá–la a dançar. Mas então ele conseguiu ver Maria: as linhas dos maxilares dela e o hábito que ela tinha de baixar os olhos davam-lhe uma aparência arrogante, mas que uma simples conversa logo dissipava.

Melhor ainda: o cara que ele protegera se chamava Lenny, e era irmão de Maria.

Teoricamente, ela era católica, embora seu pai tivesse uma amargura inexplicável em relação a padres e já houvesse parado de ir à igreja. A esposa e os filhos acabaram fazendo o mesmo. Mesmo assim, Duncan temia a reação de seus parentes ao casamento, e viu-se obrigado a ir a Ayrshire para discutir o assunto com eles.

O pai de Duncan era um homem quieto e pensativo. Frequentemente, sua timidez era confundida com rabugice, impressão essa acentuada pelo seu tamanho (ele tinha bem mais que um metro e oitenta de altura), que Duncan herdara junto com o cabelo louro-palha. O pai escutou em silêncio o depoimento dele, vez ou outra meneando a cabeça em apoio. Quando falou, seu tom era o de um homem que sentia ter sido muito mal interpretado.

– Eu não odeio os católicos, filho – insistiu o pai. – Não tenho nada contra a religião de qualquer um. São aqueles porcos no Vaticano que oprimem as pessoas, e que mantêm o povo na ignorância pra poder encher os cofres... são esses escrotos que eu odeio.

Tranquilizado quanto a isso, Duncan resolveu esconder sua maçonaria do pai de Maria, que parecia detestar os maçons tanto quanto ele detestava os padres. Ele e ela se casaram no Cartório de Registro Geral dos Victoria Buildings de Edimburgo; a recepção foi no salão do segundo andar de um pub em Cowgate. Duncan temia ouvir um discurso Alaranjado, ou até Vermelho, por parte de Matt Muir, então pedira a Ronnie Lambie, seu melhor amigo na escola em Ayrshire, para ser o padrinho. Infelizmente, Ronnie ficou bastante bêbado, e fez um discurso anti-Edimburgo, coisa que irritou alguns convidados, e mais tarde precipitou uma pancadaria. Duncan e Maria tomaram isso como deixa para partirem rumo ao quarto que haviam reservado numa pousada em Portobello.

De volta à fabrica e à máquina, Duncan começou a cantar “The Wonder of You”; a melodia girava sem parar na sua cabeça, enquanto o metal cedia à borda cortante do torno. Então a luz que vinha das enormes janelas acima virou sombra. Alguém parara ali ao lado. Duncan desligou a máquina e ergueu o olhar.

Ele não conhecia aquele homem direito. Já o vira na cantina, e no ônibus: obviamente não fumava, pois sempre sentava no andar inferior. Duncan achava que os dois moravam no mesmo conjunto, já que o sujeito sempre saltava na parada anterior. Ele tinha cerca de um metro e setenta e cinco, com cabelo castanho curto e olhos ágeis. Pelo que Duncan lembrava, geralmente tinha um jeito de ser alegre e prosaico, que contrastava com sua aparência, de uma beleza convencional, suficiente para induzir narcisismo. Agora, porém, ele se mostrava extremamente agitado ali. Perturbado e ansioso, balbuciou: – Duncan Ewart, representante da oficina... é aqui que eu dou parte?

Os dois perceberam a maluquice da rima, e sorriram um para o outro.

– Eu sou Duncan Ewart... e você vai dar parte? – Duncan continuou a brincadeira. Conhecia aquele número de trás para diante.

Mas o sujeito já não estava rindo e arquejou sem fôlego: – Wullie Birrell... Minha mulher... Sandra... foi pro hospital... trabalho de parto... o Abercrombie... não quer me deixar ir até o hospital... gente que faltou por doença... a diretriz Crofton... falou que se eu sair agora saio de vez...

Em dois instantes, a indignação conseguiu se instalar no peito de Duncan feito uma bronquite. Ele rilhou os dentes por um segundo e depois falou com uma autoridade calma. – Vá direto para aquele hospital, Wullie. Aqui só tem um homem que vai sair desse emprego de vez... o Abercrombie. Fique tranquilo, você vai receber um belo pedido de desculpas por isso!

– Bato o ponto ou não? – perguntou Wullie Birrell, com um tique no olho que fazia seu rosto tremelicar.

– Não se preocupe com isso, Wullie... vá já. Pegue um táxi, peça o recibo ao motorista e eu mando o troço pro sindicato.

Wullie Birrell meneou a cabeça agradecendo, e foi embora apressadamente. Já estava fora da fábrica quando Duncan largou as ferramentas e foi lentamente até o telefone na cantina; lá ligou primeiro para o administrador, e depois para o secretário do departamento, ouvindo as panelas e talheres tilintando ao serem lavados. Então foi diretamente ao gerente, Catter, e registrou uma queixa formal.

Catter escutou calmamente, mas com perturbação crescente diante da reclamação de Duncan Ewart. A diretriz Crofton precisava ser derrubada, isso era essencial. E Ewart conseguiria que todos os trabalhadores da fábrica cruzassem os braços em apoio a esse tal de Birrell. Em nome de Deus, o que aquele palhaço do Abercrombie tinha na cabeça? Claro que Catter falara que ele precisava garantir que a diretriz fosse derrubada por todos os meios necessários, e sim, ele usara essas palavras exatas, mas o idiota obviamente perdera toda a noção de sentido e perspectiva.

Catter examinou o homem alto e de ar franco à sua frente. Já conhecera homens duros, com uma agenda própria, na função de representante da oficina muitas vezes. Eles o odiavam, detestavam a firma, e tudo que aquilo representava. Duncan Ewart não era um deles. Ele tinha um brilho caloroso nos olhos, uma espécie de virtude calma que após um período revelava-se mais enraizada em malícia e humor do que em raiva.

– Parece ter havido um mal-entendido – disse Catter devagar, oferecendo um sorriso que esperava ser contagiante. – Vou explicar a situação ao Abercrombie.

– Ótimo – assentiu Duncan. Depois acrescentou: – Muito agradecido.

Por seu lado, Duncan tinha bastante abertura com Catter, que sempre lhe parecera um homem de índole basicamente justa. Quando era obrigado a impor os ditames superiores, era possível ver que ele não o fazia com grande prazer. E não podia ser muito divertido ficar mantendo na coleira loucos como Abercrombie.

Abercrombie. Que maluco.

No caminho de volta para a oficina, Duncan não resistiu: enfiou a cabeça no cercado, isolado do resto da fábrica, que Abercrombie chamava de escritório. – Obrigado, Tam!

Abercrombie ergueu para ele o olhar fixado nas planilhas de papel encerado espalhadas na mesa, e perguntou: – Por quê?

Tentava fingir surpresa, mas seu rosto se avermelhou. Fora pego em um momento perturbado, sob pressão, e não pensara direito sobre Birrell. Acabara caindo feito bobo nas mãos de Ewart, aquele puto bolchevique.

Duncan deu um sorriso grave.

– Por tentar manter o Wullie Birrell no serviço numa tarde de sexta-feira, com toda a rapaziada louca pra largar as ferramentas. Uma bela lição de gerência. – disse ele. Depois acrescentou em tom irônico: – Mas já acertei a coisa pra você... mandei que ele fosse embora.

Uma bola de ódio explodiu no peito de Abercrombie, indo até as pontas dos dedos das mãos e dos pés. Ele começou a corar e tremer. Não conseguia evitar. Aquele escroto do Ewart: que porra ele pensava que era? – Sou eu que mando na porra desta oficina! Não se esqueça disso, cacete!

Duncan sorriu diante da explosão de Abercrombie. – Desculpe, Tam, mas a cavalaria já está a caminho.

Nesse momento Abercrombie murchou, não por ouvir as palavras de Duncan, mas por ver a aproximação de um impávido Catter atrás dele, como que seguindo a deixa. Pior ainda: ele entrou no pequeno recinto com o administrador Bobby Affleck, que era um homem atarracado feito um touro, que mesmo quando apenas levemente irritado tinha uma postura de ferocidade intimidadora. Naquele instante, porém, Abercrombie percebeu que o administrador se encontrava em um estado de fúria incandescente.

Duncan sorriu para Abercrombie e piscou para Affleck, antes de sair e fechar a fina porta de compensado, que se mostrou uma barreira insuficiente para o som da fúria de Affleck.

Milagrosamente, todos as máquinas na oficina foram sendo desligadas uma a uma, trocadas por risadas que se espalharam feito um colorido primaveril pelo chão de fábrica pintado de cinza.

Billy Birrell

Duas pestes reais

Duncan Ewart estava fazendo seu jovem filho, Carl, dançar sobre o aparador ao som de uma música de Count Basie. O disco de Elvis fora bastante gasto durante aquele fim de semana, e Duncan já tinha bebido bastante. Acabara de voltar de Fife, onde vira o empate entre o Kilmarnock e o Dunfermline. Ele e seu filho estavam à mesma altura, e o menino estava imitando a dança do pai. Maria entrou na sala e se juntou a eles. Tirou o animado garoto do aparador e saiu dançando com ele pelo aposento, enquanto cantava: – Sangue real de verdade vem em doses pequenas, mas eu tenho duas pestes reais, tenho Carl, e tenho Duncan...

O menino tinha aquele cabelo louro-palha da família Ewart. Duncan ficou pensando se Carl acabaria herdando o seu apelido na fábrica, “Garoto Milky Bar”, quando fosse para a escola. Só esperava que nenhum dos dois precisasse de óculos, enquanto Maria baixava o garoto ao chão. Sentindo os braços da esposa deslizando em torno da sua cintura, ele se virou, compartilhando um abraço e um longo beijo com ela. Carl ficou sem saber o que fazer: sentindo-se excluído, agarrou as pernas dos dois.

A campainha tocou e Maria saiu para atender. Duncan aproveitou a oportunidade para ouvir Elvis novamente, desta vez “In the Ghetto”.

Maria viu um homem de queixo quadrado, com um ar desconcertado, parado nos degraus. Era um desconhecido, segurando uma garrafa de uísque e um desenho que parecia ter sido feito por uma criança. Estava obviamente um pouco bêbado e eufórico, embora pouco à vontade, ao perguntar: – Com licença, minha senhora... seu marido está em casa?

– Está... só um instante – disse Maria, chamando Duncan, que rapidamente levou Wullie Birrell para dentro, apresentando-o à esposa como um amigo do trabalho.

Wullie ficou satisfeito, mas um tanto constrangido, com a familiaridade de Duncan.

– Ewart, hum... o Johnny Dawson me deu o seu endereço... só passei pra agradecer pelo que você fez outro dia. – Wullie tossiu nervosamente. – Ouvi dizer que o Abercrombie virou motivo de chacota.

Duncan sorriu, embora na verdade estivesse se sentindo um pouco culpado por seu papel na humilhação de Abercrombie. O sujeito merecia uma lição, e ele realmente quisera tripudiar. Mas depois vira o sofrimento no rosto de Abercrombie ao passar pelo estacionamento no fim do expediente. Normalmente Tam Abercrombie era o último a ir embora, mas naquele dia mal conseguira esperar para sair porta afora. Um conselho que Duncan recebera do pai era tentar não julgar os outros com demasiada rapidez, mesmo que fossem inimigos. Nunca se sabia que tipo de merda andava acontecendo na vida deles. Havia algo em Abercrombie, algo esmagado, e por algo muito maior do que os acontecimentos daquele dia.

Mas foda-se: a esposa de Wullie Birrell estava tendo bebê. Quem a porra do Abercrombie achava que era, para falar que ele não podia ficar com a mulher?

– Ele mereceu, Wullie – disse Duncan, com um sorriso petulante. – E é Duncan, pelo amor de Cristo. Pois é, aquele maluco não ficou muito satisfeito, mas não vamos tocar no nome dele aqui em casa. Como vai a patroa? Alguma novidade?

Ele olhou para Wullie de alto a baixo, já sabendo a resposta.

– Um garotinho. Três quilos e meio. É o nosso segundo filho homem. Já chegou chutando e berrando, e inda não parou – explicou Wullie com um sorriso nervoso. – Diferente do primeiro, que é todo quieto. E da mesma idade desse aí...

Ele sorriu para Carl, que estava examinando aquele desconhecido, embora se mantivesse junto da mãe.

– Vocês têm outros? – perguntou Wullie.

Duncan deu uma risada forte, e Maria revirou os olhos.

– Esse aí já é mais do que suficiente – disse Duncan. Depois baixou a voz. – Nós íamos dar o fora antes da chegada dele. Íamos comprar duas passagens pra América, alugar um carro e sair passeando. Ver Nova York, Nova Orleans, Memphis, Nashville, Las Vegas, tudo. Então tivemos nosso pequeno acidente aqui...

Ele esfregou a cabeleira branco-leitosa de Carl.

– Pare de falar do menino assim, Duncan... ele vai crescer se sentindo indesejado – sussurrou Maria.

Duncan olhou para o filho. – Não, nós não podíamos devolver nosso coelhinho maluco, podíamos?

– Ponha o Elvis, pai – pediu Carl.

Duncan vibrou com o pedido do menino. – Boa ideia, filho, mas primeiro vou pegar umas cervejas e uns copos pra gente molhar o bico. Tudo bem se for uma Export, Wullie?

– Tudo ótimo, Duncan, e pegue também uns copinhos pra esse uísque aqui.

– Por mim está ótimo – assentiu Duncan, piscando para Maria e partindo para a cozinha, seguido por Carl.

Quase como quem pede desculpas, Wullie passou a Maria o desenho que estava segurando. Era a pintura infantil, feita com linhas retas e balões, de uma família. Maria ergueu o desenho em direção à luz e examinou as palavras que acompanhavam as figuras.

Era uma história

um bebê novo por William Birrell idade cinco escola primária saughton contada a Wendy hines idade onze e escrita por Bobby Sharp idade oito

meu nome é William mas so chamado de Billy meu paie Billy dois e nós vamo ter um bebê novo. eu gosto de futebol e o Hibs é o melhor tim papai me leva pra ver eles mas o bebê não causa tá na cama ainda mamãe tem um fogo e seu nome é Sandra Birrell gorda causa do bebê

eu moro numa casa gandi cum janela eu teno namorada chama Sally ela idade sete numa turma gandi fessor colins sala au lado e véio

– É ótima – disse Maria a Wullie.

– Eles são geniais naquela escola. Botam alunos de idades diferentes pra ajudar os professores a ajudar os menores – explicou ele.

– Isso é bom, porque o nosso vai pra lá no fim do verão – respondeu Maria. Depois arrulhou: – O seu mais velho deve ser um garoto esperto.

Orgulho e bebida conspiraram para emprestar um rubor saudável ao rosto de Wullie.

– Ele fez isso enquanto esperava que eu voltasse do hospital. Pois é, acho que o Billy vai ser o crânio, e esse mais novo, que vamos chamar de Robert, vai ser o lutador. Já chegou chutando e berrando, rasgou minha mulher toda – disse ele, corando por estar na presença de Maria. – Desculpe... quer dizer...

Maria simplesmente deu uma gargalhada, acenando para que ele se calasse, enquanto Duncan voltava com as bebidas em cima de uma bandeja Youngers que trouxera do Tartan Club em certa noite de bebedeira.

Billy Birrell começara a ir à escola no ano anterior. Wullie tinha orgulho do filho, embora precisasse vigiar constantemente o que ele fazia com fósforos. O menino parecia obcecado por fogo, acendendo fósforos no jardim, no terreno baldio, onde quer que pudesse, e certa noite quase incendiara a casa.

– Mas é bom ele gostar de fogo, Wullie – disse Duncan. A bebida já estava fazendo efeito, somada ao que ele já tomara. – Apolo, o deus do fogo, também é o deus da luz.

– Que bom, porque haveria luz mesmo, se aquelas cortinas tivessem pegado fogo...

– Mas é o impulso revolucionário, Wullie. Às vezes você precisa destruir tudo, queimar a porcaria toda, antes de poder recomeçar. – Duncan riu, enquanto servia mais uísque.

– Que bobagem – debochou Maria, lançando um olhar severo para a grande dose que Duncan servira, juntando limonada ao copo para diluir o álcool.

Duncan passou outro copo grande com uísque para Wullie. – Só estou falando... que o sol é fogo, mas também é luz e cura.

Maria não se deu por vencida, e disse: – O Wullie ia precisar mesmo de cura, se acordasse com queimaduras de terceiro grau.

Wullie já estava culpado por involuntariamente estar sendo um pouco severo com o filho, diante de gente que mal conhecia.

– Ele é um menino bom, mas inda precisa aprender o que é certo e o que é errado – disse ele com voz arrastada, já sentindo a bebida e o cansaço.

– O mundo de hoje é difícil, não é mais como aquele em que nós fomos criados – disse Duncan. – Não dá pra saber o que ensinar a eles. Quer dizer, tem os troços básicos, como apoiar os amigos, nunca furar um piquete...

– Nunca bater em mulher – assentiu Wullie.

– Isso aí – concordou Duncan em tom sério, enquanto Maria olhava para ele com uma expressão que dizia “experimente só, amigo”. – Nunca dedurar alguém pra polícia...

– Amigo ou inimigo – acrescentou Wullie.

– É isso que eu acho que vou fazer... substituir os dez mandamentos pelos meus dez mandamentos. Seriam melhores pros garotos do que os desses médicos novos. Comprar um disco toda semana, esse seria um dos meus mandamentos... ninguém pode passar uma semana inteira sem a expectativa de uma boa melodia...

– Se vocês querem dar aos filhos uma espécie de código para a vida, que tal tentarem não forrar demais os bolsos dos donos de bares e agências de apostas? – riu Maria.

– Algumas coisas são mais difíceis do que outras – arriscou Duncan para Wullie, que balançou a cabeça sabiamente.

Eles passaram a maior parte da noite sentados ali, bebendo e lembrando das suas origens antes do advento dos conjuntos habitacionais que haviam substituído os cortiços. Todos concordavam que aquilo fora a melhor coisa que acontecera à classe trabalhadora. Maria fora criada em Tollcross, enquanto Wullie e sua mulher vinham do Leith, dos prédios pré–fabricados de West Granton. Diante de uma proposta de ir para Muirhouse, haviam preferido aquele lugar por ser mais perto da mãe de Sandra, que andara doente e morava em Chesser.

– Só que a gente mora na parte mais antiga do conjunto – disse Wullie, quase como que pedindo desculpas. – Lá não é tão elegante quanto aqui.

Duncan tentou não se sentir superior, mas aquilo era consenso no bairro: os apartamentos mais novos eram melhores. A família Ewart, como outras na vizinhança, gostava daquele apartamento arejado. Todos os vizinhos comentavam acerca do aquecimento sob o piso: você podia aquecer o apartamento todo só apertando um botão. Recentemente o pai de Maria morrera de tuberculose, devido à umidade dos conjuntos habitacionais de Tollcross; agora, tudo aquilo era coisa do passado. Duncan adorava aquelas grandes lajotas quentes sob o carpete. Você enfiava os pés embaixo do tapete, e era um luxo só.

Quando o inverno se instalou e as primeiras contas chegaram pelo correio, porém, os sistemas de aquecimento central do conjunto foram desligados, com tamanho sincronismo que quase pareciam ser manobrados por uma única tecla.

Andrew Galloway

O homem da casa

Foi quando era uma das melhores horas quando eu tou ajoelhado no chão com uma revista em quadrinhos numa das cadeiras grandes pra ninguém poder me incomodar e eu tenho um biscoito de chocolate e um copo de leite em cima do banquinho e meu pai tá sentado na outra cadeira, lendo o jornal e minha mãe tá fazendo chá e minha mãe, ela é a melhor cozinheira do mundo porque sabe fazer as melhores batatas fritas e meu pai é o melhor pai do mundo porque pode surrar qualquer um e uma vez ele ia surrar o Paul McCartney porque minha mãe gosta dele e ele ia casar com ela mas meu pai casou primeiro e se não tivesse eu seria um dos Beatles.

A Sheena tá na cama dela... fazendo barulho, com a cara toda vermelha. Chora chora chora... isso é ela e ela às vezes vive chorando, igualzinho ao Natal, diz meu pai, não como eu porque eu sou grande, já vou pra escola!

Eu tive na guerra.

O Terry chorou no primeiro dia de aula eu nunca choro mas ele chorou, Terry cara-de-chorão... sentado na plataforma onde a fessora tem a mesa ele chorava e chorava.

A fessora botou Terry no colo e ele teve sorte. Eu vou casar com a fessora porque ela é cheirosa e bondosa e eu pus meu braço em volta do Terry porque ele é meu amigo e falei pra ele tentar ser crescido e Terry tava com medo que a mãe dele não voltasse mas eu sei que a minha ia voltar porque ela falou que a gente ia tomar um sorvete no Mr Whippy’s.

A tia May tinha um canário...

O Paul McCartney vai ser surrado! Vai ser surrado por mim e meu pai! Bangue! Pow!

A fessora disse tudo bem, Terry, você tem o Andrew aqui. Eu tava sendo crescido.

Dentro da sua calcinha...

Arrebentar a cabeça dele. Se eu perdesse a paciência podia surrar todos os Beatles.

Meu pai me chama de Pimentinha porque eu quero um cachorro como o dele mas minha mãe diz que não até a Sheena crescer porque alguns cachorros comem bebês. Deve ser por isso que eles têm o hálito muito ruim, porque os bebês fedem a mijo e vômito. Os cachorros devem comer legumes, fritas e hambúrgueres de carne boa, não aqueles de carne barata.

Não queria sair antes do mês de junho...

Eu comi meu biscoito, comi tudo porque era um daqueles bons, com gosto de trigo, e o chocolate bem grosso. Os baratos nunca têm um gosto tão bom. Alguém bateu na porta. Meu pai foi atender. Quando voltou, dois homens entraram com ele porque eram policiais e um parecia malvado, o outro era simpático e sorriu pra mim, alisou minha cabeça. Meu pai tá dizendo que precisa ir, pra ajudar esses policiais, mas vai voltar logo.

O Paul McCartney e minha mãe não podem fazer um bebê porque agora tem a Sheena e ela tá na cama dela.

Ela sentou no gás e queimou o rabo...

Minha mãe tá chorando, mas meu pai fala que tá tudo bem. Ele diz pra mim – Preciso ir ajudar esses policiais. Cuide da sua mãe agora, e faça o que mandarem. Lembre que é o homem da casa.

e esse foi o fim da calcinha...

Quando ele foi embora, minha mãe me botou no colo e me abraçou e eu ouvi o choro dela, mas eu não chorei porque já era um garoto crescido e eu nunca choro! Fiquei um pouco triste no começo porque eu tinha meu gibi e era pra ser a melhor hora, logo depois da aula, antes do chá eu não chorei porque sabia que meu pai ia voltar logo, depois de ajudar os policiais a prender os bandidos e ele ia ajudar os policiais a surrar os bandidos e eu ia ajudar também porque ia surrar o Paul McCartney se ele tentasse ser o namorado da minha mãe e mesmo que meu pai passasse muito tempo longe, isso não me incomodava, porque queria dizer que eu era o homem da casa.

2

1980 E POUCOS:
A ÚLTIMA CEIA (DE PEIXE)

Janelas 80

Parecia que o prédio inteiro sibilava e tremia ao ser perpassado pelas uivantes rajadas de ar frio, que o deixavam chorando, rangendo e vazando, como se fosse uma lagosta lançada em um caldeirão fervente. A ventania fria e suja lá fora criava lufadas de alta pressão que explodiam implacavelmente junto das rachaduras nos caixilhos das janelas, por baixo dos parapeitos, através dos dutos, e nas frestas entre as tábuas do assoalho.

Subitamente, com uma chicotada torta e desdenhosa, e arrastando uma tralha feita de latas e lixo atrás de si, os ventos se dignaram a mudar de direção, oferecendo algum descanso a Sandra. Quando as fibras de seu corpo e sua alma já pareciam prestes a relaxar, bêbados se materializaram nas ruas lá fora, espalhando-se pelo vazio silencioso, enchendo o vácuo com seus berros e cânticos. O vento e a chuva haviam morrido, assim eles já podiam vir para casa. Só que aqueles vendedores de miséria sempre pareciam se deter à porta dela, e havia um sujeito especialmente persistente que sem querer ensinara-lhe todos os versos e refrões de “Hearts Glorious Hearts” ao longo dos últimos meses.

Todo aquele barulho nunca parecia incomodar Sandra. Agora ela era a única, Sandra Birrell, mãe e esposa, que morava ali e não dormia à noite. Os garotos dormiam feito toras; às vezes ela ia conferir, só para se maravilhar com a paz deles, e a rapidez com que estavam crescendo.

Billy partiria em breve, ela sabia. Só tinha dezesseis anos, mas teria um lugar seu dentro de dois anos. Ele parecia tanto com o pai quando jovem, embora seu cabelo fosse mais aproximado do louro dela. Billy era duro e reservado; tinha uma vida própria, e preservava sua intimidade. Sandra sabia que havia garotas por perto, mas achava difícil lidar com a falta de expressividade do filho, ao mesmo tempo em que se maravilhava com as gentilezas espontâneas dele, feitas não a ela, mas a parentes e vizinhos. Era comum ver Billy em um dos jardins das casas das pensionistas de guerra, aparando a grama e se recusando, com uma severa sacudidela dos cabelos curtos, a receber qualquer dinheiro. E também havia Robert: ainda um potrinho magrelo, mas em rápido crescimento. Um sonhador, sem o senso objetivo de Billy, mas também pouco propenso a compartilhar os segredos que tinha na cabeça. Quando ele partisse, o que sobraria para ela e seu marido Wullie, ressonando profundamente ali ao lado? Então o que ela seria? Depois deles seria como antes deles? Ela voltaria a ser Sandra Lockhart?

Parecia maluquice, mas o que acontecera com Sandra Lockhart? A loura bonita que era boa na escola, que fora para a Academia do Leith, quando o resto de seus parentes, os Lockhart da Tennent Street, haviam ido para a escola David Kilpatrick – ou a DK dos baderneiros segundo o povo local chamava. Sandra era a mais jovem do clã, a única criança naquele bando de vadios que parecia ser capaz de subir na vida. Vivaz, borbulhante e mimada, ela sempre parecera grande demais para aquela vizinhança, dando continuamente a impressão de desprezar todos nas ruas do velho conjunto onde sua família morava. Todos, exceto um, e ele estava deitado ali ao lado.

Os bêbados já haviam ido embora, e suas vozes se afastavam noite afora, mas apenas para saudar a volta dos ventos flagelantes. Outra rajada feroz, e a janela balançou feito uma placa de Rolf Harris, por um instante fugaz assustando Sandra com a dramática possibilidade de fratura, único evento que certamente acordaria seu marido sonolento ali ao lado, forçando-o a agir e fazer algo. Qualquer coisa. Só para lhe mostrar que eles estavam naquilo juntos.

Sandra olhou para Wullie, dormindo tão tranquilamente quanto os garotos no quarto vizinho. Ele ganhara um pouco de peso, e começara a perder alguns cabelos, mas não relaxara como outros, e ainda lembrava Rock Hudson em Palavras ao vento, o primeiro filme sério que ela vira quando jovem. Sandra tentou pensar na sua própria aparência, sentindo suas banhas e celulites: o toque das mãos em seu corpo trazia ao mesmo tempo reconforto e repulsa. Ela duvidava que ainda conseguisse fazer alguém se lembrar de Dorothy Malone. Era assim que era chamada na época: “A Loura de Hollywood.”

Marilyn Monroe, Doris Day, Vera Ellen; ela imitara todas com um penteado após o outro, mas nenhuma mais do que Dorothy Malone em Palavras ao vento. Que piada. É claro que na época ela não sabia que tinha esse apelido pelas redondezas. Se soubesse, teria ficado insuportavelmente besta, admitia Sandra. Fora Wullie quem lhe contara, pouco depois de começarem a sair, que ele estava namorando a garota que todos os caras conheciam como “A Loura de Hollywood”.

Com violência súbita, as gotas de chuva bateram na janela como se fossem pedras, com tanta força que o coração de Sandra pareceu se partir ao meio, uma parte correndo para a boca, e a outra para o estômago. Antigamente, pensou ela, tudo aquilo nada significava: o vento, a chuva, os bêbados lá fora. Se ao menos Wullie acordasse, pusesse os braços em torno dela, abraçando-a e fazendo amor com ela, como eles costumavam fazer, às vezes a noite toda. Se ao menos ela conseguisse encurtar a distância entre os dois, simplesmente sacudi-lo até que ele acordasse, e pedir–lhe que a abraçasse. De certa forma, porém, não eram essas as palavras que qualquer um deles esperava ouvir da sua boca.

Como aqueles poucos centímetros entre os dois haviam se transformado em tal abismo?

Deitada na cama, olhando para aquele teto sem graça e vendo-se tomada por ondas de pânico, Sandra sentiu uma fissura ofuscante se abrir na sua mente. E quase sentia sua sanidade deslizar através daquilo rumo a um precipício, deixando apenas uma casca zumbificada. Estava prestes a abraçar aquilo, confortavelmente, só para ser como seu marido, Wullie, que conseguia atravessar o caos dormindo sem parar até o amanhecer.

Terry Lawson

Suco na veia

Às vezes Stevie Bannerman é abusado pra caralho. Ele pode passar o dia inteiro sentado dentro do caminhão, porque sou eu que enfrento o tempo ruim lá fora, tirando a porra dos caixotes da traseira do caminhão embaixo de chuva, parando nos pubs e nos clubes noturnos, depois de porta em porta pelos conjuntos habitacionais. Mas não posso reclamar; tem um monte de gatas passando por aí, e ficar ao ar livre assim, paquerando todas, é o tempero da vida. Pode crer.

Eles queriam que eu continuasse, e falaram que eu conseguiria tirar umas notas boas se quisesse. Mas pra que continuar estudando, se você já comeu mais ou menos todas as gatas que tão a fim de dar? Perda de tempo do caralho. Preciso falar com meu parceiro, o Garoto Milky Bar, sobre isso.

Acordei com muito tesão hoje de manhã. Isso sempre acontece quando vou ao Classic ver filme de sacanagem na noite anterior. Bem que eu queria ir à casa da Lucy logo depois, mas o velho dela não me deixa dormir lá. Nós já somos até noivos, porra. Mas o puto velho vive dizendo, “Depois de casados vocês vão ter bastante tempo pra isso”. É, que nem ele e a mãe da Lucy, que trepam todo dia, não é?

Tá certo.

Nós já voltamos ao conjunto, e Stevie parou o caminhão no terreno baldio. Duas velhotas chegam perto de mim. Tem bocas desdentadas que me lembram um par de botinas antigas que eu tenho no armário, e que estão com as costuras arrebentadas. Comprei um par novo com o salário da primeira semana, mas ainda não consegui jogar fora o outro.

– Duas garrafas de laranja, filho – diz uma delas.

Eu tiro do caixote de cima duas garrafas de Hendry’s, recebo a libra e dou o troco. Desculpe, madame, sei qual é o suco que você precisa receber aí dentro, mas esse não vem na porra das garrafas.

De qualquer forma, de mim é que você não vai receber isso, madame!

Elas se afastam, e então eu vejo uma que pode até receber alguma coisa de mim. Conheço aquele rostinho alegre chegando perto... é a Maggie Orr. Ela está com uma amiga, outra trepada boa que já vi por aí, mas que não conheço. Pelo menos ainda não.

– Uma garrafa de limonada e uma garrafa de Coca-Cola – diz Maggie. Um ano abaixo do meu na escola. Mais carne pra faca do açougueiro. Eu dava comida pra ela quando era monitor do almoço escolar. Meu parceiro Carl, o Garoto Milky Bar, morre de tesão por ela. Achei que ele até ia se dar bem, porque vivia andando por aí com ela, o Topsy, e aquela banda maluca que eles tão tentando armar, além de toda a turma que torce pro Herts. Mas ouvi falar que sábado passado ele deu uma de babaca na frente dela. Deve ser por isso que ele está tão a fim de ir com a gente ao jogo do Hibs nesse sábado agora. Eu sei como a cabeça daquele puto funciona.

– Dizem por aí que você adora Coca – digo a ela.

Maggie fica calada, sem sacar a piada, mas mesmo assim cora um pouco. A amiga saca tudo, mas finge que está estreitando os olhos no sol, pondo a mão na frente do rosto. Cabeleira preta, olhos escuros, lábios cheios e vermelhos. Pois é...

Além de um belo par de peitos.

– Vocês deviam estar na escola – digo. – Esperem até o Blackie ouvir falar disso.

Maggie franze a testa ao ouvir o nome daquele puto. Não é de se surpreender.

– Pois é, eu e o Blackie ainda mantemos contato – digo. – Ficamos amigos, agora que somos dois trabalhadores. Ele sempre me pede pra informar quais dos seus alunos não tão se comportando. Vou ficar de boca fechada porque são vocês, mas isso custa alguma coisa.

A amiga já está rindo, mas a coitada da Maggie meio que olha pra mim como se fosse sério.

– Eu faltei porque tô doente. Só saí pra comprar refresco – diz ela, como se eu fosse dedurar as duas pra porra de um fiscal de frequência, coisa assim.

– Claro. – Eu rio e olho pra amiga, que tem mesmo um belo par de peitos. – E você também está doente.

– Não, ela largou a escola... estudava na Auggie’s – explica Maggie antes que a amiga possa responder. Ela está muito nervosa e perturbada, olhando em volta pra ver quem testemunhou sua ida à rua.

A amiga parece muito mais tranquila. Eu gosto dos olhos grandes e da cabeleira preta dela. Então pergunto: – Você não trabalha, princesa?

– Trabalho na padaria – diz a dos peitos, conseguindo falar pela primeira vez. – Mas é meu dia de folga.

Hora de botar a mão na massa, é? Bom, de qualquer forma eu até enfiaria a porra de um pão no forno dela. Sem perigo. Não, ela não é tímida porra nenhuma, está só de sacanagem comigo.

– Muito bem – digo. Depois pergunto a ambas: – Mas então vocês duas tão sozinhas?

– Pois é, meu tio Alec saiu, e minha mãe e meu pai foram pra Blackpool.

Blackpool. Era legal pra caralho lá na Golden Mile, com todos aqueles pubs. Uma porrada de trepadas lá. Eu e aquela gata de Huddersfield, além da outra de Lincoln. Mas a de Huddersfield, Philippa, era a melhor. A gente trepou tanto que quebrou a porra da cama. E o escroto abusado ainda queria me cobrar por aquela velharia de compensado, que já estava toda fodida mesmo. Mandei o babaca pra puta que o pariu. O Malky Carson queria encher o puto de porrada. E o café da manhã foi uma merda; eles botaram no meu prato uma salsicha que mais parecia o pinto do Gally.

Mas aquela Pleasure Beach era uma praia maneira. Eu cheguei até a subir na torre, e tudo o mais. Foi a terceira coisa em que eu me meti quando baixei por lá! Mas o vento que vinha do mar era frio pra caralho. E agora os nojentos dos pais da Maggie tinham ido pra lá, deixando a filha sozinha.

– Eles não levam você junto? – pergunto.

– Não.

– Pois é – sorrio. – Eles sabem que teriam de ficar de olho em você. Já ouvi falar cada coisa a seu respeito!

– Pare com isso. – Ela ri, e a amiga também.

Eu me viro pra de cabelo preto. – Então é essa aqui que está tomando conta de você, Maggie?

– Pois é.

Eu pisco pra amiga, e viro de volta pra Maggie. – Bom vou precisar passar lá hoje à tarde, depois que terminar. Tipo visitar a paciente enferma. E levar meus remédios especiais.

Maggie simplesmente dá de ombros. – Você é que sabe.

– Mas vai ser um exame completo. Uma segunda opinião – digo. Depois aponto pra mim mesmo, pra de cabelo preto, e pra Maggie, dizendo: – Médico, enfermeira, paciente.

A de cabelo preto fica toda assanhada, pulando ali mesmo, e fazendo aqueles peitos balançarem dentro da blusa lilás quando se mexe. – Opa, Maggie! Ouviu isso? Médicos e enfermeiras! A sua brincadeira predileta!

Maggie olha friamente pra mim, ainda de braços cruzados, e dá uma tragada no cigarro, tirando a franja castanha de cima dos olhos.

– Isso, continue sonhando, meu filho – diz ela, virando e se afastando.

As duas putinhas vão embora, a princípio com ar besta, mas pelo olhar que lançam de volta, rindo, dá pra ver que estão loucas pra foder. As duas vão ser comidas mais tarde, isso é mais que garantido, caralho.

– Pois é, isso eu sei fazer bem, só ficar pensando em vocês duas, belas senhoritas. – Dou uma risada, e depois grito. – Mas vejo vocês mais tarde, só prum cigarro e uma xícara de chá.

– Está certo – grita Maggie de volta. Mas agora já está rindo.

– A gente se vê, meninas! – Eu aceno, vendo as duas se afastarem. Essa Maggie... se aqueles putos lá de Biafra vissem imagens dela no noticiário, logo fariam uma vaquinha e mandariam uns caixotes de arroz aqui pra ela. Já a amiga tem uma bela bunda: parece que tem dois bebês lutando dentro de uma fronha naquelas calças brancas.

Uma máquina de foda total.

O Stevie é mesmo um escroto. Não pode passar por uma agência de apostas. Só fica folheando as páginas de corrida. Ele é um puto nervoso, com um bigodão. Daquele tipo que é todo sério e tenso no trabalho; só relaxa quando termina e vai pro boteco. Eu não curto esse tipo de papo: como se a gente tivesse de fazer cara feia pra dirigir direito uma porra de um caminhão. Tô querendo fazer a prova e arrumar um carango, só por causa das trepadas. As gatas sempre preferem quem tá motorizado. Não que eu precise disso pra me dar bem, ao contrário de outros que posso citar. Mas uma van é sempre útil.

Quando a gente para, Stevie quer ir tomar cerveja no Busy Bee, mas eu digo a ele: – Não, eu tenho outros planos.

– À vontade – diz ele. Depois começa a falar de novo que a nossa ronda não dá dinheiro. Quem liga pra isso, caralho? Eu tiro dinheiro suficiente pra mim, e ainda consigo conferir a mulherada. Isso é mais importante do que dinheiro: ter a chance de cantar gatas diferentes, pra descobrir quais dão e quais não dão. Se você quer roupas, é só roubar algumas do varal de algum puto, ou arrumar um viadinho qualquer que faça isso pra você.

Mas pra mim o principal é xoxota. Até botei uma aliança no dedo da Lucy, mas só como um cala-boca. Ela vive falando do meu trabalho nos caminhões de suco, como se isso não estivesse à sua altura. E eu sei de onde vem essa atitude; o velho dela é um puto esnobe pra cacete. Dirige a porra de um ônibus só pra executivos, mas acha que é de classe média. Uma vez o viado até me disse: – Caminhão de suco e refresco... isso não tem muitas perspectivas, tem?

Eu só falei não, mas fiquei pensando comigo mesmo, você está errado pra caralho, parceiro, aquele emprego tem montes de perspectivas, e a sua filhota é uma delas. Eu mal consigo me mexer, com tantas perspectivas gostosas! É o tempero da vida!

Bom, a tal Maggie é uma perspectiva, claro, e eu vou direto pra casa dela quando termino. Ela mora no mesmo prédio que a família Birrell, mas um andar acima, de modo que eu sei todas as fofocas sobre o pai e a mãe dela, por causa do Billy. Babacas da porra. Farejo os sovacos pra ver se não tô fedendo de tanto carregar caixotes, e bato na porta dela.

Maggie vem atender, e fica parada ali de braços cruzados, olhando pra mim como quem diz: o que você tá querendo?

Eu sei muito bem o que tô querendo. – Posso entrar pra tomar uma xícara de chá? Sustância prum trabalhador sedento?

– Está bem – diz ela, olhando por cima do meu ombro. – Mas só pra uma xícara de chá, e só por cinco minutos.

Nós entramos na sala: só tem ela e a tal outra garota em casa. Eu pego um cigarro, enquanto Maggie pergunta: – Você conhece a Gail, Terry?

A amiga tem no rosto aquela expressão que diz: “conheço você de algum lugar.”

– Não tive o prazer – digo, meneando a cabeça pra Gail e piscando. Depois acrescento: – Pelo menos ainda não.

Maggie dá uma risadinha, enquanto Gail e eu ficamos nos entreolhando. Toda gata gosta de caras com senso de humor, e o meu é no estilo Monty Python. Na escola, quando eu, Carl e Gally começávamos a falar sacanagem, nenhum puto conseguia nos entender. Todos achavam que nós éramos loucos, e acho que éramos mesmo. Só que o que Carl não sabe, e é por isso que ele não consegue dar uma trepada, é que você precisa ter senso de humor, mas também precisa ser maduro diante de uma mulher, sem bancar o maluco o tempo todo. É só ver aqueles caras do Monty Python; eles podem ser loucos, mas não agem assim o tempo todo. Todos foram pra porra de Cambridge, ou algum lugar assim, e ninguém entra lá se não tiver bestunto. Pode apostar que eles não ficaram andando feito idiotas, ou fazendo qualquer merda assim, durante os exames deles. Não. O negócio é que eu sou bastante maduro. Lembro que um dia uma professora de arte chamada Ormond me disse, “Você é o rapaz mais imaturo para quem eu já dei aula”. Precisei falar francamente com ela: eu sou maduro, fessora, venho trepando pra caralho há anos, e já comi mais gatas do que qualquer outro puto nessa escola. A vaca se irritou e me mandou direto pro chicote do Blackie.

Elas estão vendo um programa de tevê vespertino: reprises de The Saint. É o outro puto, aquele parecido com o irmão caçula do verdadeiro Saint. Eu me acomodo no sofá, Gail senta em uma das poltronas, e Maggie senta no braço da outra. Fico olhando pra coxa que se exibe abaixo do saiote xadrezado de Maggie, pensando naquele slogan do American Express: servirá perfeitamente.

– Querem me contar suas aventuras, meninas? – pergunto, dando uma longa tragada no meu Embie Regal. – O que vocês andam aprontando? E o mais importante... tão saindo com alguém? Quero saber todas as fofocas escandalosas.

– Ela estava saindo com o Alan Leighton – diz Maggie, apontando pra tal Gail.

– Mas não tô mais – diz ela. – Odeio o Alan.

– Eu não conheço direito esse rapaz. – Dou um sorriso, pensando que Leighton é amigo do Larry Wylie, de modo que ela só pode ser dadeira, se anda por aí com aquela turma.

– Ele é um bobalhão – diz Gail, de um jeito que só um idiota não leria como: “a gente não está mais trepando, mas eu preciso muito de um caralho, de modo que pode vir, gostosão”.

Aqui é Terence Henry Lawson, interpretando as malcomidas.

Tempero da vida.

O engraçado dessa tal Gail é que eu ainda tô tentando localizar a origem dela. Acho que ela pode ser da família Banks. Tenho certeza que é amiga da irmã do Doyle. E também tenho certeza que ela usava óculos, um belo par de óculos com aros dourados, que lhe davam um ar ainda mais sujo e sensual do que agora, se isso é possível. Talvez eu esteja pensando na amiga dela. Mas não, ela vai servir, sem problema, dá pra perceber. Então viro pra Maggie, que parece estar se sentindo meio excluída.

– Fico surpreso que você não esteja amarrada, Maggie – digo, vendo seu rosto se ruborizar um pouco. – Quer dizer, não tô reclamando... pra mim é uma notícia ótima, porque eu sempre fui a fim de você!

Gail joga a cabeça pra trás, dá uma risada, revira os olhos e diz: – Opa, opa!

Maggie, porém, meio que junta as mãos, baixa o olhar toda tímida, e diz em voz bem fraca: – Mas você tá saindo com a Lucy Wilson.

Puta que pariu, ela parecia estar numa igreja, ou coisa assim. Mas não engana puto algum com essa merda. Ela é protestante, e isso significa que nunca vai à igreja. – Não, aquilo já era. Mas então... se eu convidasse você pra sair comigo, você iria?

Ela fica toda roxa. Vira pra Gail e ri, sem saber direito se eu tô de sacanagem ou não.

– O Terry tá fazendo uma pergunta a você, Maggie – diz Gail em tom bem alto.

– Não sei – responde ela toda irritada, mas um pouco faceira ao mesmo tempo.

O problema é que existe sair e sair. Às vezes quando você diz que está “saindo” com alguém só quer dizer que você está “comendo” a pessoa. Outras vezes, é meio como “namorando”. Isso é meio louco, como se antes você estivesse errado. Não, a Lucy é uma gata pra sair, sempre bem-vestida, e virgem até ser pega por mim. Tem gatas feito ela, as que a gente namora, e tem gatas feito a Maggie e a Gail, que a gente só come.

– Bom, se você não sabe, ninguém mais sabe – diz Gail, dando uma piscadela pra mim. – Né, Terry?

Essa é uma foda certa, mesmo. Já nem me importo mais com a Maggie, a gente sempre vai com quem vem, e mesmo que as duas venham, a Gail é dadeira. A gente percebe de cara.

Só que a casa é da Maggie, e ninguém quer ser expulso dali. Então digo a ela: – Talvez eu possa convencer você... não quer sentar no meu joelho?

Ela parece em dúvida.

– Venha cá – digo, meneando a cabeça. – Venha.

Gail ergue o olhar pra ela, e diz em tom de incentivo: – Ele não vai morder você, Maggie...

Gostei dessa gata, cheia de malícia. Exatamente do meu tipo. Se bem que todas são do meu tipo.

– Vocês acham que não, é? – digo, rindo delas. Depois insisto, já um pouco mais impaciente. – Venha, Maggie.

Um gata tímida é legal por algum tempo, mas depois fica entediante, e você quer que ela fique nua, pronta pra ação. Afinal, ninguém gosta de uma mela-cueca. Maggie chega perto, e eu faço com que ela sente no meu joelho; depois começo a mexer as pernas, fazendo o corpinho dela balançar pra cima e pra baixo. E lhe dou um beijinho na boca.

– Pronto, não foi tão ruim. Venho querendo fazer isso há muito tempo, garanto.

Quer dizer, em qualquer porra de boca. Ficar mexendo em caixotes o dia todo, quando você devia estar mexendo em xotas. Maggie curte a coisa; põe a mão em torno do meu pescoço e passa os dedos pelos cabelos da minha nuca. Fico olhando pra velha lareira azulejada, com fogo a gás, das que existem em todas as casas antigas dos conjuntos habitacionais. Nada moderno e elétrico, como nós, os esnobes, temos nos apartamentos mais novos.

– Eu gosto do seu corte de cabelo – diz ela.

Eu dou um sorriso, aquele sorrisinho tímido que treino no espelho todo dia, e beijo Maggie outra vez, agora de forma mais demorada e vagarosa.

Dá pra ouvir um suspiro forte quando Gail se levanta. Maggie e eu nos afastamos um instante.

– Já que vocês dois vão ficar de chamego aí, eu vou subir pra ouvir aquela fita – diz ela em tom besta, mas a pose é meio afetada, porque dá pra ver que ela sabe que sua vara está mais do que garantida, coisa que está, se não agora, ao menos depois. Porque eu conheço todas as padarias na parte oeste de Edimburgo. Aí é que está a beleza de se trabalhar nos caminhões de suco.

– Eu vou botar a chaleira no fogo – diz Maggie, em um tom de protesto meio desanimado, mas Gail já está saindo porta afora. Fico vendo aquela bela bunda de calça branca desaparecer da minha vista, só pensando em botar as mãos ali mais tarde.

Mas é melhor começar pelo começo. Essa foi uma coisa que eu realmente aprendi na escola, ainda no primário. Aqueles ditados idiotas que eles nos ensinavam. Mais vale um pássaro na mão do que dois voando. Só que eu mudei tudo: mais vale uma franga depenada do que duas emplumadas.

– Eu boto a chaleira – digo a Maggie. – Mas só depois de ganhar outro beijo.

– Pare com isso – diz ela.

– Um beijinho só, vamos – sussurro.

Um beijinho só... está bem. Depois de um sarro de mais ou menos dez minutos, eu consigo tirar a porcaria do suéter, a blusa e o sutiã de Maggie. Seus peitinhos ficam quicando pra cima e pra baixo nas palmas das minhas mãos, enquanto ela olha pros dois como se nunca houvesse visto aquilo antes.

Eita, seu puto! Já garantiu a foda aqui!

Eu acomodo Maggie no sofá e lhe dou logo uma dedada, enfiando a mão por baixo da saia e dentro da calcinha. Fico curtindo seus gemidos, enquanto ela começa a se excitar roçando nos meus dedinhos duros. Lembro daquela banda, imaginando se o puto sacana que inventou o nome pensou em alguma gata que ele andava dedando. Aqui vai uma melodia alternativa pra você, minha gata! Tempero da vida!

Hora de agir: eu baixo a calcinha de Maggie até os joelhos, depois por cima dos tornozelos, e puxo seu corpo pra cima de mim. Ela fica tremendo, enquanto eu baixo a cueca até as coxas, e ponho o pau pra fora. Seguro a bundinha dela numa das mãos, e os peitos na outra, enquanto Maggie se apoia nos meus ombros. E ela nem precisa tentar bancar a virgenzinha, porque já foi traçada antes, pela maioria da turma de Topsy, calculo eu. Só que nunca agasalhou uma vara feito esta, isso é garantido. Ela é muito apertada, até mais do que a Lucy, de modo que começo fodendo bem devagar, até ela começar a querer mais. Então acelero a marcha e meto nela de jeito.

– Isso, você gosta de um caralho, não é? – digo, mas ela não fala nada, só dá um gritinho quando goza. Eu mesmo começo a soltar uns guinchos malucos, feito um viadinho maluco, mas isso é só o calor da paixão, coisa assim.

É melhor Maggie não contar coisa alguma pra puto algum sobre esses barulhos que eu faço. Um monte de caras acham que as mulheres não falam assim umas com as outras, que é tudo papo açucarado, mas isso é babaquice. Elas são como nós. Até piores, pra falar a porra da verdade.

Fico abraçado com ela um pouco, porque em dez minutos vou estar pronto outra vez, mas é como se ela estivesse em transe. Não adianta perder tempo.

– É melhor eu ir dar uma mijada – digo a ela. Levanto e visto a cueca, a calça jeans e a camiseta. Maggie fica com o olhar perdido no espaço, e depois ajeita as roupas em torno do corpo.

Eu subo a escada, pulando de dois em dois os degraus cobertos por um velho carpete azul. No vaso do banheiro boia um cagalhão que não desceu. Fico com uma sensação esquisita ao pensar em mijar ali, como se o cagalhão fosse subir por dentro do meu pau, então mijo na pia, e depois dou uma lavadinha no meu equipamento. Quando termino, avisto uma aranha no chuveiro, e ataco a puta com as duas torneiras, afogando a porra ralo abaixo, antes de ir pro quarto ao lado.

Encontro Gail deitada na cama, com o rosto virado pra baixo. Ela tem os fones de ouvido ligados ao equipamento de som por um longo fio, que passa por cima da blusa e daquela bela bunda, de modo que nem consegue me ouvir entrando ali. Seu rabo parece maravilhoso naquela calça branca: dá pra ver a costura esticada por cima das nádegas, sumindo no rego e na racha da buceta. Ela está lendo um livro sobre o travesseiro, com a cabeleira preta caída de lado. Tem mesmo um belo corpo; é mais cheia do que Maggie, e muito mais mulher, caralho.

Na parede, acima dela, há um grande pôster de Gary Glitter. O puto é maneiro. Eu gosto daquela parte em que ele diz: eu sou o homem que pôs o bangue na gangue. Ele é o cara, porra. Quer dizer, agora eu gosto de Jam e Pistols, mas ele e Slade são os únicos putos dos velhos tempos que ainda curto.

Fico parado ali um tempo, vendo a vista e dando uma piscadela pro Gary. Vou mostrar ao puto como se põe o bangue na gangue direito. Já tô com o pau duro feito a porra de uma pedra outra vez. Vou até o equipamento de som e diminuo o volume, vendo Gail se virar e tirar os fones de ouvido. Ela não parece surpresa de me ver ali. Eu é que fico surpreso, porque ela está usando óculos de aros dourados. Aquilo deveria ser broxante, mas só me dá ainda mais tesão.

– Beleza, quatro-olhos – digo.

– Eu só uso óculos pra ler – diz ela, tirando os óculos.

– Bom, acho isso sexy pra caramba – digo, indo logo pra cama e pensando em agarrar Gail. Se ela aprontar qualquer porra, posso parar e falar que era só brincadeira. Mas não tenho com o que me preocupar aqui, porque logo minha língua está na sua boca; como não sinto resistência, ponho o pau pra fora e ela bota a mão em volta, com um tesão da porra.

– Aqui não... não pode ser agora – diz ela, mas sem pressa alguma de largar meu cacete.

– Puta que pariu, vamos nessa, a Maggie sabe como a banda toca – digo a ela.

Gail fica olhando pra mim por um instante, mas eu já vou tirando a roupa, e ela também não demora muito. Logo estamos embaixo das cobertas. Estou me sentindo ótimo, e é maneiro que meu pau ainda esteja duro, embora eu tenha gozado muito dentro da Maggie. O Carl ou o Gally já estariam em tratamento intensivo no hospital depois de bater uma punheta, que dirá depois de traçar uma gata. Mas isso não me cansa, e eu consigo foder o dia inteiro.

Fico impressionado com a atitude da Gail, que não fica de sacanagem, vai logo tirando a calcinha e o sutiã. Um monte de gatas mantém a calcinha como uma espécie de seguro, pra garantir algumas preliminares, mas só um panaca total tenta meter direto entre as pernas de uma mulher quando existe tanta coisa a curtir antes.

De modo que o velho Gary Glitter fica nos observando lá de cima, enquanto eu meto a língua entre as pernas de Gail. Primeiro ela tenta afastar minha cabeça, mas logo começa a alisar meu couro cabeludo, e depois a puxar meu cabelo. Vou lambendo tudo à minha frente, enquanto ela relaxa o corpo e curte a sacanagem. Meto minhas mãos embaixo da sua bunda, agarrando as duas nádegas; depois enfio meu dedo na buceta, e começo a tocar uma siririca ali. Estou tentando me virar, porque aqueles lábios grandes dela precisam sugar meu cacete, mas as cobertas atrapalham. O truque é manter Gail fervendo, mas fazer com que ela precise receber meu pau dentro da boca. Ela está a fim, continua alisando com vontade, e puxando a pele do prepúcio pra trás.

– Que delícia, Terry, isso é maluquice... nós somos loucos – arqueja ela.

– É o tempero da vida. – Dou um grunhido, e depois digo: – Quero minha língua nos seus dois buracos, um depois do outro...

Era isso que um sujeito falava num filme pornô que Donny Ness tinha. Eu sempre tento lembrar de todas as melhores falas, e das melhores posições.

Então subo em cima dela pra fazer sessenta e nove; a Gail enfia o meu pau na boca e começa a chupar com força... por Cristo, taí uma mulher que sabe fazer boquete. Eu abro os lábios dela, dando grandes lambidas e dedando a xota primeiro; então passo pro cu, que tem um cheiro úmido e terroso; depois volto ao clitóris, que parece grande e duro o suficiente pra ser um minipau. Quando Gail tira o meu cacete da boca, penso que ela está arquejando em busca de ar, mas não... ela começa a gozar com espasmos entrecortados e chocados, enquanto meu dedo fica grudado naquele seu botãozinho amoroso, como se estivesse preso ao botão de uma boa estação de rádio.

Gail vai parando de arquejar e estremecer, mas eu ainda não terminei com ela e viro, puxando seu corpo pra cima. Ela tem no rosto uma expressão de choque mental, e eu continuo na cama, mas agora vou baixando sua cabeça até meu pau. Gail começa a pagar um boquete da porra, erguendo pra mim os olhos arregalados, cheios de gratidão, porque ela sabe que isso foi só o começo, e que dentro de poucos segundos vai ser muito bem fodida. Eu agarro sua cabeleira, torcendo as mechas escuras; então puxo a boca pra mim, e depois afasto; vou ajustando o ritmo e o alcance, pra que ela entenda... e é isso mesmo, Gail sabe das coisas, porque sua cabeça logo acerta o ritmo, e eu nem preciso mexer a pelve junto, nada disso. Mas então ela engasga e afasta a boca, coisa que é até boa, porque eu já estava decidindo se queria esporrar na boca e esperar pra comer a xota só depois, deixando a putinha louca de tesão. Mas então penso, não, vou meter nela de jeito agora mesmo. Quando subo em cima dela, já enfiando, Gail diz: – Ah, Terry, a gente não devia estar fazendo isso, agora não...

Como já ouvi essa melodia antes, arquejo: – Quer que eu pare, então?

Não é preciso ser o puto do Bamber Gascoigne, apresentador do Desafio Universitário, pra saber a resposta a isso. Só ouço outra vez: – Ah, Terry...

Eu tomo isso como a porra da minha deixa pra resposta certa: então subo em cima de Gail e começo a entrar no meu ritmo normal. Mas de repente ela desvia o olhar e fica tensa. Depois solta uma risada baixa e puxa minha cabeça, com uma expressão estranha no rosto. Eu ergo o olhar e vejo que Maggie entrou no quarto.

Ela põe os braços em forma de cruz sobre o peito. É como se tivesse acabado de levar um tiro. Fica parada ali um instante, sem falar, com a boquinha toda torta, parecendo preocupada e tensa. Finalmente sussurra pra nós: – Vocês precisam ir embora... meu tio Alec chegou.

– Ah, meu Deus, eu não aguento essa porra! – diz Gail, virando pra parede outra vez. Agarra a roupa de cama e começa a unhar as cobertas como se fosse a porra de uma gata.

Só que meu pau ainda está duro, e ninguém vai a lugar algum antes que eu consiga esporrar.

– Cale a boca um instante – digo pra Maggie, mas ainda olhando pra Gail e mexendo os quadris. – Desça e cuide do seu tio Alec... nós vamos...

Ouço a porta bater com força. Então Gail volta a se mexer normalmente, e logo começa a fazer uns barulhos. Eu até queria que ela ficasse um pouco por cima, pra depois tentar terminar enfiando no outro buraco, mas agora isso precisa ser adiado, por causa daquela vaca maluca da Maggie, mas também foda-se, só vai me dar algo a esperar no futuro. Gail começa a gritar e a gemer, enquanto eu vou fazendo aqueles barulhos arquejantes... ela goza feito um patrulheiro, e eu também... é até bom pra caralho que a Maggie tenha ficado emburrada e saído do quarto, quando a gente goza, porque a Gail explode feito um litro de leite deixado ao relento no deserto do Saara. Ela urra: – Ah, Terry... você parece a porra de um animal...

Puta que me pariiiiuuuu...

Eu arquejo e agarro Gail, lançando dentro dela cada gota que ainda tenho em mim. Depois deixo minha respiração se acalmar, começando a pensar que ela foi daquela escola, a Auggie’s, e deve ser católica, na porra da esperança de que ela esteja na boa. Dou um beijo lambido nos seus lábios grandes; depois arqueio o corpo sobre os braços e encaro seu olhar. – A gente tem uma química da porra, princesa. Você não deu as costas a isso. Saca o que eu tô falando?

Ela balança a cabeça.

Essa é uma fala ótima, tirada de um dos filmes que eu vi no Classic da rua Nicolson. Percy’s Progress, acho que era. Aquele do rapaz branco que fez um transplante e recebeu o pau de um escurinho.

Saio de cima dela e começo a me vestir, mas Maggie entra outra vez.

– Vocês precisam ir embora – diz ela com os olhos vermelhos, quase guinchando e torcendo uma mecha de cabelo com os dedos.

Gail está procurando a calcinha, mas eu cheguei primeiro, e disfarçadamente embolsei o treco. Suvenir. Como fiz com a tal Philippa, de Huddersfield, que comi na pousada. Um suvenir de Blackpool. Por que não? Cada qual com seu cada qual. É melhor traçar gatas do que planos, melhor lamber xotas do que pirulitos duros. Pelo menos é o que eu acho.

Mas Maggie continua irritada.

– Diga lá, Maggie... qual é o problema? Seu tio não vai nos perturbar aqui – digo a ela. – Você não está com ciúme da Gail, está?

– Vão se foder – vareja ela. – Só quero vocês fora daqui logo.

Eu abano a cabeça, enquanto amarro os cordões das botas. Não aguento imaturidade numa mulher, quando se trata de questões de pau e buceta. Se você quer trepar, trepe. Se não quer, simplesmente diga não.

– Não comece a bancar a porra da desaforada, Maggie. A Gail e eu só estávamos nos divertindo um pouco – aviso pra vaca maluquinha. Todo puto tem direito a se divertir. Qual é a porra do problema? Eu devia ter soltado aquela fala de Emmanuelle, acho que era, em que o rapaz dizia: não seja tão tensa e reprimida, gatinha.

– Foi só isso, Maggie – diz Gail, ainda procurando a calcinha. – Não crie problema por causa disso. Você nem tá namorando o Terry.

Maggie range os dentes pra Gail, vira pra mim e pergunta com ar sofrido: – Quer dizer que agora você tá namorando a Gail?

Não briguem, meninas, não briguem, aqui tem o suficiente pra todas! É garantido! Não fique tão tensa e reprimida, gatinha!

Então me viro pra Gail e dou uma piscadela.

– Não... não seja idiota, Maggie. Como eu ia dizendo, foi só uma maluquice divertida. Né, Gail? É preciso rir um pouco. Venha cá me dar um abraço – digo pra Maggie, alisando a cama. Depois sussurro: – Você, eu e a Gail aqui... seu tio Alec não vai nos perturbar.

Ela se mantém firme, olhando duramente pra nós. Lembro da época em que eu e Carl Ewart éramos monitores das refeições na escola, servindo a boia na nossa mesa. Como ele curtia a Maggie, costumava garantir que ela fosse bem servida, até com repeteco. Provavelmente Carl e eu mantivemos essa vaca magrela viva, e essa é a porra do agradecimento que eu recebo.

Aposto que Carl teria gostado de servir à coitadinha a porção que eu acabei de servir! Garanto!

– Terry, você viu minha calcinha? – pergunta Gail. – Não consigo achar a porra da calcinha.

– Não, não é do meu tamanho – rio. A calcinha ficará muito bem debaixo do meu travesseiro hoje à noite! Só pra ser farejada!

– Pelo menos às vezes, que tal tentar manter a porra da calcinha no corpo? Talvez você até consiga não perder alguma – sibila Maggie pra Gail.

– Pois é, que nem você fez – rebate Gail. – Não venha bancar a abusada pra cima de mim, frangota, só porque você está na sua casa!

Os olhos de Maggie já ficaram marejados novamente. Qualquer puto sabe que Gail encheria Maggie de porrada numa briga. O show aqui já está todo armado. Eu boto a cueca e vou abraçar Maggie. Ela tenta me afastar, mas não com muita força, se é que você me entende.

– A gente só tava de sacanagem – digo. – Vamos sentar e relaxar.

– Eu não posso relaxar! Como posso relaxar? Minha mãe e meu pai tão lá em Blackpool, e meu tio Alec tá aqui! Ele vive bêbado, e já botou fogo na própria casa. Precisa ser vigiado o tempo todo... não é justo! – choraminga ela, começando a soluçar pra valer.

Tento reconfortar Maggie, vendo Gail vestir a calça sem calcinha. Talvez ela tente roubar uma de Maggie mais tarde, porque o seu matagal preto pode ficar aparente por trás do algodão fino daquela calça branca. Mas acho que ela não mora muito longe daqui.

Maggie tem um pouco de medo do tio Alec. Não quer descer e encarar o homem, mesmo que seja pra nos fazer uma xícara de chá.

– Você não conhece o tio Alec, Gail... ele vive bêbado – soluça ela. Talvez isso seja uma desculpa, e talvez ela saiba que assim que sair porta afora eu vou agarrar a Gail outra vez.

– Está bem, eu vou descer, dizer oi, e fazer um chá pra trazer aqui com uns biscoitinhos – digo, imitando o rapaz de Glasgow naquele anúncio da British Rail. O coitado do puto achava uma grande coisa arrumar um biscoito num trem. Mas provavelmente por lá é mesmo, aquilo deve parecer ouro em pó pra porra daqueles muquiranas. Pois é, ninguém barra o papo de Glasgow, ou pelo menos é isso que eles vivem falando pra qualquer idiota o suficiente pra ouvir.

Desço na esperança de que o velhote não seja um daqueles filhos da puta psicóticos. O negócio é o seguinte: é legal ser legal, e eu descobri que a maioria dos putos nos trata bem, quando são bem tratados por nós.

Tio Alec

É uma casa suja pra caralho, isso precisa ser dito. Minha mãe não tem muito dinheiro, mas mesmo quando estava sozinha, antes de se amigar com o tal puto alemão, mantinha a casa feito um palácio comparado a isso aqui. O quarto de Maggie é o melhor lugar, e parece que pertence a outra casa.

É engraçado, mas quando desço a escada e chego à sala, descubro que conheço o sujeito. Alec Connolly. Um verdadeiro larápio, é o que ele é.

O tal do Alec olha pra mim com uma cara de bebum, como diria minha mãe: rosto todo corado, com manchas subindo pelo pescoço. Mesmo assim, eu preferiria conviver com alguém assim do que com o puto daquele alemão que ela arrumou. O cara vive dentro de casa, nunca bebe, e resmunga comigo se eu chego de cabeça feita. Quanto mais depressa Lucy e eu arrumarmos um lugar só pra gente, melhor.

– E aí? – diz o tal Alec, meio friamente.

Eu só dou uma piscadela pro puto velho. – Tudo bem, parceiro. Como vai tudo? Tô lá em cima com a Maggie e uma amiga, ouvindo discos.

– Isso agora se chama assim, é? – diz ele, já meio que rindo. O puto é legal, e na verdade está cagando. Tenho certeza que essa sala já está mais suja do que na última vez que estive aqui. Minhas solas grudam no piso rachado, e no bolorento tapete quadrado que existe no centro.

Alec está sentado numa poltrona surrada, tentando enrolar um cigarro com as mãos trêmulas. Na mesa de centro à sua frente há pilhas de latas, uma garrafa de uísque já pela metade, e um grande cinzeiro de vidro. Ele está usando terno e gravata azuis, quase da mesma cor dos seus olhos, que sobressaem naquela fuça avermelhada. Eu só dou de ombros. – Você é o Alec, né? Sou o Terry.

– Eu sei quem você é, já vi você nos caminhões. Filho do Henry Lawson?

Epa. Ele conhece a porra do velho. – Sou. Conhece o meu pai?

– Conheço de ouvir falar, mas ele é alguns anos mais velho que eu. Bebe lá no Leith. Como ele anda?

Que se foda aquele puto.

– Bem, quer dizer... não sei. Parece que tá bem. A gente não é muito próximo – digo, mas acho que o Alec sacou isso assim que mencionou o nome do escroto do velho. Primeiro ele grunhe algo, como se estivesse limpando a garganta, e só fala depois de uma pausa. – Pois é... família. É daí que vêm os problemas. Mas o que se pode fazer, né? Diga lá...

Ele abre as mãos, com o cigarro enrolado preso em uma delas. Mas não há o que responder a isso, de modo que eu simplesmente balanço a cabeça, e digo: – Só vou fazer uma xicarazinha de chá pra sua sobrinha e a amiga dela. Quer uma também?

– Chá é o caralho. – Ele acende o cigarro e aponta pra pilha de latas na mesa. – Tome uma cerveja. Ande. Pode se servir.

– Mais tarde eu tomo uma cerveja e até bato um papo, Alec, mas não quero ser mal-educado com o pessoal lá em cima – explico pra ele.

Alec dá de ombros e desvia o olhar como quem diz, vai sobrar mais pra mim. Alguma coisa me faz gostar desse escroto. Mais tarde vou levar um lero com ele. É bom agradar o puto, pra poder continuar comendo Maggie e Gail aqui mesmo. Além disso, lá no Busy Bee dizem que ele vive armando por aí. É sempre útil conhecer putos desse tipo: contatos, coisa assim.

Vou pra cozinha, quase caindo e quebrando o pescoço num pedaço solto do piso. Boto pra ferver a chaleira, que não é elétrica, de modo que preciso acender o gás. Um pouco depois subo com um bule de chá e encontro as duas vacas me esperando. Maggie está sentada com uma caixa de cassetes, anotando no cartão os títulos das faixas de um álbum que ela andou gravando. Parece totalmente concentrada nisso, mas é uma desculpa pra não falar com a Gail.

– Chegou o chá – digo, enquanto Maggie ergue o olhar pra mim. – Não sei por que você tá preocupada, Maggie... o tal do Alec é legal.

– É, mas você não conhece meu tio como eu – avisa ela de novo.

Gail continua a arenga sobre a calcinha, dizendo: – Isso está me deixando pirada.

Mas ela não vai precisar de calcinha se continuar andando comigo, isso é mais que garantido, caralho.

Sally e Sid James

Eu acordo na cama, suando pra caralho, e percebo que tô sozinho. Olho e vejo as duas, dormindo deitadas no chão. Então volta tudo; durante a noite consegui me enfiar entre as duas, pensando numa suruba a três, como nos filmes. Tentei tocar uma siririca nelas, as duas ao mesmo tempo, mas elas ficaram meio esquisitas. Nenhuma me deixou subir em cima depois disso, tímidas demais uma na frente da outra. De modo que vou precisar continuar traçando as duas separadamente por um tempo, até conseguir a suruba a três. Garantido.

Pois é, tentei a noite toda, mas elas não queriam. Então, depois de tentarem me expulsar da cama, e não havia a menor chance dessa porra acontecer, elas desistiram e foram dormir no chão. Então bati uma bela bronha e acabei adormecendo. Foi uma noite um pouco frustrante, mas eu precisava mesmo dormir bem, porque tenho estádio de dia e clube à noite. Tempero da vida.

Mas não é fácil sair da cama pela manhã, porque já acordo de pau duraço, com as duas deitadas ali, dormindo no chão. Então toco outra punhetinha em cima delas: a maior parte vai pro carpete, mas um pouco cai no braço da blusa de Gail. Então desço sem fazer barulho, e vejo Alec, ainda na mesma poltrona, assistindo a Tiswas. Aquela mulher peituda aparece na tela.

– Essa Sally James é um fodaço, né? – digo.

– Sally James – repete Alec com voz pastosa. Podia ser até a porra do Sid James, pelo que o puto velho está enxergando. A garrafa de uísque já está vazia, e acho que a maioria das latas também. Ele pergunta: – Você quer um pouco de chá?

– Bom, Alec, eu queria saber se aquela oferta de um trago ainda tá valendo...

– Só se for no pub – diz ele, apontando pra pilha de latas vazias na mesa.

– Por mim tudo bem – digo.

Então seguimos rua abaixo rumo ao Wheatsheaf. Está um dia ótimo, e eu mal posso esperar pelo jogo de hoje. Rolou um papo de juntar uma galera lá do conjunto, com o Doyle e aquele bando. A maior parte do pessoal no nosso conjunto torce pelo Hearts, por serem desta ponta da cidade, mas tem também uma torcida do Hibs espalhada por lá. Se todos os Hibs se juntassem, formariam até uma turma, porque teriam gente como Doyle, Gentleman, eu e Birrell. Sempre rola esse papo, mas nunca passa disso. Aconteça o que acontecer, vamos dar umas boas risadas. Isso é verdade sobre o Doyle: ele é um puto maluco, mas sempre rende uma boa história. Que nem na vez que a gente roubou toda aquela fiação de cobre, foi legal pra caralho. Só que o puto ainda não nos pagou por aquilo.

Quando passamos pelo parque e avistamos o pub, pergunto a Alec: – Então você tá lá pra garantir que a Maggie não faça besteira enquanto o pai e a mãe dela estão em Blackpool?

– Pois é, e não tô fazendo um trabalho muito bom, não é? – Ele dá uma risada sarcástica.

– Eu sou um cavalheiro, Alec. Nós sentamos e papeamos a noite toda. Eu saí pra vir dormir. A Maggie é uma menina legal, não é assim.

– Claro, claro – diz ele, sem acreditar numa só palavra.

– Não, isso é fofoca. Aquela amiga dela pode até ter um pé na vadiagem, mas a Maggie, não – explico. É melhor não deixar o puto achar que eu tô de sacanagem. Mas ele está pensando sobre isso, porque fica um silêncio enquanto entramos no pub. Eu peço duas canecas, e isso devolve o sorriso ao rosto dele. Dá pra ver que Alec é um verdadeiro artista da bronca. E eu pergunto: – Mas quanto tempo você vai passar lá?

– Não sei. Teve um incêndio na minha casa, lá em Dalry. Fiação ruim. O lugar inteiro pegou fogo, e minha mulher está no hospital – explica ele, com o olhar perdido. Depois começa a ficar venenoso. – A culpa é dos diretores da porra da companhia de gás... eu vou arrumar um advogado... e processar aqueles putos.

– É isso aí, Alec... você merece alguma compensação por isso. Puta que pariu, é um direito seu, parceiro – digo.

– Pois é. – Ele dá um sorriso amargo. – Quando eu conseguir receber o seguro... ninguém me segura mais.

Billy Birrell

Sexo em vez de futebol

Ouço as garrafas chacoalhando nos caixotes, de modo que vou até a janela e afasto a cortina. É o caminhão de suco, e dá pra ouvir a arenga do Terry. Quando eu penso em gritar da janela ou descer pra levar um papo, vejo que ele está conversando com Maggie Orr e uma outra menina. Que merda, daí desisto. Não que eu tenha algo contra Maggie; ela é legal, mas na semana passada discuti aos berros com o pai dela.

O babaca sempre volta bêbado com a esposa do bar, e eles tiveram uma briga feia no meio da rua, sem deixar minha mãe dormir. Meu velho não faz nada, então eu fui até a porta dar uma palavra com os dois. O cara ficou abusado, falando que eu não passava de um menino idiota. Eu falei que ia mostrar quem era o menino idiota se ele saísse de casa. Ele já ia sair, mas foi puxado pra trás pela esposa, que interferiu. Quando eu vi a Maggie lá atrás, fui embora, porque ela parecia perturbada, e eu não queria deixar a menina constrangida; não é justo, porque ela não fez nada de errado.

Terry está cantando Maggie e a amiga. Sei que ele não gosta que eu esteja transando com a Yvonne. Ele pode comer tudo que se mexe, embora esteja noivo e tudo, mas fica todo irritado se a irmã fizer o mesmo. Mas esse é o Terry Lawson: brutal.

Yvonne é legal, e boa demais pra ser irmã de Terry. Ele é meu amigo, mas ninguém gostaria de namorar uma menina que fosse como Terry. Se existisse alguma. Não que eu esteja namorando Yvonne. Como já tentei dizer a ela.

Mas preciso parar de fazer sacanagem com ela. Já foram três vezes até agora, e só uma de camisinha. Que ideia: engravidar Yvonne e ter de aturar Terry como cunhado. Ruim demais pra acreditar.

Não, não é bom ficar amarrado. Não a uma mulher que mora a duas ruas daqui. Talvez a alguma gata da Espanha, da Califórnia, ou do Brasil. Até da porra do Leith, qualquer lugar assim, mas não daqui.

A primeira vez foi no alto da minha escada; meus joelhos tremiam. De jeito nenhum ela podia engravidar ali, porque a porra toda caiu no chão. Se bem que tinha uma chance, porque eu estava encostado nela quando escapuliu. A vez seguinte foi lá em Colinton Dell, de novo contra a parede, no meio do túnel. E a terceira foi no quarto dela, em uma tarde em que a gente matou aula. Mas ali eu usei camisinha. A gente tinha bastante tempo, e um pacote inteiro, mas eu só dei umazinha, porque me falaram que isso prejudica as pernas pro treino.

É maneiro ficar sentado aqui em casa sozinho. Adoro a hora do almoço nas sextas-feiras: chego em casa e não tem ninguém. O Rab almoça na escola, e minha mãe e meu pai estão no trabalho. Fico com tempo pra pensar.

Maggie e a amiga vão embora, e o caminhão do Terry se afasta. Então passam umas garotinhas da primeira série. São todas magricelas, menos uma que parece ser da terceira série: peitos, bunda, tudo. Olhando pra elas, começo a sentir um pouco de pena dessa menina. Na verdade, ela é como as amigas, dá pra ver pelo olhar: uma criança como as outras. Mas como é bem fornida, será perseguida por todos os putos imundos como Terry, tentando dar uma trepada, tirando sarro dela, e tudo o mais. Acho isso brutal. Se eu tivesse uma irmã e um filho da puta qualquer tentasse isso com ela, eu arrebentaria a cabeça dele.

Talvez Terry pense que as coisas são assim entre mim e Yvonne, porque ela só está na segunda série.

Drástico! Aí vem ela pela rua. Tem o cabelo preso em um rabo de cavalo e vestiu uma saia que bate vários centímetros acima dos joelhos.

Ela não atravessou, e isso quer dizer que está vindo pra cá. Deve saber que eu estou em casa, ou talvez tenha resolvido arriscar e dar um pulo aqui. Saco.

Bem que eu podia traçar Yvonne agora. Na minha cama, uma trepada na minha própria cama.

Dá pra ouvir os passos dela subindo a escada. Fico pensando nas pernas dela: quando estamos subindo uma escada, eu gosto de ficar pra trás, fingindo que estou amarrando o sapato, só pra poder ver Yvonne subir.

A campainha toca.

Eu tenho jogo amanhã de manhã. Não quero foder minhas pernas. Dizem que um olheiro do Dundee United talvez esteja lá.

A campainha toca outra vez.

Então a portinhola da caixa de correio se abre, e eu ouço Yvonne se agachar, procurando sinais de vida dentro do vestíbulo.

Seria bom dar uma trepada aqui em cima, e tirar a tarde de folga. Mas não quero que Yvonne pense que somos namorados.

E tenho futebol pela manhã.

Então ignoro a campainha. Depois vejo Yvonne sair porta afora e se afastar pela rua.

O juiz é um escroto

Kenny dá um passe cruzado e eu corro pra receber, mas não mato direito a bola, que escapa um pouco do meu controle. Um jogador do Fet avança e há um choque entre nós dois. Eu levanto logo, mas ele fica estendido. O juiz apita e marca uma falta minha.

Que sacana.

– Você estava mostrando as traves da chuteira, filho, mas não vai fazer isso no meu jogo – guincha ele pra mim. – Entendeu?

Eu me afasto. Foi uma dividida normal. Saco.

– Entendeu? – repete ele.

Quase digo que foi uma dividida normal, mas não, não vou nem falar com um panaca feito ele. Esses babacas se acham o máximo, mas não passam de uns bundões velhuscos que gostam de dar ordens a rapazes. Um tipo comum. É melhor ignorar os caras, e nunca falar com eles. Todos odeiam isso. Que nem aquele idiota do Blackie lá da escola. Ontem o otário passou dos limites, ao fazer o que fez comigo, com Carl e com Gally. Se o Blackie tivesse sido pego pelo McDonald ou pelo Forbes, ele é que estaria encrencado, e não nós. Se eles agissem assim com qualquer um da idade deles, sabem que teriam a boca arrebentada, de modo que só se metem com gente como nós pra se sentirem grandes e espertos.

Um tipo comum.

De qualquer forma, o apito soa outra vez e acabou: ganhamos deles e abrimos seis pontos de vantagem, porque o Salvy só joga no meio da semana. De volta ao vestiário, eu me troco depressa, porque à tarde tem Hibs contra Rangers, e o clima deve estar bom. Nós vamos à luta, se ninguém se cagar.

Quando saio, vejo meu irmão Rab e seus amigos, ainda esperando ali após o jogo. O tal do Alex é grandalhão demais pra ainda estar no primário. Setterington. Acho que ele é primo do Martin Gentleman, ou coisa assim, então o tamanho do escroto deve ser de família. Eles estão naquela idade em que começam a pensar que podem ser abusados, mas ainda são uns garotinhos. Estou feliz por terminar o secundário antes de Rab começar, no próximo ano. É constrangedor pra caramba ter seu irmão caçula na mesma escola, na frente dos seus amigos, das meninas, e do resto. Pra Falkirk com tudo isso.

– E aí? – digo pra ele. O bestinha está com a minha jaqueta velha. Acho que me lembro de ter dito que ele podia ficar com ela. Mas ainda parece grande demais pra ele, está sobrando.

– Você vai ao jogo hoje? – pergunta ele.

– Não sei – digo, mexendo na lapela da jaqueta dele. A qualidade ainda é boa. Tenho certeza que estava bêbado quando falei que ele podia usá–la.. – Você tá parado aqui pra bancar o espantalho?

Os amigos dele riem disso. Esses sacaninhas são brutais.

– Engraçadinho – diz ele. Depois aponta pro bolso da minha jaqueta. – Então por que tá com o lenço dentro do bolso?

– Pois é... eu não tinha certeza se a gente ia ou não. Trouxe por via das dúvidas. Escute, preciso ir direto pra cidade, encontrar com Terry, Carl e Gally. Você pode levar essa bolsa de volta pra mim?

Rab estreita os olhos sob o sol. – O Carl torce pelo Herts. Por que ele vai a um jogo do Hibs?

Esse sacaninha se chama Doutor Perguntas. Com ele, o tempo todo é “como é isso” ou “por que é assim”. – Dia de folga. O time do Herts está em Montrose, ou um lugar assim, por causa daquela liga maluca, e ele não tinha dinheiro pra ir, por isso vai com a gente.

– A gente também vai, Rab – diz o tal do Alex Setterington. Depois o sacaninha vira pra mim e pergunta: – Vocês vão brigar com a torcida de Glasgow?

Lanço um olhar duro pro moleque sardento. Abusado, ele simplesmente dá um sorriso de volta pra mim. Olho pro Rab, e depois de volta pro tal do Setterington. Por cima do seu ombro, vejo Mackie descendo a rua com Keith Syme e Doogie Wilson; estão puxando o saco dele. Só porque ele marcou dois gols hoje, e só porque ele está na mira do Hibs. Mas eu nunca vou puxar o saco daquele puto. – Quem falou que a gente vai brigar no jogo?

– Não sei, alguém me contou – diz Setterington, ainda sorrindo. É, esse é um escrotinho abusado.

– Não acredite em tudo que você ouve.

– Onde vocês vão se encontrar? – diz Rab.

– Não é da sua conta – digo, empurrando a bolsa pra ele. – Só leve isso pra casa. Você vai ao jogo com o pai?

Rab desloca o peso do corpo de um pé pro outro, e fica calado um instante. Depois diz: – Talvez, não sei.

Ele não vai com o meu pai, nem com o pai de mais ninguém, isso é certeza. Também é certeza que minha mãe e meu pai nem sabem que ele vai. Não deixam que ele vá sozinho a um jogo do Rangers, do Herts, Celtic ou de qualquer campeonato importante. Eu ainda lembro da época em que eles eram assim comigo: era brutal. Não quero envergonhar Rab na frente dos seus parceirinhos, nem bancar o caguete aqui, mas depois vou bater um papo com esse sacaninha.

Ele está olhando pra mim todo invocado, porque terá de levar a bolsa pra casa. Então vira e se afasta.

Quando chego ao ponto de ônibus, encontro dois jogadores do Fet olhando pra mim.

– E aí? – digo.

– Tudo bem – diz um deles.

O outro só balança a cabeça. Ainda bem que eles não estão bancando os abusados.

Ainda bem pra eles.

Fio de cobre

Os jogadores do Fet pegam seu ônibus logo depois. O Fet é um time engraçado: devia ser bom, mas é brutal. Ainda no ponto, uma dona de casa me fala que eu acabei de perder o ônibus 25. Mas tenho tempo de sobra. Começo a pensar sobre o dia, sobre Doyle e aquela turma. É bom Terry falar com Doyle sobre a nossa parte no dinheiro da fiação. Já faz mais de duas semanas. Todos nós corremos riscos, e riscos grandes, surrupiando aquela fiação. O puto quer nos passar a perna, e vai ouvir. Ele e o Gentleman. Pouco me importa o que eles são.

Mas foi uma noite incrível lá na fiação: totalmente surreal.

Engraçado, mas foi o Carl que botou todo mundo na onda de assaltar a fiação, e foi ele que acabou ficando de fora. Se descobrisse, ia até passar mal. Só que a culpa foi dele mesmo; não dá pra falar coisas na frente do Terry, se você quer que elas fiquem em segredo. Isso a vida já me ensinou, pelo menos. Claro que Terry falou com Doyle, e depois me envolveu também. “Eu e você, Billy”, disse ele. “Carl e Gally são nossos amigos, mas pra gente como Doyle e Gentleman, não passam de moleques. Eles não vão querer os dois por perto.”

Só que dava pra ver que na verdade era o Terry quem achava isso. Eu pensei, tudo bem, mas continuei me sentindo mal por excluir o Carl. Ele fora até lá com aquele sujeito que é patrão dele, o velho lojista. Os dois tinham ido comprar coisas pra loja. Acima de tudo, Carl notou que havia grandes rolos de fio de cobre, empilhados em uma plataforma de carga diante da fábrica, quase invisível lá da rua Shore.

Terry comentou sobre isso com Doyle, só porque o velho dele era um gângster, um bandido, ou qualquer porra assim que ele tem fama de ser. Chamam o puto de Duque. Não sei do que ele é Duque... Broomhoose ou algo assim. Algumas pessoas gostam de ficar fantasiando. Em todo caso, a fiação United Wire tinha despedido um monte de gente, então só havia uma equipe mínima lá. Acontece que um dos vigias noturnos era o Jim Pender, e ele frequentava o Busy Bee. Claro que Terry começou a dar corda pro velhote, ganhando intimidade com ele. Falou pro Doyle que achava Pender mais falso que uma moeda de quarenta e oito centavos, e que ele concordaria que nós roubássemos o cobre. Claro, foi algo drástico, porque na verdade o coitado do velhote ficou sem opção depois de ser apresentado por Terry a Doyle, Martin Gentleman, e um grandalhão chamado Bri, primo de Doyle. O pobre velhote começou a se cagar, ao se ver cercado por todos aqueles bandidinhos, ou bandidões no caso de Gentleman. Brutal, na realidade, mas o que se pode fazer?

Foi então que os Doyle tomaram conta da parada, na verdade; eu e Terry fomos só de carona. O negócio é que não tem porra nenhuma pra fazer à noite na nossa vizinhança, e a gente precisa se divertir um pouco.

De modo que Dozo Doyle, o grande mestre do crime do nosso conjunto habitacional, o vagabundo que Terry quer imitar, foi quem bolou esse plano.

Só existiam uma entrada e uma saída na propriedade onde fica a fiação. Não havia jeito de passar de carro até Silverknowes e Cramond, porque junto à propriedade a estrada estava bloqueada por obras da companhia de gás. Isso significava que qualquer ladrão precisava entrar e sair pela estrada. Doyle sabia que a polícia vivia patrulhando a estrada perto do distrito industrial de Granton, procurando mercadorias ilegais.

Ele calculou que deveríamos deixar uma van na plataforma de carga durante o dia. A van passaria o dia todo lá, e Pender, dentro do escritório, garantiria que ninguém mexesse no veículo. Esperaríamos a semana em que Pender trocasse do expediente diurno pro noturno, e trabalharíamos durante todo o turno duplo. Assim ele estaria lá o tempo todo, vigiando as coisas.

Havia um grande problema. Pender nos contou que a Securicor, a empresa de vigilância, soltava cães de guarda no terreno toda noite. Claro que os cães não conseguiam entrar no escritório dele, de onde se avistava a plataforma de carga, mas nós bateríamos de frente com eles se fizéssemos as coisas do jeito de Doyle. Quando os cães davam o alarme, Pender tinha obrigação de chamar a polícia. Só que essa era a menor das nossas preocupações: as feras eram treinadas pra atacar gente.

Doyle não se perturbou. Quando alguém mencionava o assunto, ele simplesmente passava a mão devagar pelo cabelo preto, deixando-o cair pra frente em camadas, e dizendo: – A gente vai cuidar daqueles putos. A maioria dos cães de guarda são cagões. O latido é pior que a mordida. É daí que vem o ditado.

Terry não se convenceu. – Não entendo de cachorros...

– Deixe a porra dos cachorros com a gente. – Doyle sorriu, olhando pro Marty Gentleman. O grandalhão devolveu o olhar com uma expressão que fazia você ter pena dos pastores-alemães. Eu não tenho medo de ninguém, mas preferia sair na porrada com dois Doyles do que com Gentleman. Com aquele tamanho, ele é um monstro, uma aberração. Quinze anos, aquilo? De jeito nenhum. Existe uma regra de ouro no nosso conjunto: quem enfrenta Doyle enfrenta Gentleman. E aquele babaca do Dozo Doyle sabe disso muito bem.

Brian Doyle, o primo, foi com Gentleman visitar Pender durante o dia, e largou lá uma van branca. O velhote percorreu o terreno com eles, apontando onde os cachorros patrulhavam, e mostrando onde ficavam empilhados os enormes rolos embrulhados de fio de cobre.

Nós nos encontramos no Busy Bee. Brian Doyle parecia um sujeito legal. Era mais velho do que nós, mas mesmo assim parecia um pouco temeroso de seu primo mais novo. Avisou que os fardos de fio eram bem pesados, e que teríamos sorte de conseguir sair de lá com dois deles dentro da van.

Pender, sugando um inalador, era um velhote gordo que parecia fora de forma. Exibia um enorme nervosismo, principalmente acerca dos cachorros. Nunca andava pelo terreno, e nunca entrava em contato direto com eles. Seu carro ficava estacionado diante do escritório, e ele só entrava por ali. Mas podia ouvir os bichos lá fora. Às vezes um deles pulava na janela quando o coitado do puto estava tentando ver tevê, e ele se cagava todo.

– Um espécime magnífico – disse ele pro Gentleman. Depois acrescentou: – Mas malvado pra cacete.

O outro puto envolvido era um rapaz chamado McMurray, que todos conheciam como Polmont, porque ele já passara pelo reformatório de lá. Havia algo engraçado acerca daquele sacana. Ele estivera na nossa escola uma vez e tentara bancar o abusado com um parceirinho meu chamado Arthur Breslin. O Arthur era um cara legal, tipo inofensivo. Eu peitei o tal do Polmont, e ele se cagou. Isso foi há séculos, ainda na primeira série, mas essas coisas grudam na gente.

Então Dozo Doyle, Terry, o puto do Polmont e eu fomos até Granton à noite, pra verificar como íamos entrar. Paramos na lanchonete de lá, a Jubilee. Depois ficamos no ponto do ônibus, comendo nossas batatas fritas e olhando pro terreno onde se erguia a fábrica.

Não gostei da cara de uma placa grande no terreno. Tinha o esboço escurecido da cabeça de um pastor-alemão, com o aviso:

A SECURICOR ADVERTE:

ESTE TERRENO É PATRULHADO POR CÃES DE GUARDA

– Aquela cerca parece alta pra caralho – disse Terry. – E tem aquelas casas ali em frente. Algum bisbilhoteiro vai nos ver. Todos aqueles velhos aposentados que vivem com insônia.

– É, eu sei, e é por isso que a gente não vai pular, vai atravessar – disse Dozo Doyle, comendo seu peixe e registrando a entrada de alguns rapazes na lanchonete.

Terry e eu éramos só ouvidos.

– Eu tenho umas tenazes industriais que podem cortar esse arame – continuou Doyle, passando a mão na cerca. – Elas arrebentam até corrente grande, de cadeado. Mas você precisa usar os dois braços.

Ele sorriu e fez o gesto, pra nos mostrar como era. Eu não tinha muita confiança naquele filho da puta, mas aquilo era até engraçado. Algo pra fazer além das chatices normais.

– Pois é, a gente corta aqui – disse ele, apontando pra um trecho da cerca. Depois socou o abrigo do ponto de ônibus, feito de alumínio cinzento. – Essa porra aqui nos esconde das casas e de qualquer carro que passe. Então cuidamos dos cachorros, invadimos o escritório e amarramos o Pender. Talvez haja até um pequeno bônus lá... um cofre. Eu sei que ele fala que não existe, mas não acredito naquele puto velho. Depois disso, carregamos os fios de cobre pra van. Cortamos a corrente do cadeado do portão, e saímos pela frente. Os outros vigias na propriedade podem até ver a van saindo, mas isso poderia ser só outro vigia terminando o serviço... não é tão suspeito quanto uma van entrando. Vai ser moleza.

– Mas nós não cabemos todos na van – disse Terry.

Doyle olhou pro Terry como se ele fosse retardado. Lembro que pensei que Terry não aturaria aquilo de mais ninguém.

– O Marty sabe dirigir tão bem quanto o Bri, e nós podemos arrumar outra van, menor, pra ficar estacionada ali – disse ele todo impaciente, como se estivesse dando explicações pra uma criança, e meneando a cabeça em direção aos outros carros estacionados. – Depois encontramos com eles na praia de Gullane.

Eu olho pro Terry, esperando que ele fale alguma coisa. Ele pergunta: – Ir a Gullane pra quê?

Os olhinhos negros de Doyle se dilataram. – Porque a gente precisa queimar o revestimento plástico dos fios de cobre antes de passar o troço adiante, seu maluco. Uma praia deserta é o lugar perfeito pra isso.

Terry assentiu lentamente, com o lábio inferior projetado à frente. Dava pra ver que ele estava impressionado com Doyle. Terry sempre se imaginou um larápio autêntico, mas esse tipo de coisa está no sangue de gente como a família Doyle. Eles vêm fazendo isso há gerações.

Tudo seguiu conforme o plano. Com exceção de Doyle, e do jeito como ele agiu. Aquele sacana é brutal pra caralho.

Na noite marcada, eu fui até a casa de Terry. Tomamos uma lata de cerveja no quarto dele, e botamos pra tocar o primeiro disco do Clash. “Police and Thieves” bateu bem. A mãe dele parecia toda desconfiada, como se soubesse que havia alguma coisa no ar. Eram onze da noite e a gente ia sair. Police and thieves, oh yeah-eh-eh...

Encontramos Dozo e Brian Doyle na lanchonete em Cross, seguindo depois até Longstone pra encontrar Gentleman e o tal do Polmont, que não é de falar muito. Geralmente eu gosto disso, e não curto os falastrões. Como é mesmo aquele ditado sobre bocas e moscas? A gente vê os políticos na tevê: eles é que sabem falar. Sempre souberam, e sempre saberão. Mas não parecem ser tão bons na hora de fazer as coisas. Ou talvez não sejam tão bons na hora de fazer as coisas pra gente como nós.

Eles se amontoam na traseira, e então vamos até Granton. O lugar está deserto, com exceção de uma turma de caras parados diante da lanchonete, fechada há muito tempo. Eles andaram bebendo. Mas são só rapazes da região como nós, curtindo perto do seu conjunto habitacional, entediados, sem vontade de ir pra casa. Doyle ficou olhando pra eles dentro da van, irritado.

– Esses putos... daqui a um minuto vou até lá mandar todos pro caralho – rosnou ele, passando a mão pelo cabelo. Quando tira a mão, vejo que ele tem a linha do cabelo em formato de V, feito o conde Drácula.

– Eles podem estar a fim – diz Brian.

– A gente enfrenta, porra – cospe Doyle.

– Eu vim aqui pra roubar, não pra brigar com uns sacanas – diz Brian. – Se você começar alguma coisa, vai chamar todo mundo... a polícia, a vizinhança, a porra inteira.

Doyle estava prestes a falar algo, quando Terry interrompeu: – Parece que eles estão se mandando.

Isso mesmo, a rapaziada já estava indo embora, com exceção de dois sacanas insistentes.

– Vão pro caralho, vão pro caralho, vão pro caralho – sibilou Doyle. Depois que os caras se despediram pela centésima vez, ele abriu a porta do carona e disse: – Está certo... esses putos vão morrer.

Brian agarrou o ombro dele, e disse: – Calma aí, cara... a gente veio aqui fazer a porra de um serviço.

Dozo Doyle lançou pra ele um olhar duro, com o queixo trincado, e perguntou em voz baixa: – Porra, você está tentando me peitar, Brian?

– Não... só estou falando que...

– Porra, não tente me peitar – diz ele suavemente. Depois cospe pelos dentes cerrados. – Nenhum filho da puta me peita! Sacou?

Brian fica calado.

– Perguntei se você sacou – sibila Doyle.

– Não estou tentando peitar você. Só estou falando que a gente veio aqui pra fazer a porra de um serviço.

– Ótimo – diz Dozo, todo sorrisos. Depois vira pra mim, como se estivesse falando comigo o tempo todo, e meio que cantarola: – Desde que você não tente me peitar.

– Aqueles putos já foram embora... vamos nessa. Até curto ficar na traseira de uma van com um bando de gatas, mas não com vocês, seus merdas – diz Terry. Depois olha pra mim. – Esse puto aqui acaba de peidar, porra... que escrotice, Birrell!

– Vá se foder... todo cachorro vive farejando a própria sujeira – digo. A cara de pau desse escroto... só podia ser o Terry: brutal.

Abrimos as portas e saltamos com as ferramentas. Doyle tem uma luva comprida e uma espécie de tubo acolchoado onde enfia um dos braços. O troço foi confeccionado a partir de um cone de trânsito. Ele também carrega uma jaqueta velha, com um fedor que lembra carne morta. Embora as ruas estejam desertas, só pode parecer drástico pra caralho seis rapazes saírem de uma van em Granton no meio da noite. Não é só brutal: na verdade, nós somos amadores pra caralho.

O lado bom é que bem depressa cortamos o alambrado, que cede de uma vez só diante daquelas tenazes enormes. Polmont e Brian ficam dentro do abrigo do ponto de ônibus, vigiando os carros ou transeuntes. Martin Gentleman passa primeiro, depois Terry, depois Doyle, e depois eu, que balanço a cabeça pro Brian e pro Polmont avançarem.

Assim que eles passam eu ouço os latidos de um cachorro, que surge do nada, correndo direto pra nós! O bicho parece perceber que somos um grupo, e estaca como se houvesse um campo de força poucos metros à nossa frente. Mas Terry já pulou pra trás, e depois se afastou. Imediatamente Polmont cruza de volta o alambrado. Doyle, porém, já se agachara em posição de ação, com o tal tubo em volta do braço. Rosnando, o cachorro arqueou o corpo pra baixo, a cerca de três metros de nós, com as orelhas apontadas pra trás. Doyle simplesmente rosnou de volta, agitando o braço acolchoado à frente do bicho, e balançando a jaqueta velha rente ao chão feito um toureiro espanhol. A cena parecia o pôster que minha tia Lily me trouxe da Espanha, aquele que eu tinha na parede do meu quarto e queria tirar, mas a velha sempre resmungava que era um presente:

PLAZA DE TORRES

EL CORDOBÉS

BILLY BIRRELL

– Venha seu puto... venha logo... seu abusado da porra – diz Doyle.

Então levamos um choque; um outro cachorro, ainda maior, aparece correndo, pulando por cima do cachorro que rosnava no chão e se jogando em cima de Doyle. Ele ergueu o pulso acolchoado, que foi mordido pelo cachorro. Eu corri pro outro cachorro, que pulou pra trás, mas depois se retesou, baixou a cabeça e começou a rosnar, com as narinas tremendo. Doyle continuava lutando com o cachorro maior, mas Gentleman se aproximou por trás e apoiou todo o seu peso sobre o lombo do bicho, que ganiu e lentamente desabou no chão sob o corpanzil dele.

Terry já está ao meu lado, e nós ficamos de olho no outro cachorro. Ele diz: – Não entendo disso, Billy.

– Não, esse merda aqui tá se cagando – digo, avançando e vendo o cachorro recuar.

Gentleman continua em cima do outro cachorro, imobilizando o bicho e segurando as mandíbulas abertas dele com as duas mãos, enquanto Doyle livra o braço.

Eu e Terry continuamos enfrentando o outro cachorro. Empunhando um bastão de beisebol, Brian diz: – É só vigiar a boca do puto. Eles só têm dentes e mandíbulas. Não podem socar nem chutar, só morder. Vamos lá, seu puto...

Polmont já voltou, e passou as tenazes pro Doyle. Gentleman continua em cima do cachorro, já segurando o focinho fechado do bicho com suas mãos enormes e puxando o pescoço pra trás, com a cabeça encostada no peito. Doyle bota a tenaz por cima de uma das pernas dianteiras do cachorro, e há um estalo horrível, seguido de um ganido abafado. Quando ele faz o mesmo com a segunda, há um uivo estranho, que ecoa. Gentleman solta o cachorro, que tenta levantar, mas só consegue ganir, e parece dançar sobre carvões em brasa; manquitola, guincha e tomba emborcado. Mas continua rosnando, e vai se arrastando sobre as pernas traseiras, tentando avançar pro Doyle.

– Puto abusado – diz ele, antes de dar um forte pontapé na fuça do bicho, e pisotear suas costelas umas duas vezes. O rosnado vira um gemido, e dá pra ver que o espírito do cão foi quebrado.

Gentleman começa a prender o focinho do cachorro com uma fita adesiva marrom, do tipo usado pra encaixotar coisas e fazer mudança. Depois faz o mesmo com as pernas traseiras.

Doyle se aproxima de nós e do segundo cachorro. Joga seu casaco pro bicho, que se lança sobre ele. Antes que o bicho largue o pano, todos nós avançamos correndo pra imobilizá-lo. Eu empurro sua cabeça sobre a grama macia. Terry treme feito uma vara verde ao segurar o bicho ali junto com Brian. Já Polmont dá um pontapé no flanco do cachorro, fazendo com que ele se torça e quase escape das minhas mãos.

– Não chute o bicho, só segure – grito pro babaca, que então se abaixa e agarra o bicho.

Mas ele logo levanta e chuta o estômago do cachorro, que solta um grande gemido, com uma enorme bolha sangrenta emergindo de uma de suas narinas.

– Essa porra merece morrer – diz Polmont.

Gentleman se aproxima e monta no lombo do cão, segurando e fechando com fita a boca. Depois enrola as patas dianteiras e traseiras.

– Ainda não terminamos com esses putos – sorri Dozo, enquanto começamos a cruzar o terreno na escuridão, deixando os dois cães deitados ali, impotentes.

Quando nos afastamos da cerca do perímetro, a grama sob nossos pés vai se tornando cada vez mais encharcada de água lamacenta. Sentindo a umidade fria penetrar nos meus tênis, eu digo: – Que merdaaa...

– Psiu... estamos quase lá – diz Terry.

Está escuro feito breu, e fico aliviado ao ver a luz no escritório à nossa frente, ao pé da colina. O barranco começa a ficar íngreme, à medida que desce até o estacionamento perto da estrada. Subitamente, ouço um berro. Fico tenso, mas é só o Polmont, que caiu. Silenciosamente, Gentleman faz o otário ficar de pé outra vez, apenas com um puxão.

Logo estamos chafurdando na lama, e quando chegamos ao concreto da plataforma de carga, meus pés estão totalmente ensopados. Mesmo assim eu tenho uma sensação maneira, como se estivesse em um filme de James Bond, ou num filme de ação durante a invasão do quartel-general inimigo. Mas quando chegamos ao escritório, Pender não deixa Doyle entrar.

– Abra a porra dessa porta, seu puto velho – grita ele à janela.

– Não posso. Se deixar vocês entrarem, eles vão sacar que eu tava na jogada – geme Pender.

Gentleman recua e corre até a porta, arrombando-a com dois coices. Depois diz: – Pronto, é até melhor parecer que a gente entrou assim...

– Vocês não precisam entrar aqui! – diz Pender, todo cagado. – Tudo que é necessário tá lá fora!

Mas Gentleman já entrou, olhando em torno feito o Lurch da família Adams. Polmont empurra uma papelada pra fora da mesa e tenta arrancar o telefone da parede, como se faz nos filmes, mas o puto do fio não se solta... uma vez, duas vezes. Gentleman abana a cabeça, tira o aparelho das mãos dele, e arranca tudo fora.

Terry está vasculhando as gavetas. O velho Pender tá ficando histérico. – Não faça isso, Terry... você vai me encrencar pra caralho!

– Agora a gente precisa amarrar você – diz Doyle. – Só pra não criar suspeitas.

O velhote vê que ele não tá brincando e quase entra em pânico, ganindo: – Eu não posso, tenho coração fraco...

Vejo Polmont dar um sorriso debochado diante disso, e resolvo falar em defesa do velhote, que parecia aterrorizado, dizendo: – Deixem o cara em paz.

Doyle vira lentamente e olha pra mim. Assim como Gentleman. Terry para de vasculhar tudo em volta e bota a mão no meu ombro.

– Ninguém vai machucar o Jim, Billy... só estamos fazendo isso pra evitar chateação. Se virem o velhote assim, vão sacar que ele estava na jogada – diz ele, virando pro Pender. – Só vamos fazer isso na hora de ir embora, Jim, e os caras da Securicor vão achar você logo depois, quando vierem apanhar os cachorros.

– Mas a porta foi arrombada, e os cachorros podem entrar pra me pegar...

Todos nós rimos disso, e Doyle disse: – Não, não vai ter cachorro por aqui...

Terry olha pro Pender. – Então não tem grana aqui, Jim?

– Não, aqui dentro, não... é só administração. Como eu falei, tem muito pouca gente trabalhando aqui hoje em dia...

Terry e Doyle parecem aceitar isso. Terry registra o meu par de tênis, deixando uma trilha lamacenta escritório adentro e por todo o estacionamento.

– Já não falei a você qual era o calçado sensato, Birrell, o calçado correto pro serviço? Você iria jogar futebol de chinelos? – diz, com aquela voz professoral que ele e Carl sempre fazem.

Doyle ri disso, junto com o bundão do Polmont. Todos os outros sacanas estão de botas; só eu estou de tênis. Eu me sinto meio babaca, e isso é chato pra caralho. Lembro que não fiquei feliz ao ver Terry bancar o fodão daquele jeito e se exibir pro Doyle. O puto podia ter acabado com a boca arrebentada, se tivesse continuado assim.

Mas a gente estava lá dentro. Tínhamos conseguido, e era isso que contava.

Gentleman e Brian começam a levantar os grandes fardos, e conseguimos enfiar dois na traseira da van. Cortamos alguns pedaços de um terceiro fardo, e carregamos isso também. Então Gentleman corta as correntes dos portões com as tenazes, ensanguentadas por causa dos cachorros. Depois abrimos os portões. Antes de partirmos, levamos o coitado do Jim lá pra dentro.

O puto velho parece meio em estado de choque, ao ser amarrado à cadeira com fita adesiva. Dá pra perceber que ele nunca pensou que acabaria assim, enquanto bebia, sentado lá no Busy Bee, as canecas pagas por Terry e Doyle. É uma coisa totalmente brutal pro pobre-diabo. Ele fica balbuciando coisas sobre os homens que trabalhavam ali antigamente; quantos eram, de onde vinham, coisa e tal.

– Bom, mas tudo isso já se foi, Pender, junto com os fios de cobre – diz Doyle. – Certo, moçada?

Nós assentimos, com Terry e Polmont às gargalhadas.

Polmont pega o bastão de beisebol e começa a brandir no estilo Kung Fu, chegando perto do velhote. – Vamos fazer tudo de forma realista, Pender, como se você fosse a porra de um herói que lutou contra nós...

Eu agarro o braço do bundão e, pra ser justo, até Gentleman já tinha se aproximado. Então digo: – Você está querendo sentir esse bastão na sua cabeça?

– Era só brincadeira – diz ele.

Era porra nenhuma. Bastava um incentivo da nossa parte e a cabeça do Pender seria arrebentada. Dozo ficou olhando pra mim como se fosse falar alguma coisa, mas depois olhou pro Polmont, como se ele devesse ter mostrado firmeza. Realmente olhou pro idiota como se estivesse constrangido com ele. Então disse pro Pender: – Jim, quando os caras da Securicor chegarem e perguntarem pelos cachorros, só fale que eles fugiram.

– Mas... mas... como eles poderiam fugir? – diz ele.

– Pelo nosso buraco no alambrado, seu maluco – diz Doyle.

– Só que eles ainda estão amarrados lá atrás – diz Brian, apontando pra estrada de cima.

– Estão... agora. – Doyle deu uma piscadela.

Percebi o que Doyle estava falando enquanto voltávamos. Terry, Brian e Polmont saíram com a van pelos portões da frente, carregando a fiação ao longo da estrada. Aquele era o caminho mais arriscado, na minha opinião, mas eu, Gentleman e Doyle ficamos com o maior problema, forçados a voltar pelo terreno lamacento e escuro. Os cachorros continuavam onde haviam sido deixados, e ainda se debatiam, com as feridas nas pernas do mais feroz sangrando muito. Dava pra ouvir os gemidos suaves através da fita adesiva. Então Doyle se curvou perto do pastor-alemão que não se machucara, alisando o bicho de forma reconfortante.

– Pronto, pronto, garoto. Que escândalo todo é esse? – arrulhou ele. Depois, em tom meio tatibitate, disse: – Qui iscandalu todu e essi?

Então Gentleman se aproximou. Ele e Doyle pegaram as duas pontas do cachorro, as pernas dianteiras e traseiras, e carregaram o bicho através da cerca. Gentleman estacionara a Ford branca ali, e largou sua ponta do cachorro pra abrir as portas traseiras. Depois os dois jogaram dentro da van o bicho, que guinchou de dor, através da fita, ao bater no assoalho.

Eu esperei que eles entrassem de volta e trouxessem o segundo cachorro. Gentleman trouxe o bicho pela coleira, a fim de poupar as pernas dianteiras machucadas, e Doyle veio segurando as pernas traseiras. O animal foi lançado pra dentro junto do outro.

Eu não estava curtindo aquilo. O que me grilava era que ninguém me contara pra que servia aquela merda toda com os cachorros. Então perguntei: – Que porra tá acontecendo aqui? Isso é brutal pra caralho. Vocês estão brincando de quê?

– Reféns, parceiro. – Doyle deu uma piscadela. Depois começou a rir pro Gentleman, que deu uma gargalhada. Gentleman parecia tão esquisito quando ria, feito um verdadeiro maníaco com um machado. Depois Doyle continuou: – Esses putos sabem demais. Podem falar, ou dedurar a gente. Só é preciso trazer pro caso de um filho da puta feito aquele Dr. Dolittle, e todos nós vamos pro buraco. Vamos lá, Birrell... sente aí na frente com o Marty, e eu faço companhia aos garotos ali atrás.

Eu entro e Gentleman diz pra mim: – Nunca gostei de pastor-alemão. Não é cachorro pra se curtir. Se eu tivesse um cachorro, seria um Border collie.

Fico calado, porque Doyle começa a falar outra vez, debochando. – Eles são uns putos cagões. Se fosse a porra de um rotweiller ou um pitbull, não teria sido pego com tanta facilidade.

Ele andou tomando anfetamina e passa um pouco pra nós. Eu só dou uma bicadinha, porque tenho aula de manhã, mas a maior parte some do papel-alumínio nos dedões molhados de Gentleman.

Fomos na van até Gullane, o tempo todo aturando a tagarelice doentia de Doyle com os cachorros lá atrás. Ele era um psicopata. Na minha visão, não batia bem da bola.

– Sabem o que dizem aquelas tribos na porra da África? – diz ele, rilhando os dentes com os olhos esbugalhados. – Dizem que se você mata um puto, fica com todo o poder dele. É a porra da coisa do caçador. Isso quer dizer que a gente vai ficar com a porra do poder desses cachorros! A gente acabou com esses putos da porra!

Gentleman ficou calado, só olhando pra frente enquanto guiava. “Police and Thieves”, aquela canção, não sai da minha cabeça. Parecia que Doyle nunca esperava que Marty falasse, de modo que dirigia tudo pra mim, coisa que me desagradava.

– Você é sério, Birrell... não fala muito, tal como o Marty aqui. Pois é, não fala muito, mas saca a porra da jogada. Com você não tem babaquice, caralho. Já o Lawson, ao contrário, é outro lance. Sei que ele é seu amigo, não me entenda mal... eu gosto do cara, mas ele é cheio de merda. Quem é aquele parceirinho de vocês, o puto que esfaqueou a mão do garoto na escola?

– O Gally – digo. Não que eu chamasse aquilo de esfaquear. Só um rapazola se exibindo pra um puto que bancou o abusado. Essas coisas são todas exageradas.

– Gally, é isso. Ele parece ser um puto bom. Vi o cara em ação no futebol uma vez. Daqui a duas semanas tem Hibs contra Rangers lá no Easter Road. Devíamos ir juntos, uma turma do nosso conjunto, e qualquer outro viado que esteja a fim. Eu conheço uma rapaziada lá no Leith. Seria maneiro juntar uns putos bacanas e enfiar porrada na turma de Glasgow.

– Beleza, estou dentro – digo, porque com certeza estaria. A gente precisa se divertir. Se não a vida fica chata demais.

Gentleman, ainda guiando em silêncio, passa um chiclete pra mim. E Dozo começa a contar piadas.

– Como se fala em Glasgow quando dois drogados começam a se esfaquear? – diz ele, meneando a cabeça pro Gentleman. – Não fale pra ele, Marty.

– Não sei – digo.

– Empata-foda. – Doyle dá uma gargalhada, erguendo a cabeça de um dos cachorros e encarando o bicho olho no olho. – Empata-foda, rapaz! Essa é boa pra caralho, não é, parceiro? Uma beleza da porra...

Foi um alívio chegar a Gullane e encontrar o resto dos rapazes, que estavam descarregando os fios de cobre, com Terry e Polmont empurrando um carretel ladeira abaixo até a praia.

Eles levaram um choque quando nós chegamos, carregando os dois cachorros, ganindo, ao longo do estacionamento. Um deles, acho que era o das pernas quebradas, tinha mijado e cagado dentro da van, enfurecendo Doyle.

– Você vai morrer, seu puto imundo – rosnou ele, curvado sobre o cão. Depois mudou subitamente, imitando aquela mulher, Barbara Woodhoose, e disse: – Warrkeyysss!

Quando posicionamos os fardos direito, Doyle jogou parafina em cima e incendiou tudo. Enquanto os núcleos e as rodas de madeira pegavam fogo, o plástico começou a derreter, e uma enorme labareda brilhante se ergueu, a partir do cobre. O ar se encheu de vapores venenosos, e todo mundo buscou uma posição com o vento a favor, exceto o tal de Polmont, que nem parecia se incomodar. A chama assumiu um tom esverdeado, e era uma visão incrível, dava pra ficar olhando pra aquilo a noite toda. Lembrava a escola, em que eles falam que é fria aquela chama pequena no bico de Bunsen. Parecia que você podia entrar naquela chama verde, e que a sensação seria mágica. Eu só estava tentando não pensar no meu cansaço, que podia ser sentido apesar da anfetamina e da excitação; eu tinha aula de manhã, e ia ouvir uma bronca da velha quando me esgueirasse de volta.

Então Doyle foi até a van e voltou com uns pedaços de corda pra varal de roupa. Passou um pedaço em torno da coleira do primeiro cachorro, e depois do outro, jogando a outra ponta por cima do galho de uma árvore. Puxou a corda e pendurou os dois ali, com Gentleman e Polmont ajudando. Enquanto eles se debatiam, sufocando no ar, Polmont surrava um deles com o bastão. Terry estava abanando a cabeça, mas tinha um sorriso debochado na cara. Doyle avançou com a lata de parafina. Fiquei enojado, mas também excitado, porque sempre quis saber como seria ver algo vivo queimar até morrer. Os cachorros espernearam quando Doyle despejou a parafina em cima dos dois. Ele segurou a mandíbula de um deles, e rasgou rudemente a fita adesiva com um canivete, tirando sangue ao cortar a gengiva do bicho.

– Vamos ouvir esse puto urrar – disse ele, rindo e fazendo o mesmo com o outro.

Os cachorros estavam sufocando e uivando. Brian, que andara quieto, avançou e disse: – Já chega. Estou falando pra você.

Dozo se aproximou do primo, estendendo as palmas das mãos no ar, como se fosse lhe pedir algo. Então enfiou a cabeça no nariz do rapaz. Houve um estalo e um jorro de sangue. Foi um golpe forte e certeiro. Brian pôs as mãos no rosto. Dava pra ver o choque nos seus olhos, entre os dedos. Qualquer um percebia que não haveria revés.

– Isso chega, Bri? Já chega? – Doyle ficou andando em torno de Brian, no meio do estacionamento, e depois deu um passo em direção ao primo outra vez. Terry desviou o olhar pro mar, como se não quisesse testemunhar aquilo. Eu olhei pro Gentleman.

– Tudo bem? – disse ele, sem se perturbar.

– Tudo beleza – digo.

– Isso está legal pra você, Birrell? – Doyle sorri, olhando pros cachorros. Um deles já não esperneia mais. Tem os olhos abertos, e ainda respira, mas pendurado ali na coleira, amarrado e coberto de parafina, parece fraco demais pra continuar lutando. O outro, o das pernas quebradas, ainda se debate. Uma de suas pernas está realmente torta, e toda deformada. Pra eles seria melhor morrer. Agora ninguém aceitaria mais os dois, que precisariam ser sacrificados de qualquer maneira.

Eu simplesmente dei de ombros. Nenhum puto podia fazer qualquer coisa pra deter Doyle. Ele estava decidido. Qualquer puto que fizesse algo provavelmente acabaria recebendo o mesmo tratamento que os cachorros.

– Terry? – diz Dozo.

– Eu não vou ligar pra Sociedade Protetora dos Animais, se você também não ligar. – Terry sorri, passando a mão pela cabeleira de saca-rolha.

Só que isso aqui é brutal pra caralho. Brian está sentado na areia, ainda segurando o nariz. Doyle já se virou pro primo outra vez e aponta pra ele.

– Lembre como você veio parar aqui com a gente. Porque a gente planejou essa porra toda! Lembre disso. Não tente falar pra qualquer outro puto o que fazer e o que não fazer. Não pense que você pode só chegar aqui e já dirigir a porra do show!

Então Doyle incendiou um cachorro e depois o outro. Eles ficaram urrando e esperneando, enquanto eram cobertos pelas chamas. Logo não consigo mais continuar olhando. Eu me viro pro vento, longe deles, e olho pra praia deserta. Então ouço um baque. A corda deve ter ficado encharcada de parafina, porque queima completamente: um dos cachorros cai e tenta levantar pra se arrastar pela areia até o mar. Era o mais feroz, mas com as pernas arrebentadas não chegou a ir muito longe.

O outro soltou um uivo baixo e depois parou de se debater; quando sua corda queimou, ele simplesmente caiu e ficou imóvel.

– Ninguém faz um churrasco de praia direito sem a porra de um cachorro-quente. – Terry sorriu, mas não parecia muito à vontade. Então ele, Polmont e Doyle começaram a rir de um jeito histérico. Eu e Gentleman ficamos calados, assim como Brian.

Mais tarde, quando todos fomos pra casa, Terry e eu combinamos não falar sobre aquela noite com ninguém. No dia seguinte eu faltei à escola. Quando minha mãe perguntou onde eu estava, só falei que tinha ido à casa de Terry. Ela ergueu os olhos. Eu tinha mandado Rab falar que me vira chegar antes do que cheguei. Ele é legal nesse ponto, o Rab.

Pensei um pouco sobre os cachorros. Era uma pena. Eles eram assassinos, é verdade. Treinados pra não ter compaixão. Mas ninguém pode fazer aquilo com um cachorro. Matar o bicho, tudo bem, mas fazer o que Doyle fez mostra que ele não bate bem da bola. Só que ele é assim. Eu queria ficar longe dele depois disso, e preferia não ter combinado ir ao jogo junto com ele. O negócio é que eu nunca gostei muito daquele escroto. Nem daquele covarde, o Polmont. O Gentleman eu não conheço. Nunca me fez mal, mas ele e Doyle são mais unidos que duas pregas em um cu apertado.

Estou devaneando pra caralho aqui, e meu ônibus vem aí. Não vou entrar em guerra com um maluco feito Doyle por causa da merreca daqueles fios de cobre, mas ele vai ouvir poucas e boas.

Pego o ônibus e vou pro andar de cima. Até que o dia não está ruim até agora. Daqui, do segundo andar de um ônibus na Princes Street, dá pra ter uma vista legal do castelo. Só que o trânsito está brutal. Dá pra entender por que o pessoal de Glasgow tem raiva de Edimburgo: eles não têm o castelo, os jardins e as lojas que nós temos. As pessoas falam que há favelas em Edimburgo, e isso é verdade, mas Glasgow inteira é uma favela, e aí está a diferença. É por isso que eles parecem apaches. Malucos como Doyle sobressaem feito uma pústula aqui, mas em Glasgow ninguém percebe que eles existem.

Ronnie Allison, da academia de boxe, sobe no ônibus. Eu viro de lado, mas ele já me viu, chega perto e senta do meu lado. De cara registra o lenço do Hibs pendurado no meu bolso.

– E aí?

– Ronnie.

Ele meneia a cabeça na direção do lenço. – Seria melhor você passar a tarde na academia de boxe do que nas arquibancadas. Estou indo pra lá agora.

– Pois é, mas você só fala isso porque torce pelo Herts – digo, meio que brincando.

Ronnie abana a cabeça. – Não. Escute aqui, Billy. Eu sei que você também joga futebol, e gosta de assistir, tudo isso. Mas tem talento mesmo como lutador. Pode acreditar.

Talvez.

– É, você tem talento para o boxe, filho. Não jogue isso fora.

Eu quero jogar futebol. No Hibs. Só pra desfilar de uniforme no Easter Road. O tal do Alan Mackie nunca vai vingar. Logo vão descobrir a farsa. Cheio de firulas, um enganador.

– Minha parada é aqui, Ronnie – digo, fazendo com que ele se levante pra me deixar sair.

Ronnie olha pra mim como se fosse um ator daquele programa Crossroads, na parte final em que eles voltam só pra uma última fala, depois que você pensa que já acabou. – Lembre do que eu falei.

– A gente se vê, Ronnie – digo. Então viro, descendo a escada até o andar de baixo e as portas.

Na verdade não era a minha parada, seria melhor ter continuado até a próxima, mas é bom estar sozinho outra vez. Com todo o trânsito na Princes Street, seria quase tão rápido caminhar até a lanchonete.

Andrew Galloway

Atraso

De certa maneira, nosso atraso foi culpa de Caroline Urquhart. Na aula de ontem, ela estava usando aquela saia marrom com botões na lateral, e uma meia-calça com buracos grandes por dentro e por fora das pernas. Eu estava pensando nisso quando minha mãe me acordou com chá e torradas.

– Ande logo, Andrew, os meninos vão passar aqui num minuto – disse ela, como sempre fazia.

Deixei o chá esfriar, porque estava pensando naqueles buracos da meia-calça da Caroline: se continuassem perna acima, também haveria um no lugar da xota dela, e se ela não estivesse usando calcinha, eu só precisaria levantar aquela saia e enfiar meu pau, pra foder com ela em cima da carteira na aula de inglês, enquanto todos os outros não conseguiriam ver nem ouvir isso, como naqueles filmes ou sonhos, ficariam só olhando pro quadro-negro... a meia que eu guardo embaixo do colchão saiu, e já está em volta do meu pau duro... Caroline se maquiou com rímel e gloss, e tem uma expressão de superioridade severa no rosto, como no dia em que a gente foi de bicicleta até Colinton Dell... ela estava lá de mãos dadas com aquele puto sortudo e grandalhão que já tem trinta e poucos anos... mas não, agora ela está comigo, e quer transar...

.... hhhuuummm...

... aahh... aahh... aahh...

... a meia está encharcada outra vez.

Levei um minuto pra recuperar os sentidos. Meu brinco novo ainda estava no lugar, desde a véspera. Pus o brinco outra vez no pingue-pongue do clube. Mas na última sexta-feira lembrei de tirar, porque a professora Drew manda pro Blackie quem aparecer de brinco na escola. Catei minha calça social (o puto proibiu calça jeans de todo tipo), as botinas, minha camisa azul da Fred Perry, e o agasalho de beisebol amarelo e preto, com zíper.

Engolindo o chá depressa, corri pra lavar o rosto. Já dava pra ouvir os putos à porta lá embaixo: Billy e Carl. Minha mãe já está reclamando de novo, de modo que me lavei depressa: rosto, sovacos, culhões e rabo. Depois enfiei as roupas, ainda mastigando a torrada.

– Venha logo, menino! – gritou ela. Eu conferi a gaveta junto à cama, pra ver se a faca continuava ali. Lembro de ter pegado aquilo e esfaqueado aquele puto do The Jam e o pôster na parede. Depois me arrependi um pouco, porque aquele pôster é bom, e o rapaz é legal. Os escrotos do The Jam usam roupas geniais. Mas são viadinhos ingleses.

Não consigo parar de ficar olhando pra lâmina. Naquela sexta-feira fiquei tentado a levar a faca pra escola, mas não queria mais encrenca. Coloco de volta na gaveta. Minha mãe gritou comigo outra vez. Correndo escada abaixo, quase tropecei no cachorro, que só estava deitado no meu caminho, sem se mexer.

– Saia da porra da minha frente, Cropley! – rugi pra ele, que se levantou. Então nós saímos porta afora e pegamos a rua.

Billy estava irritado pra caralho naquela manhã, e nem um pouco feliz, mas a princípio ficou calado. Nós pegamos a avenida de mão dupla.

– Você nunca consegue se aprontar na porra da hora – diz Carl pra mim, mas na verdade o puto nem se incomoda com o atraso, só quer sacanear Birrell.

– Tem que ver se o Blackie está esticando o horário – diz Billy, mordendo o lábio inferior.

– Ele nunca estica a porra do horário sexta-feira! Já estava de serviço ontem, quando pegou o Davie Leslie – digo a eles.

Era uma manhã mortiça, embora fosse verão, e parecia que ia chover mais tarde. Mesmo assim, a coisa estava apertada pra caralho, e eu comecei a suar feito um porco por causa do ritmo da nossa caminhada.

Ouvimos a buzina de um caminhão quando cruzamos a rampa de saída. Erguemos o olhar, e era o caminhão de suco. Terry estava no banco do carona, com aquela cabeleira encaracolada pra fora da janela.

– Depressa aí, meninos, vão chegar atrasados à escola! – diz ele, em tom agudo e afetadamente sofisticado.

Nós fizemos uns gestos obscenos pra ele e Billy gritou: – É bom você aparecer no jogo amanhã!

Terry fez um gesto de punheta do lado de fora da janela. Mas pensar na manhã seguinte nos deu uma sensação boa, de modo que fomos dando risada o resto do caminho até a escola. Manhã de sábado! Maneiro pra caralho!

Só que Blackie estava esticando o horário, quando chegamos à escola. Demos uma espiadela pra conferir atrás das sebes que cresciam ao longo da cerca da escola. O puto estava mesmo lá, parado nos degraus, com as mãos atrás das costas. Billy não conseguiu resistir e deu um empurrão em Carl, que ficou a descoberto. Carl pulou pra trás, mas o puto nos viu e berrou: – Vocês aí, meninos! Já vi vocês! Venham cá! Carl Ewart! Venha cá!

Carl olhou de volta pra nós e foi caminhando até lá, de um jeito medroso e matreiro, feito um cachorro que fugiu e passou séculos fora, perseguindo todas as cadelas no cio. Eu sei como o coitado do puto se sente, mas espero que ele tenha mais sorte do que eu!

– Tem outros! Eu sei que tem mais! Venham cá, ou terão um problema sério!

Billy e eu assentimos um pro outro, e depois demos de ombros. Não havia o que fazer, além de caminhar até os portões da escola e cruzar o pátio de recreação asfaltado até as portas da frente, onde aquele babaca estava parado como se fosse a porra do Hitler. Ainda bem que eu lembrei de tirar a porra daquele brinco de manhã cedo.

– Não vou tolerar atrasos – disse Blackie. Depois olhou pro Carl. – Sr. Ewart. Eu devia ter adivinhado.

Ele olha um pouco pra mim, como que tentando me localizar. Depois vira pro Billy. – É Birrell, não?

– É – disse Billy.

– É? É? – Blackie meio que uiva, dando a impressão de que algum puto agarrou os culhões dele. – Aqui nós falamos o inglês da rainha, menino idiota. O que nós falamos?

– O inglês da rainha – disse Billy.

– É mesmo?

– Sim.

– Sim o quê?

– Sim, senhor.

– Assim é melhor. Bom, todos para dentro – disse Blackie. Então nós entramos na escola atrás dele, e seguimos pelo corredor. Quando chegamos ao escritório do puto, ele nos detém agarrando meu ombro com força. Olha pro Billy e diz: – Birrell. Birrell, Birrell, Birrell, Birrell, Birrell. O esportista, não?

– É... sim, senhor.

– O futebol. O boxe, sim. Futebol e boxe, não é, sr. Birrell? – Ele continua apertando meu ombro com força, enfiando os dedos ali.

– Sim, senhor.

Blackie examinou Birrell com uma tristeza autêntica no olhar. E largou o meu ombro.

– Tão decepcionante. Você, acima de todos, deveria estar exibindo liderança, Birrell – diz ele, olhando pra mim e Carl como se fôssemos lixo. Depois olhou de volta pro Billy, que tinha o olhar fixo à frente. – Liderança. Esporte, Birrell... esporte e tempo são conceitos indivisíveis. Quanto tempo dura uma partida de futebol?

– Noventa minutos... senhor – diz Billy.

– Um assalto de boxe dura quanto?

– Três minutos, senhor.

– Sim, e a escola também funciona com base no conceito de tempo. Quando começa a chamada?

– Oito e cinquenta, senhor.

– Oito e cinquenta, sr. Birrell – diz ele. Depois vira pro Carl. – Oito e cinquenta, sr. Ewart.

Então vira pra mim. – Qual é o seu nome, menino?

– Andrew Galloway, senhor – digo. A bronca que o puto estava nos dando era mortificante pra caralho, porque passava gente de outras turmas, até meninas, e todo mundo ria de nós.

– Soletre “senhor”, sim, sr. Galloway? – pede ele.

– Ah...

– Errado! Não tem “a”. Soletre “senhor”.

– S-E-N-H-O-R.

– Correto. S-E-N-H-O-R. E não S-I-N-H-Ô, Andrew Galloway – diz ele. Depois olha pro relógio. – Bom, sr. Galloway, a chamada, como seus associados me informam, principia às oito e cinquenta. Não oito e cinquenta e um...

Ele enfia o relógio na minha cara e bate no mostrador com o dedo. – Certamente não nove e seis.

Achei até que o puto ia simplesmente nos liberar, sem nos dar chicotadas, porque ele ficou se pavoneando como se houvesse provado uma grande tese. Um de nós deveria ter dito “desculpe, senhor”, ou qualquer merda assim, porque parecia que ele estava esperando que a gente falasse algo. Mas não. Não íamos falar coisa alguma assim, pelo menos praquele filho da puta. Então ele nos mandou entrar no gabinete. Lá estava o couro sobre a escrivaninha, é a primeira coisa que eu vejo. Fiquei com uma sensação de enjoo nas tripas.

Blackie bateu palmas e depois esfregou as mãos. Havia grandes marcas de giz no seu paletó azul. Nós ficamos em fila. Eu ponho as mãos no radiador atrás das minhas costas, já aquecendo as duas pro que estava por vir. Blackie dá bem no couro. Ele figura em terceiro, só atrás de Bruce da techno e talvez Masterton, o puto de ciências, embora Carl ache que sofreu mais com Blackie do que com Masterton.

– Nossa sociedade se baseia em responsabilidades. Um dos alicerces da responsabilidade é a pontualidade. Os atrasados nunca chegam a lugar algum, seja no esporte, Birrell, ou em qualquer outra coisa – diz ele, olhando pro Billy. – Uma escola que tolera atrasos é, por definição, uma escola fracassada. Fracassada por não conseguir preparar seus alunos para uma vida de trabalho.

Carl ia falar alguma coisa. O puto sempre se defende, é preciso reconhecer. Dava pra ver que ele ainda estava meio que hesitando, mas já se aprontando. Então Blackie olhou pra ele, com o pescoço projetado à frente e os olhos esbugalhados. – Você tem algo a dizer, Ewart? Então fale, menino!

– Por favor, senhor – diz Carl. – É só que na verdade não existem mais empregos. Que nem no lugar onde meu pai trabalha, a Ferranti’s, eles acabam de despedir um monte de homens.

Blackie lançou um olhar totalmente enojado pro Carl. A porra da fuça desse puto quatro-olhos: dá pra ver que ele acha que a nossa raça não existe. Isso me espicaçou. – A United Wire também despediu gente, senhor. E a Burton’s Biscuits já virou estatal.

– Silêncio! Só fale quando alguém lhe perguntar alguma coisa, Galloway! – rebateu Blackie, baixando o olhar pra nós como se fôssemos soldados sob inspeção. – Rapazola insolente. Há bastante trabalho para quem quer trabalhar. Sempre existiu, e sempre existirá. Já os preguiçosos e vadios, por outro lado, sempre encontrarão desculpas para sua indolência e preguiça.

É engraçado, mas essa menção à indolência e à preguiça me fez pensar em Terry, e ele é praticamente o único conhecido meu que trabalha, mesmo que seja só nos caminhões de suco. Tentei não olhar pra Billy e Carl, embora já percebesse que Carl estava começando a rir abafado. Dá pra sentir. E comecei a sentir vontade de rir também. Mas continuei de cabeça baixa.

Blackie começou a andar de um lado pro outro, lançando o olhar pela janela. Depois pegou o couro na escrivaninha e ficou balançando enquanto perguntava: – O que teria acontecido se Jesus tivesse se atrasado para a última ceia?

– Ele não teria conseguido comer porra nenhuma – disse Carl pelo canto da boca.

Blackie fica ensandecido.

– O QQUUÊÊ? Quem... quem falou issooo... seus... seus... seus... animaizinhos! – Seus olhos se esbugalharam feito os caras que veem fantasmas em desenhos animados, como naquele Gasparzinho. Ele começa a nos perseguir em torno da mesa, brandindo a porra da chibata. O troço parecia a porra do final de Benny Hill, e a gente tava rindo pra caralho, um pouco se cagando de medo, mas rindo. Então ele agarra Carl e começa a dar uma surra nele, e Carl fica protegendo o rosto, mas Blackie enlouqueceu. Billy pula pra lá e agarra o pulso dele, mas Blackie diz: – Largue o meu pulso, Birrell! Tire suas mãos de cima de mim, garoto idiota!

– Você não deve bater nele assim – diz Billy, mostrando firmeza.

Blackie olha fixamente pra ele e depois baixa os braços. Billy solta o pulso dele e Blackie diz: – Estenda suas mãos, Birrell.

Billy fica olhando pra ele e Blackie diz: – Agora!

Billy estende as mãos e Blackie lhe dá três, mas não com muita força. Billy nem faz careta. Depois Blackie faz o mesmo comigo, mas não com Carl, que ainda está esfregando a perna da calça esportiva azul-gelo do Hearts, onde o couro pegou.

– Parabéns, rapazes. Vocês receberam seu castigo feito homens – disse ele, todo nervoso. O puto sabe que passou dos limites. Depois meneou a cabeça pra porta. Ao sairmos, ainda ouvimos sua voz dizer: – Como Jesus teria feito.

Então saímos correndo pra caralho, e fomos logo pra aula, antes de cairmos na gargalhada outra vez. Lá em cima, a primeira coisa que eu vi foi Caroline Urquhart saindo porta afora. Ela não está com saia marrom; hoje é uma outra, justa, comprida e preta. Fiquei olhando, enquanto ela cruzava o corredor com Amy Connor.

– Bimbadas – disse Birrell. A professora Drew olhou pra gente e marcou nossos nomes na lista de chamada. Eu ergui os polegares pra ela e nós fomos pras nossas aulas.

Vida esportiva

A primeira leva deles saiu de Waverley. Nós estávamos sentados na Wimpy em frente, sem os lenços, com exceção de Billy, que já tirara o seu do bolso e exibia ostensivamente. Carl era Hearts, e não contava, mas Terry e eu não estávamos mostrando os nossos. Então eu disse: – Tire esse lenço daí, Billy, aqueles putos vão vir pra cá.

– Vá se foder, seu cagão. Eu não tenho medo desses babacas de Glasgow.

Birrell está fodendo as coisas pra nós todos. Não foi isso que a gente combinou, e eu olho pro Terry.

– Não foi isso que a gente falou, Billy – diz Terry. – Aqueles putos são mais numerosos. São uns escrotos cagões quando são pegos sozinhos, um contra um. Mas nunca vão querer isso.

– Esse é o melhor jeito de fazer a coisa – disse Carl. – Feito aqueles caras do West Ham que o meu primo Davie e seus amigos conheceram depois de Wembley. Eles nos contaram que nunca usavam os lenços quando iam a lugares como Newcastle ou Manchester. É isso que a gente precisa fazer: se infiltrar no meio dos torcedores do Rangers, encontrar uns otários e arrebentar os putos.

– Só quem é covarde não mostra o lenço – diz Birrell. – Isso é pra usar com orgulho, contra tudo e contra todos.

Terry abana a cabeça, acendendo e apagando o isqueiro. Está com bafo de bebida. Contou que comeu a tal da Maggie, e isso deixou Carl calado por um tempo, porque ele estava tentando comer a garota.

– Escute, Billy, quem inventou essa porra de regra? Os putos de Glasgow, com toda aquela merda irlandesa, a porra do laranja e do verde. Isso é conveniente pra eles, porque são mais numerosos. É fácil bancar o abusado quando você tem quinze mil filhos da puta de lenço por trás. Tranquilo. Mas quantos daqueles putos iam querer nos encontrar em número igual? Responda isso, se puder.

Pelo menos uma vez na vida, Terry está sendo sensato. Dá pra ver que Billy está escutando. Ele alisa o queixo. – Tudo bem, Terry, mas não é uma coisa só irlandesa, é uma coisa escocesa, vem de Culloden, quando os ingleses não deixavam nossos clãs usarem suas cores. Lembra que o seu velho contou isso, Carl?

Carl assente, esfregando a logomarca da bolsa plástica que está segurando. Seu velho vive falando de história e coisas assim, quando a gente está na casa dele. Mas não a história que é ensinada pra gente na escola, cheia de reis e rainhas ingleses, e toda aquela merda que ninguém quer saber.

– É, mas quem mantém o costume até hoje? O Terry tem razão, Billy. Isso é fazer o jogo deles. Aqueles putos do Celtics se vestem feito uns malucos, com lenços, emblemas e bandeiras. Feito umas porras de umas menininhas desfilando na Parada do Leith. Eles vêm pra cima da gente, porque sabem que vão ser ajudados pela putada toda. Vamos ver quem sobra quando a gente juntar uma turma do tamanho do pelotão deles. Só homem contra homem, sem ninguém se esconder na multidão. E o mais bonito é... o resto deles nem vai saber que nós somos Hibs!

Billy olhou pra mim e riu. – A gente saca um cuzão de Glasgow a mais de um quilômetro de distância, sem lenço algum. Eles também vão conseguir notar a gente.

– Não sei como você consegue encontrar piolho na sua cabeça a distância – riu Terry. Todos nós rimos também, e ele continuou: – Sabem de uma coisa... tenho certeza que aquela mina no filme de ontem tinha piolho nos pentelhos.

– Qual é? – digo.

– Estou falando, Gally, você precisava ter visto aquela idiota. Puta que pariu. E o tamanho do vergão do cara que estava dando o recado a ela...

Nas noites de quinta-feira, Terry sempre ia ao Classic, lá na Nicolson Street, pra ver os filmes pornô. Uma vez eu tentei entrar, mas fui barrado por parecer jovem demais.

– O que estava em cartaz? – perguntei.

– O primeiro se chamava Hard Stuff, o segundo era I Feel It Rising. Mas a gente também ficou pra última sessão, Soldier Blue. Filme maneiro pra caralho.

– Ouvi falar que Soldier Blue era uma bosta – diz Billy.

– Não, Birrell. Você precisava ver, cara. A parte em que eles cortam a cabeça da gata, que sai voando pela tela... achei que aquilo ia cair na porra do meu colo.

– Isso teria perturbado a sua bronha, sozinho na última fileira – diz Carl com uma risada.

Terry faz com que ele se cale, cantando um trecho daquela canção de Rod Stewart: – Oh, Maggie, I couldn’t have tried anymo-ho-hore... – Depois aponta pro Carl. – Ela fez você de bobo...

Nós rimos de Carl, que fica vendo pela janela alguns torcedores do Rangers passarem.

– Tem um bom número de “Soldier Blues” ali fora – diz ele, tentando mudar de assunto.

Terry ignora Carl e começa a rir pra mim. – Eu sempre tenho de contar a esse putinho os filmes do Classic. Ainda vou passar um bom tempo fazendo isso, porque vai levar séculos até ele parecer ter idade suficiente pra entrar.

Billy ri de mim, assim como Carl, embora eu já tenha notado que ele nunca tentou entrar no Classic. Então digo a Terry: – Fique tranquilo, doutor Lawson... eu consigo entrar no Ritz.

– Grande coisa, doutor Galloway. Logo você estará até fazendo a barba. Depois o quê? Esporrar?

– Já tenho bastante porra aqui, doutor Lawson.

– Só falta o lugar pra colocar – diz ele, e a turma toda ri. Puto abusado. Sempre foi brincadeira nossa falar uns com os outros como os professores falavam com a gente. Mas isso me faz lembrar do Ritz, e é uma boa hora pra mudar de assunto. – Ninguém topa ir ao Ritz essa semana? Está passando aquele Zombies. Programa duplo com o Great British Striptease.

Terry ri e olha pra janela.

– Tô fora. Pra que a gente precisa disso? Aí fora mesmo tem todos os zumbis do mundo pra encher de porrada. – Ele aponta pra alguns huns da torcida do Rangers que passam. – À noite, ainda podemos traçar umas buças na Clouds, e então vai ser mesmo o “Grande Striptease Britânico”. Filme é o caralho, vamos partir pra realidade!

Isso me fez pensar, mas então um cântico de “No Surrender” soou na rua lá fora, e fiquei até enjoado. Não sabia se estava mesmo a fim daquilo!

– E o Dozo... onde está aquela galera? Olhem ali! – digo. Um sujeito alto e cabeludo, com uma camiseta estampada de gola em V, estava enrolado em uma bandeira dos condados de Ulster. O puto parecia um ancião. – Não vou sair na porrada com um quarentão, caralho.

Eu ainda tinha quinze anos, caralho.

– Meta a porrada em qualquer puto que sacaneie você, baixinho – diz Billy.

– Como foi seu jogo hoje de manhã? – perguntei a ele, tentando mudar de assunto outra vez. Detesto ser chamado de baixinho.

– Quatro a um – disse ele.

– Pra quem?

– Quem você acha? A gente jogou contra o Fet-Lor. Eles são uma bosta. Eu marquei um. O Alan Mackey fez dois – diz ele, baixando a voz.

Billy tinha vindo direto da partida. Ele jogava no Hutchie Vale, e era o capitão do nosso time na escola. Mas acho que ele tinha certa inveja de gente como Alan Mackey, que séculos antes assinara uma carta-compromisso com o Hibs, porque ninguém lhe oferecera qualquer contrato.

– O Doogie Wilson levou seu material pra casa?

– Não, eu dei tudo pro meu irmão caçula e vim direto pra cá. Não queria perder qualquer coisa – diz ele, meneando a cabeça pra que eu veja a mesa vizinha, e depois pro Terry e o Carl, que já estão olhando fixamente pra lá.

Há duas meninas sentadas a uma mesa diante de nós. Uma delas é legal: dentes grandes com uma cabeleira castanha. Bem alta. Está usando um blusão vermelho da Wrangler, com capuz. A outra é mais baixa, com cabelo preto e curto. Tem uma jaqueta feita de material que imita couro, e está fumando um cigarro. Terry está olhando pra elas, que olham de volta, rindo uma pra outra.

– Oi, meu amigo gostou de você – grita ele pra uma delas, apontando pro Carl. Mas Carl continua tranquilo, e nem fica vermelho, como eu teria ficado.

– Eu estou careta, e não carente – devolve ela.

Terry passa a mão pela cabeleira de saca-rolha. Os fios parecem muito encaracolados, mais do que normalmente, de modo que tenho certeza que o puto fez permanente às escondidas. Mas ele tem uma aparência legal, com aquele blusão azul-escuro da Adidas e a calça marrom da Wrangler. Então eu sinto um cutucão nas costelas.

– Não vá ficar com cagaço, Gally – diz Birrell pra mim em voz baixa.

Que audácia do puto. – Vá passear, Birrell. É você que tá com cagaço dessa porra...

– Por que eu estou com...

– Cagaço do plano que a gente combinou... arrumar alguns putos abusados pra bater. Íamos até arrumar um lenço dos huns pra usar como disfarce, lembra? – digo. – Esse foi o plano que a gente combinou.

Billy abanou a cabeça. – Eu não vou usar um lenço dos huns.

– Que se foda – disse Terry.

Carl está sentado ali, esperando pra entrar na conversa.

– Eu não preciso usar um. Não queria usar um lenço dos huns, mas trouxe isso aqui, como camuflagem – diz ele, tirando da bolsa plástica uma bandeira com a Mão Vermelha de Ulster.

Terry olha pra mim e depois pro Billy, que já arrancou a bandeira das mãos de Carl e pegou seu isqueiro. Ele risca duas fagulhas em branco, mas Carl consegue recuperar a bandeira depois de uma luta que já estava ficando um pouco violenta.

– Seu puto – diz ele, com o rosto tão vermelho quanto a porra da mão da bandeira.

– Não venha exibir uma bandeira dos huns na minha frente – diz Birrell, todo irritado.

Carl dobra a bandeira, mantendo-a fora do alcance de Birrell, mas não a guarda. – Essa bandeira não é da porra do Rangers, é uma bandeira protestante. Você nem é católico, Birrell... vai brigar comigo por causa de uma bandeira protestante por quê?

– Porque você é um babaca de cabeça branca que torce pelo Herts, e vai acabar com a boca arrebentada, por isso.

A coisa está ficando feia: Billy parece estar em um daqueles dias de mau humor. Terry já desviou o olhar das duas gatas e olhou pra ele. – Fica frio, Birrell... temos todos os huns do mundo pra encher de porrada, seu puto, e não vamos começar a brigar entre nós mesmos.

– Esse Hearts babaca nem devia estar aqui – diz Billy, com um sorriso debochado. – Aposto que o Topsy e todos os seus amigos do ônibus que não viajaram com a torcida do Herts vão estar aqui com esses huns do Rangers.

– Mas eu estou aqui com vocês, não estou? – devolve Carl.

Quando ele falou isso, eu notei uma turma de huns, da nossa idade ou talvez um pouco mais velhos, entrando na Wimpy. Ficamos em silêncio. Então eles nos viram e também ficaram em silêncio. Dava pra perceber que eles estavam olhando pra bandeira com a Mão Vermelha de Ulster de Carl junto do lenço de Birrell, tentando entender. Birrell ficou olhando de volta pra eles. Terry nem ligou; ainda olhando pras meninas, gritou: – Você tem namorado?

A gata da cabeleira castanha e dos dentes olha pra ele. – Talvez. O que você tem com isso?

Estou tentando dar uma sacada nos peitos dela, mas não consigo distinguir coisa alguma embaixo daquele blusão.

– Nada, é só porque tenho certeza que uma vez vi você com um namorado lá na Annabel’s.

– Eu nunca fui à Annabel’s – diz ela, mas olhando pra ele toda satisfeita e a fim de dar... o puto se deu bem!

– Bom, então era alguém parecido com você – diz Terry, que já levantou e se enfiou no banco ao lado dela. O puto não é tímido.

Dois huns começam a cantar uma balada irlandesa. Esses caras vão ficar animados pra caralho, porque outro dia deu na tevê que o papa vai vir à Escócia. Eu estou cagando e andando pra isso. Mas não estou cagando e andando pra esses babacas tirando onda de fodões aqui dentro. Mas Birrell fica feliz, porque eles não estão olhando pra ele, e então diz pra mim: – Esses escrotos... vamos pegar esses putos.

Eram um sujeito de cabelo moicano, cheio de espinhas na bochecha, e um puto gordo, de cabelo louro cacheado.

Apalpei o estoque no bolso. Já cortei um puto na escola uma vez, mesmo que não tenha sido um grande corte. Glen Henderson. Eu passei dos limites, porque o cara nem estava sendo abusado demais. Mas lembro do puto torcendo meu braço na primeira série, quando estava com os antigos colegas do primário, de modo que eu devia uma a ele, mas na verdade aquilo foi pura exibição da minha parte. Eu nem tencionava que a coisa acontecesse assim. Foi na mão dele, enfiei a faca na mão dele. Passei dias me cagando todo, com medo que alguém ouvisse falar da história: a polícia, os professores ou minha mãe em casa. Mas o Glen ficou de bico fechado. De certa forma foi até maneiro, porque só depois disso Dozo Doyle, Marty Gentleman e aquela turma passaram a falar comigo. Mesmo assim, eu me caguei nas calças por causa do que tinha feito.

Só que ali ia ser diferente. Sem perigo de revanche... só um puto de Glasgow que a gente jamais veria outra vez. Eu não curtia a ideia de andar armado, não mesmo, mas todo cara sabe que esses filhos da puta favelados só andam com facas. A verdade é que metade desses putos em busca de glória nem são de Glasgow, e sim da porra de Perth, Dumfries ou lugares assim, forçando a barra pra falar com sotaque de Glasgow. Eles querem ser vistos como sendo de Glasgow, pra que todo mundo pense que são durões. Querem que a gente pense que todos são como aquele cara da Unidade Especial, ou coisa assim. No cu. Não, eu não curtia andar armado, mas esse reforço extra dá uma sensação boa. Só pra assustar os otários que a gente quiser.

– Se você tirar o seu lenço, eu fico a fim... sigo atrás de você pra cima deles – digo a Birrell.

Ele me ignora e pega um prato de papel que incendeia com o isqueiro. Segura com cuidado, deixando queimar devagar. Uma faxineira com o uniforme da Wimpy vê tudo, mas não parece ligar.

Billy está ficando abusado pra caralho. Ele tem fama de ser o terceiro mais temido na escola, só atrás de Dozo e Gentleman, desde que arrebentou Topsy na segunda série. Mas acho que até poderia enfrentar Dozo no mano a mano, já que luta boxe e tudo. Só que gente como Doyle nunca encara um mano a mano. Carl odiou quando Birrell e Topsy saíram na porrada lá no parque, porque ele é amigo dos dois.

– Puta que pariu, Billy, assim a gente vai ser expulso daqui – resmunga Carl, virando pra mim. – Esse corno adora fogo...

Billy deixa o prato arder, virando a chama pra não queimar os dedos. Depois joga a borda na xícara, dizendo suavemente: – Queimem, seus escrotos.

Uma senhora idosa, de cabelos brancos, óculos, chapéu e casaco amarelo olha pra nós. E fica só olhando. A coitada parece meio maluca. Deve ser uma merda envelhecer. Eu nunca vou ficar velho, eu não.

Vamos em frente.

Então entram Dozo e sua turma: Marty Gentleman, Joe Begbie, Ally Jamieson, e aquele puto que tem cara de doido, com o cabelo gomalinado pra trás e as sobrancelhas peludas. O puto que foi expulso de Auggie’s, e veio pra nossa escola. Só passou algumas semanas com a gente, porque foi expulso também. Era da série acima da nossa. Mandaram o sujeito passar um tempo no reformatório de Polmont. Jamieson e Begbie são do Leith, mas conhecem Dozo e Gentleman daqui.

Eles se aproximam de nós. Foi maneiro, porque os huns pararam de cantar, todos menos um. Eles começaram a se separar um pouco uns dos outros, e a se ocupar com outras coisas, como pedir hambúrgueres.

Notando o efeito que estava provocando, a rapaziada de Dozo começou a exagerar o andar, com cada passada lenta esfregando na cara da turma do Rangers que eles não iam fazer coisa alguma.

– Billy, Gally... o que é isso? – diz Dozo, olhando pra bandeira da Mão Vermelha de Carl, que se cagou todo. Então eu interrompi.

– Hum... a gente tomou isso de um hun idiota lá na estação. Pra disfarçar, como vocês falam. Nada de lenços hoje. Tire isso, Billy. – Cutuquei Birrell, e o puto tirou o lenço, embora nada satisfeito.

Eu sempre apoio Carl, porque foi com ele que comecei a ir aos jogos, há séculos. O velho dele costumava nos levar pra ver o Hibs em uma semana, e o Hearts na seguinte. Foi então que eu escolhi o Hibs, e Carl, o Herts. Era engraçado, porque o pai de Carl nasceu em Ayrshire e torcia pelo Kilmarnock. Ele costumava nos envergonhar, usando o lenço do Kilmarnock quando eles jogavam no Easter Road ou no Tynie.

Meu pai nunca ligou pra futebol. Ele falava que torcia pelo Hibs, mas nunca ia aos jogos. Era só porque uma vez ele ganhou o Marque a Bola do Evening News, marcando com a cruz vencedora uma imagem do Easter Road, e não do Tynie. Lembro de todo mundo falar que a gente ia comprar uma casa grande, mas minha mãe ganhou uma máquina de lavar roupa, e eu ganhei Cropley, o cachorro. E meu pai costumava dizer, “Pelo menos ganhei alguma coisa com o Hibs. Eu apoio o time que me apoia”. Mas ele não apoiava porra nenhuma.

O pai e a mãe de Carl cuidavam de nós quando meu pai estava longe. O pai e a mãe de Billy também, além do meu tio Donald, que me levava pra viajar: Kinghorn, Peebles, North Berwick, Ullapool, Blackpool e lugares assim. Mas o casal Ewart cuidava mais, e eles nunca alardeavam isso. Nunca parecia que estavam lhe fazendo um favor.

Por isso eu sempre tento cuidar do Carl, só pra compensar. Às vezes é preciso cuidar do puto, porque ele faz as coisas do jeito dele, e as pessoas ficam com uma ideia errada. Não é que o Carl seja abusado; é só que ele não tenta puxar o saco do pessoal durão. Ele sempre tem de ser diferente.

De qualquer forma, pro Dozo parecia estar tudo bem, o que foi um alívio pra mim! Provavelmente pro Carl também, porque aquele puto reina no nosso conjunto.

– Onde está o Refresco? – diz ele. Era assim que a gente chamava Terry, porque ele trabalhava nos caminhões de sucos e refrescos. Eu meneei a cabeça na direção da mesa com divisória à nossa frente. Terry estava segurando a mão da garota, fingindo ler a palma.

– Está ali – digo. – O cartomante. Sempre achei que a porra do puto era cigano!

Dozo riu, e isso me deu uma sensação boa, porque junto com Gentleman ele era o puto mais durão da escola, e na verdade eu nunca conversara tanto assim com ele. Agora estava me enturmando com a turma que mandava, tanto quanto Terry e Billy, talvez até mais.

Dozo diz: – Tudo bem, Terry?

Terry estava curtindo tanto as gatas que nem viu o pessoal entrar, ou fingiu que não viu.

– Dozooo! Gent! Ally! Como vai a rapaziada? Vamos foder com esses huns hoje, né? – diz ele em voz bem alta, fazendo os huns que tinham entrado com tanto barulho começarem a se esgueirar pra fora em silêncio. Na época da escola, Terry gostava de pensar que era o quarto mais durão. No cu.

Dozo Doyle riu de volta pro Terry, como se os dois estivessem por dentro da parada. Depois sorriu pras duas gatas, e perguntou a Terry: – Sua namorada, é?

– Estou tentando, parceiro, estou tentando – disse Terry, virando pra gata a seu lado. – Você vai sair comigo, então?

– Talvez – diz a garota, ficando com o rosto meio avermelhado. Ela até tenta fingir que não ficou, mas ficou.

O puto do Terry não é lento, porque num instante já está tirando um sarro com a porra da garota, e parte da rapaziada começa a torcer, berrando.

Só que Dozo não parece feliz. Ele tem planos, e não quer gata alguma no meio do caminho. Então diz: – É melhor a gente se mandar.

Todo mundo se levanta, e até o Terry interrompe o amasso com a garota. O puto é abusado pra caralho. Ainda ouço a voz dele dizer a ela: – Vamos nos esconder no hotel Fraser, às oito.

– Vá sonhando – responde a garota.

– Mas então talvez a gente se veja na Clouds – insiste ele.

– É, talvez – diz ela, mas vai ser comida pelo sacana hoje à noite, nada é mais certo.

Às vezes eu queria ser como o Terry, que sempre sabe o que falar, e como agir. Às vezes fico com medo de ser um atraso na vida dele, do Billy, e até do Carl, por parecer tão jovem. Mas isso só me deixa mais determinado a mostrar a eles, e a gente como Dozo ou Gentleman, que eu não vou ser um atraso de vida quando nós encontrarmos alguns babacas de Glasgow.

Saímos da Wimpy, sentindo a força que vem de fazer parte de uma turma. Nos jogos sempre existiram putos que conseguem brigar na multidão, mas que se cagam todos num mano a mano. São a maioria. Mas dá uma sensação boa ficar com essa putada, porque aqui estão alguns dos caras mais durões da escola ou do conjunto. Você sente que eles não vão arregar, nem mesmo contra os filhos da puta mais abusados lá de Gorbals, ou de qualquer outro lugar de onde venham essas bichas escrotas. Nem mesmo contra homens, putos já com 21 anos, coisa assim. Fico feliz por ter mantido o brinco na orelha. Se algum puto agarrar isso, tá fodido.

Lá vamos nós!

Meu coração está disparado pra caralho, mas tento esconder isso.

Vejo Doyle passar disfarçadamente pro Billy algo que parece ser dinheiro. Ele fala algo sobre cobres e cobrança, de modo que deve ser pra pagar multas se a gente for preso! Só pode ser isso: planejamento antecipado. Gângsteres de verdade, nós e a turma do Doyle!

Mas Carl parece esquisito em relação a isso, e dá pra ver que ele quer saber o que está acontecendo. Só que também sabe perfeitamente que não pode perguntar na frente de Doyle.

Primeiro descemos a Rose Street, caminhando separados, em pequenos grupos de três ou quatro. Eu vou com Dozo, Terry e Martin Gentleman. Chamo Martin de Marty, porque ele só é chamado de Gent por seus amigos de verdade. Dou uma olhadela dentro de um pub, vendo que tem uma máquina pra jogar Asteroids. E resolvo sacanear o puto do Terry. – Você levou cartão vermelho, Terry?

– Porra nenhuma. Ela queria era ser bem comida, aquela dos dentes. Vai agasalhar o ganso se aparecer lá na Clouds hoje à noite, garanto essa porra a vocês – diz ele, fazendo todo mundo rir.

– A Caroline Urquhart é dadeira. Estava com dois botões da blusa abertos, e dava pra ver parte dos peitos. Na aula de inglês de ontem – digo.

Dou uma olhadela no próximo pub, onde dá pra jogar Space Invaders, que é maneiro. Mas eu nunca seria servido ali. Alguns torcedores mais velhos, com lenços do Hibs, saem do pub abanando a cabeça com nojo. Alguns huns do Rangers estão cantando junto ao bar. Um deles, um magricela cabeludo com cerca de trinta anos, vem até a rua e grita pros velhotes: – Seus católicos de merda!

Mas eles não olham pra trás.

Eu olho pra ver se a nossa rapaziada se anima, mas não, estamos procurando uma galera da nossa idade.

– Aquela Caroline Urquhart... é uma porra de uma bestinha metida – diz Terry pra mim.

– Mas você treparia com ela, se tivesse chance – digo a ele.

– Não, não treparia – diz Terry, que parece estar falando sério.

– Eu treparia com aquela mina a qualquer hora – diz Marty Gentleman. – Mas comeria a Amy Connor primeiro.

Gentleman provavelmente conseguiria traçar a Amy Connor, porque parece mais velho, e é um grandalhão duro na queda. Mas a Caroline Urquhart não, porque ela é mais esnobe... bom, eu não diria esnobe, só mais classuda. Mas fico pensando nisso, em quem é a melhor bimbada entre as duas. Só que Dozo já está todo irritado, e meneia a cabeça pra uns putos cantando uma balada irlandesa. Nós aceleramos o passo, e vamos seguindo atrás deles, que são cerca de cinco, enrolados em bandeiras da Inglaterra. Um deles tem a inscrição ARDROSSAN em letras brancas. Está usando botas com biqueiras. Dozo dá-lhe um pontapé no calcanhar, fazendo uma perna se enrolar na outra, e ele desaba nos paralelepípedos. Gent chuta o puto no chão e grita com sotaque de Glasgow: – Seus abusados! Ninguém começa a cantar essa balada, só nós!

A coisa funciona que é uma beleza! Eles recuam e um sai correndo rua abaixo. O resto fica em silêncio. Todos os outros grupos de huns parecem confusos, mas não entram em ação. Se estivéssemos usando nossos lenços, seríamos massacrados. Eles arrebentam tudo que é verde, mas acham que aquilo ali é só huns contra huns, uma guerra civil. Agora os outros putos nem querem saber! Está funcionando, o plano que a gente combinou! Isolar os putos, equilibrar as chances tornando a coisa pessoal, nós contra eles, em vez de futebol, Hibs contra Rangers.

Nós ficamos um pouco empolgados demais na rodoviária. É como se qualquer puto da nossa idade merecesse apanhar ali. Joe Begbie baixa a porrada num cara que não era Rangers, e nem ia ao jogo, só um punk de cabelo moicano.

– Quem é skinhead manda – diz ele, enquanto o cara fica em estado de choque, segurando o nariz ensanguentado. Mas eu concordo com isso, porque não gosto de punks. Quer dizer, até rendia uma risada chocar a putada toda daquele jeito na época da primeira série, mas na verdade eles não passam de uns metidos que curtem se vestir feito escrotos. Essa é a brincadeira deles. Os punks vivem pelos jardins da Princes Street, brigando com os moderninhos aos sábados. Se houver qualquer um deles por lá depois, vai entrar na porrada.

Só que eu me cago todo, com o coração disparado, quando vejo um sujeito olhando pra nós e os punks que surramos. Ele está com uma menininha, que também não para de olhar. É o tio Alan, com minha priminha Lisa. Lembro que um dia falei pra minha mãe que ia levar Lisa à cidade pra comprar um presente de aniversário. Então me afasto, e passo por trás de um ônibus. Mas acho que ele não me viu.

– Não era o seu tio lá atrás, Gally? – provoca Terry. – Volte lá e diga oi!

– Vá se foder – devolvo a ele. Mas fico feliz por sair da rodoviária.

Há uma multidão quando chegamos à Leith Street, com grupos de Rangers por toda a parte, saindo dos fundos da rodoviária em Calton Road e unindo-se às turmas anteriores que estavam bebendo nos pubs da Rose Street. Alguns grupos de torcedores do Hibs ficam provocando do outro lado da rua. Nós nos misturamos à maioria dos torcedores do Rangers, mas há policiais demais pra tentar começar qualquer coisa, e será a mesma história até chegarmos ao estádio, então vamos andando pelo calçadão do Leith, enquanto a galera toda pega a London Road rumo ao setor de visitantes. Ainda é cedo, de modo que teremos casa lotada.

Vamos descendo em direção a Pilrig, e vemos alguns torcedores do Hibs, da nossa idade, parados ali. É o irmão de Begbie, acho que ele se chama Frank, e alguns amigos. Um deles é um rapaz chamado Tommy, que eu conheço das antigas, ele é legal; outro é um tal de Renton; o terceiro é um sujeito magricela e sujo que não conheço.

Carl nota o lenço do Hibs do tal de Renton. – Pensei que você torcesse pela porra do Hearts, parceiro.

– Porra nenhuma – diz o tal de Renton.

– Mas o seu irmão torce pelo Herts. A gente já se encontrou em Tynie.

O tal de Renton simplesmente balança a cabeça, e Joe Begbie diz: – Só porque o puto do irmão é um escroto da porra, ele não é obrigado a ser um Herts, né, Mark? Cada um tem o direito de torcer pelo time que quiser.

O tal do Renton só dá de ombros, mas isso faz Carl se calar. De qualquer forma isso não importa, porque Dozo já está dando ordens.

– Tirem a porra dos lenços, escondam isso embaixo da camisa e venham com a gente. Vamos pro lado dos Rangers, armar uma confusão. Depois pegamos todos do lado de fora. – Ele sorri e esfrega o rosto com o dedo pra se dar uma cicatriz imaginária. Depois dança um pouco. – Porrada, cara, porrada. Aqueles putos vão levar porrada pra caralho.

O irmão de Begbie e Tommy obedecem, seguidos por Renton e o outro cara, acho que seu nome é Murphy. Ele já tem algo escondido na camisa.

– O que esse puto tem aí? – pergunta Carl. Ele está ficando um pouco abusado porque pensa que já se enturmou com Dozo e Gent, os mandachuvas do conjunto. Pensa que já foi promovido. Deveria se lembrar que torce pela porra do Herts e é amigo do puto do Topsy. Só está aqui porque a gente assinou embaixo.

O puto sujo tira algo do blusão: um pacote de ervilhas congeladas, e outro de gurjões de peixe. – Ei, eu roubei isso aqui de uma loja...

– Jogue isso fora, Spud, puta que pariu – diz Tommy pra ele. Frank Begbie toma as ervilhas congeladas da mão dele, joga o pacote pra cima e dá-lhe um pontapé ainda no ar, arrebentando o troço. Toda a turma ri, enquanto as ervilhas se esparramam pela rua.

– Sai, pobreza! – grita Franco.

O tal de Spud pula pra trás e diz: – Vou ficar com os gurjões de peixe.

Frank Begbie olha pro Spud, como se o puto fosse seu parceiro e ele estivesse constrangido por isso.

– Muquirana pra caralho. É a única porra de comida que esses putos veem. Ali dentro tem uma porra de um gurjão de peixe pra cada um das porras daqueles putos ciganos – diz ele. Depois ri pra Tommy e Renton. – Essa é a porra da família Murphy!

Joe Begbie é legal, mas esse seu irmão caçula banca o abusado desde que deu uma dura num dos Sutherland. Todo mundo ouviu falar naquilo. Foi o que se pode chamar de um resultado de choque.

– Deixem o cara em paz. Pelo menos ele apareceu aqui. Ao contrário de um monte de putos que falaram que iam vir e não deram as caras. Nelly, Larry, e aquela turma. Onde está essa putada, caralho? – diz Joe. Depois olha pro irmão. – Pra onde a turma do Leith ia antes do jogo?

Os torcedores lá do Leith mesmo, os verdadeiros, não davam papo pra nós, rapazolas bobos. Teriam o dia já todo planejado, e não contariam coisa alguma pra gente do nosso tipo. Nós só estávamos nos exibindo ali, citando nomes e coisa assim.

– A gente não precisa dos putos que não querem estar aqui – diz Dozo, olhando à nossa volta com ar desafiador. – Aqui todo puto tá a fim.

– E também não é bom ter gente demais, porque a polícia fica esperta e estraga tudo – acrescenta Jamieson.

– Bastam alguns putos a fim – repete Doyle suavemente, olhando pra todos nós, balançando a cabeça e sorrindo sem parar. Às vezes aquele maluco dá até arrepio.

Ficamos todos olhando uns pros outros. Eu nem me sentia tão a fim assim daquela porra, isso posso garantir. Preferia poder dizer, olhem, já conseguimos um resultado bom lá na cidade, vamos parar enquanto estamos no lucro e aproveitar a partida. Afinal, o puto do George Best vai jogar, se não tiver ficado preso no botequim. Que se foda essa história de enfrentar um monte de putos de Glasgow, meio bêbados, com idade suficiente pra serem nossos pais.

Mas Dozo, Joe Begbie e o grandalhão do Marty Gentleman já tinham tudo combinado. E pra falar a verdade, eu preferia me meter no meio de uma multidão de Rangers, e tomar uma bela surra, a encarar aqueles malucos diante dos portões escolares na manhã de segunda-feira. De modo que fomos até a casa de Doogie Spencer com umas bebidas. Seria um cu ficar uma hora dentro do estádio antes do começo da partida. Isso não é problema quando você está tentando tomar ou defender um dos lados da arquibancada, mas agora a polícia já organizou todo o esquema de separação das torcidas. Então passamos na mercearia do paquistanês, pra comprar cerveja e vinho barato. Somos menores de idade, mas Terry e Gent parecem ter 25 anos, daí não tiveram problema pra ser servidos. Pra mim é bom, porque eu nunca sou servido nos pubs. Não queríamos ficar bêbados demais, mas eu realmente precisava daquilo pra ganhar coragem.

Doogie Spencer não ficou muito feliz ao nos ver, a princípio. Ele era bem mais velho do que nós, já com vinte e poucos. Andava com Dozo, Gent, Polmont e a rapaziada do Leith, mas dava pra ver que eles achavam Doogie um filho da puta, que só era aturado porque tinha um apartamento próprio. Ele não ficou muito satisfeito com a entrada de toda a nossa turma, mas logo simpatizou comigo, Carl e Billy, porque nós ficamos sentados escutando suas histórias sobre as pancadarias com a torcida do Herts no final dos anos 1960 e começo dos 1970, enquanto a turma de Dozo só olhava como se ele fosse um babaca. Dava pra ver que Carl estava se coçando pra falar algo, porque ele é Herts, e às vezes sai com um pelotão lá da nossa vizinhança. O Herts pode ter a maior torcida agora, mas calculo que a garotada está indo mais pro lado do Hibs, de modo que em breve isso pode mudar outra vez.

Fui dar uma mijada, e quando cheguei ao corredor vi o tal do Polmont parado ali sozinho. O puto me deu as costas, como se estivesse perturbado. Como se estivesse chorando pra caralho ou coisa assim.

– Tudo bem aí, parceiro? – digo. Mas ele ficou calado, então eu simplesmente entrei no banheiro.

Embora desse pra ver que um monte das histórias de Spencer eram só merda, junto com o vinho e a cerveja elas nos encheram de fogo quando nós partimos pela rua rumo ao estádio. Fomos caminhando com a torcida do Hibs, mas quando chegamos a Albion Road pegamos o trecho em que a rua vira por trás das arquibancadas. Cruzamos as barreiras e passamos pelos policiais a cavalo.

– Vocês torcem pro Rangers, meninos? – perguntou um policial corpulento.

– Claro que sim, grandalhão – disse Dozo com um sotaque fedorento. Então atravessamos aqueles cinquenta metros da terra de ninguém, passamos pelo outro cordão de isolamento pra nos misturarmos aos huns da torcida do Rangers, e chegamos ao lado de Dunbar. Carl já pegara a bandeira com a Mão Vermelha de Ulster e enrolara o pano em torno dos ombros. Claro que já estávamos recebendo olhares, porque a nossa turma estava sem lenços, e todos os huns pareciam enfeitados como se fossem a uma pantomima escolar: bandeiras, lenços, emblemas, bonés e camisetas. Dava pra ver que, na pior das hipóteses, eles achavam que nós éramos uns putos do Hearts torcendo por eles.

Dozo entrou escondendo meia garrafa de vodca. E vai passando a bebida pra nós, enquanto estamos na fila. Quando chega a minha vez, tomo um gole. A bebida parece fria, cortante e acre na minha boca, mas quando bate nas tripas eu quase vomito aquele hambúrguer da Wimpy. É foda beber vodca pura. Passo a garrafa pro Tommy, enquanto continuamos conferindo a putada ao nosso redor, tentando descobrir idade, grau de rudeza, quem faz parte de alguma torcida organizada, esse tipo de coisa.

Alguns parecem cafonas pra caralho, em termos de roupas e coisas assim. Camisetas estampadas e mais uma porrada de troços que nenhum puto aqui usa desde a época dos punks. Nada de Fred Perry, quase nada de Adidas, puta merda. O mais assustador era que todos os putos pareciam muito velhos. É engraçado, porque todo mundo fala que os putos de Glasgow se vestem muito bem, quando saem à noite, ou coisa assim. Mas eles não fazem porra nenhuma disso durante o dia, a julgar por aqueles filhos da puta ali. Acho que eles estavam olhando pra nós porque nós estávamos muito mais bem-vestidos do que eles: a maioria de nós tinha camisetas de mangas bem curtas e jeans folgadas, ou então da Levi’s. Embora a maioria de nós viesse dos conjuntos habitacionais, ainda estávamos um pouco acima daqueles filhos da puta sujos. Metade daqueles putos nunca tinha visto água e sabão, isso era garantido. Acho que nem era engraçado, na verdade era uma pena que eles morassem em cortiços sem água quente ou tevê, mas a porra da culpa não é nossa, e eles não deveriam vir aqui pra descontar na gente.

Enquanto entrávamos, Dozo começou a cantar “nós somos a torcida da hora, fodam-se o papa e Nossa Senhora”, e um monte de putos do Rangers se juntou ao coro. Começamos a rir por ser tão fácil enganar os caras, feito dar corda à porra do mecanismo de um brinquedo. Mas dá pra ver que alguns dos putos não têm certeza sobre nós, e ficam aliviados ao acompanhar uma canção protestante enquanto cruzamos as borboletas de acesso a Dunbar, subindo pras arquibancadas. Já tínhamos perdido Renton e o puto do Spud. Eles haviam se esgueirado pra longe, e provavelmente ido pro lado da torcida do Hibs: cagões da porra. Não lembro de ver os dois cruzando as barreiras conosco. Não que isso me incomode. O puto do Murphy é tão esmolambado quanto qualquer filho da puta de Glasgow. Constrangedor pra caralho, é preciso que se diga. De modo que somos eu, Birrell, Carl, Terry, Dozo, Marty Gentleman, Ally, Joe Begbie, o irmão de Begbie, Tommy, e aquele puto esquisito que não fala, o puto lá de Polmont, McMurray acho que ele se chama. É um ano mais velho que eu, mas parece novo. Não entendo esse sujeito. Fica olhando pro Dozo Doyle o tempo todo, parece só falar com aquele puto. Nós achamos nossos lugares à direita do gol, perto do meio da arquibancada. A garrafa de vodca gira novamente, e eu enfio a língua no gargalo, só fingindo beber. Mesmo assim quase vomito, por causa da porra do cheiro acre ali dentro. E passo a garrafa pro Gent.

Estamos cercados pelos malucos do Rangers. Meu coração faz bum, bum, bum. Eu apalpo a lâmina no bolso. Até dá vontade de ver o circo pegar fogo agora, porque a porra da tensão é insuportável. É estranho ver o campo deste ângulo. Os torcedores do Hibs erguem os lenços no ar e começam a cantar, mas o resultado é uma bosta, porque eles fazem a coisa em grupos pequenos, e não todos juntos. Dá pra ver as galeras que vieram do Leith, Niddrie, Drylaw, Porty, Tollcross, Lochend e por aí afora, todas torcendo separadamente. Daqui a pouco vão começar a brigar umas com as outras. Algumas torcidas do Hibs jamais se unem, nem contra as do Rangers. Putos que vêm baixando a porrada uns nos outros todo fim de semana, desde o começo dos tempos, não vão deixar suas diferenças de lado por duas horas numa tarde de sábado, mesmo que seja contra a putada de Glasgow. Contra os torcedores do Herts, talvez. Então eles começam a cantar “O nome dele é Georgie Best”. A torcida vibra quando o Hibs entra em campo, e todos nós nos entreolhamos. Best vai jogar! Os vivas lá do outro lado são abafados pelas vaias ao nosso redor, que se transformam em vivas quando o Rangers entra em campo. A torcida começa a cantar “As muralhas de Derry”. É engraçado olhar lá pra torcida do Hibs e nos ver como os adversários nos veem.

O pontapé inicial é dado, e depois de mais alguns cânticos o clima se acomoda. Nós começamos a nos acalmar um pouco. Vamos conferindo quais putos queremos encaçapar, e tem um garoto mais ou menos da nossa idade, de cabelo ruivo e calça branca, que simplesmente fala demais. Ele não para de berrar que católicos escrotos isso, e putos do IRA aquilo. Nem dá pra imaginar em que porra de planeta vivem alguns desses filhos da puta.

– Aquele sacana da porra já tá marcado – diz Dozo, e Gentleman assente.

Na metade do primeiro tempo, Dozo faz um sinal e nós vamos até os banheiros. Tem uns dois huns do Rangers mijando lá, e Gentleman senta a porrada em um deles. É um soco tão repentino e feroz na lateral da cabeça do cara, que eu mesmo fico enjoado por alguns segundos. A vodca arde nas minhas tripas outra vez. O rapaz fica caído no próprio mijo, enquanto é chutado por nós. Eu só chuto a perna dele, sem muita força, pra não machucar demais. Já deixamos nossa marca. O puto do Polmont mostra entusiasmo demais, e é afastado por Billy. Enquanto isso, Dozo deu um chute no saco do parceiro do rapaz.

– Nós somos a brigada do Ulster – berra ele na cara do sujeito. Depois imita Johnny Rotten. – Ou será... tu é do IRA?! É, é esse mesmo...

Ele ri, e nós também nos mijamos de rir. O coitado do puto está todo curvado, segurando as bolas, tremendo com o olhar erguido pra nós. Carl dá uma piscadela pra ele, mas o tal do Polmont avança e lhe dá um tabefe na fuça com as costas da mão. Então nós saímos daquele cagadouro e voltamos pra torcida.

Assim que chegamos a nossos lugares, o Hibs faz um gol e a torcida entra em erupção lá do outro lado. É maneiro pra caralho, e nós também só queremos vibrar... mas ficamos na nossa, sem falar coisa alguma, só esperando a hora certa. Dozo ri abafado na manga da camisa. Então acontece: dois Rangers discutem e um dá uma porrada no outro. O amigo do cara entra na briga e a coisa começa a se espalhar!

É a nossa chance. Gentleman avança e dá uma bela porrada no tal puto de calça branca. O nariz do cara explode, e ele cambaleia pra trás na multidão, espirrando sangue pra todo lado. Seus parceiros seguram o coitado em pé, completamente em estado de choque. Um deles diz: – Qual é, galera, aqui todo mundo é protestante!

Terry corre e acerta o escroto, enquanto Birrell simplesmente começa a socar tudo que é puto. Um filho da puta grandalhão, que só podia ter uns quarenta anos, está mais acima na arquibancada, e começa a socar Birrell, mas o puto maluco não arreda pé, vai tipo escolhendo os socos, boxeando com o cara enquanto a multidão se afasta. Eu corro e chuto a perna do sujeito, mirando as bolas, e Gentleman baixa a meia garrafa de vodca no topo da cabeça dele. Faz isso usando a base da garrafa, que não quebra, mas o puto sente, porque cambaleia pra trás.

Então todos nós piramos pra caralho, e Dozo fica bem no meio da confusão, atacando um monte de caras. O irmão de Begbie acerta uma cotovelada de surpresa na lateral da cabeça de um deles. Esse sacana fica berrando comigo a poucos metros de distância, passando o dedo ao lado do rosto como se fosse a marca de um corte. Eu ouço todos aqueles sotaques de Glasgow falando em “descontrolados” e “porra de animais”. É uma sensação apavorante, mas gostosa, quando se pensa em todas as vezes que eles já nos perseguiram ou arrebentaram. Eu subo e desço feito a porra de um ioiô com os impulsos da multidão, tentando balançar ou atacar pra manter o equilíbrio. Em um momento você está cercado por corpos voadores, e no seguinte se vê em um espaço isolado que surge do nada. Eu acerto uma porrada na fuça de um puto idiota que tem os braços presos ao lado do corpo pela multidão que empurra em direção à grade de separação. Os huns estão confusos: nenhum dos putos perto de nós quer avançar, mas enquanto eles ficam parados ali só xingando, impedem que um monte de escrotos grandes e malvados pra caralho passem pra nos pegar. O puto do Carl recebe uma cusparada no rosto e enlouquece: corre à frente e baixa a porrada em um rapaz. É engraçado, mas nenhum dos amigos do cara tenta deter Carl. Ficam parados ali, vendo o parceiro levar uma surra. Então vejo quem está avançando pra nós e, pra ser sincero, fico satisfeito pra caralho quando a polícia chega lá primeiro. Uma garrafa passa voando pelo meu rosto, mas acerta um torcedor do Rangers atrás de mim. Outra atinge uma grade de separação diante de Tommy, espalhando estilhaços de vidro em cima de todos nós. É como se os Rangers finalmente houvessem sacado qual era a nossa, e estivéssemos prestes a ser esmagados pela superioridade numérica deles. Felizmente a porra da polícia entra e forma uma cunha. Nunca pensei que fosse ficar tão feliz por ver aqueles canas!

A coisa vira um caos da porra, com todos se dedurando uns aos outros. A polícia pega Gentleman, Terry e Frank Begbie. Eles são arrastados arquibancada abaixo, levando cusparadas e pontapés de toda a putada ao passar. O irmão de Begbie rosna e tenta se livrar da polícia pra enfrentar os torcedores. Sua jaqueta Harrington tem um rasgão no braço. Gentleman solta brados sobre o IRA, enquanto Terry simplesmente ri e manda beijos pra galera do Rangers. Mais garrafas e latas voam, ao mesmo tempo que várias pancadarias estouram aqui e ali. Uma garrafa cai bem perto de George Best no gramado. Ele pega a garrafa e finge beber. A torcida do Hibs vibra, e até alguns torcedores do Rangers riem. Sempre falam que os jogadores sacaneiam a torcida, mas acho que o Best, só por fazer aquilo, impediu um tumulto grande. O clima estava totalmente envenenado antes. Então nós partimos: Billy, Carl e eu vamos por um lado, enquanto o resto segue por outro. Joe vai junto com Dozo e o tal de Polmont, que não fez porra nenhuma: não deu um só soco, simplesmente ficou parado ali no meio, com cara de nervoso, enquanto todo mundo baixava o sarrafo. Fiquei surpreso ao ver Terry entrando com vontade, porque antes o puto nem parecia muito a fim. Mas ele é assim, faz qualquer coisa por uma risada e um pouco de diversão.

Passamos pela multidão até um lugar perto do placar, onde vemos que Marty Gentleman, Terry e Frank Begbie estão sendo conduzidos pela pista em torno do gramado. Um grande viva é ouvido, porque Terry conseguiu tirar seu lenço do bolso e agita as cores do Hibs no ar, enlouquecendo a torcida. O policial simplesmente fica olhando como se fosse um idiota, sem sequer lhe tomar o lenço. Só depois chega outro policial e faz isso. O caçula de Begbie desfila como se fosse um gângster: até parece James Cagney ao ir pra cadeira elétrica, cagando e andando. Marty Gentleman tem uma expressão dura no rosto, mas Terry sorri como aquele puto do Bob Monkhouse na tevê em The Golden Shot.

Um velhote ao meu lado fala que eles são animais, e eu digo com sotaque de Glasgow: – Pode crer, parceiro.

Passamos o resto da partida só assistindo, em um silêncio satisfeito. De repente, George sai driblando os jogadores do Rangers no meio do campo. Não é mais Hibs contra Rangers, é Best contra o Rangers. Eles não conseguem tirar a bola dele. Best muda de direção, invade a área do Rangers e enfia a bola na rede! Eu fico ali parado, mordendo a pele dos dedos até arder e sangrar. Parece que demora a porra de um século, mas finalmente o apito soa. Nós ganhamos!

Vencemos os putos!

Carl continua cuspindo saliva no chão e tossindo como se estivesse tentando vomitar. Foi engraçado pra caralho ver o puto baixar a porrada naquele cara, porque antes ele falava que não ligava, e que só ia com a gente pra sentir o clima.

Então saímos e vamos caminhando com um monte de torcedores resmungões do Rangers até a rodoviária. Quase não conseguimos olhar uns pros outros. Estou me cagando de medo que um dos putos que nós surramos nos veja, e quero sair dessa massa vermelha, branca e azul o mais depressa possível. Eles estão revoltados pra caralho, chamando Best de traidor, e falando que ele é um protestante de Ulster, mas só joga por times de católicos: primeiro o Manchester United, e depois o Hibs. Como podem dizer que o Manchester United é um time de católicos? Que porra de cabeças de merda.

A polícia está desviando todo mundo pra Abbeyhill, mas nós pegamos a London Road em direção ao Leith. No início, é um alívio estar fora daquela multidão de corpos azuis, mas descobrimos que entramos direto em um campo de batalha. A coisa se espalhou por toda a parte no topo do calçadão, com grupelhos de putos brigando uns contra os outros. Alguns torcedores do Hibs estão atacando dois ônibus da torcida do Rangers que fizeram a idiotice de estacionar no terreno baldio atrás do Playhouse. Então um bando de Rangers valentes pra caralho desce dos ônibus e vem subindo a ladeira, mas eles são repelidos por pedras e tijolos lançados sobre eles. É loucura: um dos caras está com a cabeça toda arrebentada, bem ao lado de um grande pôster de Max Bygraves, anunciando seu show no Festival do Playhouse. A polícia também parece pirada, entrando pra valer na briga, e nós decidimos encerrar o dia, rumando de volta pra casa de Spencer a fim de encontrar o resto da turma. Meu corpo inteiro treme, enquanto cruzamos o calçadão. Tenho medo que algum puto banque o abusado conosco agora, porque já não tenho energia pra enfrentar ninguém; parece que meu coração foi retirado do corpo. Só consigo sentir a acidez nas minhas tripas, e o medo na minha espinha. Felizmente já estamos no Leith, e aqui só tem Hibs, mas ainda podemos ser atacados por putos de outra parte da cidade.

Carl continua tossindo e cuspindo, o tempo todo, e eu digo: – O que está havendo?

– Aquele puto escroto de Glasgow cuspiu em mim, e eu senti uma parte entrando na minha boca e descendo pela garganta. Uma ostra grande pra caralho.

Todo mundo ri, mas ele não está brincando. – Isso é perigoso pra caralho, Gally... você pode pegar hepatite assim! Foi o que aconteceu com Joe Strummer uma vez. O cara foi parar no hospital. E quase morreu, caralho!

Carl está realmente perturbado, mas é impossível não rir. Felizmente, chegamos à casa de Spencer sem mais encrenca. Todo mundo está doido pra caralho. O puto do Polmont é o único que não fala muito. Terry e alguns outros entram no tal pub que tem Space Invaders. Eu tento me esgueirar pra dentro também, mas o sujeito do bar me vê e começa a berrar: – Já falei pra você, seu safado... saia dessa porra aqui agora! Vai me fazer perder a porra da licença!

Terry ri, mas Billy sai comigo. Eu lhe dou uma grana, e ele compra uma garrafa de sidra.

Continuamos lá no Leith, esperando a publicação do Pink News. Billy e eu dividimos a garrafa de sidra, mas não queremos nos embebedar demais antes do anoitecer. Ficamos perto do tal pub, metade da turma dentro, metade fora. Compramos umas batatas fritas que ajudam a sossegar as tripas. Há um monte de bêbados por lá, cantando canções do Hibs e “O nome dele é Georgie Best”. Depois de algum tempo Carl vai até o jornaleiro e volta com o Pink News. É maneiro, porque há uma menção a nós na notícia sobre a partida:

esse erro foi a deixa que provocou um sério tumulto na torcida adversária. Parece que havia alguns torcedores do Hibs no lado errado do estádio. A polícia avançou rapidamente para afastar os encrenqueiros.

Mais adiante estava escrito que oito pessoas tinham sido presas dentro do estádio, além de quarenta e duas lá fora.

– Podia ter sido melhor – disse Dozo.

Mas nós ficamos satisfeitos. Eu até dei um pouco de sidra pro puto do Carl.

Clouds

Pegamos o ônibus de volta pro conjunto, sentados no banco dos vagabundos, bem no fundo do andar superior, e encarando qualquer sujeito que embarcasse. Já estávamos animados pra caralho outra vez, principalmente por estar voltando ao nosso próprio território. Quando saltamos, Birrell cortou pela avenida pra chegar ao seu cafofo entre as casas antigas, mas Carl e eu tínhamos que passar pela de Terry. A mãe do puto deve ter nos visto, porque chegou à porta e deu um grito pra nós.

Vamos subindo a trilha até lá, enquanto ela desce os degraus da frente com os braços cruzados sobre o peito. A irmã caçula de Terry também sai e para atrás dela. Está usando aquela calça azul-celeste maneira, a que tem uma espécie de suspensório, e que já me fez até bater uma bronha. Eu comeria a Yvonne, se ela não fosse tão parecida com o Terry. Mas isso nunca incomodou Birrell.

– Yvonne, já pra dentro – diz a mãe, e ela obedece. – Então o que aconteceu?

Carl e eu nos entreolhamos. Antes que possamos responder, a mãe de Terry continua: – Recebi um telefonema da polícia. Eles ligaram pra vizinha aqui do lado. A acusação é de perturbação da paz e agressão. Falaram que vocês estavam todos do lado errado. O que aconteceu?

– Não foi bem assim, sra. Laws... quer dizer, sra. Ulrich – digo eu. Vivo esquecendo que agora ela é a sra. Ulrich, porque casou com aquele alemão.

– Não foi culpa do Terry, nem da nossa rapaziada. Isso é só fofoca – diz Carl. – Nós chegamos atrasados e fomos praquele lado a fim de não perder o pontapé inicial. Tiramos nossos lenços e nem torcemos pelo Hibs... não é, Andrew?

Deve ser a primeira vez que ele já me chamou de “Andrew”. E nem se trata da porra do seu time, porque ele torce pelo Herts. Mesmo assim, está tentando ajudar, de modo que eu dou meu apoio. – É, mas o pessoal ouviu nosso sotaque e ficou nos provocando. Cuspindo e tudo mais. Um deles socou o Terry, e ele devolveu o soco. Então todos partiram pra cima dele. A nossa rapaziada só foi ajudar o Terry.

A sra. Ulrich deixou seu cigarro queimar todo. Ela larga a guimba e pisa em cima da brasa, girando o salto do sapato no chão. E acende outro. Dá pra ver que Carl está pensando em lhe pedir um, mas acho que isso não seria boa ideia agora.

– O Terry acha que pode fazer isso, porque está trabalhando. Mas o que ele me dá pra ajudar a manter a casa? Quem vai ter de pagar as multas? Eu! Sempre eu! Onde vou arrumar o dinheiro pra pagar a porcaria das multas do tribunal? Não dá... simplesmente não dá...

Ela abana a cabeça, olhando pra nós como se esperasse que disséssemos alguma coisa. Dá uma longa tragada no cigarro e abana a cabeça. Depois torna a falar.

– Não pode ser assim. Ele só ia ao boxe com o Billy pra isso, pra acabar com essa besteirada toda. Lá ele ia aprender a ser disciplinado... era isso que todos me falavam. Disciplina é o escambau! – Ela fica olhando pra nós, e ri de um jeito malvado. – Aposto que o Billy não foi preso... hein?

– Não – diz Carl.

– Não, ele não – diz ela, cheia de amargura.

Era engraçado mesmo: o Terry ia ao boxe com o Billy, mas foi o único de nós a ser preso. Isso parece ter fundido a cuca da sua mãe. Yvonne reaparece atrás dela, com uma mecha de cabelo na boca. Fica sugando e mordendo os fios. Depois pergunta: – Mas o Billy não foi preso, foi, Carl?

– Não, ele já está em casa, acabou de se despedir de nós.

A sra. Ulrich se vira pra filha. – Já falei pra você, Yvonne... pra dentro!

– Posso ficar aqui se eu quiser – diz Yvonne.

– Perguntando pela porcaria do Billy Birrell, quando o seu próprio irmão está na porcaria daquela cadeia imunda! – diz a mãe de Terry.

Então o sr. Ulrich aparece, dizendo: – Entre logo, Alice, isso não vai resolver coisa alguma. Não adianta. Nada será realizado assim. Yvonne. Entrem logo. Venham!

Yvonne entra. Depois a mãe de Terry estremece e também entra, batendo a porta com força. Carl e eu nos entreolhamos, abrindo as bocas ao máximo.

Quando eu chego, minha mãe está com a comida pronta. Peixe e batatas fritas, o que é maneiro. Eu pego as cascas do pão, passo manteiga, e enfio a maior parte do chá entre as duas, cobrindo tudo com molho marrom. Minha mãe sempre briga porque eu pego a casca no fundo do pacote de pão, mas é preciso, pra fazer o troço direito. A fatia comum fica encharcada demais com a manteiga derretida, e simplesmente se desfaz em pedaços. Sheena já comeu, e está sentada no sofá vendo tevê com sua amiga Tessa.

– Não teve encrenca durante a partida? – pergunta minha mãe, servindo um pouco de chá do bule.

Eu estava prestes a falar o que geralmente falo, e que é “Não que eu visse”. A gente sempre fala isso, seja sobre um tumulto generalizado ou porra nenhuma. Mas lembro que talvez Terry apareça na tevê e nos jornais! Então conto a ela que me perdi de Terry: ele foi parar no lado errado por engano, e acabou preso.

– É melhor você se afastar dele, que é um encrenqueiro – disse ela. – Assim como o pai. Não valem coisa alguma, nenhum deles. O Alan me telefonou. Estava com a Lisa, e viu os brigões do futebol correndo por toda a cidade...

Puta que pariu!

Ela sente o cheiro de algo no meu bafo. – Você andou bebendo?

– É só sidra...

Puta merda... aquele puto do Alan...

Ela olha pra mim e abana a cabeça. Depois começa a arrumar a louça, dizendo: – Pois é, o Alan falou que agora só tem animais no futebol, e ele não vai mais lá. Nem deixa o Raymond ir.

Graças ao caralho ele não me viu! Pensei que ela só estava falando isso pra ver o que eu dizia.

Fodam-se o Alan, o Raymond, e a pentelha da Lisa... são uns escrotos esnobes.

Na tevê aparece a piranha da Thatcher, aquela que os ingleses elegeram. Não aguento a porra dessa mulher, com aquela porra de voz. Quem podia votar numa vaca dessas, caralho? Não dá pra votar em alguém com uma porra de voz assim. Mas o pai de Carl fala que os mineiros logo vão se livrar dela. Então fico sentado ali um pouco, relaxando e vendo tevê. Starsky & Hutch começa, e eu já começo a entrar no clima de não me importar mais se vou sair ou não, quando a campainha toca: são Billy e Carl. Eles entram, mas querem que eu saia pra ir à Clouds. Eu ainda estava começando a ver Starsky & Hutch, e nem tive tempo de trocar de roupa. Mas Sheena e Tessa já começaram a agir de um modo afetado, porque as duas gostam de Billy, e fiquei com vontade de sair logo de casa, antes que elas me envergonhassem. Corri escada acima e me troquei depressa, colocando o brinco na orelha. Tinha uma espinha nascendo no meu queixo, mas nem tive tempo de conferir isso. Ninguém quer ter espinhas, seja quando for, mas principalmente na Clouds. Quando saímos porta afora, o puto do Carl dá um peteleco no meu brinco e diz: – Olá, marujo!

Dentro do ônibus, percebo que ainda estou com a faca. Não tencionava trazer aquilo. Puta que pariu, não vai ter encrenca hoje à noite. Fiquei feliz por não ter usado durante a partida. A verdade é que fiquei tão concentrado em socar e chutar, que nem pensei na faca.

Então à noite fomos todos à Clouds, ou ao lugar que costumava se chamar Clouds. Agora se chama Cavendish, mas tem uma galera que ainda chama de Clouds. É engraçado, porque meu pai e meu tio Donald costumavam me irritar quando chamavam lugares, pubs e casas noturnas pelos nomes antigos, mas agora aqui estou eu fazendo o mesmo. Seja qual for o nome, porém, é maneiro, porque na fila nós somos tratados como heróis. Havia uns bestas lá de Clerie, mas eles ficaram calados. Carl e eu já tínhamos dividido outra garrafa de sidra, e estávamos meio altos quando chegamos lá. É preciso mostrar firmeza na portaria, porque os seguranças não deixam entrar quem dá bandeira, e eu fico com medo que eles descubram a faca, mas a gente passa direto. Lá dentro já tem um monte de gente, Dozo e sua turma, e nós começamos a contar as histórias outra vez. Então Terry e Marty Gentleman chegam, recebidos com grandes vivas por Dozo e parte da rapaziada. Todos perguntam o que aconteceu na polícia, vez após vez. Tratados como heróis, porra. Maneiro.

Mas Terry nem liga muito pra isso, preciso admitir. É como se ele tivesse a hora do futebol, e agora fosse a hora das gatas. Carl pergunta a ele: – Nada de Lucy hoje à noite?

– Não, ela ficou zangada pra caralho porque eu fui preso. Mas eu também não queria que ela viesse aqui hoje. As noites de sábado são só minhas, prefiro que a gente se veja durante a semana e aos domingos – explica Terry. Esse puto leva uma vida do caralho. Consegue entrar na Annabel’s, na Pipers e tudo, o puto sortudo. Às vezes vai até a Bandwagon. E só quer saber de xoxotas, como sempre. Primeiro eu vejo aquela gata da Viv McKenzie dançando com ele, e logo os dois já estão tirando um sarro no canto. Depois Terry se junta a uma daquelas minas da Wimpy, e já se dá bem com ela, mas não é a grandona dos dentes brancos, é a baixinha de jaqueta de couro. Viv nem liga, porque já se enganchou com o parceiro de Tommy das antigas, um cara do Leith chamado Simon Williamson.

Billy, Carl e eu descemos, porque o tal do Nicky que vende as balas está lá embaixo, e compramos uma pra cada. O negócio começa a fazer efeito enquanto estou com Billy jogando Galaxian, que pode não ser tão legal quanto Space Invaders ou até Asteroids, mas é tudo que eles têm ali. Mas ficamos ligados com as balas, daí que logo quero que o Galaxian se foda, onde estão as minas? Estão escada acima, é claro, então subimos de novo. Já estou até a fim de dançar.

Ficamos parados na beira da pista, vendo as gatas dançarem sob o globo espelhado, em torno de pilhas de bolsas. O gelo seco solta fumaça, e as luzes estroboscópicas são ligadas. Billy estava falando que uma vez viu aquele muquirana do Leith, o tal de Spud Murphy, ser preso por roubar bolsas, achando que naquela hora nenhum puto conseguia enxergar devido à fumaça que saía da máquina. Mas nem quero saber das bolsas na pista, porque aqui está cheio de belas trepadas, não tem erro. Um monte de bundas maneiras, embrulhadas em saias finas e bem justas. O coração até dispara, se você já está doidão. Uma das meninas que estavam com a rapaziada de Clerie fica olhando pra mim, mas não estou a fim da encrenca envolvida nisso. Alguns dos caras de Clerie já nos viram. Os putos não gostam da atenção que a gente está atraindo. Só porque nunca pensaram em armar um truque como o nosso durante uma partida. Filhos da puta invejosos. Esses escrotos não têm cérebro pra pensar nisso, nem coragem pra fazer. E metade desses putos são Hearts. Então vejo o tal de Renton, da partida de futebol, passar, e balanço a cabeça.

– Bom resultado hoje, né? – diz o puto.

– Esqueça o resultado... onde você e o seu parceiro se meteram? – digo.

Carl ri, e Billy lança um olhar duro pro sujeito.

Preciso reconhecer: se fica nervoso, ele não deixa isso transparecer. E explica: – A polícia viu a porra do meu lenço saindo por baixo do blusão e mandou que eu voltasse. Foi até bom, porque eu não tinha visto, mas os huns teriam. O Spud só me fez companhia.

Billy ri, aparentando não acreditar no puto, mas dando-lhe o benefício da dúvida. A história me parece cascata, e vejo que Carl acha o mesmo, pelo olhar que lança pro Renton. Mesmo assim, pouco me importa. Quem deve falar qualquer coisa com ele é o Frank Begbie, que trouxe o puto.

– A gente se vê – diz ele, já se afastando.

Depois que Renton passa, Carl faz o sinal de punheta nas costas dele.

Estou levando um lero com Billy e Carl quando vejo a chegada dela. É ela. Tão maravilhosa, caralho, que nem consigo olhar. Caroline Urquhart. Ela passa por nós junto com um grupo de meninas. Eu não sabia que ela vinha aqui, e achava que só ia a lugares de gente mais velha, como a Annabel’s e coisas assim. Viro de lado e tento ficar frio. Estou um pouco chapado, mas de um jeito bom, recebendo a energia das azulzinhas. Carl está desembestado, falando merda como sempre. – Escutem... Billy, Gally... escutem aqui. Será que não se pode pegar uma doença venérea nos peitos de uma gata? Tipo só sarrando...

Junto com Billy, eu começo a rir. – Você é maluco, Carl.

– Você nunca deu uma trepada, deu? – acusa Billy.

Carl fica meio branco, mas continua tranquilo, e diz: – Claro que já dei. É só que eu li em algum lugar que um rapaz pegou uma doença venérea nos peitos de uma menina.

É engraçado: alguns putos ficam vermelhos quando se envergonham, mas outros, como Carl, ficam brancos.

– Qual é... ele nunca trepou com ela?

– Não, foi só por apalpar os peitos.

– Isso é papo furado. Você está de sacanagem, seu puto! Escute só, Gally – diz Billy pra mim, abanando a cabeça.

Carl gosta de bancar o fodão, mas duvido que ele já tenha dado uma trepada na vida. Já ficou de sacanagem com um monte de meninas, e namorou a Alison Lewis durante um tempo, mas duvido que tenha conseguido alguma coisa com ela. Não, ele nunca trepou. Eu também não, sei disso, e já está mais do que na hora de fazer essa porra. Já apalpei peitinho, já dei dedada, já bateram punheta pra mim, e já tive o pau chupado, de modo que estou louco pra fazer a coisa direito. Mas a garota com quem eu saía, Karen Moore, não quis ir até o fim. Então liguei o foda-se e terminei com ela, porque ninguém aguenta ficar só de pau duro o tempo todo. Mas ela era uma garota legal, e minha mãe gostava dela; na verdade, ficou toda zangada quando eu contei que tinha terminado. Tive vontade de falar: saia você com a porra da Karen, então... provavelmente tem mais chance de trepar com ela do que eu tinha!

De qualquer forma, hoje eu estou a fim. Está tocando “Use it Up and Wear it Out”, do Odyssey, e eu vejo a Caroline Urquhart na pista, dançando com uma amiga. Ela está usando um vestido vermelho maneiro, com meia-calça preta. A amiga é legal, com um belo par de peitos. Puta que pariu, é a Amy Connor! Ela parece diferente, com a blusa verde, a maquiagem e o penteado. Mais velha. Billy também já viu as duas.

– Gostosas – diz ele. Depois olha pra mim. – Está a fim de dar uma chegada ali?

Eu me sinto meio esquisito. Um pouco nervoso. Esfrego o lugar onde senti aquela espinha surgindo. Já parece até ter formado um caroço! Uma espinha sob a luz estroboscópica com Caroline Urquhart! Se me portar feito um babaca e levar cartão vermelho, precisarei encarar o olhar dela todo dia na escola.

– Não quero confusão com as gatas da escola – arquejo, um pouco depressa demais. Billy deixa isso passar em branco, mas Terry não teria deixado. Quer dizer, agora ele só quer saber de seus amigos novos, seus amigos durões e abusados. Então acrescento: – Quer dizer... isso dá merda.

– Cagão – diz Birrell.

– Escute, Billy, tem um monte de gatas aqui. – Eu aponto pras outras duas meninas dançando sozinhas. Uma tem cabelo louro e liso. É uma trepada e tanto. A outra tem uma cabeleira escura, e a saia estreita revela uma bela bunda. – Veja aquelas duas ali.

– Gostosas – concorda Billy, e nós avançamos, dançando na frente delas. Eu meneio a cabeça pra loura, e ela faz o mesmo pra mim. Tenho vontade de sorrir pra ela, mas meus amigos podem pensar que eu sou bicha. Já surramos a porra dos huns hoje, de modo que não dá pra agir feito uma bicha com as gatas e constranger toda a putada. Gente feito Terry até consegue, porque ele tem esse tipo de personalidade. Então “Atomic”, de Blondie, começa a tocar, e eu tomo isso como deixa pra cantar a mina.

– Essa é você... a Blondie, de cabelo louro, né? – digo, apalpando um pouco o cabelo dela. Ela simplesmente sorri, mas de um jeito que faz com que eu me sinta um idiota. Se aquele puto do Terry falasse a mesma coisa, elas ficariam todas derretidas.

– Eu fui ao jogo no Easter Road hoje. Enfrentar a porra dos huns – grito no seu ouvido. Ela tem um cheiro bom pra caramba.

– Eu não gosto de futebol – diz ela.

– Mas você não é Herts, é?

– Eu não gosto de futebol. Meu pai torce pelo Motherwell.

– O Motherwell é uma merda – digo. Talvez eu não devesse ter sido grosso pra caralho, mas o time é um zero à esquerda, e ela precisa saber disso.

Vamos deixando a pista, e ela se vira pro lugar onde suas amigas estão sentadas. Eu ainda digo: – A gente se vê.

– Falô – diz ela, indo sentar com as amigas.

Billy se aproxima. – E aí... se deu bem?

– Já está no papo – digo. – Ela vai me dar tudo.

Só que ele não se deu bem com a outra. Isso vai me atrasar. Então começa a tocar aquela “Start!”, do The Jam, que desbancou do primeiro lugar “Ashes to Ashes”, do Bowie. Eu até gosto da música, e nós começamos a cantar, mas é como cantar sobre os huns... “se eu nunca mais te vir... já será um começo!” Doo doo doo doo... Vão pro caralho.

... quando percebo, já está na hora da última música lenta, e o DJ está mandando todo mundo levantar e dançar. Não que algum puto precise de incentivo. Eu corro pra cima daquela lourinha outra vez. Mas é uma canção antiga de Olivia Newton-John, “Hopelessly Devoted to You”, do Grease. A gente tira um sarro rápido, mas eu fico de pau duro, e sinto que ela quer se afastar. Estou até parecendo Cropley, o cachorro.

Quando a música para, a gente se afasta. Ela sorri, aperta minha mão e olha pra mim, mas eu meio que congelo, sem saber o que falar.

– Ei, a gente se vê daqui a pouco – diz ela, deixando a pista outra vez.

Vejo Billy conversando com Renton e o tal do Matty, lá do Leith. Não consigo ver Carl. A loura se juntou às amigas.

Eles já acenderam as luzes, desligaram a música e estão nos botando pra fora. Vamos conferindo onde está cada puto. Carl parece ter se dado bem com uma gorda ruiva: foi visto por Billy se esgueirando pra fora com ela. Realmente a mina só podia ser uma porra de um balde de bosta, pra que ele tenha ido embora à francesa. Tento manter uma frieza aparente, mas continuo à procura dela... não de Caroline Urquhart, mas daquela lourinha.

Só consigo vê-la à saída, já no saguão. A lourinha. Sua amiga se aproxima de mim, meneia a cabeça na direção dela e diz: – Ela gostou de você.

Eu olho pra lá e vejo a expressão no seu rosto: dura, séria e petulante. Só queria que ela sorrisse como antes, e não parecesse que ia me desafiar pra uma briga mano a mano, mas eu também não posso sorrir, porque aqui em volta tem putos demais prontos pra me sacanear. Então meneio a cabeça em direção à porta. Nós vamos pra lá, dobramos a esquina e pegamos uma viela que passa nos fundos da Clouds, bem atrás de Tollcross. Paramos ali e começamos a tirar um sarro. Eu tento agarrar o peitinho, mas ela fica afastando minha mão, e se não vai me dar nem a porra do peitinho, isso aqui não me adianta porra nenhuma...

... preciso arrumar uma trepada de verdade...

... não quero mais ser virgem...

– Então não banque a porra da lésbica – digo eu.

– Não sou lésbica porra nenhuma, meu filho!

– Então qual é a porra do seu problema?

Ela se afasta de mim e parte em direção a suas amigas. Eu começo a falar algo, mas ela simplesmente se vira e diz: – Vá se catar.

A amiga parece abusada pra caralho: tem uma expressão dura, e cabelo escuro. Do tipo que tem irmãos malucos, dá pra perceber. Ela olha pra mim e diz: – Vá pra puta que pariu, pivete. Sacou? Vá pra puta que pariu.

Nesse instante Caroline Urquhart e sua amiga Amy saem com Terry e Simon Williamson, o tal cara do Leith. Parece que ele é amigo de Renton, de Tommy, de Matty, e do irmão de Joe Begbie. Terry está rindo, com o braço em torno de Caroline, e ela olha pra mim como se eu fosse a porra de um... como se eu fosse a porra de um nada...

Então ouço uma gritaria, e todo mundo olha prum ponto onde surgiu uma pancadaria. Isso me dá uma desculpa pra sair dali daquela porra, e eu avanço. Mas Billy agarra meu pulso e diz: – Deixe isso pra lá, Gally. É o Dozo Doyle com aqueles putos lá de Clerie. Não é com a gente.

– Vá se foder! – Eu empurro Billy pro lado, tiro do bolso a porra da faca e avanço. Então paro e penso: que porra estou fazendo aqui? Fico parado ali, enquanto Dozo enfia a porrada no tal sujeito de Clerie. Os amigos dele notam a faca e se mandam rua abaixo. Foi a lâmina que provocou isso! O tal do Polmont fica ali parado, sem fazer coisa alguma. O rapaz de Clerie está caído, e vai sendo chutado por Dozo. Então Polmont meneia a cabeça pra mim e toma a faca da minha mão, sem que eu reaja. Ele se abaixa e corta o rosto do outro rapaz. Meu coração quase para, quando eu vejo a pele do sujeito se abrir. Depois de um segundo em que nada acontece, surge um corte vermelho e depois um jorro de sangue. Doyle baixa o olhar pro sujeito de Clerie. – Filho da puta.

O rapaz segura o próprio rosto, falando uns troços malucos sem sentido, e eu fico olhando pra ele. Era pra ser uma briga mano a mano... Dozo e o sujeito...

Fico enraizado no lugar, enquanto Polmont me entrega a faca. Apanho a lâmina, sem saber pra quê. Porque é minha, acho eu. Polmont olha pra mim e faz uma careta, enquanto Dozo abana a cabeça. Os dois riem e começam a se afastar.

Dois caras se aproximam, olhando pra mim. Veem o rapaz, veem o sangue. Depois vão embora. Um fala algo, mas eu não ouço. O rapaz continua com a mãos sobre a lateral do rosto. Ele ergue o olhar e vê a faca na minha mão. Então olha pra mim enojado, como se eu fosse um bicho.

Eu viro e cruzo correndo o estacionamento, até a avenida principal. Corro durante séculos, só parando quando fico sem fôlego. Então jogo a faca fora, em um daqueles latões de lixo. Levo algum tempo até perceber onde estou. Tomei a direção errada. Vou recuando, mas por um caminho tortuoso, e rumo pra casa pelas ruas transversais, evitando as avenidas principais.

Começa a chover. As lâmpadas dos postes de luz são refletidas no asfalto azul-negro, causando enjoo e tontura. Eu fecho o zíper do agasalho e abotoo o colarinho. Minhas tripas ardem a cada passo que dou. Toda vez que ouço uma sirene policial ou vejo uma radiopatrulha, acho que é pra mim. Meu coração vai até a boca, e meu sangue simplesmente congela. Vou vendo a cidade mudar: as lojas se tornam casas sofisticadas, depois vêm os prédios baixos, depois parece que nada existe por séculos, depois vem a avenida de mão dupla, e enfim as luzes do nosso conjunto.

Canção do soldado (virgem)

Estamos parados perto das lojas de Stenhoose Croass na manhã de domingo. Domingo é sempre um dia de merda, que vai ficando mais merda ainda à medida que o tempo passa. Não há o que fazer, além de falar sobre o fim de semana, sentindo o medo e a depressão aumentar dentro de você, até a manhã de segunda-feira. Meu tio Donald trabalha na Rentokil, e uma vez eu perguntei a ele, “Isso melhora quando a gente larga a escola e vai trabalhar?”.

Ele só abanou a cabeça e riu, como se falasse: claro, melhora pra caralho.

Mas ainda é de manhã, e todos os nossos triunfos durante o fim de semana estão frescos. Principalmente pro abusado do Terry, que diz: – Ainda estou com a porra da marca de uma mordida dada por aquela aluninha ontem à noite. Que foda boa...

Ele estende as mãos e projeta os quadris à frente bem devagar. Mas ele não se deu bem com ela, não com Caroline Urquhart.

A porra do puto é cheio de merda.

– E aquele baboseira de “eu nem tocaria nela”, que você vivia falando antigamente? – digo.

Terry sorri. – Bom, eu pensei... agora que estou trabalhando, não é mau ter uma gatinha da escola pra comer de vez em quando.

Billy parece bastante impressionado com essas mentiras, e dá pra ver que o puto do Terry adora isso. Birrell baixou a porrada em todo mundo na partida, e na verdade ele é que foi o cara... bom, ele e o Gent, embora o Terry tenha ido preso. Ele nunca puxa o saco de Doyle, como Terry faz. Acho que Billy curte Caroline Urquhart, Amy Connor, e as outras. Todos os caras curtem, mesmo quando mentem a respeito, como o Terry.

– Ela não namorava aquele grandalhão? – pergunta Billy.

– Não, o puto terminou com ela. Ele já está namorando outra. E eu estava à mão com meu ouvido solidário... além de um cacete solidário – diz ele, dando um sorriso que vira uma risada, e projetando os quadris à frente outra vez. – Eu até deveria agradecer ao puto grandalhão, porque ele treinou a garota bem. Achei que ela ficaria toda nervosa e dura, feito uma virgem...

Ele cospe a palavra “virgem” como se fosse “leprosa”, e continua: – Mas não, o puto grandalhão deve ter trepado com ela até isso passar, deixando a gata no ponto certo pra mim. A vaquinha já sabe até pagar um belo boquete. Foi bom demais! Ela chupou até quase me fazer gozar!

Porra nenhuma.

Ela nunca chuparia o cacete sujo desse puto suado.

– Quem era o cara que se deu bem com a amiga dela? – pergunta Billy.

Terry bebe um gole da Irn Bru que está tomando. – O nome dele é Simon. Cara bacana. Tirou um sarro dos peitos da Amy Connor. Ele é amigo do irmão do Joe Begbie, aquele puto do Franco, que foi preso comigo. Tomara que eu não tenha pegado alguma coisa com a Caroline, porque vou almoçar na casa da Lucy hoje à tarde, e sei o que vai ter de sobremesa!

– Mas ela não ficou emputecida por você ter sido preso? – pergunta Carl.

– Pois é, o puto do pai dela está tentando envenenar a Lucy contra mim. O negócio é que não adianta. Toda gata que transa com Terence Henry Lawson fica mal acostumada, e depois só aceita o melhor. Elas nunca se cansam, cara! É garantido!

O puto convencido passa a garrafa pra mim. Mas eu meneio a cabeça, e ele passa a Irn Bru pro Carl, que toma um gole. Carl parece muito satisfeito consigo mesmo. Talvez tenha conseguido dar uma trepada com a tal gorda ruiva. Espero pra caralho que não, pois isso significaria que eu sou o único aqui que ainda não trepou. Billy já comeu Kathleen Murray e a Yvonne, irmã de Terry.

A tal da Maggie Orr, que mora no bloco de Billy, está descendo a rua com uma garota de óculos, mas que parece bem bonita. Elas param perto da lanchonete. Maggie acena pro Terry e diz: – Terry, venha cá.

Ele se mantém firme e diz em tom desafiador: – Não, venham vocês aqui.

– Não – diz a garota de óculos bonita, meneando a cabeça pra Maggie e fazendo uma careta, como se a amiga não quisesse encontrar Carl ou Billy, que nem liga, porque está lendo o jornal. Carl simplesmente desvia o olhar, com as mãos nos quadris. Billy enrola o jornal e dá uma cacetada na cabeça de Carl com o rolo. Carl diz algo como: – Filho da puta.

Terry dá de ombros e vai em direção às garotas.

A gata maneira de cabeleira preta e óculos olha pra mim, sorridente. Meu coração dispara. Ela parece legal pra caramba, diferente de algumas outras nessa vizinhança. Então Terry vira e olha pra mim; depois ri com a tal garota, empurrando-a e agarrando-a, como se estivesse fazendo cócegas nela. Ela ri sem parar, mandando que ele pare. Terry não deveria estar fazendo isso com uma menina dessas, uma menina bacana. A gente pode zonear com as vadias, mas não com meninas bacanas feito essa. Maggie também não gosta, e Terry percebe isso, de modo que vai até lá, e começa a fazer cócegas nela. Depois levanta Maggie no ar e ela grita: – TERRY!

Vemos sua calcinha, antes que ela seja baixada ao chão por Terry, com o rosto todo vermelho. As duas se mandam rua abaixo, e a garota maior, a que é bonita, vai rindo, mas Maggie parece uma beterraba, com os olhos marejados. Só que ela também está rindo um pouco. Terry volta correndo pra nós.

– Dadeiras, as duas. – Terry ri, enquanto as meninas se afastam rua abaixo. Depois ele vê que eu estou olhando pra elas e diz pra mim: – Ei, a grandona da Gail gostou de você. Falou assim: “Quem é o bonitinho de olhos grandes?”

Puto abusado do caralho: sacaneando. Carl e Billy riem de mim, e Billy belisca a minha bochecha. Eu ignoro o babaca do Terry, ignoro todo mundo. E digo: – Ah, é, com certeza...

Billy abre o Sunday Mail outra vez. O puto do Terry, que se acha o máximo, está adorando essa porra toda. O jornal fez escândalo com aquela merda na partida. A porra dos jornais de Glasgow nunca se incomodam quando os escrotos de lá causam tumultos aqui. A porra da cara idiota do Terry, com a porra daquele cabelo idiota. No jornal todo. O puto já está se achando a porra de um astro. Babaquice.

IDENTIFICADO O MARGINAL DO HIBS

O marginal de sorriso debochado, e que não se arrependeu de ter espalhado terror e vergonha no estádio Easter Road no sábado, é um vendedor de sucos e refrigerantes, Terence Lawson (17). Milhões de torcedores de poltrona viram ontem à noite, no popular programa Sportscene, o Hibs, inspirado por George Best, arrancar uma vitória sobre o Rangers. Só que a partida foi perturbada por sérios tumultos dentro e fora do estádio. “Esses elementos não gostam de futebol, na realidade”, disse o inspetor Robert Toal, da polícia de Lothian. “Devem ser denunciados pelos torcedores verdadeiros. Tomaram a decisão diabólica de destruir o jogo.” A expressão insolente de Lawson, ao ser arrastado para longe de uma pancadaria séria que ele próprio instigara, foi demais para muitos torcedores autênticos. Bill McLean (41), de Penicuik, disse: “Foi a primeira partida que eu vi em muitos anos, e será a última. Há bandidagem demais hoje em dia.”

MÁFIA

Lawson tem reputação de ser o mandachuva de uma notória gangue de hooligans em Edimburgo, conhecida como “A Máfia Esmeralda”, por causa de sua ligação com o Hibs Football Club e sua extrema crueldade.

VIOLÊNCIA

Lawson não é estranho à violência. No ano passado, esse marginal corpulento, mas que faz permanente no cabelo, foi condenado por uma agressão brutal a outro rapaz diante de uma lanchonete na cidade. Também podemos revelar que ele tem condenações por vandalizar uma cabine telefônica e por riscar deliberadamente a carroceria de um automóvel caro com um molho de chaves caseiras. O carro pertencia a Arthur Rennie, um empresário de Edimburgo.

DOENTE

Ontem à noite a mãe de Lawson, sra. Alice Ulrich (38), deu apoio ao filho. “Meu Terry pode ser amalucado, mas não é bandido. Só vem andando com a turma errada. Isso já está me deixando doente.” Lawson foi preso junto com dois rapazes de dezesseis e quinze anos de idade, que não podem ser identificados por motivos legais. Dentro de duas semanas haverá uma audiência no tribunal distrital de Edimburgo.

– Essa porra não é um permanente – diz Terry, passando a mão pelo cabelo. – Eu não fiz permanente nessa porra.

Ele acha que pode falar merda sem feder. Esse empregadinho de merda em caminhões de suco. Então digo: – É que a porra do seu velho era crioulo, só por causa disso.

Preferia não ter falado isso. Terry não se dá bem com o velho dele. Acho que ele vai surtar, mas ele nem fica com raiva.

– Bom, pelo menos ele tinha uma pele boa pra caralho – devolve ele, apontando pro meu rosto. – Ter uma pele assim não combina muito com dar umas trepadas, meu amigo... não é de espantar que você seja AV!

Terry dá uma piscadela e a putada toda se mija de rir. Ele contorce o rosto todo e eu fico tentando imaginar que porra é aquela...

Billy lança um olhar vago pro Terry. – O que é isso?

– Ainda virgem – diz ele.

Eles riem de mim pra caralho; tremem e se apoiam uns nos outros. Quando eu acho que pararam, vem outra onda; por um instante eu vejo nos olhos de Terry algo que parece um pedido de desculpas, mas é substituído por grandes zurros de asno. Minha mão voa pra tal espinha no meu rosto. Não consegui evitar. Agora já tenho até outra. Pois é, e eles estão rindo ainda mais. Carl, que saiu se esgueirando com a porra daquela gorda ruiva, e acha que é o maior dos amantes ardentes, só porque traçou uma cadela que ninguém mais quer. Birrell, que nunca tirou um sarro...

– Vão se foder, seus putos. – Consigo me ouvir falando isso, mas estou tão enfurecido que o ar fica preso no meu peito.

Terry.

Putos.

Eles que vão todos pra puta que pariu. Não são amigos porra nenhuma...

– VÁ SE FODER, LAWSON... SUA BICHA!

– E você vai me obrigar a isso, é? – diz Terry, olhando fixamente pra mim. Viro pro lado e acho que ele meio que sabe que é por medo do que eu vou fazer, e não do que ele vai fazer. E então ele diz: – Não vá dar chilique feito a porra de uma criancinha, Gally. Foi você que começou tudo com a merda do negro.

– Porra, foi só uma brincadeira, seu puto.

Terry. A porra do mandachuva. Empurrando a porra das garrafas de suco pelos conjuntos...

– Bom, eu também só estou brincando sobre a porra das suas espinhas – diz ele, fazendo Ewart e Birrell rirem de novo.

Filhos da puta.

Eu dou um passo adiante e enfrento Terry. Não tenho medo da porra do puto. Nunca tive medo de porra nenhuma. É, todos eles pensam que agora ele é um puto grande e durão, mas eu sei que não. A porra do puto esquece que eu cresci junto com ele. Ele está mostrando firmeza, tudo bem, mas há uma certa cautela na sua postura.

Billy se mete entre nós dois. – Parem de bancar os fodões um com o outro. Está certo? Nós somos amigos.

Nós continuamos frente a frente, olhando fixamente um pro outro por cima do ombro de Billy.

– Falei pra vocês pararem de sacanagem. Certo? – diz Birrell, com a palma da mão encostada no meu peito. O puto está me enervando tanto quanto Terry. Eu passei dos limites falando aquilo, ok, mas o puto deveria ter levado na brincadeira. Sinto meu corpo se inclinando contra a mão de Birrell, de modo que ele precisará realmente me empurrar pra trás, ou sair fora. Ele balança a cabeça pra mim e sai fora, dizendo em tom firme, mas razoável: – Vamos lá, Gally.

– Pois é, pessoal... vamos acalmar aí – diz Carl abraçando Terry, e logo depois puxando o puto a fim de que ele pare de me encarar. Terry protesta, mas Carl luta com ele de brincadeira, forçando-o a fazer o mesmo.

– Vá pro caralho com esse seu cabelo leitoso, Ewart...

Então eu digo: – Eu só quis soltar uma piada, caralho. Não pense que você pode tirar onda só porque foi preso durante a partida, Terry. Não pense essa porra.

Terry empurra Carl pro lado e olha pra mim. – E não pense que você pode tirar onda só porque anda por aí carregando a porra de uma faca.

Uma faca. O rosto do rapaz.

Eu sinto um calafrio. Sinto que estou sozinho, que todos eles me odeiam.

Birrell apoia o puto e tudo. – Pois é, você precisa parar com essa merda, ou vai se encrencar todo... estou falando pra você, Gally. E só estou dizendo isso porque você é meu amigo. O seu papo está ficando brutal.

Falando essa porra pra mim

Papo furado da porra desse puto

O rosto do rapaz. Aquele puto do Polmont. Não deu um só soco durante a partida, a porra do puto covarde. Chorando sozinho feito uma garotinha lá na casa do Spencer. Não foi ajudar o Dozo quando os caras de Clerie estavam prontos pra entrar na briga, até me avistarem com a lâmina. E o que ele fez com o rapaz foi tomar verdadeiras liberdades. Dozo já estava surrando o cara. Não havia a porra da menor necessidade. E eu fiquei ali parado, deixando que ele me devolvesse a lâmina. Peguei a faca de volta, feito a porra de um pastel. Agora estou me cagando todo, caralho. E viro pra Carl. – Por que isso tudo?

– Você passou dos limites, Gally – diz Carl, apontando pra mim. – Nada de estoques, caralho.

Ewart, o puto da porra do Herts, avisando que eu passei dos limites. Ah, é. Claro.

Billy fica olhando pra mim. – A polícia apareceu ontem à noite, depois que você se mandou. Perguntando a todo mundo o que tinha acontecido.

Fico olhando pra todos eles, que olham pra mim como só fazem o Blackie e todo aquele pessoal da escola. Esses são a porra dos meus amigos?

– Pois é, e o que vocês contaram pra merda da polícia? Aposto qualquer porra que me deduraram!

– Aí, qual é, pegue leve – diz Billy. Terry só olha pra mim como se me odiasse. Carl está parado um pouco atrás, abanando a cabeça.

– Vocês não sabem de nada – digo eu, virando e começando a me afastar.

Carl grita: – Qual é, Gally?

Billy diz: – Deixem o cara em paz.

Ouço o puto do Lawson gritando com voz de americano, em tom agudo: – Bonitiiinho... tchau, bonitiiinho...

Meu sangue está fervendo pra caralho. Esse puto da porra vai ver só.

Sigo rua abaixo, passando a igreja e o bloco de Birrell, até a nossa parte do conjunto. Avisto o velho Pender descendo a ladeira do pub Busy Bee, e grito: – Oi!

Mas ele me ignora, desviando o olhar depressa. O que está havendo com ele? Nunca lhe fiz coisa alguma.

Quando passo o quarteirão de Terry, olho pra casa dele, a fim de ver se Yvonne ou alguma amiga está lá. É de espantar que Terry seja tão escroto, e Yvonne tão bacana.

Yvonne é adorável.

Mas não tem ninguém por lá, então vou até o meu bloco e subo a escada. Cheguei bem a tempo, porque vejo um monte de torcedores do Herts, inclusive Topsy, vindo pra cá. Topsy é legal, amigo de Carl, mas alguns dos outros certamente iriam querer bancar os fodões se vissem que eu estava sozinho. E no momento não estou a fim de ver qualquer puto bancar o fodão.

Então avisto a pichação na parede da escada, feita com caneta hidrográfica vermelha:

LEANNE HALCROW

e

TERRY LAWSON

Sempre fiéis.

Provavelmente o próprio puto escreveu isso. Eu cuspo em cima, vendo a cor escorrer parede abaixo. Tinta vagabunda pra caralho. A porra do Terry acha que pode abusar assim, com a porra daquele cabelo de crioulo. Agora a porra da mãe do puto anda fodendo com a merda de um nazista. Porra de otário abusado, gordo e burro pra caralho. Com fama de já ter comido todas as gatas, e arrebentado todos os putos dentro do conjunto. Nem por um caralho. O durão. Nem por um caralho. E a porra do Birrell e a porra do Ewart... apoiando o cara... putos.

Vou pro meu quarto e ponho pra tocar o primeiro LP que comprei na vida, This is the Modern World, do The Jam. Cropley entra, e eu lhe faço um carinho com a mão trêmula, enquanto minhas lágrimas pingam na sua cabeça. Lágrimas que puto algum jamais verá.

Eu nunca vou continuar na escola. Nunca vou arrumar emprego. Nunca vou dar uma trepada.

Eles vão me botar em cana.

Arquivo Confidencial versus
Os Profissionais

As noites de domingo são chatas pra caralho. Fico puxando a argola elástica amarela da boca de Cropley. Ele rosna através das narinas. E morde com bastante força. A argola fica coberta de baba.

– Andrew, chega! – diz minha mãe. – Você vai arrancar os dentes do bicho! Não posso pagar o que o veterinário vai cobrar pra colocar nele uma dentadura, ou seja lá o que for necessário.

Ela começa a rir, assim como Sheena e eu, ao pensar em Cropley de dentadura. De modo que solto a argola. Cropley simplesmente me devolve o objeto pra que eu puxe outra vez.

– Está com você, Cropley... vá embora, sai fora daqui – digo. Na verdade, os cachorros não são muito espertos. Aquele troço todo da Barbara Woodhoose na tevê não passa de um monte de merda. Ela não conseguiria treinar um cachorro feito Cropley, ou aqueles vira-latas que sempre atacam quando a gente tenta cruzar o parque até a escola. Na semana retrasada, Birrell chutou a garganta de um deles, que foi embora ganindo. Ele falou que cachorros são como gente, alguns curtem bancar os abusados. Carl falou que ia começar a ir à escola com sua arma de ar comprimido pra se proteger. Eu falei que era melhor ele não atirar na porra do meu cachorro, ou eu atiraria nele, amigos ou não.

Cropley fica entediado, ou esquece, e larga a argola. Mas minha mãe precisa bater nele, porque ele tenta trepar com a perna de Sheena quando ela levanta pra ir ao lavatório. Sheena ri e diz: – Desça, Cropley! Desça já!

Provavelmente ela nem sabe o que o cachorro está tentando fazer, ou talvez saiba. Só que minha mãe sabe, e dá uma surra nele com o chinelo, mas o bicho leva séculos pra largar aquela perna.

Estou rindo pra caralho, de modo que ela também me dá um sopapo bem na lateral da cabeça. Uma beleza, de fazer os ouvidos estalarem. E ela grita comigo: – Não tem graça alguma, droga.

Minha cabeça lateja onde ela bateu, mas eu continuo rindo, mesmo tonto e surdo de um ouvido. – Por que foi isso?

– Por provocar o cachorro, Andrew Galloway. Você vai levar o coitado do bicho à loucura.

Ah, claro. Eu só esfrego a cabeça, e apanho o jornal aberto na página da tevê. O tímpano meio que estala de volta, e já consigo ouvir bem outra vez. O que eu mais odeio nas noites de domingo é que tem Arquivo Confidencial na BBC, e Os Profissionais na STV, exatamente à porra da mesma hora. Os putos só podem estar de sacanagem, caralho... não dava pra planejar melhor?

Sinto minha mãe sentar ao meu lado no sofá. Ela bota o braço em volta de mim, aperta com força, esfrega a minha cabeça, e parece estar quase chorando. Então diz: – Desculpe, querido... desculpe, meu queridinho...

– Tudo bem, mãe, nem doeu, mas se comporte! – Estou rindo, mas também estou quase chorando. Quando ela faz isso, é como se eu virasse criança outra vez.

Ela olha pra mim e diz: – Às vezes não é fácil pra mim... sabe?

Eu fico engasgado, sem conseguir falar, então só balanço a cabeça.

– Você é um menino bom, Andrew... sempre foi. Nunca me deu problema. Eu amo você, filho. – Ela soluça novamente.

Eu lhe devolvo o abraço. – Ah, mãe...

Sheena volta do lavatório, fazendo com que eu e minha mãe nos afastemos um do outro no sofá, como um jovem casal que está tirando sarro e precisa sentar direito depressa.

– Qual é o problema? – diz Sheena, toda temerosa.

– Está tudo bem, querida – diz minha mãe. – Só estamos batendo um papinho. Venha sentar aqui no sofá conosco...

Ela alisa o assento ao seu lado, mas Sheena se senta no chão aos pés dela. Minha mãe tem um braço em volta de mim, e bota o outro em torno de Sheena, enquanto vai dizendo maluquices como: – Minhas criancinhas...

Eu me sinto bem, mas constrangido ao mesmo tempo, porque já sou um pouco velho pra essa porra, mas... bom, ela está perturbada, então fico calado. Sheena pegou uma das mãos dela entre as suas, e fico feliz de não poder ser visto por meus amigos agora.

Ficamos vendo tevê, mas depois de algum tempo a campainha toca, e é Carl. Com uma expressão ávida no olhar, ele pergunta: – Quer ver Os Profissionais lá em casa?

Olho pra ele, meio que hesitando por um breve segundo. Ele percebe que eu não quero ir. Mas não quero que ele pense que é porque não quero deixar minha mãe nesse momento. De modo que culpo Terry e a tarde de hoje. – O Terry é um puto abusado. Ele vai ter a porra da boca arrebentada.

– Ah, é – diz Carl, em tom cansado. Ele sabe que Terry e eu somos melhores amigos, mesmo que um encha o saco do outro às vezes. – Vamos lá pra casa ver Os Profissionais.

– Está bem – digo. Eu queria ver Arquivo Confidencial com minha mãe e Sheena, mas foda-se, vai ser bom sair de casa.

Falo pra minha mãe que vou à casa de Carl, sentindo um pouco de culpa por deixá-la com Sheena, e certo constrangimento por não ficar ali. Mas ela vai ficar bem! Mulher é sempre assim, como diz meu tio Donald. Minha mãe fica tranquila: ela nunca cria problema com Carl ou Billy, mas não gosta que eu vá à casa de Terry. Às vezes, quando vamos à casa dele cheirar cola ou tomar uma birita, eu falo pra ela que vamos à casa de Carl ou Billy, e que é só sidra. Mas acho que a minha mãe, a mãe de Billy e a mãe de Carl sabem que vamos à casa de Terry.

Então vamos pra casa de Carl. Eu gosto de lá, porque sempre parece mais quente do que na nossa casa, mas acho que é só por causa dos carpetes que vão de parede a parede. Dá a sensação de que o ambiente é mais selado. Na nossa só tem os tapetes velhos que eram do meu tio, e eles não vão até a parede. Lá também tem móveis novos, cadeiras de uma espécie grande e confortável, com uma armação de madeira clara, em que a gente pode afundar. Carl diz que são da Suécia.

– Pois é, aí vem o outro hooligan do futebol! – diz o velho de Carl, mas é só brincadeira. Esse é o lance do velho de Carl: ele sempre tem uma piada pronta, e não é resmungão feito os outros velhos.

– A gente não, seu Ewart, foi só o Terry, não é, Carl? – digo, sem conseguir resistir.

– Aquele rapaz vai se encrencar todo um dia desses, estou avisando – diz a mãe de Carl.

Carl olha pra ela e diz: – Já falei a você, mãe... não foi culpa do Terry. Na verdade, a coisa nada tinha a ver com ele.

Esse é o lance do Carl: ele sempre apoia todo mundo.

– Eu vi o Terry na tevê, andando em volta do gramado com um sorrisão de maluco na cara. A coitada da Alice deve ter ficado arrasada – diz a mãe de Carl, partindo pra cozinha.

O pai de Carl grita pra ela: – Foi tudo uma tolice, mas o rapaz só estava rindo. Quando fizerem uma lei contra isso, a coisa vai pro brejo.

A mãe de Carl não responde, mas então eu abaixo a voz e olho pra ele. – O senhor já se meteu em encrenca no futebol?

A gente até pode falar esse tipo de coisa com o pai de Carl, mas eu espero que ele diga: “Não seja abusado, na minha época esse tipo de coisa não acontecia.”

Ele simplesmente sorri pra mim e dá uma piscadela, dizendo: – Ah, sim, sempre houve isso... vocês acham que inventaram tudo, mas não sabem da missa a metade.

– É com o Ayr United que o Kilmarnock briga?

Ele abana a cabeça e ri. – Bom, o Ayr e o Killie são rivais, mas raramente estão na mesma liga. De modo que lá a maioria das encrencas acontecia nas partidas de juniores. Eu era um homem de Darvel, e nas partidas do campeonato contra times como Kilwhinning ou Cumnock sempre havia encrenca antes, durante e depois do jogo. E às vezes a coisa ficava muito, muito violenta. Se aquelas torcidas fossem maiores, vocês nunca teriam ouvido falar de briga entre Rangers e Celtic!

A mãe de Carl fez chá e traz uma bandeja. – Fique quieto, Duncan... não é bom encorajar esses meninos.

Mas ela está rindo. O pai de Carl sorri, como se estivesse gozando a esposa, e continua: – É pura história social, só isso. Quer dizer, não sei como está o panorama agora, mas todas aquelas cidades viviam da mineração. O trabalho era duro, e havia muita pobreza. As pessoas precisavam de uma válvula de escape, como o orgulho por sua aldeia ou vila, por aquilo que você era, e pelo lugar de onde vinha.

– Bom, mas eles não precisam de uma válvula de escape. Vão acabar na porcaria da cadeia, é lá que vão terminar – avisa ela.

Carl sorri pra mim, e eu tento não olhar de volta, pra não irritar a mãe dele. Sei que nunca se devem falar coisas sobre as mães dos amigos, mas eu gosto muito da mãe do Carl. Ela tem uns peitos maneiros. Sinto muita vergonha disso, mas já bati punheta pensando nela.

Os Profissionais começou, e nós nos acomodamos pra ver. Eu fico olhando pras pernas da mãe do Carl, atraído pelo jeito com que ela descalçou os chinelos. Ela me pega em flagrante e sorri. Eu fico todo vermelho, e olho de volta pra tela. Os Profissionais é um programa legal. Eu seria Doyle e Carl seria Bodie, mesmo que Doyle tenha um cabelo igual ao de Terry.

Doyle.

Polmont.

A faca.

O rapaz lá de Clerie.

Olho de volta pra tela. Embora o programa fosse ótimo, eu ainda tinha aquela sensação enjoativa e apavorante de que a noite de domingo estava chegando, pior do que nunca.

Sem homem em casa

Mas quando acordo já estou um pouco mais feliz; na verdade, faz séculos que não sentia vontade de ir à escola em uma manhã de segunda-feira. Eu odeio a porra do lugar, e mal posso esperar o verão pra fazer dezesseis anos e mandar tudo aquilo lá pra puta que pariu. Falam que eu devia continuar, e que eu poderia até me dar bem se me esforçasse mais. Mas eu só gosto de francês. Se deixassem a gente estudar francês o tempo todo, ou talvez outra língua como alemão ou espanhol, eu nunca sairia da escola. O resto é merda. Eu gostaria de ir morar na França um dia, e de ter uma gata francesa, porque as meninas de lá são lindas.

Quero ouvir falar da partida, mas não do que aconteceu na frente da boate. Só que provavelmente já é boataria a essa altura.

Boate! Já é boataria a essa altura!

Mas fico preocupado ao pensar no assunto. Às vezes acho que está tudo bem, e então sinto um calafrio que quase para meu coração. Minha mãe sabe que eu estou com algum problema. Estou achando difícil encarar o seu olhar. Levanto logo e saio cedo, chamando Carl e Billy primeiro, coisa que em geral nunca acontece.

Chegamos à escola e vamos à assembleia das segundas-feiras no ginásio. O diretor McDonald está sentado lá em cima da plataforma, com ar grave e sério. Há uma tagarelice geral, que só para quando ele se levanta e diz: – É realmente triste termos de começar a semana com uma nota azeda. Professor Black...

Ele meneia a cabeça pro Blackie, que logo se levanta, disparando outro zumbido de sussurros ginásio afora. O puto parece furioso, com faixas vermelhas nos dois lados do rosto. Ele pigarreia e todos nos calamos outra vez.

– Em todos os meus anos como professor, eu nunca, nunca tive vergonha de dizer que era membro desta escola...

– O sacana nunca foi desta escola... do que ele está falando? – cochicha Billy pra mim.

– Até testemunhar um comportamento nauseante na partida de futebol no Easter Road neste último sábado. Um grupo de rapazes, obviamente decididos a criar uma encrenca infernal, arrastou na lama o nome de toda esta cidade, toda esta cidade – lamenta ele, abrindo os braços largamente. Como de costume, o puto faz uma pausa em busca de efeito. Todos abaixam a cabeça, mas só alguns esnobes e puxa-sacos, além de uma ou duas meninas, fazem isso por vergonha; quase todos nós só queremos evitar cair na gargalhada. Então Blackie continua: – E é doloroso dizer isso, mas alguns dos envolvidos eram alunos desta escola. Um deles é conhecido por muitos de vocês. Ele partiu no verão passado. Um rapaz pateta, conhecido como Terence Lawson.

Ouvem-se muitos risos abafados. Como eu queria que Terry estivesse ali pra escutar isso... um rapaz pateta! É a cara dele!

– O outro jovem idiota não era conhecido meu. Mas havia um bandido que desfilava com a maior audácia possível, ao ser levado à força em torno do gramado para as câmeras de televisão, para o mundo todo, ver! Um rapaz desta escola! – Blackie já está tão enfurecido que treme pra caralho. – Adiante-se, Martin Gentleman! O que você tem a dizer em sua defesa?

A princípio não consegui avistar Marty Gentleman. Só vi Dozo Doyle rindo enviesado, com a cabeça recém-raspada e aqueles olhos loucos. Depois vi Hillier, o professor de educação física, fazer sinal pra que Gentleman saísse da fileira, e então consigo avistá-lo. Ele não passa despercebido facilmente.

– Enfie essa porra de escola no cu, seu maluco! – diz Gentleman, ao sair da fila. Ouvem-se muitas risadas e exclamações de espanto nas outras fileiras. Na realidade, foi muito parecido com o que acontecia quando meu tio Donald me levava ao teatro em Tollcross pra ver Stanley Baxter e Ronnie Corbett em Cinderela, essas coisas. Hillier tenta agarrar o braço de Gentleman, mas é empurrado e encarado por ele. O puto se caga todo.

– Essa mentalidade... estão vendo? Estão vendo? – Blackie aponta pro Gentleman, que já ruma pra porta, fazendo sinais obscenos pra ele. O puto começa a grasnar no palco. – Essa mentalidade... é contra isso que nós lutamos! Estamos tentando ensinar! Estamos tentando ensinaaarrr...

Gentleman se vira pro palco e dá um berro tão forte que quase cai, cambaelando à frente na ponta dos pés. – VÁ SE FODER, SEU MALUCO! ENFIE A PORRA DE JESUS NO RABO!

– VOCÊ NUNCA MAIS PORÁ OS PÉS NESTA ESCOLA! – uiva Blackie.

Mais expressões de espanto, e mais risadas. A porra da melhor comédia que qualquer um aqui já viu, isso é certeza.

– Não se preocupe com essa porra, seu puto! Não volto aqui nem por um caralho! – rugiu Gentleman, antes de virar as costas e sair de vez.

Uma garota chamada Marjorie Phillips teve um acesso de riso e precisou morder o dedo a fim de parar. Billy e Carl já estavam quase chorando. Então eu digo: – Gentleman... um verdadeiro gentil-homem, mas nada erudito. Pelo menos a partir de agora...

Todo mundo começa a dar risadas, e a coisa se espalha pela fileira toda. Maneiro!

Blackie continua sua arenga, mas já perdeu a porra da cabeça, e McDonald manda que o puto se sente. Então somos dispensados. O papo se espalha pela escola, e a galera toda está quase se mijando de tanto rir. Gentleman agiu certo ao fazer o que fez, e o puto do Blackie passou dos limites. A coisa aconteceu fora do horário escolar, e não tinha porra nenhuma a ver com ele. Na minha visão, nós deveríamos ter ganhado a porra de uma medalha por ter enfrentado aqueles putos. Mas Gentleman já largaria mesmo a escola dentro de um mês ou dois, de modo que não faz a porra da menor diferença se ele for expulso ou não. Foi até sorte do puto ter sido preso, porque significa que ele está fora de vez. Por isso é que seria bárbaro ir trabalhar: você não levaria mais bronca só por brigar durante a porra de uma partida de futebol. Na escola, todo mundo era tratado feito uma criancinha.

Quando chego em casa, vou até a lanchonete pra minha mãe. Vou passar a noite em casa, vendo tevê. Nós sempre pedimos comida na lanchonete às segundas, porque minha mãe só termina a faxina muito tarde, e não tem tempo de fazer comida. Trago uma ceia de peixe, duas cebolas em conserva, um ovo em conserva, um pão e uma lata de Coca-Cola. Depois sento pra ver o noticiário. Quando acabo de comer, alguém bate à porta. Minha mãe atende e eu ouço umas vozes de homens. A dela está estridente; as deles, baixas.

É a polícia. Eu sei.

Deve ter algo a ver com o velho. Só pode ser. Da última vez que tivemos notícia, ele estava na Inglaterra. Birmingham, ou algum lugar por perto.

Então eles entram. Minha mãe olha pra mim com o rosto branco de choque. Os policiais ficam me encarando, mas suas fuças parecem esculpidas em pedra.

É comigo.

Não posso ficar calado. Se for comigo, não posso ficar calado.

Minha mãe chora, implorando, mas eles falam que precisam me levar à delegacia.

– É um engano, mãe, tudo vai ser esclarecido. Eu volto logo – digo. Ela olha pra mim e abana a cabeça, sofrendo muito. Eu insisto: – É sério, mãe.

Não adianta, porque ela já lembrou da faca. Vivia pedindo que eu me livrasse daquilo, e eu prometi jogar o troço fora.

– Andrew... vamos logo, filho – diz um policial.

Eu levanto. Não consigo olhar pra minha mãe. Sheena fica alisando Cropley. Tento lhe dar uma piscadela, mas ela mantém o olhar baixo. Está fazendo isso por vergonha, feito aqueles moleques puxa-sacos na assembleia.

Um dos policiais parece ser um filho da puta, mas o outro parece ser legal, e vai falando sobre futebol enquanto entramos no carro. Tento não falar demais, caso eles estejam tentando me dar corda pra que eu caguete algum puto por engano. O pai de Carl vem descendo a rua de macacão, com o saco do seu cachimbo. Ele me vê dentro do carro e chega mais perto, mas eu não consigo olhar pra ele. Sinto que decepcionei todo mundo.

Fico feliz quando partimos, pra que ele não possa se envolver. Ele tentaria ajudar, sei que tentaria, e isso só me envergonharia ainda mais. Acho que ele nem foi visto pelos policiais.

Sinto que é o fim do mundo.

Lá na delegacia eles me levam até uma sala, e então me largam lá. Há duas cadeiras de plástico alaranjado, com pernas de metal preto, feito as da escola, uma mesa de fórmica verde e paredes em tom amarelo-creme. Nem sei quanto tempo eu fico ali. Muitas horas, suponho. Só consigo pensar na noite de sábado, no rosto do rapaz, no tal do Polmont, na maluquice que foi ter puxado a faca, na burrice que foi dar a faca a ele, e na loucura que foi pegar de volta.

Em que porra eu estava pensando? Três burrices no espaço de três segundos.

Os dois policiais voltam pra sala, com um outro sujeito à paisana. Ele usa um terno cinzento, e tem o rosto comprido feito um cavalo. Há uma verruga no seu nariz, e não consigo tirar os olhos daquilo. Faz com que eu me lembre da minha espinha, e que não devia ter ido à Clouds assim. Mas meus pensamentos param e congelam dentro da minha cabeça, quando o sujeito tira da bolsa a minha faca.

– Essa faca é sua? – pergunta ele.

Eu só dou de ombros, mas estou tremendo por dentro.

– Daqui a um minutinho vamos tirar as suas impressões digitais, Andrew – diz pra mim o policial legal. – Também temos testemunhas dizendo que você tinha uma faca igual a essa.

Há uma mosca rastejando na parede atrás do cara.

– Também temos testemunhas dizendo que você estava fugindo da cena da agressão, e outras testemunhando que viram você botar alguma coisa na lata de lixo onde achamos a faca – diz o policial filho da puta, tamborilando na mesa.

– O que estamos tentando dizer, Andrew, é que você pode facilitar sua vida se nos contar a verdade – diz o sujeito à paisana. – Nós sabemos que essa faca é sua. Você deu a faca a outra pessoa naquela noite?

Foi o Polmont. Eu nem sabia o nome do cara. Polmont. Era como se ele fosse um fantasma. Foi coisa do Polmont. Eles vão descobrir isso. Vão perceber isso.

– Não – digo.

O cara à paisana com a verruga começa novamente. – Eu conheço o seu pai, Andrew. É, ele já fez muita besteira na vida, mas não é um homem mau. Nunca se envolveria em uma coisa dessas. Não há maldade nele, e acho que também não há em você. Eu vi o rapaz que foi cortado com essa faca. Todos os nervos do rosto foram rasgados, e ele vai passar o resto da vida com aquele lado da cara paralisado. Acho que havia maldade em quem fez aquilo. Pense no que seu pai acharia disso. Pense na sua mãe, filho... como ela vai se sentir?

Minha mãe.

– Mais uma vez, Andrew... você deu essa faca a alguém naquela noite?

Nunca dedurar alguém.

A mosca ainda está lá, subindo outra vez.

– Andrew? – diz o policial durão.

– Não.

O cara da verruga olha pra mim e solta o ar com força. – Cada cabeça, uma sentença.

Sou um preso, vou pra cadeia, mas não há o que fazer. Ninguém dedura ninguém. Mas certamente algum puto contará a eles que foi o Polmont. Não vão me deixar cumprir pena, nem Doyle, nem o resto da rapaziada. Eles vão falar com o Polmont e acertar as coisas.

A mosca sai voando da parede.

Eu já não vou ser mais o homem da casa. Não existe homem da casa agora.

Minha mãe.

Puta que pariu, que porra minha mãe vai fazer?

Carl Ewart

Educação sexual

– Essas coisas acontecem na época certa, filho – disse o meu velho, obviamente constrangido, através da névoa azulada da fumaça do Regal. Aquela não era a sua praia, mas minha mãe insistira que ele sentasse e conversasse comigo, porque percebera que eu andava “todo ansioso e deprimido”, como descrevera. Mas o coitado do meu pai estava se sentindo no purgatório. Poucas vezes eu o vira ficar sem palavras, como ali.

Essas coisas acontecem na época certa. Exatamente a notícia que eu queria, pai... obrigado. Nem precisei dizer “Pois é, e que época é essa, então?”, porque isso já estava escrito na minha cara. Ele sabia que era papo furado, e eu sabia que era papo furado. As coisas não acontecem, você precisa fazer com que elas aconteçam. Nós dois sabíamos que a questão era: “Que porra a gente faz pra que elas aconteçam?”

Ele tossiu, já parecendo realmente perturbado, enquanto a fumaça se dissipava diante de seus olhos. – Quer dizer... você aprende esse troço todo na escola. Quer dizer... nós não tínhamos isso quando estávamos na escola.

Mas aquela porra era totalmente inútil: aulas de educação sexual. O Gallagher, professor de ciências, ficava nos mostrando diagramas com paus e bolas cortados ao meio, ou então o interior das bucetas das garotas: eram canais, tubos, bebês ainda não nascidos, esse tipo de troço. Coisas que só tiravam a vontade de trepar. Aquilo me deixava enojado: por dentro, o peitinho de uma menina parece estar cheio de algas marinhas. Antigamente eu gostava de peitinhos. Ainda gosto, e quero continuar gostando; não quero pensar neles como cheios de algas marinhas.

Essa é a pior das épocas.

Eu só quero saber o seguinte: COMO CONSIGO DAR UMA TREPADA porque essa porra já está me pirando!

Então, depois da exibição de imagens, e do anúncio das camisinhas de borracha, eles falam pra gente: procure um professor com quem você sente que pode conversar, se tiver qualquer problema. Eu devia ir ao Blackie. Afinal, é com ele que tenho a maior ligação: vivo sendo mandado ao escritório dele pra apanhar. Seria o máximo. Com licença, professor, como eu consigo dar uma trepada? Jesus deu uma trepada, ou morreu virgem feito Maria? Deus comeu Maria, e isso significa que quebrou um dos dez mandamentos, “Não cobiçarás a mulher do próximo”, ou existe uma regra diferente só pra ele?

Seria maneiro pra caralho fazer isso, eu acho!

O que eu preciso saber é:

(1) Como passo uma cantada em uma gata?

(2) Como faço pra que ela fique com tesão... que passos dou? Vou primeiro pro peitinho, ou apalpo a buceta? Enfio o dedo lá dentro e estouro o hímen, como falam os putos da série logo acima da minha, e que obviamente nunca treparam na vida, ou existe outra maneira de fazer o troço?

(3) Devo mijar quando meu pau estiver dentro da buceta, ou simplesmente lançar a porra, como faço quando bato bronha? Espero que a resposta seja a segunda, porque é difícil mijar de pau duro.

(4) O que a gata faz durante tudo isso? Só pra saber o que esperar.

(5) Devo usar uma camisinha de borracha? (Isso não é problema, andei experimentando algumas, e já sei como se coloca.)

(6) E as doenças venéreas? Não podem ser causadas só pelo peitinho de uma menina, essa não. Tudo bem, as aulas de educação sexual do Gallagher até tiveram alguma utilidade: esclareceram isso. Fui burro pra caralho quando repeti na Clouds essa besteira que o Donny contou no Tynecastle na outra semana. Claro que o Birrell e o Gally ficaram me gozando sem parar.

E o Blackie vai dizer: Bom, Ewart, fico feliz por você ter vindo discutir esses assuntos comigo. Acho que a maneira mais direta para esclarecermos o problema é você ir comigo à minha casa, onde minha esposa, uma ex–modelo bem mais jovem que eu, poderá lhe ensinar tudo.

E eu diria, Eu não poderia de jeito algum, senhor... professor Black.

Bom, você poderia me prestar uma ajuda, Ewart. Depois que minha esposa lhe mostrasse o que fazer, você teria a gentileza de devolver o favor e ensinar minha filha? Ela tem a sua idade, e é virgem. E em absolutamente nada se parece comigo, na verdade falam que tem uma semelhança marcante com Debbie Harry ou Blondie... não que eu acompanhe essa besteirada que é a música popular. Espero que reflita sobre minha solicitação, Ewart, já que eu também estou preparado para fazer com que isso lhe seja vantajoso em termos de despesas.

Então tudo bem, professor, pra mim será ótimo.

Boa escolha, Carl. E vamos acabar com essa besteira de “professor” ou “senhor”. Pode me chamar de Cara de Puto. Afinal, nós dois somos cidadãos do mundo.

Tudo bem, Cara de Puto.

Não. Isso não parece nem um pouco provável. De modo que perguntei a meu pai, que pareceu ficar abalado, e resmungou que eu ainda deveria estar subindo em árvores, algo assim. Depois ele se recompôs e começou a me mandar tomar cuidado com gravidez e doença venérea. Então, como um grand finale, disse: – Quando você encontrar uma menina bacana de quem goste, vai saber que chegou a hora.

O conselho do meu velho: encontre uma garota bacana, e cuide bem dela.

Como todos os conselhos do meu velho, seus dez mandamentos, esse não tem me adiantado muito. Não fala como arranjar uma menina, só diz pra não bater nela. Eu já sei que não devo bater nas meninas. Quero saber é como trepar com uma delas. As regras inúteis do meu velho. O seu papo, de sempre me defender e apoiar outros putos que nunca agradecem, só me deixa encrencado na escola com gente feito o Blackie. E o velho anda tenso, porque um conselho importante que me deu não combina com as outras coisas que ele fala.

Uma de suas regras é: sempre apoiar os amigos. Beleza. Mas ele também fala pra nunca dedurar alguém. Bom, como dá pra fazer as duas coisas no caso do Gally? Como apoiar o Gally sem dedurar o Polmont? Porque o Polmont não vai se entregar. Eu não posso obrigar o cara a fazer isso, e nem o Billy ou o Terry podem. Nem mesmo o Topsy e a rapaziada do conjunto com quem eu vou aos jogos do Herts querem se meter com gente feito Doyle e Gent. Principalmente por causa de um torcedor do Hibs feito o Gally, embora todo mundo goste dele. Os parentes do Doyle não são só uns putos durões, são gângsteres. Existe uma diferença.

Uma diferença grande.

O sábado continua sendo chamado de a noite das facas longas. Principalmente por Terry, que está tentando capitalizar o suposto esfaqueamento do rapaz por Gally, ligando isso à sua própria detenção, pra que todos os vagabundos da área somem dois mais dois, e cheguem a dez. Eu sei como a cabeça dele funciona: está usando a desgraça do amigo pra se promover.

Filho da puta.

É claro que eu não vi o que aconteceu com Gally na Clouds no fim de semana passado. Tinha ido embora com Sabrina muito antes do início da encrenca. Mas Terry deve ter visto alguma coisa, ou Billy. Ou então algum dos outros caras.

Sabrina: quero saber o que fazer a respeito dela, e quero saber o que fazer a respeito de Gally.

Tudo está ficando complicado.

Meu velho só consegue tentar me proibir de ir à Clouds. Não falou isso claramente, mas disse: – Venha ao Tartan Club tocar uns discos, filho, brincar de DJ um pouco.

Ele nunca curtiu me ver dando uma de DJ junto com ele no Tartan antes. Quantas vezes eu pedi, tantas ele disse não.

O velho e a velha ouviram falar das encrencas naquele fim de semana, no futebol e na discoteca. Acho que eles pensam que é tudo culpa do Terry, já que ele foi preso durante a partida. Mas nós quase não estivemos com ele naquela noite. Billy acha que Gally simplesmente pirou, depois de ser rejeitado por aquela gata. Mas foi o Polmont, ou então o Doyle, quem cortou o cara. Certeza. Gally não faria aquilo, nunca chegaria a esse ponto. Na escola ele até esfaqueou a mão daquele garoto, o Glen, e isso já foi uma maluquice, mas é diferente de cortar o rosto de um puto.

Agora Gally vai pra prisão. Ele faz aniversário no dia de Natal. Lembro de perguntar se ele ganhava dois conjuntos de presentes, um pelo Natal e outro pelo aniversário. Agora não vai receber nem um. Aquele baixinho é o melhor amigo que qualquer um poderia ter.

Meu velho. Encontre uma garota bacana, diz ele. Fácil.

Feito Sabrina, e toda garota com que eu converso, isso não é problema, mas e depois? O que acontece aqui embaixo, e lá embaixo? Tive vontade de falar que eu encontro uma garota bacana pelo menos dez vezes na porra de um dia. Mas isso não adianta, porque ainda não consegui transar.

Talvez seja preciso só meter e disparar. Mas como não vou encontrar com Sabrina neste fim de semana, nem na casa do caralho vou conseguir fazer isso.

Make Me Smile (Come Up and See Me)

Ela é mesmo uma garota bacana, uma garota genial. Se pelo menos eu tivesse um pouco mais de atração por ela. Uma vez Terry falou que ninguém consegue foder uma personalidade, depois de Gally falar que uma gata da escola tinha uma personalidade bacana.

A gente se conheceu na Golden Oldies, aquela loja de discos em Haymarket. Ela estava perguntando ao atendente se ele tinha um disco daquela canção antiga de Steve Harley e Cockney Rebel, “Come Up and See Me, Make Me Smile”.

– Lamento – disse ele.

Não sei por quê, eu fui até lá e disse: – Esse é o melhor disco que já fizeram.

Ela ficou olhando pra mim, como se fosse me mandar pra puta que pariu.

– Pois é, meu irmão tinha, mas se mudou lá de casa e vai levar tudo que é dele... não quer me dar o disco – disse por fim, erguendo as sobrancelhas finas, delicadas e claras.

– Vá até a Sweet Inspiration em Tollcross. Com certeza eles têm – disse eu. Depois menti. – Lembro que vi o disco lá na semana retrasada.

E arrematei: – Posso ir com você até lá, se quiser.

– Legal. – Ela sorriu de volta pra mim, e eu senti um pequeno PING por dentro. Quando sorria, sua boca assumia a forma de um crescente perfeito, mudando totalmente o rosto.

Às vezes ela parecia muito bonita. O problema é que era uma menina bastante gorda... bom, não gorda, mas grande, e tinha um cabelo alourado, quase ruivo. Fomos andando rua abaixo, eu todo tímido, com medo que alguém nos visse e pensasse que estávamos namorando. Encontrar o Terry agora seria a pior coisa da Terra. Não que eu desgostasse de Sabrina; mas ela não era magra com peitões, feito as garotas das revistas de punheta, e normalmente esse era o tipo de gata que eu paquerava.

Por todo o caminho só falamos de som, som, som, e ela realmente entendia da coisa. Foi legal poder conversar sobre música com uma garota que entende do assunto. Na escola não havia uma só... bom, na verdade devia haver, mas eu não conhecia. Quer dizer, elas sabem os sucessos que tocam nas paradas e essa merda toda, mas ficam só olhando quando você tenta falar de álbuns inteiros. Eu fiquei feliz quando vimos que também não havia Steve Harley em Tollcross, porque tivemos de andar por Southside, e depois direto até fim do calçadão do Leith, antes de finalmente conseguir o disco. Achei o nome de Sabrina muito bacana, mas não gostei quando ela falou que era chamada de Sab. Prefiro Sabrina. Mais exótico e misterioso, e não feito um carro, falei pra ela. A essa altura eu já sabia que não queria só falar de música com Sabrina, eu queria que a gente se desse bem. Era a porra da melhor chance que eu tinha, porque podia falar com ela sobre algo que conhecia, sem que ela se cansasse feito o resto. E podia porque me sentia totalmente relaxado com ela.

Então fomos até a Wimpy, tomar uma Coca-Cola e comer batata frita. Pelos olhares que Sabrina lançava pro hambúrguer de um cara lá, deu pra perceber que queria um também, mas não queria que eu achasse que ela era gulosa.

Nosso próximo encontro foi na Clouds, no sábado, a noite em que Gally se encrencou. Ela estava com umas amigas. Nós até tiramos uns sarrinhos, mas passamos a maior parte do tempo sentados lá embaixo, falando de música. Eu estava nervoso, porque meus amigos estavam lá, mas fiquei feliz quando ela falou que precisava ir pra casa, e nós saímos cedo pra ir caminhando pela cidade. Acho que o Renton e o tal do Matty, lá do Leith, foram os únicos que nos viram juntos, na saída. Quando chegamos lá fora, já estávamos tirando um sarro e falando de música. Eu andei com ela até Dalry e depois fui pra casa, pegando a Gorgie Road até o nosso conjunto.

De modo que perdi tudo, perdi toda a ação. Andy Galloway, o baixote do Gally, meu amiguinho, foi levado pro centro de detenção, sem direito a fiança, pra enfrentar polícia, assistência social, relatórios psiquiátricos e julgamento. São essas duas coisas que estão baixando o meu astral e me deixando deprimido, como diz minha mãe: não poder fazer coisa alguma pelo Gally, e não conseguir dar uma trepada.

Eu sabia que se não conseguisse dar uma trepada dentro de poucas semanas, ou dias, morreria virgem, destinado a morar em casa com minha mãe e meu pai pelo resto da vida. Era toda essa porra que estava em jogo ali. Eu estava pronto. Estava muito mais do que pronto. Só conseguia pensar em sexo.

Sexo, sexo, sexo.

Liguei pra Sabrina e combinamos um encontro na Wimpy na terça-feira. Sentamos naquela porra e ficamos nos beijando, até que eu quase esporrei na calça jeans. Foi bárbaro, mas não era suficiente. Tomei coragem e perguntei se ela queria ir até a minha casa, ver meus discos na noite de sábado, quando minha mãe e meu pai estariam no Tartan Club.

Sabrina deu um sorriso ousado e disse: – Se você quiser...

Vou conseguir.

Come up and see me, make me smile...

Eu mal conseguia esperar pelo sábado. As horas se arrastavam. Na quarta-feira saí e liguei pra ela, embora isso não fosse muito maneiro. O orelhão estava quebrado. Precisei voltar pra casa e ligar de lá escondido. O pai dela atendeu. Eu perguntei por ela, com voz falha. Sabrina parecia muito mais displicente, como se estivesse cagando e andando. Fiquei na dúvida se ela viria ou não. Eu precisava cochichar, e tinha a impressão de já estar ruborizado, caso minha mãe ou meu pai entrasse. Então tentei assumir um tom de machão, como se estivesse falando com um amigo.

Já estava duvidando que Sabrina viesse, embora ela houvesse respondido que sim, quando eu falei que nos veríamos no sábado. Foi deprimente.

Na loja do Newman, Topsy perguntou se eu queria ver o Herts no sábado. Não. De jeito nenhum. Talvez a Maggie estivesse lá, mas Sabrina é melhor do que ela. Eu achava que iria à casa dela quando os pais viajassem. Billy fala que eles a deixaram sozinha pra ir a Blackpool. A magricela e cafona da Maggie, que me rejeitou e depois deu pra porra do Terry. Pelo menos é o que o puto conta. Pra mim ele tá falando merda. Não pode ter comido todo mundo que tem xota.

Judeus e gentios

Topsy passara a semana toda na escola e também no serviço, pentelhando porque eu não ia ao jogo do Herts em Montrose. Acho que ele pensava que eu estava virando casaca. Sem chance. Ainda me cago todo pensando naquela ostra de catarro que desceu pela minha garganta. Eu não ligo pra socos ou pontapés, mas aquilo foi nojento. Que jeito mais merda de morrer: hepatite transmitida pela porra de um esmolambado de Glasgow, por apoiar putos que torcem pelo Hibs, que de qualquer maneira eu detesto pra caralho! Isso não é nada rock and roll: não é como uma overdose de drogas, ou um acidente de helicóptero. Provavelmente Maggie Orr e todas as meninas da escola, vestidas de preto, ficariam de pé em volta do meu túmulo, derramando lágrimas, lamentando não terem tido a decência de trepar comigo quando tiveram chance.

Depois de me encher o saco a semana toda, agora Topsy quer que eu fique repetindo o que aconteceu no sábado. Estamos sentados no escritório que fica no porão da loja, durante nosso intervalo. George Bichona está lá fora, fazendo buquês e coroas.

Topsy parece fascinado pela gangue dos Doyle, principalmente Dozo. Quer que eu conte a história outra vez: quem entrou primeiro, Doyle ou Gentleman, quem estava mais a fim, e essa merda toda. Por algum tempo é bacana, até divertido, mas depois enche o saco.

De modo que eu mudo de assunto e começo a falar da banda, dizendo: – Sabe de uma coisa... ontem à noite passou uma melodia muito legal na minha cabeça.

Topsy fica silencioso e pensativo. Depois suga seus grandes dentes da frente, como sempre faz quando vai falar algo, e me diz: – O meu velho não vai mais nos deixar ensaiar dentro de casa, por causa da última vez.

Puta que pariu... eu sabia! O maluco do puto tinha posto pra dentro aquelas gatas, Maggie e tudo mais. Não que eu estivesse reclamando, mas o quarto dele parecia o St. James’s Centre. Empolgados, nós tínhamos começado a nos exibir, ligando os amplificadores em volume máximo, e o velho tinha nos expulsado. Que banda da porra.

– Pois é, a minha velha também fica louca. – Isso eu tinha de admitir. – De qualquer forma, é perda de tempo ensaiar na minha casa, porque o meu velho sempre se intromete. Nunca consigo tirar a guitarra da mão dele. É melhor a gente ensaiar sempre na casa do Malc. Tem mais lógica. Nas nossas ele demora tanto pra levar e montar a bateria que o ensaio quase acaba antes.

– A velha dele vai adorar isso – diz Topsy, quebrando o seu biscoito e molhando o pedaço dentro da xícara de chá.

– Pois é... uma roubada da porra – concordo.

Se bem que hoje em dia tudo é roubada, como ficarmos presos ali, naquela loja de frutas e flores do Newman, quando devíamos estar ensaiando. A Snap deveria e poderia ser a melhor banda da história, se não fosse por merdas desse tipo. Essa é a melhor hora no trabalho, o intervalo, a hora em que dá pra sentar e discutir coisas importantes. E Topsy começa a refletir.

– Esse é o problema de morar lá no nosso conjunto... paredes finas demais. Todo mundo reclama pra caralho. A gente já estaria no nível da merda do The Jam, se morasse em um casarão com uma porão ou uma garagem feito o puto desse judeu velho aí em cima – diz ele, indicando com o polegar a loja acima de nós. – Seria The Jam que estaria abrindo o show pra porra da Snap.

Fico com medo que George Bichona tenha ouvido isso, porque Topsy tem um vozeirão, de modo que olho lá pra fora. George continua resfolegando, aprontando suas flores, e soltando aquele assobio estranho entre os dentes. Viro de volta pro escritório, e baixo a voz. – O Newman não é judeu, Tops. É protestante como nós.

O rosto de Topsy assume uma expressão dura, e ele diz em tom acusatório: – Você é metade católico... pelo lado da sua mãe.

– Vá se foder, seu puto preconceituoso. Minha mãe nunca foi à igreja na vida, e no lado do meu velho só tem protestante, mas estou cagando e andando pra isso. E o Newman é protestante. – Eu aponto pro teto. – Puta que pariu, a porra do cara tem até um cargo na igreja.

Topsy bate no lado do nariz. – Isso é o que eles querem que você pense. Tomam as igrejas pra tornar a coisa menos óbvia. Se os judeus simplesmente fossem à sinagoga, todos notariam logo. Eles se infiltram na igreja protestante pra tornar a coisa menos óbvia. O Newman quer que você pense que ele é um de nós, mas não é.

Nesse momento, Newman desce, mas só ouvimos suas duas últimas passadas. O puto sabe ser ladino pra caralho. Entrando de lado, feito um caranguejo, no escritório estreito, ele aponta pro relógio de pulso.

– Vamos! Vamos! – Seu rosto parece de pássaro, com um bico afiado e dardejantes olhos de pardal. Ele diz pra mim: – Tem entregas que precisam ser feitas!

Pois é, e essa é a maior injustiça: o Topsy faz corpo mole com o Newman, mas nunca é incomodado pelo puto; sempre sou eu o cobrado. Geralmente sou eu o idiota que é mandado à rua com a bicicleta de entrega, em qualquer tipo de clima, entregando provisões a uma putada rica que nunca dá gorjeta, e que me trata feito um criado de merda. Se eu não precisasse do dinheiro pra aquele amplificador Marshall, mandaria o puto enfiar esse emprego no rabo. Mas não dá pra tocar uma guitarra Fender com um amplificador de merda.

Eu é que faço a porra do trabalho aqui. O Topsy só arruma as prateleiras da loja lá em cima, ou carrega as coroas até a traseira da van, pra serem levadas por Newman aos cemitérios e crematórios. Quando estamos os dois aqui, eu sempre sou obrigado a fazer as entregas. E às vezes pra loja lá na Gorgie Road também.

Mesmo assim, sair à rua evita que eu me meta em discussões políticas com Topsy. Ele tem umas ideias esquisitas, mas quase sempre só quer sacanear alguém, ou deixar todo mundo chocado. Só que as pessoas nem sempre entendem isso nele. E eu tenho muito a agradecer, já que foi o Topsy que me arrumou esse emprego.

– Brian, você sobe e vê o que tem de ser reposto – diz Newman com aqueles seus guinchos anasalados. – Vai precisar de uma caixa de fatias de abacaxi, isso já posso adiantar, e algumas ervilhas.

– Certo – diz Topsy alegremente, seguindo Newman escada acima pra encher as prateleiras. E ainda faz sinais obscenos pro puto, atrás dele. A vida é dura só pra alguns; esse filho da puta vai ficar dentro de uma loja agradável e quente, passando uma cantada em Deborah ou Vicky, qualquer uma que esteja lá com a velha sra. Baxter. Enquanto isso, eu preciso arriscar a vida no trânsito pesado, pedalando uma bicicleta com carga excessiva por Merchiston e Colinton.

As caixas de provisões estão espalhadas pelo chão, onde a bicha assobiante, com seu macacão verde, está terminando os arranjos florais. Ele é bom nisso; suas mãos torcem e puxam os arames, criando uma verdadeira obra de arte em poucos minutos. Eu não saberia por onde começar. Olho pras ordens de serviço coladas em cada caixa e começo a planejar meu trajeto. Até que não será um dia tão ruim. Sempre é melhor começar pelos locais mais distantes, em Colinton, e vir voltando aos poucos. É mais encorajador assim. O pior horário é sábado de manhã, que uma semana é meu, e de Topsy na outra. Às vezes um de nós perde o ônibus do Hearts, principalmente quando é um jogo fora de casa, e eles precisam partir mais cedo.

Topsy me avisou acerca de George Bichona quando eu comecei. – Ele é mesmo uma bicha velha. Quer dizer, não passa a mão na sua bunda ou coisa assim, mas dá pra ver que é uma bicha pelo jeito de falar e se mexer.

E com certeza, o velho George cicia, salpicando meu rosto com cuspe tal como salpica seus arranjos com a pistola de água. Apontando pra uma encomenda, ele diz: – Leve essa aí pra sra. Ross primeiro, filho. Ela telefonou pra cá exigindo isso. Um palavrório pavoroso.

De modo que começo a carregar a velha bicicleta de entregas preta, e lá em cima da escada já ouço Topsy e Deborah, aquela estudante que é uma gata, dando altas risadas acerca de alguma coisa.

Bebendo pra esquecer

Estou atrasado, e a feiosa da sra. Ross tem um poodle pequeno, com uma coleira de padronagem xadrezada, que sempre morde meus calcanhares. Desta vez o bicho realmente me pega de jeito: os dentes já romperam minha pele, e minhas calças podem se rasgar. Eu já estou cansado pra caralho disso, de modo que largo a pesada caixa em cima dele. Ouve-se um guincho, e o escroto geme e gane, lutando pra se libertar sob o peso da caixa. Tomara que eu tenha quebrado o lombo do puto.

A porca da velha gorda chega à porta, uivando: – O que aconteceu? O que você fez com ele?

Ela afasta a caixa e a porra do bicho se escafede pra dentro da casa.

– Desculpe, mas foi um acidente. – Eu sorrio. – Ele mordeu minha perna, e de susto eu deixei a caixa cair.

– Seu... seu... burro...

Já descobri que a melhor coisa a fazer nessas situações é manter a cabeça fria e ficar se repetindo. Meu velho já falou que era assim que o sindicato ensinava os operários a negociar. – Ele mordeu minha perna, e com o choque eu deixei a caixa cair, por engano.

Ela me lança um olhar de puro ódio, mas depois se vira e vai bamboleando atrás do cachorro. – Pipuhrr... Pipuhrr... meu menininho...

Eu nem estava jogando fora uma possível gorjeta, porque aquela puta velha, embora cheia de merda, nunca solta sequer um peido. Na Slateford Road enchi os pulmões de bosta, devido ao cano de descarga de um ônibus desregulado da Lothian Region Transport, obrigado. Até ganhei dez paus da sra. Bryan mais tarde, e isso me alegrou, mas já passava do horário de encerramento quando cheguei de volta à loja em Shandon.

Eles estavam parados do lado de fora, esperando pra trancar tudo. Newman consultava o relógio, com cara de que algum puto peidara sob seu nariz.

– Vamos, vamos – chilreia ele. Topsy e Deborah dão risadinhas, enquanto a sra. Baxter parece emburrada, consultando o relógio como o patrão. Os putos agem como se estivessem presos ali até tarde por culpa minha, mas sou eu que faço a porra do trabalho de verdade. Fico achando que seria ótimo ver algum puto arrebentar a porra da boca do Newman, ou melhor ainda: ver o sacana tentar pedalar essa bicicleta sozinho, antes de ser atropelado por um ônibus, e esmagado no asfalto da Slateford Road.

Topsy e eu ficamos olhando, enquanto a tal da Deborah se afasta rua abaixo. Imagine sair com uma gata dessas! Vemos quando ela passa pela ponte em Shandon. Então Topsy diz: – Essa aí eu comeria a qualquer hora do dia ou da noite... mas ela tem namorado.

– Aposto qualquer porra que tem mesmo. – Eu balanço a cabeça, admirando a curva descrita pelos tornozelos sobre os saltos altos ao se transformarem em panturrilhas. A saia batia abaixo dos joelhos, mas era bem justa: dava pra ver que ela tinha uma bunda e coxas maneiras. Nós tínhamos um ótimo sistema pra dar espiadelas nela e em Vicky: peitinhos, quando parado na escada pra estocar a prateleira superior; pernas, ao erguer o olhar diante das prateleiras inferiores. Em certa manhã de sábado era o plantão da Vicky, e ela foi trabalhar com uma saia curta sobre uma minúscula calcinha branca. Dava pra ver os pentelhos, enroscados do lado de fora. Eu achei que fosse desmaiar. À noite toquei uma punheta pensando naquilo, e esporrei tanto que achei que ia precisar receber uma solução salina intravenosa no hospital, só pra repor os fluidos. Só de pensar naqueles pentelhos dela... mas já chega.

– Você vai pra casa? – pergunto a Tops.

– Não, a gente se vê amanhã. Hoje vou rangar na casa da minha avó.

A mãe e o pai de Topsy tinham acabado de se separar, então ele estava passando mais tempo na casa da avó, em Wester Hailes. Então vou embora, cruzo a Slateford Road e desço os degraus. Paro no Star, um bar de peixe, pra comprar batatas fritas, porque estou morto de fome. E pego a Gorgie Road. Passo pelo abatedouro, já a caminho do conjunto, quando vejo a aproximação deles.

Notei primeiro a Lucy, com aquele cabelo louro-branco brilhando sob o sol feito magnésio em ignição no laboratório de ciências. Bem que eu queria ter um cabelo assim: branco, tudo bem, mas com aquele matiz louro crucial, que separa os que têm classe dos semialbinos com uma garrafa de leite na cabeça. Ela está usando uma calça bege, do tipo que chega até a metade da canela, e uma blusa amarela que revela o sutiã por baixo. Leva uma jaqueta branca pendurada sobre o pulso. Então olho pra sua direita, e lá está aquela grande massa familiar de cabelo de saca-rolha. Eles vêm caminhando um pouco separados, como se estivessem discutindo. Lucy tem no rosto uma expressão dura e decidida. A bela e a fera, com certeza. Ela podia se dar melhor, obviamente. Se bem que isso é só inveja, e provavelmente significa que ela devia estar comigo, não com aquele puto. Eles me veem e começam a se juntar um pouco.

– Lucy. Tez.

Lucy tem o cabelo preso atrás, e sua pele parece lisa feito a melhor porcelana da minha avó, se minha avó tivesse alguma porcelana.

– Tudo bem – diz ela, com o olhar afiado e o lábio inferior virado pra baixo, cheia de azedume.

Terry faz um escarcéu por minha causa. Dá pra ver que ele quer alguma coisa.

– Eeeiii... Carl Ewart! O Garoto Milky Bar! – Depois, como se houvesse acabado de pensar nisso, ele meneia a cabeça pra Lucy e diz: – O homem certo! Conte a ela, Carl...

– Não comece, Terry – sibila Lucy. – Esqueça o assunto.

– Não me fale pra não começar. É você que tá fazendo acusações contra mim. Não faça acusações contra as pessoas se você não consegue escutar a verdade!

O puto já está subindo nas tamancas, assumindo um tom eloquente, sofrido e escandalizado. Agora eu sei que ele quer alguma coisa.

Lucy olha furiosa pra ele e abaixa a voz. – Não sou eu, é a Pamela, já falei pra você!

A coisa sai feito um rosnado grave e me faz pensar em Piper Ross, aquele poodle em quem deixei a caixa cair.

GGGGRRRRR!

– Pois é, e você acredita mais naquela vaca do que em mim, o seu próprio noivo! – diz Terry com as mãos nos quadris, abanando a cabeça de um jeito semelhante a um jogador exasperado, que não espera justiça de um árbitro parcial.

Lucy encara o puto durante um ou dois segundos, e depois vira o olhar pra mim. – Ele está falando a verdade, Carl?

Eu olho pros dois, um da cada vez. – Talvez fosse bom eu saber de que porra vocês estão falando.

– Dele. – Ela meneia a cabeça pra Terry, mas continua olhando pra mim. – Ele saiu da Clouds com uma garota... uma garota da sua escola!

Lucy frequentava o Centro Educacional até sair no ano passado, de modo que provavelmente não conhece as garotas da nossa escola. Uma garota da nossa escola. A esnobe da Caroline, do meu curso de arte. Os olhos do Gally quase pulam da porra da cabeça dele toda vez que ela entra em uma sala. Na verdade eu nem tenho Caroline em alta conta, mas ela é um fodaço. E o Lawson é um puto de sorte.

Terry dá uma piscadela pra mim por cima do ombro de Lucy. Depois cruza a rua, abanando a cabeça e falando sozinho. – Vou até ali, pra ficar de fora, sem falar coisa alguma...

– Só no dia de São Nunca. – Eu dou um muxoxo pra Lucy, na esperança de que ela entenda a piada, mas ela não entende. Então pigarreio e faço o que meu velho sempre me mandou fazer quando estivesse pressionado em uma negociação e precisasse ganhar tempo: olhar pro próprio nariz e deixar o olhar focalizado ali. Todos pensam que estão sendo encarados fixamente, mas não. E começo: – Pra ser sincero, Lucy...

Imediatamente percebo meu erro. A gente nunca deve falar “pra ser sincero”, porque isso já de cara indica que é mentira. Meu pai me ensinou isso, e é assim que o pessoal do sindicato negocia. Mas então continuo: – Eu queria pra caralho que ele tivesse saído de lá com uma garota da escola.

– Que porra é essa que você tá falando? – Os maravilhosos olhos grandes de Lucy se estreitam até virar duas fendas venenosas de ódio.

– Bom, isso me livraria de ficar escutando o Terry falar de você o tempo todo. É Lucy isso, Lucy aquilo, sabe, quando a gente se casar...

Ela olha de volta pra Terry, lá do outro lado da rua, abanando a cabeça com ar sofrido e triste. Depois se vira pra mim outra vez. – Sério... é disso que ele fala?

– Juro.

Ela ficou me encarando duramente por um segundo ou dois, e se demorasse mais um pouco ia perceber que eu estava de conversa fiada. Mas se virou pra Terry outra vez. Eu queria falar para os olhos grandes, tristes e adoráveis: não, Lucy, o Terry é um puto. Trata você feito merda, e faz você de boba. Mas eu amo você. Eu vou tratar você direito. É só me deixar ir pra casa com você, e trepar até a porra dos seus miolos estourarem.

Eu jamais imaginaria que uma menina como Sabrina fosse tão crédula, e sem dignidade. Então lembro do que se fala por aí sobre a cegueira do amor, e vejo que provavelmente ela ama Terry de verdade: coitada dessa maluca. Ou pelo menos gosta de Terry o suficiente pra acreditar que sente amor por ele, o que é o mais perto que se pode chegar disso.

Lucy cruza a rua e tenta dar o braço a Terry, mas ele se vira de lado, erguendo os braços pra que ela não consiga fazer isso. Dispensa Lucy e se aproxima de mim, seguido por ela, que chora. Ele está no meio de uma arenga, dizendo: – Confiança! É preciso ter confiança quando você namora alguém! Quando você é noivo de alguém!

– Não, Terry... escute... eu não quis dizer...

– Eu concordei com tudo! Isso é o que mais dói! Falei que ia parar de ir ao futebol! Falei que ia arrumar outro emprego, mesmo gostando do que tenho agora! Falei que ia tentar economizar!

– Terry...

Terry soca o próprio peito. – Eu fico cedendo em tudo, e agora recebo isso! Sou acusado de ter saído com uma menina que nunca vi na vida!

Lucy ainda tenta dar uma palavra com ele, mas a essa altura já deve saber que ninguém consegue deter Terry quando ele engrena. – Estou tentando dizer a você...

Um brilho insano surge nos olhos do puto.

– Talvez eu devesse sair com outras garotas, já que vou ser culpado por coisas que não fiz. É melhor fazer de uma vez – diz ele, ficando rígido. Então olha pra mim. – É melhor fazer logo, né, Carl?

Ele faz a palavra logo parecer um longo sussurro.

Eu continuo calado, mas Lucy já está implorando com ele. – Desculpe, Terry, desculpe...

Ele para abruptamente. – Mas não vou fazer isso. Sabe por quê?

Lucy arregala os olhos pra ele, boquiaberta de choque e expectativa.

– Sabe por quê? Você sabe? Você sabe por quê?

Ela fica tentando descobrir do que o puto está falando.

– Você quer saber? Você quer saber por quê? Hein? Hein? Você quer?

Ela balança a cabeça lentamente pra ele. Dois caras passam por nós, rindo discretamente. Um deles faz contato visual comigo, e não consigo evitar um pequeno sorriso.

– Vou dizer por quê. Porque eu sou um otário. Porque eu amo você. Você! Ele aponta pra ela de forma acusatória. – Mais ninguém. Você!

Eles se entreolham parados na rua. Eu dou dois passos pro lado, caso mais alguém queira passar. Um cara de macacão parece ter acabado de sair do abatedouro, e está olhando pra nós. O lábio de Lucy treme, e juro por Deus... parece que há lágrimas se formando nos olhos de Terry.

Eles se abraçam com força, ali mesmo na rua, diante do abatedouro. Uma van passa buzinando repetidamente. Um cara inclina o corpo fora da janela e grita: – ALGUÉM VAI DAR UMAZINHA HOJE À NOITE!

Terry olha pra mim por cima do ombro de Lucy, e eu espero uma piscadela, mas aparentemente ele está curtindo tanto seu desempenho que não quer quebrar o ritmo. Lucy e ele trocam olhares profundos e significativos, como se leria naquele livro de Catherine Cookson que minha tia Avril deu à minha mãe pra ler. Como eu já me cansei disso, viro e parto rua abaixo.

– Carl! Espere um instante! – ruge Terry.

A distância, vejo os dois se beijando. Quando se afastam, algumas palavras são trocadas. Lucy enfia a mão na bolsa. Tira a carteira. Apanha uma nota, uma nota azul. Entrega o dinheiro a Terry. Outro olhar profundo. Mais algumas palavras. Um beijinho na bochecha. Eles se afastam, virando-se ao mesmo tempo pra um aceno de despedida. Terry envia a ela um beijo soprado. Depois vem saltitando até onde estou. Lucy olha de volta outra vez, mas Terry já me agarrou, e vamos descendo, lutando de brincadeira.

– Você é um astro, Ewart! Merece a porra de um drinque por isso. Acabou de salvar meu rabo! Vamos lá, hoje a conta é toda minha! – Ele agita uma nota de cinco paus e ri. – Bom, da Lucy, na verdade, mas você sabe o que eu quero dizer.

– Só não me meta nessa roubada outra vez, Terry – digo, mas não consigo evitar uma risada, enquanto agarro a gola da sua jaqueta Levi’s e empurro o puto de encontro a um poste. Depois tento ficar sério. – Não vou enganar a Lucy só pra acobertar você.

– Qual é, parceiro, você conhece as regras – diz ele, afastando minhas mãos e alisando as roupas. – É preciso apoiar os amigos. Foi você que nos ensinou isso...

É tudo conversa fiada, claro, e ele está vindo com esse papo só pra puxar meu saco. Mas claro que a coisa funciona, nós dois sabemos disso, e não há o que fazer a respeito: somos amigos.

– Portanto, não fique chateado. E agora lembrei de uma coisa... por falar em gatas, ouvi falar que você fugiu da Clouds com uma ruivinha – diz ele em tom sinistro, como que falando pelo nariz.

Fico calado. É melhor. O puto que pense o que quiser lendo meu rosto.

– Então! Agora é outra história! – Ele balança a cabeça de um jeito cúmplice. – Logo será você que vai precisar de álibis, parceiro.

– Por quê?

– A Maggie Orr ainda está a fim de você. – Ele dá uma piscadela com ar sério.

– Conversa fiada – digo a ele. Seria bom acreditar nisso, mas não dá pra gozar um gozador, como diria meu velho. – Então por que ela me deu cartão vermelho e foi com você?

Terry encosta os cotovelos no corpo, e estende as mãos pros lados, explicando: – É o poder do papo, parceiro... mas você está aprendendo depressa. Foi um desempenho e tanto, esse seu papo ali com a Lucy. É, logo você vai se dar bem com a Maggie. Garantido. Eu curto mais a amiga dela, a Gail. Aquela quatro-olhos que você já viu por aí. Espere até ver o rabo que ela tem. Quando conseguir tirar a roupa de cima daquilo...

Ele passa a língua lentamente pelos lábios, e depois continua: – Não, a melhor combinação pra todas as partes é a seguinte... você namora a gata da Clouds, e eu namoro a Lucy direito, enquanto nós dois comemos a Maggie e a Gail na encolha. Pra mim isso parece bom... pra caralho!

Talvez seja só o sorrisão do puto, o entusiasmo que ele tem por tudo, além, claro, do fato de que estou completamente desesperado pra trepar... mas no momento até consigo pensar em combinações piores.

O campanário da igreja aparece diante de nós, e voltamos ao nosso conjunto. Terry insiste em ir ao Busy Bee. Eu não estive em muitos pubs na vida, e nunca tentei ser servido nesse.

– Vamos, seu puto, depois que você virar um cliente normal de lá, todas as gatas vão ficar impressionadas com isso. Você não pode ser aluno a vida inteira. – Ele sorri e depois acusa. – Estão falando que você vai continuar estudando.

– Não sei, depende de...

Mas nem tenho chance de explicar.

– Então você vai pra faculdade, que é uma escola, e vai virar professor, que vive em escolas. Vai acabar nunca saindo da escola. E não vai ter dinheiro. – Ele baixa a voz enquanto subimos a ladeira, com as lojas e o prédio baixo do pub do outro lado. Depois para e coloca as mãos nos meus ombros. – Vou falar uma coisa pra você, amigo, uma fórmula que ninguém se deu ao trabalho de me ensinar na escola. Uma porra de uma soma matemática que poderia ter poupado muito tempo e preocupação, e que é... falta de grana é igual a falta de buceta.

Ele recua, parecendo muito satisfeito, e deixa que isso entre na minha cabeça. Depois me passa a nota de cinco que ganhou de Lucy.

– Vá até o balcão e peça duas canecas de cerveja. Isso é “duas canecas de cerveja” – diz ele em tom grave. Depois assume um tom agudo e estridente. – E não “duas canecas de cerveja”. Não me envergonhe como o babaca do Gally fez quando foi lá comigo. Ele chegou ao bar e falou “por favor, moço... duas canecas de cerveja”, como se estivesse pedindo balas.

Mas eu já estive em alguns pubs, e já fui ao Tartan um monte de vezes. – Eu sei pedir uma bebida, seu puto.

Então entro lá com ele e vou até o balcão. Só que a caminhada parece longa, e toda a putada fica olhando pra mim, como quem diz “esse não tem dezoito anos”. Quando chego lá, o barman meneia a cabeça pra mim e sinto que minha voz vai rachar.

– Duas canecas de cerveja, por favor, parceiro – digo em tom áspero.

– Tá com a garganta inflamada, amigo? – O barman ri, assim como Terry e mais dois caras parados junto ao balcão.

– Não, é só...

Minha voz fica aguda e todos caem na gargalhada.

Mas o cara nos serve e Terry senta no canto. Minhas mãos estão tremendo e derramo metade da cerveja antes de chegar ao meu assento.

– Saúde, Carl... essa foi boa, parceiro. – Ele brinda comigo e toma um gole grande. Depois balança a cabeça. – A puta daquela Pamela, caralho, falando merda sobre mim pra Lucy...

– Mas ela só está apoiando a amiga, Terry. A mesma regra vale pras meninas.

Terry abana a cabeça. – Não, não, não... as garotas são diferentes. Você não entendeu o jogo daquela vaca, Carl. Ela tá a fim de dar pra caralho, e nenhum puto tá comendo ela. Então vai se tornando toda despeitada, só porque a Lucy ficou noiva. Mas a porra da culpa é minha, eu devia ter cuidado dela.

– Como?

– Metendo-lhe a vara na encolha, só pra calar a boca da mulher. Ela precisa ser comida, esse é o problema. Essa é que é a diferença entre homem e mulher. Qualquer gata malcomida começa logo a ficar despeitada e invejosa. Nós não somos assim – diz ele, tomando outro gole grande de cerveja. – Passe o troco pra cá, seu puto abusado... vou pegar mais duas cervejas.

Dou as notas e moedas a ele, que vai saltitando até o balcão. Engolindo às pressas, tento forçar a cerveja goela abaixo, ou pelo menos fazer algum progresso razoável antes que ele volte com mais. Quando reaparece com as bebidas, Terry obviamente teve uma ideia.

– Então, Carl, eu estava pensando... ou eu preciso dar uma umazinha com a Pamela, ou arrumo algum outro puto pra dar. Você já está comprometido, então talvez eu deva recorrer ao Birrell. Pelo menos isso afastaria o puto um pouco da Yvonne. Agora, imagine as cantadas daquele filho da puta – diz ele, começando uma genial imitação exagerada de Birrell, em um tom tenso e entrecortado. – Eu sou Billy. Moro em Stenhouse. Jogo futebol e luto boxe. Preciso treinar muito. É brutal. O tempo está agradável. Você quer ter relações sexuais comigo?

Caímos na gargalhada e ficamos séculos fazendo só isso. Terry e eu poderíamos escrever roteiros de comédia pro Monty Python quando entramos nesse clima.

Depois da terceira cerveja eu ligo pra casa e peço que minha mãe guarde a comida, que eu chego mais tarde. Falo que já comi umas batatas fritas da Star’s. Ela fica calada, mas dá pra ver que não está muito satisfeita. Quando sento outra vez, um velhote entra. Terry me deixa vermelho ao dizer que ele é tio da Maggie Orr, e ao me apresentar como um “amigo íntimo” da sobrinha dele.

– Cutucão, cutucão, piscadela, piscadela, boca de siri! – diz ele, imitando aquele cara do Monty Python. Terry é mesmo um puto abusado: foi ele que comeu a Maggie, mas é em mim que está tentando botar a culpa! Só que o tal do Alec não dá a mínima. Ele parece um pouco bêbado.

As cervejas continuam vindo, e meu rosto fica vermelho e pesado. Quando vou ao balcão mais uma vez, o barman sorri de orelha a orelha, como se soubesse que estou muito bêbado. Quando saímos do pub, fico um pouco fodido ao ser atingido pelo ar. Lembro de cantar “Glorious Hearts” e de Terry cantar “Glory to the Hibees”, um pro outro, descendo a rua. Depois, nada.

É de manhã, e eu acordo na cama de Terry, sobre as cobertas, mas totalmente vestido, felizmente, na casa da mãe dele.

Na minha cabeça havia um barulho feito uma britadeira: é Terry, roncando a valer. Ergo o olhar e vejo aquela massa de saca-rolhas. Ele também está na cama, mas na outra ponta. Tem os pés perto da minha cabeça e, embora não estejam fedendo, o quarto parece empesteado por gases emanados de peidos. Acordei de pau duro, talvez porque precise mijar, e talvez porque tive um sonho esquisito com Sabrina, Lucy e Maggie ontem à noite. De qualquer forma, não foi por ter dormido na mesma porra de cama que o Terry!

Escuto passos na escada e logo depois a mãe do Terry entra, trazendo uma xícara de chá em cada mão. Finjo que estou dormindo, mas ouço o ruído de uma pessoa engasgando, sufocada, e de uma xícara chacoalhando loucamente no pires. – Meu Deus... o que vocês andam comendo?

Ela bota os pires na mesa de cabeceira. – Fizeram uma porcariada lá no banheiro, que eu precisei limpar. Isso não pode ser assim, Terry... simplesmente não pode ser assim.

– Só quero paz, porra – geme Terry.

Eu abro os olhos e vejo a mãe de Terry parada à porta, abanando a mão diante do rosto franzido. – Oi, sra. Laws... quer dizer, sra. Ulrich.

– Sua mãe e seu pai estão preocupados com você, Carl Ewart. Eu liguei aí da vizinha, e falei que você estava aqui. Garanti que você ia tomar o café da manhã, e depois iria pra escola. – Ela olha pro Terry. – Quanto a esse aí... você precisa levantar e ir pro serviço. Está atrasado! Vai perder aquele caminhão.

– Sei, sei, sei – geme Terry, enquanto sua mãe sai do quarto.

Eu coço os colhões. Depois levanto e corro até o banheiro, todo vestido, mas escondendo o pau duro, caso alguém me veja no corredor. Lá dentro dou uma longa mijada, precisando entortar o pau dolorosamente para não mijar no chão, que fede a vômito e desinfetante. Volto e vejo que o preguiçoso do Terry já adormeceu outra vez. Como esse puto adora dormir.

Vou até a sala lá embaixo. A mãe de Terry está sentada em uma cadeira, fumando um cigarro. Eu digo: – Tudo bem?

Ela fica calada, só meneando a cabeça pra mim.

– Outra noitada? – diz uma voz, fazendo com que eu dê um pulo. Não vi Walter, o padrasto de Terry, sentado no canto lendo o Daily Record. Terry não se dá bem com o cara, mas eu acho Walter legal. Ele me mata de rir com aquele jeito de falar, misturando a fala escocesa comum, o inglês formal, e um sotaque alemão. Mas Terry detesta o coitado do escroto.

– Pois é, sr. Ulrich...

O puto do Terry entra, provavelmente com medo de começarmos a falar dele pelas costas, coisa que acho que até faríamos se ele não tivesse entrado. Passa pela mãe e vai até a cozinha. Abre a porta da geladeira, tira um litro de leite e começa a beber.

– Terry... use um copo! – diz a mãe, abanando a cabeça com nojo. Depois pergunta se ele quer um enroladinho de ovo e outro de salsicha.

– Quero – diz Terry.

– O mesmo pra você, Carl? – pergunta ela.

– Beleza, sra. Ulrich – digo, fazendo o gênero alegre e dando um sorrisinho pra ela, mas sem receber outro de volta.

– Vá falar com sua mãe antes de ir pra escola – avisa ela.

Eu rio um pouco, porque ainda estou bêbado da véspera. Bebendo no Busy Bee! Eu e Terry! Bêbados!

Dá pra ver que a mãe de Terry não está muito satisfeita, e que está se preparando pra falar algo. Ela parece toda tensa. Dá pra sentir a porra do clima a um quilômetro de distância. E com certeza, ela solta os bichos, bem quando você pensa que talvez já tenha escapado. Todas as mães fazem esse tipo de coisa, e a minha é especialmente boa nisso. Você acha que vai escapulir sem levar bronca, e então... bum! A porra do soco que nocauteia! E você lá, naquela sinuca de bico. Só que sua mãe é a melhor amiga que você vai ter na vida. Nunca consegui dizer quem eu amava mais, entre minha mãe e meu pai. Deve ser horrível pro Terry ter outro cara sentado onde seu pai verdadeiro deveria estar. Isso simplesmente me mataria.

– Vocês fizeram uma barulhada terrível ontem à noite – diz a sra. Ulrich pro filho. – Acordaram o quarteirão inteiro com suas bobajadas.

– Pois é – diz Terry.

– O sr. Jeavons ficou batendo nessa parede aí do lado!

– Esse puto vai se foder comigo – diz Terry entredentes.

– O quê? – Ela volta da cozinha feito a porra de um João Teimoso.

– Nada.

– Isso não é bom, Terry! – diz a sra. Ulrich, voltando depois pra cozinha.

– Arre, está bem, então! – explode Terry. Ele não gosta de levar esporro, e até tem certa razão, porque a coisa está feia aqui dentro. A gente só queria relaxar um pouco. A mãe de Terry está passando dos limites, ao envergonhar o filho assim quando ele recebe um parceiro em casa. As mãos de Terry ficam brancas ao agarrar os braços da cadeira.

Já sua mãe volta à carga. – Isso aqui não é uma hospedaria, Terry! É um lar!

Terry olha em torno chocado, como se não acreditasse. – Ah, é... um lar da porra.

A sra. Ulrich sai da cozinha com as mãos nos quadris. Terry deve ter herdado isso dela, porque vive fazendo a mesma coisa. Bom, eu ainda estou bêbado por causa da noite de ontem. É engraçado pensar nas coisas que você nota quando está bêbado, não ainda bebendo, mas tipo se recuperando da bebida.

– Seu padrasto e eu só estamos querendo um pouco de paz. – Ela se vira pro alemão. – Walter...

– Ora, deixe os dois pra lá, Alice... eles são umas porcarias de idiotas – diz ele.

– Então cale a porra da boca e me deixe em paz – grita Terry, erguendo o olhar do jornal. – A porra da minha cabeça está doendo!

A mãe se vira pra ele, aos berros.

– Quem está falando aqui é a sua mãe! – Ela aponta pra si mesma. – Sua mãe, Terry!

Ela meio que implora, como se quisesse que o filho entendesse o que ela queria dizer, e de certa forma ele entende, mas ela já passou dos limites ao envergonhar Terry assim na frente de um amigo. Eu olho pra ele e meneio a cabeça pra ela, como quem diz: não aceite essa merda.

É preciso reconhecer que Terry não aceita essa merda. – Cale a porra dessa boca. Você nunca para de falar...

A mãe do Terry se enrijece e fica parada ali, como que em estado de choque. Fica rígida pra caralho. Eu já estou novamente com aquela semiereção. Olho pro Walter, imaginando se ele anda comparecendo com a mãe do Terry. E fico pensando comigo mesmo: eu comeria essa mulher? Talvez sim e talvez não, mas gostaria de ver a mãe do Terry em ação, só pra saber como ela age quando é comida. Só que ela some outra vez cozinha adentro.

O padrasto do Terry entra em campo, porque sente que precisa apoiar a esposa, mas dá pra ver que ele está cagando e andando. Terry ganharia qualquer briga entre os dois. Fácil. Walter sabe que Terry está ficando maior e mais forte, enquanto ele está ficando mais velho e mais fraco, de modo que não vai tentar coisa alguma. Mas diz: – Não é que a gente faça objeção à sua bebida, Terry. Quer dizer, eu também gosto de um drinque. É a bebida excessiva, o tempo todo, que eu não consigo entender.

– Eu só bebo pra esquecer – diz Terry, dando um sorriso debochado pra mim, que começo a rir.

A mãe de Terry acaba de voltar, com alguns enroladinhos em uma travessa. Eles parecem bons. Ela diz: – Deixe dessa porcaria de idiotice, Terry... como assim, esquecer? Que diabos você tem pra esquecer?

– Talvez porra nenhuma, mas não consigo lembrar. A coisa deve estar funcionando! – diz Terry, e eu ergo o polegar pra ele. Que beleza! Ela caiu direitinho na porra da piada! Eu até queria que o Gally estivesse aqui pra ver isso. Um clássico da porra: o melhor até hoje.

– Você pode rir, Terry, mas a conta virá mais tarde – diz o padrasto.

– Mas a gente não bebe o tempo todo. – Terry dá uma risada. – Às vezes também se droga.

Eu começo a rir sem parar, com risadas abafadas, vibrando feito aquele barbeador elétrico que meu velho ganhou de Natal. O Remington, tal como anunciado por Victor Kiam, o puto que comprou a porra da companhia.

– Espero que você não se meta com essas bobagens, e certamente deve ser mais sensato – diz a mãe de Terry, abanando a cabeça e pondo os enroladinhos na nossa frente. – Ouviu essa, Walter? Ouviu? É isso que espera a Lucy. Isso!

Ela aponta pro filho.

Walter lança um olhar severo pro Terry. – Se vocês casarem, aquela menina não vai aturar esse tipo de bobagem. Se você acha isso, está vivendo no mundo da lua.

– Deixem a Lucy fora disso – debocha Terry, arreganhando os dentes. – Ela nada tem a ver com vocês.

Walter desvia o olhar, enquanto a mãe de Terry abana a cabeça, e diz: – Coitada da Lucy. Devia fazer um exame mental. Se ele não fosse sangue do meu sangue...

– Quer calar a porra dessa boca? – diz Terry revoltado, lançando a cabeça pra trás.

A velha dele treme como se estivesse tendo um acesso. – Ouviu isso? Você ouviu isso? Walter!

O velhote só balança a cabeça atrás do jornal, como se aquilo fosse um escudo, pra anular a cena no aposento. Então a sra. Ulrich se vira pro Terry, e diz: – Quem está falando aqui é a sua mãe! Sua mãe!

Depois ela vira pra mim: – Você fala com a sua mãe assim, Carl?

Antes que eu possa responder qualquer coisa, ela arremata: – Não, aposto que não.

E então olha pro Terry. – E eu vou lhe dizer por quê. Porque ele mostra respeito por ela, é isso. Só isso!

Terry simplesmente abana a cabeça e morde o enroladinho de ovo, de onde espirra um jato de gema que cai no carpete.

– Olhe pra essa sujeira! Walter! – diz a mãe, enfurecida.

Walter ergue o olhar e solta uma interjeição patética, mas seu rosto assume uma expressão que significa: que porra você espera que eu faça?

– Você devia ter cozinhado essa porra melhor – diz Terry, fungando. – Um pouco até caiu na minha calça nova. Não tenho culpa se você não consegue cozinhar um ovo.

– Pois tente cozinhar você mesmo! Tente isso!

– Só no dia de São Nunca – ri Terry.

Walter ergue o olhar. – Pois é, estou pensando que o mar seria um bom destino pra você, Terry. Ao menos, lá você aprenderia a cozinhar, cacete. Seria uma bela conquista, e lhe daria a disciplina que é necessária.

– Eu não vou pro mar nem por um caralho. Aquilo é coisa de viado. Ficar preso na porra de um barco só com homem? É, com certeza – debocha Terry, absorvendo com o rolinho parte da gema no seu prato.

Tentando manter o papo leve e amistoso, Walter diz: – Não, não seria assim. Nunca ouviu o ditado “nós temos uma mulher em cada porto”?

Terry sorri com desdém e lança um olhar duro pro Walter. Depois olha pra sua velha, como quem diz “Pois é, veja onde você amarrou seu burro”. Mas fico feliz por ele ficar calado, porque ela é mãe dele, e é preciso mostrar algum respeito.

Yvonne entra, usando um vestido cor-de-rosa. Ela parece toda sonolenta, e sem maquiagem fica realmente jovem, mas estranhamente mais bonita, de um jeito que nunca notei. Sinto um puxão dentro do peito, e pela primeira vez tenho inveja de Birrell por ele ter traçado Yvonne. Ela pergunta pro Terry: – Tem um cigarro aí?

Terry pega seu maço de Regal. Joga um pra Yvonne, outro pra mim, e pra sua mãe ainda outro, que quica no peito dela. Ela olha pra ele e apanha o cigarro no chão.

– Você vai pra escola, Carl? – pergunta Yvonne.

– Vou.

– O que você tem hoje?

– Duas aulas de arte. É só por isso que eu vou – digo a ela.

A sra. Ulrich abana a cabeça e fala que hoje em dia nós achamos que podemos simplesmente escolher, mas ninguém lhe dá a menor atenção.

– Pois é. Nós temos culinária, e depois inglês, de forma que nem é tão ruim – concorda Yvonne, ajeitando o vestido no corpo, como se eu tivesse visto o seu peito. Só que ela não tem muito peito. Mas tem pernas bonitas. – Vou andando com você, só preciso me aprontar.

– Está bem, mas precisamos tomar cuidado com quem nos avistar saindo da sua casa juntos, porque não quero passar uma impressão errada pras pessoas – digo, rindo. Sei que isso deixa Terry sem jeito, e aproveito cada minuto.

Yvonne sorri e afasta dos olhos a franja. – Você pode carregar os meus livros, como nos filmes americanos.

Depois ela ruma pro corredor da casa. É claro, sei que passarei o caminho todo até a escola ouvindo que Birrell isso, e Birrell aquilo, mas a ideia parece boa.

Só que a mãe de Terry ainda não está feliz, e diz pro filho: – Yvonne mal fez quinze anos e já fuma feito a porcaria de uma chaminé. Você não devia encorajar isso dando cigarro a ela.

– Cale a boca – diz Terry entredentes, em tom duro. – Quem anda encorajando quem? Você é que nunca tira um cigarro da porra dessa boca. Quem é a grande influência aqui?

Ela respira fundo e olha pro marido. É como se já estivesse além da irritação e da decepção, simplesmente resignada ao seu destino.

– Antigamente eu achava que ele falava comigo como fala com os amigos no pub. Acreditava mesmo nisso. Mas estava enganada. Agora vejo que ele jamais mostraria tanto desrespeito por eles. Ele fala comigo como se eu fosse uma inimiga, Walter. – Ela se deixa cair na cadeira vazia, completamente abalada e derrubada, dizendo pra si mesma: – Não sei onde foi que eu errei.

Pego Walter olhando pra ela, e percebo que ele odeia a mãe do Terry. Odeia a mulher por obrigá-lo a ir contra o enteado.

Mas nós estamos cagando e andando, e simplesmente devoramos os enroladinhos. Um bom começo pro dia. É preciso um rango depois da bebida da véspera.

Terry se inclina pro Walter e estala os dedos. – Preciso dar uma espiadela nesse jornal. Nós vamos embora daqui a um minuto.

Walter olha pra ele por um ou dois segundos, mas depois entrega o jornal.

Terry lança a cabeça pra trás e solta uma gargalhada forte, profunda e maligna, que nunca ouvi antes. De repente me ocorre que sua casa parece uma zona de guerra, e que os coitados dos dois velhos não são páreo pra ele. No momento eu adoro o escroto, adoro o poder que ele tem, e adoro ser seu amigo. Mas acho que nunca quereria ser como ele.

Bom, com exceção das trepadas, quer dizer.

Trepada de estreia

Ainda naquela manhã Yvonne e eu fomos até a casa da minha mãe, onde ela nos fez mingau, chá e torradas. Eu fiquei constrangido, quando a coitada da Yvonne explicou que nunca tomava café da manhã, mas minha mãe explicou que aquela era a refeição mais importante do dia, e alimentou a garota praticamente à força. Depois contou que Billy acabara de passar ali, e a notícia desapontou Yvonne. Então tivemos de correr de verdade, caso contrário haveria mais encrenca com Blackie. É esquisito, mas você pode faltar a aulas, ou até a dias inteiros, enquanto todos parecem cagar e andar; se chega dois minutos atrasado pela manhã, porém, eles piram.

Quando estávamos saindo, minha mãe deu aquele sorriso falsamente açucarado que as meninas da escola dão quando estão sacaneando, e disse: – Ah, uma garota ligou pra você ontem à noite. Não deixou o nome, falou que era só uma amiga...

Ela arqueia as sobrancelhas e assume um tom de voz sugestivo ao falar “amiga”.

– Huuummm... Carl Ewart! Agora saquei qual é a sua! – diz Yvonne, e minha mãe ri, porque sabe que estou constrangido.

Eu gaguejo. – Não, é só... o que ela falou?

– Ah, foi simpática – diz minha mãe. – Falou que tinha ligado só pra bater papo e que ia encontrar você como combinado.

– Uuuhhhuuu! – diz Yvonne.

– Foi só isso – ri minha mãe. Depois parece se lembrar de algo mais. – Ah, e agradeceu pelas lindas flores que você mandou pra ela.

– Aaahh... que romântico – diz Yvonne, dando uma cotovelada nas minhas costelas. – Flores e tudo!

Que porra é essa?

Eu olho pra minha mãe, depois pra Yvonne, e depois de volta pra minha mãe.

Sabrina. Algum outro puto está atrás dela.

Eu nunca mandei flores pra ela, e protesto: – Mas... mas... eu não mandei flor alguma pra ela...

Minha mãe só abana a cabeça e ri pra mim.

– Não, tem razão, não mandou mesmo. Essa parte eu inventei. – Então ela sorri. – Mas é uma coisa pra se pensar, não?

Fico ali emudecido, com Yvonne e minha mãe gargalhando diante de mim. Ser sacaneado lá fora pelos amigos já é ruim o suficiente, mas dentro da sua casa, por sua própria mãe... puta que pariu! Às vezes acho que fui posto aqui na Terra só pra divertir outras pessoas, coisa que não tem problema, desde que eu me divirta também. E isso não está acontecendo, bom, pelo menos não do jeito que eu quero.

Então partimos pra escola. Eu e Yvonne. Ela é seis meses mais nova que eu, uma garota da segunda série, mas é ela que está indo rua abaixo com um idiota virgem. Mas ela nem falou muito do Billy. Falou mais do que acontecia na sua casa às vezes, aquelas discussões. Contou que, embora seja irmã de Terry, preferia que ele simplesmente se casasse com a Lucy e se mudasse de lá. O Walter era legal, dava um tratamento bom a ela e sua mãe. Mas Terry simplesmente não ia com a cara dele, e chamava o sujeito de Velho Nazista o tempo todo.

Até dava pra entender o ponto de vista de Yvonne. Eu tinha aturado aquilo de manhã cedo, mas não conseguiria viver assim dia sim, dia não. Ficaria com a cabeça fodida. De qualquer forma, chegamos um pouco atrasados, mas felizmente o Blackie não estava de plantão, só a sra. Walters, que nem ligava.

– Venham logo, vocês dois!

– Obrigado.

Fui pra aula e passei a maior parte da manhã na escola ainda meio bêbado. Billy estava lá, e foi estranho não ver Gally. Fiquei só enrolando na aula de arte, querendo me exibir pra todas as garotas lá. O mais engraçado é que naquela turma eu sempre tinha sido quieto e consciencioso, sempre concentrado nas minhas pinturas ou cerâmicas. É como se tivesse acabado de me ocorrer, devido à bebida, que a aula de arte realmente continha as meninas mais comíveis da escola. Aquelas que a gente sempre sentia que estavam em um nível muito superior, sendo comidas por caras mais velhos, com salários e carros. Amy Connor, Frances McDowall, Caroline Urquhart e, na minha opinião a melhor de todas, Nicola Aird. Todas elas estavam naquela turma. Era como se aquilo fosse a passarela das modelos top: a gente só ia ali pintar e coletar material pra punheta. Elas se mantinham em cima de um pedestal, no que diz respeito a possíveis trepadas, mas são meninas simpáticas, com exceção de Caroline Urquhart, que é esnobe e superestimada na tabela de comíveis. Não que eu recusasse uma chupada dela no meu pau, mas então penso em Terry, e lembro que ela já esteve com o puto imundo. Coitado do Gally, que esbugalhava os olhos sempre que ela aparecia. Ele até tentou frequentar as aulas de arte só pra ficar mais perto dela, mas acharam que ele não tinha nível suficiente.

Olho pra Caroline e mantenho o olhar, ousado devido à bebida, e ela desvia o olhar, sabendo que sou amigo de Terry, e sabendo que eu sei. Mais tarde Nicky e Amy vêm ver a pintura da capa do meu disco, pro primeiro disco que a Snap, nossa banda, gravar. Dou uma espiadela nos peitinhos da Amy, e fico me imaginando com o pau enfiado entre os dois, como Terry falou que o amigo dele do Leith fez.

– O que é isso, Carl? – pergunta Nicola.

– A capa do disco da nossa banda. Quer dizer, se a gente chegar a gravar um disco – digo, rindo. É claro que eu posso rir disso, porque sei que a gente vai gravar. Vai acontecer, eu sei. Vou fazer isso acontecer. Só queria ter tanta confiança em relação a outras coisas...

Nicola sorri pra mim como se eu fosse seu avô gagá.

– Vi você com sua guitarra outro dia – diz Amy. – O Malcolm Taylor está na sua banda... o irmão da Angela Taylor.

– Pois é, ele é o baterista. Bom baterista, até – minto. O Malky mal consegue tocar. Mas vai aprender.

Amy olha pra mim e chega à frente. Seu cabelo está quase roçando meu rosto. Nicky também se aproxima e bota a mão no meu ombro. Sinto o aroma do perfume das duas, junto com aquele cheiro maluco de garota, e tenho a sensação de que o oxigênio sumiu do ar, porque certamente nenhum resta no meu cérebro. Penso que esse seria um ótimo título pra uma faixa: “Cheiro Maluco de Garota”. Mas é pouco metaleiro, e pesado demais.

– De onde vocês tiraram esse nome, Snap? – pergunta Amy.

Fico com medo de começar a falar agora, e meus lábios simplesmente se trancarem feito um portão velho na ventania. Tentando me recompor, começo a contar a história de Topsy e eu jogando baralho no ônibus, a caminho de ver um jogo do Hearts fora de casa. Estourou uma briga por causa do snap, o tal jogo de baralho, e um garoto arrebentou o nariz de outro. A gente vinha procurando um nome e percebemos que tínhamos achado quando um cara mais velho começou a gritar: – Que ridículo, brigar por causa da porra do snap.

– Eu gostaria de ouvir vocês – diz Amy. – Tem uma fita?

Então a professora Harte se aproxima. – Vamos lá, pessoal, essas pinturas não vão terminar sozinhas.

Eu estava tão perto de dizer: vá até a minha casa. Puta que pariu, imagine só: Sabrina, Maggie e Amy, todas a fim de dar!

A chance desaparece com a campainha do intervalo. Mais tarde, porém, eu convidaria Amy, e sei que ela simplesmente responderia “sim”, “não”, ou “traga a fita aqui”. Suas amigas ficariam frias; não fariam aquele “uuuhhhuuu” que algumas gatas fazem, e eu também ficaria frio. Se eu conseguisse dar a porra de uma trepada, só uma vez, a pressão diminuiria, e eu dominaria a porra do mundo!

Na aula de geografia esqueço do delta do Ganges, a fim de escrever a letra de uma canção nova. E geografia é a melhor matéria de todas. Tantos lugares pra ir e conhecer. Um dia vou visitar todos eles. Mas agora estou na onda de compor. Começo pensando em “Cheiro Maluco de Garota”, mas vou ficando de pau duro.

Depois de um pouco de composição lírica, o professor McClymont me pega. – Bom, Carl Ewart, você gostaria de compartilhar conosco o que anda fazendo?

– Tudo bem – digo, dando de ombros. – É só uma canção que estou compondo pra minha banda, a Snap. Chama-se “Sem notas”. É assim: Não quero exame, não quero nota baixa, meus amigos se dão bem sem precisar de nota... exame, que coisa mais infame...

Algumas risadas são ouvidas, embora a maior parte se deva a McClymont, pra dar crédito ao puto. E ele diz: – Bom, Carl, eu ia avisar que você nunca fará sucesso em geografia. Mas depois de ouvir sua tentativa de composição musical, acho que é melhor você ficar aqui mesmo.

Todos nós rimos. O McClymont é legal. Eu detestava o puto quando estava na primeira série, mas quando você fica mais velho ele brinca mais. Já vi o McClymont lá no Tynie. É bom dar risada na escola.

À tarde, porém, minha autoconfiança já sumira, e eu estava me sentindo um merda: cansado, nervoso, e com medo da minha própria sombra. Doyle ficou olhando pra mim no corredor, e eu não sabia se éramos amigos, ou se ele descobrira que eu torcia pelo Herts. De qualquer forma, evitei o contato visual. Sinistro pra caralho, aquele puto.

Na noite de sexta-feira fiquei em casa, vendo tevê, pra depois gravar um som e ensaiar na guitarra. Quando minha mãe e meu pai saíram pra ir ao cinema, liguei pro Malky, nosso baterista. Queria falar pra ele que a mulherada andava farejando pra caralho, e que isso era sinal certo de que as pessoas estavam ouvindo falar da nossa banda. Ele ficou empolgado.

– A Amy Connor queria ouvir a gente? – arqueja ele, todo empolgado. Mas então falei que íamos precisar ensaiar mais na sua casa, e ele se aquietou.

O velho e a velha desconfiaram um pouco quando me viram em casa na manhã de sábado. Quando não estava trabalhando na loja de frutas, ou indo ver um jogo fora de casa, geralmente eu ia pra cidade, visitar as lojas de discos. Meu pai perguntou se eu queria ir com ele ao jogo do Kilmarnock em Brockville, mas eu não estava a fim. Quando chegou a noite de sábado, eles demoraram pra caralho se preparando pra sair. Ainda estavam um pouco zangados comigo por ter passado a noite de quinta fora. Não se importavam que eu dormisse na casa de um amigo, mas eu tinha quebrado duas regras. A primeira era nunca fazer isso quando tivesse aula na manhã seguinte. A segunda era que eu não tinha ligado pra dizer onde ia estar. Só que essa regra é maluca, porque você só sabe quando chega lá, e geralmente a essa altura já está bêbado demais pra ligar.

Fui obrigado a prometer a meus pais que eu não iria à Clouds com a rapaziada, nem à cidade. Falei pra eles que ia passar a noite em casa, só indo buscar lá na lanchonete uma torta de carne moída, duas cebolas em conserva e uma garrafa de Irn Bru. Então ia escavar um pouco da torta e encher parte da crosta com fritas, comendo tudo assim enquanto via o filme de terror da sessão coruja. E talvez até trouxesse um ovo em conserva junto.

Acho que eles sacaram que havia algo no ar, mas finalmente foram embora, e eu saí logo depois, indo até a lanchonete sim, mas pra encontrar Sabrina. Meu coração disparou quando o primeiro ônibus número seis apareceu, mas ela não estava a bordo. Eu me senti um merda, mas também aliviado. Depois me senti um merda outra vez, e então fiquei todo empolgado, porque outro ônibus aparece logo atrás. Ela salta, envolta em uma jaqueta preta. A roupa lhe dá uma aparência tão maneira, tão mais madura. Ela está até maquiada. Eu aprovo tudo, porque assim ela parece um fodaço. Nunca vi Sabrina assim lá na Clouds, e ela sabe usar maquiagem muito bem.

Mas é um choque, e por um minuto eu me sinto um garotinho ao lado de uma mulher adulta. Só que já estou totalmente na onda dela. A gente troca um abraço e um beijo rápidos.

Então me ocorre que estou na periferia do nosso conjunto, e que não posso ser visto aqui com ela: se Terry visse Sabrina desse jeito, em um segundo afastaria a menina de mim. Só que... eu quero que as pessoas vejam tudo, vejam a gata que está comigo aqui, de modo que vou indo com ela na direção de casa.

Ah, não...

O primeiro puto que vejo é Birrell, saindo do jornaleiro com o Pink News, uns pãezinhos e leite. Ele diz: – Carl!

– Billy. – Eu meneio a cabeça, e solto o ar dos pulmões. – Essa é a Sabrina. E esse é o Billy.

Billy sorri pra ela, e faz algo realmente esquisito, mas ao mesmo tempo bastante comum: toca no braço dela. Depois diz: – Oi, Sabrina. Acho que já vi você lá na Clouds.

Dá pra ver que ela fica um pouco surpresa, mas ele faz tudo parecer natural. – Oi, Billy... como vai?

– Não estou mal. Pensei em ter uma noite calma depois do fim de semana passado. – Ele dá uma meia risada e vira pra mim. – O Hibs perdeu... o Andy Ritchie marcou dois pro Morton. O Herts também entrou pelo cano. Você foi?

– Não... quero ficar na maciota, como você diz. Mas talvez vá ao Rinque de Gelo durante a semana... hein?

– Legal. Passe lá em casa antes.

– Falô. A gente se vê, Billy.

– Beleza, Carl... beleza, Sabrina.

E lá se foi ele rua abaixo, enquanto eu pensava: com que porra eu estava preocupado? Por favor se comporte, Carl Ewart, seu babaca. O Billy era legal, e eu fiquei até envergonhado. Aquilo deixava claro que Birrell é um cara maneiro. Ele pode ser irritadiço, mas tem bom coração, e é sempre generoso com quem não incomoda. Melhor puto que eu já conheci, na verdade.

Fomos seguindo pela rua.

– Seu amigo parece legal – diz ela.

– É, o Billy é bacana. O melhor.

– Eu não sabia que você patinava no gelo.

Eu tinha começado a ir com Billy, porque era o melhor lugar da cidade pra achar mulher. Tinha umas gatinhas sofisticadas lá. Eu tinha começado a ir com Billy recentemente, depois de sacar que aquele era um dos seus pontos de encontro secretos. O rinque era um segredo nosso, que Terry não podia descobrir, porque ele nos constrangeria ao tomar conta de tudo. Eu tinha um plano na minha cabeça: depois de conseguir dar uma trepada com alguma garota legal de lá, eu apresentaria o lugar a Gally, e botaria a maior banca diante do virgem nervoso!

Queria que isso acontecesse agora.

Eu era um fracasso no gelo: passava a maior parte do tempo com o rabo no chão e voltava encharcado. O puto esportivo do Birrell era ótimo, claro, e dava pra ver que as gatas ficavam impressionadas. Ele só relaxava, na maior tranquilidade, marcando encontros discretos na Clouds ou na Buster’s.

Fiquei com medo de Sabrina me achar um esmolambado por morar num conjunto. Mas um apartamento em Dalry também não chega a ser classe alta. Fico falando sobre música e fazendo contato visual, pra que ela não note a pichação nas escadas. Depois nem vai ser preciso, porque quando a gente entrar, ela vai ver que nós não somos esmolambados. Só tem uma coisa que não posso evitar: o fedor de mijo na escada. Aqueles putos lá em cima, os Barclay, vivem soltando o cachorro, que desce correndo pra fazer suas necessidades lá fora. Mas quando a porta da frente está fechada, o bicho simplesmente mija, e às vezes até caga, na escada mesmo. Quando chegamos à minha porta, lembro que a chave está em um cordão em volta do meu pescoço, feito a de uma criança. Eu me sinto tão idiota e constrangido ao tirar o troço do pescoço, que até me atrapalho ao enfiar a chave na fechadura.

Um lance nada maneiro.

Se eu não consigo enfiar a porra da chave na fechadura, como vou conseguir... puta que pariu, não.

De qualquer forma, a coisa melhora depois que entramos. Eu boto Cockney Rebel pra tocar. Sabrina fica fascinada pela coleção de discos do meu velho, ela nunca viu tantas canções. Mais de oito mil.

– A maioria é minha – minto, já me arrependendo de fazer isso.

Mostro a ela minha guitarra e algumas canções que compus pra banda. Acho que Sabrina não acreditava totalmente no que eu dizia sobre isso, mas ela fica bem impressionada com a guitarra e pergunta: – Você vai tocar alguma coisa?

– Hum, talvez mais tarde – digo. Vou só fazer papel de babaca se tentar isso na frente dela. – O amplificador está meio baleado... lembra que eu falei disso? Estou economizando pra comprar um novo.

Botamos mais alguns discos pra tocar, e então nos acomodamos no sofá. Depois de um sarro, lembro do que Terry falou outro dia, quando nos contou a cantada que passou em uma gata. E então pergunto se Sabrina já fez amor antes, tipo até o fim. Ela não fala, só fica calada.

– É só, tipo... se você quisesse fazer, seria bárbaro... tipo... comigo... tipo agora...

Só faço falar tipo, e fico tentando me brecar antes de começar a delirar merda, merda, merda.

Ela ergue um olhar tímido pra mim, balança a cabeça, sorri e diz: – Então vamos tirar a roupa.

Puta que pariu. Quase me cago todo nessa hora. Então ela levanta do sofá e simplesmente começa a se despir, de uma forma displicente, como se isso fosse a coisa mais natural do mundo! Acho até que é, e fico com medo que ela já tenha feito isso um monte de vezes, como se fosse uma puta pestilenta... talvez meu pau vá ficar coberto de pus e simplesmente se esfarelar todo se for posto em qualquer lugar perto dela.

Foda-se. Melhor morrer de gonorreia do que morrer virgem.

Eu rilho os dentes e fecho as persianas, com a mão tremendo na corda. Meu coração dispara e eu mal consigo me despir. Acho que nunca mais vou parar de tremer.

Nós dois tiramos a roupa, mas Sabrina é diferente pra caralho das gatas das revistas ou da tevê. Os peitinhos são maneiros, mas sua pele é tão branca que parece fria feito sorvete. É engraçado como a gente espera que as gatas sejam bronzeadas, feito nas revistas de bronha. Mas eu também acho que não pareço o Robert Redford. Preciso fazer alguma coisa, e assim abraço Sabrina e fico surpreso com o calor do corpo dela. Já parei de tremer. O mais engraçado é que pensei que seria difícil ter uma ereção, quando chegasse tipo a hora, mas já estou de prontidão.

Os olhos de Sabrina se banqueteiam com meu pau, ela parece fascinada. Eu achava que era só eu!

– Posso pegar? – pergunta ela.

Só consigo balançar a cabeça. Ela começa a puxar meu pau delicadamente, mas eu estremeço e fico tenso devido ao contato, porque ninguém tocou no meu pau antes. Depois consigo relaxar e fico meio nervoso, mas cheio de luxúria ao mesmo tempo. Olho pra Sabrina e acho que deveria estar pensando, vaca suja, mas estou gostando de ver que ela aprecia o troço. Estou gostando até demais, porque não quero gozar em cima dela, quero gozar dentro, quero dar minha trepada.

Dou um passo pra trás, depois dois à frente, puxando Sabrina pra mim, segurando seu corpo, enquanto meu pau encosta na sua coxa. E sussurro com voz falha: – Deite ali.

– Não podemos ficar só brincando um pouco? – pergunta ela.

– Não, vamos transar logo... deite ali – peço insistentemente. Ela é como a maioria das meninas, acho eu, excessivamente hollywoodiana, querendo que a coisa seja como em filmes ou revistas. Tudo bem quando você sabe o que está fazendo, mas se eu não conseguir dar uma trepada agora...

Sabrina dá um sorriso decepcionado, mas já está deitando no sofá e abre as pernas devagar. Eu arquejo sem querer... essa xoxota cabeluda e macia parece bonita pra caralho. Tiro do bolso a camisinha, que coloco no meu pau. Fico aliviado por conseguir desenrolar a coisa toda sem mostrar uma falta de jeito constrangedora. Então me posiciono entre as pernas e em cima do corpo de Sabrina, sentindo sua virilha embaixo da minha. Tento enfiar no buraco, mas fico só roçando nos pentelhos e lábios, sem conseguir encontrar o rumo certo. Já estou broxando. Começo a tirar um sarro dela, pra logo ficar de pau duro outra vez: aliso os peitinhos, apertando os bicos entre os indicadores e polegares. Nem moleza demais, nem dureza demais, como certa vez falou Terry diante da lanchonete, séculos atrás. Só que eu sou perito em peitinho, já tive montes de peitinhos, todos os peitinhos que quero nessa vida, na verdade; agora estou atrás do meu buraco.

O buraco, o buraco inteiro, e nada além do buraco.

Mais uma vez tento enfiar, mas não... só consigo ficar roçando nos lábios, com a esperança de que conseguirei deslizar pra esse grande buraco lubrificado, mas nada encontro ali.

Não existe buraco!

Começo a entrar em pânico... será que ela é um cara, algo assim, um daqueles putos que trocam de sexo e teve o pau cortado fora... mas agora Sabrina pega minha mão e põe lá embaixo, na sua moita, dizendo: – Brinque comigo um pouco.

De que porra ela está falando... brincar? A gente está brincando de médico aqui... ela está querendo bandidos e mocinhos, algo assim?

De qualquer forma, vou tocando Sabrina, esfregando meus dedos naquela racha seca, tentando encontrar o assim chamado buraco. E então a coisa acontece! Sinto o buraco, mais embaixo do que pensava... puta que pariu, quase no cu! E é muito pequeno, de jeito nenhum meu pau vai entrar aí! Fico trabalhando com o dedo lá dentro, cutucando pra ver se aumento o buraco, mas ela faz força em volta, é como se sua xota fosse uma boca, e sinto que ela vai ficando toda tensa embaixo de mim.

– Um pouco mais pra cima – diz ela. – Faça isso mais acima.

Do que ela está falando, mais acima? Como isso vai abrir o buraco? Essa porra é terrível. Eu devia ter economizado e ido procurar uma piranha no Leith, ou então ido naquele lugar novo em New Town. Só que meu pau continua duro, roçando na coxa de Sabrina. Começo a tirar sarro novamente, ainda trabalhando o tal buraco, pensando em outras gatas que curto na escola, e então penso... mais acima pode haver outro buraco, que ainda não achei! Talvez Sabrina esteja falando disso! Então faço o que ela pediu e começo a esfregar mais acima, mas nem por um caralho descubro outro buraco. Só encontro um pequeno botão carnudo e fico bolindo ali. Mas então Sabrina começa a relaxar, e logo a se contorcer, gemendo...

Que maneiro, ela está ligadona! Até morde meu ombro, e diz: – Agora mete... mete tudo em mim...

Começo a achar que sou um amante da porra, uma máquina sexual potente pra caralho, mas puta que pariu, nunca vou meter naquele buraco, que é apertado demais, princesa. Talvez um sujeito menor, como o coitado do Gally... mas não, ela agarra e abaixa meu pulso e, puta merda, o buraco se transformou completamente! Está todo úmido e largo, deixando meu dedo entrar com facilidade. Sinto um aroma no ar, e acho que deve ser sua porra, ou suco de xota, ou seja lá o que as gatas têm. Agora saquei tudo! É aquele botão idiota ali em cima que abre o buraco! Aqueles putos da educação sexual só precisavam avisar isso pra gente! Aperte um pouco o pequeno botão em cima e o buraco se abre. Enfie o pau dentro do buraco! Simples assim!

POR QUE OS PUTOS NÃO AVISARAM

ISSO LOGO!!!

Então logo depois eu começo a enfiar meu pau lá dentro, pouco a pouco. Já não estou com pressa, porque agora sei como funciona. Mexo pra frente e pra trás, pra cima e pra baixo, mas puta que pariu, tem uma névoa vermelha atrás dos meus olhos, e eu eu saio voando por cima do Tynecastle, estou tendo um espasmo, e o negócio todo só dura uns cinco segundos antes que eu comece a descarregar dentro dela, e é genial pra caralho.

Está bem, nem foi tão bom assim, mas que alívio da porra!

Genial pra caralho!

O Gally, a putada toda, todos aqueles virgens da escola... Ha! Ha! Ha!

O Gally, não. Coitado do Gally.

Mas foi genial pra caralho! Quinze anos! Ainda menor de idade! O Terry? Com aquele puto, noventa por cento é cascata. Ele está se enganando!

Imagine ser virgem. Mas tipos como eu e Billy... a gente sabe das coisas.

– Foi maneiro – digo.

Ela me abraça como se eu fosse um menininho, mas não me sinto confortável, e sim inquieto. Fico pensando em escrever pro coitado do Gally na cadeia. Mas o que posso dizer? Não quero que você fique deprimido aí dentro, Baixinho, mas eu e a turma estamos dando nossas trepadas aqui fora, e é maneiro pra caralho!

Agora quero me vestir e levar Sabrina pra casa. Ela está começando a parecer gorda, e tem uma expressão esquisita no rosto. Mal posso acreditar que acabei de trepar com ela.

– Você já fez isso antes? – pergunta ela, enquanto eu me afasto pra vestir a cueca e a calça.

– Claro, um monte de vezes – digo, fazendo parecer que ela é uma tonta. – E você?

– Não, foi minha primeira vez. – Ela se levanta, e eu vejo um pouco de sangue. Só pode ser uma coisa: meu pau é tão grande que machucou Sabrina. Ela olha pro sangue, toda feliz, e diz: – Lá se foi minha virgindade.

Eu olho pro meu pau. Não há sangue na camisinha, ou talvez um pouco, mas não é vermelho... parece que eu mergulhei o troço no vinagre da lanchonete.

Sabrina está se vestindo. – Você é um cara bacana, Carl. Foi muito legal comigo. Todos os garotos da escola, a gente saca que eles só estão atrás de uma coisa, mas você foi bacana.

Ela se aproxima e me abraça. Fico sem jeito, e não sei o que dizer. Então ela vai se lavar no banheiro. Estou me sentindo bom e mau ao mesmo tempo, querendo ser diferente, mas ao mesmo tempo feliz por não ser. A gente nunca, nunca sabe o que é melhor. Seria ótimo se trepar fosse como nos filmes, sem tensão, tolices, falta de jeito, cheiros esquisitos, ou gosmas grudentas, com todo mundo se comportando e sabendo o que tem na cabeça, mas acho que a gente simplesmente precisa se virar do melhor jeito possível. Talvez mais tarde a coisa melhore.

Já me vesti, e olho pro meu rosto no espelho acima da lareira. Pareço o mesmo, só que mais duro. É como se agora eu tivesse pelos mais densos no queixo, não só aquela penugem de bundinha, mas louros de verdade, finos e brancos-leitosos. Examinando meus olhos, vejo algo que não consigo explicar, algo que nunca vi antes. Dizem que isso sempre acontece depois que você dá a primeira trepada. Pois é, já sou mais homem, e não apenas um garoto idiota.

Eu consegui, consegui, consegui!

Agora preciso tirar Sabrina daqui antes que minha mãe e meu pai cheguem. Ela é uma menina legal e tudo, mas não quero que pensem que estamos namorando. A verdade é que quero ser como Terry, e ter um monte de gatas diferentes de prontidão. Não quero me amarrar em ninguém. Uma vez Terry falou que mulheres são como cerveja: uma só não adianta grande coisa. Ando com Sabrina até o ponto do ônibus e ela vai me abraçando com força. Um lado meu sabe que isso é importante pra ela, mas eu só quero que o ônibus chegue logo pra poder ficar sozinho e pensar nas coisas.

Um ônibus para do outro lado da rua que dá no conjunto e, puta merda, minha mãe e meu pai saltam. Eu viro pro lado, mas ouço minha mãe, meio bêbada, gritar: – Carl!

Aceno timidamente pro outro lado da rua e Sabrina pergunta: – Quem é?

– Hum... minha mãe e meu pai.

– Sua mãe parece muito bacana... gosto do jeito que ela se veste – diz Sabrina.

Isso me espanta: como a mãe da gente pode parecer legal, caralho? Fico calado. Mas olho pro outro lado da rua e puta merda... puta merda... eles estão vindo pra cá, estragar tudo.

– Oi – diz minha mãe pra Sabrina. – Sou Maria, mãe do Carl.

– Sabrina – devolve ela, toda tímida.

– Nome lindo – diz minha mãe, olhando pra ela com um sorriso verdadeiro, quase cheio de amor.

– Sou o Duncan, Sabrina, e vendo um cara bonito feito eu, sei que é difícil acreditar, mas esse aí é meu filho. – O puto aperta a mão dela e percebe que eu fico vermelho. – A gente vai caminhar um pouco e comprar umas batatas fritas. Querem que a gente traga um pouco pra vocês?

– Hum, a Sabrina precisa ir pra casa... a gente só está esperando o ônibus.

– Está certo, então, não vamos atrapalhar vocês – diz ele. Os dois se despedem e se afastam rua abaixo.

Ainda ouço a risada estridente e bêbada da minha mãe quando eles dobram a esquina, enquanto meu velho entoa o refrão de “Suspicious Minds”. – We can’t go on this wey-hey-hey... with suspic-sho-hos-ma-hands...

– Shhh, Duncan. – Minha mãe ri.

Esse putos velhos me deixaram totalmente constrangido, e já estou prestes a me desculpar com Sabrina, quando ela se vira pra mim e, com toda a sinceridade, diz: – Sua mãe e seu pai são geniais. Queria que os meus fossem assim.

– Pois é – digo.

– Quer dizer, os meus são até legais. Só que eles nunca saem.

O ônibus está chegando. Dou um beijo em Sabrina, prometendo encontrar com ela durante a semana, e provavelmente farei isso, mas na verdade a gente nunca sabe quem vai conhecer.

É uma vida legal pra caralho!

Vou pra casa pulando, todo empolgado e nervoso, mas depois penso que estou parecendo uma menininha, de modo que retardo o passo e fico frio. Não dá pra ficar saltitando por aí feito uma criancinha no pátio de recreação da escola primária. Quase dezesseis anos, porra. Os caras só acreditam que você deu a primeira trepada se você mostra frieza, porque essa é a melhor parte da parada: não contar a todo mundo que você já trepou, mas garantir que todos saquem o lance, meio que virando uma autoridade discreta no assunto. Porque a trepada em si é superestimada, isso é certo. Nos livros sobre sexo, você vê o pessoal em tudo que é posição diferente. Nem dá pra entender por que se dão a tanto trabalho.

Talvez melhore com o tempo. Espero que sim. O que acha, sr. Black, desculpe, Cara de Puto?

Se for a vontade de Nosso Senhor, Ewart. Em todo caso, tenho certeza que agora o senhor fará dessa menina Sabrina uma mulher honesta, em um bom casamento cristão sancionado pela divina Igreja Presbiteriana da Escócia?

Claro que não, Cara de Puto. De agora em diante vou comer qualquer uma que aparecer na minha frente.

Então começa a chuviscar e fico em casa esperando meus pais voltarem com as batatas fritas. Espero que eles também tragam um pouco pra mim, porque cairia bem.

Agora consegui. Um troço que me assombrava há séculos está resolvido, mas o Gally se foi, e vou passar muito tempo esperando por ele.

3

SÓ PODE TER SIDO 1990:
BAR DE HITLER

Janelas 90

Maria Ewart tirou o pé do sapato e deixou seus dedos massagearem o carpete grosso. Os confortáveis móveis do lar de seus amigos tinham muito em comum com os seus. A casa dos Birrell, tal como a dos Ewart, era equipada com grana de uma redundância otimista: era uma declaração de confiança, fé ou esperança de que acabaria surgindo algo para assegurar aquele novo status quo.

O ponto alto da sala era um enorme espelho folheado a ouro, pendurado acima da lareira. O espelho parecia lançar o aposento inteiro de volta para você. Maria achava aquele espelho grande demais; talvez ainda fosse suficientemente vaidosa para encarar como irreconciliáveis a meia-idade e qualquer espelho.

Sandra interrompeu aqueles devaneios ao se aproximar e encher novamente o copo da amiga. Maria se pegou maravilhada diante da perfeição com que as mãos dela eram tratadas: pareciam pertencer a uma criança.

Eles haviam ido tomar uns drinques e jantar lá: Duncan e Maria Ewart, visitando seus velhos amigos Wullie e Sandra Birrell. Maria até sentia uma leve vergonha, por ser a primeira vez que os dois voltavam ao conjunto habitacional desde a mudança para Baberton Mains, quase três anos antes. Gradualmente, porém, a maioria dos amigos que eles tinham ali também se mudara de lá. E Maria vivia falando das pessoas que haviam ocupado o lugar que era deles, dizendo que não tinham o mesmo apreço pela região, que já não existia qualquer espírito comunitário: tudo virara um depósito de problemas sociais indo ladeira abaixo.

Ela tinha consciência de que esse tipo de conversa deprimia Duncan. As coisas haviam mudado muito, mas os casais Ewart e Birrell permaneciam amigos íntimos, embora jamais houvessem se visitado com grande frequência, apenas na véspera de Ano-Novo ou em outra ocasião especial. Normalmente, eles saíam juntos, encontrando-se em algum lounge bar no Tartan Club ou no BMC.

Duncan tinha de admirar as mudanças que Wullie fizera desde que comprara a casa do governo. As janelas e portas trocadas eram até previsíveis, mas ele e Sandra pareciam ter adquirido um estilo associado a gente mais jovem. A tinta esmaltada substituíra o papel colado nas paredes, e o funcionalismo da Habitat substituíra a mobília de teca; estranhamente, porém, tudo ainda parecia combinar com eles.

Wullie demorara a comprar a casa, até que sua resistência virara um gesto fútil e vazio. Os aluguéis haviam subido, e os preços para compra pelos ocupantes caído, a tal ponto que, como diziam muitos, ele estava cortando o próprio nariz para se vingar do seu rosto. Quando enfim se cansara de ser abertamente estigmatizado pelos vizinhos no seu lado da curta rua que separava o velho conjunto dos apês, Wullie relutantemente se juntara ao grupo de troca-de-janelas-e-portas.

Também fora insinuado que ele e Sandra ficariam melhor nos apês do outro lado da rua, deixando o velho e sólido conjunto para quem queria “progredir”. Wullie se divertira bastante bancando o teimoso por algum tempo, até que Sandra interferira, acrescentando sua voz às dos demais. Agora ele estava feliz por ter se rendido. Desde que dera aquele passo e gastara a indenização que recebera ao ser despedido no lar e nas janelas, Sandra voltara a dormir sem álcool ou pílulas. Ela parecia bem melhor. Ganhara peso, mas ser uma gorducha de meia-idade lhe caía melhor do que ser uma magricela cansada. Ela ainda tinha tendência a um nervosismo extremo, e Wullie aguentava essa carga. Billy já saíra de casa havia muito tempo, embora Robert ainda continuasse lá. Seus garotos; ela sempre os colocaria em um pedestal.

Às vezes, Wullie ficava de coração pesado quando via a diferença entre eles dois e o casal Ewart. Duncan e Maria ainda se entreolhavam, ainda eram o centro do mundo um para o outro. Carl era um convidado muito amado naquela festa, mas a festa era deles. Wullie, por seu turno, sabia que fora imediatamente deslocado no afeto de Sandra pela chegada de seus filhos.

Ele andava se sentindo inútil. A palavra dispensa parecia significar algo mais do que apenas a perda de um emprego. Ele aprendera a cozinhar, a fim de ter refeições prontas para Sandra quando ela voltava do trabalho em meio expediente como empregada doméstica. Mas isso não bastava. Wullie fora se recolhendo cada vez mais ao seu próprio mundo, processo esse ainda mais solidificado pela sua segunda grande aquisição, um computador que ele parecia ter grande prazer em mostrar a Duncan como funcionava.

Tal como Wullie, Duncan estava achando difícil a vida de desempregado, lutando para pagar a hipoteca da casinha deles em Baberton Mains. Se tivesse uma sólida casa governamental feito a de Wullie e Sandra, ele teria ficado ali, comprando e reformando a residência. Já os apês eram inúteis, e nada podia ser feito com eles. Mas a situação era apertada. Carl ajudava, pois estava indo bem como DJ na boate. Duncan não gostava quando o filho lhe dava dinheiro; ele tinha sua própria vida, e sua própria casa na cidade. Em certa ocasião, porém, aquilo já o salvara de uma retomada de posse. Mas aquela música! O problema era que os troços que ele tocava não eram músicas de verdade, apenas um modismo passageiro, e logo as pessoas voltariam a querer a coisa real.

Aquilo não era um emprego de verdade, e não duraria muito, mas também... o que era um emprego de verdade atualmente? Sob certos aspectos, Wullie e Duncan admitiam que estavam felizes por ver o trabalho pelas costas. A velha fábrica ainda funcionava como uma unidade high-tech, empregando apenas um punhado de pessoas. Paradoxalmente, as condições haviam piorado muito; acima de tudo, concordavam os sobreviventes mais antigos, ninguém mais se divertia. Havia uma arrogância e uma presunção na organização, e a sensação era de que se voltara à escola.

Maria estava na cozinha, ajudando Sandra com a lasanha. As duas mães compartilhavam a mesma preocupação com os filhos. O mundo atual tinha uma riqueza superficial maior do que a daquele em que elas haviam sido criadas. Mesmo assim, algo se perdera. O mundo lhes parecia um lugar mais cruel e duro, sem valores. Pior: parecia que os jovens, apesar de sua decência fundamental, atualmente eram levados a abraçar uma mentalidade que só facilitava a violência e a traição.

As duas trouxeram para a mesa a comida, e depois as garrafas de vinho, embora Duncan e Wullie se entreolhassem e se agarrassem tranquilizadoramente as suas latas vermelhas de McEwan’s Export. Todos se sentaram para comer.

– A gente só ouve falar nisso, em raves, clubes noturnos... drogas, drogas e drogas – disse Maria, abanando a cabeça.

Sandra assentiu em solidariedade.

Duncan já ouvira tudo aquilo antes. Supostamente, nos anos 1960 o LSD e a maconha andavam destruindo o mundo, mas ali estavam eles. Só que o LSD não fechara fábricas, minas e estaleiros. Não destruíra comunidades. O vício em drogas mais parecia ser um dos sintomas de uma doença, do que a doença em si. Ele não contara a Maria, mas Carl insistira que experimentasse um daqueles comprimidos de ecstasy, e ele ficara bem mais tentado do que deixara o filho perceber. Talvez experimentasse um dia. Mas ele estava bem mais preocupado com o que considerava a má qualidade da música atual. E vivia resmungando, “Isso não é música, é uma bobajada. Roubam o material dos outros e vendem de volta pra eles. Roubo, música thatcheriana, é isso que é. São os malditos filhos da geração Thatcher”.

Sandra estava pensando em Billy. Seu filho não curtia drogas, mas ganhava a vida batendo nas pessoas. Ela não queria que o filho se profissionalizasse como boxeador, mas ele estava indo bem e fazendo sucesso. Sua última luta fora incluída no programa Fight Night da STV. Uma vitória explosiva, dissera o comentarista. Mas ela se preocupava. Ninguém conseguia continuar arrebentando as pessoas sem um dia ser também arrebentado.

– Mesmo sem drogas por perto, a gente se preocupa. Quer dizer, o Billy e o boxe... ele pode ser morto com um único soco.

– Mas ele está em forma, e não curte drogas – argumentou Maria. – Isso só pode ser bom, atualmente.

– Acho que sim – concordou Sandra. – Mas mesmo assim me preocupo... um único soco.

Ela estremeceu, levando uma garfada de comida à boca.

– É pra isso que servem as mães – disse Wullie para Duncan em tom jovial, recebendo um olhar gélido de Sandra como resultado.

O que o seu marido tinha na cabeça? Não vira seu ídolo, Muhammad Ali? Não vira o que o boxe fizera com o homem?

Maria sentou-se ereta na cadeira, com ar indignado.

– Todos eles vão a Munique, com o baixinho do Andrew – disse ela. Depois baixou a voz e arrematou. – E aquele Terry Lawson...

– O Terry é legal, não é um garoto ruim. Arrumou uma namorada nova, e ela parece bacana. Esbarrei com os dois na cidade – disse Duncan. Ele sempre defendia Terry. Tudo bem, o garoto era meio rebelde, mas não tivera uma vida fácil e tinha um grande coração.

– Sei não – disse Sandra. – Aquele tal de Terry é meio maluco.

– Não, é que nem o nosso Robert – contestou Wullie. – Todo esse negócio de brigar no estádio... faz parte do processo de crescimento. A Jubilee Gang, os Valder Boys, depois o Young Leith Team e o Young Mental Drylaw. E agora são eles. Isso tudo é história social... a juventude crescendo.

– Mas esse é que é o problema, ele está crescendo que nem o tal do Terry! Ele admira esse Terry – varejou Sandra. – Também foi preso por encrenca no futebol. Eu me preocupo... me preocupo muito.

– Mas hoje eles prendem qualquer um nessas partidas, Sandra – garantiu Duncan a ela, sentindo a raiva assomando no peito. – Que nem o nosso Carl com a estupidez daquela... que idiota, fazer a maluquice daquela saudação nazista no jornal. É tudo bobagem de garotos idiotas se exibindo pros colegas. Eles não fazem por mal. Mas vêm sendo demonizados, de forma totalmente exagerada, pra desviar a atenção popular daquilo que o governo vem fazendo há anos, e que é o verdadeiro hooliganismo. Um vandalismo com o serviço de saúde, vandalismo com a educação...

Duncan percebeu os olhares erguidos de Maria e Sandra, bem como a risada de Wullie, e continuou em tom tímido: – Desculpe, gente, já tô montando no meu cavalo de batalha outra vez... mas o que eu queria dizer, Sandra, é que o seu Rab é um garoto bom, com uma cabeça boa. Ele tem juízo suficiente pra não se envolver em qualquer coisa verdadeiramente ruim.

– É isso mesmo, Sandra, escute o Duncan – implorou Wullie.

Sandra não queria saber. Baixou o garfo e disse: – Eu tenho um filho que surra homens no ringue pra ganhar a vida, e outro que faz a mesma coisa na rua pra se divertir! Qual é a de vocês, homens... parecem idiotas e malucos!

Ela fungou, levantou já em prantos, e foi depressa para a cozinha, seguida por Maria, que ainda se virou e apontou para Duncan.

– E o seu filho agindo feito um camisa-negra fascista! Ah, o tal Terry teve uma vida dura. Mas a Yvonne também, e é uma menina boa. A Sheena Galloway também, e nunca esteve na cadeia, ou fora de si por causa de drogas feito o irmão! – disse ela, seguindo a amiga.

Wullie e Duncan reviraram os olhos um para o outro. Em tom sardônico, Duncan disse: – Um a zero pras garotas, Wull.

– Não ligue pra Sandra – pediu Wullie ao amigo em tom de desculpa. – Ela sempre fica assim depois de uma luta do Billy. Não me entenda mal, eu também me preocupo, mas ele sabe o que está fazendo.

– Pois é, a Maria é igual. Viu uns troços sobre o Carl em um jornal de música, falando besteira sobre todas as drogas que toma. Ele mesmo me falou que é tudo babaquice, eles só dizem aquilo por causa da publicidade, porque é o que a imprensa quer ouvir. Antigamente ele chegava aqui em mau estado, antes de se meter nesse negócio de rave e ecstasy. Agora parece estar em plena forma. Já nos encontramos pela manhã, depois que ele passou metade da noite acordado, e não vi nem vestígio de ressaca. Se esse troço está matando Carl, vem fazendo um belo serviço, é só o que posso dizer. – Duncan balançou a cabeça e ficou com o olhar perdido na distância. – Mas vou lhe dizer uma coisa, Wullie... eu poderia ter matado o Carl no dia daquela saudação nazi no Record. Porque o meu pai, que mora em Ayrshire, perdeu metade da porra da perna lutando contra os escrotos... peguei o carro e fui até lá... ele não falou nada, mas eu percebi que já tinha visto o troço. A decepção na cara do velho... teria partido o coração de qualquer um...

O próprio Duncan já parecia quase a ponto de chorar, mas se reaprumou, deu uma risada e apontou para a cozinha, dizendo: – Deixa pra lá... eles têm direito a uma choradeira de vez em quando. Você gravou a luta do Billy em vídeo?

– Gravei – disse Wullie, pegando o controle remoto. – Veja só isso...

A imagem surgiu na tela. Lá estava Billy Birrell, com uma expressão de concentração no rosto, olhando duramente para Bobby Archer do outro lado. Então soou o gongo e ele saiu voando do seu córner.

Billy Birrell

As colinas

Agora estou voando aqui, embora tenha um bom vento contrário. Estou correndo direto contra o sacana, morro acima, sempre subindo as colinas, cobrindo a distância, como diz o Ronnie, sempre como diz o Ronnie. Nós subimos as colinas. Nós cobrimos a distância. Nós criamos estamina. Sempre nós; é brutal. E lá no ringue também, nós podemos bater com mais força do que aquele cara. Os socos dele não podem nos preocupar. Mas eu nunca vi Ronnie levar um soco no ringue depois do gongo, ou sem estar de capacete.

Neca, desculpe, Ron, nós sempre estamos sozinhos no ringue.

Está ficando mais íngreme, e eu já consigo enxergar o topo, além de todos os obstáculos no meu caminho. Quase todos eles. O Morgan é o próximo, mas eu nem consigo olhar pra ele, vou passar direto através dele, e acho que nós dois sabemos disso. Que nem o Bobby Archer, caído ao lado da estrada atrás de mim. Eles não passam de degraus até Cliff Cook. Estou indo pegar você, Cookie, e você vai ficar bem passadinho.

O velho Cookie, o melhor de Custom House. Eu também gosto dele, provavelmente até mais do que deveria. Quando nos enfrentarmos no ringue, porém, não estaremos mais gostando um do outro. Seja quem for o vencedor, tomaremos um drinque e bateremos um papo depois. Até aí tudo bem, mas nunca mais falaremos um com o outro, afora lançar ameaças e insultos.

Não, falaremos, sim. A coisa vai melhorar. Melhorou da última vez, quando eu ganhei dele como amador. Virei profissional bem tarde, mas não tarde demais. Inda vou ganhar de você outra vez.

O aclive está aumentando, e já estou sentindo as panturrilhas... o Ronnie tem uma coisa com panturrilhas, pernas e pés. Ele vive me dizendo, “O melhor soco não é o que vem só, é o que vem das solas... passando pelo corpo, pelo braço, e pela mão, até o queixo”.

O Ronnie me fez passar por muito trabalho de combinação. Ele acha que eu sempre me fio demais em um só grande golpe pra nocautear os caras. Mas é preciso que se diga... eu sinto que essa tática vem dando certo.

Ele também se preocupa com as minhas defesas: eu vivo indo pra frente, encurtando o ringue, usando minha força, assediando, caçando os caras.

O Ronnie me diz que, quando enfrentar gente de mais categoria, vou precisar recuar de vez em quando. Eu concordo, mas sei que tipo de lutador sou. Quando eu começar a recuar, estará na hora de largar tudo. Nunca vou ser esse tipo de lutador. Quando os meus reflexos se forem e eu começar a levar golpes, acabou, saio na mesma hora. Porque coragem verdadeira é você afastar seu ego e parar na hora certa. A coisa mais patética do mundo é ver um lutador velho e coberto de cicatrizes ser torturado feito um touro ferido por um jovem que ele teria derrotado dormindo poucos anos antes.

Chegando ao topo, é só descer a suave estrada de trás até o carro. Tomando cuidado pra não estirar algum músculo ladeira abaixo. O sol está ofuscando meus olhos. Aproveitando que o terreno vai ficando plano à minha frente, eu termino dando um pique, levando ao máximo o barato esportivo, como se houvesse tomado uma bola. Já parei e estou enchendo os pulmões de ar frio, pensando que Cookie ou Morgan podem tentar fazer o mesmo em Custom House ou Port Talbot... coitados dos putos, não durarão o suficiente pra entrar no ringue comigo. Então Ronnie começa a secar o meu suor com uma toalha, ajudando a me agasalhar como se ele fosse uma mãe de primeira viagem e eu seu bebê recém-nascido. Entramos no carro pra voltar à academia.

Ronnie é um homem de muitos silêncios. Eu gosto disso, porque gosto de ter tempo pra botar a cabeça em ordem. Não gosto de sentir as merdas da vida moderna passando pela minha mente. Isso é brutal e suga a nossa energia. As lutas verdadeiras são travadas na nossa cabeça, e isso só pode ser assim mesmo. E você pode treinar a sua cabeça tão bem quanto o corpo; pode se treinar a peneirar ou enterrar toda a merda com que é bombardeado diariamente.

Focar.

Concentrar.

Não deixar a merda entrar. Nunca.

É claro que você pode optar pela saída mais fácil, e então se encher de pó ou bebida, como alguns fazem por aqui. Esses fracassados desistiram de tudo há anos, coitados. Se você perde o amor-próprio, fica sem nada.

Espero que o Gally tenha largado aquelas merdas de vez.

Os comprimidos de ecstasy são diferentes, mas ninguém sabe o que eles fazem conosco a longo prazo. É bom lembrar que todo mundo sabe o que cigarros e álcool fazem a longo prazo; matam a gente, e ninguém parece com pressa de proibir os dois. Portanto, o que o ecstasy pode fazer além disso... matar você duas vezes?

Ronnie continua calado. Por mim, tudo bem.

O mundo fica legal quando a gente toma uma bala e sai dançando ao som da música de Carl lá na boate, embora ele esteja um pouco robótico demais... como ele mesmo fala? Curtindo um lance “techno” demais pra mim; eu gostava quando ele estava numa viagem mais emocional. Mesmo assim, é o estilo dele, e Carl está indo bem. Anda se projetando e angariando respeito. Quando vou às lojas e boates com ele, dá pra ver que já não somos mais dois moleques dos conjuntos habitacionais; agora é N-SIGN, o DJ, e Business Birrell, o boxeador.

Mas só estamos recebendo o mesmo respeito que nossos pais recebiam por serem artesãos, ou por trabalharem numa fábrica. Hoje os sujeitos assim, clientes que já foram vistos como o sal da terra, são tratados como otários.

Ronnie faz parte dessa turma. Foi demitido das docas em Rosyth há anos. O boxe é sua vida hoje. Talvez sempre tenha sido.

Mas eu e Carl não somos tratados como otários. Só que precisamos maneirar o lance com o ecstasy. Todos nós tomamos demais, menos o Terry, justiça seja feita, coisa que no caso dele raramente é. Pois é, o mundo fica legal quando a gente toma uma bala, mas talvez no começo a mesma coisa fosse dita pelo viciado em pó e o bebum com a lata de Tennent’s ou a garrafa de vinho barato.

O silêncio é de ouro, hein, Ronnie!

Só que hoje o silêncio de Ronnie parece diferente do normal. Ele está com alguma coisa na cabeça, e eu sei o que é. Viro de frente pra ele, com seu cabelo prateado, e seu rosto avermelhado feito o de um verdadeiro bebum. A piada é que Ronnie é abstêmio, e a vermelhidão é causada por pressão alta. Sem nenhuma sorte. Só que ninguém jamais saberia, porque Ronnie é um homem de poucas palavras. Tudo deve acontecer lá dentro dele. Talvez eu também fique assim, porque sempre acham que nós somos feito pai e filho, diz ele. Eu nem gosto de ouvir isso, porque ele não é meu pai, e nunca será. Mas é só pensar: se continuo correndo doze quilômetros por dia, até o Terry terá uma pele melhor do que a minha dentro de alguns anos. Sem sorte. Mas dane-se tudo isso. Saco.

Então Ronnie fala! Aquele mutismo já deu o que tinha de dar.

– Eu queria que você reconsiderasse essas férias, Billy – diz ele. – Nós precisamos fazer alguns sacrifícios, filho.

O tal NÓS outra vez.

– O troço já está reservado – digo.

– Nós realmente precisamos manter a forma – continua ele. – O Morgan não é bobo. Ele tem energia e coragem. Até me faz lembrar daquele garoto, o Bobby Archer... ele tinha garra.

Bobby Archer, lá de Coventry. Minha última luta. Ele tinha garra, mas eu ganhei em três assaltos. É bom ter garra, mas também ajuda saber boxear um pouco, e não ter um queixo feito de cristal.

Assim que aquele gancho de direita fez contato, eu me afastei e fui pro meu córner. Tudo terminado.

– Tudo reservado – repito. – Nós só vamos passar duas semanas fora.

Ronnie faz uma curva velozmente e o carro balança sobre os paralelepípedos rumo à academia. O lugar fica dentro de um antigo prédio vitoriano, que por fora parece uma merda. Já por dentro parece uma câmara de tortura, quando Ronnie me impõe seu treinamento.

Ele para o carro, mas não faz menção de saltar. Quando eu me mexo, ele agarra meu pulso. – A gente precisa manter a forma, Billy, e não vejo como fazer isso se você vai passar duas semanas num Festival de cerveja na Alemanha com aquela sua turma de vagabundos.

Isso me deixa perturbado.

– Eu não vou ter problema. Vou continuar as corridas e arranjar uma academia lá – explico novamente. Passamos a semana inteira só falando sobre essa merda.

– E a sua namorada... o que ela tem a dizer sobre isso?

Uma característica do Ronnie é que ele praticamente não fala, mas quando fala exagera bastante. O que Anthea tem a dizer? O mesmo que ele, Ronnie. Muito pouco. – Isso é problema meu. Você já tá parecendo uma garotinha. Esqueça o assunto.

Ronnie franze a testa e depois faz uma cara triste, olhando pra frente pelo para-brisa. Eu não gosto de falar com ele assim... não faz bem a nenhum de nós dois. Na vida, cada um toma suas próprias decisões. As pessoas podem dar conselhos, tudo bem. Mas precisam ter o bom senso de saber que, depois que você decide, acabou.

Portanto, cale a boca.

– Se você tivesse vindo pra mim dois anos antes, a esta altura já seria campeão europeu, e estaria pronto pra tentar chegar ao título mundial – diz Ronnie.

– É – digo em tom bem frio, só pra interromper. Não vou entrar nessa bobajada novamente. Acho um desrespeito com meu velho e minha velha. Meu pai conseguiu me colocar como aprendiz, e isso era muito importante pra ele. E minha mãe simplesmente nunca quis me ver no boxe, ponto final. Muito menos que eu virasse profissional e lutasse por dinheiro... pra ela, isso foi realmente o fim da picada.

Mas Ronnie ficava insistindo que eu virasse profissional. Dizia que nós precisamos seguir nossos sonhos. O tal NÓS outra vez. O que Ronnie nunca vai meter na cabeça é que foi meu pai, e não ele, quem me levou a virar profissional, quando me levou ao QPR em Londres, em uma noite de sábado, 8 de junho de 1985, pra ver Barry McGuigan contra Eusebio Pedroza.

Nós fomos com o meu tio Andy, que mora lá em Staines. Ainda lembro de nós em um ônibus 207, rastejando no tráfego ao longo da Uxbridge Road, com medo de perdermos a luta. Quando chegamos lá, havia vinte e seis mil irlandeses tentando entrar. O Pedroza era o cara que eu queria ver, porque era o melhor. Já tinha defendido o título com êxito dezenove vezes. Eu achava que ele era invencível. Gostava de McGuigan, achava que ele parecia um sujeito legal, mas nunca que ia derrotar O Cara.

McGuigan até tinha a bandeira branca da paz, porque não curtia aquela bosta de tricolor ou mão vermelha de Ulster. Pra mim, porém, aquilo parecia um ato de rendição antes mesmo de tentar dar qualquer soco. Então entrou no ringue um velhote, que mais tarde descobrimos ser o pai de McGuigan, e começou a cantar “Danny Boy”. A plateia inteira acompanhou, todos os católicos e protestantes de Belfast juntos. Eu olhei pro meu pai. Pela primeira e única vez, vi lágrimas nos olhos dele. Meu tio Andy também, e todo mundo. Que momento genial foi aquele. Então soou o gongo, e eu achei que Pedroza ia estragar a festa imediatamente, mas aconteceu uma coisa incrível. McGuigan voou pra cima dele e começou a massacrar o cara. Achei que ele logo ia se cansar, mas a cada segundo ele foi se encontrando, combinando golpes por toda a parte. Fiquei esperando que o gás daquele baixinho acabasse, mas isso não aconteceu. Ele atacou implacavelmente o outro, e sem dar bobeira, usando a cabeça junto com o coração, ainda usando combinações de golpes, mas mantendo as defesas em alta, enquanto empurrava Pedroza pra trás. Seus braços longos, sua postura desajeitada: tentar acertar McGuigan devia se assemelhar a tirar a bola de Kenny Dalglish perto do gol. Pedroza fora um grande campeão, mas naquela noite no Loftus Road achei que ele estava velho pra caralho.

Depois da luta fomos sentar com uns pedidos pra viagem que meu tio Andy conseguiu arrancar de um pub lotado que tinha ficado aberto a noite toda. Simplesmente sentamos embaixo de umas árvores em Sheperd’s Bush Green, curtindo o clima, conversando sobre a luta, a noite incrível de que tínhamos participado.

Foi então que pensei: bom, eu até curtiria fazer isso. Vinha lutando havia anos, e indo ver lutas havia séculos. Só que, pra mim, o futebol sempre vinha em primeiro lugar. Mesmo depois que ficou óbvio que eu era melhor lutador do que jogador. E o futebol não tinha me dado nada: um teste vagabundo no Dunfermline, um ano na divisão East Seniors do Craigroyston.

Era uma perda de tempo. Bom, na verdade não era, porque eu gostava. Mas também queria mais.

Portanto, agora com certeza estamos seguindo os sonhos de Ronnie. E sim, talvez eu realmente tenha esperado demais. O dinheiro que entra é bom, mas pra mim o principal é o respeito que a gente ganha. Agora eu até gosto quando o pessoal me chama de Business. No começo foi barra... aquilo me constrangia, mas agora está começando a servir.

Está começando a servir feito uma luva.

Nós saltamos do carro e entramos na academia, onde eu tomo uma chuveirada e troco de roupa. Volto refrescado e fico vendo Eddie Nicol no ringue, treinando com algum otário que ele fica só sacaneando. Mas Eddie me deixa em dúvida. Tem um jogo de pernas excelente. Quando está bem, ele é muito bom, mas às vezes dá pra sentir nele uma hesitação... é como se ele soubesse que, bem cedo, acabará massacrado por alguém, que pode ser exatamente esse rapaz à sua frente.

Ronnie está conversando com um sujeito de terno de verão creme, feito de tecido leve, mas caro. Sua cabeça foi raspada com máquina um, e ele usa óculos que reagem à luz. Quando me aproximo, penso que aquele terno ficaria bem em um homem melhor.

– Business – diz ele, estendendo a mão. É o Gillfillan, um sujeito abusado como o quê. Trabalha pro Power, que também é um dos patrocinadores, como vive me lembrando o Ronnie. Ele me dá o aperto de mão forte que tipos mais velhos gostam de dar, feito um teste maluco de malandragem. Quando você reage, eles falam “É só um aperto de mão”, como quem diz, somos todos homens aqui, esse tipo de merda.

Como esse filho da puta está realmente forçando a barra, eu aponto pra mão dele com minha mão livre e pergunto: – Você está com uma aliança de noivado na outra mão? Que história é essa?

Ele larga minha mão e ri. – É só um aperto de mão.

Eu baixo minha mão, olho diretamente pra ele e digo: – Essas mãos aqui são pra trabalhar. E não pra alguém tentar mostrar como é fodão.

– Calma, Billy – diz Ronnie.

Gillfillan me soca de leve no ombro e sorri. – Não acalme o Billy demais, Ronnie... é por isso que ele é o Business Birrell, e é isso que vai fazer dele um campeão, né, Billy? Nada de aturar babaquice.

Eu continuo encarando o babaca, olho no olho, bem na parte preta, que se expande. Os lábios dele tremem um pouco e eu digo: – Pois é, fico feliz por nós concordarmos que foi só isso.

Ele não gosta disso. Então sorri novamente, dá uma piscadela e aponta pra mim. – Espero que você tenha pensado na minha proposta, Billy. O Business Bar. Gostando ou não, você já é um nome nesta cidade. Uma celebridade. Suas lutas empolgaram o povo.

– Vou viajar de férias semana que vem. A gente conversa quando eu voltar – digo.

Gillfillan balança a cabeça devagar.

– Não, não... acho melhor a gente conversar agora, Billy. Sei de alguém que quer conhecer você. Não vai demorar muito. Lembre que nós estamos do mesmo lado. – Ele sorri e vira pro Ronnie. – Dê uma palavrinha com ele aqui, Ronnie.

Ronnie assente e Gillfillan começa a se afastar em direção ao ponto onde Eddie Nicol e o outro rapaz estão treinando.

Sussurrando pra mim em tom grave, Ronnie diz: – Não é bom sacanear o cara, Billy, não tem necessidade disso.

Eu dou de ombros. – Talvez tenha, talvez não tenha.

– Ele é um patrocinador, Billy. Já há algum tempo. E é pesado pra caralho. Não cuspa no prato onde você come.

– Talvez a gente precise de patrocinadores novos.

Rugas de preocupação surgem no rosto de Ronnie. Isto não é fácil pra ele. – Billy, você nunca foi um rapaz burro. Eu nunca, nunca precisei soletrar as coisas pra você.

Eu fico calado. Não sei do que ele está falando, mas sei que é sobre algo que eu devia saber. Ronnie também se contém por alguns instantes, mas depois vê Gillfillan olhando pro relógio e percebe que não tem mais tempo.

– Fique esperto, Billy – diz ele, apontando pra mandíbula. – Está vendo essa cicatriz no seu queixo?

Todo dia, na porra do espelho. Claro que vejo. – Sei, o que tem ela?

– Você se encrencou com aquele rapaz na época. O maluco que lhe deu isso aí. Agora ele já não encrenca mais. Você já se perguntou por que isso acontece?

– Porque eu botei o rabo dele no chão – digo a Ronnie.

Ronnie dá um sorriso taciturno e abana a cabeça. – Acha mesmo que ele tem medo de você... um pirado daqueles?

Doyle. Não. Você pode derrubar aquele sujeito quantas vezes quiser. Ele vai continuar vindo pra cima, e pelo menos alguma vez vai dar sorte.

– Acha que o tal Doyle tem medo de você? – repete Ronnie, dando nome aos bois.

– Não.

Eu não achava que ele tinha, e sempre me perguntava por que não dava o troco.

Ronnie dá um sorriso triste e agarra meu braço. – Existe um motivo que leva o Doyle a não criar problemas. É que ele associa você a gente como Gillfillan e Power.

Então eram Gillfillan e Power que serviam de freios pro Doyle. Isso até fazia sentido. Eu achava que eram aqueles colegas do Rab... Lexo e os outros. Só que eles conhecem bem o Doyle, e o Lexo é até parente do Marty Gentleman, de modo que eles não seriam obrigados a ficar do nosso lado.

– O homem só está pedindo uma hora do seu tempo, pra discutir uma coisa que pode render algum dinheiro pra você. Uma coisa legítima. É um pedido razoável, não? – Ronnie está quase implorando.

A academia é um trabalho que Ronnie ama. Hoje lugares assim precisam de patrocinadores pra sobreviver. Patrocinadores empresariais.

– Tá legal – digo, meneando a cabeça pro Gillfillan.

O que eu sei, acerca de tipos como Gillfillan e Power, é que eles são apenas versões mais desenvolvidas de Doyle. Uns putos metidos a fodões. E você nunca golpeia os vagabundos lá no ringue. Os que estão dentro das cordas são apenas os que você pode golpear e se safar; pra compensar a frustração de não conseguir arrebentar aqueles que você quer golpear.

Gillfillan se aproxima. – Ótimo, Billy, a gente não vai tomar muito do seu tempo. Eu só quero mostrar uma coisa, e apresentar algumas pessoas a você. A gente se vê lá na George Street em quinze minutos, mais ou menos. Número cento e quinze. Tá legal?

– Tá certo.

– A gente se vê terça que vem, então, Ronnie – diz Gillfillan, virando e saindo.

Ronnie dá um aceno de despedida, todo simpático. Isso não faz o seu gênero, e é constrangedor ver Ronnie lamber o saco desse filho da puta. Acho que ele percebe que eu não estou feliz.

Vou ligar pro apartamento, a fim de ver se Anthea já voltou de um trabalho em Londres. Seu primeiro trabalho de verdade, um vídeo pop. É melhor do que fazer a ronda dos bares distribuindo drinques grátis e camisetas promocionais, levando cantadas, apalpadelas e olhares de bêbados. O glamour de ser modelo.

Ninguém atende.

Espero um pouco e ouço a voz dela na secretária eletrônica: “Nem Anthea nem Billy estão disponíveis no momento. Por favor, deixe recado após o sinal, e um de nós dois retornará a sua ligação.”

Eu falo pra secretária que encontrarei com ela mais tarde, que vou visitar minha mãe. É engraçado, mas sempre penso na casa da minha mãe como meu lar. O lugar que divido com Anthea em Lothian House, aquele complexo com uma boa piscina, é igual a ela: bacana e agradável de se ver, mas não parece permanente.

Deixo Ronnie ali e saio andando. Então ouço um ruído grave, o céu negro se abre e preciso dar uma corrida até o carro pra não ficar encharcado.

No espelho do carro examino minha cicatriz, bem na frente do meu queixo, quase um sulco. Se fosse dois centímetros pra direita, eu seria o Kirk Douglas. Aconteceu assim. Eu tinha virado profissional pouco tempo antes e estava treinando pra uma luta. Tinha ficado até tarde na academia, trabalhando com o Ronnie. E já estava a caminho de casa. Foi só quando vi o Terry no West End, saindo da Slutland (como eles chamam a Rutland), que resolvi saltar do ônibus.

Havia um clima esquisito na cidade naquela noite de sábado, e então percebi por quê. O Aberdeen tinha jogado com o Hibs e suas torcidas formavam as maiores gangues do país. Os caras deviam estar se procurando pelas ruas, provavelmente não todos ao mesmo tempo, mas em grupos menores pra iludir a polícia. Eu corri e gritei pro Terry. Ele ia se encontrar com meu irmão Rab e o Gally num pub na Lothian Road.

Tanto Rab quanto Gally se achavam uns dândis. Rab tinha entrado naquilo por causa dos seus amigos, mas adorava roupas, grifes, essas coisas. Gally era só maluquete. As coisas entre ele e sua mulher, a tal da Gail, andavam pesadas. Ela vinha andando com o Polmont... logo quem!

A Gail e o Gally tinham tido uma briga daquelas, e a pequerrucha da Jacqueline saiu bem machucada do tiroteio. Na época, o caso ainda estava pendente no tribunal, e a Jacqueline continuava no hospital pra fazer uma cirurgia de reconstrução da face. Uma garotinha com cerca de cinco anos. Isso era mais do que brutal. O Gally tinha ido ao hospital ver a filha, desafiando uma ordem do tribunal. Ficou olhando pra ela por um instante, mas não aguentou encarar a menina, e foi embora.

Quando Terry e eu chegamos, o pub estava apinhado de torcedores do Hibs. Eram os brigões, tentando descobrir onde estava a galera de Aberdeen, e uns caras mais velhos de tempos mais mansos. Essa turma mais velha só estava ali pra beber. Provavelmente muitos deles teriam se envolvido caso os torcedores do Aberdeen cruzassem a porta, mas eram de uma época diferente, e não curtiam a ideia de vasculhar as ruas à procura de torcedores mais jovens. Só queriam se afogar em cerveja, feito Terry.

Rab, Gally e Gareth, um amigo de Gally, estavam sentados junto ao balcão bebendo Beck’s, com alguns outros caras que eu não conhecia. O lugar estava lotado. Vários caras chegavam, dizendo que havia torcedores do Aberdeen na William Street, Haymarket ou Rose Street, ou então que eles estavam indo pra lá. Dava pra sentir a violência reprimida.

Portanto, a mistura ali já era volátil. Então vi a turma toda sentada num canto distante do bar. Dozo Doyle, Marty Gentleman, Stevie Doyle, Rab Finnegan e outros dois sujeitos mais velhos. Eram todos bandidões dos conjuntos, e não torcedores do Hibs. Eu sempre percebera que os rapazes da minha idade, ou mais velhos, tinham uma certa inveja dos dândis. Enquanto os nossos grupos etários tinham ficado se arrebentando nos conjuntos da cidade, os dândis tinham unido sua geração e posto o show na estrada. Doyle e sua turma estavam só conferindo os caras, mas dava pra ver que o pessoal mais velho, como Finnegan, simplesmente não sacava o lance. Agora eles estavam dentro do pub.

E Polmont estava com eles.

Gally não tinha visto a turma, porque eles tinham entrado pouco antes. Eu tinha esperança de que ele não visse ninguém, e nem que fosse visto por eles. Era sábado e o lugar estava apinhado. Mas então ele avistou o pessoal. Ficou parado um instante, resmungando entredentes. Terry viu isso primeiro e disse, “Não começa confusão aqui dentro, Gally”.

Gally estava a fim, mas ouviu o que Terry falou. Já estava encrencado o suficiente, devido ao tal caso pendente no tribunal. Então fomos com ele pro canto mais distante do pub, que ficava junto à porta, e sentamos ali. Quando olhei de novo pra eles, vi Doyle atiçando Polmont. Achei que era melhor nós bebermos mais, porque se algum puto aprontasse ali dentro, o lugar inteiro explodiria, e não havia como calcular o resultado.

Era tarde demais. Polmont se aproximou, seguido de perto por Dozo e Stevie Doyle. Mas eu fiquei olhando pra um ponto atrás deles, vendo a enorme silhueta de Gentleman se erguer lentamente do assento.

Polmont parou a pouco mais de um metro da cadeira de Gally e disse: – Tomara que você esteja feliz pra caralho, Galloway. Uma criança, sua própria filha, no hospital por sua causa! Se você chegar perto da Gail ou da Jackie outra vez, vai morrer!

Os nós dos dedos de Gally ficaram brancos, da mesma cor da caneca que ele estava segurando. Ele se levantou e disse baixinho: – Vamos lá pra fora, eu e você.

Polmont deu um passo atrás. Se algum puto ia matar o Gally, não seria ele, que não estava a fim de qualquer confronto individual. Dozo Doyle avançou, olhando pra mim e pro Terry. – Vocês estão com esse bostinha aí?

– Isso é da conta deles, Dozo... não é da nossa, nem da sua – disse Terry.

– Quem disse isso, caralho? Hein? – Dozo olhou pro Terry.

– Eu – disse eu, ficando de pé. Depois apontei com o polegar pra porta e disse: – Agora caiam fora.

Dozo não ficou de lero-lero, isso eu admito. Simplesmente partiu pra cima de mim. Uma mesa tombou. Dozo deu um golpe no meu queixo, mas eu sabia que ia bater nele, e esse foi o único que ele acertou. Dei-lhe logo dois socos e ele caiu de bunda pra trás. Então prossegui com um pontapé. Terry já tinha dado um tabefe em Polmont, que apanhou um copo, mas um dos amigos de Rab, um garoto chamado Johnny Watson, bateu na cabeça dele com uma garrafa de Beck’s.

Gentleman apareceu, e eu acertei um bom golpe de esquerda nele, que cambaleou pra trás. Lexo e Rab se enfiaram entre nós dois, enquanto Dempsey chegava e golpeava Finnegan. Houve gritos e ameaças gerais. Mais tarde descobri que Dempsey, pelos dândis, e Finnegan, o ajudante de Doyle, tinham uma rixa de longa data, e que Dempsey vira ali uma chance boa demais pra ser desperdiçada. A noite foi brutal a esse ponto.

O lugar estava tomado por uma mistura maluca de garotos, muitos dos quais bastante bombados, e que só queriam se aliviar soltando os bichos. Mas também havia as cabeças mais frias, que viam a situação como uma guerra civil e queriam acalmar as coisas. O que me impressionou foi a disciplina dos mandachuvas. Eles tinham aquele encontro com a torcida do Aberdeen na agenda havia semanas, e não queriam que tudo fosse arruinado pelo que viam como um punhado de moradores de conjuntos brigando por causa de uma mulher idiota e atraindo a polícia pra lá.

Fiquei feliz por ver o grandalhão do Lexo impedindo Gentleman de avançar. Aquelas mãos pareciam umas pás. Houve mais uma gritaria, um empurra-empurra, e então chegou um cara falando que os torcedores do Aberdeen estavam mesmo na William Street. Todos foram saindo do pub e partiram em grupos pequenos. Enquanto saíam, Dempsey ensaiou outro ataque pra cima de Finnegan, ainda grogue, mas foi detido por Stevie Doyle e um dândi de cabelo branco. Nós partimos rua abaixo imediatamente. E só então eu percebi que estava coberto de sangue.

– Isso vai precisar de pontos – disse Terry.

– Desculpe, Billy – disse Gally timidamente. Parecia um garotinho pedindo desculpas ao pai por mijar na cama.

Lembro de Stevie Doyle nos ameaçando de morte aos berros lá atrás, enquanto descíamos a Lothian Road e pegávamos um táxi em direção ao pronto-socorro. Na hora eu não percebera que Doyle não me dera um soco: ele me golpeara com uma faca. Era estranho, mas eu só tinha visto a mão dele. Todos os outros me falaram que não, que era uma faca. A ferida recebeu oito pontos. Ainda bem que foi o único golpe que ele acertou.

Como o corte foi bem no queixo, minha luta com Kenny Parnell, o cara de Liverpool, foi adiada. Aquilo deve ter custado uma grana a Power e Gillfillan, que provavelmente deram um aperto em Doyle.

Acho que nunca mais vi o cara.

Estacionar na George Street é um saco, então preciso ir e vir duas vezes antes de ver um Volvo branco sair de uma vaga, que ocupo logo depois. Drástico. É uma boa caminhada até o número um-zero-cinco. No começo acho que Gillfillan está de sacanagem, porque o prédio é um banco e está fechado, completamente vazio, como se fosse ser reformado. Empurro a porta e vejo Gillfillan falando com um segurança. Não sei por que eles querem segurança em um lugar assim.

Há um gordão sentado numa cadeira junto a uma mesa. Reconheço a figura, que já vi à beira do ringue: David Alexander Power, ou Tyrone, como costuma ser chamado. Ele é imenso, com um cabelo preto espetado pra cima feito uma escova.

– E que tal isso aqui, Billy... hein? – diz ele, olhando em volta do espaço árido. – Bacana, hein?

– Pra quem gosta de bancos, sim.

Power se levanta e vai até uma chaleira, perguntando se eu quero um café. Eu aceito e ele começa a servir. Está diferente do que eu imaginava. Depois de ver Gillfillan, achei que ele teria aquele jeito sério e rápido de gângster. Mas o puto do grandalhão parece todo relaxado, alegre e entusiástico, como se o seu tio predileto tivesse aberto um negócio.

– Vou lhe dizer uma coisa, Billy... daqui a dez anos essa rua estará irreconhecível. Todas aquelas obras lá no West End vão chegar ao que a gente costumava chamar de Tollcross. Sabe o que aquilo vai virar?

– Escritórios, aposto.

Power sorri e passa pra mim o café numa caneca do Hibs. – Certo, mas não só isso. Aquilo será o novo centro financeiro de Edimburgo. Portanto, o que acontecerá aqui, com todos esses belos prédios antigos?

Eu fico calado.

– O lugar vai mudar... vai virar um centro de entretenimento – explica ele. – Mas não feito a Rose Street, com aqueles pubs bregas pra turistas, ou lugares pros suburbanos fazerem maratonas etílicas. Não, esses fregueses que agora saem delirando logo terão dez anos a mais, e vão querer conforto, como toda criatura.

Só consigo pensar em toda aquela gente dançando em descampados ou galpões suarentos, e digo: – Não consigo ver o povo querendo isso, não.

– Ah, mas eles vão querer... todos nós chegamos a esse ponto. E a George Street é o lugar certo. A gente já tem o West End pro mercado de carne, e o East End transado pros clubes noturnos, mas ainda precisa de algo no meio – diz o grandalhão do Power, sorrindo. Ele para e abre os braços. – George Street. Uma rua com bares bacanas, pré-boates, instalados em todos esses prédios bancários, antigos e clássicos. Elegantes o suficiente pra uma clientela classuda, grandes o suficiente pra virar outra coisa quando as leis de licenciamento mudarem com o tempo. E nenhum maior ou mais classudo do que o Business Bar.

Ele meneia a cabeça pro recinto em torno, apalpa a própria barriga avantajada e arremata: – Mas já é tarde. Que tal a gente continuar esta conversa almoçando no Café Royal?

– Por que não? – digo, em resposta ao sorriso do grandalhão.

Então vamos pro Oyster Bar: eu, Power e Gillfillan. Eu só fico na água mineral, mas Power não para de entornar espumantes. É a primeira vez que como ostras, e não acho grande coisa. Isso deve ser óbvio.

– É um gosto que a gente adquire, Billy – diz Power, sorrindo.

Gillfillan fala muito pouco. Obviamente, Power é o cara. Ao contrário de Gillfillan, ele não banca o gângster, e provavelmente isso significa que se sente tão à vontade na função que nem liga.

Pensando nisso, resolvo botar tudo em pratos limpos, pra ver como ele reage quando acabar a conversa fiada. Toco na minha cicatriz e pergunto: – Isso aqui... você cobrou a conta do Doyle, é?

Power torce o nariz, e pela primeira vez parece levemente irritado, como se eu tivesse quebrado o protocolo ao ser tão direto. Depois dá uma risada. – O pessoal dos conjuntos... onde a gente estaria sem eles?

– Eu nasci num conjunto – digo a ele.

Power dá um sorriso largo, mas pela primeira vez vejo nos seus olhos aquele olhar, sem dureza ou até maldade... aquele outro lugar, pra onde ele pode ir e ficar confortável quando precisa. Algo que muito pouca gente consegue fazer.

– Eu também, Billy, eu também. E um conjunto de verdade, não esses vagabundinhos de agora. – Ele ri disso. Para ser sincero, eu também rio um pouco. – Eu preciso ser mais específico quanto a isso... não estou falando do pessoal dos conjuntos, como nós dois aqui, mas da mentalidade dos conjuntos. Veja o Doyle: eu conheci bem o pai dele. Era igual. Eles seriam perigosos se tivessem ambições além do conjunto. Mas só conhecem aquilo... e é lá que se sentem seguros. O Doyle fica satisfeito governando o galinheiro, comprando sua casa própria do conselho municipal, e fazendo umas firulas com os cheques dos desempregados ou dos aluguéis. Um pouco de agiotagem e drogas. Beleza. Vamos deixar isso pra ele. A gente só precisa se preocupar quando esses putos ficam ambiciosos.

Eu sorrio diante disso. Power é um puto esperto, porque isso é mesmo a cara dos Doyle. – Então o que a gente faz?

– Se eles forem idiotas, levam um esporro. Se não forem, são trazidos pro rebanho. Você sempre fica mais forte com gente forte à sua volta – diz ele, olhando rapidamente pra Gillfillan. – Mas força não quer dizer musculatura. Isso a gente sempre pode comprar. É aqui em cima que conta...

Ele bate de leve na cabeça, mas é a minha cabeça que está girando quando me despeço e volto pela rua até o carro. Eu achava que detestaria Power... já tinha até marcado o sujeito como um escroto feito Gillfillan. Mas não. Descobri que gostava dele... respeitava e até admirava o sujeito. E é bastante brutal, mas por causa disso... pela primeira vez em muito tempo, eu realmente fiquei assustado.

Lembranças da Itália

Vou dar uma volta de carro, tentando desanuviar a cabeça. Cruzo o viaduto e desço até Musselburgh, mas paro no Luca’s pra tomar um café. A comida do Royal pesa na minha barriga, e Ronnie não ficaria satisfeito ao saber disso, mas a ideia foi dele. Sou drástico a respeito de rango; quanto mais tenho, mais quero. Agora mesmo já estou tentado a tomar um sorvete do Luca’s; meu velho costumava me trazer aqui pra tomar sorvete quando éramos jovens. Você nunca esquece um gosto assim. Mas agora já não terá o mesmo gosto. O sorvete talvez sim, mas as minhas papilas gustativas serão diferentes. As coisas mudam.

Eu, com meu próprio bar e meu próprio negócio. Parece bom. É o único jeito de ganhar dinheiro: ter um negócio próprio, comprar e vender. E ter dinheiro é o único jeito de obter respeito. Um desespero, mas esse é o mundo em que vivemos agora. Você ouve gente como Kinnock e o Partido Trabalhista falando de médicos, enfermeiras e professores, das pessoas que cuidam dos doentes e educam as crianças, enquanto todos balançam a cabeça concordando. Mas o tempo todo eles estão pensando, eu nunca faria esse tipo de serviço, só quero dinheiro. Um troço drástico, mas que nunca vai mudar. Você tenta ser decente com as pessoas próximas, mas o resto que se dane, e é assim que as coisas funcionam.

Termino meu café e volto pro carro.

Indo pra casa, vejo um vulto familiar caminhando na chuva. Eu reconheceria aquele andar em qualquer lugar; os ombros caídos, os braços projetados pra fora, a cabeça indo de um lado pro outro, sempre fugidia; mas, acima de tudo, aquela esvoaçante cabeleira de saca-rolha.

Feito um galo com hemorroidas.

Eu me aproximo por trás do babaca e encosto ao lado dele, berrando: – TERENCE LAWSON! POLÍCIA!

O sacana se vira devagar, tentando agir com frieza, mas dá pra ver que ele está se cagando por dentro.

– Vá se foder, Birrell – diz ele, ao ver que sou eu.

– Um pouco longe da sua área, não é, Lawson?

– Pois é, vim visitar uma gata aqui – diz ele.

Isso é cascata. O Terry visita gatas, isso é certo, bastante crível, mas não aqui em Grange. Tirando aquele pequeno intervalo na Itália, em que ele viu como a outra metade trepava, Terry nunca esteve com uma garota cuja mãe não pagasse aluguel ao Conselho Distrital de Edimburgo. – Nem vem com essa, Lawson. Você tá de olho em alguma casa na vizinhança. Você é terrível, cara.

– Vá se foder, Billy. – Ele ri.

– Ah, é assim, é? Então acho que você não quer uma carona minha, num é?

Claro que quer. Está caindo um toró e Terry entra no carro. Sua jaqueta de veludo branco está ensopada nos ombros. Ele esfrega as mãos e diz: – É isso aí, Birrell, meu chapa. O conjunto habitacional municipal que nós dois conhecemos e amamos tanto... pronto!

Começamos a conversar sobre a Copa da Itália em 1990. Eu lembro que subimos os degraus do Vaticano. Terry lançou o olhar sobre a Praça de São Pedro e começou a cantar: Sem o papa em Roma, sem capelas para entristecer meus olhos...

Então os seguranças do Vaticano avançaram, agarraram o maluco e o babaca aqui precisou acalmar os ânimos. Mais do que brutal.

– Que eu saiba você torce pelo Hibs, Lawson – disse eu.

– Sim, mas a gente precisa sacanear esses putos – respondeu ele. – A maior máfia que existe na porra do mundo.

Lembro dele comprando um cinzeiro de vidro na loja de presentes, aquele com o crucifixo. Achei que era de mau gosto, de modo que comprei um com o Coliseu.

É, foi uma farra boa lá em Roma. O Terry já foi marcando o compasso desde o início. Eu disse: – A gente pode se juntar com aquela rapaziada que conheceu no avião, o pessoal lá de Fife. Eles eram bacanas.

– Não, não, Birrell – disse ele, já de olho em umas garotas perto de nós em um café à beira do rio. – Vou te falar uma coisa... a qualidade do mulherio aqui é absolutamente incrível, caralho. As xotas do conjunto não dão nem pra saída. Eu estou cagando e andando pro futebol, ou pros ingressos... se a Escócia perder todos os jogos por seis a zero, ou se ganhar a porra da Copa, não faria a menor diferença pra mim, caralho. Estou aqui pra trepar. Fim de papo.

– Mas pelo amor de Deus... é a Copa do Mundo!

– Caguei e andei. Se você acha que eu vou ficar zanzando por aí com uns marmanjos de bunda peluda e cara vermelha que usam saias xadrezadas, sejam de Fife ou qualquer outro lugar, cantando “Flower ay Scotland” sem parar, vá pra puta que pariu, meu rapaz. – Terry faz um aceno grandioso pro grupo de garotas sentadas ali perto, com os óculos escuros erguidos sobre a testa (gesto esse que ele já copiou), e diz: – Porque essa aqui é a tela que um artista sexual como Terry Lawson nasceu pra cobrir de tinta branca cremosa.

Depois disso eu só esbarrei ocasionalmente com Terry, no hotel, na estação ferroviária, ou quando ele me caçava pra arrumar algum dinheiro emprestado. E então não consegui acreditar nos meus próprios olhos, ao ver o escroto hipócrita usando uma saia xadrezada.

– Roubei isso de um puto em um hotel em que passei uma noite dessas. Ele deixou a porta aberta quando foi tomar banho. Panaca. Ficou perfeita, como uma luva. As gatas adoram isso, cara... eu já devia ter sacado. Por que você acha que tantos putos feios vão a jogos da Escócia no exterior usando essas saias? Teve uma gatinha que falou “O que os escoceses usam por baixo da saia?” Eu levantei a bainha um pouco, tipo discretamente, embaixo da mesa, e mostrei a ela a porra do equipamento. Ela falou, “Está tudo em ordem... agora, como os escoceses fazem amor?”.

– E aí você caiu de boca na garrafa de uísque?

Ele imitou o barulho de um peido com a boca. – Não houve reclamações, Birrell... isso eu posso garantir.

Pois é, ele se deu bem lá, isso eu admito. E agora que começou a gostar de estrangeiras, mal pode esperar pra ir a Munique. Só fala nisso... mas, pensando bem, eu também.

Quando chegamos às lojas perto do conjunto, Terry vê Gally discutindo com o tal cara de Polmont, o McMurray. Ela e a garota estão por perto. É como se eles fossem brigar ali no meio da rua. Nós não queremos isso, não com o histórico dos dois. Então paramos e saltamos, mas o filho da puta já se mandou rua abaixo. O Gally está todo nervoso, e o Terry fica tentando acalmá-lo. Eu também tento, até ver a velha sra. Carlops sair do supermercado, batalhando com duas sacolas pesadas. Pego as sacolas dela e coloco tudo na mala do carro.

Terry e Gally queriam que eu fosse beber uma cerveja, mas com eles dois uma cerveja nunca é uma só, e acho que vou beber o suficiente quando for viajar com eles. Peço licença e levo a sra. Carlops pra casa.

A pobre velha fica muito agradecida. Coitada, ela mora na frente da nossa casa. Não vou deixar a velha ir pra casa lutando com aquele peso.

Quando chego, não há sinal de papai ou mamãe. Rab está sentado no sofá com uma garota, vendo um programa de televisão idiota.

– Cadê a mãe?

– Foi à cidade com a tia Brenda. É o dia em que ela sempre faz isso.

– E o pai?

Rab curva o pulso e cicia: – Foi à aula de culinária.

A garota ao lado dele solta uma gargalhada chapada. Eu achei que tinha sentido cheiro de haxixe, e há um morretão na mão de Rab. Não fico feliz ao vê-lo desrespeitar meu pai na frente de uma vaca doidona. Pelo menos o velho está se esforçando. E Rab está desrespeitando a casa deles, ao fumar esse lixo.

Só que não me cabe dizer isso.

– O que você andou fazendo? – pergunto.

– O de sempre – diz ele. – Você tava treinando?

– Quando o pai volta?

– Como vou saber, caralho? – diz ele.

Fico pensando se ele anda comendo essa gata, ou se está curtindo com ela. É engraçado, mas o relaxamento que eles mostram na companhia um do outro, a facilidade com que riem juntos fazem com que eu pense em mim e Anthea. Na nossa vida. Na nossa relação profissional. Mas é maluquice... não dá pra invejar dois retardados que provavelmente nem estão se comendo.

No momento eu me sinto como meu velho deve se sentir todo dia, sem utilidade, e quase me arrependo de não ter ido tomar uma cerveja com a rapaziada.

Não. Foco. Concentração.

Rab e eu voamos em direções diferentes.

A chave gira na porta, e é o meu velho.

Andrew Galloway

Treinamento

Eu esperava aquela notícia havia três semanas. Achava que ia ser de matar, mas tanta coisa estava acontecendo, tantas outras merdas, que mal notei. Quando pensava no assunto, coisa que fazia principalmente à noite, não conseguia entender como aquilo se encaixava na ansiedade que eu já vinha sentindo havia... quanto tempo?

Anos, caralho.

Eles recebem você, fazem você se sentar e acalmam você. Sabem o que estão fazendo, e são bons nisso. Mas há poucas maneiras de falar a coisa. E então a mulher na clínica me disse: – Você é soropositivo.

Eu não sou tão idiota assim. Sei a diferença entre HIV e Aids. Sei quase tudo de importante que há pra saber sobre o assunto. É esquisito conseguir ignorar algo tão estudadamente, a ponto de criar referências por omissão, e ao mesmo tempo deixar que o conhecimento aflore sorrateiramente, de forma subconsciente. Meio como o próprio vírus. Mesmo assim, eu me ouço dizer: – Então é isso... eu estou com Aids.

E eu falei isso, escolhi falar isso, porque parte de mim, uma parte alegre e otimista que nunca desiste, desejava ouvir o discurso inteiro: que aquilo não era uma sentença de morte, que eu só precisava me cuidar, que havia tratamentos, e assim por diante.

Mas meu primeiro pensamento foi... bom, agora está tudo fodido. E foi um alívio estranho, porque eu já vinha sentindo que estava tudo fodido havia algum tempo... só parecia que agora tinha descoberto como. O resto do tempo na clínica passou em branco na minha cabeça. Então fui pra casa e sentei na poltrona. Comecei a rir sem parar, até que as gargalhadas ficaram ensandecidas, engasgaram na minha garganta e viraram soluços convulsivos.

Tentei pensar em todos os quem, como, quê, onde, e por quê. Não cheguei a lugar algum. Pensei em como me sentia. Fiquei imaginando quanto tempo levaria.

Era melhor segurar as pontas.

Fiquei sentado ali, entorpecido, pensando em assuntos inacabados.

É, era melhor segurar as pontas. Tipo até conseguir sacar o lance.

Parei de me iludir que conseguiria realizar qualquer coisa útil. Peguei a garrafa de uísque e me servi uma dose. Minha garganta ardeu quando o troço quente e amargo desceu. A segunda dose já foi melhor, mas o medo não me largava. Minha pele estava pegajosa, e meus pulmões pareciam rasos.

Fiquei tentando falar pra mim mesmo que aquilo era só mais um dia, e que a noite seria só mais uma noite em uma longa dança escura de noites que se estendiam até o desconhecido, bem mais longe do que os olhos podiam enxergar. Minha vida continuaria, eu falava pra mim mesmo, talvez por muito tempo. Longe de ser reconfortante, o terror desse pensamento quase esmagou o pouco que restava de mim.

A vida podia continuar, mas não ia melhorar.

Você não percebe a âncora que a esperança é, até ver que ela realmente se foi. Você se sente estripado, eviscerado, e é como se simplesmente não pertencesse mais a este mundo... como se não tivesse mais massa pra continuar a pesar sobre a terra.

Na desintegração da realidade, sua visão vira um esquadrinhamento difuso, seguido pelo foco desesperado no que é extremo e prosaico. Você se agarra a qualquer coisa, por mais idiota que seja, que pareça fornecer uma resposta, tentando ao máximo encontrar significado nela.

A parede à minha frente parecia conter o segredo do meu futuro. A espada de samurai, a balestra. Lá em cima na parede, só olhando pra mim.

O futuro... olhando pra mim cara a cara. Resolva isso... resolva esse assunto inacabado.

Tirei da parede a grande espada de samurai. Desembainhei a arma e fiquei vendo seu brilho sob a luz. Mas a lâmina não estava afiada, e nem manteiga conseguiria cortar. Terry tinha arrumado aquilo pra mim... roubara de algum lugar.

Como seria fácil, porém, afiar a lâmina.

Já a balestra não era tão ornamental. Peguei a arma, senti o peso, enfiei no lugar o dardo de cinco centímetros, mirei e acertei o vermelho no centro do alvo na parede oposta.

Sentei outra vez e pensei sobre a minha vida. Tentei pensar no meu pai. As visitas fugazes ao longo dos anos. Todo ávido, eu perguntava a minha mãe: – Quando o papai vai voltar?

– Logo – dizia ela. Outras vezes simplesmente dava de ombros, como quem diz: como eu posso saber, caralho?

Os intervalos entre as aparições dele foram aumentando, até que ele virou um desconhecido indesejado, cuja presença fodia a sua rotina.

Mas eu me lembro de um dia com fogos de artifício, quando éramos garotos. Ele me levou, junto com Billy, Rab e Sheena, até o parque. Estávamos todos agasalhados contra o frio de novembro. Os rojões que ele tinha comprado foram enfiados no chão congelado pelos pauzinhos mesmo. O certo era apoiar cada um em uma garrafa, mas achamos que ele sabia o que estava fazendo, de modo que ficamos calados.

Eu e Billy só tínhamos sete anos, e já sabíamos disso. Como ele podia não saber daquela porra?

Os rojões deveriam subir aos céus, e então explodir, mas nós vimos os dele queimar e explodir ali mesmo, sem sair do chão frio e duro. Ele não sabia de nada, porque estava sempre em cana. Quando eu era criança,a pior coisa que minha mãe podia me dizer era que eu era tão ruim quanto meu pai. E eu falava pra mim mesmo que nunca, jamais, seria como ele.

Então eu mesmo fui preso.

Dois períodos em cana, um inocente, outro culpado. Não sei qual dos dois me fodeu mais; o crime de estupidez é o maior crime de todos, caralho. Agora estou neste apartamento do conselho municipal, de volta ao conjunto, sublocado de um parceiro chamado Colin Bishop, que está trabalhando na Espanha. É engraçado, mas o pessoal fala, pois é, você acabou voltando pra cá. Só que eu vou, eu vou acabar aqui.

A chuva não deu trégua o dia todo, mas agora vejo que se esvaiu. Há um arco-íris na rua.

Na minha cabeça, fico pra cima e pra baixo feito um ioiô. Começo a imaginar... quantas pessoas têm a chance de acertar contas antigas antes de partir? Não muitas. A maioria das pessoas vive muito tempo, de modo que elas têm muito a perder... ou isso, ou são fracas demais pra agir quando percebem que tudo terminou. Pensar assim faz com que eu me sinta forte.

Passei a sentir que o mundo me dera o pior golpe possível, e que... foda-se, eu ainda estava aqui. Quando saí ao sol pra clarear a cabeça, sentia uma euforia tão bizarra que realmente pensava que nada mais conseguiria me deixar triste.

Mas estava errado, é claro.

Meu erro ficou provado em cerca de cinco minutos.

Cinco minutos, a distância entre o conjunto e as lojas. Quando vi Gail com a menina, saindo do jornaleiro, meu coração disparou no meio do meu peito, e eu quase atravessei a rua. Mas elas estavam sozinhas, e ele não estava por perto. Eu simplesmente não estava a fim de encontrar o cara, não agora... quando fizesse isso, seria quando eu estivesse pronto.

Mas não agora.

Olhei em volta, certo de que ele não estava por perto.

O negócio era que eu estava me sentindo bem, já tinha feito o que tinha de fazer com os putos lá do centro, e estava tentando tirar tudo aquilo da minha cabeça. Tentando olhar pra frente, pensando no Festival de Cerveja em Munique, e nos comprimidos que eu teria de vender pra chegar lá. As passagens aéreas já estavam reservadas, de modo que eu só precisava de estadia e grana pra gastar. Era um dia e tanto: pouco antes estava chovendo, mas agora o sol brilhava, e todos estavam saindo. Já estava quase na hora de comer, e as pessoas saltavam dos ônibus que vinham da cidade. Enquanto caminhava, eu olhava pras paredes cobertas de grafites, tentando encontrar nossos esforços antigos. Lá estavam eles, desbotando lenta e seguramente:

GALLY

BIRO

HFC LÍDER

Aquilo já devia ter dez anos de idade. Biro. Esse era o antigo apelido de Birrell, que hoje nunca era usado. Eu também devia ter arrumado um apelido melhor, mais obscuro. Minha mãe descobriu que era eu, e me deu uma surra. O puto do Terry ia me visitar, séculos atrás, e sempre dizia pra minha mãe, “Oi, o Gally... quer dizer, o Andrew... está?”.

E agora íamos viajar juntos: eu, Terry, Carl e Billy. Talvez pela última vez.

Mas eles são bons rapazes, principalmente Birrell: um camarada nota dez. Ele me apoiou naquela vez com o Doyle. O tempo todo. E tinha muito a perder. Sua luta foi adiada. O Evening News soube de toda a história, e pintou o Birrell como um marginal descerebrado, relembrando até uma antiga condenação dele, por incendiar aquele galpão. Mas o Billy lidou com esse negócio todo muito bem. E pulverizou o rapaz de Liverpool, quando a luta foi remarcada. Depois disso voltaram a marcar em cima dele.

Fiquei pensando nisso, nessa época toda, e voltei a me sentir pra baixo. Então pensei, vamos lá, vá em frente Galloway, tome tenência. E quando saí, já estava me sentindo bem.

Foi então que vi as duas.

Vi as duas, e tive a sensação de ter tomado um soco bem na barriga.

Quando foi a primeira vez? Anos atrás. Ela estava com o Terry. Achei que era uma garota bacana, e tudo o mais. Ela sabia ligar o charme, quando queria. A segunda vez foi diferente. Eu só queria dar uma trepada. E consegui. Fiquei feliz da vida, até ela me contar que estava prenhe. Eu não conseguia acreditar. Então veio a Jacqueline. Nasceu poucas semanas depois de Lucy, a esposa de Terry, ter o Jason.

Eu queria tudo quando saí da cadeia. Principalmente uma gata. Então consegui dar minha trepada, mas o preço foi uma aliança de casamento e a responsabilidade de ter uma esposa com filha. Era coisa demais, mesmo que ela e eu combinássemos mais. Eu mal conseguia esperar pra sair de casa, longe dela; ela e as amigas, feito Catriona, a irmã de Doyle. Elas ficavam sentadas em casa, fumando o dia todo. Eu queria ficar longe delas, e longe dos filhos delas. Filhos que só berravam e choravam.

Eu queria qualquer tipo de ação que pudesse encontrar. Já era velho demais pra ser um dândi, na verdade... a maioria dos caras eram uns cinco anos mais novos do que eu. Mas eu perdera tempo, e sempre parecera mais jovem do que era. Então fiquei curtindo essa por umas duas temporadas. Depois comecei a ir a boates com o Carl.

Longe de Gail e sua turma, mas também, admito, longe de Jacqueline. Então, sim, grande parte foi culpa minha, porque eu não andava muito por lá. Mas ele andava. Ele. E ela começou a ver aquele puto. Ele.

Quando cobrei isso dela, Gail simplesmente riu na minha cara. Contou como ele era na cama. Melhor do que eu; muito melhor do que eu, disse ela. Um verdadeiro animal, falou pra mim. Conseguia trepar a noite toda. Com uma geba que parecia uma britadeira. Eu pensei sobre ele, e não conseguia acreditar. Ela só podia estar falando de outra pessoa. Não podia ser o McMurray, o tal do Polmont, a porra daquele puto nervoso, funguento e cagão, marionete do Doyle.

Gail falava sem parar, e eu queria que ela calasse a boca. Mandei que ela fechasse a porra daquela matraca de vadia, mas eu já tinha feito isso muitas vezes, e a única porra que ela fazia era abrir a boca cada vez mais. Eu não aguentei. Agarrei o cabelo dela. Gail me bateu, e nós começamos a brigar. Segurei bem aquele cabelo e, que a porra de Deus me ajude, já ia lhe meter a porrada. Fechei a mão em punho, recuei o braço, e...

e... e... e...

e minha filha estava atrás de mim. Tinha levantado da cama pra ver qual era o motivo da briga. Meu cotovelo entrou no rosto dela, esmagando o lado da face, com aqueles ossos frágeis...

eu nunca quis machucar

machucar a tadinha da Jacqueline.

Só que o tribunal não encarou a coisa assim. Voltei pra cadeia, em Saughton, uma prisão de verdade, dessa vez sem o atenuante de ser delinquente juvenil. De volta lá dentro, com tempo pra pensar.

Tempo pra odiar.

Quem eu mais odiava, porém, não era ela, e nem ele. Era eu: eu, o panaca fraco e burro. Ah, esse puto eu arrebentei, claro. Arrebentei o puto com tudo: álcool, balas, pó. Soquei paredes até os ossos das minhas mãos quebrarem, incharem, e parecerem luvas de beisebol. Abri buracos imundos, vermelho-amarronzados, nos meus braços com cigarros. Acabei com aquele puto direitinho... mijei em cima do escroto inteiro. E fiz isso tão discretamente, de forma tão matreira, que poucos percebiam o que estava por trás do sorriso insolente e chapado.

Do resto dos caras eu mantinha distância. Ordens do tribunal. Mantive distância até agora. Agora aquela vaca está bem aqui, a poucos passos de mim.

Ver Gail nem era tão importante, perto de ver Jacqueline: o estado da criança. Só de ver a menininha daquele jeito, usando óculos, já fiquei muito triste. Óculos, em uma menina daquela idade. Eu pensei na escola, na gozação, nos putinhos cruéis que nós éramos na nossa infância... e pensei que não podia fazer coisa alguma pra proteger minha filha. Também pensei que uma porra simples, idiota, cosmética, e totalmente sem valor como a porra de um par de óculos podia mudar a imagem que as pessoas tinham dela, mudar a maneira como ela iria crescer.

O lado da mãe: aquela vaca era cega feito a porra de um morcego. Mas conseguia enxergar um caralho a quilômetros de distância... nunca teve problema com isso. Vivia falando que ia botar lentes de contato, quando estávamos juntos. Nunca usava óculos na rua, e quando saíamos eu ficava junto ao corpo dela como se fosse a porra de um cão-guia. Só que ela era a porra da cadela. Dentro de casa era diferente: ela vivia sentada, feito a porra daquela gorda em Oan the Buses. Agora parece estar enxergando bem: provavelmente investiu nas lentes, e é por isso que a menina está usando roupas que, obviamente, são de segunda mão. Isso deixa bem claro quais são as prioridades dessa vaca vaidosa. Agora ela tira os óculos de Jacqueline e limpa as lentes com um lenço. Fica parada ali com uma jaqueta velha, limpando os óculos baratos da minha filha. E eu penso, por que você não arranja um pano decente...

... por que eu não posso fazer isso pela menina...

Não tenho acesso, caralho.

Eu deveria ter me afastado, mas cruzo a rua na direção delas. Se essa vaca tem lentes de contato, precisa devolver o par, porque é uma merda. Já estou praticamente em cima dela quando Gail ergue o olhar.

– E aí? – digo a ela. Depois baixo o olhar pra Jacqueline. – Oi, meu amor.

A menina sorri, mas se afasta um pouco.

Ela se afasta de mim.

– É o papai – digo, sorrindo pra ela. Ouço as palavras saírem da minha boca, com um som patético, ao mesmo tempo débil e triste.

– O que você quer? – pergunta a piranha. Ela olha pra mim como se eu fosse uma cagalhão mole. Antes que eu possa retrucar qualquer coisa, acrescenta: – Não quero mais encrenca, Andrew, já falei essa porra pra você! Você devia ter vergonha de aparecer na frente dela, caralho!

E baixa o olhar pra menina.

Aquilo foi...

Aquilo foi um acidente, caralho...

Foi culpa dela, caralho... da porra da língua dela, das coisas que ela falou, caralho...

Sinto vontade de dar um soco na boca suja da piranha, falando palavrão assim, feito a porra da puta que ela é, bem na frente da menina, mas isso é justamente o que ela quer, de modo que faço força, uma força desesperada da porra, pra ficar frio. – Só quero esclarecer uma coisa... pra conseguir ver a menina às vezes... podemos fazer um acordo...

– Já tá tudo resolvido – diz ela.

– Pois é, resolvido por você, sem que eu pudesse opinar...

Sinto que estou me perdendo aqui, e não queria que fosse assim. Eu só queria conversar.

– Se você num gostou, vá conversar com o seu advogado... isso tudo já foi resolvido – repete ela, em tom lento e preciso.

De que porra de advogado ela tá falando? Onde eu vou arrumar a porra de um advogado? Então ela olha prum puto que vem vindo pela rua, sim, é ele sim, e puxa a mão da menina.

– Vamos, lá vem o papai – diz ela, torcendo a boca pra mim. A frase me parece uma facada. Como pude transar com a porra dessa mulher? Devia estar louco.

Ele fica parado ali, olhando pra mim. Ainda mantém aquele corpo esquisito, que não é magricela, mas achatado, como se ele houvesse sido atropelado por um rolo compressor. Parece largo de frente, mas não de lado, como se pudesse ser passado por baixo de uma porta.

– Papai – diz a menina, correndo pra ele.

Ele dá um abraço nela, empurra a criança pra puta que o pobre anjinho aprendeu a chamar de Mãe, e cochicha algo no ouvido de Gail. Ela toma a menina pela mão e as duas se afastam rua abaixo. A garotinha olha pra mim e me dá um breve aceno.

Eu tento dizer, tchau filhota, mas nada sai da minha boca. Erguendo a mão, aceno de volta pra Jacqueline, vendo as duas se afastarem, enquanto a pequena faz perguntas pra mãe. Não que aquela vaca ignorante seja capaz de compreender alguma, que dirá responder algo.

Ele se aproximou e já está bem na minha frente.

– Que porra você quer aqui? – diz. Mas está só se exibindo pra ela, porque parece nervoso pra caralho. Dá pra ver o medo em seus olhos. Então começo a gostar pra caralho daquilo, a curtir esse momento discreto entre nós dois, e pela primeira vez a me divertir de verdade.

Olho pro puto. Eu podia lhe sentar a porrada agora mesmo, ali mesmo. Ele sabe disso, e eu sei disso, mas nós dois também sabemos o que aconteceria se eu agisse assim.

A polícia e os Doyle no meu caso. Um bilhete premiado, esse. Agora num posso pensar só em mim. Billy me deu apoio, e levou uma facada no queixo por isso.

– Você já foi avisado, caralho. Não obrigue a gente a dar outro aviso – diz ele apontando pra mim, e depois coçando o nariz. Nervosismo. Dá pra ver seus olhos lacrimejando. Mano a mano não é o seu estilo. Que nem da última vez; ele se cagou todo, e a mesma coisa acontece agora. Mesmo aos vinte e seis, ou vinte e sete, ele ainda não passa de um puto sardento.

– Engraçado... acho que lembro que fiquei mais preocupado da última vez. Talvez fosse por causa da turma com que você estava, mas que não está aqui agora – digo, sorrindo pra ele. Depois lanço o olhar por cima do ombro dele, pra ela e a menina, com um acesso de culpa. A coitada da Jacqueline não precisa passar por esse tipo de coisa. Ela olha pra nós, e eu não consigo encarar seu olhar. Viro de volta pra ele. Então uma buzina de carro soa. Ele olha por cima do meu ombro, e diz: – Até mais tarde.

E vai embora.

– Tá legal, seu cagão. – Dou uma risada, pensando por que ele estava com tanta pressa. Talvez o puto tenha pensado que eu estava recuando. Por um instante lívido, dou um passo à frente e paro. Não... não era hora.

Viro pra ver que buzina era aquela... é o carro de Billy, com ele e Terry a bordo. Eles saltam e o cara se manda depressa rua abaixo, apertando o passo. Não é de surpreender. Quando alcança Gail e a menina, pega Jacqueline e a põe sobre seus ombros.

Aquele puto enfia a porra da minha filha nos ombros.

Eles partem rua abaixo. A piranha da Gail é a única que lança a porra de um olhar de volta pra nós. Terry chega ao meu lado e sorri tranquilamente pra ela, que desvia o olhar.

– Qual é o lance? – pergunta Billy, meneando a cabeça pra velha sra. Carlops, que vem subindo a rua com duas grandes sacolas.

Não vou envolver Billy ou Terry nisso novamente. Já essa porra do Polmont... vai morrer. E o Doyle? Eu olho pra cicatriz de Billy. Não tenho nada a perder. Ele pode ficar com tudo.

– Não tem lance – respondo, tentando sorrir pra sra. Carlops. Coitada da velha, está lutando no calor com aquelas enormes sacolas de compras.

Billy vai até lá, pega as sacolas dela e enfia tudo na mala do carro. Depois abre a porta do passageiro. – Entre aí, sra. Carlops, e tire esse peso do corpo.

– Tem certeza, filho?

– Estou indo pro seu lado ver minha mãe, de modo que não é incômodo algum.

– Estava mesmo tentando carregar coisa demais – bufa ela, entrando no carro. – A família do Gordon está vindo de York, então pensei em fazer umas comprinhas...

Terry fica olhando, como se a sra. Carlops ou Billy fossem meio idiotas por estarem nessa situação, mas depois vira abruptamente pra mim e diz: – Aqueles putos estão sacaneando você outra vez?

– Deixe pra lá, Terry – digo a ele, mas minha voz parece sem fôlego, e minhas unhas estão cravadas nas palmas das mãos.

Terry ergue as mãos em uma postura defensiva. Ele parece ter sido pego por aquele toró. Tem a cabeleira e a jaqueta molhadas. Os olhos de Billy seguem todos eles rua abaixo. A menina sobre os ombros dele. O pior de tudo é que ela realmente gosta dele. Algumas coisas não podem ser fingidas. Eu respiro fundo e tento engolir o negócio que acaba de entalar na minha garganta. – O que vocês vão fazer?

– Eu tinha acabado de treinar – diz Billy. – Estava passando de carro por Grange, quando avistei este sacana rondando pelas ruas. Ele quase se cagou todo quando me viu.

– Por que você tava rondando aquelas casonas lá em Grange, como se eu não soubesse? – pergunto a Terry.

– Eu estou cuidando da minha vida, e eles já sumiram de vista – diz ele, apontando pra rua. – Portanto, queira ter a mesma cortesia comigo, sr. Galloway.

– Combinado – concordo depressa.

– Vocês tão a fim de uma cerveja? – pergunta ele.

Billy solta o ar com força, olhando pra Terry como se ele houvesse sugerido uma sessão de pedofilia. – Nada disso, vou levar a velha sra. Carlops pra casa e depois jantar com minha mãe. Preciso me manter em forma, porque ando treinando.

Terry começa a bater na sua papada com o dedo indicador. – Nós também, Birrell... pras férias no Festival de Cerveja em Munique.

– Certo, vou deixar vocês irem em frente. A gente se vê amanhã à noite lá na boate do Carl – diz Billy, sem se deixar impressionar. Ele vai em direção ao carro, mas vira de volta pra mim e dá uma piscadela. – Fique tranquilo, parceiro... tá legal?

Eu sorrio e devolvo uma piscadela forçada. – Claro, Billy.

Billy entra no carro, deixando que eu fique com Terry.

– Esse Birrell é muito esperto, sabe fazer as coisas – diz Terry. Quando Billy e a velha sra. Carlops se afastam, ele ri e pergunta: – Wheatsheaf?

– Tá certo. Uma birita cairia bem – digo a ele. Uma porrada delas também cairiam muito bem.

Vamos pro Wheatsheaf. Terry pede as cervejas e aciona a jukebox. Eu continuo atordoado, e só consigo pensar na flecha da minha balestra explodindo na cabeça daquele puto do Polmont... quer dizer, depois que a espada de samurai é retirada dos ombros dele. E o conteúdo é enviado a Doyle dentro de uma caixa. É, você pode ficar com tudo, seu puto. O poder de estar cagando e andando.

Então penso na menina. Na minha mãe. Em Sheena. Não... a gente nunca tá cagando e andando.

Terry volta com duas canecas de cerveja. Ele é um cara genial, um dos melhores. Às vezes banca o escroto, mas não há maldade dentro dele. E pergunta: – Você vai ficar sentado aí, dentro do seu próprio mundo?

– Aquele puto, com a minha filha – digo, quase fervendo. – E ela... aquela piranha. Eles dois bem que se merecem, caralho. Eu sei que um monte de putos já afogou o ganso nela, muitos escrotos me falaram isso, tudo que é puto já esteve lá, falaram. Mas eu não quis escutar.

Terry me lança um olhar grave, como se estivesse incomodado. – Mas que machismo, sr. Galloway... o que é isso? Qual é o problema se uma gata gosta de um pouco de pica? A gente gosta de xota.

Eu acho que ele está tentando me gozar, mas não... é sério. – Tudo bem, só que isso foi quando ela devia estar comigo... é disso que eu estou falando.

Terry não responde a isso. Olha pro lado, vê Alec entrando no pub e grita: – Alec!

Alec parece fodido. Vem andando encurvado ao se aproximar de nós.

– Que cara é essa? – pergunta Terry.

– Fui até lá hoje – diz ele em tom moroso. Depois suspira suavemente: – A Ethel...

– Sei – diz Terry.

Alec quer dizer que foi ao cemitério, ou capela de descanso, como acho que eles chamam aquilo no crematório. Ethel era a esposa dele, a mulher que morreu no incêndio. Inalação de fumaça. Isso foi há séculos, quando nós nos conhecemos. O filho de Alec não fala com ele, porque acham que a culpa foi dele. Alguns falam que foi Alec com a fritadeira, bêbado, e outros que foi um defeito elétrico. Seja como for, foi uma péssima notícia pra ele, e pra ela.

– Quer beber o quê? – pergunta Terry a Alec, e depois a mim. Eu dou de ombros, tal como Alec. Terry arremata: – Só eu mesmo, pra escolher uma companhia tão boa.

Pesadelo em Elm Row

Minha cabeça estava latejando e a boca estava seca feito xereca de freira, enquanto eu planejava pegar um ônibus até minha casa pra relaxar um pouco antes que a boate do Carl abrisse. Fui vendo as luzes dos postes se separarem à medida que eu avançava em direção a elas, e então percebi que estava perto do cafofo novo de Larry Wylie. Talvez ele quisesse alguns dos meus comprimidos de ecstasy. O porteiro eletrônico está quebrado, mas a porta da escada está aberta. Enquanto subo os degraus, percebo que o barato do ecstasy já está acabando, e que ainda estou fodido por causa da birita da véspera.

O puto do Terry quase caga tudo. Treinamento pro Festival de cerveja, diz ele. Bom, foi um programa de treinamento longo e dedicado praquele puto... cerca de quinze anos, aproximadamente. O Billy, se conseguisse encarar o boxe com a mesma determinação, já teria unificado o Título Mundial a esta altura.

Apertei a campainha, já sabendo que aquilo seria um erro. Simplesmente sou impelido em direção ao desastre, e não há porra alguma que eu possa fazer a respeito. O pior já aconteceu, e o resto se resume a detalhes.

Quem liga pra essa porra?

Larry parecia até mais aceso do que de costume, quando finalmente abriu a porta, após gritar por trás da madeira: – Quem é?

– Gally – disse eu.

Ele me lançou um olhar vigilante, verificando se não havia algum puto subindo a escada atrás de mim. O escroto parece ligado e a paranoia que está tomando conta dele é tão tangível que daria pra colocar entre duas fatias de pão.

– Entre logo – diz ele.

– Qual é o lance? – Solto a pergunta enquanto ele me puxa pra dentro da casa, bate a porta atrás de mim e fecha duas trancas, aferrolhando dois putos de tamanho industrial.

– Um monte de merda aqui – diz ele, apontando pro aposento com o olhar perdido e desfocado. Com amargura, acrescenta: – O Phil Balofo... eu esfaqueei o puto.

Tive vontade de dar meia-volta ali mesmo, mas teria de ultrapassar muito metal, e o estado mental de Larry era obviamente volátil, mesmo pelos padrões horrendos do puto. Além disso, não sinto medo, só curiosidade. Mas resolvi que não era o momento de perguntar por que ele esfaqueara o Phil. – Ele está legal?

Por um segundo Larry olhou pra mim como se eu estivesse sendo abusado, e depois abriu um sorriso largo, belo e esfuziante.

– E eu lá sei, caralho? – disse ele. Um segundo depois, assumiu um tom de negócios, e até com certa impaciência disse: – Você quer aquela anfetamina?

Estou aqui pra vender, não comprar, de modo que digo a ele: – Hum... é, mas eu tenho um ecstasy bom aqui, Larry...

Larry nem escutou. Fui atrás dele até o salão da frente e depois entramos na cozinha. Phil Balofo estava sentado à mesa. Meneei a cabeça pra ele, mas seus olhos estavam perdidos à meia distância, aparentemente focalizados em algo. Ele mantinha um lençol dobrado junto ao estômago. O pano estava um pouco ensanguentado, mas não ao ponto de saturação ou algo assim.

Larry estava todo tenso e animado. Fiquei pensando se ele tinha tomado anfetamina.

– E ao final voltei ao dó – canta ele no estilo de A noviça rebelde, teatralmente satisfeito consigo mesmo, com os polegares enfiados em suspensórios imaginários. Depois pega em um armário da cozinha uns copos, seguidos por uma garrafa de JD, e serve duas doses grandes pra nós dois.

– Onde está a porra da Coca-Cola? – continua ele. Depois grita pro aposento ao lado: – QUEM FOI O PUTO QUE ROUBOU A PORRA DA COCA?

Ouvi passadas em um quarto, e Muriel Mathie aparece na porta com algumas bandagens e um par de tesouras. Ela estava usando uma camisa xadrez masculina, que podia ser de Larry, e olhou pra mim com ar tenso ao passar em direção a Phil.

– Não tem coca? – perguntou Larry, com um sorriso desafiador no rosto.

– Não – diz ela.

– Você pode ir ao posto buscar uma? – pede ele. – Foram vocês que beberam aquela porra. Como vou oferecer uma bebida ao meu convidado?

Muriel se virou, brandindo as tesouras pro Larry. A garota estava fervendo de raiva. – Vá você buscar essa porra! Já me cansei de você, Larry, estou falando!

Larry olhou pra mim com um sorriso debochado no rosto, estendeu os braços pros lados e abriu as palmas das mãos. – Só estava indagando a respeito da situação da Coca-Cola. Vai ter de ser caubói, Gally... tim-tim!

Ele brinda, e damos um gole.

Sharon Forsyth entrou, vindo do mesmo quarto, e examinou a cena, parecendo excitada e assombrada, feito uma starlet que houvesse acabado de ganhar um papel num filme importante.

– Isto é loucura... oi, Andrew! – disse ela, sorrindo pra mim. Estava usando uma camiseta de algodão verde-garrafa, sem mangas. Seu umbigo era visível, e tinha um piercing. Eu nunca vira aquilo antes. Parecia uma coisa transada, sexy, e meio vulgar.

– Genial, Sharon... sexy! – disse eu, apontando pro piercing..

– Você gosta? Também acho maneiro. – Ela deu uma risadinha. Seu cabelo parecia gorduroso e maltratado, pedindo pra ser lavado. Eu até podia me oferecer pra lavá-lo, se ela topasse ir à Fluid. Mas Carl não gosta de ver essa turma lá. Chama o pessoal de “elementos do conjunto”. Uma cara de pau da porra por parte dele, mesmo que seja só uma brincadeira. Eu sempre curti a Sharon, e até saí com ela quando fui solto da cadeia, a cadeia de verdade, há alguns anos. Que só pensava em sexo quando estava lá dentro, mas quando saí tinha um monte de merdas na cabeça, por causa da vaca da Gail, e não conseguia botar o pau em pé. Mas Sharon nunca fez com que eu me sentisse mal por isso. É o que eu chamo de uma gata de primeira categoria. Ela parecia aceitar o meu discurso de a-prisão-faz-coisas-com-um-homem.

– Fazer isso doeu?

– Na verdade, não... só que é preciso manter limpo. Mas há quanto tempo a gente não se vê... venha cá!

Nós trocamos um abraço eufórico, como se estivéssemos na pista de dança. Sharon é uma menina maravilhosa, embora eu sentisse a gordura do seu cabelo no meu rosto, entupindo meus próprios poros. Fico pensando se ela está sendo comida por Larry. É provável. Com certeza ele está comendo Muriel.

Por cima do ombro de Sharon, vejo Muriel, ainda cuidando de Phil, dar uma olhadela pro Larry, que lhe devolve um olhar desafiador, como quem diz “o que foi?”, antes de começar a vasculhar uma gaveta.

Quando Sharon e eu desfizemos o abraço, Phil Balofo grunhiu algo. Ele tinha a respiração pesada, e Muriel começou a murmurar entredentes.

– Tenho uma herô boa pra caralho – sorriu Larry. – Quer um pico?

Herô? Ele é mesmo um palhaço da porra. Eu digo: – Não, não é a minha.

– Não foi isso que eu ouvi. – Ele dá uma piscadela.

– Isso foi há muito tempo – respondo.

Sharon olhou pro Larry. – A gente não vai entrar na boate se chegar lá com herô na cabeça, Larry.

– A última moda em boates é ficar só olhando pras paredes. É o que diz The Face – sorriu ele.

Muriel tentou tirar a camisa de Phil, mas ele a afastou, embora o movimento lhe causasse mais dor do que a ela. Mas Muriel insistiu. – Você perdeu muito sangue aí, é melhor ir prum hospital. Vou chamar uma ambulância.

– Não. Nada de hospital, nada de ambulância – gemeu Phil. Suava em bicas, principalmente na cabeça. O suor formava gotículas que salpicavam seu rosto.

Larry balançou a cabeça, aquiescendo.

Era o tipo de cena em que qualquer elemento oficial, até o mais benigno dos serviços de emergência, merecia desconfiança instintiva. Nada de polícia. Nada de ambulância, mesmo que ele pudesse sangrar até morrer. Já parecia haver um pouco mais de sangue no lençol agora. Eu até conseguia imaginar Phil Balofo em uma casa em chamas à sua volta, gritando: Nada de bombeiros!

– Mas você precisa, precisa – disse Muriel, antes de começar a uivar, como se estivesse tendo um acesso de pânico. Sharon foi acalmá-la.

– Não fique histérica, isso pode contagiar o Phil – disse ela, virando pra Phil, que continuava olhando pra frente, com o lençol apertado na barriga. – Desculpe, Phil, mas você sabe do que eu estou falando. Se ela fizer a coisa parecer pior do que é, você vai ficar com medo que sua pressão sanguínea suba, e então vai sangrar mais depressa...

– É isso aí! Vê se bota a porra da cabeça no lugar, Muriel, senão você só vai piorar a porra toda – diz Larry, balançando a cabeça em aprovação. Depois ele solta um muxoxo, pega seus troços e me leva pra outro aposento. Então, como se fosse um assistente social com uma carga de trabalho pesada, já prestes a perder a paciência, diz: – Essa putada pira a minha cabeça. Tem gente que simplesmente não consegue ajudar em porra nenhuma...

Eu já resolvera que queria um pico, quando ele me perguntou outra vez. Não é que eu tenha dito sim, é só que não consegui dizer “não”, ou dizer “não” pra valer. Meu corpo pareceu esfriar, enquanto meus pensamentos ficavam desconectados e vagos. Aquilo era meio idiota, já que eu virara a noite bebendo com Terry, e não estava em boas condições.

Quando Larry pegou os troços e começou a cozinhar, eu quase disse que ia cheirar a minha parte ali mesmo, mas isso também parecia tão idiota e absurdo...

Então dei uns petelecos em uma veia e Larry me aplicou. Assim que o barato bateu no meu sistema, fui completamente dominado, perdi o controle e apaguei.

Achei que tinha ficado fodido só alguns minutos, mas Muriel estava me sacudindo e me estapeando, obviamente aliviada quando comecei a reviver. Primeiro senti o cheiro, só depois vi o vômito no meu peito. Larry estava sentado ali, vendo um vídeo de Jackie Chan. Deu um risinho sem graça e disse: – Cercado por uns pesos-plumas de merda... você falou que podia encarar o troço.

Tentei falar, pra dizer que já fazia muito tempo, mas senti o catarro acre na minha garganta, e balancei a cabeça pra Muriel, que tinha um copo de água ao seu lado. Beberiquei, quase engasgando, mas a coisa não era desconfortável: parecia uma lenta carícia quente na minha garganta e nos meus pulmões, porque a droga continuava fazendo efeito.

Sharon está sentada no sofá, passando os dedos pelo meu cabelo, e massageando minha nuca como se eu tivesse tomado ecstasy. – Você é um menino mau, Andrew Galloway. Deixou todo mundo aqui preocupado. Não foi, Larry?

– É – grunhe Larry distraidamente, sem tirar o olho da tevê.

Dei uma risada fraca, diante da perspectiva de Larry se preocupar com alguém além de si mesmo.

Devo ter ficado deitado ali por mais de uma hora, perdendo e recuperando a consciência, com os dedos de Sharon trabalhando na minha nuca e nos meus ombros, enquanto a voz de Larry entrava e saía de alcance, feito um sinal recebido e depois interrompido.

– ... esse barato é do melhor... dava pra ganhar um troco vendendo isso... a putada tá toda com medo da Aids, mas quem toma cuidado não tem problema... tem que misturar a herô com a metanfeta... mas não com a anfeta, caralho... o Phil achou que podia ser abusado... começou a citar nomes... detesto que os putos comecem a citar nomes, esperando enquadrar você... falando dos Doyle... de Catriona... eu falei que conhecia Franco, Lexo e tudo, então não venha com os Doyle pra cima de mim... daí ele começa a falar merda sobre dinheiro... sabe de porra nenhuma... nada de errado com ele... o puto balofo acha que Muriel vai ficar com pena e deixar que ele meta nela...

Sharon levanta e volta de roupa trocada, desfilando na minha frente feito uma modelo na passarela. Está usando uma calça branca, com um top de listras pretas e brancas. Eu consigo até levantar os polegares pra ela, que vai pra cozinha, enquanto Larry continua arengando sobre suas recentes atrocidades menores, de uma forma estranhamente tranquilizadora e reconfortante.

– a que estava lá em Deacon’s... acha que pode me provocar à vontade... comigo o buraco é mais embaixo... enfiei umas jujubas na sua vodca e ela apagou num instante... ha ha ha... ainda tenho as polaroides... boto direto na traseira daquele abrigo de ônibus perto das lojas se a vadia mijar fora do penico outra vez...

E não tem mais importância. Isso é que é bonito. Nada mais tem importância.

– ... a vagaba mais suja do mundo... falei pra ela, você nunca lava a porra dessa xota... e veja o seu amigo, Gally; aquele puto do Terry... vá me dizer que ele num é abusado pra caralho...

Muriel entrou berrando, e Phil apareceu cambaleando atrás dela. Tinha o rosto branco de choque e pânico, e estava tropeçando, com o sangue já jorrando no lençol. Muriel disse: – Vou levar o Phil pro hospital.

– Vamos nessa. Estamos juntos – disse Larry para o meu espanto, já se levantando. Depois acrescentou em tom de cantoria: – Você sabe que nós juramos nos amaaar pra seeempre...

Eu meio que protestei, mas Larry me botou em pé, dizendo com voz pastosa: – Quero ouvir que história essa putada vai contar lá no hospital... pra ter certeza que num vai ter deduragem...

Entramos todos no mesmo carro, que estava estacionado na Montgomery Street: Sharon ao volante, Phil no banco do carona, e o restante de nós atrás. Larry parecia fodido, porque tomou outro pico ainda dentro de casa, e já estava flutuando.

– Lembrem de não dizer nada – disse, antes de desmaiar.

– Tente ao máximo ficar só nas ruas transversais, Sharon – disse Muriel, empunhando uma Planta da Cidade de Edimburgo. – Só falta a gente ser parada com esses dois doidões.

Quando Sharon ligou o carro, Phil começou realmente a exibir sinais de pânico, pela primeira vez, e berrou: – ESSE PUTO DO WYLIE! NÃO CONSIGO ACREDITAR QUE ELE FEZ ISSO!

Eu estava de um jeito que nem sei se disse ou não: – Acredite.

– EU NÃO CONSI...

Phil engasgou com a frase, virou-se no assento e enfiou um punho balofo no rosto de Larry, que acordou e disse com um tom meio anasalado: – Que história é essa?

Muriel empurrou Phil pra trás e segurou os ombros dele, pedindo: – Phil, puta que pariu... fique parado aí, você está perdendo sangue.

– Isso é maluquice pura – disse Sharon.

– Tente ficar parado, Phil – implorou Muriel. – Daqui a pouco a gente chega lá. E lembre que você não pode dedurar o Larry.

– Nunca dedurei um puto em toda a minha vida – grasnou Phil. Depois virou no assento e tentou dar outro soco em Larry, dizendo: – Mas esse puto...

– Qual é? – disse Larry, rindo.

Mas Phil já estava saindo do estado de choque causado pelo esfaqueamento. Parecia furioso pra caralho com Larry. Virou-se outra vez e arrebentou-lhe a fuça. A cabeça de Larry recuou sob o impacto do golpe, como se ele fosse uma boneca de pano. Parecia um daqueles cachorrinhos animados nos para-brisas traseiros dos carros.

– Tá certo, Phil... mas agora já chega – disse Muriel, quase ao mesmo tempo. Eu comecei a rir. O olho de Larry estava inchando, parecia um pedaço de fruta podre.

– PUTO... ABUSADO – urrou Phil.

– Ahhhhh! – disse Sharon, ao ver mais sangue, sangue de verdade começar a jorrar no colo dele. Assim que chegamos ao hospital, Phil tombou em cima dela. Sharon parou o carro a cerca de cinquenta metros do pátio. Muriel não conseguiu erguer Phil, de modo que simplesmente saltou e saiu correndo pelo asfalto. Atordoado, Larry tombou em cima do meu colo. Com o rosto chapadão erguido pra mim, murmurou: – Que merdéu da porra esse troço, Gally...

Os rapazes da ambulância apareceram logo, tiraram Phil do carro e foram se afastando. Precisaram lutar pra caralho a fim de colocar o corpo dele na maca, mesmo abaixada. Eu gritei pra Muriel, e ela voltou, empurrando pra longe um paramédico que acenava em direção ao balcão. Entrou no carro ao lado de Sharon, que fez uma boa manobra de ré, e então nós partimos.

– Pra onde vamos? – perguntou Muriel.

– A praia – sugeri. – Portobelly.

– Eu quero ir dançar – diz Sharon.

– Por mim tudo bem – disse eu, lembrando que queria vender umas paradas na boate do Carl Ewart, a fim de ganhar uma grana pra viagem a Munique.

– A gente não vai entrar em clube noturno algum hoje à noite – debochou Muriel.

– A Fluid é a casa do meu parceiro, na Fluid a gente entra – digo com voz pastosa.

A cabeça de Larry continua no meu colo. Ele ergueu o olhar pra mim e levantou um punho fechado como saudação, arquejando fortemente: – Clubelâââândia!

Limitações

Larry não conseguiu passar pelos seguranças na porta e foi levado pra casa por Muriel. Eles deixaram que eu entrasse com Sharon, mas só porque sou amigo do Carl, e ela estava comigo. Eu estava fodidaço, e nem lembro muita coisa sobre a boate. Billy ficou conversando comigo um pouco, e acho que Terry falou alguma coisa sobre o Festival de Cerveja. Sharon nos levou pra casa. Lembro que ela me botou na cama, e depois se deitou comigo. Durante a noite fiquei de pau duro, mas quase nem percebi. Ela deve ter sentido o cutucão no seu corpo, porque acordou, começou a brincar com o troço, e depois mandou que eu metesse nela.

Quando começou a me beijar profundamente, fiquei um tempo pensando que eu era outra pessoa. Depois me ocorreu exatamente quem eu era. E falei que eu não podia, que não era por ela, era por mim. Não havia camisinha ali, e eu simplesmente não podia fazer aquilo. Ela manteve a mão firme em mim, enquanto eu falava que ela estava brincando com lixo, e eu me incluía nisso, e falei que ela era melhor do que aquilo, e devia entender.

Seu rosto suado se afastou do meu, e entrou em foco. Então, com um sorrisinho maroto, ela disse: – Tudo bem... não tem importância. Eu meio que adivinhei. Achei que você sabia... eu também sou um pouco assim.

Não havia medo nos olhos dela. Nenhum. Era como se ela estivesse falando de pertencer à porra dos maçons ou algo assim. Eu me caguei todo. Então me levantei, fui andando e sentei de pernas cruzadas na cadeira, olhando pra minha balestra na parede.

Terry Lawson

Meio expediente

Tem gente que fala que o seguro-desemprego não é tão ruim quanto a Departamento de Saúde e Seguridade Social. Já outros acham o contrário. Uma porra de debate acadêmico, porque pra mim é tudo a mesma merda: uns putos que só querem meter a porra do nariz na sua vida. Pois é, os escrotos me chamaram, então vou fazer uma entrevista em Castle Terrace. Chego na hora marcada, mas o lugar está lotado. Pelo visto, vai demorar pra caralho. Vou esperando naquelas cadeiras de plástico vermelho, junto com outros pobres-diabos, tentando ficar confortável. Todos esses lugares se parecem: escolas, delegacias, fábricas, o Departamento de Saúde e Seguridade Social, e os escritórios de seguro-desemprego. Qualquer um onde eles processem os fregueses. Têm as paredes amarelas, as luzes azuladas, e o quadro de avisos com um ou dois pôsteres rasgados. A primeira palavra no pôster ou placa geralmente é “Não”. Ou é isso, ou ali há uma de duas mensagens, que são: estamos de olho em vocês, seus putos; ou então, dedurem seus amigos e vizinhos pra nós. A que estou lendo anda por toda a parte atualmente:

CONHECE ALGUM BENEFÍCIO FRAUDADO?

PEGUE O TELEFONE E NOS DÊ O RECADO

Houve uma pequena encrenca na última vez que vim aqui fazer um desses troços. Mandaram uma vaca abusada da porra tratar comigo, mas a coisa não funcionou como os putos tinham planejado. Ela chegou cheia de detalhes, falando do emprego que eu tinha de pegar, se não eles cortariam o meu benefício.

A mulher tinha um cabelo duro e quebradiço, e usava um vestido estampado. Suas narinas tremelicavam na fuça, pra ver se ela conseguia captar o cheiro do conjunto habitacional em mim: os cigarros, a cerveja, e aonde mais os preconceitos da escrota levassem.

Então eu examinei os detalhes, sem pressa alguma, olhei pra mulher e expliquei: – Bom, na verdade eu estava procurando emprego em tempo integral.

Preciso reconhecer que ela ao menos teve a decência de parecer constrangida ao explicar: – Mas este serviço é em tempo integral, sr. Lawson... são, hum... trinta e sete horas por semana.

– Hummm... não tem algo que seja só pra vender refrigerantes? – pergunto. – É que já vendi suco de casa em casa. Naqueles caminhões, sabe?

– Não, sr. Lawson – diz ela com frieza. – Já falamos disso mil vezes. Não se pode mais vender suco, como o senhor diz, na traseira de caminhões. Os refrigerantes são comercializados de outra forma atualmente.

– Mas por quê? – pergunto, mantendo propositalmente a boca um pouco entreaberta depois de fazer a pergunta.

– Porque é mais fácil para o consumidor – diz ela em tom esnobe.

Vaca condescendente. Burra pra caralho. Não tinha a porra da menor ideia de que eu estava apenas ganhando tempo. – Bom, isso não facilita as coisas pra gente como eu. E algumas conhecidas minhas até hoje perguntam por que não se vende mais suco nos conjuntos... senhoras que não podem sair, coisa assim.

Então o papo era esse, mas ela não quer saber. Fala que eu preciso pegar aquele emprego ali na minha frente e ponto final.

Mas eu simplesmente não tinha condições de aceitar aquilo. Era mais pelo fator temporal do que pelo financeiro, mesmo que a grana fosse uma piada ruim. Setenta e cinco tostões a hora pra encher hambúrgueres? Mas o tempo era ainda pior, porque você ficava preso na hamburgueria, quando podia estar lá fora ganhando dinheiro de verdade. Não tenho tempo pra isso. Trinta e sete horas por semana fazendo essa merda? Puta que pariu.

Só que eu precisava aceitar. E, pra ser justo comigo mesmo, fiquei lá dois dias inteiros. Eu, trabalhando com um carinha coberto de espinhas que nunca iam melhorar no meio daquela gordura toda à nossa volta; servindo hambúrgueres pra bêbados irritados, estudantes idiotas e donas de casa com crianças, parecendo um boneco naquele uniforme.

Mas não por muito tempo.

Na noite de domingo, lá estava eu, sentado no bar do outro lado da loja. Pois é, eu tinha muitas testemunhas pra dizer que eu passara a noite toda ali, e pra atestar o meu choque quando o velho George McCandles entrou, todo assanhado, contando que a hamburgueria nova aberta no calçadão estava em chamas. Com certeza: ouvimos as sirenes uivando nessa hora e fomos correndo lá pra fora, de cerveja na mão, ver os fogos.

É sempre melhor que a porra da tevê.

A grande surpresa foi que a polícia não me levou em cana imediatamente. Eles chegaram lá bem depressa e me viram parado diante do bar.

– Era o meu trabalho – disse eu pra um dos canas, com revolta fingida. – O que eu vou fazer agora?

Ouvindo isso, Ralphie Stewart diz: – Pois é, Terry... aquilo só levaria você a uma vida de crimes.

Fui até lá no dia seguinte, e o lugar estava destruído. O gerente estava por ali com um sujeito do escritório central, e outro da seguradora. Ele nos falou que o lugar estava fechado, de modo que precisávamos voltar ao seguro-desemprego e nos registrar novamente. Só que, quando cheguei lá, a tal vaca velha fez um monte de insinuações. Coitada daquele dragão... ela acabou se dando mal, por exagerar na dose. Essa é a melhor abordagem: enganar o pessoal bancando o maluquinho, sentado ali balançando a cabeça feito a porra do idiota da aldeia, até que eles fiquem convencidos e abusados demais. Então você pega a porra dos putos com dois tiros de canhão. E vê o maravilhoso olhar de choque nas fuças deles, quando sacam que foram enganados, que não estão simplesmente sacaneando a porra de um boneco que podem ludibriar, e que apenas aturará a babaquice deles, mas lidando com a porra de um cara safo pra valer, de olho nas grandes oportunidades.

Então continuei balançando a cabeça feito um puto idiota, enquanto ela, incapaz de esconder que estava adorando aquela porra, dizia: – É engraçado, sr. Lawson... mas é a segunda vez que isso acontece nos lugares em que o senhor começa a trabalhar.

Bingo!

Engrenei uma segunda. Sentei ereto, concentrei a atenção nela, dando aquele olhar Birrell-antes-do-gongo, e perguntei: – Do que você está falando?

– Só estou dizendo...

Ela começou a ficar toda perturbada com minha mudança de olhar, postura e tom de voz.

Olhei pra ela e inclinei o corpo sobre a mesa. – Bom, eu só estou dizendo que gostaria que você trouxesse seu supervisor aqui e repetisse o que acaba de me dizer. Tenho certeza que a polícia também ficará interessada nessas alegações. Antes disso, é claro, vou entrar em contato com meu advogado. Tá legal?

Ela foi tomada por uma explosão de suor, peidos e baba, com a porra do coração galopando, e aquele rosto gordo avermelhado feito um fogão novo. – Eu... eu...

– Vá chamar o homem. – Eu sorri friamente, tamborilando com insistência alegre na mesa. Depois acrescentei: – Ou a mulher. Por favor.

Então o supervisor foi timidamente convocado. Àquela altura a porra da vaca já entrou em estado de choque, porque aquilo que começou como o esculacho rotineiro de um puto suspeito vindo de um conjunto habitacional já virou um verdadeiro pesadelo. A porra de uma mancha disciplinar em um currículo até então exemplar. Pois é: manchas desse tipo podem ser umas escrotas teimosas, minha senhora, pouco importa qual seja o seu sabão em pó. O negócio é o seguinte: mesmo que seja caso apenas de uma advertência verbal, o próximo comitê de promoções dirá, “Sim, essa vaca gorda talvez seja malvada e perversa o suficiente pra ser uma boa supervisora no Departamento de Saúde e Seguridade Social, mas não tem a malandragem necessária pra lidar com os clientes. Restrinjam essa escrota boba a funções de arquivamento rotineiras e prosaicas, até que surja a oportunidade de uma aposentadoria precoce ou dispensa recebendo uma indenização.”

De modo que a escrota recebeu uma repreensão, e eu recebi uma carta de desculpas meia-boca:

Prezado sr. Lawson,

Escrevo para pedir desculpas em nome do Departamento de Emprego, a respeito dos alegados comentários feitos ao senhor por uma de nossas funcionárias. Reconhecemos que os comentários alegados eram inapropriados à investigação do seu caso, e podem ter sido mal interpretados.

Fique certo de que o assunto está sendo tratado internamente de forma apropriada.

Atenciosamente,

RJ Miller

Gerente.

A América, esse é que seria o lugar pra mim. Lá, se qualquer puto fica abusado, recebe logo a porra de um processo no rabo, ou na bunda, como dizem os ianques. Aqui, o que a gente recebe quando é esculachado pelos putos oficiais? Uma carta de desculpas meia-boca, que nem faz sentido. Alegados comentários é o caralho. Mesmo com meu diploma da escola de Edimburgo, sei reconhecer um fraseado de merda na minha frente. Nada, os ianques é que estão com tudo. Lá os direitos é que são importantes... não é essa merda de sistema de castas que existe aqui. Eles logo botariam no seu lugar a porra de uma piranha esnobe feito aquela. Isso mesmo, sua galinha: enfie umas balas na porra da boca e pense que já pode tocar uma siririca nessa sua buceta seca embaixo da mesa, só porque viu um rapaz de um conjunto habitacional entrando aqui. Acha que eu vou bancar o súdito nesse seu joguinho de dominação?

Nein, mein schwester, nein, porque ich bin ein Municher logo. Portanto, mantenha essa sua língua dentro da boca, porque aqui você está enfrentando um homem internacional.

A Copa da Itália em 1990: trepando pela Escócia. Vai ser a mesma coisa em Munique. Pode crer.

Mas numa coisa eu tinha razão: a polícia não se interessou. Eu até me surpreendi que eles não fossem direto pra casa do Birrell, devido à fama que ele tem de iniciar incêndios. Não atualmente, como o puto declarou ao repórter do News quando eles denunciaram as convicções incendiárias dele: “Hoje em dia só inicio incêndios no ringue.”

Mas fui ao seguro-desemprego no dia seguinte, e é preciso reconhecer: os putos aprenderam a porra da lição. Primeiro, é uma gata jeitosa que vem ao balcão me chamar pra ir à sua cabine; segundo, ela é muito mais maneira, e tem uma abordagem suave, suave.

– É a terceira vez que isso acontece comigo – explico, tentando tirar da cara um sorriso debochado. – O último lugar em que eu comecei também pegou fogo. O penúltimo precisou fechar por causa de uma enchente. Estou começando a pensar que sou amaldiçoado!

O tal da enchente foi pra ir à Copa da Itália, no verão. Pois é, eu realmente vou ficar sentado em uma piazza em Roma, cercado por belos vinhos e xotas maravilhosas, quando poderia estar trabalhando na cozinha calorenta de um restaurante, ao dispor de um ex-aluno de arte fracassado, alcoólatra e de rosto vermelho, que se intitula chef, no auge do verão, a vinte tostões por semana.

Pois é, claro. Por que não pensei nisso antes?

Mas esta gata aqui na mesa só sorri de volta pra mim. Pois é, a menina é maneira mesmo. Enquanto seus olhos vão pros formulários, eu dou uma espiadela nos seus peitinhos; surpreendentemente, ela não é bem fornida nesse ponto. É engraçado, porque ela parece que deveria ter um belo par de peitos. É o sorriso, e o tipo de autoconfiança, aquela vivacidade da porra. Mesmo assim, há espaço pra tudo, e eu não diria não se ela fosse posta em uma travessa na minha frente, posso garantir. A gente precisa, é o tempero da vida, isso é o que eu sempre digo.

A gata é doce como uma restituição de imposto inesperada. Concordamos que eu preciso continuar combatendo o bom combate até eles conseguirem me apresentar algo adequado. E eu explico: – Foi quando acabaram com os caminhões de suco... isso é que me derrubou.

E foi mesmo; depois disso, eu mudei meu ramo de trabalho.

Por falar nisso, está na hora de ver o tio Alec, porque há trabalho de verdade a ser feito. Nunca encontrei um puto que tenha enricado enchendo hambúrgueres.

Problemas domésticos

Eu chamo Alec de “tio Alec” por brincadeira, porque conheci o puto velho há séculos, quando estava traçando a sua sobrinha. Entro no Western Bar e ele está lá, vendo as dançarinas, mas sem ver de verdade, se alguém me entende. Eu nunca curti muito as dançarinas; gosto de ver as gatas tirando a roupa quando querem ser traçadas, e não quando só querem dançar. O negócio todo me parece remoto demais. Sem romantismo, caralho. Mas isso sou eu.

Ele está parado no balcão, lendo o Daily Express. Por aí já dá pra ver como o puto é da velha guarda; um resquício da época em que o Express tinha melhor seção sobre corridas. Hoje nenhum puto compra aquilo. Os olhos dele se desviam do formulário de corrida pras curvas da dançarina.

– Alec – digo, abrindo caminho até o velho escroto.

– Terry – diz ele com voz pastosa. O puto está meio bêbado outra vez. – O que você quer?

Eu examino o bar apinhado. Olhos bisbilhoteiros em demasia aqui. Dá até pra imaginar o puto meio bêbado gritando no meu ouvido acerca do serviço que ele arrumou, enquanto a música para e o bar inteiro saca o que estamos armando. Não dá. Já está começando a me preocupar que eu seja quem precisa, cada vez mais, pensar por nós dois. E é tudo coisa básica, isso é que anda me enervando, a porra é toda básica, tão básica que o puto devia perceber.

– Vamos dar um pulo lá no Ryrie’s.

– Tudo bem – diz ele, terminando a caneca, e indo atrás de mim até a porta.

Vamos batendo perna por Tollcross, ao longo da Morrison Street, e eu acelero o passo, porque parece haver uma bela bunda mais adiante.

Sim... uma gatinha. Saia curta, coxas maneiras.

Alec está ofegando e arquejando, porque não consegue acompanhar o meu ritmo. – Espere aí, Terry, onde é a porra do incêndio?

– Aqui embaixo – digo, alisando a virilha, e balançando a cabeça à frente.

Alec puxa da garganta um catarro verde e amarelo, cuspindo o troço na sarjeta sem interromper o passo.

– Você só consegue ter uma boa ideia da bunda conferindo as coxas – tento explicar ao puto, enquanto vamos quicando pela rua atrás do tal rabo bonito e uma cabeleira. Claro que é perda de tempo tentar explicar isso a um otário que não trepa há anos, talvez décadas, e que passaria por cima de uma multidão de supermodelos nuas pra conseguir uma lata de cerveja Tennent Super, mas é isso aí.

O que eu estava tentando enfatizar, caso ele fosse receptivo, era que alguns caras veem a bunda de uma gata e dizem “uau, que bunda bonita”, mas quem faz isso é amador. O problema é que eles só veem a bunda. Já o profissional sempre confere as coxas (além da cintura), e como elas se relacionam com a bunda. Assim você consegue avaliar a gata inteira. Qualquer uma pode ter uma bunda bonita, duas nádegas, mas como isso se encaixa no todo?

Bom, nesse caso... bem pra caralho. As coxas são bem torneadas e firmes, grossas o suficiente pra sugerir força e dar realce, mas não são grandes o bastante pra dominar ou ofuscar a bunda. Coxas boas devem exibir a bunda sob seus melhores ângulos. Todo troféu precisa de um pedestal decente. É o tempero da vida.

Mas a cabeça de Alec está em outro lugar.

– É um belo cafofo – explica ele sem fôlego, falando da parada que vamos armar na próxima semana, do casarão em Grange. – A segurança é fraca... o puto é professor na universidade... escreveu um livro sobre o novo estado de segurança máxima no país. Diz que as firmas de segurança privadas, dirigidas por gângsteres, estão usurpando a lei e a ordem... e por isso na casa dele não há alarmes, porra nenhuma... está pedindo pra ser traçada... espere aí, Terry!

Pedindo pra ser traçada, diz ele. Nem pela metade, penso eu, mas a gata vira numa rua transversal e começa a subir uma ladeira.

Essa foi a maior realização do Partido Conservador: encarecer a vida de quem tem princípios. Planos de saúde privados, venda de casas comunitárias, hipotecas, liquidação das indústrias nacionalizadas, quem não entrasse nessa roda estava fora, mesmo que você só estivesse ajudando os caras a meter a mão no seu bolso pelo resto da vida. Mas você ficava feliz com seu dinheirinho, seu cartãozinho de plástico, e nem enxergava isso. Pois é: ter princípios custa muito. Bom, logo vai custar bastante a esse puto, e à sua seguradora, se ele tiver uma, isso é garantido.

– A família foi passar duas semanas na Toscana, então o sinal está verde – arqueja Alec, enquanto entramos no Ryrie’s, pedindo cerveja pra nós. Seu rosto está ainda mais corado do que o normal, e ele meneia a cabeça para os seus cupinchas. Provavelmente esse foi o primeiro exercício que ele faz em anos e anos.

– Onde fica isso?

– Na Itália – diz ele, olhando pra mim como se eu fosse idiota. – Pensei que você tivesse voltado de lá há pouco tempo!

Depois meneia a cabeça, entornando um gole dourado.

Bom, não haveria jogos da Copa do Mundo lá, e além disso eu sempre fui uma merda na aula de geografia. Mas sei chegar a Grange direitinho, sei voltar ao nosso depósito em Sighthill, e isso me basta, obrigado.

Só que a Copa do Mundo na Itália foi genial. O padrão da mulherada era soberbo, principalmente as mais jovens. Elas parecem começar a engordar assim que põem uma aliança no dedo, como naquele esquete antigo de Benny Hill. Por que isso?

Alec já esvaziou o copo e pediu outra rodada, embora a minha caneca ainda esteja quase cheia. Ele é o melhor assaltante de casas no ramo, ou pelo menos era antigamente. Agora é uma luta manter o sujeito sóbrio. Ninguém quer um puto que faz cagada no serviço. Portanto, não é que eu não confie no puto, mas penso em ir até Grange e conferir pessoalmente a parada até ficar satisfeito. Só não posso contar isso ao velho escroto, porque ele ficaria emputecido. Pra ele ainda sou o jovem aprendiz, e sempre serei, mas depois de outra caneca peço licença e vou rapidinho até lá.

Um lar em Grange

Está chovendo em Grange, e eu fico embaixo de um olmo grande, um dos que sobreviveram à praga holandesa que atingiu essa área há alguns anos. A porra de Edimburgo é assim: até as porras das árvores têm uma epidemia própria. Surpreendente é os caras de Glasgow não explorarem isso mais. Mesmo assim, fico feliz pela cobertura desse puto, até a chuva virar uma garoa enevoada. As ruas transversais daqui são esquisitas, cheias de casas de hóspedes. Eu não gosto disso; há um entra e sai demasiado. Já a nossa rua é mais residencial, mas eu não me demoro muito lá. Vasculhando a área, consigo sentir as cortinas tremelicando em estado de alerta toda vez que saio de uma das ruas principais. Pois é, a casa parece bastante isolada, mas é maluquice me aproximar demais neste estado de paranoia. Talvez eu volte aqui mais tarde, quando escurecer.

Vou andando em direção ao ponto de ônibus, quando sinto um carro parando ao meu lado.

É a porra da polícia. Garantido.

Puta que pariu.

Ouço um puto gritar meu nome e se anunciar como policial. Quase pulo de susto, mas fico frio e me viro devagar. É a porra do Birrell, dentro do carro. Então eu entro, feliz com a carona, porque já começou a chover forte outra vez. O cabelo de Birrell parece mais comprido do que de costume; está úmido, e começou a grudar no couro cabeludo. O carro fede como o quarto de uma piranha, cheio de loções, musses e géis. Esses putos esportivos são os maiores viados enrustidos sob o sol. Não acho que as gatas curtem esse tipo de piranhice em um homem. Preferem os cheiros corporais mais naturais, pelo menos as gatas de verdade. Mas acho que o tipo que Birrell curte, aquelas piranhas anoréxicas com roupas caras e rostos azedos que rachariam ao meio se recebessem a porra de uma vara decente... essas provavelmente adoram essas merdas.

Então levamos um papo sobre a Itália, e eu começo até a ver com prazer a ida a Munique em outubro, mas não haverá prazer algum pra mim lá se esse nosso serviço aqui não der certo.

Quando chegamos ao nosso bairro, ainda perto das lojas, antes de entrar no conjunto, eu vejo Gail com a criança. Então olho ao longo da rua: lá está a porra do idiota do Polmont com o Gally, e os dois parecem prontos pra brigar!

Ei, seu puto!

Gally parece todo seguro, e o idiota do Polmont está bem perturbado. Então eu digo: – Billy, pare aqui... olhe ali as lojas.

Birrell dá um cavalo de pau no estilo Miami Vice, e nós saltamos depressa. Billy dá um grito, e Gally vira pra nós. O idiota do Polmont sai correndo pela porra da rua como se sua vida dependesse disso. E depende mesmo; aquele puto vai ter o que merece. Não que Gally ou qualquer outro precise de ajuda com aquele filho da puta.

O Wheatsheaf

Gally está um pouco abalado, de modo que levo o puto até o Wheatsheaf, onde meio que combinei encontrar Alec. Birrell já se mandou, porque precisa manter a forma pra luta. Boa sorte pro puto. Ele é bom e tudo, não é um boxeador ruim. Só não acho que seja tão bom quanto todos os putos falam que é. Eles se empolgam com essa merda de “herói local”. Só que eu não posso falar isso; a putada toda vai achar que é inveja. Mas boa sorte pra ele.

Gally e Alec, que dupla. Gally começa a falar da menina, depois de Gail, depois do puto do Polmont, enquanto Alec fica chorando em cima da cerveja por causa da esposa que morreu naquele incêndio, e por causa do filho que não fala mais com ele. É triste, mas o troço aconteceu há séculos, e agora ele só quer tentar melhorar sua imagem um pouco. Não há muito que eu possa dizer pra qualquer um dos dois. Que porra de drinque isso aqui virou...

– Qual é, rapaziada, só viemos tomar uma biritinha aqui!

Os dois olham pra mim como eu tivesse sugerido molestar a porra de uma criança.

Acabamos indo pra casa de Alec com umas cervejas, mas a noitada continua no mesmo clima deprimente, com Gally e Alec repetindo essa merda de “a gente fodeu tudo”.

Realmente o coitado do Gally ficou com a cabeça fodida quando Gail contou que estava dando pro Polmont. Que ela ia abandonar o Gally, por causa do Polmont, logo ele. Qualquer outro homem na porra do mundo. Os dois brigaram, e como Gail era do mesmo tamanho que Gally, não sei em quem eu teria apostado meu dinheiro ali.

Lembro que conversamos sobre isso depois. Carl disse que tinha sido errado Gally bater em Gail, pouco importava o resto. Billy ficou calado. Então eu perguntei a Carl se tinha sido certo Gail bater em Gally. Foi a vez dele ficar calado. E agora Gally está contando tudo outra vez, pra que Alec, perdido em seu próprio sofrimento, consiga entender.

– Eu berrei com a Gail, e ela berrou de volta. Nós nos empurramos. Ela deu o primeiro tapa. Eu perdi a cabeça e agarrei o cabelo dela. Então a Jacqueline saiu correndo do quarto pra impedir que a mamãe e o papai se machucassem. – Gally tossiu, e olhou pro Alec. – A Gail tinha as mãos em volta da minha garganta. Eu larguei o cabelo dela, fechei a mão em punho e recuei o braço pra dar um soco nela. Meu cotovelo atingiu o rosto da Jacqueline e quebrou o malar dela como se fosse o osso de algum... mamífero pequeno. Eu não sabia que ela tinha entrado na sala. Nem consegui olhar pra aquele rostinho arrebentado, esmagado. Gail chamou a ambulância, a polícia, e eu voltei pra cadeia.

– Isto aqui está alegre pra caralho – digo.

– Desculpem... desculpem a chatice. A Gail e aquele puto que se fodam – diz ele. Depois de uma pausa longa, em que todos ficamos sentados feito uns babacas, ele vai pegar outra leva de cervejas na geladeira. E eu vou botar uma música pra tocar. Encontro uma fita de Dean Martin, que é mais ou menos a única coisa escutável ali. A bebida acaba fazendo efeito, e eles sentem suas tristezas se esvaindo. Mas a gente nunca afoga as tristezas, só consegue submergir as putas até o dia seguinte.

Alec acaba adormecendo. Esse cafofo dele parece a terra que o tempo esqueceu. Aquela moldura envernizada da lareira já viu dias melhores. O carpete parece tão gasto e impregnado por anos de merda, que dá até pra patinar ali em cima, como se fosse aquele rinque de gelo em Murrayfield. Há um grande espelho rachado na parede, dentro de uma moldura dourada de imitação. Mais deprimentes ainda são as fotos amarrotadas da família, emolduradas acima da lareira e da tevê. Parece que foram amassadas em um acesso alcoólico, e no dia seguinte alisadas amorosamente com autodesprezo sóbrio. Roupas velhas estão empilhadas no encosto do sofá, que é cheio de queimaduras de cigarro, com molas arrebentadas pendendo embaixo. O ar fede a cigarro, cerveja choca e fritura antiga. Além das nossas latas, e de um pedaço de queijo mofado, a geladeira está vazia. O lixo transborda de uma lata repleta sobre o piso. Foda-se Glasgow, com suas merdas de cidade europeia e cultura; há muito mais cultura nos pratos de Alec, todos empilhados dentro da pia, cobertos de mofo verde e gosma preta. Ele realmente passou por uma bebedeira grande.

No dia seguinte Gally já se foi, e eu acordo com a cabeça pesada. Talvez ele tenha ido até as lojas, buscar cigarro. Em todo caso, não vou ficar ali pra ver os putos entrarem naquela orgia de ódio por si mesmos. É hora de sair fora, antes que eu seja arrastado a outra sessão de babaquice com o Alec.

Dentro do ônibus, vou passando por Chesser. Fico de pau duro, e nem vi qualquer xota. Começo a me sentir meio Zorba, o Grego, porque às vezes o ônibus faz isso comigo. Então resolvo saltar e andar de volta pelo parque em busca de ar. Farejando meus sovacos, decido que os suores novos são legais.

Há algumas partidas em andamento; um time de azul está arrasando outro de preto e dourado. Eles parecem dez anos mais novos, e cinco vezes mais em forma, do que o pessoal de preto e dourado. Eu avanço, passando pelos brinquedos pra crianças, e paro porque alguém parece familiar.

Ela está com a menina no carrossel e mantém o olho nela, mas parece muito pensativa. Eu me aproximo, já sentindo o tesão que nunca deixo de sentir quando chego perto dela, e digo: – Pois é, pois é.

Ela vira e olha pra mim lentamente, com olhos cansados, sem hostilidade, sem aprovação. Depois diz em tom fatigado: – Terry.

– Foi uma performance e tanto ontem, hein.

Ela envolve o corpo com os braços, olha pra mim e diz: – Não quero falar dele, nem do outro... nenhum dos dois.

– Por mim tudo bem. – Eu sorrio e dou um passo adiante. A menina continua brincando no carrossel.

Ela fica calada.

Fico pensando na aparência dela na última vez. Já faz um bom tempo, quatro ou cinco anos. Quando o Gally foi preso outra vez, eu fiquei um tempinho. Ela e eu... sempre fomos uma dupla do caralho juntos. Sempre houve alguma coisa... eu sinto meu pau formigando devagar, e as palavras começam a sair da minha boca. – O que você vai fazer hoje à noite, então? Vão botar pra quebrar pela cidade?

Ela olha pra mim com uma expressão que diz, pois é, lá vamos nós outra vez, nessa brincadeira maluca. – Não. Ele foi passar uma quinzena em Sullum Voe.

– Mesmo assim, é tudo dinheiro – digo, dando de ombros. Dinheiro é a última coisa que eu tenho em mente. Nós dois conhecemos essa babaquice toda de trás pra frente.

Ela só dá um sorriso triste, pra me dizer que nem tudo está beleza entre eles, e abrindo espaço pra que eu avance.

– Bom, se você conseguir se livrar da criança, eu gostaria de convidar você pra sair à noite – digo.

Ela fica meio irritada com isso e começa a me olhar de alto a baixo.

– Vou me portar feito um cavalheiro – digo.

Então recebo dela um sorriso sem humor que poderia rachar a porra de um prato.

– Então não vou – diz ela, sem brincar de porra nenhuma.

Isso me coloca em uma situação bem delicada. Por que fui entrar nessa porra outra vez? Está tudo tão bem com a Viv. É o tal tesão pós-ressaca. Sangue demais que deveria estar na cabeça indo pro pau, fazendo o cara ficar maluco, falar coisas que não deveria falar, caralho. Mas o que se pode dizer, o que se pode fazer? Quando a gente se confunde, sempre reverte ao costumeiro. Quando em dúvida, elogie.

– Bom, vou me esforçar pra manter as boas intenções, mas tenho certeza que não conseguirei resistir aos seus encantos. Eles nunca me falharam.

Disso ela gosta: dá pra ver pela dilatação das pupilas e pelo sorriso enviesado na sua boca. Esses lábios. Ela sempre foi craque no boquete. Podia chupar um pau como ninguém na Escócia. Craque por craque, como ninguém no Brasil, até.

– Passe lá às oito – diz ela, faceira feito uma gatinha, coisa que é ridícula pra caralho, se você conhece a história. Mas história é a última coisa na minha mente agora.

– Combinado, às oito.

De modo que já tenho uma trepada marcada. Eu me sinto um escroto, mas sei que estarei lá. E vou embora, deixando com ela a criança, que continua brincando.

Acho que a Jacqueline nem me viu.

Quando me afasto, olho pras outras jovens mães ali, imaginando se todas são como ela. Talvez os homens de algumas delas estejam no trabalho, em abençoada ignorância de que um abusado qualquer está mandando ver na sua senhora, enquanto o puto idiota dá duro no batente pra botar comida dentro de casa. Algumas daquelas mulheres ali devem estar no mesmo barco, isso é certo. Passar o dia todo sentada em parques, casas ou lojas com um par de crianças não pode ser uma curtição pra todas as gatas. E que se foda a espera por um puto que já chega em casa exausto, e que provavelmente nem tem mais desejo por ela, só quer fisgar uma outra qualquer lá no trabalho mesmo.

Aqui há algumas mulheres da mesma idade das gatas que passam a noite toda dançando em campos e galpões, viajando pelo país inteiro, divertindo-se como nunca na vida. Essas vaquinhas aqui devem querer algo assim: um puto magro, jovem e bonito, com pau grande, sem preocupações, que consegue foder a noite toda, dizendo que elas são a coisa mais bonita que ele já viu, e falando isso com verdade. Pois é, todo mundo quer o melhor de tudo: o dinheiro, a diversão, a porra inteira. E por que não, caralho? É o tempero da vida. Não consigo entender como alguém espera que as xotas sejam diferentes dos paus hoje em dia.

Passo pelos portões do parque, e a rua principal se estende à minha frente. O conjunto habitacional está caído, pelo menos deste lado. Do outro lado da rua, onde ficam as casas antigas que nós, nos apartamentos, achávamos que eram cortiços... bom, lá a coisa está prosperando. Eles têm tudo: janelas e portas novas, com jardins arrumados. Aqui, nas maisonettes que nenhum puto quer comprar, tudo anda caindo aos pedaços.

Percebo que não vou conseguir ir pra casa. A velha anda irritada pra caralho desde que eu voltei a morar lá, e a Vivian ainda não terá chegado do trabalho. Minhas tripas já estão se acomodando, mas a cabeça continua um pouco pesada. Opto pelo Evening News e por uma cerveja no Busy Bee. Só que o movimento não faz jus ao nome do lugar, que está vazio, exceto por Carl e Topsy na sinuca, Soft Johnny no fliperama, e um puto de 55 anos chamado Tidy Wilson, com uma camisa da Pringle, no bar. Eu meneio a cabeça pro pessoal e assumo meu lugar. É engraçado ver Carl Ewart aqui perto do conjunto, porque ele não vem aqui com frequência, já que tem um apê na cidade, e seus pais se mudaram pra algum bairro esnobe.

Carl se aproxima e me dá um tapinha nas costas. Tem um sorrisão no rosto. Às vezes esse puto fica um pouco convencido demais, principalmente agora que está trabalhando na boate Fluid, mas eu curto muito o escroto.

– E aí, Lawson – diz ele.

– Nada mau. – Eu aperto a mão dele, e depois a de Topsy. – E aí?

– Beleza. – Topsy dá uma piscadela. Ele é um rapaz magricela e nervoso, que sempre pareceu mais jovem do que é, mas valente pra caralho. Era torcedor do Hearts, até que a antiga turma deles se evaporou, quando o pessoal do Hibs tomou a cidade. Um dia Topsy levou uma porrada do Lexo e nunca mais foi o mesmo. Mas eu sempre gostei do puto, tipo do cara da velha guarda. Só que meio nazista, e foi assim que ele meteu o Carl naquela encrenca. Mas Carl acha que o sol sai brilhando do rabo de Topsy; os dois sempre foram próximos pra caralho. Uma dupla engraçada, Carl e Topsy.

– Mas o que trouxe você a esta favela, Carl? – digo.

– Só vim conferir a sua vida, seu puto, pra saber se você ainda está a fim de ir ao Festival de Cerveja em Munique.

– Eu vou estar lá, não se preocupe com isso. O Birrell tá cuidando de tudo. O único puto que pode fraquejar é o Gally.

– Ah, é? – diz Carl, todo preocupado.

Então conto a ele o que aconteceu no outro dia. E falo que Gally anda esquisito ultimamente.

– Acha que ele voltou a se drogar? – pergunta Carl. Ele se preocupa com o Gally. É maluquice, mas eu também me preocupo. Ele é um dos carinhas mais valentes que se pode achar por aí, mas sempre teve alguma coisa vulnerável. Caras como Carl, Birrell e Topsy, você sabe que sempre estarão bem, mas às vezes Gally preocupa.

– Tomara que não, caralho. Eu não quero passar a porra de um feriado com a porra de um viciado. Vá pra porra.

Topsy olha pro Carl, depois pra mim, e diz: – De certa forma, é bem feito pra ele, aquela porra da Gail... uma vagaba. Quer dizer, eu comi a Gail pra caralho antigamente, todo mundo comeu, mas ninguém casa com uma vaca feito aquela.

– Vá se foder, seu puto – diz Carl. – Qual é o problema se uma gata gosta de pica? Estamos nos anos 1990, caralho.

– Pois é, tudo bem... mas pra você casar, é preciso saber se ela mudou de hábitos. E ela não mudou – diz Topsy, dando uma olhadela pra mim.

Eu fico calado. O Topsy está de sacanagem, mas o puto tem razão. A Gail não passa de uma boa foda, mas acho que era só isso que o Gally queria quando saiu da prisão, ainda virgem. O engraçado é que fui eu que apresentei os dois. Juntei os dois quando o Gally saiu da cadeia. Achei que estava bancando o Cupido na época, ou pelo menos arrumando uma trepada pro Gally.

Às vezes não dá pra evitar, se o seu melhor amigo é um otário.

A persistência de trepadas problemáticas

Culpa e foda andam juntas feito peixe e batatas. A culpa, e uma boa foda. Na Escócia existem a culpa católica e a culpa calvinista. Talvez seja por isso que o ecstasy realmente decolou aqui. Falei com Carl sobre isso lá no bar, e o puto disse que o prazer ilícito é sempre melhor. E é verdade. Comigo, o problema sempre foi lealdade. Amor e sexo nunca foram a mesma coisa pra mim, e a maioria dos homens também vai dizer isso, mas escolhe viver uma mentira. Até que tudo se revela, e começam os grandes problemas.

A Vivian é uma gata bacana, e eu sou apaixonado por ela. Minha mãe tem ódio dela e culpa a Vivian pelo rompimento entre mim e Lucy. Isso não é nada justo. Ela só anda irritada por causa da porra do alemão. Boa viagem praquele lixo ruim. Pois é, eu amo a Vivian, mas já descobri que, depois de passar seis meses com uma gata qualquer, começo a querer trepar com outras novamente.

Não posso mudar a porra do meu jeito de ser. Só às vezes, quando vejo Vivian deitada ao meu lado depois de fazermos amor, cochilando suavemente, é que tenho vontade de berrar pedindo pra ser diferente.

Mas isso nunca vai acontecer.

Quando volto pra casa, minha mãe está cozinhando.

– Tudo bem? – digo. Nenhuma resposta. Mas ela está fazendo uma barulhada da porra na cozinha, batendo as portas dos armários, chacoalhando as panelas, armando alguma. Está no ar, como diz aquele carinha esquisito, sinto isso vindo no ar hoje à noite... ah, é...

Mas é uma porra de uma salada, ainda por cima com batatas cozidas em vez de fritas. Se existe uma coisa que eu odeio, é salada, caralho. E ela botou até beterraba dentro, manchando tudo!

Eu já tinha tomado algumas com Carl, Topsy e Soft Johnny. A velha consegue sentir o cheiro em mim. E bebida durante o dia é motivo de irritação pra ela. Na minha visão, porém, você tem de aceitar os prazeres onde os putos são achados.

– Que cara é essa? – pergunta ela. – Uma boa salada saudável! Você devia comer mais verduras. Não é bom viver jantando só peixe! Peixe e comida chinesa! Isso não é bom, nem pra um homem, nem pra um bicho!

Isso me faz imaginar como eu poderia conseguir um frango com limão e um arroz com ovo frito imediatamente, em vez daquela merda ali. O frango com limão no chinês da esquina é sempre genial.

– Eu não gosto de salada. É comida de coelho.

– Comece a trazer pra casa um salário decente, e você pode escolher qualquer coisa pra comer.

Ela tem uma audácia da porra. Eu tento contribuir toda vez que estou forrado. – Isso não tem cabimento. Ofereci dinheiro a você na semana passada, ofereci duzentos paus, e você não quis a porra!

– É, porque sei de onde veio aquilo! Sei de onde vem todo o seu dinheiro! – rebate ela, enquanto eu sento pra comer aquela merda em silêncio, enfiando tudo entre duas fatias de pão. Então ela continua: – Eu vi a Lucy com o garoto outro dia. Lá no centro Wester Hailes. Fomos tomar um café.

Que intimidade da porra. – E aí?

– Pois é. Ela falou que você não vai ver o menino há um bom tempo.

– E isso é culpa de quem? Toda vez que eu vou até lá recebo um balde de gelo na cabeça, da parte dela e daquele fedelho grandalhão.

Ela fica calada um instante, depois diz em voz baixa: – E aquela outra telefonou. A tal da Vivian.

Eu ligo de volta pra Vivian, dizendo que esqueci que tinha combinado jogar em um torneio de sinuca, e que nós nos vemos pela manhã. E o que isso significa é que pela primeira vez desde que começamos a namorar, eu vou jogar fora de casa.

Liberdade de escolha

O problema da nicotina está ficando sério: a mancha amarela no meu dedo fica realçada pelo branco da campainha na parede. Eu aperto o pequeno botão na porta dela e ouço um barulho bem forte. Fico chocado quando vejo a aparência dela. Em três horas, desde que nos vimos, ela ficou loura. Não sei ao certo se esse tom lhe cai bem, mas a novidade já me levanta o pau. Pela primeira vez percebo que sua pele está bem bronzeada. Eles foram à Flórida: ela, a menina e o idiota do Polmont.

– Oi – diz ela, conferindo as casas dos dois lados em busca de olhos bisbilhoteiros. – Entre aí.

– A menina tá com sua mãe? – pergunto, já entrando.

– Minha irmã.

Eu sorrio e abano o dedo. – Se não conhecesse você tão bem, pensaria que você estava planejando me seduzir.

– O que deu essa ideia a você? – diz ela.

Eu começo a dizer: – Essa imagem nova, eu gosto...

Mas ela já está desafivelando o cinto, tirando o jeans e chutando pra longe. Depois começa a tirar a camiseta.

Sinto vontade de mandar que ela vá mais devagar, porque eu queria saborear as preliminares um pouco. A coisa pode ser o tempero da vida, mas os temperos precisam ser saboreados no palato, e não simplesmente engolidos. Mas obviamente ela quer muito que aquela chaminé seja varrida, de modo que foda-se... ela que comande a parada. E eu começo a tirar a roupa, encolhendo a minha barriga de cerveja. Já faz tempo que não dou o recado a ela, e a barriga vem ficando meio flácida.

– Tem camisinha? – diz ela.

– Não – digo eu. Quase falo que ela nunca se preocupava com isso, mas as coisas mudaram muito desde que a gente parou de foder com regularidade. O que você diz e o que você faz? Acho que o fato de Gally andar se drogando e tudo deve fazer com que ela pense em coisas assim.

Ela vai até a cozinha. Há duas bolsas de supermercado na bancada. Em uma delas há um pacote de camisinhas. Ela me dá uma delas, que eu coloco em mim mesmo.

Ela se vira, apoiando os cotovelos na bancada e exibindo o rabo, que tem uma nítida marca de biquíni, causada pelas férias na Flórida. É preciso reconhecer: ela sabe gastar a grana do idiota do Polmont muito bem. Ela agarra uma das nádegas e diz: – Você sempre gostou da minha bunda... não acha que tá ficando meio flácida?

Dá pra ver que ela anda cuidando disso na aula de aeróbica ou de step, porque nunca achei aquele rabo mais firme do que agora.

– Parece estar bem, mas precisa de mais um pequeno teste – digo, já ajoelhando e deixando minha língua se banquetear nos dois buracos dela. Foda-se aquela salada... eu sempre fui homem de carne. Ela não levou muito tempo pra demonstrar seu prazer. Eu gosto de gatas assim, que mostram a você como anda a brincadeira. Tenho a tendência de vocalizar bastante durante o sexo e tudo. Não aguento ver futebol no bar com o som desligado.

Depois de um tempo, ela diz: – Mete agora, Terry. Mete tudo. Agora!

– Você quer?

– Quero, agora – diz ela. – Vem, Terry, não estou a fim de brincadeira... mete logo essa porra!

– Em que buraco?

– Nos dois – diz ela.

Eu só tenho a porra de um pau aqui, minha senhora, essa é que é a porra do problema. – Sei disso, mas em qual primeiro?

– Você escolhe – diz ela.

Beleza. Vamos ver se consigo fazer uma surpresa pra nós dois, metendo na sua xota.

Mas nada.

Vou enfiando tudo na sua bunda, quando ela grita: – Porra...

Ela manteve uma faixa preta no cabelo, enfatizando a lourice de garrafa, e tem uma expressão amalucada no rosto. Eu puxo seu cabelo e empurro seu rosto, tentando imaginar se isto é amor, sexo, ódio, ou o quê. É engraçado, porque sou eu que estou fazendo todo o barulho: um lixo venenoso e tarado vai saindo da minha boca em forma de rosnado primitivo, mas depois eu entro em uma bobajada romântica e sem nexo. Essa coisa toda é tão fodida que precisa de um comentário. Vou mexendo na xota dela com a outra mão, esfregando o grelo, quando sinto que ela vai gozar... tenho vontade de tirar o pau do rabo e meter no primeiro buraco, mas você não pode fazer isso sem uma lavada... então gozo com força na bunda mesmo, empurrando o seu rosto contra o armário... há grandes círculos embaixo dos seus olhos arregalados e parece que o amor vai sair!

Ela parece estar tendo convulsões, enquanto eu tiro o pau, e solta um peido trovejante que me leva de volta àquela perversidade animal do que você é e o que andou fazendo... nem consigo olhar pro meu pau. É preciso conferir os hábitos alimentares da sua parceira de sexo anal. Então eu saio direto e subo a escada até o chuveiro, pra me lavar e tirar os cheiros.

Trepadas anais heterossexuais: o novo amor que não ousa dizer seu nome. Isso vale até uma dúzia de canecas no bar, mas então toda a merda aparece, e isso é o que a maior parte é. Eu saco logo um cara que nunca enrabou uma gata, assim como sacava logo quem nunca tinha comido uma xota anos atrás. Passo à frente, sr. Galloway! Passo à frente, sr. Ewart! Passo à frente, senhor tipo-esportivo-todo-limpinho Birrell! Não tinha certeza quanto a Topsy Turvey, mas provavelmente ele já enrabara garotos. Sendo ao mesmo tempo nazista e torcedor do Hearts, só podia ser bichona.

Desço outra vez, esperando que ela se lave e se vista. Dou uma conferida no pedaço, que é, como se espera, um cafofo normal pra um casal e uma criança, todo bem arrumado, mas sem qualquer coisa de valor. Não que eu fosse roubar algo dela, é só que o Polmont poderia ter alguns troços ali. Só que não há sinal disso. Capto a vibração de que ele está tomando, ou até já tomou, o mesmo rumo que o coitado do Gally.

– Não é um cafofo ruim – digo a ela, olhando em torno da sala bem mobiliada. Essas casas do governo são bastante procuradas.

– Odeio essa porra aqui – diz ela, soltando uma baforada. – Eu fui até a câmara falar com a Maggie. Disse que queria um dos lugares novos que eles estão construindo ali nos fundos. A porra daquela vaca esnobe me falou assim... “não posso fazer nada por você, Gail, seu caso não é prioridade”. Eu respondi... “grande amiga você é”. Não que a gente ainda se veja. Aquela vaca nem sequer me convidou pro casamento dela.

Ah, a Maggie. Agora uma vereadora, que também faz parte da Comissão de Habitação.

– Eles não podem mostrar favoritismo – digo, dando de ombros. – Se bem que antigamente ela me mostrava bastante...

– Pois é, sei bem qual foi o tipo que ela mostrava pra você. – Gail ri. – Mas agora ela está se achando o máximo.

A Maggie até que se deu muito bem.

– Sabe, ela também não convidou o Alec, aquele tio dela, pro casamento. Na época ele estava na cadeia por assaltar uma casa. Foi sorte dela, porque aquele riquinho com quem ela casou teria se cagado todo. A coisa não sairia bem na foto.

Fico pensando no processo de transmissão das coisas dentro das famílias. Lembro que Maggie declarou numa entrevista que agora ela tinha um “interesse passional em questões de habitação”. É garantido que ela tenha herdado isso de Alec! Só que nela a porra foi canalizada de forma diferente!

Gail ficou bem nesse vestido, de modo que eu lhe dou outra bimbada em cima do sofá. Ela goza bastante; acho que quanto mais velho, melhor eu fico. Dá pra ver que o puto do Polmont não pode ser grande coisa, porque ela leva muito pouco tempo pra gozar.

Resolvemos pegar um táxi e tomar um drinque num hotel em Polwarth. No banco traseiro, ela agarra os meus culhões, já quase em carne viva, e diz: – Você é um puto safado da porra, filho.

É esquisito, mas eu já estou pensando em Gally, depois em Vivian... provavelmente, essas são as pessoas de quem eu mais gosto no mundo, e os dois ficariam destruídos se soubessem o que eu estou fazendo agora. Já sinto a porra do cacete na minha calça começar a endurecer, mas sei que sou fraco e burro... por mais que eu tente me enganar, as mulheres sempre mandaram em mim. Elas só precisam olhar pra mim e eu venho correndo.

Tal como faço com Gail.

– O resto... eles me atraem com dinheiro, mas você me fode melhor. Como você pode não ser milionário, Terry? – Ela ri.

– Quem falou que eu não sou? – digo, mantendo um tom leve. Não quero ouvir falar das fodas dela com Gally, nem com a porra do idiota do Polmont. A única coisa que sempre quero que ela faça é dar pra mim. Depois, quero que ela desapareça, porque antes da trepada com ela é tudo genial, as preliminares e tudo, mas depois nada é como a Vivian. Aqui só há luxúria, mais nada. Mesmo assim, é o tempero da vida, sempre acreditei nisso. Por mim, foder e amar seriam duas coisas diferentes. Não deveria haver complicações emocionais em uma simples foda. Existem putos reprimidos em número demasiado no poder, nas igrejas, nas escolas públicas e tudo. Essa é que é a porra do problema neste país. Quando você tem bichas enrustidas decretando a agenda sexual de todo mundo, quem pode estranhar que qualquer escroto se ourice todo pra invadir um rochedo qualquer no Atlântico Sul?

Aqui neste bar vagabundo cheio de fedelhos suburbanos, ela começa a se embebedar bem depressa... não sabe beber. Está despejando veneno, dizendo que todos os homens são uns putos, só servem pra foder e trazer um salário pra casa. – Esse é um ponto a seu favor, Terry... com você não tem babaquice. Aposto que você nunca disse que amava uma gata, e estava falando sério. Você só quer meter no buraco e ponto final.

É mesmo, caralho?

O Gally detestava esse tipo de boca suja que ela exagerava depois de um drinque. Mas isso não me incomoda. Ela tem razão: eu só estou interessado nela pra transar. Se ela sente o mesmo por mim, tanto melhor. Só que foi ela quem quis este drinque. Eu poderia ter ficado lá e dado outra bimbada. Mal posso esperar pra chegar em Munique, longe desta babaquice daqui. Do jeito que o Gally anda ultimamente, é como se toda a putada precisasse de férias, pode crer.

Tentando alegrar as coisas, eu começo a falar merda. – Você não usa mais óculos?

– Não... lentes de contato.

– Eu sempre achava sensuais aqueles óculos – digo, pensando no dia em que ela estava me chupando e eu tirei o pau, gozando em cima dos aros dourados que ela usava. Por falar em aros, ela bem que podia dar uma arejada na porra do cu...

– Use você aquela porra – diz ela.

Não, isto não está funcionando.

Ela vai ao toalete e eu vejo suas costas desaparecerem. Penso na foda que demos e na minha traição a Vivian. Agora que já fiz uma vez, é claro, posso fazer de novo. Há muitas xotas na cidade a fim disso, toneladas delas na Fluid. Não quero que Gail pense que ela é especial. Então pego uma caneta com o barman e deixo um recado na bolacha de cerveja:

G.

ACABO DE LEMBRAR DE UMA COISA URGENTE.

VEJO VOCÊ EM BREVE.

T.

Saio depressa porta afora e faço sinal prum táxi na rua principal, indo pro centro. Tremo de riso quando penso nela lendo aquele bilhete.

Clubelândia

A porra da Fluid está lotada de xotas de alta qualidade, e o Carl está aproveitando, como sempre. Seu parceiro Chris está na função de DJ, e Carl fica simplesmente esperando sua chance, desfilando pelo lugar, abraçando a galera toda... uma babaquice da porra. Ele já enlaçou uma gata, que reconheço como uma das irmãs Brook. Eles me veem, chegam perto e me dão um abraço grupal. Eu seguro a menina com força e aperto Carl com leveza... ele sabe que eu não curto muito essa merda com outros caras. Essa porra de beijar homem me dá no saco, com ecstasy ou sem ecstasy.

– Ah, Terry, Terry – diz ele, antes de nos separarmos.

– É bom o barato?

– O melhor, Terry, o melhor. O melhor que já experimentei.

Tudo é sempre o melhor com esse puto.

– Tá gostando, gata? – pergunto pra irmã Brook. Não lembro se é Lesley, ou a outra.

– Genial – diz ela, passando o braço em torno da cintura magricela e quase feminina de Carl, e afastando o cabelo do rosto. – O Carl vai me dar uma das suas massagens especiais... não vai, Carl?

Massagens especiais é o cacete. Ewart.

O escroto escorregadio simplesmente encara o olhar dela, dá um sorriso profundo e vira pra mim. – Essa gata é uma visão e tanto, não é, Terry? Olhe só pra ela... que colírio!

– Tem toda a razão. – Eu dou um sorriso. Carl é um desses caras que tomam ecstasy e acham que estão espalhando um rastro de amor pela sala toda, mas é a porra de um rastro de óleo, seu puto nojento.

– Desacompanhado hoje, sr. Lawson? Onde está a bela Vivian?

– É a noite em que ela sai com as colegas de trabalho – minto eu. – E o Billy ou o Gally?

– O Billy está em algum lugar por aqui – diz Carl, olhando em torno. – E o Gally... ele chegou com uma gata, mas os dois estavam muito chapados. Ele parecia ter tomado heroína pra caralho.

A gata ao seu lado balança a cabeça. – Ele também é um carinha tão bonito e legal... não precisa desse lixo.

Esse filhos da puta tomam ecstasy e entram num barato tão virtuoso que se acham no direito de dizer o que todo mundo deve ou não fazer.

– Você tinha razão sobre ele, Terry... o Gally anda tomando muita merda. Quer dizer, nós somos pessoas sensíveis, mas o Gally é o mais sensível de todos. Ele parece um clitóris, ampliado até um metro e sessenta e cinco de altura, e moldado como uma figura humana – diz Carl, e eu dou uma risada. Já a gata considera pensativamente a questão, antes de virar pra mim.

– Fale com o Andrew, Terry... ele é um cara tão bacana. É um dos caras mais bonitos que já conheci. Tem olhos tão maravilhosos. Parecem duas grandes piscinas de amor, e a gente tem vontade de mergulhar ali – diz ela, enlaçando o próprio corpo com os braços, como se fosse ter a porra de um orgasmo só de pensar nos olhos ensandecidos de heroína do Gally. Esses comprimidos de ecstasy só podem ser bons mesmo.

Carl agarra o meu braço. – Escute, Terry, eu vou tocar daqui a um minuto... encontre o puto e não deixe que ele se meta em mais encrenca. O Mark me falou de um problema lá na porta...

– Vocês são tão bonitos com os amigos... adoro o cuidado que têm uns com os outros... sinto isso vindo de vocês com verdade, e consigo captar tudo porque ser gêmea torna a gente mais sensível – diz a gata, tagarelando sem parar.

Hora de me mandar.

– Certo. – Meneio a cabeça, dou um beijo na sua bochecha reluzente, aperto sua bunda e vou me afastando.

Quando olho de volta, vejo que ela grudou feito um marisco no Carl, que está lutando pra subir à plataforma onde ficam os deques.

Mas ali dentro tá um saco. Pensei em procurar Gally na área de chill-out, mas não há sinal dele. Então vejo o puto cambaleando pela pista de dança, atraindo sorrisos engraçados por parte dos ravers siderados. E vou até ele. – Gally!

Ele estava realmente no bagaço. Registrou minha presença e ficou grudado no chão, mas balançando de um lado pro outro, feito um guarda-roupa cambeta. Pelo que entendi, o escroto idiota tinha tentado trazer o puto do Wylie, mas felizmente na porta Mark não quis saber daquela merda. O Wylie começou a fazer um escarcéu e foi levado pra casa por uma franga qualquer.

De modo que Gally está ali com uma baranga que eu, tudo bem, até traçaria uma vez. Há algo em comum neles: os dois fedem a bagulho. Gally provavelmente está na rua desde que nos vimos pela última vez, na casa do Alec. Tento conversar com ele, mas sua cabeça está longe. Não sei por que Mark deixou que ele entrasse, sendo ou não amigo do Carl.

– Qual é a sua, parceiro? – Sinto o mesmo tipo de desprezo impotente que Gail deve ter por ele, e até entendo o ponto de vista dela.

– Hibs... Dundee... O Rab Birrell foi pego... não contei ao Billy – balbucia ele.

– Ele foi pego... o Rab?

Gally assente. A maluquete está pendurada nele, olhando pra mim e sorrindo. Ela não tomou heroína; tomou ecstasy até ficar pirada, feito aquela gêmea de antes.

– O Larry esfaqueou o Phil, e a gente precisou levar o Phil ao hospital – diz ela. – Mas a Muriel e o Larry não entraram, não foi, Andrew?

Eu ignoro a franga, mas agarro Gally pelas orelhas e obrigo o puto a me encarar. – Escute aqui, Gally... quando você fala que o Rab foi pego, é pela polícia ou por alguma rapaziada?

– Polícia... ele arrebentou um cara...

Essa é uma surpresa, Rab Birrell ser preso. Sempre achei que ele era um puto cagão demais pra ser preso por brigar. Mas Gally conta que ele faz isso muito no futebol. O negócio é: o que Gally pretende, indo ao futebol com uma gangue de torcedores e depois se entupindo de heroína com gente feito Wylie? Isso é misturar azeite e água, com certeza. O puto está muito confuso, e não vai se sentir melhor se souber que andei traçando sua ex-mulher.

– Tente relaxar, parceiro... venha até aqui e sente aí – digo, levando Gally até a área de chill-out.

– Mas a gente veio dançar – lamenta a franga, enxugando o suor da testa. Com o Gally é que não será... o babaca mal consegue ficar em pé.

Gally balbucia algo sobre querer comprar mais ecstasy. Eu pego dois comprimidos com ele e peço licença, indo pro centro da pista. A maluquete que cuide dele. Vejo umas minas gostosas, mas sempre preferi cantar minhas gatas em bares, não em clubes noturnos. A música estraga a arte da conversa.

Há uma em particular de quem eu realmente gosto, verdadeira classe Série A em estilo italiano. Depois daquele período divertido na Itália, resolvi que de agora em diante só quero xotas de melhor categoria. Você se envolve com as frangas do conjunto, e no começo nem é ruim, mas esse negócio todo com a Gail e o Gally é íntimo demais.

Então, ela está no bar. Já fiquei todo empolgado quando dei de cara com ela ali. Ela parece maravilhosa: uma camiseta justa e calça de couro. A cabeleira é lisa, tão maneira quanto... bom, aquela caneca de cerveja na sua mão. Ela é uma visão, e agora avança em direção a Carl, que está tocando suas músicas no meio da aparelhagem. Eu vou atrás dela.

– N-SIGN? Você é o N-SIGN? – pergunta ela, em tom até bem elegante.

As alegrias de ser DJ desse puto esperto. Ele sorri e diz: – Sou.

Parecia prestes a falar algo mais, quando ela joga a caneca de cerveja na cara do puto!

– NAZISTA ESCROTO! – berra ela. Carl parece bastante chocado; continua parado ali, emudecido, pingando de cerveja. É genial pra caralho... a boca de Carl Ewart fica bem fechada!

A tal da Brook fica fazendo ahs e ohs, tentando reconfortar Carl, falando que a vibração continua adorável, e por que as pessoas precisam estragar isso, toda essa merda, e então todo mundo se aproxima. Carl está pirado com aquilo que o puto idiota vê como pura injustiça da história toda. Está falando um monte de merda sobre ele e Topsy, sobre uma bebedeira maluca com colegas antigos e um senso de humor imbecil, sobre manipulação e ardis da mídia, além de sua preciosa política, sua política libertária e socialista.

Só que a mina não quer saber de porra nenhuma, porque continua berrando com o ensopado do Carl. Ele ainda tem de cuidar da cerveja que respingou nos vinis, nos deques, nos amplificadores, de modo que começa a usar o blusão freneticamente como um pano de secar antes que o negócio todo entre em curto.

Mark, um dos leões de chácara, logo se aproxima do trio: ela, uma amiga e um carinha ligadão, de aspecto limpo e ar bobo, que pode ser namorado da amiga. Billy Birrell também chega depressa, pois viu tudo.

Ele tenta mandar a gata ir embora, em tom até amável, mas é questionado pelo tal carinha.

– Com quem você acha que tá falando, caralho? – pergunta ele em um tom abusado, adotado só pra impressionar as gatas. O puto pode até tentar, mas não consegue disfarçar o ar de estudante que sai de todos os seus poros.

Birrell ignora a frase e diz pra gata: – Olhe, vão embora, só isso.

Ela começa a berrar, chamando Billy de nazista, fascista, e todas aquelas merdas que os estudantes metidos a besta gostam de chamar as pessoas, geralmente porque estão longe de casa pela primeira vez, descobrem que odeiam papai e mamãe e não conseguem lidar com isso.

Mas Billy continua tranquilo pra caralho. Ele sabe que nada tem a provar a gente assim. Simplesmente se vira e se afasta. Só que o burro do cara agarra o ombro dele. Billy vira depressa, com um movimento instintivo, e dá uma cabeçada na fuça dele. O cara cambaleia pra trás, com sangue jorrando do nariz. A gata fica paralisada de choque. Billy olha pra ela enquanto aponta pra ele. – Seu namorado está mal. Ele merece mais do que uma vaca idiota feito você. Leve o cara pra casa!

Mark, o leão de chácara, chega perto, preocupado com Birrell. – Você tá bem, Billy? Sua mão tá bem? Você não precisou socar o rapaz, precisou?

– Não. Dei uma cabeçada nele – explica Birrell.

– Foi esperto – diz Mark, todo aliviado, dando um tapinha nas costas de Billy. Mark é um grande fã de Birrell, e não quer ver a próxima luta dele adiada porque ele fodeu os nós dos dedos com algum puto maluco. Então se vira pros estudantes. – ENTÃO, VOCÊS AÍ... FORA! VÃO NESSA! JÁ FORAM AVISADOS!

Carl está pedindo que todos se acalmem. Preciso reconhecer o mérito do puto: na verdade, ele está passando uma cantada na tal franga. Fica falando que não é problema, foi só um mal-entendido. O puto abusado tem a coragem até de dizer a Birrell: – Isso não ajudou muito, Billy.

Billy ergue as sobrancelhas pra ele, como quem diz: fiz isso por você, seu maluco.

Mas eles ainda estão fazendo um escarcéu, principalmente a gata que deixou Carl ensopado. Então Gally chega e começa a gritar: – Quem são vocês, caralho... são vocês... são vocês...

Só que ele está tão chapado que só consegue bancar o idiota. Então a porra da bichona do Carl balança a cabeça e diz: – Tem testosterona demais flutuando aqui dentro...

Pra começar, se não tivesse havido toda aquela testosterona voando em torno dele e de Topsy, ele não teria ido parar nos jornais, e provavelmente estaria a caminho de traçar aquela franga estudantil agora. Pois é, pra ele sempre tem testosterona demais quando é a testosterona dos outros. Ele nunca parece se incomodar com a testosterona que tem nos próprios colhões. Eu sou fã do Carl, mas não consigo deixar de pensar que foi genial o que aquela gata fez com o puto arrogante.

Mande ver agora, senhor DJ!

O mais incrível é que o escroto deve tudo a nós. Se ele não fosse nosso amigo, meu e do Birrell, teria apanhado pra caralho na escola, pode crer. A porra do Garoto Milky Bar tinha uma garantia lá. E então ele nunca teria tido autoconfiança suficiente pra ficar brincando atrás de uma aparelhagem de som como se tivesse um pau do tamanho da Torre de Blackpool. Pois é, hoje em dia esse puto espertinho se acha uma dádiva divina pra mulherada, mas lembro da época em que ele ficava grato a qualquer cadela que desse pra ele. Carl se achava o máximo, por causa daquela banda de merda que tinha com Topsy, mas as buças de categoria nem olhavam pra ele... só depois que ele arrumou uma aparelhagem, umas noites em boates e uma grana preta.

A tal gata de primeira categoria continua berrando com Billy, enquanto sua amiga tenta ir embora com ela. Essa está a reboque ali: meio atarracada, de vestido preto, com cabelo crespo e pele manchada. Pois é, não se trata só de testosterona; há uma boa quantidade de estrogênio solta por aqui, e a maior parte está vindo dessa frangota. Pra mim isso significa uma coceira que não pode ser coçada, ao menos pelo tal namoradinho. Ele ainda está segurando o nariz no lugar. Ela aponta pra ele e diz: – Ninguém vai falar disso aí? Ninguém vai enfrentar esses caras?

A frangota tem mesmo um canal entupido, então a única coisa a fazer é convocar Terry, o Desentupidor! Eu avanço, piscando pro Billy.

– É esse o seu barato, Birrell... aterrorizar pessoas e defender fascistas? Enfie sua boate no rabo – digo, virando pra Gata de Primeira, sua amiga Frangota Crespa e o namorado ferido. – Tô fora!

E com certeza, quando boto o pé lá fora, eles não estão muito atrás. Mark e seu parceiro só querem garantir que eles não voltem. O coitado do puto é metido num táxi e enviado sozinho pra casa, ou pro hospital. A gata que deixou Carl ensopado está lívida com o pobre escroto, e enquanto o táxi se afasta depressa, exclama: – Ele foi totalmente inútil.

– Você tá bem? – pergunto.

– Estou, estou bem! – berra ela comigo. Eu levanto as mãos no ar.

A tal frangota agarra a amiga, e depois se aproxima de mim, puxando a minha manga. – Desculpe, e obrigada por nos defender lá dentro.

A gata que deixou Carl ensopado está toda tensa, mordendo a pele em torno das unhas. Dou uma piscadela, tentando apaziguar seu ânimo, e ela me devolve um sorriso tenso.

– Escute, acho que a sua amiga está em estado de choque. Vou arranjar outro táxi pra nós – digo pra Frangota Crespa, que balança a cabeça agradecendo.

Pulo pra rua e chamo um táxi, entrando depressa atrás e segurando a porta aberta. Elas olham pra mim por um instante, e depois também entram.

Rumamos pro apartamento delas na South Clerk Street. Eu vou papeando com a Frangota Crespa, pensando: se ela for bem tratada, seguramente me convidará a subir. E com certeza, elas me convidam pra um drinque e um baseado. É um apartamento mais maneiro do que eu tinha imaginado, de jovens profissionais, e não de estudantes. Nós sentamos e conversamos sobre boates e política. Fico relaxado, deixando que elas liderem a conversa, mas é tudo aquela merda típica de estudantes, e preciso admitir que estou achando difícil fingir interesse. O objetivo principal é conseguir lançar um ou outro olhar revelador, coisa que consigo fazer de vez em quando. A Gata de Primeira está ligadona demais pra notar, mas a amiga tá muito a fim.

As duas parecem cansadas, como que saindo de um barato qualquer, e contam que vêm enfiando o pé na jaca desde que saíram na noite de sexta-feira. A Gata de Primeira diz: – Eu queria era arrumar mais ecstasy.

Eu pego os dois comprimidos que Gally me deu e passo a elas. – Tomem esses aqui, são muito bons.

– Uau... tem certeza?

– Fiquem à vontade – digo, dando de ombros.

– Isso é tão bacana da sua parte – diz a Gata de Primeira, sorrindo pra mim. Finjo frieza, porque esse tipo de xota provoca seu pau até fazer os colhões explodirem, se você se mostra muito a fim.

Em meia hora elas se animam outra vez. Estavam xingando o namoradinho de tudo que existe sob o sol, mas agora já estamos todos sentados abraçados no sofá, com o aquecimento no máximo, e elas ficam falando como eu sou legal, alisando meu rosto, meu cabelo, minhas roupas e tudo. Um bálsamo pra porra do ego, isso. Só que na verdade eu nunca tive problemas com meu ego, é na porra do id que eu estou interessado. Fico pensando que talvez eu deva puxar o barco, mas dentro da minha cabeça existe um pervertido anfetaminado, cheio de licenciosidade e malícia, sempre me incentivando a mais e mais depravações.

– Então vamos transar agora, meninas? – pergunto. Duas de um lado, com um homem expulso do outro, esse é tipo de jogo que eu curto!

Elas olham pra mim, depois uma pra outra... lenta, mas seguramente, as roupas começam a ser tiradas... e nós três temos uma noitada daquelas.

De madrugada eu acordo e dou uma espiadela nas duas putinhas. O sono é um puto trapaceiro, pois está dando às duas uma espécie de altivez e inocência que elas não merecem. Mas que porra é essa? Sono é o cacete, é a inconsciência. Em meia hora qualquer agente funerário poderia fazer o cadáver do Charlie Manson parecer “pacífico”.

Eu me visto e saio na friagem da noite, mas me sinto mais solitário e culpado do que já me senti em toda a minha vida, com muita saudade de Vivian. Só que antes preciso me livrar de alguns cheiros e fluidos.

Competição

O casarão parece fácil pra caralho. O vagabundo do Alec até que fez bem o trabalho de mapeamento, é preciso reconhecer. Ainda bem, porque eu nem tive chance de fazer isso, emboscado como fui pelo Esquilo Sem Grilo.

– A casa fica completamente isolada, com enormes jardins na frente e atrás. Na lateral, uma alameda arborizada leva a uma garagem. Nem dá pra ver essa alameda lá da rua, por causa das moitas e dos galhos das árvores – explicara Alec, parecendo um corretor imobiliário. Só que ele não tem a menor pinta de um.

Depois de passar por ali com a van duas vezes, eu salto e abro o portão de madeira pintado de preto. Alec se prepara pra levar o veículo pela lateral da casa. Eu noto que as portas do pátio dos fundos são caras e reforçadas. Só que Alec tem razão: na lateral da casa, o otário tem uma porta de vidro simples que “dá acesso” à cozinha.

Alec está ofegando e arquejando com a van, que é antiga. Primeiro, o escroto maluco tenta avançar de frente, e isso significa que precisaremos sair de ré em caso de emergência. De jeito nenhum. Esse velho puto está fazendo uma cagada, esquecendo as próprias regras.

– Saída, Alec, lembre da saída – sibilo eu, batendo com o dedo na janela da van.

Ele manobra, entrando desajeitadamente de ré na alameda. Enquanto entramos, eu fecho os portões, notando uma van azul estacionada na rua ali fora. Parece abandonada. Não é um veículo policial à paisana. Se foi largada ali, pode prenunciar encrenca, porque algum puto bisbilhoteiro da vizinhança logo chamará a porra do reboque.

O fator de risco só faz subir.

Alec salta da van e fica olhando hesitantemente pra porra da vidraça na porta da cozinha. Quando entramos, vejo o motivo de sua preocupação. A porra foi quebrada.

– Que porra é essa que tá havendo aqui? – sussurra ele. – Não estou gostando... vamos voltar pra van e dar o fora dessa porra!

Não aceito isso. – Nem pensar, caralho... algum puto tá tentando roubar a porra do nosso casarão! Vamos esclarecer isso logo!

Abrimos a porta e entramos pé ante pé na cozinha escura. Minha bota raspa em vidro quebrado. Vou cruzando o piso ladrilhado, mas subitamente ouço um baque imenso, e eu quase cago na calça. Depois percebo que Alec caiu pesadamente de bunda no chão. Em meio à escuridão, sibilo pro puto bêbado e desajeitado: – Que porra é essa...

– Escorreguei em alguma coisa – geme ele.

Sinto um cheiro infernal, de algo pungente pra caralho: é o coitado do Alec vomitando. Então começo a pensar que a porra do pobre-diabo também se borrou todo, mas percebo que alguém cagou no chão, e foi nisso que Alec escorregou.

– Sujeira do caralho – arqueja ele, salpicando os ladrilhos de vômito.

Então vejo à nossa frente um vulto, parado no umbral. Algo brilha refletindo o luar, e percebo que há uma faca na mão do sujeito. É um jovem, com cerca de 18 anos, e está se cagando todo. Tremendo, com a faca balançando à sua frente.

– O que vocês querem? – diz ele. Depois vira a cabeça e sibila em direção à escada. – Danny!

Alec levanta e aponta pro garoto. – Foi você que cagou aí, seu escrotinho imundo?

– Foi – diz ele, brandindo a faca novamente. – Quem são vocês?

Hora de esclarecer as coisas.

– Baixe essa porra aí, seu panaquinha, porque se eu precisar tirar isso de você, vou enfiar tudo no seu rabo de merda – aviso ao garoto.

Ele sabe que eu não estou brincando. Dou um passo à frente, e ele recua. Então aparece atrás dele um vulto suado e trêmulo, que me parece familiar.

– Terry – arqueja ele. – Terry Lawson... que porra você tá fazendo aqui?

– Spud... puta que pariu, qual é o lance? Essa parada aqui é nossa, cara... estamos de olho nisso há meses!

É o Spud Murphy, lá do Leith.

– Mas a gente chegou primeiro – insiste ele.

– Desculpe, parceiro – digo, abanando a cabeça. – Nada pessoal, mas nós já investimos tempo demais nesta parada pra sermos prejudicados por dois malditos viciados. Vocês precisam mudar de...

– Eu não sou viciado – protesta o garoto.

– E você, seu putinho imundo... cagando no chão feito um animal! – ruge Alec, apontando pra sujeira na sua jaqueta.

– É o primeiro trabalho do garoto, Alec – protesta Spud.

– Pois é, eu nunca teria adivinhado essa porra, nada disso – digo, abanando a cabeça. – Hoje em dia está difícil arranjar funcionários, não é, parceiro?

Spud põe a mão no rosto, enxugando a testa com a manga da jaqueta. O coitado do puto parece arrasado pra caralho.

– Hoje nada tá dando certo – diz ele. Depois ergue o olhar. – Olhe, vamos ter de repartir... dividir tudo em duas partes.

Eu olho pro Alec. Nós dois sabemos que precisamos sair da porra da casa logo. Não se pode dar mole. O garoto nem tem luvas, e Spud está usando o que parece ser a porra de uma luva de criança, com que não se consegue pegar coisa alguma. Esses putos ficarão satisfeitos com alguns CDs pra vender no bar.

– Tá legal, vocês podem levar os CDs.

– Ele tem uma coleção grande – concede Spud. – Vídeos e tudo.

Dou uma pequena volta pela casa. Spud está bastante mal, puto viciado idiota. O Gally andava junto com Matty Connell, um parceiro dele. Eu falava pra ele nunca se misturar com aquela rapaziada. Não dá pra confiar em viciado, e nem nunca, nunca trabalhar com um deles. Quebrando todas as regras aqui, caralho. Este negócio começou direito, mas já ficou de pernas pro ar. Enquanto subimos a escada, eu alcanço Spud. Lembro de não confiar em viciados, e ele é prova viva disso, porque foi roubado, junto com outros amigos, por um parceiro. Eles tinham uma parada de heroína grande lá em Londres, e o cara se mandou com tudo!

– Ouvi falar que o puto do Renton sacaneou vocês, parceiro. Você, Begbie e Sick Boy, foi isso que me contaram – disse eu. – Qual foi o lance?

– Pois é... foi há uns dois anos. Não vi o cara depois.

– E como tá o resto da rapaziada, Sick Boy e os outros?

– Sick Boy ainda tá em Londres. Mas veio ver a mãe há algumas semanas, e tomamos umas cervejas.

Ele não telefonou pra mim, aquele puto. Mesmo assim, eu sempre gostei do Sick Boy. – Dê meu abraço a ele, quando puder. Grande puto, o Sick Boy. E o Franco, ainda tá em cana?

– Pois é – diz Spud. A simples menção desse nome causa um leve desconforto nele.

Que bom, penso eu, é o melhor lugar pra aquele puto. Não sabe quando é hora de parar. Vai acabar matando alguém, ou sendo morto ele próprio, o escroto, nada mais certo. Pior do que o Doyle, aquele puto. Só que estou mais preocupado com o conteúdo desta casa do que com o conteúdo da mente do sr. Begbie, seja qual for. O equipamento de som é de primeira categoria. Assim como a tevê. Eles são uma família musical, porque há dois violinos e um trompete numa sala de recreação lá no porão, além de um órgão Hammond. As crianças têm alguns jogos de computador, e há duas bicicletas novas. No quarto há algumas joias, mas só uma ou duas peças parecem ter algum valor. Umas duas mesas antigas que irão pra um receptador de fora da cidade. Os CDs e LPs não valem porra nenhuma. Spud e seu parceirinho podem levar tudo, e depois trocar por qualquer merda que os putos fracassados queiram cozinhar e injetar nas veias.

O próximo estágio é tirar a mercadoria da casa, colocar tudo na van e ir até o depósito. Só não quero que Spud e o garoto vão até lá conosco, porque a localização deve ser secreta, e não continuará assim por muito tempo se esses putos falastrões forem a reboque.

– Por que você não pôs sua van na alameda, Spud?

– Achei que poderia ser vista pelos vizinhos ao lado.

– Não, as árvores bloqueiam a visão – digo, enquanto entramos na suíte principal. – Você ia sair pela porta da frente carregando o material?

– Pois é, tudo de uma vez dentro de umas sacolas – diz ele. Depois lança um olhar esperançoso pra mim. – A gente não tem onde guardar o material maior.

Ele pode esquecer esse assunto. Nunca trabalhe com um viciado.

– Desculpe, parceiro... não posso ajudar. Mas vocês conseguem enfiar os CDs e os vídeos dentro das sacolas.

Olho pro Spud, esperando uma grande discussão, mas ele está chapado. Não que ele seja do tipo que discute. Um grande camarada, mas tranquilo demais, esse é que é o seu problema. Sacaneado pela putada toda. Triste, mas verdadeiro. Ele vai sentando na cama, que tem uma armação de metal.

– Estou me sentindo meio enjoado, cara...

– O efeito ainda tá forte, parceiro? – digo, vasculhando as gavetas. Umas belas calcinhas de seda.

– Pois é – diz Spud. Ele estremece e tenta mudar de assunto. – O pessoal desta casa vai ficar quanto tempo fora?

– Duas semanas.

Spud já está deitado na cama, todo enroscado, parecendo desconfortável e suado. – Acho que vou relaxar um pouco aqui, cara...

– Qual é, parceiro... você não pode ficar aqui – digo, meio que rindo.

Ele está com a respiração pesada. – Escute, cara, só estou pensando que aqui pode ser um lugar pra me livrar do barato... um cafofo bacana feito este... de vibração relaxada... só por uns dois dias... mergulhar e ficar totalmente limpo...

O puto vive no mundo dos sonhos. – Como quiser, Spud. Só não espere que eu vá lhe fazer companhia. Tenho negócios a tratar, meu chapa.

Desço a escada com o máximo de coisas que consigo carregar, querendo me afastar do puto maluco e dar o fora da porra da casa. Alec continua fedendo por causa da cagada daquele escroto, e que ele andou espalhando pela casa. Até fez umas tentativas de se limpar, mas agora achou o armário de bebidas e está entornando o uísque. Eu fico muito emputecido com isso.

– Qual é, seu puto bebum... que porra é essa?

– Unzinho dourado só pra rebater – geme Alec, tentando se aprumar numa grande cadeira forrada de couro. Depois olha pro garoto, que está examinando os CDs e vídeos. – Esse garoto aí pode ajudar você a carregar as coisas... é o mínimo que ele pode fazer depois de me cobrir de merda!

O garoto parece desanimado. Então seu rosto se ilumina e ele ergue um vídeo de Touro indomável. – Tudo bem se eu ficar com isto aqui?

– Veremos, parceiro... por enquanto, me dê uma mãozinha com esta tevê aqui – digo. Ele não fica satisfeito, mas pega na outra ponta, e nós saímos pela cozinha, tentando desviar da merda que escorre ali. – Ninguém te avisou que cagar é a última coisa que se faz, depois que já removeu tudo que quer surrupiar?

Ele faz uma expressão vaga.

– E você também não deve cagar na sua rota de fuga... é a saída! – advirto o putinho.

Mas ele trabalha bem e logo carregamos a van inteira. Coitado do escrotinho. Anos atrás, quando havia fartura de empregos manuais pras classes trabalhadoras, um putinho feito ele passaria a vida trabalhando pra loja da companhia, até cair morto carregando móveis pra casa de algum ricaço escroto. Mas seria um cidadão obediente às leis. Agora, tirando o suicídio, o crime é a única opção pra gente assim.

Pelo canto do olho, noto dois tapetes na parede. Sei que ricaço tem mania disso, mas fico pensando que eles devem ser valiosos pro pessoal da casa não querer que uma visita qualquer pisasse neles. Realmente parecem ser de primeira categoria, de modo que eu pego e enrolo os dois, enquanto o puto bebum do Alec enche uma sacola só com birita. A coisa entre ele e a bebida já está muito além de uma brincadeira. Se aquele puto conseguisse arrombar Fort Knox, juro que pularia por cima dos lingotes de ouro empilhados só pra chegar ao armário onde os seguranças guardam sua bebida.

– Cadê o Danny? – pergunta o garoto. Quase esqueci; esse é o nome verdadeiro do Spud.

– Lá em cima, em mau estado – explico. Depois indico a ponta dos tapetes que empilhei e digo: – Pegue essa ponta aí, parceiro.

– Tudo bem – diz ele, pegando os tapetes e dando um pequeno sorriso. – Desculpe a cagada no chão. Eu fiquei tão nervoso por estar aqui... não aguentei.

– Todo mundo faz isso na primeira vez, geralmente bem no meio do chão. Esse é sempre o jeito de conferir se você foi roubado por um novato ou amador, a presença de merda no chão.

– O Danny... hum, o Spud falou isso e tudo. Só não imagino pra quê...

Esse ponto é polêmico desde o Velho Testamento.

– Algumas pessoas dizem que tem tudo a ver com a luta de classes. Tipo... vocês têm o tesouro, mas nós derrotamos vocês, seus escrotos. Já eu acho que tem mais a ver com reciprocidade.

O putinho parece não entender outra vez. Ele jamais vai trabalhar pra NASA, ou no campo do design, isso é certo.

– Devolver algo em troca – explico. – É por isso que ninguém tem vontade de dar dinheiro a um bêbado na rua, mesmo que esteja forrado na hora. Dizem que ninguém fica satisfeito numa transação se uma pessoa recebe e a outra dá. Só que isso nunca me incomodou, se eu estou na posição que recebe. Mas é isso que eles acham.

O puto assente, mas dá pra ver que ele tá perdido.

– Então a gente tenta deixar ali um pequeno presente, um cartão de visitas pessoal – explico, fazendo um barulho de peido. O garoto ri disso, esse é o nível dele. – Só que você deveria mudar a porra da sua alimentação, parceiro... menos fibras, e um pouco mais de ferro, se você quer continuar neste ramo. Tente trocar a cerveja clara pela escura.

– Certo – diz ele, como se pensasse seriamente que isso seria uma boa decisão profissional.

Alec vai cambaleando em direção à van, com a sacola esticada pelo peso das garrafas. Eu vou até lá e tento ajudar o velho bêbado a entrar no banco dianteiro, atrás do volante. Ele se esforça, mas se mantém agarrado à tal sacola como se as joias da coroa estivessem ali dentro. Finalmente consegue entrar.

– Você quer que eu dirija? – pergunto, porque ele tá bebaço.

– Não, eu tô legal...

Dando a volta, fecho as portas da van e abro os portões. O putinho fica parado olhando e depois me pergunta: – E eu e o Spud... quando recebemos nossa parte?

Eu rio do escrotinho idiota e entro no banco do carona. Pego um exemplar do Daily Record em cima do painel. É da semana anterior. – Qual é o teu signo, parceiro?

Ele ergue o olhar pra mim por um instante. – Hum... Sagitário.

– Sagitário – digo, fingindo que estou procurando no jornal. – Como Urano está ativo, você terá um período lucrativo, principalmente se escutar colegas mais experientes no seu ramo de trabalho... veja só, parceiro! Confira isto: CDs e videocassetes são um investimento especialmente bom nesta época do ano, e vender esses bens em bares de conjuntos habitacionais do reino provavelmente trará ganhos maravilhosos.

– Hum...

– O que o jornal está dizendo, parceiro, é que a parte de vocês ainda está dentro da casa aí. Aqueles vídeos e tudo mais valem uma fortuna! E quanto aos CDs...

Ele tartamudeia. – Mas...

– Já nós estamos cortando nossas próprias gargantas! – Eu meneio a cabeça pra trás. – Esses troços aqui precisam ser passados adiante, e todos são rastreáveis. Nós é que estamos correndo riscos. Da próxima vez que nos encontrarmos, eu pago uma cerveja e umas balas pra você pelo seu trabalho.

– Mas...

– Não, parceiro... entre logo lá, pra enfiar aqueles vídeos e CDs nas sacolas. Depressa, ou vocês vão se foder!

Ele reflete sobre isso por um instante e depois corre lá pra dentro, enquanto nós arrancamos pela alameda até a rua.

– Otários. – Eu rio, sentindo o cheiro de Alec, que fede ainda mais do que de costume.

Nossa van é um pouco semelhante a Alec: pode estar cheia de gás, mas parece cansada e ofegante. Também faz uma barulhada da porra. Quando Alec faz uma curva depressa demais, ouço uma chacoalhada na traseira, e vejo que não empilhamos a mercadoria tão bem quanto pensei. – Puta que pariu, Alec, vá mais devagar, ou volte pra autoescola! Você vai botar a porra da polícia atrás de nós. Tome tenência!

Isso parece deixar Alec um pouco mais sóbrio, mas quando chegamos ao distrito industrial ele sobe na porra do meio-fio, e há outro baque lá atrás.

Desta vez resolvo ficar calado. O branco dos olhos dele está amarelo, e isso não é um bom sinal. É como se a qualquer momento ele fosse começar a lutar contra demônios imaginários. Nós conseguimos chegar ao depósito, entrar e descarregar os troços, mas eu faço praticamente todo o trabalho, enquanto Alec, suando e gemendo, vomita duas vezes. Os estrados estão empilhados até as alturas; isto aqui parece a porra de um armazém.

– O depósito tá cheio pra caralho, Alec. Precisamos levar uma parte dessas velharias pro receptador.

– A loja dele ainda tá cheia de troços – diz Alec, descansando sobre um grande amplificador Marshall.

Já estou me emputecendo com esse negócio todo. – Bom, mas essa porra está ficando ridícula, Alec. Nós andamos fazendo uns serviços só pra pagar o aluguel de um depósito cheio de tranqueiras que nem conseguimos vender, caralho.

Alec tosse. – O problema é que agora... se você passa seis meses com um aparelho elétrico, nenhum puto quer mais o troço... depreciação de mercadorias... obsoletas... tecnologia e tudo...

– Eu sei, mas você não pode ter mercadoria quente nas lojas, Alec, a polícia só precisa rastrear um item... se algum puto entrar em pânico e abrir o bico, nós estamos fodidos.

– ... mudança... obsoletas... tecnologia...

O mito sobre deduragem era que as pessoas deduram principalmente por causa de rancor e despeito, ou ganho pessoal. Isso talvez aconteça na criminalidade de alto nível, ou então na outra ponta: o coitado de um puto está fazendo seus biscates e deixa de receber o cheque do seguro social por causa de algum escroto venenoso. No meio de gente como nós, porém, a maioria das deduragens é obra de putos idiotas que caguetam você por pura burrice. Eles não queriam fazer aquilo, mas falam demais no bar; depois ficam confusos e intimidados na sala de interrogatório, virando vítimas fáceis prum policial experiente.

– ... as coisas estão mudando.... as mercadorias ficam obsoletas... em muito pouco tempo... e a coisa tá piorando – avisa Alec. – Tá piorando...

Essa é uma porra de coisa de que eu posso ter certeza, ficando junto de um maluco inútil feito ele.

Carl Ewart

Ich Bin Ein Edinburgher

A turma costumeira está presente e incorreta: eu, Terry, Gally e Billy Birrell. Tínhamos ido à Oktoberfest de Munique, mas precisávamos de um tempinho longe do local do Festival, porque as coisas não estavam saindo como o planejado.

Pois é, estávamos ficando bêbados feito ratos de esgoto todas as noites, e a viagem era pra isso mesmo. O objetivo declarado era nos afastarmos pra voltar à cerveja e deixar o ecstasy, porque vínhamos tomando muito lá em Edimburgo. Em parte isso foi obra minha; depois que comecei a levar a sério a carreira de DJ, tive muito acesso ao ecstasy e mergulhei nessa vida. A coisa não nos tinha feito mal algum, mas nada tão bom vem sem preço, de modo que pensamos... vamos deixar isso de lado por um tempo, voltar a beber e ver o que rola.

É claro, o que aconteceu foi a mesma coisa que acontecia antes da época do ecstasy: toda a putada querendo tomar ecstasy e ninguém conseguindo dar uma trepada. Isso era até previsível, mas aquele lugar parecia uma cidade das xotas. Se alguém não conseguisse trepar ali, era melhor cortar o pau com a porra de uma gilete e vender a carne aos franceses como iguaria. O negócio era que, embora nós tivéssemos sido criados com bebida, toda a nossa cultura estava saturada pela porra da droga, e nós simplesmente não estávamos mais acostumados com aquele tipo de cenário.

É claro, cada um de nós tinha uma pauta própria. A coisa não é tão simples quanto um bando de camaradas se embebedando por uma quinzena, embora de longe até pareça ser só isso. Billy tinha uma luta pelo título se aproximando; ele queria se afastar das baladas e manter a forma física. Seu empresário, Ronnie Allison, relutara em deixar que ele se afastasse dois meses antes do grande combate, mas errara ao dizer “não” a Billy logo de cara. Às vezes Billy era um puto obstinado e voluntarioso: se você dissesse “menta”, ele dizia “merda”. Que fora exatamente o que ele dissera a Ronnie.

Já Terry era um departamento à parte. Ele era um mercador de bebida, pura e simplesmente. A Grande Esperança Branca da Venda de Refrigerantes não se empolgara pela cultura do ecstasy e boates com o mesmo entusiasmo que nós. A Oktoberfest de Munique era o santuário de Lurdes pros bebuns, e Terry estava decidido a tomar todas as canecas de águas curativas. Então pode-se dizer que Terry Lawson era a força motriz por trás da nossa viagem.

Andy Galloway, como de costume, seguia o fluxo. De Gally, sempre se podia obter um resultado positivo. Ele tivera sua cota de problemas ao longo da estrada recentemente. Gally era um cara legal, que simplesmente parecia atrair azar. Se algum puto ali merecia uma viagem boa, era ele.

E eu? Bom, pra ser bem sincero, eu estava legal... na realidade, estava feito uma mosca na forma de merda mais deliciosamente tóxica que se pode ter, só percorrendo as lojas de discos pra conferir a onda do Eurotechno. A coisa estava crescendo, e essa era a minha pauta. Já estávamos ali há uma semana, e eu passara a maior parte do tempo conferindo as lojas de discos, mas certa noite também conseguira me enfiar em duas boates com Billy, que estava ansioso pra se afastar das bebedeiras. Terry e Gally encheram o nosso saco por causa disso, mas nós nem tomamos ecstasy, permanecendo fiéis ao nosso pacto de só beber, e o Senhor Todo-Poderoso é Testemunha.

Já o Festival de cerveja era outra coisa. O lugar inteiro parecia uma Sodoma pra se livrar de inibições e uma Gomorra pra encher a cara, mas nosso poder de atração ainda era uma merda. Havia dois problemas básicos. O primeiro era que nós tínhamos perdido a capacidade de falar aquelas merdas insinuantes codificadas pelos bebuns que formam a maioria das cantadas, e os troços mais abertos e sinceros do ecstasy não pareciam apropriados. O segundo problema era que nós simplesmente não conseguíamos controlar a bebida. Ficávamos bêbados de cair antes de perceber. Portanto, essa primeira semana fora de aclimatação ao novo status quo. Claro que haviam surgido oportunidades pra encontros de natureza sexual; na primeira noite achei que ia comer uma gata belga, mas fiquei tão bêbado que meu pau nem conseguiu endurecer direito, e precisei me contentar com um boquete de camisinha e um gozo meia bomba. Em outra noite, Terry estava bêbado pra caralho, e ficou curtindo tanto as preliminares que se hipnotizou e adormeceu, deixando uma pobre Fräulein procurando as velas. Surpreendentemente, Gally e Billy nem chegaram perto disso. A coisa me fez pensar que podemos falar em exploração colonial, devastação econômica e imigração, mas talvez a verdadeira razão de a população da Escócia ser tão baixa é que todos os putos vivem bêbados demais pra fazer o troço subir.

Portanto, provavelmente conheceremos mais hotéis do que gatas na porra desta viagem. Primeiro ficamos em uma hospedaria turca, com uma escadaria estreita que levava a um quarto grande com dois beliches. O lugar tinha um barzinho embaixo, e quando voltamos bêbados do Festival eu enfiei o braço por cima do balcão e peguei uma garrafa de Johnny Walker Red Label. Arriamos nos beliches e fomos bebendo tudo até desmaiar.

Minha próxima lembrança é a de ser acordado por aqueles escrotos turcos entrando no nosso quarto. Estavam gritando e berrando conosco, e um deles foi até o nosso banheiro. O que aconteceu é que Terry tinha levantado durante a noite pra cagar, mas em vez de usar a privada, o puto bêbado usou um troço chamado bidê que havia lá. Eu presumia que aquilo só existisse na França, mas aquela hospedaria também tinha um. De qualquer forma, Terry percebeu que cagou no lugar errado, daí abriu as torneiras do tal bidê pra lavar o cagalhão antes de voltar ao colchão e dormir de novo. O problema é que a maior parte da merda entupiu o ralo do esgoto, fazendo a água transbordar e fluir no quarto de baixo, onde um casal em lua de mel tentava trepar em paz, mas acabou coberto de reboco úmido e a água cheia de merda de Terry. Isso nos deixou jogados no meio da rua, com todas as nossas roupas e coisas enfiadas às pressas nas malas.

– Seus ingleses imundos – gritou o garoto turco pra nós, fazendo Billy querer protestar por causa daquele “ingleses”.

– Foda-se, Birrell, vamos engolir essa – disse Terry. Depois virou pro garoto turco. – Desculpe aí o mau jeito, parceiro.

Fomos cambaleando pela rua, por volta das cinco da manhã, arrasados e delirantes. Dormimos na estação e passamos todo o dia seguinte em estado lastimável, de ressaca, procurando outro cafofo.

Era o caso de pegar o que estivesse disponível, e a porra do cafofo novo era bem mais caro. Gally começou a se lamentar que estava durango e não podia pagar, mas pro resto de nós valia qualquer porto na tormenta. Billy não parava de falar que precisava se acomodar, como ele mesmo dizia.

– Preciso me acomodar, tenho uma luta vindo aí – reclamava ele. Fiquei preocupado que ele estivesse reclamando tanto, porque normalmente Birrell não reclamava de coisa alguma. Ele simplesmente ia em frente com as coisas.

Terry estava recebendo a maior parte da culpa pelo fiasco turco, e a discussão não parava. No café da manhã seguinte, a coisa ainda prosseguia. Eu não aguentava mais aquela rusga, então fui dar uma caminhada e conferir umas músicas. Achei uma loja de discos excelente, prontamente arrumando um equipamento e um par de fones de ouvido. O primeiro disco que escolhi boto pra tocar três vezes. Não consigo me decidir. O som começa muito bem, mas depois parece não chegar a lugar algum. O segundo é demais, de um selo belga que eu não conhecia, e nem consigo pronunciar. O clima só vai crescendo e crescendo, depois nivela por um tempo, antes de soltar a porra de uma tempestade novamente. Ótima trilha pra aumentar a voltagem na pista de dança. A melhor música que já ouvi na vida. Descubro outro legal do mesmo selo, e depois uma trilha FX louca, de arrebentar, que decido que seria apocalíptica pra caralho, se você reduzisse o baixo.

Dentro da loja, começo a conversar com um cara que veio entregar umas filipetas. Ele se chama Rolf e deve ter a nossa idade, talvez um pouco menos, com pele morena e um sorriso ousado. Está usando uma camiseta que promove um selo techno alemão. Esses putos alemães têm a porra de uma aparência tão boa que não é fácil adivinhar a idade deles. Rolf me fala de uma festa hoje à noite, e depois me indica algumas músicas, uma das quais é um barato absoluto, então levo essa também. Depois de um tempo uma gata jeitosa, magra e de cabeleira loura, usando uma camiseta branca sem sutiã, entra pra se encontrar com ele, que diz: – Esta é a Gretchen.

Dou a ela um tapinha no braço e um oi. Rolf me dá seu número de telefone, antes de sair com ela. Fico vendo os dois irem embora, na esperança de que a gata tenha uma irmã em casa, ou talvez algumas amigas parecidas com ela: xotas Bundesliga, como diria Terry.

Depois de conferir mais umas faixas, começo a papear com o cara atrás do balcão, Max, e alguns amigos seus. Vamos falando de música, e os caras parecem tão autenticamente interessados pelo que anda acontecendo na Escócia quanto eu estou pelo que anda acontecendo aqui. A verdade é que, e até me sinto meio culpado por isso, é disto que eu mais gosto atualmente: papear sobre música com pessoas, conferir o que a galera anda escutando e sacando o que rola por aí. Tirando os momentos nos deques, esta é a melhor forma de diversão pra mim. Obviamente, ainda gosto de curtir com a turma e tudo, só que todos os putos ali já são mais maneiros. Podemos nos juntar e dar risada, sem ficarmos grudados o tempo todo.

Daí que passo a maior parte do dia ali na loja. Música tem isso: se você realmente curte o lance, pode ir a qualquer parte do mundo e dentro de duas horas sentir que tem amigos há muito tempo perdidos.

É claro, o Lawson-Já-Não-Tão-Magro ainda fala que devemos nos manter juntos, mas isso é só quando a coisa é conveniente pro puto. Assim que uma xota mostra interesse, ele se manda feito a porra de um raio. Que nem hoje de manhã, depois do café: ele queria que a gente ficasse lá papeando, até a hora da sua saída pra pegar por aí. Terry é assim: quando descobre uma mina legal trabalhando num bar ou numa loja, ele fica perturbando até que ela vá tomar um drinque com ele. Não tem vergonha alguma, e obviamente já localizou alguns alvos. Terry não aguenta ficar sozinho, a menos que tenha a companhia de um televisor. Mas Billy queria voltar e fazer alguns exercícios, enquanto Gally estava a fim de beber.

Claro, quando voltei no fim da tarde, o Terry não estava, Birrell tinha ido dar uma corrida com seu traje esportivo, e Gally estava sentado na varanda do hotel, semiembriagado com um pack de cervejas.

– Cervejas excelentes – disse ele com voz pastosa. Depois fixou em mim seus olhos grandes. – Bom, hospedado em um cafofo assim, eu não terei dinheiro sobrando pra beber na rua.

Eu não gostei de ver Gally sentado ali, tomando porre sozinho. Pra mim não se bebe assim numa viagem, mas se é isso que ele quer fazer, problema dele.

Então à noite damos um passeio até a área da universidade, a fim de avaliar a situação. Tínhamos pegado o metrô e saltado na Estação da Universidade, só porque, acho eu, toneladas de gatas pareciam estar saltando ali. Andamos um pouco e acabamos num lugar chamado Schelling Saloon. Era um bar grande, com um monte de mesas de bilhar. Tinha personalidade; na realidade, provavelmente tinha isso até demais. Um carinha alemão nos contou que ali era o bar de Hitler, e que ele frequentava muito o local logo que chegou a Munique.

De todo modo, lá estávamos nós. Ficando bêbados novamente, mas desta vez distantes da turba enlouquecedora do Festival, simplesmente sentados no antigo boteco de Hitler. Pois é, logo estávamos mandando ver, embora Billy continuasse um pouco retraído por causa da luta importante que se avizinhava. É claro que Terry estava enchendo o saco do coitado do puto.

– Vamos lá, Birrell, seu viadinho... era pra você estar de férias. Meta logo a porra de uma birita pra dentro – diz ele, olhando com desdém pro suco de laranja de Billy.

Billy simplesmente sorri pra ele. – Mais tarde, Terry. Preciso tomar cuidado, parceiro. Vou lutar daqui a poucas semanas, lembra? Ronnie Allison vai pirar se eu não conseguir manter a forma.

– Ouçam só esse puto. Parece a porra do Garoto Rembrandt... nunca sai da porra da lona – disse o cavaleiro de cabeleira de saca-rolha, rindo.

– Que babaquice, Terry. Eu nunca fui derrubado na vida, mas seria se você fosse o meu treinador – retorquiu Billy, olhando com desprezo pra Terry.

Isto era verdade. Todos nós tínhamos muito orgulho do Billy. Ronnie Allison já lhe avisara pra não ficar saindo conosco: bebida, baladas e futebol. Só que Billy estava cagando e andando pra isso. Aquele garoto era raçudo. Sabia dar um soco, e sabia levar um, se bem que raramente isso acontecia, devido aos seus reflexos. Acho que eu já assumira a missão de ser a consciência de Billy, de modo que me intrometi.

– É isso mesmo, vá devagar, Billy – disse eu como incentivo, virando depois pra Terry. – Você não vai querer que o Billy desperdice sua chance, Terry, não por uns goles a mais. Esse é o problema da porra desta viagem: bebida demais e buracos de menos...

Só que na verdade ninguém estava me escutando. Terry e Billy estavam absortos no bilhar, e Gally olhava as meninas que trabalhavam atrás do balcão.

– Ainda bem que o puto do Hitler não tá aqui hoje – disse eu, dando uma risada depois que Billy errou uma bola. – A porra do maluco poderia tentar anexar a porra desta mesa.

– Aquele puto nazista tomaria uma porrada na fuça com este taco se tentasse isso – disse Terry, batendo na palma da mão com a ponta mais gorda.

– Mas estas mesas de bilhar não estariam aqui na época de Hitler – observou Billy. – Foram os ianques que trouxeram o jogo pra cá, depois da guerra.

Isso me fez pensar, e eu disse: – Mas o negócio é que... imaginem se houvesse mesas neste lugar quando Hitler estava aqui, tipo, quando ele vinha beber aqui. O curso da história humana poderia ter sido outro. Quer dizer, vocês sabem como aquele puto era obsessivo, certo? Digamos que o escroto usasse toda a sua energia pra ser o mestre da mesa de bilhar.

– Bilharführer Hitler – disse Terry, fazendo a saudação nazista e batendo os calcanhares.

Alguns putos alemães nas outras mesas olharam pra nós, mas Terry estava cagando e andando. Eu também, porque ali não havia fotógrafos pra transformar uma piada inofensiva num comício de Nuremberg.

– Mas falando sério, é o tipo de jogo que vicia a gente – digo. – Olhando por outro ângulo, quantos ditadores em potencial já tiveram seus planos de dominação mundial frustrados pela porra de uma mesa de bilhar no bar local?

Só que Terry já não me escutava, porque estava admirando a garçonete que nos trazia outra rodada de bebidas. Todas elas usavam aqueles trajes tradicionais da Baviera, em que os peitos são realçados e exibidos pra rapaziada.

– Esse traje é encantador – diz Terry pra garçonete, que pousa as bebidas na mesa. Ela apenas sorri pra ele.

Eu não gostei do olhar que ele estava lançando pro decote dela. Já trabalhei em restaurantes ou bares, e detesto putos que acham que você é um nada, um simples objeto, ou um babaquara que só foi posto na Terra pro prazer deles. Quando ela se afasta, eu digo: – Cale a porra dessa boca e pare com esse papo de trajes encantadores.

– De que merda você tá falando? Só fiz um elogio pra gata – diz Terry.

Não aceito isso, porque Lawson, um dos putos mais grosseiros nesta Terra de Deus, já passou um pouco dos limites com toda aquela besteirada nazista. O puto é pras altas esferas morais e intelectuais o que Paul Daniels é pra comédia.

– Escute, cara... ela é obrigada a usar aquela roupa. Não é uma coisa que ela escolheu. Ela fica ao bel-prazer de putos como nós a noite toda... abanamos a pata preguiçosa, e lá vem ela. Ainda por cima, ela fica toda amarrada daquele jeito, com os peitos pra fora, só pra agradar a merda de gente como nós. Se a própria gata tivesse escolhido a roupa, tudo bem, claro que você poderia fazer um elogio autêntico, não tenho nada contra isso, mas não quando ela é forçada a se vestir assim.

– Escute, você ainda não conseguiu dar uma trepada aqui, por isso essa irritação. Mas não venha descontar isso em cima da gente. Em todo caso, a gata não consegue entender uma só palavra do que você tá dizendo, caralho – diz ele, preparando uma tacada.

Terry sempre teve mania de reduzir qualquer postura de princípios a impulsos básicos.

– Pouco importa a língua, cara, as gatas sempre sabem quando a porra de um babaca meio bêbado tá debochando delas. É uma língua internacional.

Mas o Senhor Ofendido de Saughton Mains não aceita isso.

– Nem comece. Lá na nossa terra, você nunca tira as mãos de cima das gatas. Puto tarado. Quem é o babaca pervertido, então?

Seu rosto se contorce de forma acusatória, enquanto a mandíbula se projeta à frente uns cinco centímetros. Ninguém consegue acusar como este puto. Ele deveria ser promotor da coroa.

– É diferente, porque isso só acontece quando eu tomo ecstasy. E eu não ponho as mãos em cima das gatas... eu fico tátil... é a porra do ecstasy. Cheguei até a alisar o seu paletó de veludo preto naquela noite, lembra?

Só que ele me ignora, porque já foi pro outro lado da mesa. Seu taco corre ao longo daquela mandíbula, enquanto a bola é encaçapada com um gesto limpo. É preciso reconhecer: o puto sabe jogar bilhar. Também, com todo o tempo que Terry passa nas mesas de bilhar dos bares, se ele não soubesse jogar haveria algo muito errado.

– Olhem só, vocês dois... nós viemos aqui pra pegar, não vamos nos enganar. Pessoalmente, eu nunca comi uma gata alemã, e não volto pra casa antes de fazer isso, mesmo que ela seja uma velha – interrompe Gally. Depois aponta pro Billy. – Esse puto aí nos trouxe pra cá com alegações falsas. Falou que as gatas alemãs estavam muito a fim. Pior do que as inglesas.

– Bom, elas estavam na Espanha no ano passado, e eu precisava lutar pra fugir delas – protesta Billy. Ele está meio emburrado, porque parece que Terry vai ganhar dele novamente. Billy não é grande coisa no bilhar, mas detesta perder qualquer disputa.

– Pois é, grande Espanha. Na Espanha, todo mundo tá a fim de tudo – debocha Gally.

– Claro. É por isso que as gatas vão pra lá, a fim de arrumar um buraco, quer dizer, um pau... vocês sabem o que eu quero dizer. É diferente quando elas estão no próprio quintal, porque aí não querem ser chamadas de vadias. Aqui você tem mais chance com qualquer outra do que com uma alemã – diz Terry.

– O problema não é a porra das gatas, e nem a Oktoberfest. Tudo aqui já virou um troca-troca da porra – digo eu, abanando a cabeça. – Somos nós. Nós somos o problema. Precisamos tentar ficar um pouco mais longe da birita. Já não estamos mais acostumados com isso, por causa da porra das raves.

Depois viro pro Billy. – E você... qual é a sua? O Ronnie Allison falou que você não tinha permissão pra trepar seis semanas antes de uma luta?

Terry está se preparando pra encaçapar a bola preta.

– Falou é o caralho – diz Birrell. – Ainda não trepei por uma só razão... estou com vocês, uns bichos feios e bêbados, a reboque.

Eu rio disso, enquanto Gally revira os olhos e solta o ar depressa, deixando o som de um peido sair de seus lábios.

– Ora. – Terry faz biquinho, enquanto encaçapa displicentemente a bola preta. Depois ri. – Vejam a porra das bolas do puto do Birrell aí. Espero que você seja melhor no boxe do que no bilhar, parceiro.

– A verdade é que vocês estão me atrapalhando. – Billy aponta na direção da cabeleira de Terry. – Esse estilo aí já saiu de moda... ninguém te avisou?

Isso deixa Terry um pouco irritado.

– Tá bom, então vamos nos separar, caralho, e ver quem emplaca alguma coisa hoje – diz ele, em tom ríspido e audacioso. Com um andar cheio de pose, pendura o taco na parede e entorna o resto da bebida. – Não fiquem me esperando na porra do cafofo à noite, meninos, porque eu estou caçando, e tudo vai ser muito diferente, agora que me livrei desta bagagem cansativa.

Ele olha pra nós de alto a baixo, ergue a cabeça com altivez e sai do bar com um pequeno floreio confiante.

– Esse puto anda tomando anfetamina, ou algo assim? Que escroto abusado – geme Gally.

– É o que parece – digo.

Gally parece um pouco irritado. Balança a cabeça e começa a mexer no seu brinco. Dá até pra saber quando aquele puto tem alguma coisa na cabeça: ele fica mexendo no brinco o tempo todo. Isso é desde que ele parou de fumar.

– Ele não deveria estar agindo assim, e deixar a Vivian lá na nossa terra – diz ele.

– Qual é, Gally? – Billy ri. – É diferente quando a gente sai de férias. Estamos em 1990, seu maluco, e não em 1690.

– Infelizmente – digo eu, e Billy me lança um olhar duro.

Gally só abana a cabeça com severidade. – Não, Billy, isso está errado. Ela é uma menina legal, boa demais pra esse gordo escroto. Igualzinha à Lucy, antes dela.

Billy e eu nos entreolhamos. Não era exatamente fácil argumentar com o puto quanto a esse aspecto. O negócio é que os homens conseguem as mulheres que podem, e não as que eles merecem.

– Quer dizer – continua Gally. – Pra nós tudo bem, porque nós somos livres.

– O Billy não é livre, Gally – lembro eu. – Ele está morando com a Anthea.

– Pois é – diz Billy em tom duvidoso.

– A coisa entre você e ela já não tá borbulhando como antes, Billy? – pergunta Gally.

– Nunca borbulhou muito, pra começar – diz ele.

Eu tinha notado que Billy não fora com ela à Fluid cerca de duas semanas antes, e tenho certeza que ele comentara que ela ia ficar mais tempo em Londres.

– Tudo bem, mas você não enche o saco da putada com os seus relacionamentos, Billy – diz Gally. – Nenhum puto aqui faz isso. Só o Terry é diferente. Há poucas semanas, ele não parava de falar como a coisa é especial com ela. Fomos obrigados a escutar esta merda durante séculos: Vivian isto, Vivian aquilo. “Eu amo a Vivinha.” Quanta babaquice.

– O Terry é o Terry. É mais fácil você fazer o papa parar de rezar do que fazer aquele puto parar de trepar – digo, dando de ombros e virando pro Gally. Ele tenta falar, mas eu continuo. – Eu gosto da Vivian, e também acho aquilo um exagero, mas isso é problema deles. O que acho estranho é ele usar diminutivos sempre que fala de alguma menina. Isso é ser condescendente pra caralho. Mas no que diz respeito a ele e Vivian, como já falei, é problema deles.

– Assuntos internos – sorri Billy. – Ele é mau, mas todos nós recebemos uma chance. Ninguém aqui pode falar que sempre agiu certo com as gatas.

O putinho do Gally assente, concordando, mas não está feliz. Os dedos já subiram pro lóbulo outra vez.

Um estudante de óculos está pondo filipetas sobre as mesas: um rapaz louro, alto e magro, com óculos de aros dourados em cima de um nariz adunco. É engraçado notar quantos alemães com menos de quarenta anos usam óculos: mais especificamente, quase todos. Era de se pensar que seriam os escrotos mais velhos, tipo: “Eu nunca vi coisa alguma... veja só os meus olhos!” Mas, não... são os putos mais jovens. Eu olho pra filipeta que ele põe à minha frente. É sobre uma festa noturna, no dia seguinte; a mesma que o tal do Rolf estava distribuindo.

Começo a conversar com o rapaz e pago uma cerveja pra ele, que se chama Wolfgang. Falo sobre o dia e ele diz: – É um mundo pequeno. O Rolf é meu melhor amigo. Nós temos um lugar que é bom pra relaxar. Você e seus amigos deviam vir comigo. Nós todos podemos fumar haxixe lá.

– Por mim, beleza – digo, mas Billy e Gally não se interessam muito. Isto só muda na hora de fechar, porque Gally quer continuar a noitada. Billy parece em dúvida, certamente pensando no seu treino matinal. Então Gally olha pra mim e dá de ombros.

– É bacana ser bacana – diz ele.

Saímos do bar e seguimos rua abaixo, mudando da U-Bahn para a S-Bahn. Levamos cerca de vinte e cinco minutos no trem. Quando saltamos, parecemos passar séculos caminhando pela rua. É como se estivéssemos numa cidade velha que foi engolida pelos subúrbios.

– Pra onde estamos indo, parceiro? – pergunta Gally. Depois vira pra mim e geme. – É muito esforço pra vir curtir um subúrbio.

– Não, não estamos longe – diz Wolfgang, dando grandes passadas pela rua com suas pernas compridas, enquanto repete: – Seguir... seguir...

– Você é mesmo um alemão da porra, parceiro – diz Gally, rindo. Depois começa a cantar. – Se-guir... se-guir... Vamos seguir Wolfgang, por toda parte, em qualquer parte...

Felizmente, parece quase impossível insultar o tal Wolfgang. Ele tem no rosto uma expressão neutra, e não dá pra entender o que a porra do putinho quer, marchando rua abaixo a uma velocidade que nós sofremos pra acompanhar. Até o Birrell, caralho, e ele não bebeu tanto assim. Talvez esteja guardando energia pro treino.

Eu estava pensando que o tal lugar seria um apezinho vagabundo. O troço acaba se revelando uma mansão suburbana espalhada por um terreno enorme. O melhor de tudo é que um dos salões tem dois deques, uma mesa de mixagem e um monte de discos.

– Lugar transado, parceiro.

– Sim... meu pai e minha mãe estão se divorciando – explica Wolfgang. – Ele mora na Suíça, e ela em Hamburgo. Eu estou vendendo a casa pra eles. Só que vou demorar um pouco, entendem?

Ele dá um sorriso matreiro.

– Aposto que vai, parceiro – diz Birrell, olhando em torno bastante impressionado, enquanto nós relaxamos sentando em cima de uns pufes do salão, que dá vista prum pátio com plantas no grande jardim dos fundos.

Eu assumo as carrapetas e toco algumas canções. Há uma boa seleção ali, a maior parte de Eurotechno que não conheço, mas também um pouco de Chicago House, e até alguns clássicos antigos de Donna Summer. Boto o Kraftwerk pra tocar uma faixa bem peculiar de Trans-Euro Express.

Wolfgang me lança um olhar de aprovação. Depois arrisca uns passos de dança esquisitos, que fazem Gally, sentado em um pufe branco, dar umas risadinhas. Birrell também sorri. Mas Wolfgang está cagando e andando.

– Isto é bom. Você é DJ lá na Escócia?

– O melhor – interrompe Gally. – N-SIGN.

– Eu também gosto de tocar, mas não sou tão bom – sorri Wolfgang, apontando pra si mesmo. – Preciso treinar mais... bem...

Aposto que isso é papo furado e que o puto é excelente. Ele não parece precisar do dinheiro; é um escroto rico e mimado, portanto... aposto que nunca larga as carrapetas. Mas nos trouxe até aqui, então deve ser um cara do cacete, e já vamos fazendo uma ronda pelo lugar. É um lugar maneiro, cheio de quartos vazios. Ele nos conta que tem duas irmãs e dois irmãos menores, todos estão em Hamburgo com sua mãe.

A campainha toca e Wolfgang vai atender, enquanto nós ficamos ali em cima.

– Aceitável, sr. Ewart? – pergunta Gally.

– Nível palaciano, sr. Galloway. Só fico aliviado por Terry não estar aqui... o puto já teria feito a limpa a esta altura.

Gally ri. – Ele teria trazido o Alec Connolly lá de Dalry com a van.

A sala da frente é genial: toda forrada de carvalho e mobiliada em estilo antigo. Parece um daqueles aposentos em que aparecem uns idiotas de voz macia sentados, sendo entrevistados pela BBC2 ou pelo Channel 4, quando você chega em casa cambaleando de bêbado. Geralmente eles estão nos dizendo que somos uns escrotos, enquanto seus parceiros são geniais. – Em alguns aspectos, Hitler poderia ser classificado como o primeiro pós-modernista. Ele deveria ser resgatado como tal, assim como já estamos fazendo com Benny Hill.

Hitler.

Heil Hitler.

Eu fui burro pra caralho. Estava bêbado, falando besteira com uma turma antiga, relembrando os velhos tempos. Um babaca com uma câmera, trabalhando como freelancer, reconheceu meu rosto de uma matéria sobre a boate na imprensa musical. Perguntou se éramos fascistas, e dois de nós fizemos aquele negócio do John Cleese, só de sacanagem.

Eu fui burro. Burro por não perceber que eles podem ser tão “irônicos” quanto queiram, mas que o pessoal dos conjuntos nunca pode fazer o mesmo. Fomos criados assim, mas chamando o troço de levar na sacanagem.

Foda-se tudo, porém... este salão é maior do que a antiga casa do meu velho e da minha velha junto com a nova caixa de sapatos deles em Baberton Mains. Rolf também chega, com sua namorada Gretchen e três outras garotas: Elsa, Gudrun e Marcia. Gally fica tão desajeitado quando curte uma gata, que seus olhos parecem sair voando da cabeça. Dá pra ver que ele está louco pela tal Gudrun. Só que todas as garotas são maravilhosas, não há o que escolher entre elas. É o tal efeito geral de xotas classudas en masse que simplesmente alucina qualquer um. Eu também preciso lutar pra manter a frieza, mas ao menos Birrell se porta com alguma dignidade, levantando e apertando a mão de todos.

Há alguns baseados de maconha e haxixe circulando, e todos nós damos umas boas tragadas, exceto Birrell, que declina polidamente. Isto deixa as garotas estranhamente impressionadas. Eu explico que Birrell tem uma luta já marcada.

– Boxe... isso não é muito perigoso?

Birrell tem uma fala preparada pra essas ocasiões. – É... pra qualquer um que seja idiota a ponto de entrar no ringue comigo.

Todos nós rimos e Gally imita um punheteiro com a mão. Billy faz uma reverência pequena, irônica e autodepreciativa.

Fico tentando descobrir quem está comendo quem, pra não pisar no pé de alguém por acidente. Como que lendo a minha mente, a tal da Marcia diz: – Eu sou a namorada do Wolfgang. Moro aqui com ele.

Fico encantado com isto, porque examinada mais de perto ela parece um pouco mais careta e severa do que as outras. Sei que a que se chama Gretchen é a gata do Rolf, pois já nos conhecemos mais cedo. Sobram Gudrun e Elsa.

Enquanto a noite avança, começo a sacar uma coisa sobre a tal de Marcia: acho que ela não nos aprova. Mais especificamente, ela não curte Galloway, que já está meio falastrão.

– Munique é ótima, mas diferente de Edimburgo... sabem como? – delira ele. – É por causa dos putos mais velhos, da turma mais velha, que são muito mais legais.

Então o escrotinho começa a falar em alemão, e é entendido por todo mundo ali.

– Que babaquice! – grito.

– Não, Carl. Aqui não tem aqueles cinquentões abusados, com blusões da Pringle, que a gente vê nos bares do Leith, sempre prontos a transformar a galera mais jovem em purê de tomate, só porque os escrotos não têm mais vinte anos – diz ele, tomando o baseado de mim e se calando pra dar um tapa. – Assim como nós também não temos. Um quarto de século, é o que nós temos agora. Antigos pra caralho.

Ele tem razão, e eu estremeço só de pensar nisso. Meu velho sempre fala que “quando a gente chega aos 28, já era”, de modo que isso ainda nos dá algum tempo. As coisas mudaram muito recentemente; nós fazemos nossas próprias coisas mais. Gally e Terry ainda andam juntos bastante, porque ficaram no conjunto. Bom, o Gally dorme em um apartamento em Gorgie, mas aquilo é um muquifo vagabundo, e ele nunca passa muito tempo longe da casa antiga. Billy e eu nos vemos bastante, geralmente nas boates. Hoje em dia somos rapazes da cidade, então eu tendo a andar mais com ele. Nossos velhos são amigos, porque trabalharam juntos, é como se nossa amizade fosse predestinada. Eu ainda curto mais o Gally, na verdade, mesmo que ele realmente me emputeça quando vai à boate. Ele vende ecstasy, coisa que não me incomoda, mas às vezes a qualidade não é tão boa, e isso fode com a noite. E às vezes ele não é muito discreto. Já o Terry é um ladrão, de um mundo diferente. Ele tem sua próprias redes de contato. Ainda somos próximos, mas não tanto quanto antes.

Pois é... a marcha do tempo, e o modo como as coisas mudam. Mas foda-se tudo isso; agora é hora de festejar, de se alegrar e de deflorar donzelas lindas... quem dera.

Meu Deus, aquela Elsa e a Gudrun... mas a gata do Rolf, a Gretchen... pois é, não há muito o que escolher entre elas. Isso acontece quando a gente vê um monte de garotas bacanas juntas, é o efeito cumulativo. A gente leva um tempo pra perceber as diferenças. Estou tentando me manter tranquilo, porque detesto bancar o babaca na frente das gatas, e com álcool isso é fácil de acontecer. Fico pensando que o lugar é perfeito pra dar umas boas trepadas. Eu poderia acampar aqui durante alguns dias com uma dessas bonequinhas alemãs, e fugir um pouco dos meus exigentes colegas, principalmente o sr. Galloway, que parece quicar feito um ioiô.

Um enorme gato preto entrou no salão e foi acariciado um pouco por Gally. Agora o bicho senta no braço de uma poltrona, olhando pro Birrell, que também fica olhando pra ele com aquele seu olhar de boxeador.

Marcia vai até o gato, berrando algo em alemão, e o bicho foge, pulando pela janela. Então ela se vira pra nós e diz: – Um vira-lata sujo.

– Isso não é maneira de falar do Gally – digo.

Algumas pessoas sacam a piada e riem, mas Wolfgang diz: – Sim, eu não devia dar comida a ele. Ele espalha o mijo quando entra.

– Agora estou cansada – diz a tal Marcia de repente, revirando os olhos.

– Vocês todos precisam ficar aqui – diz Wolfgang com voz pastosa e olhar velado. O puto está bem chapado. Marcia dá uma olhadela pra ele, mas Wolfgang nem percebe. Ele acena com o baseado e diz: – Fiquem a semana toda, se quiserem. Há muitos quartos.

Que beleza!

A tal da Marcia fala algo em alemão pra ele. Depois arma um sorriso bem falso e se vira pra nós, dizendo: – Vocês estão de férias, e não vão querer ficar amarrados a nós.

– Não, foi ótimo... é sério... vocês são as pessoas mais legais que nós já conhecemos – digo eu, todo chapado. – Não é, Gally?

– É, e não só aqui. Em todos os lugares que nós já fomos – arrulha ele, com um olhar siderado pra Gudrun e Elsa. – E isso é incrível.

Eu olho pro Birrell, que como de costume está calado, e digo: – Se não for problema pra vocês, será ótimo.

– Então está resolvido – diz Wolfgang, dando uma olhadela seca pra Marcia, como quem diz “Esta casa é dos meus pais, sacou?”.

– Mágico – diz Gally, sem dúvida já pensando na grana que vai economizar.

Billy, porém, parece enfezado. – Nós acabamos de nos acomodar. E precisamos pensar no Terry.

– Tem razão... eu estava tentando esquecer aquele puto. – Viro pro Wolfgang e Marcia, explicando. – É muita gentileza de vocês, e seria um prazer ficar na sua casa, mas há mais um de nós.

– Mais um não é problema – diz Wolfgang.

Marcia nem tenta esconder sua exasperação. Solta o ar com força e sai do aposento, gesticulando e batendo a porta atrás de si. Wolfgang nos lança um olhar do tipo estou-pouco-me-lixando, e depois dá de ombros, chapadão, dizendo: – Ela só está um pouco tensa hoje.

Gretchen dá um olhar malicioso pra ele e diz: – Wolfgang, você deve dar mais atenção a ela no sexo.

Completamente tranquilo, Wolfgang responde: – Eu estou tentando, mas talvez esteja puxando fumo demais pra ser muito bom de cama.

Todo mundo começa a dar risadas chapadonas... bem, quase todo mundo. Birrell consegue dar um leve sorriso por alguns segundos. Que má impressão sobre os escoceses pra dar aos putos! Isso só faz com que Gally e eu nos esforcemos mais ainda.

– Genial! Deutschland Über Alles – digo, erguendo minha garrafa. Todos, menos Birrell, brindam. Ele me lança um olhar de boxeador, que é inútil na minha névoa chapadona.

Só que nós já estamos caidaços e prontos pra dormir. Rolf e as garotas saem, sob a testa franzida de Gally, que diz com voz pastosa: – A gente se vê de manhã, meninas.

Birrell parece nervoso, provavelmente por causa da luta, mas levanta e faz seu número de apertar de mão de todos novamente.

Nós recebemos nossas acomodações. Birrell e Gally vão prum quarto, que parece ser de meninos, com duas camas. Eu fico ao lado, no quarto das menininhas, e ao que parece vou dividir isto com Terry, porque há duas camas de solteiro. Vou precisar usar uma máscara contra gases. Escolho a cama mais próxima da janela, tiro a roupa e entro embaixo dos lençóis. Parecem tão limpos e frescos que você até ficaria com medo de bater uma bronha ali. Imagino que Marcia seja exatamente como eles: toda dura e fria. Puta que pariu... fico preocupado até de suar. Lembro de pensar que naqueles hotéis já fazia bastante tempo que eu não dormia numa cama com lençóis e cobertores, em vez de um edredom. Agora estou em outra delas. Com a minha sorte, vou acabar esporrando nesses lençóis depois de um sonho molhado em tecnicolor.

Embora eu me sinta um pouco feito um daqueles caras em filmes de terror com casas mal-assombradas, estou totalmente chapado e caio num sono profundo.

Aqui estou eu no banco dos réus, e eles estão todos ali me acusando, apontando o dedo. Terry levanta e olha pro promotor, um cara parecido com o McLaren, que era meu gerente quando eu trabalhava no galpão da fábrica de móveis. O puto que me acusou de ser fascista por causa daquela continência idiota que saiu na Record, depois que nós sacaneamos o fotógrafo diante do Tree, fingindo que éramos John Cleese em Fawlty Towers.

Terry vai acertar as coisas pra mim.

– Carl Ewart... não posso defender o comportamento dele – diz ele, dando de ombros. – Todos nós já erramos no passado, mas Ewart se alinhar publicamente a um regime que praticava genocídio em escala sistemática... é francamente imperdoável.

Birrell se levanta.

– Eu pediria que a pena máxima desta comissão de crimes de guerra seja dada a este puto do Hearts – debocha ele, antes de virar pra mim e cochichar. – Desculpe, Carl.

Um leve barulho vem das galerias...

Então o juiz entra no meu campo de visão. É a porra do Blackie, o diretor da escola..

O barulho vai ficando mais forte, e Blackie bate seu martelo na mesa.

Então Gally se levanta e fica ao meu lado no banco dos réus.

– Vão se foder vocês todos – berra ele. – O Carl é direito pra caralho! Quem são vocês pra julgar alguém? QUE PORRA SÃO VOCÊS, DIABOS?

Vejo Terry e Billy já mudando de ideia, enquanto o cântico aumenta, e nós nos unimos. Há uma multidão de rostos na audiência, torcedores do Hibs, do Herts, do Rangers, do Aberdeen, e todos estão cantando QUE PORRA É VOCÊ, DIABO? pro púlpito... primeiro eles parecem raivosos, depois preocupados: os juízes, os professores, os patrões, os vereadores, os políticos, os empresários... todos saem correndo do tribunal... Blackie é o último a sair...

– Veem a mentalidade desta escória? – grita ele, mas o som é abafado pelos nossos risos.

Porra de sonho genial... o melhor que já tive. Só que então eu acordo, louco pra mijar.

Levanto e vou até o corredor. Está escuro pra caralho. Minha bexiga parece que vai estourar, mas não consigo achar um banheiro. Não consigo achar nem a porra de uma luz, nem descobrir pra onde estou indo. Vou passando a mão pela parede até achar o umbral de uma porta, que está entreaberta, de modo que me esgueiro pra dentro do aposento. Só que não é um banheiro, embora eu mal distinga qualquer coisa...

Aaaahhhputodaporraquetué eu vou desmaiar e me mijar todo...

Então quase tropeço em alguma coisa no chão, e penso que decididamente vou estourar, mas cerro os dentes e me agacho, vendo que se trata de uma espécie de saco. Afasto minha calça do pau, das bolas e da bexiga dolorida... pra simplesmente mijar, mijar e mijar ali, na esperança de que nada vaze, porque o saco parece à prova d’água. Não sei o que há ali dentro, mas puta que pariu... ai... fodam-se os orgasmos e os baratos das drogas... é a melhor sensação do mundo, simplesmente se livrar desta dor!

Termino com um alívio agradecido, enquanto a dor diminui e o aposento ganha mais definição. Há duas camas com alguns putos adormecidos sobre elas. Nem tento descobrir quem são. Saio depressa e em silêncio, voltando ao meu próprio quarto pra me meter embaixo dos lençóis e tornar a dormir em dois tempos.

Planos de contingência

De manhã levanto e imediatamente vejo que o banheiro estava bem perto, do outro lado, mas não percebi a porra ali. Que se foda... a menos que você seja pego em flagrante, com a boca na botija, é preciso negar qualquer conhecimento. O chuveiro é excelente, high-tech pra uma casa tão antiga, e eu fico ali embaixo durante muito tempo, deixando que os jatos d’água me façam acordar de vez. Então me seco e me visto pra descer em seguida. Gally já se levantou e está sentado no pátio que dá vista pra um grande jardim. Só que a manhã está enevoada e não dá pra ver muita coisa. Ainda não há sinal de Birrell.

– Bom dia, sr. Galloway – digo, num tom de salão de chá matinal.

– Sr. Ewart – diz o puto no mesmo tom, parecendo estar animado novamente. – Como vai, meu nobre amigo? Como está este camarada formidável hoje?

– Excelente, sr. G. Por onde anda o Esquilo sem Grilo? O que aconteceu com nosso grande esportista atlético? Não continua emburrado conosco por conseguirmos um barraco gratuito pra ele, continua? – Eu dou uma risada. – Achei que ele estaria em cima das árvores procurando bolotas.

– Aposto que aquele puto preguiçoso está brincando com suas bolotas na porra da cama – diz Gally, rindo. – Não consegui acordar o escroto. Grande esportista!

Começo a contar meu sonho pro Gally.

Os sonhos são engraçados, não há dúvida disso. Já li bastante sobre eles, da psicologia pop a Freud, mas ninguém sabe ao certo o que são. É isto que eu mais odeio no mundo. Idiotas demais dizendo como são as coisas. As coisas são assim pra eles, quer dizer. Onde está a porra da dúvida? Onde está a porra da humildade na presença da maravilhosa complexidade deste grande universo cósmico?

– Pra mim parece um monte de merda – ri ele, mas acho que fica feliz por se sair bem no sonho.

– Mas você deve ter uns sonhos esquisitos, seu puto – digo, enquanto Billy aparece na varanda.

Gally balança a cabeça e diz: – Não, eu nunca sonho.

Billy está segurando um conjunto de corrida molhado e parece furioso. Taticamente, eu resolvo ignorar a presença dele. Gally ainda não viu Billy, e o que está dizendo me parece um monte de merda. Tudo que é puto sonha. Então digo: – Você deve sonhar com alguma porra, Gally... só não consegue se lembrar, talvez por ter um sono profundo.

– Não, eu nunca sonhei – diz ele. O puto não quer nem saber.

– Nem mesmo quando criança?

– Desde que deixei de ser moleque.

– E com o que você sonhava, então?

– Não consigo lembrar, só bobagem – diz ele, olhando pro jardim enquanto a névoa começa a se dissipar.

Billy segura o conjunto de corrida e os tênis encharcados com a ponta dos dedos, bem longe do corpo. Tem uma sacola esportiva virada do avesso. E fica torcendo tudo durante algum tempo. Parece bem irritado ao pendurar o gotejante conjunto de corrida na varanda. Eu me sinto afundando na cadeira.

– Galloway, você mijou no meu conjunto de corrida ontem à noite?

– O que é isso, Billy? – pergunta Gally.

Billy torce as pernas do conjunto outra vez. – Tive de lavar as roupas de corrida na minha sacola. Estavam ensopadas e fedorentas, como se algum puto tivesse mijado em tudo ali dentro – diz ele, baixando a voz. – Mas deve ter sido o gato, aquele saco de merda imundo. Isto é brutal. Se o bicho chegar perto de mim, vai ser escalpelado, garanto a vocês.

– Nós estamos gozando a hospitalidade deles – diz Gally. – Não comece a abusar do pessoal, Billy.

– Não estou abusando de ninguém. Vocês logo perceberiam se eu me metesse a abusado. A porra do meu conjunto... que desespero.

– E nós vamos precisar retribuir, hospedando o pessoal em Edimburgo – digo.

Gally diz: – Pois é, lá no conjunto... ele vão curtir muito aquela porra lá.

– Não – digo. – Eu tenho o meu cafofo, e Billy tem o dele. Vai haver espaço suficiente.

– Pois é, você e Billy têm seus apês legais na cidade... como pude esquecer disso? – debocha ele. Depois vira pro Billy. – E eu não mijei na porra do seu maravilhoso conjunto de corrida.

Billy e eu apenas erguemos os olhos. Gally não costuma ser assim.

– Puta que pariu – digo. – Hoje vocês dois levantaram da cama pelo lado errado. Já estou quase com vontade de ver Terry novamente.

Wolfgang e Marcia aparecem. Estão preparando um café da manhã na cozinha, e Wolfgang diz: – Bom dia, meus amigos... como estão?

– É só manter o gato fora do meu caminho – diz Billy.

– Sinto muito... o que aconteceu?

Gally conta a história pra ele.

– Sinto muito – repete Wolfgang.

– É bom sentir mesmo – diz Billy, levando um cutucão de Gally. – Bom, o meu conjunto de corrida... eu preciso continuar treinando, Gally. Preciso fazer pelo menos oito quilômetros por dia.

Nós tomamos o café da manhã e combinamos ficar ali a semana toda. Pra ser bem franco, Gally e eu ficamos constrangidos com as queixas de Birrell, pensando que ele seria o último a decepcionar nosso time. Então voltamos ao hotel pra buscar nossas malas. Gally e eu abrimos a porta do quarto de Terry, que está deitado na cama, só zapeando, mas assume um ar furtivo antes de ver que somos nós.

– Estamos perturbando a sua bronha aí, Terry? – pergunto.

Um sorriso delicioso se espalha pela boca do puto, que ergue as sobrancelhas. – Alguns de nós não precisam manejar o pau pra esporrar, filho. Arrumamos outras pessoas pra fazer isso por nós.

– Quem foi o infeliz que você pagou pra isso, e quanto custou? – perguntou Gally.

Nosso querido sr. Lawson lança pro Gally o tipo de olhar que um mendigo bêbado receberia ao tentar penetrar numa reunião regada a queijos e vinhos, dizendo: – Pois é, ele era ela, e vocês vão conhecer a gata mais tarde. Mas por falar em viadinhos, por onde vocês andaram, seus putos? Fazendo uma surubinha a três?

Falamos a Terry do cafofo, sem saber se ele ficaria a fim de ir pra lá. No início Terry pareceu incerto; traçara uma gata e já tinha marcado um encontro com ela mais tarde. Além disso, seu padrasto era alemão, e ele odiava o puto, de modo que, por extensão, odiava todo mundo que nascera na Alemanha, menos quem tinha xotas. Era assim que a cabeça dele funcionava. Quando pronunciamos as expressões “casa grande” e “de graça”, porém, a atitude do escroto mudou depressa pra caralho.

– Não parece ruim, é mais grana pra gastar em birita. Desde que não seja muito longe. Alguns de nós têm trepadas já marcadas pela cidade.

Birrell já está ficando irritado com todo este papo de viado. Deve estar com a cabeça na tal luta. Mas antigamente ele nunca parecia ficar incomodado assim. Tinha uma fleuma total diante das coisas. Já agora, não.

– Você falou que gostava deste hotel, Terry. Agora já me acostumei aqui – reclama ele, dando um bocejo.

– Deixa isso pra lá, Vilhelm – diz Terry, que nunca deixa passar uma boa oportunidade. – Em frente... vamos fazer as malas e cair fora daqui.

– Eu preciso economizar alguma grana, Billy – pede Gally, virando as grandes lâmpadas dos seus olhos pro Birrell.

– Tá bem, então... vamos nessa – concorda ele, levantando da cama. O coitado do Billy parece arrasado. Esta mudança na rotina parece ter realmente tirado o puto do prumo. Enquanto fazemos as malas (novamente), ele me puxa pro lado e diz: – Precisamos ter uma palavrinha com o Terry acerca da conduta dele lá na casa do alemão. Não quero passar pelo constrangimento de revistar o maluco em busca de talheres de prata toda vez que nós formos sair.

Eu já tinha pensado nisso e digo com cautela: – Ele com certeza não vai aprontar uma sacanagem dessas... a hospitalidade do alemão e tudo... mas você tem razão, vamos monitorar a situação.

Os putos do hotel ficaram longe de satisfeitos, quando falamos que íamos embora uma semana antes do previsto.

– Vocês fizeram uma reserva de duas semanas – diz o gerente. Ergue dois dedos e repete: – Duas semanas.

– Pois é, mas houve uma mudança de planos. A gente precisa ser flexível, parceiro – diz Terry, dando uma piscadela e colocando a mochila no ombro. – Essa é até uma lição pra vocês... foi por isso que se foderam na guerra. Às vezes é preciso mudar o plano e aproveitar uma situação nova que surge. Ter a porra de um plano de contingência, não?

O tal gerente não acha a menor graça. É um puto grandalhão, gordo, de rosto avermelhado, com cabelo prateado penteado pra trás, e óculos. Usa um paletó elegante, com gravata. Parece mais um dos parceiros de boate do meu velho nas noites de sexta-feira, lá em Edimburgo, do que ein Municher.

– Mas como posso achar alguém pra ficar com os quartos tão de repente? – reclama ele conosco.

Terry abana a cabeça, com irritação fatigada, e diz: – Isto é problema seu, parceiro. Eu não sei administrar um hotel, mas você é do ramo. Pode me perguntar qualquer coisa sobre a venda de sucos e refrescos na traseira de um caminhão e eu dou todas as dicas... já a administração de hotéis não é a minha praia.

É preciso tirar o chapéu pro Terry: parado ali, agindo como se o gerente de um hotel alemão devesse automaticamente saber a biografia de qualquer sujeito nascido num conjunto habitacional escocês.

Em todo caso, o puto pode bufar à vontade, porque logo nós nos mandamos rua abaixo.

Depois de perambular um pouco pela cidade, nós vamos até o mercado de carne tomar uma cerveja. Entramos na fila pra pegar cervejas e petiscos, enquanto os olhos de Terry e Gally dardejam em torno, conferindo as mulheres. A maioria é composta por funcionárias de escritórios, mas há também algumas turistas.

– Bacana... – diz Terry. Depois continua: – Vão me dizer que o puto do gerente daquele hotel não era babaca pra caralho? Administração de hotéis! O que ele acha que eu sou? Lembro que até a nossa Yvonne fez algo do tipo lá em Telford...

Então ele se vira pro Birrell. – O seu irmão Rab não faz faculdade?

– Faz. Só não sei o que ele estuda lá – diz Billy, que está pegando as bebidas e vai tomar uma caneca de cerveja.

Eu meneio a cabeça pra ele, pensando na luta, e digo: – Vá devagar, Billy.

– Tenho o direito de tomar uma bebida nas férias – diz ele. Acho que Billy está um pouco chateado com a perturbação de sua rotina, por ter tido as roupas de corrida encharcadas de mijo.

– É isso aí, Billy, desça tudo goela abaixo – brinda Terry, batendo sua caneca na de Billy. – Birrell é Business, papo sério!

Fico pensando em Yvonne, a irmã de Terry. Ela já tinha transado com Billy e Gally. Acho que sempre fui deixado um pouco de fora, de certa forma enganado, como se parte da minha herança houvesse sido tomada. Só que isso é injusto com Yvonne, e não passa de rivalidade minha com Terry. Talvez, quando chegarmos em casa, eu convide Yvonne pra balada e tente me dar bem com ela, só pra ver a cara do Terry! Em todo caso, agora não é só Birrell que é papo sério, já que instintivamente rumamos pra uma mesa bem próxima de um grupo de gatas sentadas. Gally lidera a investida, e é um lugar ideal. Só que as garotas já estão terminando, e, assim que sentamos, elas se levantam. Meu olhar cruza com o de uma delas, e eu dou uma farejada óbvia nos meus sovacos. Ela sorri e eu pergunto: – Não vai tomar outra cerveja?

Ela olha pra amiga e depois de volta pra mim. – Acho que não.

Então se vira e se afasta.

Terry olha pra mim por cima da mesa. – Ainda tem o dom da lábia, hein, Carl? Elas estavam quase caindo aos seus pés, parceiro.

Isto é o paraíso pra Terry: uma cerveja na mão e ele comendo alguém, enquanto nós mantemos o celibato.

Tomamos mais duas, e é ótimo ficar sentado ali com uma cerveja, dando risada e vendo o mundo passar. Só que eu já estou começando a me sentir meio escroto por causa da sacola do Billy. Ele fica falando da porra do gato e sua rotina de treinamento. A coisa chega a tal ponto que por duas vezes eu me vejo prestes a confessar, coisa que sei que seria um erro, de modo que vou até uma loja de discos que já tinha visto antes, a fim de conferir a seção techno antes que a birita me deixe falastrão. Gally nem se importa, porque parece distraído, e nem Billy, mas Terry faz um pequeno comentário ao qual eu não reajo. Nunca se sabe se aquele puto está de gozação ou falando sério. Como ele vai encontrar com sua gata logo mais, acho que provavelmente é apenas uma sacanagem.

– Tente se comportar, Lawson! Seu menino bobo! – grito de volta ao sair. Isto provoca risadas em Gally e Billy, mas uma careta em Terry. A brincadeira tinha raízes no passado, acho que da época da escola.

Só voltei a me reunir a eles bem mais tarde, indo todos pra casa de Wolfgang e Marcia. Terry aprovou a casa, mas não ficou lá muito tempo, dizendo com um sorriso debochado ao partir: – Trepadas já marcadas na cidade, rapazes. Não me esperem.

Já tínhamos dado a ele o endereço, e Billy desenhara um mapa meticuloso. Achamos que devíamos deixar nossos anfitriões bem à vontade, de modo que nós três saímos à noite. Ficamos pelas redondezas, na intenção de fazer uma refeição num pub tradicional, com grandes mesas compridas e pouca decoração.

Não conseguíamos entender o que a porra do menu dizia. Nem os funcionários, nem os clientes falavam inglês. Esse era o problema. Também era um pouco como se esperássemos que os putos de um pub na porra de Peebles ou Bathgate pudessem falarrrr Deutsch. O alemão falado de Gally não era ruim, mas ele não conseguia entender patavina daquele menu. No final, resolvemos apostar em pratos variados. Billy recebeu uma montanha de salsichas; Gally recebeu ovos, repolho e arroz; eu recebi uma monte de carne com molho e um troço parecido com picles. Misturamos e trocamos tudo, pra que cada um ficasse mais ou menos satisfeito. Depois de alguns drinques, fomos até um bar mais elegante à beira de um lago, onde ficamos vendo uns putos velhos e ricos, com ternos em tom pastel, passeando com seus cachorros sarnentos pelas margens do lago, enquanto os iates entravam na marina e o sol se deitava sobre os Alpes feito uma puta do Leith sobre um pau suado.

O tempo esfriou, então entramos pra tomar mais algumas cervejas. Ficamos papeando um pouco, sacaneando Terry, já que ele era o puto ausente ali. Billy não parava de bocejar, e depois de um tempo Gally começou a me irritar: bêbado, com voz pastosa, falando merda, fazendo as mesmas perguntas e dizendo a mesma coisa sem parar, torrando o nosso saco. Era o tipo de merda de que nós achávamos que tínhamos nos livrado quando começamos a tomar ecstasy. Acabamos resolvendo levar o puto pra casa. À noite eu dormi a sono solto entre os lençóis. Consciência limpa, entende?

No meio da noite sou acordado por Terry, que encontrara o caminho de volta até o cafofo. O puto entra na cama comigo.

– Vá se foder, Terry... sua cama é lá – digo, mas ele não se mexe. Eu não vou dividir uma cama com esse puto sujo e bêbado, então saio e mergulho na cama dele. Minhas pernas encostam em algo molhado e frio. O puto de cabelo de pentelho tinha mijado na própria cama.

Prepúcio

Foi uma noite terrível, e eu estou emputecido com Terry. O puto não se mexia e eu tive de virar o colchão da cama dele pra tentar esconder o mijo, além de colocar os lençóis em cima do radiador pra secar. Ele simplesmente ficou deitado ali, na porra de um coma. Arranquei meus lençóis e cobertores de cima do puto e dormi sobre o colchão revirado.

Na manhã seguinte, acordei diante da visão do vagabundo do Terry esparramado com sua cueca manchada na outra cama. Vou procurar Gally e Billy. Galloway já se levantou: parece que passou a noite toda acordado e está lendo um livro de frases em alemão. Billy leva séculos pra acordar e luta pra se enfiar no conjunto de corrida. Só consigo ouvi-lo resmungar “desespero”, enquanto parte pra sua corrida.

Desço até a cozinha em busca de café. Marcia está lá embaixo e conta que Wolfgang foi falar com um advogado sobre a venda da casa. Nós fazemos força pra ter uma conversa polida; está bastante claro pra nós que essa Fräulein acha nossa presença ali desagradável, e também está bastante claro pra ela que nós sabemos disto, mas estamos cagando e andando. Ela já percebeu que não vai conseguir nos constranger a ponto de fazermos as malas, de modo que agora é só uma questão de contar os dias.

Então partimos de volta pro pub local. É hora do almoço, o dia está lindo e nos sentamos no movimentado jardim das cervejas, ao lado de dois velhotes. Fico sentado em silêncio, pensando naquela parte do mundo, que é tão bela, e que foi o “centro do movimento”, como falou todo empolgado meu velho parceiro Topsy, quando eu contei que estávamos ali.

Terry sabe que estou irritado com ele. Não vim à Alemanha pra limpar o mijo de um babaca.

– Como aqueles putos alemães são seus amigos, Carl, pensei que eles poderiam nos perdoar com mais facilidade se achassem que você mijou na cama. É preciso pensar taticamente.

– Eu não sou amigo desse pessoal, Terry... acabei de conhecer os putos, e não mijei na porra da cama deles. Você mijou.

Terry ergue as palmas das mãos.

– Você vai continuar com a porra dessa briga a manhã toda? Uma camaradagem internacional entre duas almas musicais de mentes similares mundo afora, isso é que vale, Ewart – diz ele. – Mas vou dizer uma coisa... foi até bom que eu não tenha ficado na casa da minha gata. Ela não teria ficado feliz se eu tivesse mijado na cama lá. Nós voltamos pro Festival, mas depois ela me enfiou no trem, é só do que eu lembro. Graças à porra do puto do táxi...

– Quando a gente voltar, você vai arrumar os lençóis, Terry... certo?

– Relaxe, seu babaca – diz ele, dando uma piscadela. – Você até que escolheu uma casa boa, parceiro. Só não tenho certeza quanto à gata da Marcia. Um pouco irritada, mas nada que uma boa vara não resolva.

– E você vai arrumar os lençóis. Certo?

O puto me ignora.

– Vai ligar pra sua mãe no Saughton Mains e pedir que ela venha aqui arrumar os lençóis pra você? – insisto.

Terry pensa por um segundo, como que considerando essa possibilidade. Depois vira as costas pra mim e começa a conversar com os dois velhotes.

Filho da puta. Gally está sentado com um boné idiota que comprou ontem, do Bayern de Munique. Acho que é só porque eles (afortunadamente) nos eliminaram na Europa. Usando o troço, o puto parece um babaca total. Poucas pessoas ficam bem com aquilo. Principalmente os retardados que viram o boné pra trás e passam uma mecha de cabelo no meio dele; pelo menos o puto não fez isso. Muitos desses putos precisam queimar fotos antigas, isso é certo. Gally está com o olhar perdido no espaço, como de costume, mas Billy tem um sorriso no rosto ao nos ver – Terry e eu – discutindo.

– É bom ver você sorrindo outra vez – comento.

– Pois é, eu sei – diz ele, abanando a cabeça. – É só este treinamento...

– Eu também ia ficar deprê, se tivesse de correr tanto e ainda vigiar o que comesse ou bebesse nas férias – digo.

Billy abana a cabeça.

– Não é isso, Carl. Normalmente, eu gosto de treinar. É só que mais ou menos na semana passada, antes mesmo de virmos pra cá, a coisa virou um desespero. Eu me sinto cansado o tempo todo. Não sou eu – diz ele tristemente. – É brutal, e essa bebedeira toda não ajudou.

– Como assim, cansado... você não está bem?

– Não me sinto bem... por dentro. É como se eu tivesse um vírus, coisa assim. Sem energia.

Gally se intromete a esta altura. – Como assim, um vírus... como você pode ter a porra de um vírus?

Billy olha pra ele. – Eu não sei. Só me sinto arrasado. É um desespero.

Gally assente lentamente, como que tentando entender, e então dá uma risadinha entredentes. – Vou trazer as bebidas. Suco de laranja outra vez, Billy?

– Só uma água.

Ficamos em silêncio por algum tempo, mas não foi desconfortável, foi um silêncio bem-vindo. Terry estava recostado, todo frio, com aquela pose de estou-seguro-de-mim. Então tive de fazer a pergunta.

– Tá certo, Lawson... você venceu. Como foi a coisa, como você se saiu ontem à noite? – digo, vendo a barriga de cerveja dele por baixo da camisa vermelha e por cima da bermuda azul. Então viro e olho pro estômago de tanquinho de Billy. Há um tempo que não parece tão distante assim, essas duas barrigas eram iguais. Lá em Blackpool, em 1986.

Com um floreio, Terry passa a mão por aquele cabelo de saca-rolha.

– Maravilha. Vou encontrar com ela novamente mais tarde – diz ele, mas seu tom deixa transparecer certa dúvida.

– Você não parece muito satisfeito – diz Gally, sentindo a vibração.

– Bom, o negócio é que eu estou com um pouco de coceira no pau. Nem botei camisinha, porque não consegui achar nas farmácias daqui.

Vejo a chance de uma gozação, e digo: – Típico bastião papista da porra. Um dos grandes mitos sobre a Escócia é que somos protestantes versus católicos. A verdade é que somos anticatólicos versus católicos. A maioria dos anticatólicos nunca foi a uma igreja, sem contar casamentos e funerais. Não, eu nunca acreditei nessa merda de protestantes e católicos, é um monte de bobagem, mas esses putos papistas deveriam vir pra porra do século XX, é preciso que se diga. E é bom gozar os escrotos do Hibs de vez em quando, mesmo que ninguém aqui seja realmente católico. Acho que o Birrell é metade católico, feito eu, mas não tenho certeza.

– Eu estava me perguntando quando você ia soltar a primeira merda sectária do dia... veja, ainda são dez horas, então você está indo bem – diz Billy pra mim.

Ele estava só tomando sol, mas então se levanta e dá um tapa na minha nuca que dói mais do que deixo transparecer. O puto tem a mão pesada e eu fico até tonto. Escroto. Ergo o olhar acima do jardim e respiro fundo. Pois é, acho que a mãe do Billy pode ser católica, feito a minha.

– Já estava coçando um pouco antes da noite passada – diz Terry, fazendo a conversa avançar. Fico até bem feliz, porque não queria entrar numa discussão sobre quem tem mais apoio (nós, mas antes eram eles), que é a turma mais durona (eles, mas antes éramos nós), nem se há mais viados, yuppies, preconceito, pubs, putas, frequentadores de raves, Aids, escolas, lojas e hospitais no Leith ou Gorgie. Foda-se tudo isso. Estamos de férias, porra.

O rosto de Gally se iluminou. Conheço aquela maliciosa expressão demoníaca, e não estou errado.

– O negócio é que você tem um prepúcio muito grande, parceiro – diz ele pro Terry.

– Hein? – Terry fica chocado com isto. Billy dá uns risinhos, assim como eu, embora ainda esteja esfregando minha cabeça.

Nosso Senhor Galloway arregala inocentemente os olhos.

– Só estou falando que você tem um prepúcio bastante longo, que deve ser mais difícil manter limpo, como se estivesse embaixo de um capacete, coisa assim – diz ele tranquilamente.

Billy e eu sorrimos um pro outro, porque Terry está um pouco irritado.

– Que porra de história é essa? – diz ele, apontando pro Gally.

– Bom, você tem, não tem? – pergunta Gally. O baixinho está aproveitando esta megagozação.

– Não importa se eu tenho ou não tenho, caralho. Isso é jeito de um homem falar de um amigo?

Gally mantém o rosto sem expressão. Quando está em forma, ele é o único puto capaz de enfrentar Terry numa gozação, por pura persistência.

– Escute, parceiro – explica ele. – Nós jogamos futebol juntos há anos. Eu já vi o seu prepúcio um monte de vezes. E antes que me acuse de ficar olhando pro seu pau, não é exatamente como se você escondesse o troço embaixo de uma moita.

– Teria de ser uma moita grande pra esconder o prepúcio dele – riu Billy.

– Hein? – respondeu Terry.

Gally olha pro Terry, depois pra mim e Billy, e então pro Terry novamente.

– Olhe, você costumava enfiar cigarros embaixo do seu prepúcio, fingindo que estava fumando. Era o seu número predileto, lembra? Você costumava ver quantos conseguia enfiar ali embaixo. Todos nós já vimos o pau uns dos outros. Não vamos negar isto. Eu só estou dizendo que você tem um prepúcio mais longo do que a média dos prepúcios, de modo que imagino que você precisaria ser um pouquinho mais cuidadoso do que a média em termos de higiene pessoal... mais nada. Só estava fazendo um comentário sobre a coceira – explica Gally, virando de volta pra mim. Eu solto uma risadinha, e depois todos nós rimos a valer.

Quer dizer... todos, exceto Terry. Mas a gente nunca sabe se Terry está mesmo chateado, ou só brincando, a fim de manter a gozação em andamento.

– Você é um puto doente. Faz comentários sobre o pau de outros caras?

– Não é a porra de um estudo, Terry. É uma observação casual – diz Gally pra ele. – Eu não fico olhando pro pau de outros caras. Mas vi o seu ao longo dos anos, na escola, jogando futebol e tudo. Não estou transformando isto em uma grande coisa...

– Já é grande o suficiente – diz Billy, dando uma piscadela. – Quer dizer, o prepúcio.

– Não há necessidade de ficar tão emburrado, caralho – acrescenta Gally.

Terry olha friamente pra ele e se senta ereto.

– Então, vocês acham que isto tá certo? – diz ele, meneando a cabeça pros velhotes. – Falar sobre o meu pau pra porra do mundo todo?

– Não... não é isso... não estou falando pro mundo todo... estou... ah, porra... tá bem, tá bem, desculpe. Vamos esquecer o assunto – diz Gally, enquanto Billy e eu gargalhamos um pro outro.

Terry age como se estivesse se defendendo no tribunal. O puto já tem bastante prática nisso, porque é a porra de um ladrão. – Então você concorda que isto não é o tipo de assunto pra homens, amigos que são homens, e não bichonas?

– Só se você concordar que tem um prepúcio bastante longo – retruca Gally.

– Nada disso, sem condição! Concordar com isso significa aceitar seu direito de fazer declarações sobre o meu pau, coisa que não aceito. Entendeu?

Passo um tempo pensando sobre isso, bem como Gally, que não para de girar aquele brinco. Eu não sei aonde Terry quer chegar, nem por que o puto parece tão sensível acerca da porra do seu prepúcio. Ele vive exibindo a porra do caralho. Tem a porra do maior pau entre nós. Portanto, não sei direito o que está rolando ali, mas Terry parece realmente irritado, como se a coisa estivesse passando dos limites, e Gally tem o bom senso de perceber isto.

– Você tem razão, parceiro. Terry Lawson é fodão. Eu admito isso – diz ele, estendendo a mão. Terry fica só olhando, mas depois aperta a mão de Gally, que meneia a cabeça pros dois velhotes alemães e continua: – O lance é que você se daria muito bem com esses dois putos aí, devido ao seu prepúcio avantajado.

– Hein? – Terry parece ofendido novamente. Billy e eu caímos na gargalhada. É como se Terry ainda tentasse voltar a lutar, depois de derrubado.

– Gente como eu é que estaria na rua da amargura. Eu e a minha circuncisão.

Eu lembro da circuncisão de Gally. Lembro que ele nos mostrou o troço, ainda cheio de pontos, no banheiro do hipódromo.

– Por que você foi circuncidado? – pergunta Billy.

– Era apertado demais. Foi quando eu estava comendo uma das irmãs Brooks – explica Gally.

– As irmãs Brooks – digo afetuosamente, e Billy também sorri. Até Terry já parece um pouco mais relaxado. Eu amo a porra daquelas meninas: as melhores do mundo.

– A porra da coisa era tão apertada que simplesmente arrebentou! – elabora Gally. – Subiu feito a porra de uma veneziana. Foi uma agonia pra mim. No começo pensei que era só a camisinha estourada e enrolada ali, mas estava doendo demais. Então percebi que era a porra do meu prepúcio! Pois é, feito a porra de uma persiana quebrada, enrolado em volta do ponto onde o corpo do pau encontra a cabeça e cortando o fornecimento de sangue. A cabeça ficou azulada, e depois preta. A irmã Brook chamou uma ambulância e eles me levaram pro hospital. Circuncisão de emergência.

– E agora está melhor? – perguntou Billy.

O sr. Andrew Galloway comprimiu os lábios. – No começo doía pra caralho, por mais que alguém fale o contrário pra vocês, principalmente quando os pontos ainda estão lá, e você fica de pau duro enquanto dorme durante a noite. Mas agora as trepadas estão melhores do que nunca. As gatas preferem assim. Eu pensaria em fazer a operação, Terry, se tivesse um prepúcio como o seu. Você sabe o que dizem por aí: tudo prepúcio, nada de pau.

– O quê?

Gally põe a palma de uma das mãos no peito e gesticula com a outra. – Só estou falando o seguinte: não estamos discutindo se há pão suficiente, mas sim se há alguma carne no sanduíche...

– Não há problema algum com a porra do meu pau, meu filho – rebate Terry, novamente em tom defensivo. – Tem muito pau que aparece acima daquele prepúcio, quando eu meto em alguém. Basta você tentar fazer a porra da comparação... onde estava a porra do meu pau ontem à noite, e onde estava o seu? Enfiado entre as palmas suadas das suas mãos, como de costume! Portanto, não comece com essa porra! Eles jogaram fora a ponta errada quando circuncidaram você, seu putinho.

As gêmeas Brook. Hum. Hum. Era a ambição de uma vida inteira fazer uma suruba com aquelas duas. Eu jamais mencionaria isso a Terry, porque o puto provavelmente diria que fizera isso, junto com a mãe ou prima delas, ainda por cima. A maluquice era que eu já tinha tentado com as duas irmãs, depois da balada, certa noite em que levara ambas pra minha casa. Mas fiquei no zero a zero.

– Escute... qual gêmea Brook você tava comendo quando tudo aconteceu? – digo pro Gally.

– Não tenho a menor ideia, cara – diz o sr. Galloway. – Não consigo distinguir uma da outra.

Billy refletiu sobre isto. – Eu sei. Idênticas. Nem uma verruga diferente, ou coisa assim, pelo que posso perceber. Acho que a Lesley talvez esteja ficando um pouco mais gorda do que a Karen, mas há uns dois anos elas eram absolutamente iguais.

– Sabem qual é o único jeito de perceber a diferença? – arrisca Terry.

– Já sei o que você vai falar, Lawson – interrompe Gally. – Que uma cospe e a outra engole.

– Você tá falando da Lesley, a cuspidora – digo. – Ela nem gosta de chupar. Eu sei bem disso, porque tentei pra caralho.

– Errado – diz Terry. – Ela chupa se você botar uma camisinha. Mas a Karen é, de longe, a melhor trepada entre as duas. Leva até na bunda, a sacana.

– Vou acreditar na sua palavra. Já eu não sou de comer bunda. Isso é coisa pra putos que não sabem o que querem – digo a ele, com um sorriso. – Você sabe o que dizem sobre homens que enrabam mulheres... só estão esperando pra ir até o fim com outros homens.

Terry me lança um olhar desafiador, com o cabelo todo despenteado. – Que babaquice! Não me venha com esse papo, Ewart. Isto é só porque você é reprimido pra caralho, e nada aventureiro. É preciso experimentar tudo, parceiro. Mas já imagino você trepando... cinco minutos na posição papai e mamãe e de volta à birita.

– O puto anda falando outra vez, hein? Agora é sério... pra que esperar tanto? Por que você acha que os escoceses inventaram a ejaculação precoce? Pra podermos passar mais tempo dentro do pub. Salve a Caledônia! – digo, erguendo meu copo pros dois velhotes, que erguem os seus de volta.

Terry me encara com um olhar de ave de rapina. – Você tem andado muito com as irmãs Brook. Elas vivem lá na Fluid. Você já traçou as duas ao mesmo tempo, numa suruba?

O puto consegue ler a porra da minha mente. Birrell já é todo ouvidos, e os olhos de Gally parecem duas grandes antenas parabólicas negras focalizadas em mim. Fico um pouco paranoico de que uma das irmãs tenha contado a história pro Terry e decido que a franqueza é a melhor política.

– Não, elas só foram até a minha casa, as duas juntas, numa noite depois da Fluid.

– Pois é, aquela gata certamente derramou um pouco de fluido em você naquela noite – diz Gally.

O sorriso de Terry parece uma fornalha, quando ele diz: – Pois é, bom, eu dei o meu por você, parceiro, porque despejei um pouco dentro dela.

O negócio é... a gente sabe que não é cascata. Aquele puto gordo. Como ele consegue, caralho, está além da minha compreensão. Terry está uns quinze quilos acima do peso; suas roupas e penteados estão dez, não, quinze anos defasados. Ele parece a porra do Rod Stewart de Acid House.

– Vai fundo, Lawson... que se foda a sua babaquice – diz Gally com um muxoxo. Terry olha pra ele como quem diz, pois é, nós sabemos o estado em que você estava naquela noite. Antes que ele possa falar qualquer coisa, porém, Gally acrescenta: – Vamos lá, Ewart, o que aconteceu com as duas irmãs?

– Bom, nós fomos pra minha casa, doidos de ecstasy, só nós três. Vocês sabem como é... estávamos dançando, nos beijando e nos abraçando, só espalhando aquela vibração de amor e tesão. Então ficamos um pouco cansados e fomos relaxar no sofá. Eu sugeri que podíamos ir até a minha cama grande, os três, e dormir juntos. O negócio é que, naquela altura, o ecstasy já tinha me transformado na porra de uma lésbica, e eu nem estava pensando mais em penetração, só queria uma espécie de travessura sexual. A Karen também topou, ela vive no clima de “ah, isso seria liiiindo”, mas a Lesley não estava nem um pouco a fim. Eu não vou tirar minha roupa e entrar na cama com minha própria irmã, disse ela. Então eu falei, vamos lá, Lesley, vocês dividiram o mesmo útero durante nove meses... é só pensar naquela cama como um grande útero. E ela respondeu, não é isso que me incomoda... o problema é que eu vejo você lá dentro com a gente... e só penso em você como uma grande placenta naquele útero.

Gally olha lentamente pro Terry e um sibilo pneumático de riso começa a surgir do puto. Nisso ele é acompanhado por Terry, bem como Birrell.

– Ewart Placenta – diz Gally, dando uma risada entredentes. Depois fica sério e aponta pra mim. – Este apelido pode pegar!

– DJ Placenta... parece genial! – ri Terry.

Partimos pela S–Bahn e resolvemos ir na direção oposta, indo mais longe um pouco, parando em Starnberg pra tomar uma cerveja num bar à margem do lago.

A água está batida pra um dia límpido e calmo. Fico pensando... como pode uma água cercada de terra por todos os lados ter esse movimento? Aquilo vinha dos barcos, ou seriam correntes submersas fluindo ali? Já estou prestes a discutir o assunto, mas sou preguiçoso demais pra desenvolver o raciocínio, preferindo curtir o barulho das pequenas ondas que batem na borda do deque a pouca distância da nossa mesa. É um som agradável, até excitante, que traz à mente dois corpos nus (especificamente o meu e o de uma gata comível, talvez duas, talvez as gêmeas Brook) se debatendo numa enorme cama clássica. Já fazia tempo demais. Dez dias, caralho. Há um cachorro pequeno farejando perto de nós, e isto me lembra Cropley, o velho cão de Gally. Eu me sinto tão excitado quanto o coitado do puto sempre ficava no verão, antes de ser castrado pelos donos.

Terry olha pro cachorro, que estava olhando pra ele com ar questionador. – Oi, garoto... ele até parece entender o que estou falando.

– Talvez ele só esteja a fim de você. Não vai ser o primeiro que você já fodeu – diz Gally, provocando uma careta de Terry.

Billy diz: – Gally, lembra do seu amigo que também é amigo do meu irmão, aquele todo bacana que vai ser veterinário?

– Sei, o Gareth – diz Gally.

– Pois é, ele estudava numa daquelas escolas esnobes, mas é torcedor do Hibs, um cara legal – diz Terry pra mim.

– Em todo caso, o Rab estava falando que os cachorros conseguem entender o que a gente diz, e o Gareth falou: não antropomorfize os nossos amigos de quatro patas, Robert... isso só serve pra desabonar os membros de ambas as espécies.

– É a cara do Gareth – ri Gally.

Eu não conheço o tal cara, só sua reputação, e calo a boca. Fico tentado a dizer que aquela é uma palavra terrivelmente longa pra ser usada por um torcedor do Hibs, mas enfio a viola no saco. Só que as probabilidades estão contra mim: Ewart Placenta. Só estou esperando que o apelido reapareça.

Terry está falando de uma tal gata. Ela é alemã, estudante de espanhol e italiano na Universidade de Munique. Aparentemente, porém, seu inglês também é uma merda-após-uma-noite-de-comida-indiana-apimentada. Todos nós ficamos com inveja, e provavelmente vieram daí todos aqueles troços de Gally sobre o pau de Terry. Só que o puto realmente tem um prepúcio comprido: trata-se de um fato real. Com prepúcio longo ou não, porém, deixamos o puto ir na frente, e combinamos um encontro com ele na tenda Hacker-Psychor do Festival mais tarde. Ficamos dando risinhos enquanto ele se afasta, com a cabeleira de saca-rolha toda desgrenhada pelo vento que sopra do lago.

Só que ele saca qual é a nossa e vira pra nós, sorrindo debochadamente e fazendo um sinal obsceno.

Isso é o que eu chamo de serviço

Alguns drinques mais tarde, cruzamos por baixo da passarela da estação local da S-Bahn em direção à cidade. Há um grupo de gatas bem jovens, na verdade quase meninas, reunidas em torno da saída do túnel. Elas não devem ter porra nenhuma pra fazer num lugar assim: uma cidade dominada por velhos e frequentadores ricos.

– Já temos umas trepadinhas pra hoje – diz Gally, que já deve estar ficando desesperado.

– São crianças – digo sem muita convicção.

– Foda-se – diz ele, indo direto até elas. – Enchildigung bitte, mein alemon nein é tão bom. Vocês falam Engels?

Elas começar a dar risadinhas, escondendo a boca com as mãos. São só crianças, na verdade. Eu começo a me sentir desconfortável, e vejo que Billy também.

– Onde fica a loja de CDs? – sorri Gally. Ele é um carinha muito boa-pinta, com aqueles olhos e dentes grandes; quando está relaxado, sabe dar um sorriso preguiçoso. Os olhos parecem lâmpadas com uma qualidade estranha, que atingem em cheio algumas gatas. São capazes de arrancar tinta das paredes, e às vezes funcionam da mesma forma com a roupa de uma gata. Gally e Terry nunca ficam sem mulher, porque são dois putos cheios de charme e confiança. O mulherio gosta disso. Lá na nossa terra eles costumavam sair juntos pra pegar, mesmo que ficassem se gozando e às vezes até se estranhassem. Portanto, não sei por que ele está tentando cantar estas meninas.

– Há uma loja que vende CDs. Ali – diz uma garota atenciosa e séria, apontando pra rua.

Eu tive de praticamente arrastar Gally pra longe daquelas gatinhas. – Fica frio, Gally. Sua filhota vai ter essa idade em breve. Quer que ela seja cantada por caras de 25 anos nessa época?

– Eu só tava brincando – diz ele.

Tenho vontade de dizer que a ala dos tarados na prisão está lotada de putos que falavam assim, mas isso seria passar dos limites, mesmo como brincadeira, porque Gally é legal. Ele só estava brincando, e talvez eu esteja sendo sensível demais. Só que tarado é tarado: na Alemanha ou na Escócia, não faz diferença. E eu vejo Billy olhando com certa estranheza pro Gally. Não sei o que anda acontecendo com esse putinho hoje em dia. Terry diz que ele está andando com uns babacas, Larry Wylie e sua turma. Talvez seja exagero dele. Gally realmente andou com um pessoal da pesada há algum tempo, mas já saiu dessa.

Billy é meio que um azarão em relação ao mulherio. Elas gostam dele, porque Billy está sempre em forma e bem-vestido. O negócio é que nunca dá pra imaginar o Billy cantando uma gata, tipo conversando com uma delas, mas ele parece estar sempre papeando com todas. Sempre que arruma uma gata nova, ele nunca apresenta pra gente como nós. Só vemos o cara no carro, ou andando rua abaixo, em geral com uma xota bem bacana. Ele nunca parou a fim de apresentar qualquer uma, e nunca jamais fala das gatas com quem anda, a menos que seja uma menina do conjunto, porque a putada já conhece todas, de qualquer forma. A garota com quem Billy anda morando às vezes vai à boate com ele. Os dois dançam juntos e depois passam a noite toda com seu respectivo grupo de amigos. Nunca cheguei a conversar muito com ela, que me parece burra ou tímida. Mas Billy é assim: um Esquilo Sem Grilo.

– Eu não vou roubar CDs aqui – diz Billy, balançando a cabeça com nojo e olhando pro Gally, porque sabe exatamente qual é a intenção do putinho, enquanto entramos numa loja chamada Mullers.

Há uma esposa gorducha e uma mina entediada trabalhando na loja. E há um monte de CDs em grandes prateleiras de madeira. Gally pega um deles e arranca uma fita de alumínio da caixa.

– Só é preciso arrancar estas fitas das caixas e esconder os CDs – diz ele, enfiando o CD no bolso.

Billy fica possesso e se afasta de nós, saindo porta afora.

– Pois é, Birrell... você tá certo, seu resmungão... nós não somos esportistas elegantes pra caralho – diz Gally pra mim. Porra de puto incendiário.

– Pugilista filho da puta de conjunto suburbano – digo eu, às gargalhadas.

Gally assume um porte e uma expressão teatrais, começando a entoar a canção-tema do Esquilo Sem Grilo, que eu acompanho, até enfiarmos dois dedos na boca e darmos um grande assobio.

– Esquilo Sem Grilo! – berramos.

Eu não sou um grande larápio, e Gally... bom, ele já fez isso um pouco, mas não como o sr. Terence Lawson e seu velho parceiro Alec lá na nossa terra. Esses dois putos são da pesada: arrombam casas, saqueiam lojas, tudo. Pouco antes de partirmos, Billy e eu precisamos ter uma palavrinha com o renegado do Terry. Falamos pra ele que tencionávamos tirar férias, e que não era pra fazermos qualquer serviço. O puto cabelo de pentelho ficou todo emburrado. – Eu tenho 25 anos, não quinze, caralho. Sei me comportar, seus putos. Sei quando posso trabalhar, e quando é melhor relaxar.

Portanto, era tipo, perdão por respirarmos, então, seu puto.

Terry sempre chamava aquilo de serviço. Pra ele, até acho que era; foi praticamente só isso que ele fez depois de ser despedido dos caminhões de suco. Agora, depois do meu discurso metido, sou eu que estou envolvido no serviço. Acho que é por isto que Billy ficou com nojo de mim. Só que Gally tem razão: aqui eles insultam a sua inteligência. É difícil não fazer um serviço. Você precisaria ser louco pra dispensar uma chance destas. Além disto, existe a necessidade: muitos dos meus velhos álbuns já estão fodidos.

Portanto, eu saio e vou até a loja vizinha, pegando uma sacola plástica com uma garrafa de água pra fazer peso. Então, retornando à loja de CDs, começo a arrancar sistematicamente as fitas de alumínio antes de voltar e colocar os CDs dentro da sacola plástica. Atrás do balcão, as mulheres não conseguem ver as prateleiras. Não há câmeras, ou qualquer coisa assim. É uma moleza total: você precisa fazer o serviço. Gally é diferente de mim; pro puto trata-se de lucro, e não de algo pessoal. Ele está com a cabeça de Terry, e parte impiedosamente pros grandes álbuns do momento. Procura o que a galera quererá comprar no Silver Wing, no Dodger, ou no Busy Bee. É escroto pra caralho ver o que o puto vai pegando: Now That’s What I Call Music Volume 10, 11, 12 e 13, Phil Collins (But Seriously), Gloria Stefan (Cuts Both Ways), Tina Turner (Foreign Affair), Simply Red (A New Flame), Kathryn Joyner (Sincere Love), Jason Donovan (Ten Good Reasons), Eurythmics (We Too Are One), um monte de discos do Pavarotti depois da Copa do Mundo e todas as merdas que ninguém gostaria de ser visto carregando. O troço até me broxa. O puto fica exibindo cada um pra mim, todo satisfeito, com os olhos brilhando feito lâmpadas embaixo daquele boné de beisebol. Não entendo como alguém pode achar um barato surrupiar aqueles troços, discos que jamais serão tocados.

Estou mais interessado no catálogo antigo. É assim que a gente fala quando substitui os álbuns velhos por CDs. Quando se pensa bem, é até uma armação obrigar alguém a trocar seus vinis por CDs, de modo que os fabricantes deveriam substituir toda a sua coleção de discos por CDs novos, se você comprar um CD player. Eu pego os discos antigos dos Beatles, Stones, Zeppelin, Bowie e Pink Floyd. São só os troços antigos que eu escuto em CD; a dance music, obviamente, precisa ser em vinil.

O resultado é genial, e nós saimos com as sacolas cheias. O Esquilo Sem Grilo faz uma expressão azeda, enquanto nós vamos descendo a rua pra deixar tudo lá no cafofo. Imediatamente Gally e ele começam uma daquelas discussões sem propósito, entre “escroto” e “esnobe”, que parecem brotar entre eles no conjunto desde que começaram a falar. Quando chegamos de volta, eu ligo pro Rolf e a Gretchen pedindo que nos encontrem na Oktoberfest se estiverem a fim de uma birita. Então saímos novamente e voltamos à estação pra pegar o trem da S-Bahn até Munique.

Saltamos e tomamos uma cerveja na cidade, só nos preparando pra beber mais seriamente com Terry e sua gata na tenda Hacker-Psychor, mas então vemos o puto em pessoa vindo em nossa direção de mãos dadas com uma gata. Esta gata de Terry, Hedra, é gostosa pra caralho. Quando ele nos apresentou, porém, precisei evitar o olhar de Gally e Billy. Dava pra ver que eles só estavam pensando em boquetes, ou coisa assim. Nunca saberei o que essa gata viu em Terry. Fico explicando isso pro Birrell, enquanto Terry e Gally põem o papo em dia. Gally se gaba pro puto do nosso serviço, enquanto Birrell diz: – Não, isto é só porque ela é estrangeira... pra você, é exótica. Não tem uma aparência ruim, mas, se fosse oriunda de Wester Hailes, você só pensaria... que gata comum.

Olho pra garota novamente, imaginando-a com um pastel de forno na boca num shopping de Wester Hailes, e admito que Birrell pode ter razão. A minha razão, porém, é que não estamos em Wester Hailes.

Vamos descendo a rua, quando Terry avista uma placa diante de um grande prédio público de pedra. – Vejam isto, rapaziada... vamos dar uma parada aqui.

Há algo em alemão, mas na parte de baixo a placa diz em inglês:

O COMITÊ DAS CIDADES-GÊMEAS MUNIQUE-EDIMBURGO

DA CÂMARA DE MUNIQUE DÁ BOAS-VINDAS

AOS JOVENS DE EDIMBURGO

– Isso é pra você, o jovem de Edimburgo – diz Hedra, dando uma risadinha.

– Tá certa. A gente deve tomar umas boas biritas aqui. Tipo de graça. Nós, jovens de Edimburgo, somos assim – diz Terry com orgulho.

– Não podemos entrar aí – diz Billy, abanando a cabeça e recebendo de Gally um olhar de desdém.

– Não podemos fazer isto, não podemos fazer aquilo – diz Terry, imitando a voz de uma bichona. Depois dá um leve soco no braço de Billy, aliviando a raiva crescente, e acrescenta: – Onde está o seu tutano, Birrell... deixou tudo no ringue? Vamos lá! Pense no Souness! Vamos com a cara e a coragem.

Graeme Souness era lá das nossas bandas, e ainda é o herói de Terry, embora atualmente trabalhe pros huns. Quando Souness fez um permanente no cabelo e adotou um bigode, Terry deixou crescer um buço ridículo pra tentar imitar o cara. Sempre que deseja motivar algum puto, pra tentar fazer o sujeito entrar nos seus esquemas, Terry sempre fala “Pense no Souness”. Quando éramos meninos, sempre víamos Souness voltar do treino. Uma vez ele deu a Terry cinquenta centavos pra comprar balas. E a gente sempre lembra de coisas assim. Terry até perdoou Souness por aquele carrinho chocante em George McCluskey lá no Easter Road há alguns anos.

– McCluskey era um pipoqueiro da porra, e nem deveria ter gente de Glasgow jogando no Hibs, pra começar – disse ele, muito sério. Toda a putada sabia que Souness era Hearts, mas Terry não admitia isso, e declarava: – Souness é a porra de um Hib. Se estivesse por aqui agora, estaria lá na cidade com a rapaziada da CCS, cheio de equipamentos de grife, e não escondido num conjunto feito vocês, da putada do Hearts.

Por que ele está falando de equipamentos de grife, caralho? Terry está pra moda assim como Sydney Devine está pra acid house. Em todo caso, pensando no Souness, nós subimos com firmeza o lance de degraus de pedra que leva ao prédio. Dois porteiros corpulentos bloqueiam nosso caminho. Eu já não estou me sentindo mais tão Souness assim. Felizmente, um cara de terno aparece por trás dos grandalhões e afasta os putos. Eu já podia ver o Birrell, instigado por Terry, pronto pra enfrentar os dois. O tal cara, um puto barbudo que faz a linha Rolf Harris, usa um paletó elegante e carrega uma papelada, sorri pra nós. – Eu sou Horst. Vocês são o contingente de Edimburgo?

– Somos nós mesmos, chefia – diz Gally. – O Young Mental Shotgun Squad de Amsterdã, pros nossos amigos.

O tal do Horst alisa a barba. – Amsterdã não serve, nós estamos querendo o pessoal de Edimburgo.

– Ele está de gozação com você, parceiro... todos nós somos camaradas de primeira categoria – explica Terry. – Três Hibs e um Hearts. Sem qualquer impostor triste de Glasgow em nosso meio.

Horst olha pra nós, um por um, depois pro seu pedaço de papel, e então pra nós. – Que bom. Recebemos o recado de que o voo atrasou. Vocês fizeram bem, vindo do aeroporto até aqui tão depressa. Qual de vocês é o campeão de squash, Murdo Campbell-Lewis, lá do distrito de Barnton?

– Ah, é ele ali – diz Terry, apontando pro Billy, que parece mais em forma. Horst mostra um crachá de delegado e o passa pro Billy, que prende o crachá na roupa com um ar constrangido.

Então Horst olha pra Hedra, que o esquadrinha com frieza. Ela é maneira, esta garota. – Onde estão as outras meninas?

Gally esfrega o brinco. – Boa pergunta, parceiro. Nós não tivemos muita sorte tentando arrumar uma trepada desde que chegamos aqui.

Billy intervém, pra silenciar nossas risadas. – Elas vão chegar depois.

Somos levados a um salão com candelabros imensos pendurados no teto e mesas com um monte de delegados já sentados, comendo e bebendo, sendo servidos por garçons e garçonetes. Horst nos dá mais crachás, e Gally agarra um, dizendo: – Este aqui sou eu, Christian Knox, estudante e inventor, do Stewart’s-Melville College.

– Quem é Robert Jones, o violinista... da CFS... Craigmillar Festival Society? – pergunta Horst.

– Essa é a cota do conjunto habitacional – cochicha Terry pra mim.

Eu pego o crachá. – Sou eu, parceiro... e é CSF, não CFS.

O tal Horst me lança um olhar perplexo e me dá o crachá. Eu prendo o troço no canto do meu paletó de camurça.

Então sentamos pra traçar a porra do rango. Há muito vinho, e Gally fica um pouco tenso quando uma das garçonetes pergunta se ele já tem idade pra beber.

– Eu tenho uma filha da sua idade – debocha ele.

Todos nós fazemos “Ohhhhhh!”, e isto deixa Gally irritado. O rango, porém, é do melhor: temos uma salada de frutos do mar pra começar, depois frango assado com batatas e legumes.

Após algum tempo, tomo consciência de uma certa comoção com vozes elevadas; olho e vejo duas pessoas que me parecem vagamente familiares. Uma delas é bem velha: toda estridente, com os olhos ardentes permanentemente esquadrinhando o mundo em busca de algo a ser reprovado. A outra é um sujeito besta, com um terno, um rosto bem alimentado, e uma expressão que irradia: “eu estou me sentindo na porra do paraíso aqui, e quero que todo mundo saiba disso”. Há um monte de putos jovens com eles: rapazes e moças, todos de aspecto bem limpo, com olhos aguçados e brilhantes, olhos desacostumados à observação casual da aspereza da vida. Parecem iguais aos puxa-sacos que a gente conhecia lá no conjunto, os esquisitos que costumavam fazer compras pra putada mais velha. Tipo o Birrell, o assistente social boxeador, acho eu!

– Epa – diz Terry, esvaziando logo sua taça de vinho, antes de pegar uma garrafa cheia no balde de gelo e enfiar a coisa embaixo do paletó. – Parece que a festa acabou...

– É aquela vereadora lá de Edimburgo, a puta velha que vive se queixando na imprensa sobre a sujeira do Festival – diz Birrell, sacudindo minha memória. Eu sabia que conhecia aquela mulher de algum lugar. – Ela reduziu a subvenção que a nossa academia de boxe recebe do Comitê de Recreação.

Eles estão olhando pra nós, quase tão satisfeitos por verem ali seus concidadãos quanto você fica ao se deparar com uma privada entupida num dia de ressaca. Horst se aproxima correndo, junto com os dois putos da portaria, e grita: – Vocês não deveriam estar aqui! Precisam sair!

– Ei, ainda não comemos a sobremesa! – ri Gally. Depois vira pro pessoal da Câmara de Vereadores, ergue os polegares e grita: – Tudo bem aí, meus camaradas?

O rosto do sujeito prosa não parece nada bem: o verniz de relações-públicas já foi todo raspado.

– Vão embora, ou a polícia será chamada imediatamente – ordena Horst.

Bom, ninguém gosta de ouvir isso, e não há desculpa pra ser rude com desconhecidos, principalmente porque parece haver bastante espaço e rango pra todos nós... mas, bom, estes putos estão com todos os ases na mão.

– Pois é, você tá certo, seu puto – digo. – Vamos nessa, pessoal.

Nós levantamos, e Gally ainda enfia um pão na boca enquanto saímos. Terry olha pra um dos seguranças e fica encarando o sujeito com uma risada grave, sem respirar, de olhos arregalados.

– Venha pra cima, seu puto – diz ele, rindo entredentes, agitando os quadris e comprimindo os lábios. – Eu, você e o menino Fritz aí. Lá fora, vamos nessa!

Eu agarro o braço dele e o empurro em direção à porta, rindo pra caralho daquela pantomima. – Vamos embora, Terry... deixa isto pra lá, seu maluco!

Os dois alemães parecem um pouco confusos, e dá pra ver que eles não querem começar confusão alguma ali, mas eu tenho medo que a polícia seja chamada. Para aquela velha vereadora vingativa seria um grande prazer ver um pessoal dos conjuntos indo pra cadeia, mas por outro lado seria uma publicidade ruim pra nossa cidade se a coisa chegasse aos jornais, de modo que talvez ainda tenhamos alguma vantagem. Quer dizer, desde que ninguém dê o pontapé inicial.

Nós vamos saindo, com Terry andando devagar e de forma provocadora, como que desafiando os alemães a tentarem algo. Ele olha em volta do salão e grita: – CCS!

É só pra fazer efeito, porque hoje em dia Terry nunca vai ao estádio, que dirá com a torcida organizada. Os alemães nem sabem de que porra ele está falando, porém, e não avançam. Então ele olha em torno, feliz por não ver seu desafio aceito, e se afasta rumo à porta.

Quando saímos, a porra da vereadora Morag Bannon-Stewart, como se chama a bruxa, diz: – Você é uma vergonha para Edimburgo.

– Qual é, gatinha... venha aqui chupar a porra do meu pau – sibila Gally, deixando a velha horrorizada e ultrajada. Então nós saímos rua afora, sentindo-nos satisfeitos, mas ao mesmo tempo indignados.

A Oktoberfest de Munique