Houve um tempo na minha vida em que estive sentado diante      de uma mesa farta, um verdadeiro banquete!

O deleite já começava pelos olhos... o que eles contemplavam era algo lindo: uma mesa magnificamente adornada, taças de cristal com bordas e bases de ouro, bandejas de prata, louças das mais finas, arranjos florais belíssimos! Ao estender as mãos sentia na pele a maciez da toalha de seda.

Logo o jantar estaria servido, um sublime aroma subia pelos ares invadindo minhas narinas. Soberbo! O aroma prenunciava o restante... era difícil conter a expectativa, a vontade quase incontrolável de saborear o quanto antes aquelas iguarias exóticas, bem preparadas, de sabor certamente tão inigualável quanto o seu cheiro!

A única coisa capaz de conter a ansiedade era reclinar-me nas confortáveis poltronas que circundavam a grande mesa, revestidas de veludo vermelho. E escutar... ao fundo... uma melodia agradável... suave... que me fazia experimentar uma tranqüilidade na alma, uma sensação de acolhimento, e me punha viajando nos seus acordes diferentes, inumanos.

Enfim, o jantar!

Quando provei a primeira iguaria senti um sabor nunca antes experimentado!... Eu gostaria de continuar vivendo apenas para estar ali, naquele lugar, provando daquelas coisas.

Porém... muito tempo depois... soube que aquele banquete estava envenenado... nada visível aos olhos, muito menos detectável por qualquer sentido humano. Mas lentamente me matava, com veneno letal, fazendo-me sofrer cada dia mais... vagarosamente roubava a vida... sugava-a inexoravelmente... e com muita dor. Tudo aquilo pelo que vivi não me trouxe vida, mas morte.

Isso é o que o inimigo das nossas almas faz. Engana nossos sentidos. Nos faz crer que desfrutamos o melhor... quando na verdade estamos sendo contaminados por um veneno malévolo que nos levará à Morte Eterna.

Quando saí da Irmandade, e as perseguições iniciais cessaram, acreditei que eles haviam desistido. Mas, depois, numa análise mais cautelosa, imaginei que, por algum motivo eles realmente tinham acreditado na minha morte. Ou porque Deus me encobriu... ou porque os demônios mentiram lá dentro... não saberia dizer. Fato é que nunca tinha visto, ou ouvido falar, de pessoas que tivessem conseguido escapar daquele Inferno, e sobreviveram!

Não há perdão. O preço da traição é a morte!

Imaginei se, porventura, não haveria outros assim como eu... que escaparam também... e de alguma forma as Entidades foram enganadas, e foram levadas a acreditar que seus desertores estavam aniquilados!

Nada disso importava. Não naquele momento. O que importava então era apenas uma coisa, que eu era um sobrevivente!. Deus estava me guardando!

Nunca mais consegui falar com o Pastor Brintti, ou saber dele, até então o outro "único sobrevivente" que eu conhecia. O único que não caíra diante dos Encantamentos da Irmandade!

Ele sumiu... mas isto é outra história.

Passei a freqüentar uma Igreja próxima de minha casa, em Perdizes. Era excelente para mim! Tinha vários amigos, a Palavra era boa, havia muito convívio entre nós! Me sentia como que fazendo parte de uma nova família!

E o que era melhor: ali nunca falavam do diabo! Era como se ele nem existisse! Afinal, a Bíblia fala de tantas outras coisas, por que falar justo do diabo? Eu gostava daquilo! Me fez achar, ao meu modo, que ali era um lugar seguro para mim! Uma Igreja que nunca, jamais, a Irmandade pensaria em infiltrar. Conseqüentemente... nunca me encontrariam novamente!

A Igreja era, sem dúvida, um apoio e um refúgio para mim. Comecei a conhecer cada vez mais Aquele que me resgatou do Inferno na Terra, Jesus Cristo!

E me senti protegido.

Mesmo assim... nunca saía sem meu 38 preso à cintura. Era minha "segurança extra".

Fui levando minha vida como qualquer outro, mas ainda com muitas seqüelas das contaminações a que fui submetido... tinha ocasionalmente pesadelos horríveis... certas noites e datas, quando eu sabia o que eles estariam fazendo... me apavorava só de pensar... às vezes era invadido por uma forte angústia...

Neste sentido estava só, terrivelmente só!

Decidi nunca contar para ninguém o que tinha visto e vivido. Levaria aquele segredo para o túmulo comigo... se eu não falasse nada... não me localizariam... e poderia viver minha vida em paz. Finalmente em paz!

Meu pai faleceu... no mês nove... e em meio a este turbilhão... a certeza de que eu seria o próximo! Mas então conheci uma mulher! Uma mulher que Deus estava mandando para ficar ao meu lado!

Pela primeira vez, nem sei explicar o por que, decidi confiar a alguém minha história. Talvez me pesasse demais e eu nem tivesse me dado conta; ou talvez tivesse simplesmente chegado a hora. Ao menos alguém mais iria saber... eu não seria mais o único! Aquela solidão terminaria.......

Desabafei... chorei... contei minha história a ela, a Isabela! A história de um ex-Filho do Fogo!

Esta mulher futuramente tornar-se-ia minha Auxiliadora, minha companheira, uma guerreira ao meu lado.

Mas, então, um dia... fui localizado! Não sei como... mas eles deixaram bem claro que haviam me achado. Fiquei apavorado! Senti muito medo, sabia exatamente qual era o destino dos traidores... teria uma morte horrível e lenta... em breve viriam me buscar... tinha pouco tempo.... diante deles meu revólver seria tão letal quanto uma arma de brinquedo... aquilo de nada valeria para me defender! E, mesmo que valesse... eles não têm medo de morrer pela "causa".

Nada poderia me livrar do meu terrível destino...

Deus... Deus meu, ajude-me! Mas naquele momento parecia que o céu era de bronze... não conseguia crer que Deus pudesse me ouvir!

Esta é a história que conta não apenas como Ele me ouviu, mas agiu...!

Isabela foi a primeira pessoa que foi colocada ao meu lado. E como tudo tem que começar por algum lugar... é muito importante apresentá-la a vocês! Para que entendam o propósito de Deus em nos aproximar.

Gostaria que ela mesma fizesse isso.

Meu  nome é Isabela.

Ou melhor, Isabela é o nome pelo qual vocês irão me conhecer porque, da mesma maneira que todos os demais, este também é fictício. Antes de falar sobre mim mesma, começando pelo começo, quero que todos tenham um pequeno vislumbre dos estranhos dias que estamos vivendo como parte do nosso aprendizado, como conseqüência do destino que nos foi proposto.

Não foi fácil, certamente que não foi... quando conheci Eduardo jamais poderia supor a trajetória que devia ser percorrida.

Hoje, no entanto... não escolheria outro caminho. Porque este, embora muito árduo, nos revelou o Senhor dos Exércitos.

Eu estava ali parada, pensando. Com a cabeça apoiada nos braços olhava para a lua que estava quase cheia e aparecia bem à minha frente no céu repleto de nuvens escuras. Em pouco mais de uma semana, Eduardo e eu completaríamos nosso primeiro aniversário de casamento.

Parecia até um milagre termos conseguido concretizar — enfim —  aquele nosso sonho.

Realmente, uma parte dele tinha sido alcançada, não restava dúvida quanto a isso. Estávamos casados!

Mas... aquele primeiro ano tinha sido completamente atípico, além de tudo quanto eu pudesse imaginar. Muito diferente do que eu tinha sonhado para mim! Bem, talvez "diferente" não seja exatamente a palavra certa, é antes um pequeno eufemismo, uma tentativa de deixar a coisa um pouco mais leve. A verdade é que vivemos um período muito duro, o que por certo não traduz o desejo do coração da maioria das moças. Perdemos muito de um lado... ainda que lucrássemos de outro!

Mas, sinceramente falando... já nem parecia que estávamos vivendo no mundo real. Quero dizer, nossa vida não parecia real, parecia um conto de ficção alucinado, onde contracenávamos com personagens estranhíssimos!

E onde a realidade parecia mais assustadora do que qualquer tipo de fantasia.

Foi com a cabeça repleta destes pensamentos que me sentei ali fora, na varanda, naquela noite de vento fresco. Olhei para o reflexo tênue e ligeiramente prateado da luz da lua que caía sobre o jardim. As noites de lua cheia eram muito bonitas naquele lugar, por causa da luminosidade que causavam. Pena que agora houvesse nuvens demais no céu! O vento fazia com que deslizassem rapidamente, escuras e esfiapadas, e não se via quase estrela alguma.

Fiquei olhando o vaguear das nuvens no céu e as idéias deslizaram pela minha mente quase tão rápido quanto elas. Sem me dar conta de que estava novamente refletindo naquilo, aquela cascata mental continuou rolando à medida que meus olhos pulavam de um ponto a outro do jardim.

"Deus é fiel!... Ele não fez o que fez até agora para que, no último instante, eles sejam vencedores".

Aquela sensação leve de expectativa vinha me acompanhando de forma mais intensa naqueles dias. Difícil traduzi-la em palavras. Não era temor propriamente dito, nem dúvida. Apenas aquela sensação estranha, incontida, totalmente nova, que nos cobria como um manto. E cuja palavra mais próxima para defini-la era aquela: expectativa.

Uma expectativa acompanhada da latejante pergunta:

"O que vai acontecer, afinal de contas?"

Porque, ao que parecia, diante de tudo o que foi vivido principalmente nos últimos três a quatro anos ... a bem da verdade qualquer coisa poderia acontecer!

Certamente que Deus vinha provando o Seu Poder e, principalmente, a Sua Fidelidade dia após dia... mas parecia que, a partir daquele mês, e especialmente no desenrolar dos próximos dias... qualquer artimanha terrível do inimigo não seria por demais estranha. Isso quer dizer que nada seria sobrenatural demais... ou irreal demais para ser verdade.

Nossa parte era confiar. E vigiar. Mas as emoções por vezes ficavam um pouco mais alvoroçadas. E eu tinha a sensação de que algo de medonho estava por vir.

Eu e Eduardo nos sentíamos como que dentro de um barco. Há muito tempo que nós tínhamos entrado nele ao aceitar um chamado muito especial do Senhor. Fomos navegando ao sabor da correnteza dada pelo Espírito de Deus.

Mas à medida que começaram as chuvas e as tormentas daquele mar cada vez mais bravio, tivemos que ceder ao Senhor todas as coisas. Inclusive os nossos remos, por assim dizer. Deus estava no comando do barco, e já não havia como desembarcar dele. Não havia como voltar atrás. A desistência — o desembarque — significava a morte, tão-somente. Não havia outra opção. Ou continuávamos descendo a correnteza naquele barco, nas Mãos do Senhor... ou desistíamos dando espaço para a morte. O que estava feito, estava feito.

Agora — nos próximos dias — sobreviria a mais terrível de todas as tempestades. E a nós cabia a fé, tão-somente. Nada havia para ser feito, apenas crer. Crer que o nosso Capitão seria mais do que suficiente para nos livrar daquela horrível situação, trazendo-nos a vitória e levando-nos ao almejado porto seguro.

Ergui os olhos para a mancha escura à minha frente, elevada um pouco acima do horizonte. Durante o dia nós podíamos contemplar uma parte dos montes verdes que circundavam todo o Vale. Mas à noite estes nada mais eram do que manchas escuras com um ou outro ponto de luz.

"Elevo os olhos para os montes, de onde me virá o socorro? O meu socorro vem do Senhor, que fez os Céus e a Terra"!

Aquele versículo Bíblico tinha se tornado uma espécie de Rhema para mim e ecoava dia após dia, momento após momento desde que nos havíamos mudado para aquela casa. Pouco menos de um mês antes. Ele aparecia dentro de mim num sussurrar; antes mesmo que eu pudesse tomar tento, lá estava ele:

"Elevo os olhos para os montes, de onde me virá o socorro? O meu socorro vem do Senhor, que fez os Céus e a Terra"!

Era engraçado como Deus parecia falar através daquele texto, particularmente ali, naquele lugar. Rodeado de montes. E aquela promessa era o meu consolo, a minha esperança. De que o socorro viria, estaria presente. O Senhor dos Céus e da Terra traria o socorro no momento exato!

Me acomodei melhor na cadeira de balanço puxando o capuz para bem perto do rosto. O ventinho estava frio. Lembranças e mais lembranças foram vagueando diante dos meus olhos. E lembrei-me da cidade de São Paulo, onde nasci e cresci, aonde não se vêem os montes que o Criador formou, antes somente montes de pedra e concreto. Quanta diferença...

Desde que Deus confirmara Sua Vontade em nos trazer àquele local não muito distante da capital eu não cessava de olhar à volta contemplando a natureza. Era tudo tão bonito, tão, tão bonito!

Verde, verde por todos os lados, flores, árvores, terra, cheiro perfumado de mato. E aquele sol todo que fazia tudo brilhar e ficar ainda mais lindo. Logo nos primeiros dias comentei com Eduardo que Deus estava ali cumprindo um antigo desejo do meu coração. O campo sempre me fascinou!

Em São Paulo, sol e calor em demasia só tornam o dia-a-dia mais duro e sofrido. Cedo ou tarde as pessoas acabam tendo que sair da frente do ar-condicionado para enfrentar a vida. E que dizer da chuva? Ela só deixava o trânsito horrivelmente congestionado, os bairros periféricos alagados e só tragédia atrás de tragédia restava daquele belo espetáculo da natureza.

Não que eu não gostasse de São Paulo, mesmo com todas as suas agruras. Longe de mim! Gostava, é verdade. A grande metrópole também tinha seus encantos.

Mas em nossa nova casa era diferente. Até os temporais, tão comuns naquela época do ano, eram maravilhosos. As nuvens densas e cinzentas fechavam o horizonte e podia-se perceber a chuva caindo ao longe. E logo o vento mudava, soprava forte trazendo a água que respingava na varanda, mas que mesmo assim não me fazia ficar dentro de casa.

A chuva era bela, o sol era belo, a vista era bela. Deus tinha sido bom em nos levar àquele lugar, mesmo contrariando todas as nossas probabilidades e possibilidades imediatas.

A decisão de nos mudarmos foi tomada completamente do dia para a noite.

Não estávamos satisfeitos com o apartamento que alugamos para iniciar nossa vida de casados e apesar de, humanamente falando, não estarmos em condições de fazer a mudança, o Senhor havia providenciado tudo de uma forma rápida e perfeita. Pedimos um sinal claro da parte Dele antes de efetivarmos o contrato. E, frente à resposta positiva, realmente nos aventuramos a abandonar a cidade.

"Abandonar" também é modo de dizer: nossa vida continuava lá, pelo menos três vezes por semana íamos a São Paulo. Mas agora tínhamos um novo refúgio para chamar de lar. Aliás, esse é um termo que nunca se encaixou muito bem no antigo apartamento.

Enfim... tudo estava bom, estava ótimo! Aquela casa era tudo o que estávamos precisando e querendo.

Sorri involuntariamente e lembrei-me do dia da mudança: eu estava tão exausta que quando o caminhão terminou de despejar as nossas coisas e ameaçava uma garoinha leve, senti um nó entupindo a garganta ao ver toda aquela bagunça espalhada nos quatro cantos da enorme casa. Não pude reter algumas lágrimas. Minha vontade, naquele momento, era voltar ao Shopping e a tudo o que eu conhecia.

Como explicar aquele sentimento estranho e contraditório? Eu queria sair de São Paulo... mas agora parecia tão estranho estar ali. Tão vazio! Tão cheio de inseguranças! No fundo eu já não conseguia reconhecer a minha vida, e isso nada tinha a ver com o fato de estar casada. Nem era culpa de Eduardo. Se ao menos nossa realidade pudesse ser classificada como "normal".

Mas nossos dias eram tudo, menos "normais".

Eduardo foi compreensivo e carinhoso diante das minhas lágrimas de desabafo e temor. Me abraçou e riu um pouco, procurando descontrair a tensão, fazendo-me perceber que estávamos em nosso lar e tudo ia ficar bem. Não sou de chorar, realmente não sou. É preciso uma boa dose de mal estar para me derrubar, mas aquela mudança tão radical parecia ser apenas uma gotinha a mais de água naquele copo já prestes a transbordar.

No entanto, aquele estado de ânimo não durou muito. Me senti melhor logo, e tratamos de arrumar o mínimo de coisas para que pudéssemos passar a noite. Ela chegou devagar por causa do horário de verão. E, já noite fechada, depois de tomarmos um lanche, sentados na sala nos quedamos a escutar o silêncio. Era bom demais! Nem televisão nós tínhamos ainda por falta de verba para comprar uma antena parabólica.

A sala era enorme, de chão de ardósia verde. Nas paredes brancas havia dois janelões e uma porta de vidro de correr bem no meio, que dava para o jardim. De onde eu estava sentada, de costas para um dos janelões, podia ver parte da cozinha ampla, clara. Era gostosa aquela sensação de espaço, os poucos móveis que tínhamos ficavam espalhados aqui e ali. Observei o meu piano encostado na parede perto da porta. Tinha sido presente do meu pai. Era quase estranho vê-lo

ali, como se não fizesse parte daquele lugar.

Ficamos conversando e escutando o barulhinho dos grilos. Que barulhinho delicioso!

— Realmente... este lugar não tem um pingo de segurança! — comentamos um com o outro lá pelas tantas.

De fato. Não havia grade alguma nas janelas!

— Melhor a gente não encucar com isso...

Apesar disso, antes de irmos deitar, Eduardo percorreu cada cômodo trancando portas e passando cadeados nas janelas. Também não parecia seguro deixar a porta de vidro que dava para o jardim aberta à noite. Olhei pela janela da sala e contemplei a alameda de terra batida e as casas silenciosas da vizinhança banhadas pela fraca luz da rua. Era um pouco assustador.

Nunca fui apavorada. Mas também nunca fui perseguida como acontecia agora. Agora era diferente. Havia pesadas ameaças que pairavam sobre as nossas cabeças..........

O dia seguinte espantou os fantasmas, com seu sol forte e luminoso. E o desconforto durou apenas mais uma ou duas noites. Eu continuava sorrindo sem querer ao recordar-me daqueles primeiros dias.

Então começamos a notar que o vizinho ao lado sequer trancava o portão, fosse dia ou fosse noite. Assim, aos poucos, Eduardo foi largando mão de passar cadeado em tudo, e eu aproveitava o ar fresco da noite enrolada no meu blusão azul, apelidado de "carneiro" porque era todo felpudo. Sentada no chão da varanda (ainda não tínhamos a cadeira de balanço), eu apenas deixava o tempo passar, olhando a noite, olhando o céu, sentindo o cheiro perfumado daquele lugar, escutando os barulhinhos que só a noite no campo produz. Ficava ali durante muito tempo... só pensando... orando um pouco. Vigiando nossos gatinhos até que se acostumassem bem com o novo local.

Eu precisava de paz. Procurava por ela. Foi ali que comecei a experimentar um pouco daquilo que eu tanto ansiava.

Havia paz... e ainda que fosse aquela paz estranha no meio da tribulação, no meio da guerra, no meio do confronto... era paz. Paz no meio daquela sensação de expectativa.

O clímax estava próximo. O dia marcado. Dia nove de março. O aniversário de 33 anos de Eduardo estava às portas. Menos de vinte dias depois do nosso primeiro aniversário de casamento.

Haveria um confronto de vida ou morte. A honra do príncipe das Trevas estava em jogo. Ele haveria de fazer tudo o que fosse possível para cumprir o seu decreto e a sua maldição sobre as nossas vidas.............................

A lua foi encoberta quase completamente pelas nuvens e eu olhava para ela fixamente, sempre refletindo:

"Deus nos preparou para estes dias, tenho certeza disso... Ele nos forjou ao longo dos anos para que estivéssemos prontos justamente para este tempo de agora. Prontos para a tempestade! Seja lá o que for que vá acontecer... vai acontecer porque Deus permitirá. E porque estamos preparados. É isso. Deus conta conosco! Temos que estar firmes".

E embora não nos sentíssemos tão preparados assim, o esforço maior estava em nos apegarmos às promessas do Senhor.

Haveria confronto. Mas o Senhor dos Exércitos iria adiante de nós!

Esta história começou bem antes. Mais de cinco anos distanciavam esta noite de lua cheia repleta de lembranças do dia em que conheci Eduardo.

Esta é a história que vamos contar agora.

Ela fala sobre como Deus trabalhou para transformar duas pessoas. Um rapaz saído das profundezas do Satanismo e uma moça perfeitamente comum. Ele nos chamou, e fez com que atravessássemos um longo deserto. Nessa travessia, o inimigo chegou muito perto, com toda sorte de artimanhas, seduzindo algumas vezes, com muito furor em outras. Foi também neste deserto que o caráter do Criador foi sendo revelado, dia a dia, num longo período de treinamento, que ainda não terminou.

Mas hoje podemos dizer, como o Salmista: "Foi-me bom ter passado pela aflição, porque antes andava errado. Mas agora guardo os Teus preceitos".

Deus está recrutando muitos. Da mesma forma como Ele nos recrutou, outros tantos estão sendo chamados. Haverá um remanescente. Um grupo de soldados valentes, capazes de enfrentar a Guerra dos últimos dias. Guerra contra Principados e Potestades, contra os verdadeiros adoradores do diabo.

Os Filhos do Fogo.

Sim, será uma guerra sangrenta, sem tréguas, sem clemência. Para isso, o Senhor está levantando o Seu Exército!

Um Exército de homens e mulheres que conhecem verdadeiramente o Poderoso El-Shaddai, o Grande Eu Sou, o Deus acima de todos os Deuses; e O obedecem.

Que estão dispostos a pagar o preço que lhes for proposto.

E que serão chamados Guerreiros da Luz!

Mas  voltemos ao princípio de nossa história. Seria natural que eu quisesse adiantar o mais depressa possível este relato, contar logo o que aconteceu depois que conheci Eduardo. Mas não seria o mais sábio no momento. É preciso que uma pequena parte do meu perfil humano seja colocado antes, um pouquinho da minha história de vida. As raízes da personalidade são tão longínquas, não é mesmo? O modo de ser e agir vem das mais remotas fases da existência.

Portanto, rapidamente eu terei que recuar ainda um pouco mais no calendário, voltar anos e anos, dar uma olhadinha neles, observar alguns detalhes, tirar algumas conclusões. O bom personagem de uma história não é aquele que aparece e simplesmente acontece! Mas aquele cujas nuanças da alma tornam-se tão desnudas, tão transparentes, e cujos pensamentos e sentimentos são descortinados de tal modo que aqueles que lêem quase podem adivinhar as suas ações e reações. Porque esta alma tornou-se conhecida, quase explícita aos olhos de quem vê.

Se tal descrição de caráter tem valor num personagem de verdade, muito mais importante num ser humano que está fazendo as vezes de "personagem". Pois assim é que é. Isabela acabou sendo uma pessoa que virou personagem desta história, assim como Eduardo. Mas Isabela sente, como qualquer pessoa sente, alegria e dor. Ela gostaria de poder explicar o por que da alegria e da dor. Explicar quem ela é. E isso leva um pouco de tempo.

Vamos a isso, portanto! Embora seja difícil para mim falar sobre mim... não há outra saída!

O desenrolar da minha vida foi muito diferente da vida de Eduardo. Mas acho que nós começamos mais ou menos da mesma maneira. Ou seja: brincando. E, ao brincar, fomos descobrindo quem nós éramos e do que gostávamos.

Minha infância foi muito boa, pelo que me recordo dela. Durante a semana meus pais trabalhavam, minha mãe era bióloga, meu pai um funcionário público que atuou em diversas áreas dentro da Educação e do Esporte. Eu e meu irmão Marco ficávamos na escolinha pré-primária meio período. No outro período era hora de brincar em casa. A gente fazia praticamente tudo o que se podia fazer num quintal espaçoso de uma casa de classe média paulistana. Correr, gritar, saracotear. Quase tudo era permitido. Em casa. Jamais na rua.

Geralmente nós nos dávamos muito bem. Eu era mais velha quase dois anos. Talvez por isso, vez por outra eu acabasse "judiando" um pouco dele, como quase todos os irmãos mais velhos. Marco costumava acreditar que eu era muito boazinha. Sempre.

Mas nem sempre eu era tão boazinha assim, e vivia inventando um jeito qualquer de me impor e levar vantagem sobre ele, que era mais plácido e mais inocente. Mas não fazia muitas maldades! No restante do tempo, nós aproveitávamos a companhia um do outro e brincávamos juntos. Sempre supervisionados por uma babá que fazia de tudo para pôr ordem no pedaço.

Nos finais de semana, íamos brincar no Parque do Ibirapuera. Todos os domingos a gente saía para passear na companhia dos meus pais, que consideravam sagrado aquele tempo em família. Depois nós almoçávamos fora. Eu e meu irmão Marco dávamos palpite sobre qual restaurante seria melhor. Churrasco, comida chinesa, comida italiana, comida árabe eram as sugestões de sempre.

Nas férias recordo-me de longas viagens por todo o Brasil, de Gramado a Manaus e Ilha do Marajó, de Recife a Brasília. Muitos são os slides e fotografias desta época que, para mim, são a recordação de um tempo perfeito.

Crescemos um pouco. Mudamos da "casa velha" para outra não tão querida, mas também boa e espaçosa. E comecei o primeiro ano da escola primária.

Quem me levou à escola no primeiro dia de aula foi meu pai, depois que minha mãe me fez entender porque eu não podia mais continuar na escolinha antiga. Ela só ia até o pré-primário.

Cheguei um pouco tarde e os alunos que faziam parte da minha classe já estavam todos sentados nas suas carteiras. E não havia nenhuma para mim.

Então meu pai foi, ele mesmo, buscar uma carteira em outra sala. Recordo-me como se fosse hoje, ele entrou com a pequena mesa nos braços e me ajeitou na primeira fila. Claro, aquele era meu pai! O meu herói, o meu ídolo, o meu maior referencial. A pessoa mais importante.

Quando ele acenou, se despedindo, fiquei ali sozinha sem medo. Algumas crianças choravam todos os dias, mas eu sabia que ia ficar só apenas por um tempo. Fiz amizades com as meninas, me enturmei. Eu gostava da escola.

Quando eu estava na terceira série, o Marco entrou na primeira. A partir daí eu sempre procurava cuidar dele ao meu modo. E o defendia em eventuais brigas com os meninos, sempre muito fiel neste aspecto: ninguém encostava a mão no meu irmãozinho na minha frente.

Certa ocasião, não muito depois dessa época, uma vez meu pai falou-me algo que guardei comigo pelo resto da vida:

— Fique sempre do lado do seu irmão. Ele é da sua família, o seu único irmão. Mesmo que ele esteja errado, fique do lado dele. Em casa vocês acertam os erros.

Sim, certamente eu faria isso. Fosse a situação que fosse. Aprendi desde cedo que família é família, e o laço que une os membros de uma mesma casa é diferente de qualquer outra ligação. É uma aliança que deve, pelo menos em tese, ser indissolúvel. Eu gostaria que fosse sempre assim...

Sei que meus pais primaram para que nosso lar fosse um refúgio, no sentido literal da palavra. Procuraram criar ali um recanto de aconchego, compreensão, incentivo, amor. Assim foi durante a nossa infância!

Como já disse, cresci dentro dos quadrantes da nossa casa, não nos era permitido brincar na rua. Mas as crianças da vizinhança podiam vir brincar no nosso quintal. O que aconteceu bastante nessa época. Nós tínhamos bastante espaço e muita alegria. Eram brincadeiras de todos os tipos: correrias de bicicleta, patins, bolas de vôlei e futebol, uma balança para balançar, uma casinha de boneca para entrar dentro. E uma gritaria...

— Elefante colorido! — Que cor?! — Azul!!

— ÊÊÊÊÊÊÊHHHHH!!!!!!!!

Correria. Gritos. Risadas. Haja ouvidos!

Quando criança, eu era irrequieta, inventadora de moda, arteira, cheia de energia, de idéias, de criatividade. A alegria era minha maior marca. E o mais importante de tudo... inventar, inventar, inventar!

Sempre muito moleca, meus passatempos preferidos eram as brincadeiras de correr. Pega-pega, esconde-esconde, polícia e ladrão, elefante colorido. Não gostava de trocar roupinhas de bonecas, brincar de faz-de-conta e de fazer comidinha. Eu gostava de subirem muros... em árvores... em lajes... no telhado... e de desmontar as grandes almofadas do sofá para construir casinhas e entrar dentro.

Não raro meus pais chegavam e davam com a sala de pernas para o ar, os sofás depenados e nós dois embaixo de uma enorme casinha de almofadões. Uma vez fizemos uma casinha com uma mesa empilhada sobre quatro banquetas, no quintal, e as paredes foram feitas de tábuas e toalhas presas em cima por tijolos mal posicionados. Se tudo aquilo desabasse sobre as nossas cabeças talvez não sobrasse muita coisa!

Em suma, estava sempre aprontando alguma, correndo, descabelada, descalça, rindo, importunando, amolando, assobiando, gritando. Marco não ficava atrás, nessa idade ele queria me imitar em tudo. Eu era um referencial para ele.

Realmente minha infância foi feliz. E acho que meus pais foram até que muito condescendentes conosco porque, afinal... estávamos em São Paulo e não é fácil criar filhos numa grande metrópole. E, apesar de não sair na rua, nunca me senti presa nem tolhida. Meu pai dizia que a rua não ensinava nada de bom. No que ele estava coberto de razão. Ou a gente brincava em casa, ou ia brincar na casa de alguém.

Na verdade, nunca nos faltou companhia.

Meu pai tinha montado uma pequena escolinha de xadrez, por puro hobbie, e dava aulas em casa, à noite, para as crianças do pedaço. As mesmas que vinham brincar de tarde voltavam à noite, de banho tomado e cabelinhos assentados. Nos idos de antigamente, meu pai tinha sido responsável pela implantação do ensino de xadrez nas escolas públicas de uma cidade do interior.

De resto, à medida que crescíamos, eram muitas as oportunidades oferecidas a nós. Afinal, era preciso direcionar melhor a nossa energia de uma forma criativa, visando resultados mais proveitosos do que apenas uma casa de pernas para o ar. Foi aberto um leque de opções, e fiz de tudo um pouco, desde artes plásticas até diversos tipos de esportes. Mas tanto eu quanto Marco revelaríamos em breve uma forte inclinação para a música. Meus pais investiriam muito tempo e dinheiro nesse assunto.

Eu costumava escutar dos meus pais uma sincera explicação para tais investimentos. Eles diziam não ter grandes coisas para nos deixar de herança. Por esse motivo, nossa herança seria a melhor educação que fosse possível a eles nos dar. Fomos muito estimulados em diversas áreas, até que as habilidades natas começaram a aparecer. Nós dois éramos um tanto precoces, gostávamos de

assuntos que normalmente as crianças não têm interesse. O fato de sermos caseiros ajudava. Aprendemos a ser caseiros, nossa vida era ali mesmo, e certamente que não era ruim estar em casa.

Alguns percalços familiares desta época, problemas de relacionamento entre meus pais, aparentemente, acabaram sendo contornados e a vida continuou como dantes.

A adolescência não me tirou a paixão pelas invencionices, pela brincadeira, pelo riso... ainda que tudo isso desse lugar, pouco a pouco, por outros aspectos do comportamento. Normalmente este é um processo natural, a gente vai crescendo, amadurecendo, e se descobrindo. A personalidade vai sendo delineada. Às vezes há alguns acidentes de percurso que transtornam um pouco a formação do caráter. Quer dizer, nem tudo que é puramente genético sobrevive e se manifesta. O meio externo também tem sua participação.

Comigo não foi diferente...

Alguns problemas na escola, quando eu tinha 12 para 13 anos, me impactaram bastante negativamente pela primeira vez. Eu costumava ser muito faladeira e espevitada, engraçada, e isso acabava arrebanhando sempre comigo um grupinho disposto a perturbar a aula. Foi assim durante todo o primário, foi assim na quinta série, na sexta...

Então, quando íamos começar a sétima série fui arrancada sem dó da minha turma e colocada sozinha na outra classe. Aquilo foi terrível! Todos as minhas inseparáveis amigas ficaram longe de mim. E as inseparáveis "Mosqueteiras" perderam uma grande aliada. Os professores e a direção da escola tinham achado por bem cortar o mal pela raiz e, segundo eles, separar a líder do motim sem dúvida traria paz e sossego a todos.

Oh! Mas aquilo não me caiu bem! Fosse apenas a separação e talvez as conseqüências não fossem tão ruins, mas acontece que a outra turma era também o reduto dos repetentes. E um grupo desses moleques achou de pegar no meu pé. Foi muito difícil. Creio que aqueles meninos me queriam lambendo os seus pés, exatamente como a maioria das meninas de treze anos. Mas eu não ia com a cara deles, eram o que se poderia chamar de "barra meio pesada". E penso que, talvez até mesmo inconscientemente, eles tenham achado que deviam me dobrar.

Até hoje penso porque tanta implicância, e porque tanta maldade da parte deles. Eu nunca tinha feito nada contra ninguém, por que não me deixavam em paz?

Juntando tudo, e o fato de estar em fase muito crítica do crescimento, foi a receita certa para me afetar bastante. O processo de introspecção durou dois anos. Foi lento e gradativo, ninguém percebeu de pronto, nem eu mesma. Mas ao final do primeiro grau eu já estava bem diferente, e tinha também perdido boa parte de minha espontaneidade. Um dos traços de caráter mais interessantes da minha pessoa. Nunca mais fui a mesma.

Quando meus pais começaram a dar pelo ocorrido, ainda no final da sétima série, algumas transformações já tinham tido lugar. Naturalmente não posso atribuir toda a mudança aos problemas na escola, mas também fica muito difícil estabelecer a linha limite. E algumas vezes me ponho a pensar:

"E se nada daquilo tivesse acontecido? E se eu tivesse começado a minha adolescência normalmente, sentindo-me plenamente aceita como tinha sido até então? E se eu não tivesse cruzado com aqueles meninos que diziam coisas horríveis, por vezes até obscenas, me incomodavam o tempo todo... será que as raízes da minha auto-estima teriam sido outras? Será que eu olharia para o espelho e veria ali uma outra Isabela?!"

Eu me espantava porque agora conseguia passar a manhã toda de boca fechada na sala de aula. Se aparecesse pouco, pensava eu, aquela turma repararia menos em mim e me deixaria em paz. Mas apesar daquele ostracismo auto-infligido, até mesmo meu pai teve que intervir, a seu modo, para pôr ordem na situação. Uma vez que a Diretora da escola não tinha pulso muito firme.

Fui deixada quieta depois que a situação foi colocada em pratos limpos pelo método mais eficaz de todos. Pelo medo. Algumas famílias daqueles meninos, os piores, foram procuradas pelo meu pai. Ele era muito enérgico e firme. E, diante de ameaças muito sérias e bem claras, os pais deles acharam por bem manter seus filhos afastados de mim. E foram transferidos de escola. Aquilo de certa forma serviu de exemplo aos demais, e ninguém se atreveu a passar novamente de pato a ganso comigo.

Meu pai me defendeu. Mas eu já não era a mesma Isabela de antes.

Fiz outras amigas, deixei as antigas. Me adaptei novamente. Um pouco da espontaneidade antiga voltou, mas aquela marca de rejeição ficou fincada muito fundo na minha alma. Não me dei conta tão cedo do quanto tinha sido ferida no coração, do quanto tinha olhado para mim mesma e me achado diferente, inadequada... e muito pior do que os demais.

Muito menos eu podia supor que não tinha sido por acaso, como veria muito, muito tempo depois.

Apesar disso, boa parte do que seria a minha personalidade no futuro estava formada. Eu era naturalmente estudiosa, por vezes pesquisava sozinha assuntos que me interessavam. Na escola, era quase sempre responsável, mesmo sem muita cobrança. Observadora, mas dinâmica na hora de pôr a mão na massa. Firme, sem ser arrogante. Sonhadora, sim, mas sem tirar demais os pés no chão. Meu temperamento era fácil de lidar, mas sempre fui muito certa dos meus gostos pessoais. Aos poucos eu me tornaria alguém de temperamento bastante forte. Forte até demais, e isso me atrapalharia algumas vezes.

Problemas à parte, nesta época minha família tinha recém adquirido uma casa na praia, um sonho muito antigo. Nos primeiros anos foi muito bom, um paraíso, íamos para lá quase todos os finais de semana, todas as férias; nas férias alguns primos e tios iam também.

E tudo continuava sendo, sempre, muito familiar. Os adultos descansavam. Nós, os adolescentes, fazíamos longas jornadas de bicicleta, caçávamos siris com o picaré, pegávamos mariscos, aproveitávamos o sol e a praia, as noites iluminadas pela lua, os sorvetes (a única sorveteria do Balneário era ótima!), a mesa de pingue-pongue, os passeios com a jangada... e eu adorava comprar tranqueiras na feirinha de artesanato. Pintar a cerca e caiar de branco os pés dos coqueiros era também um entretenimento no qual eu e Marco nos esmerávamos.

E a Flicka! Que não parava de rebolar na areia, sempre latindo para todo mundo, correndo para pegar a nossa bola de tênis! E mergulhava no meio das ondas para trazer de volta seu bastão de madeira. Quando a gente a deixava sozinha em casa era batata que não demorava muito e lá vinha ela, correndo a milhão com as orelhinhas para trás, louca para nos encontrar. Ela era muito esperta, só faltava falar, sabia exatamente onde nós estávamos na praia, por mais gente que tivesse à volta. Ela adorava entrar na água e brincar com a gente.....ah! Dá saudades desse tempo tão bom!

Meu pai estava sempre por ali capinando o jardim, com o seu chapelão de palha enfiado na careca, e no finalzinho da tarde às vezes ia à praia, quando o sol estava mais fraco. Ou então, muito de manhãzinha. Ele tinha a pele e os olhos muito claros e não podia de jeito nenhum com o sol. Aliás, ele nem curtia muito essa história de praia, mas a aquisição da casa foi para satisfazer a família. Antes do almoço tinha uma caipirinha de vez em quando, a casquinha de siri feita pela mamãe, ou mariscos bem temperados.

Era assim que era: sem arruaça, sem bagunça, sem exageros. Apenas gostoso, divertido, ameno. Verdade que a vizinha incomodava bastante com a sua música alta. Este foi um dos motivos que fizeram com que meu pai, almejando um lugar de descanso, se desencantasse com a casa. Outro problema foram os assaltos, tão freqüentes naquele lugar que só ficava cheio em época de temporada. Aos poucos fomos deixando de ir tanto para lá.

Mudei de Colégio após um seleto "Vestibulinho" e comecei o primeiro ano do Colegial em escola particular. Era um dos melhores Colégios de São Paulo. Larguei a antiga rotina da escola que freqüentei durante oito anos, todo o primeiro grau, e que tanto mal me tinha feito nos últimos dois anos.

A mudança me fez bem. Agora era muito diferente, as pessoas eram diferentes e o estudo exigia muito mais. Meu dia-a-dia era a escola, as provas, o estudo de piano, o esporte, as amigas. Nos finais de semana normalmente não saía muito, estudava, lia, escrevia, desenhava. Ou então a gente ia para a praia. Nessa, época já não havia muita disposição dos meus pais em sair todos os finais de semana, nem era necessário. A semana de todos já era corrida o suficiente.

Mas a adolescência é uma fase difícil e cheia de contradições. Por mais que eu amasse meus pais, uma hora a gente começa a mudar. Começa a divergir, a defender

ideais, a querer ver a vida pelo próprio prisma e não somente pelo prisma deles. Até então eu tinha aceitado que a vida era o que era porque meus pais diziam que assim era. Mas comecei a ver com meus próprios olhos, comecei a enxergar simplesmente... diferente! Não necessariamente pior ou melhor, apenas diferente. Comecei a ver o mundo com a lente dos meus olhos, e com a minha intuição, e com a minha personalidade, e através dos meus pensamentos.

Se por um lado eu era uma pessoa única, criada de uma forma particular, por outro não era diferente de ninguém: queria poder sair às vezes, chegar mais tarde, estar em turma, conhecer gente. Ter um namorado. E aí começaram os problemas.

Quando saía, saía chateada, ou preocupada. Preocupada se ia haver, ou não, bronca depois. Por mais que avisasse, pedisse com antecedência, e procurasse aceitar as imposições de horários, nem sempre havia muita boa vontade. Compreendo que era uma questão de proteção e cuidado. Mas... parece que não estava havendo meio-termo.

Enfim, esse meu início de "rebeldia" — que nem chegou a ser uma rebeldia propriamente dita — acabou logo. Primeiro porque normalmente eu acabava concordando com meus pais, não queria magoar ninguém. Nunca foi minha intenção magoar ninguém. E depois porque logo, aos 16 anos, conheci Jesus. Daí, minha nova vida com Deus ajudou, de certa forma, a coibir alguns tipos de comportamentos. Dentre eles aquela pseudo-rebeldia.

Embora meus pais tivessem aceitado Jesus na mesma época, por causa de um mal entendido logo no primeiro Culto, nunca mais pisaram dentro de Igreja Protestante. Como novos convertidos que eram, compreendo que ficava difícil digerir certas coisas.

Então eu ia sozinha, com Marco.

E eles estavam satisfeitos que tivéssemos encontrado um caminho novo e, certamente, bom. Por isso permitiam que fôssemos aos Cultos e acampamentos evangélicos sem problemas. Além do que os programas da Igreja sempre terminavam cedo mesmo. Então tudo se acertou e para mim estava bem.

Começou um período ao qual novamente eu me adaptei, ainda que minha essência alegre e criativa continuasse a mesma.

Todos os dias de manhã meu pai me levava cedinho para o Colégio, eu tinha novas amigas inseparáveis, e outros interesses. Estava de olho em um lindo menino da classe, curtia um amor platônico e infantil. Eu era muito romântica, sonhadora, sensível, não via maldade nem imperfeições no amor, que era sincero e cheio de idealismos.

Fiquei de olho no menino. Mas só. Nunca deu em nada. Embora durante o terceiro ano do Colegial eu tivesse armado mil e uma "armadilhas" para fisgá-lo, ele não caiu em nenhuma. Ou melhor, quase nenhuma! Ele dançou comigo no Baile de Formatura. Só comigo! Minhas amigas achavam-me super corajosa por tentar tão ardentemente conquistar o inconquistável. Realmente eu era muito fiel àquele sentimento! Meus olhos e meu coração só tinham espaço para ele.

Até apareceram outros pretendentes, mas eles não despertaram o meu coração, embora fossem Cristãos também. Mais de um pretendente, por sinal. Mas eu queria o menino da escola, não havia jeito.

"Que pena que não deu certo...", pensei comigo mesma por muito tempo.

Mas, corações apaixonados à parte, nessa altura havia muito mais em que pensar. Já tinha feito um pouco de várias coisas: ginástica olímpica, natação e saltos ornamentais. Agora, com 16 anos, estava na fase do tae-kwon-do. Continuava levando o piano a sério e o Vestibular estava chegando. Isso quer dizer que eu tinha que estudar, de fato.

Meus 17 anos me pegaram em cheio levando uma vida bastante regrada. Mas não bitolada. Eu estudava o suficiente, sem exageros, sem achar que a vida era somente aquilo. Sempre detestei gente bitolada.

No entanto, as pressões para fazer a escolha de uma futura carreira profissional começaram a perturbar minha alma. E comecei a impacientar-me em relação ao que prestaria no Vestibular. Eu tinha feito um "Teste de Interesses" no Colégio e o resultado não me surpreendeu. Estourou lá em cima na área de Música, Artes e Literatura. A seguir, com pontuação não tão surpreendente, veio a área de Ciências Biológicas.

Bem.... interesse é interesse, e a gente até pode ter! Mas qual carreira poderia encaixar-se dentro daquele perfil? Conversei com meus pais, procurei pensar bastante, orientar-me o melhor possível. Por sinal era o que todos estavam fazendo no Colégio. Era um momento delicado e importantíssimo das nossas vidas.

Até uma certa altura de minha vida eu tivera pretensões de seguir a carreira de Música. Mas um estudo deficiente do instrumento nos primeiros anos fez com que eu perdesse um tempo precioso na minha vida de musicista. E embora alguns professores garantissem que eu era talentosa, quando se fala em carreira profissional de Música Erudita a coisa não é assim tão simples. E o tempo da infância é fundamental. Uma vez pouco aproveitado, isso pode custar caro. E, para mim, custou mesmo. Em se tratando de música não profissional, cheguei mesmo a tocar bem. Mas isso nunca me serviu para nada.

Eu sabia que não estava apta a prestar um Vestibular imediatamente na área de piano. Também não era vantajoso esperar. Aliás, eu já não estava tão certa assim que esse era o meu caminho.

Que me restava?

Bem, eu amava as Artes em geral! Além da música, fascinava-me especialmente a parte de Teatro e tudo o que se referia às Artes Cênicas. Eu gostaria muito de ter estudado algo nessa área, não necessariamente eu me tornaria uma atriz a mais nessa vida... mas, quem sabe... roteirista, diretora, sei lá...! Deveria haver algum campo para atuar! Bom... mas isso estava absolutamente fora de cogitação. Meu pai já me tinha feito perceber que essa tara teatral não era do seu agrado, em hipótese alguma. Não adiantava querer bater de frente com ele outra vez e insistir naquilo.

A primeira vez em que nos pegamos nesta divergência eu tinha 14 anos e fazia Teatro na escola. Embora a princípio ele tivesse deixado, depois começou a não gostar e foi uma época de muita confusão em casa. Não adianta querer discutir hoje quem tinha razão. Mas eu nunca fiz nada demais, nunca fiz nada tão terrível... não me drogava, não era leviana... dentro do possível procurava ser o mais obediente que podia. Ele também poderia ter sido mais flexível!

Ser adolescente não é fácil. Também não é fácil ser pai de adolescente! Mas o que se podia depreender disto tudo?

Em suma: eu sabia que aquela paixão tinha que ser sufocada. Meu pai tinha trabalhado um tempo em contato com grupos de Teatro quando estava mais ligado ao ensino do xadrez nas redes de ensino. E era categórico em afirmar que tudo de ruim vinha de dentro desses grupos. Ele preferia estar morto a me ver envolvida com algo assim, tinha verdadeira ojeriza pelo fato de que eu pudesse ser atriz.

Certamente não poderia ir em frente, ainda que houvesse muito a ser feito na área das Artes Cênicas. Eu teria adorado ser, não atriz, mas diretora! Já imaginou? Desde criança que eu montava peças em casa, tinha até escrito uma peça na época em que participava do grupo de Teatro na escola. Mas, enfim... nem pensar! Sequer cogitei naquilo por mais do que alguns minutos. Não seria aceita de qualquer forma.

Então continuei pensando que rumo tomar na vida.

De resto... e a Literatura? Também ela não me oferecia grandes oportunidades em termos de profissão, pelo que concluí logo. Engraçado pensar nisso, mas a primeira coisa que eu desejei "ser quando crescer" foi isso: escritora. Desde que a caneta me caiu nas mãos, logo depois de alfabetizada, não parei mais de escrever. O mais interessante é que eu me empenhava naquilo de uma forma totalmente natural, sem pensar porque o fazia. Apenas escrevia. Por pura diversão! Para mim escrever era isso: diversão. Ainda criança ganhei um concurso de Literatura na escola, e recebi junto uma menção honrosa porque a minha história — A Floresta Encantada — ficou encaixada dentro da categoria de "Livro", e não apenas "Conto".

Depois, ao longo dos anos, acabei por escrever mais três livros — três romances — mas nunca os mostrei a ninguém. Não sabia se aquilo poderia ter ou não algum valor literário de fato, mas a verdade é que aqueles montes e montes de folhas rabiscadas terminaram empurradas cuidadosamente para o fundo da gaveta. Além destes, os vários volumes de diários ficavam guardados sigilosamente na escrivaninha. Era a história da minha vida. Isto também contribuiu para aumentar o gosto e a destreza pela escrita, mas dentro daquele mundo certamente ninguém teria entrada.

E a chavinha da gaveta jazia pendurada atrás do quadro de gatinhos, ano após ano.

Ao longo da minha vida acadêmica os professores costumavam elogiar minhas redações, especialmente durante o Cursinho. Eu estava acostumada com os elogios, mas o que eu poderia fazer com isso, afinal? Escrever bem me serviria para alguma coisa? Quem sabe, talvez... Jornalismo??? Ora, ora.... acho que meu problema era gostar de muitas coisas ao mesmo tempo. E, pior do que isso, gostar de coisas que não me garantiriam nenhuma carreira promissora!!

Percebi logo que interesse é interesse, vocação é vocação... e profissão é profissão. Eu tinha que optar por algo que me garantisse a independência e o sossego profissional depois. Meu pai vivia dizendo que seria muito bom se eu pudesse abraçar uma carreira liberal, autônoma. Ele tinha razão, eu sabia. E estava falando com conhecimento de causa porque ele mesmo não era subalterno de ninguém, antes aquele que dava as ordens, que tinha poder para resolver as coisas a seu modo.

Se eu fosse levar em conta apenas minha alegria e facilidade em criar coisas novas, o ideal teria sido mesmo partir para a área de Propaganda e Marketing, Publicidade... mas naquela época, tanto Jornalismo como Propaganda simplesmente caíram no esquecimento. Nem me pergunte por quê. Talvez tenha sido por falta de informação. Talvez tenha sido um percalço do destino.

"Mas como?", vocês hão de me perguntar. "Se você estava justamente procurando por isso?".

Sim, eu estava. Se fosse hoje, não teria dúvidas quanto a seguir este rumo. Mas as informações não chegaram de maneira imparcial naquela época. Elas já vieram "viciadas", por assim dizer, porque eu fiz um terceiro ano voltado para Ciências Biológicas em decorrência do teste de interesses. E ali, 80% dos alunos ia fazer Medicina. Quase não havia informação despretensiosa e interessante sobre outros cursos, informação real. Durante o ano todo eu ouvi falar sobre a área de Saúde como sendo o único caminho possível.

Naquele ano havia apenas uma única turma voltada para a área de Humanas. Mas ela era visivelmente discriminada pelos demais, tanto os que faziam curso de Exatas e Biológicas, quanto os das classes Unificadas. Eles eram apelidados nos bastidores de "Elite do Lixo", uma maldosa menção ao fato de pertencerem a um Colégio de elite mas estarem dispostos a se dedicar a carreiras "pouco nobres".

Tinha sido criado um rótulo, um estereótipo... um preconceito! Hoje percebo que isso pesou muito mal na minha própria escolha.

Por outro lado, a opinião do meu pai contava muito. Por sinal, não tinha mais nada nesta vida que contasse tanto. A aprovação dele era tudo. Comecei a ver como iria resolver aquela parada. O que deveria escolher????

Eu poderia escolher qualquer coisa... desde que estivesse dentro da área Biológica. Nunca ninguém me disse isso, nem impôs isso. Mas acho que eu entendia assim, entendi que esse era o caminho correto a seguir. Deveria deixar de lado essa história de Música... Artes... Literatura... bobagens semelhantes.

Eu adorava animais, adorava e respeitava a natureza acima de tudo. Então, num voto de misericórdia, pensei que poderia tentar unir o útil ao agradável. Veterinária, nem pensar. Eu gostava de animais saudáveis. Mas então, quem sabe, Oceanografia? Ou talvez... Agronomia?

O melhor Instituto para estudo da Oceanografia ficava, naquela época, no Rio Grande do Sul. Não me animei muito, ou sei lá o que me fez vacilar. Também procurei informar-me melhor sobre Agronomia, até fui assistir a uma palestra sobre isso no Colégio. Mas me pareceu, depois do entusiasmo inicial, que aquilo também não era exatamente o que eu estava querendo.

Como meu perfil era completamente voltado para a área de Humanas, mas eu não podia dar vazão a isso, foi um passo tentar fazer uma mistura das Ciências Biológicas com as Humanas.

A primeira delas, e a que me pareceu mais interessante e promissora, foi Psicologia. Eu gostava muito das nuanças da mente humana, dos desvarios do id, tudo que dissesse respeito à psique. Desde adolescente, tinha andado às voltas com a prática científica da hipnose e leituras como a "Psicanálise dos Contos de Fadas". Sim, agora parece que eu estava chegando perto!

Satisfeita, cheguei a anunciar o fato praticamente como uma decisão já tomada. Em casa, conversa vai, conversa vem, meus pais procuraram balizar da melhor forma. E acabamos chegando à conclusão de que talvez fosse melhor prestar um Vestibular de Medicina. Eu poderia ser Médica Psiquiatra.

E quando uma das minhas amigas de infância, muito apreciada pelos meus pais, revelou sua decisão categórica pela área Médica notei a clara apreciação deles em relação a isso. Sem querer, demonstraram por ela o orgulho que eu queria que sentissem por mim. E mesmo gostando do mar profundo que era a alma humana, acabei vítima de um golpe do meu próprio inconsciente: em pouco tempo acabei optando também por seguir aquele caminho que desde o início parecia ser um único.

Engraçado como a coisa acontece e a gente não se dá conta. Se eu fosse parar para pensar, Medicina foi a única opção que, em criança, recusei.

"Eu? Passar a minha vida toda dentro de um Hospital?. Deus me livre!"

No fim, tudo aquilo que tocava fundo o meu ser, que vinha de dentro e me despertava, e para o que eu sentia uma inclinação natural... deixei de lado, abandonei...

Naturalmente isso também não aconteceu por puro e mero acaso. Mas, fato é que assim aconteceu.

Definido o meu objetivo, fui atrás dele. Fiz o melhor Cursinho da época. E com 18 anos ingressei em uma das mais cobiçadas Faculdades de Medicina do Brasil, após um ano inteiro de muito, muito estudo. A época das provas me pegou cansada e um pouco estressada, o primeiro dia de exame foi difícil. Passei o tempo todo com uma terrível dor de estômago, mas mesmo assim me saí bem. Depois me acalmei para as próximas provas. O resultado foi que entrei em todas as Faculdades que prestei.

Claro que aquilo foi motivo de muita festa! E o início do ano letivo tinha um sabor de conquista. Eu iria estudar exatamente aonde tinha me proposto.

Os anos na Faculdade terminariam por lapidar o meu ser. A experiência seria benéfica em alguns sentidos. Nem tão benéfica em outros. A vida transforma a gente, não há dúvida. Alguns se adaptam mais facilmente, outros são donos de personalidades incomuns e, por isso, sofrem mais. Mas a verdade é que todos são marcados! Mais uma vez... eu não fui diferente. Posso dizer que àquela altura minha personalidade já estava praticamente formada. Descobri-me mais determinada do que antes, dona de uma mente racional e lógica. Em contrapartida, a sensibilidade, a intuição, uma certa introspecção melancólica. Precisava estar sozinha um pouco para manter o equilíbrio. Mas adorava longos "papos-cabeça" com alguma cabeça interessante, e mantinha o interesse por aquilo que traz sabor à vida, ainda que não sirva para mais nada: a beleza da música, das palavras, a alegria de uma boa gargalhada, o amor pela natureza.

E ali estava eu: uma das calouras da Medicina! Não posso dizer que não estava gostando do curso, pelo contrário. O estudo do corpo humano é fascinante! Conhecer seus processos bioquímicos e biofísicos, a fisiologia dos diversos sistemas, a intimidade de cada célula, a Anatomia... era tudo muito bonito! Futuramente, ser capaz de entender como funcionam os processos patológicos e o que fazer para diagnosticá-los não deixava de ser um estimulante exercício mental.

Logo nas primeiras semanas eu ficava pensando em como se faria aquele milagre: aprendermos tudo aquilo, nos prepararmos para a vida de Médicos.

Parecia realmente um milagre. Eu e os demais calouros escutávamos de orelhada a conversa dos veteranos no centro acadêmico ou no nosso clube exclusivo, e eles falavam naturalmente tantos termos técnicos misturados com a conversa do dia-a-dia que havia entre nós uma incomensurável distância!

— Será que nós também vamos ficar assim?— indagávamos uns aos outros. — Será que nós também vamos falar desse jeito quando estivermos no mesmo estágio que eles?!

Era esperar para ver. O tempo e o esforço de cada um fariam o resto.

A Anatomia — matéria que foi dada logo de cara no primeiro ano — não causou em nenhum de nós os seus tão comentados efeitos. Aquelas histórias que ouvíamos contar antes de ingressar efetivamente na Faculdade: mal estar, gente vomitando e desmaiando dentro do laboratório repleto de cadáveres. Acho que isso era mais comum nos idos de antigamente, quando as pessoas não estavam tão acostumadas a um dia-a-dia recheado de sangue e violência, coisas que a mídia faz questão de trazer para bem perto.

A bem da verdade, foi realmente muito divertido comprar nossos kits de bisturi e pinças, e colocar mãos à obra! Ou melhor, mãos ao cadáver.

A mim me coube, como primeira tarefa, dissecar uma perna junto com mais duas moças. O primeiro bloco era de "Sistema Locomotor". Ensinaram-nos como separar a pele e a gordura da musculatura, e lá fomos nós. O Atlas de Anatomia ficava apoiado na mesa e volta e meia um pingo de algum material orgânico caía ali acidentalmente. Ossos do ofício! Sujar um Atlas lindo daqueles era até um crime...

Mas o fato é que depois de um tempo a gente podia até mesmo comer lanche no laboratório, bem em cima das peças recém dissecadas, sem nenhum pudor. O único incômodo real era mesmo aquele forte cheio de formol. Ninguém ligava muito para o que estava ali, na nossa frente, em cima das mesas.

Somente uma vez, já no final do primeiro ano, quando passávamos pelo bloco de "Cabeça e Pescoço", foi que parei para pensar um pouco mais no aspecto mórbido da situação.

Certa noite, após as aulas, eu e mais dois colegas estávamos estudando para a prova final. A prova prática consistia em identificar as estruturas nas próprias peças. Isto é... nos cadáveres. Então nós tínhamos que passar horas e horas debruçados sobre eles, estudando cada fiozinho de nervo, veia e artéria, cada músculo, cada pedacinho. Era necessário ter tudo na ponta da língua porque a prova prática tinha bastante peso e muito pouco tempo para ser feita.

Antes do estudo propriamente dito eu e o Anderson não resistimos à tentação de assustar a Mariana. Apagamos todas as luzes do laboratório e ficamos escondidos debaixo de uma das mesas, rindo baixinho. Mas ela não entrava nunca, então cansamos de esperar. Fomos ver e Mariana estava emburrada lá fora, cheia do nosso sumiço. Deixamos de lado as brincadeiras e fomos estudar.

E lá estavam elas, montes e montes de cabeças humanas dentro de uma caixa d'água repleta de formol. O formol fazia a gente lacrimejar os olhos e dava um pouco de alergia, mas não havia outra solução senão rebuscar no recipiente à cata das melhores.

— O que vocês acham desta? — perguntou o Anderson.

— Não está boa, olha só, o nervo facial está arrebentado!

— Mas esta aqui tá legal para estudar os vasos do pescoço. Depois a gente pega outra melhor para ver o facial!

Fui procurando também, era melhor já deixar todas as cabeças separadas sobre a mesa para depois começar o estudo. E quando eu pesquei uma delas pela orelha não pude conter um riso nervoso. E comentei com meus amigos:

— Pôxa vida, o que é que nós estamos fazendo aqui, hein, pessoal?! Que coisa mais macabra!

A Faculdade estava mergulhada em silêncio sepulcral, não havia ninguém pelos corredores. Então continuamos rindo e rindo para dissipar aquela sensação de estranheza. Realmente não era a coisa mais divertida e linda do mundo olhar para aqueles rostos.

Era muito diferente de ver um braço, um pé, ou mesmo vísceras espalhadas. Um rosto era sempre um rosto! Era pessoal. E me fazia pensar um pouco. Onde estava o espírito daquelas pessoas naquele momento? O que restou dos seus corpos estava ali, naquele laboratório... mas... e a vida que saiu do corpo?....

"Como é bom ser filha de Deus e saber para onde vai o meu espírito depois da minha morte!"

Aliás, em relação a este aspecto, eu não fiz qualquer segredo diante da turma. Logo todos sabiam que eu era Cristã. Já nas primeiras semanas de aula cheguei inovando e fazendo uma pesquisa com os colegas sobre questões religiosas. O que pensavam sobre Deus, sobre alguns temas Bíblicos, se acreditavam no diabo. Era engraçado! Em Deus todo mundo dizia acreditar. Mas poucos pareciam preocupados com o diabo, antes deixavam esse tipo de assunto para os ignorantes e supersticiosos. Confesso que não foi muito sábio da minha parte expor-me tanto logo de cara. Eu deveria ter me aberto mais devagar. Mas de qualquer forma aquilo serviu para identificar os Cristãos da turma. Só havia um: o rapaz japonês que estranhou um pouco a abertura fácil da minha fé. O Carlos. E até me disse para tomar cuidado:

— Você pode ser julgada.

Não liguei muito, mas ele tinha razão.

A maioria não estava nem aí para esse tipo de coisa, e minha atitude gerou um certo afastamento de algumas pessoas, ostensivamente. Havia quem detestava taras religiosas. Ao longo dos anos eu teria que pagar um preço por isso. Desprezo de alguns, críticas... especialmente quando minha crença me impulsionava a agir de modo diferente da maioria.

Por exemplo: eu não colava nas provas nem passava cola. Durante toda a minha vida acadêmica sentei nas barbas do professor, sempre na segunda ou terceira fileira, justamente para evitar esse tipo de coisa. Não era questão de ser chata. Achava que isso desagradava a Deus, então não fazia. E dizia porque não fazia. E pronto.

Uma vez conseguiram roubar uma prova em branco de Biofísica, uma matéria que reprovava bastante. A avaliação seria dali a alguns dias e diversas resoluções circularam pela classe, apavorada com as muitas notas baixas no primeiro teste. O próprio Carlos veio me oferecer uma das correções. Foi realmente uma tentação, mas fiz força para não aceitar, não quis. Não dei nem uma olhadinha, apesar de estar morrendo de medo da Biofísica! Fui a única aluna da classe que fez isso.

Mas acabaram descobrindo depois, alguém dedurou. Foi pior para todos e meio mundo ficou em recuperação. Eu também. E paguei o pato de ter que resolver uma prova muito mais difícil. Mas eu costumava confiar que Deus me daria a sabedoria necessária, a memória necessária. Me ajudaria a estudar as coisas que de fato iam cair. Porque geralmente era impossível estudar tudo. A quantidade de matéria era absurda, eram calhamaços e calhamaços de leituras e informações, tinha que ser um estudo direcionado.

Houve vezes em que minutos antes das provas lia ainda um ponto ou outro, e aquele era exatamente o que caía na avaliação. Às vezes eu orava e pedia a Deus que me fizesse estudar o mais importante, o que ia ser cobrado.

Muitas vezes não colei, e fui melhor do que os que colavam. Outras vezes, fui pior do que os que resolviam as provas em duplas. Mas estava com a consciência limpa. Não queria me enganar. E não tinha medo de ser diferente da maioria. Meus amigos mais próximos respeitavam. Cada um na sua.

Outro aspecto que acabou me separando um pouco da maneira de pensar do resto da turma foram as festas. Eu fui nas primeiras. Mas não ficava bêbada. Nem "ficava" com ninguém. Logo deixei de ir, porque para mim não trazia nenhum prazer. Deixou de me interessar. Porque não combinava com meu estilo de vida. O clima das festas era meio de baixaria, e eu não curtia esse tipo de coisa.

Também havia a questão do esporte. Desde o Colegial eu estava acostumada a participar das competições, gostava bastante. Quando entrei na Faculdade, era minha intenção continuar com aquela prática. Entrei no time de vôlei das calouras. Em relação ao jogo até que teria me dado bem, mas, que azar! Não era mais como no Colégio, o pessoal ligado ao Centro Esportivo da Faculdade era terrível. E todas as músicas de torcida eram cheias de palavrões, simplesmente não dava para cantar aquilo! Eu era Cristã! Não dava mesmo! Me senti um peixe fora d'água.

As grandes e famosas competições que reuniam as Escolas de Medicina de São Paulo eram, no meu entender, impossíveis de freqüentar. Acostumada com os acampamentos evangélicos... para mim era demais!! O pessoal bebia, aprontava e aproveitava para extravasar o lado mais obscuro da alma de uma forma ruim. A rivalidade entre as Escolas chegava às raias do exagero, não era saudável. Os mais novos sofriam mais, coitado do calouro que não caísse no gosto dos veteranos. As brincadeiras eram de mau gosto. Eu queria distância daquilo.

Naturalmente que posturas assim, um tanto "extremas", criavam um desconforto de alguns em relação à minha pessoa. Eu não era "como eles". O simples fato de não estar à vontade, por mais que nada dissesse, soava como uma afronta. Tinha que pagar o preço também por isso. Mas tinha aprendido a fazer as minhas escolhas. Todo mundo já era praticamente adulto, todo mundo tem que aprender a tomar suas decisões baseadas naquilo em que acredita. Eu fiz as minhas, nem por isso fui uma "excluída" da turma. Tinha quem pensasse como eu, mesmo não sendo Cristão; tinha também quem não pensasse como eu, mas ainda assim me respeitasse. E vice-versa. Como já falei, também respeitava os outros, não tinha nada a ver com o que eles escolhiam para eles mesmos.

Meus principais amigos eram todos diferentes da maioria. Tinha a Mariana, que também adorava Música e Arte, era firme no seu jeito de ser, diferente. E foi uma das minhas alunas de piano. Tinha a Cíntia, que veio comigo do Colegial, a gente já tinha história junto.

Tinha o Anderson, pianista e romântico como eu, e que também queria ser Psiquiatra. A gente vivia competindo no piano, tocando um para o outro, vendo quem tocava melhor. Provando um ao outro porque os compositores Românticos eram melhores do que os Clássicos e Barrocos... ou não Ele tocava Schubert, eu também. Ele tocava Chopin, eu também. Ele tocava Beethoven, eu também. Ele tocava Bach... mas não gostava muito de Bach. Às vezes, eu também. Anderson caçoava de mim quando me via ensaiando trechos da Rapsódia Húngara de Liszt:

— Isso não é música pra mulher tocar... precisa de muita força!

— Ah, sim? Essa é uma música para bons pianistas, sabe? — eu dava risada de volta. — Você, por acaso, toca a Rapsódia Húngara?

— Meu estilo é mais ortodoxo!

As pessoas passavam e às vezes paravam para escutar. A gente não ligava, continuávamos nas nossas acaloradas discussões. Mariana reclamava.

— Que tal vocês tocarem, hein?

Tinha também o Philippe, que gostava de Artes Marciais, era muito inteligente mas com umas idéias filosóficas meio fora de freqüência. Tinha até mesmo feito um pouco de Filosofia antes de partir para a Medicina. Mas queria ser Psiquiatra. E eu lhe dei um dos filhotes da Flycka.

E tinha também o Abreu, revoltadíssimo com Religião e fundador de uma doutrina própria batizada de Abreuísmo. Uma aberração! Vê se pode! Pura infantilidade, no fundo, e vontade de chamar a atenção. Para variar... Psiquiatria era seu lema! Os futuros Psiquiatras da turma eram, que a modéstia me perdoe, muito mais interessantes e versáteis do que o resto!

Eu tinha evangelizado todos os meus amigos, do meu jeito. Costumavam, a princípio, fazer muitas perguntas. E depois argumentavam, questionavam, retrucavam, filosofavam. Eu sempre rebatia numa boa, disposta a ouvir e a convencê-los de que eu estava certa. Sempre gostei de uma discussão produtiva. Eu não ia desprezá-los por pensarem diferente de mim, muito pelo contrário, eram mentes inteligentes que precisavam de Jesus. Mas, mesmo que não tenham querido se envolver com Cristianismo, o fato é que a amizade ficou. Era gente boa, legal, e com quem convivi bastante.

Eles sempre acharam estranho que Deus pudesse fazer parte da minha vida daquela maneira. Era uma coisa nova. Mariana se incomodava menos mas os outros cutucavam, volta e meia vinham com seus questionamentos. O Anderson era o mais incomodado: quase todos os dias dava um jeito de me espetar, fazer deflagrar alguma discussão envolvendo o Cristianismo.

Eu percebia o quanto a sua alma estava árida...

Mas os meus amigos de verdade, aqueles que me foram realmente caros durante

a Faculdade, eram os que freqüentavam o grupinho evangélico, a A.B.U.. Não que a gente tenha sido acompanhado pela A.B.U. de verdade, não foi isso. Era uma coisa meio independente mas nós adotamos o nome. Nos reuníamos duas vezes por semana, houve períodos em que até três vezes. Para estudar a Palavra, louvar, orar juntos. Mais até do que isso, caminhar juntos!

Ali eu encontrei identidade, claro, como não poderia deixar de ser.

Quando cheguei, fui bem recebida, apesar de que o grupo estava quase em fase de extinção. Só tinha umas quatro pessoas. Tomei para mim a tarefa de mudar aquela realidade, comecei a inventar coisas novas, e não sei como foram aparecendo outros Cristãos. Mais tarde ganhei o apelido de "Motorzinho" da A.B.U. por causa da minha vontade e facilidade em animar todo mundo.

Esse primeiro núcleo seria formado por pessoas especiais. Logo havia alunos de todos os anos e ali eu iria conhecer aqueles que seriam companheiros durante todos os anos que passaria na Faculdade. A empatia entre nós era total. Meus principais amigos eram a Mayra, a Daisy Liu, a Maria Alice, a Andreza, o Edílson, o Fabiano, a Lara, o Wilson e o Shin. Mas havia outros participantes. Dentre eles, o Carlos. Excetuando ele e eu, todos estavam mais adiantados. A Mayra e o Shin eram os mais velhos, estavam já no quinto ano!

Ah! Era um verdadeiro oásis no meio daquele deserto.

Muito diferente dos amigos da classe, porque nós falávamos a mesma linguagem! E desde o início fomos aprendendo os princípios básicos do Cristianismo da melhor maneira: convivendo uns com os outros e procurando colocar em prática o que a Bíblia dizia.

Um incentivava e lapidava o outro. Um ensinava e aprendia com o outro. Apesar de cada um ter uma denominação diferente, e quase metade ser de orientais, principalmente chineses, vivíamos em completa paz porque havia respeito. E porque o nosso denominador comum era Cristo.

Quarta-feira era dia de estudo na hora do almoço. Divididos em duplas, montávamos estudos muito bons para compartilhar com os demais. Quarta-feira era também dia de Evangelismo, ou seja, o dia em que estávamos preparados para receber visitas. Era praxe todos os estudos terminarem sempre com uma mensagem sobre a cruz, sobre a salvação, independente do tema.

Sexta-feira à noite era dia de Louvor e Oração. A gente se reunia às seis horas e sempre louvávamos ao Senhor durante quase uma hora. Era um momento incrivelmente especial, um momento de restauração, de refrigério, dei paz. Normalmente, o Shin ou o Wilson tocavam violão, às vezes o Carlos, e a gente ia pedindo esta ou aquela canção. Montamos até várias pastas com as letras das músicas. Na hora da reunião, era só distribuir as pastas para todo mundo poder cantar acompanhando a letra.

Depois do Louvor, a gente compartilhava: a Faculdade, os problemas, a família, coisas que Deus estava falando, mostrando... pedindo, ensinando... desafios, expectativas... derrotas, vitórias... etc.

Aí a gente se dividia em grupinhos de três ou quatro pessoas para orar pelos pedidos que tinham sido colocados. Era assim mês após mês, ano após ano.

A reunião de sexta-feira terminava lá pelas nove horas da noite. A gente não tinha pressa de terminar porque aquele era um momento especial. E era especial porque não era fingido, não era hipócrita, ninguém precisava "fazer de conta". Isso era o melhor de tudo!

Quando a gente entrava ali, podia ser a gente mesmo. As fraquezas, as dificuldades, os problemas, tudo isso que era natural do ser humano... não era desprezado, nem muito menos julgado. Nós não tratávamos nossa própria humanidade como defeito. Não era preciso esconder, o melhor era expor tudo isso e, juntos, com a ajuda de Cristo, tentar ser pessoas melhores!

Procurávamos realmente nos tratar um ao outro. As conquistas individuais eram motivo de alegria e não faltavam elogios quando alguém conseguia superar uma barreira. Reinava entre nós uma interessante sinceridade, algo de fato diferente. Nunca mais experimentei isso em nenhum outro lugar. A gente se sentia mesmo fazendo parte de uma pequena família, se sentia aceito, se sentia cuidado. Deus cuidava de nós tendo como instrumento os amigos que estavam ali mesmo.

Pode até parecer uma visão poética, mas era assim mesmo. Foi assim. Foi real! Hoje me parecem tempos tão, tão distantes... como se outra pessoa os tivesse vivido. Mas ainda guardo na memória o bem que me acrescentou.

Claro que havia uma parte da A.B.U. que era "flutuante". Gente que vinha às vezes, gente que vinha de fora. Mas aquele miolo, aquele núcleo do qual eu fazia parte, esse era de fato muito unido. Talvez fôssemos cerca de dez a doze pessoas que se tornaram muito amigas durante alguns anos.

Mas não somente ficávamos trancados dentro da nossa sala, dentro do "cirquinho" da Patologia. Os que já tinham mais visão nessa área incentivavam aqueles que não tinham: "O sal não pode ficar dentro do saleiro se quiser salgar."

Então, às vezes, a gente organizava cruzadas evangelísticas pelo Hospital.

Outras vezes, queríamos alcançar os nossos próprios colegas de turma: daí montamos um jornalzinho Cristão para circular na Faculdade, pena que só deu para lançar duas edições. Falta de verba. Mas valeu a tentativa! Algum barulho bem que a gente fez.

Outras ocasiões favorecíamos o convívio entre as várias células de A.B.U. que existiam em outros cursos da Universidade. Acabamos conhecendo muita gente, e eles também nos conheceram. Todo entrosamento entre os Cristãos era válido! Eu gostava muito de estar no meio deles.

Doutra feita, montamos uma peça de Teatro evangelística. Foi coisa da Andreza. Ia haver uma Semana Cultural na Faculdade e todo mundo podia participar com qualquer tipo de coisa. Sem mais essa nem aquela, Andreza primeiro inscreveu a A.B.U. e depois nos comunicou. Tínhamos menos de um mês para inventar algo e participar. Todo mundo deu duro, ajudando de uma forma ou de outra. Eu estava empolgada com a peça, não poupei esforços.

No dia da nossa apresentação o anfiteatro da Faculdade estava cheio. Até meus pais foram também! E meu pai gostou muito da peça.

Com o passar do tempo, com o aumento das atividades acadêmicas e a proximidade da Formatura, algumas pessoas deixavam de vir às reuniões. Mas chegavam calouros e, dentre eles, sempre havia um Cristão.

No entanto, algumas destas amizades transcenderam as reuniões. Tornaram-se mais sólidas. Seria assim comigo e com Mayra durante um bom tempo. Nós duas, com Edílson e Cristiane, uma colega que fazia Terapia Ocupacional, encaramos seriamente o Evangelismo no Hospital. Uma vez por semana nós levávamos a Palavra aos doentes, e foi assim durante muito tempo. Até depois da minha Formatura!

A A.B.U. tornou a Faculdade mais leve, sem sombra de dúvida.

Mas, voltemos ao curso de Medicina!! Já deu para explicar bem o que era a A.B.U.!

O primeiro e o segundo ano foram bastante teóricos, uma carga imensa de teoria. Mas na segunda metade do terceiro ano começamos a entrar em contato maior com os pacientes. E tivemos uma matéria chamada Propedêutica Médica, ou seja, grosso modo, trata-se da arte de "colher uma história clínica e examinar um paciente".

Pode parecer fácil, mas no começo não era muito fácil. E os próprios doentes chegavam a esquecer-se um pouco das agruras da internação e divertiam-se em observar-nos, a nós, os alunos, cheios de cuidados e gentilezas, fazendo vez após vez várias perguntas semelhantes. Normalmente os pacientes eram realmente pacientes e não se importavam em gastar muito tempo conversando conosco. Aquilo que um Médico experiente consegue em meia hora, nós levávamos mais ou menos uma hora e meia.

Era imprescindível não deixar escapar nenhum detalhe importante! Mas, mesmo assim, eles escapavam. É porque, no começo, nós não sabíamos perguntar exatamente o que era importante, nem o que fazer para conduzir uma entrevista que nos levasse o mais perto possível de algo que pudesse assemelhar-se a um diagnóstico.

Mas errando, a gente aprendia. O normal era "tirar a história" em duplas, ou trios, e depois as discutíamos com os Assistentes. No início, ao chegarmos com elas, os Médicos Assistentes nos faziam perceber quantos dados fundamentais tinham sido esquecidos.

— A paciente teve dor? Ótimo, e o que mais?

— Bom, começou com a dor abdominal...

— Mas como foi essa dor? Quer dizer, era uma dor de que tipo? Era em cólica, por exemplo, ou era constante?

— Bom, pelo que ela falou, parece que era em cólica.

— Mas era, ou não era? Vocês não podem ter dúvidas quanto a isso. Depois voltem lá para perguntar. E como quantificar a intensidade desta dor? Era de fato algo importante? Dor é algo muito subjetivo. É importante saber se a paciente suava frio ou tinha taquicardia durante as crises de dor, ou se não conseguia dormir, por exemplo. Via de regra, qualquer dor que não impeça o sono não é muito significativa, por mais que o paciente insista em dizer que "doía muito". Percebem? E em que região do abdome?

— Ah! Na parte de cima!

— Tem fatores de melhora, ou piora? Houve algum fator desencadeante?

— ?

— Quer dizer, piora com alimentos, por exemplo? Ou melhorou com algum tipo de medicação? Há quanto tempo ela está tendo dor? Tem algum outro fator associado?

— Ela teve vômitos.

— Somente vômitos? Você sabe se ela teve febre no mesmo período?

— Hum... não perguntamos.

— Ela teve diarréia?

— Ah, sim, comentou sobre isso também.

— E o aspecto desta diarréia?

— Pôxa, não perguntamos.

— É fundamental saber se tinha sangue, ou resíduos, ou pus, e também a intensidade dela. Quantas vezes por dia ela ia mesmo no banheiro? Voltem lá e melhorem a história. Daí vamos discutir o exame físico!

E assim por diante. Dia a dia aprendíamos como pode ser cheia de detalhes uma dor de barriga, ou uma dor de cabeça. Pelo menos teoricamente. Não havia muita prática realmente falando, a gente ainda não conseguia juntar todas as informações muito bem. O exame físico era outro problema. No início, examinar era muito difícil.

Mas chegou o quarto ano, e ele vinha cheio de desafios porque era o momento em que de fato entraríamos em contato com Medicina. Pelo menos a pontinha dela!

Os primeiros três anos deveriam ter dado base suficiente e nos preparado para compreender como a Patologia acontece, e que passos seguir para diagnosticá-la. Até o final do quarto ano não se espera que o aluno tenha em mente a terapêutica, ou seja, o tratamento. Apenas uma boa avaliação clínica do paciente, indicação de exames laboratoriais e, se possível, uma aproximação o mais fidedigna possível da doença em questão.

No quarto ano a gente começa a perder o medo de entrar em contato com os doentes, de conversar com eles, examiná-los. Os erros muito crassos também deixam de acontecer. Aos poucos começamos a ganhar segurança.

Mas também nos deparamos com algumas matérias meio cabeludas, cheias de exigências, e que tinham a fama de reprovar. Por exemplo, a Cadeira de Moléstias Infecciosas, ou M.I., como nós a chamávamos.

As provas teóricas eram bastante duras, muito específicas. Em seis semanas, por três vezes fomos submetidos a quatro horas de escrita ininterrupta e apressada, o dedo terminava machucado pela caneta mas somente assim tínhamos chance de responder a prova toda.

A quantidade de matéria é muita, vai além do que é possível assimilar de fato. Como os professores não estão muito preocupados em pegar na mãozinha de ninguém, eles querem mesmo é o resultado, cada aluno tem que acertar o seu ritmo, o seu jeito de estudar.

Cada final de semestre era sempre a mesma coisa: uma turma extenuada e cheia de gente com gripe. Excesso de trabalho e falta de sono fazem com que a imunidade caia um pouco.

Certa ocasião, na época das provas práticas da Cadeira de Clínica Médica do quarto ano, após muitas aulas e estudo, estávamos reunidos para o grande desafio: a avaliação final daquele curso. E o pior: era individual! Quem não passasse perdia a chance de começar o Internato (período do quinto e sexto anos) com a turma. Durante o Internato a turma toda seria dividida em grupos fixos de 14 a 16 alunos e, durante os dois próximos anos, rodaríamos juntos por todas as clínicas do Hospital. A reprovação fazia com que o estudante que "caísse de turma" perdesse o seu grupo. A sua Panela. E isso era uma horrorosa e medonha possibilidade, um fantasma terrível, algo realmente inominável!!!

Veja bem, o clima dentro da Faculdade era de muita competitividade. Na verdade, as amizades leais e sinceras eram poucas. Por isso, cair de turma significava deixar de lado os amigos e colegas com os quais você já conviveu durante quatro anos e se adaptou, para ser obrigado a passar os dois próximos anos com pessoas que, a princípio, são desconhecidas... bem, certamente esse não era o prato predileto de ninguém! Aquelas provas, ao lado do curso de Moléstias Infecciosas, eram as grandes barreiras para o início do Internato.

Eu gostava de Clínica, e M.I. também era muito interessante. Estudei muito. Não queria correr riscos! Fechei minha nota antes da última prova em quase todas as disciplinas da M.I. e saí-me bem — Graças a Deus! — nas provas de Clínica.

Na última delas peguei um doente de bom nível, que informava bem, e ele contou-me uma história clara. Examinei-o depois e ele não tinha nenhuma alteração de exame físico no momento. Não era bem o que eu estava esperando daquela prova porque os Professores garantiram que ia cair, principalmente, casos de cardiologia, pneumologia e nefrologia. Matérias que tinham sido mais vistas durante o curso teórico.

Mas como eram muitos os alunos não foi possível que todos recebessem um caso desses. Eu não fui uma das privilegiadas, como logo notei ao tirar a história do meu paciente. Me veio uma batedeira no peito, mas procurei me controlar.

"O que será que esse cara teve???", indaguei de mim para mim assim que ouvi as queixas de febre e convulsões.

Procurei fazer uma boa história e um bom exame. Sabia que não me exigiriam o diagnóstico porque o caso não era cardíaco, nem pulmonar, nem nefrológico. Então, sindromizei bem o quadro neurológico e apresentei bem o caso. Depois, durante a discussão, quase bati o martelo na meningite. Fui aprovada, bem como os meus colegas de Panela. E fechamos bem o quarto ano!

A medida que avançávamos na nossa carreira Médica as férias também progressivamente diminuíam assustadoramente. Enquanto todos os demais cursos da Universidade contavam com mais de três meses de férias por ano, depois do quarto ano, nós, da Medicina, tínhamos apenas um. Dividido entre as férias de julho e dezembro. Não precisa nem dizer que não dava para descansar muito! Era só um coffee-break.

E lá estávamos, prontos para dar início ao Internato. Mês após mês eu iria conviver apenas com aquelas mesmas pessoas que faziam parte do meu grupo.

As rivalidades dentro desses grupos — as "Panelas" — existiam, e por vezes podiam chegar às raias do insuportável. Nossos colegas de Panela seriam mais próximos do que membros da família. Passaríamos dia e noite juntos.

O entrosamento, portanto, era condição fundamental para se conseguir sobreviver àquele período. Nós já não éramos responsáveis apenas por nós mesmos, como tinha sido até então, mas teríamos que aprender a trabalhar em grupo de verdade. A Panela deveria mover-se de forma sincronizada, sendo uns pelos outros em toda divisão de trabalho. E Plantões. Porque, agora, nós não nos livraríamos mais deles. A partir dali, trabalho árduo não ia faltar. Por isso a sincronia entre nós faria o dia-a-dia mais harmonioso e enfrentaríamos mais facilmente as dificuldades do Hospital. As Panelas também recebiam nota pelo entrosamento e trabalho em equipe. Gente problemática influenciava todo o resto.

Há basicamente dois tipos de pessoas com quem trabalhar: aqueles que aprendem a conviver bem com a pressão emocional e física, a lidar com o seu próprio estresse; que sabem que não estão sozinhos no mundo e que um dia vem sempre após o outro... e os que só pensam em si mesmos, em como levar vantagem, em como sair na frente, em como bajular melhor este ou aquele "poderoso". Sempre interesseiros. Egoístas. Neurotizados. Robotizados. Nunca facilitam nada para ninguém.

Pôxa vida, nem sempre era fácil! Trabalhar dentro de uma Panela problemática podia ser uma tarefa hercúlea e infeliz. Eu sabia que minha Panela reunia gente muito diferente e alguns eram, decididamente, difíceis de lidar. Mas somente o correr dos dias revelaria de fato quem era quem. No Internato fica muito difícil esconder a verdadeira cara. Cedo ou tarde tudo fica patente aos olhos de todos, porque o tempo de convivência é maior, muito maior do que com qualquer outra pessoa. Inclusive, como já falei, a família. Podia-se dizer que nossa família era a Panela para os próximos dois anos!

Eu aprendi que é melhor dividir o trabalho, ser uns pelos outros em tudo o que for possível, facilitar as trocas de plantões, ser flexível, prestar favores com generosidade. Porque, no outro estágio, eu é que podia estar precisando de uma cobertura. O mais triste é quando se faz um favor várias vezes e, quando se precisa, aquele que recebeu não tem boa vontade para retribuir.

Realmente enfrenta-se todo tipo de pressão dentro do Hospital. Toda pressão é naturalmente maior quando o cansaço físico é grande, e esse era o feijão com arroz. Aí é tempo de aprender — ou não — a lidar com isso! Com a exaustão, com o estresse, com o excesso de trabalho, com condições de trabalho inóspitas.

No mês de janeiro daquele ano começamos pela Obstetrícia, a primeira Clínica do Internato. Foi o primeiro dia em que pudemos vestir roupas brancas de verdade, ao invés de apenas o avental sobre a roupa comum! Era um grande privilégio, um lugar conquistado! Finalmente tínhamos também o direito de pendurar o estetoscópio no pescoço, agora um verdadeiro instrumento de trabalho.

Ninguém se atreveria a fazer tais coisas antes do quinto ano. Seria motivo de chacotas infindáveis porque todo mundo sabe que, até então, é ridículo querer "parecer Médico". Somos bem zero à esquerda, conhecendo a coisa meio teórica, meio prática, mas muito aquém do necessário para estar integrados à rotina do Hospital.

Mas, detalhes à parte, o Internato é um período importantíssimo que reserva um sem-número de experiências que, finalmente, nos capacitarão a receber o título de Doutores.

Não há como contar muito sobre isso, traduzir em poucas linhas. Só quem esteve dentro de um Hospital, estudou Medicina, sabe do que eu falo. Para estes certamente eu não precisaria contar como é passar a noite numa UTI, onde tudo pode virar de pernas pro ar em pouco tempo porque pacientes graves são instáveis... ou na porta do Pronto-Socorro Cirúrgico, onde a gente percebe que politraumatizados gravíssimos existem, e aparecem toda hora, de todo jeito: motoqueiros arrebentados, atropelados, baleados, esfaqueados. Às vezes a polícia vem junto e fica por ali. Um dia, na hora do almoço, um jovem bem barbeado e bem vestido chegou com um tiro direto no coração. Não deu para fazer nada. Estragou o plantão de muita gente.

Eu também não precisaria contar como é o dia-a-dia numa enfermaria infantil, ou numa enfermaria de pacientes terminais, ou numa enfermaria de pacientes psiquiátricos. Ou naquela onde estão os pacientes que, embora não morram, nunca mais andarão pelas próprias pernas.

Particularmente estressante é a rotina nos boxes do Pronto-Socorro da Clínica Médica, onde tem tanta AIDS, tantos pacientes encacados ao mesmo tempo, tantos e tantos casos raros ou estranhos que não conseguem internação, e acabam morrendo ali mesmo.

É difícil olhar pela primeira vez nos olhos da família que acaba de perder um ente querido, ou acompanhar de perto o processo de morte daquele mesmo paciente. Ver os seus exames lentamente piorando à medida que o corpo também deteriora, e o estado de consciência rebaixa.

Por outro lado, é especial a emoção de acompanhar de perto um trabalho de parto e receber nos braços um recém-nascido saudável. Ou não. Da mesma maneira, faltam palavras precisas para descrever aquela sensação de alegria sutil que nos sobrevém quando aquele doente que passou semanas sendo tratado finalmente recebe alta. E se despede com lágrimas nos olhos, e agradece.

Nessas horas a gente olha e acha que vale a pena...

Mas há também os momentos duros, quando percebemos que a Panela está com problemas, que as brigas estão se avolumando, que não há tempo suficiente para estudar tudo, que os Médicos Assistentes não têm educação para tratar conosco, nem o pessoal de enfermagem, e até mesmo os pacientes exigem além da conta. Quando o cansaço é tanto que parece que nada mais existe além dele. Quando o sofá duro do PSC é o único lugar de "descanso" numa noite de trabalho infernal e interminável, alternando entre o Centro Cirúrgico e o atendimento das fichas. Pôxa, não é justo ter que viver assim...

Nessas horas a gente olha e acha que não vale a pena!

O desânimo dura um dia, ou dois... ou até mesmo três ou quatro. Mas aí a gente olha para frente e continua caminhando, continua lutando, continua aprendendo. Fazendo a nossa parte.

Durante o Internato, seja qual for a educação que tenhamos recebido, sejamos duros na queda ou sensíveis, a verdade é que um vírus acaba nos contaminando com quase cem por cento de certeza. É muito difícil escapar de ser infectado por ele, o processo é quase natural. É o vírus da frieza, da indiferença.

Difícil dizer se é uma forma inconsciente de autoproteção diante da dor e do sofrimento humano, ou se simplesmente o contato freqüente com a doença e a morte nos deixa com a mente cauterizada.

Normalmente deixamos de nos importar muito com o paciente em si, com o ser humano. E pensamos somente na doença. Não raro, embora os professores procurem manter acesa um mínimo a chama da misericórdia, durante as visitas os pacientes são tratados como "o linfoma do leito 12", ou aquele "estranho lúpus", ou "o aneurisma de aorta abdominal". Às vezes escapava, mesmo sem querer. Algumas vezes na frente do pobre doente.

Era preciso tomar cuidado.

O ano letivo foi caminhando e poucos meses depois do início do Internato, ainda no primeiro semestre, uma coisa estranha passou a acontecer comigo. Pela primeira vez comecei a pensar algo totalmente absurdo: parar um pouco os estudos, trancar a matrícula. Nem eu sei bem o que desencadeou aquela torrente de sentimentos estranhos. E inexplicáveis!

Mas a verdade é que, de repente, eu me via pensando nisso.

Procurei entender o que estava acontecendo. Talvez houvesse explicações lógicas. Tinha que ter uma explicação para aquele desejo que começou a me perseguir.

Bom, é verdade que eu vinha cansada demais, saturada demais! Minha Panela estava passando por conflitos bem sérios, todo mundo brigava com todo mundo, o ambiente de trabalho estava péssimo! E isso é um eufemismo!

Mas não era desculpa, até a gente se adaptar levava um tempo mesmo. Eu não podia simplesmente culpar as circunstâncias externas, claro que elas tinham o seu valor, mas não era esse o verdadeiro motivo...

Levei um tempo para conseguir formular uma opinião que me parecesse fidedigna, que realmente traduzisse aquilo que eu sentia no coração. O que mais me pesava era aquela sensação indistinta, latente, meio sem forma, bem lá no fundo... e que dizia... ou melhor, berrava... lá dentro... e eu não tinha querido ouvir até então:

"A Medicina está me roubando!!!"

Sim, era isso, era fato! Como continuar fazendo vistas grossas, deixar que ela continuasse dominando toda a minha vida?! Tudo o que eu tinha de melhor ela acabou tirando de mim, aos poucos é verdade, mas sem um pingo de compaixão, de trégua!

A Medicina é exclusivista, não aceita concorrentes. Eu havia parado de estudar piano há quase dois anos, e também a natação que fazia à noite. Já não escrevia, não pintava quadros, não lia muito (a não ser livros de Medicina), não tinha tempo para mais nada que não se referisse ao Hospital, aos doentes, aos Plantões, à profissão. Não tinha outros programas, não tinha amigos que não fossem Médicos. Não tinha tempo, não tinha tempo, não tinha tempo para nada!!!

Muito bem. Nada mais justo, não é? Afinal, era "assim mesmo".

Mas tinha um pequeno detalhe: acontece que eu não estava satisfeita! E, quando dei por mim, ali estava eu com aquele lamentoso queixume, com aquela triste constatação:

"Puxa vida! Quando escolhi estudar Medicina era para isso me acrescentar algo! Não escolhi desfazer-me de todo o resto da minha vida em função dela, jogar tudo fora!".

Então contemplei a realidade da minha escolha, observei aterrorizada o que aquilo significava de fato. Não haveria outra alternativa, esse era o destino de todo Médico: dedicar-se e render-se exclusivamente à "Deusa"! E nada mais. Nada escapava ao domínio da Medicina. Ela era a prioridade absoluta na nossa vida, tudo que não se encaixasse com ela tinha que ser simplesmente banido.

Dia após dia, semana após semana, mês após mês aquela certeza me consumia, me perseguia. E eu começava a fazer comparações, claro, com exemplo que estava mais próximo de mim. Meu irmão.

Há um ano, Marco tinha ido estudar música no exterior. Aquilo me doía um pouco no coração. Não pelo fato dele estar lá, mas pelo fato de eu não ter conseguido a mesma felicidade em relação ao meu futuro. Ele estava seguindo o instinto do seu coração, dando vazão a si mesmo... e eu... ainda que gostasse do que fazia... aquilo nunca tinha queimado no meu coração como outras coisas queimaram!

Eu sempre morri de vontade de estudar fora, sair um pouco do País. Marco não. Mas agora ele estava fora, e eu presa no Hospital! Literalmente presa, cada vez mais!

O futuro se me anunciava sombrio. Se quisesse levar uma vida "normal", fazendo tudo o que tinha vontade, no mínimo teria que me desdobrar em duas ou três. Impossível. Mas uma vida apenas como Médica não seria gratificante, nem mesmo suportável, não me faria feliz! Pelo prisma desta perspectiva o futuro me entristecia e assustava ao mesmo tempo.

"Quem corre por gosto não cansa", não é assim que diz o ditado popular? Está aí uma grande verdade. Comecei a perceber, embora fizesse força para empurrar aquilo de volta para dentro, que talvez eu não estivesse "correndo por gosto".

Mas o que eu podia fazer, meu Deus?!! Estava no quinto ano!

Aquilo me corroía por dentro, aquela insatisfação. Eu estava com 22 anos e tinha investido todo o meu esforço para percorrer aquele caminho. Me desfiz de tudo o mais que pudesse atrapalhar, inclusive sonhos de infância, talentos naturais e outros projetos de vida. Como podia ser que agora eu não estava encontrando alegria na minha carreira?! Não, não, não!!! Eu não podia me dar ao luxo de desistir.

Durante alguns meses, até mais ou menos o final do quinto ano, fiz força para deglutir, esquecer, amarrar, sublimar, destruir aqueles sentimentos indiscretos e incoerentes. Eu não ia jogar fora aqueles suados cinco anos de Faculdade e começar tudo de novo. Era impensável!

Mas algo não estava bem, decididamente não estava bem. E estava sendo mais forte do que eu...

Associado a isso, havia um outro problema. Desta vez relacionado à questão familiar. Eu comia, dormia, tomava banho e tinha minha vida quase toda centralizada no Hospital. Quando estava em casa, estava podre de cansada, sem paciência com ninguém. A convivência familiar agora era muito pouca. Com certeza não era mais como na infância, ou mesmo na adolescência. Ou até mesmo nos primeiros anos da Faculdade. Eu tinha perdido também aquela parte.

Hoje vejo isso com maior clareza, mas na época aquela sensação de amargura simplesmente me dominava. Eu vinha agressiva, irritada, angustiada. E minha personalidade muito forte, igualzinha à do meu pai, começou certa altura a fazer com que nós dois entrássemos em sérias divergências.

Começou... quando teria começado? Hoje é muito difícil saber. Havia coisas tão antigas e tão incrustadas no nosso relacionamento que já não sabíamos encontrar os verdadeiros por quês de cada problema. Divergências eu tive com ele desde a adolescência, apesar do meu chamego, mas foi mais fácil contornar. Havia mais válvulas de escape!

Meu pai era bom, muito bom, vivia para a família. Era generoso, interessado nos filhos, incentivador. Mas compreendo melhor agora que uma coisa ele nunca incentivou: o diálogo franco. Sei que certamente isso foi resquício da sua própria educação, vinda de uma família italiana e de um pai bastante duro e austero. Então cresci vendo que problemas maiores nunca eram solucionados de fato, antes eram abafados em nome de algo maior: o amor e a paz em família.

Esse era um bom motivo. A gente acabava por esquecer, deixava para lá.

Mas a alma não esquece, aí é que está! Achar que problemas resolvem-se por si mesmos, passam, são simplesmente esquecidos... belo equívoco! Na verdade não se resolvem... acabam acumulados, constroem imensas muralhas no inconsciente...e voltam à tona com força multiplicada. Muitas vezes de formas incompreensíveis.

Não vi como foi que aconteceu, não sei como aconteceu, mas de repente me deparei com o fato consumado: as coisas estavam mudadas entre nós. Especialmente entre mim e meu pai. Torno a dizer, não sei quando foi que mudou.

Simplesmente percebi um abismo, um afastamento. Eu não me sentia compreendida de forma alguma. Parecia que tinha sido esquecida, deixada de lado em prol do Marco, a estrela da família desde que foi para o exterior.

Em contrapartida, talvez eles possam refutar o que digo afirmando que fui eu que me afastei, fui eu que me tornei intratável, indiferente, irritável, sempre com uma boa resposta na ponta da língua para desacatar a todos.

Nisso terão razão. Toda história tem dois lados, certamente eles também têm o seu ponto de vista. De fato não estava sendo boazinha muitas vezes. Mas ninguém podia supor o que me ia alma a dentro... e esse é o meu ponto de vista!

Acho que o que eu sentia, no fundo, era falta dos meus pais; principalmente do meu pai, em quem fui sempre tão ligada. Sempre tive adoração por ele!

No entanto, afastado do serviço por licença Médica, agora ele passara a cuidar exclusivamente das coisas do Marco, dos seus concertos e recitais, da temporada nas férias.

E eu estava sempre distante de tudo e todos. Era apenas um reflexo de algo maior.

Não foi intencional por parte de ninguém, antes puramente circunstancial. E como eu já disse: quase nunca estava em casa, passava o dia todo fora, às vezes algumas noites, outras vezes boa parte do final de semana, as férias eram muito curtas... além disso, minha angústia interna me fazia intratável. Pode parecer infantil, mas também não consegui lidar com o fato de ter sido deixada de lado. Não que isso fosse real de fato... mas foi real para mim.

E foi uma somatória.

Acho que a coisa começou a degringolar mais ou menos por aí. Estava tudo aparentemente equilibrado até então, mas a estrutura do castelo de cartas era frágil. Aquele equilíbrio não era real.

Em certo momento, mesmo sem perceber, acho que comecei a culpar os meus pais por causa da minha decisão pela Medicina. Mais ainda, culpei-os por ter sido tolhida na minha liberdade de escolher outra coisa. Foi um processo inconsciente naquele momento. As fichas só começaram a cair muito tempo depois.

Então eu percebi aquilo que era obscuro anos atrás: no fundo, o que queria a todo custo era a aprovação deles. Queria que tivessem orgulho por mim e pelo que eu fazia. Quando criança eu tinha sido a Princesa "folheada a ouro" (por causa das sardas), sem dúvida a queridinha do papai. Mas o Marco tomou o meu lugar, desviava para si todas as atenções, o tempo todo.

Comecei a ver que o esforço que eu estava fazendo para continuar sendo a "queridinha" não estava mais dando em nada. Estava pagando um alto preço, muito alto mesmo, que era estudar Medicina! E não tinha o que mais queria. Atenção. Aprovação.

Não era culpa deles! Eu sei disso. Nem dos meus pais, nem do Marco. Algumas vezes me disseram que meu problema era justamente esse, inveja do meu irmão. Grande erro: eu tinha, sim, muito orgulho da conquista dele, de coração! Era sempre a primeira a sair batendo palmas nos recitais. Mas queria ter conseguido conquistar algo semelhante. Isto é, a alegria de fazer o que se gosta... e ainda ser aplaudido por isso! Eu não estava fazendo o que realmente gostava, e muito menos era aplaudida. Triste sina... se pelo menos eu não fosse aplaudida, mas tivesse me tornado uma alegre Publicitária...

Mas ali estava eu: irrevogavelmente destituída do meu lugar de Princesa. E sem opções na manga.

Não pretendo achar culpados porque, a bem da verdade, não creio que existam. Mas agora estava presa numa gaiolinha dourada. Ou melhor, super dourada porque os de fora sempre ficavam muito admirados da minha capacidade em enfrentar a Faculdade de Medicina. Era uma massagem no ego, apesar de que nunca liguei para isso.

Não obstante, todo o esforço que tinha feito até então não mantivera o meu posto, e as brigas e divergências já faziam com que eu e meu pai não tivéssemos muitas coisas em comum.

O quinto ano terminou, mas eu estava infeliz com tudo.

Apesar de que volta e meia meu pai prometia labutar por uma bolsa no exterior para a minha Residência Médica, exatamente como tinha feito com o Marco, eu não conseguia me entusiasmar com aquilo.

— Você só precisa dizer que especialidade quer seguir — falava ele.

— Pôxa! É que eu ainda não decidi.

"Como se eu soubesse!", pensava depois com meus botões.

A verdade é que eu não queria ir para o exterior estudar Medicina, aquilo simplesmente me trancaria mais ainda dentro de uma existência que eu já não estava certa de querer. Estava perdendo anos da minha vida que não voltariam mais, desperdiçando a chance de mudar de rumo. Se é que essa possibilidade ainda existia.

"Mas mudar de rumo como! Como posso mudar a ordem das coisas? Como ter de volta uma vida que me agrade?!"

Houve uma sutil manipulação velada na época do Vestibular. Claro que eles queriam o melhor! Mas erramos. E eu estava colhendo os frutos de toda aquela confusão! E, de quebra... eles também!

Eu tinha escolhido ser Médica por causa deles, mas agora era obrigada a carregar aquela cruz... por que eles não poderiam ter carregado a cruz de me deixar escolher livremente? O que pelo menos me daria uma chance maior de ser feliz depois?

Decidi trancar a matrícula.

Não foi uma decisão fácil, oh! Não, de modo algum! Eu me via entre a cruz e a caldeirinha, completamente dividida.

De repente, me bateu a louca e não quis pensar mais. Se pensasse muito, não fazia. Então tranquei a matrícula pouco menos de 11 meses antes da Formatura. Foi uma verdadeira loucura parar o ritmo alucinante em que vivia, em pleno início de sexto ano!

Aquela era uma tentativa quase desesperada de coordenar um pouco as emoções, pensar, buscar orientação de Deus. Eu precisava parar um pouco, colocar a cabeça no lugar, me aconselhar. Para depois conseguir terminar, e terminar bem, o meu curso.

Os primeiros dias foram difíceis. Viajei correndo para um Congresso Evangélico que duraria uma semana. Se eu faltasse durante uma semana, nem que quisesse poderia voltar atrás na minha decisão.

Quando voltei, e me vi em casa, senti-me entre aliviada e apavorada ao mesmo tempo. Era muito estranho ter todo o tempo livre.

Ninguém entendeu nada. Mas meus pais procuraram respeitar minha decisão, pelo menos de início. Mas, decididamente, eles não entenderam. Comentei que desejava fazer um pouco de Terapia, conversar, buscar entender melhor o momento que estava vivendo.

Procuramos uma psicóloga Cristã. Já nem me recordo quem deu a indicação. Mas fui ao encontro dela. Numa das primeiras sessões lembro-me que ela comentou comigo as palavras do meu pai:

— Queremos que você possa ajudar a nossa filha! — tinha dito ele.

Aquele "nossa filha" me tocou muito, muito. Nem posso dizer quanto!....

Que bom que meu pai estava querendo que eu melhorasse e procurava respeitar minhas dificuldades, mesmo que minha atitude extrema fosse literalmente incompreensível para ele. Sei que eles procuraram fazer o melhor por mim. Mas o problema é que, tempo demais em casa, confusão armada. Por mais que nos esforçássemos. Pelas menores coisas.

Aquele foi um ano muito difícil. Não gosto de recordar-me dele. Mais para a frente o Senhor revelaria o cerne disso tudo, o quanto boa parte do meu caminho tinha sido traçado pelo inimigo das nossas almas. Graças a Deus, o Senhor em tudo era Soberano desde aquela época, mas isso não me isentou de passar por um contexto espiritual muito forte. E que não vem ao caso agora.

Aquele ano foi triste em todos os aspectos. Foram muitas incertezas, desilusões, amarguras, desapontamentos e frustrações. Além disso, algumas circunstâncias fugiram ao meu controle, o meu lado emocional suplantou o racional e acabei por bater completamente de frente com o meu pai. Dessa vez foi de frente mesmo. Como meu pai costumava ser inflexível quando confrontado na sua maneira de ser, não havia meio termo possível para o nosso impasse. Foi pior ter parado a Faculdade do que ter continuado.

Embora continuasse orando, indo à Igreja, procurando acertar, procurando ajuda.... foi mais forte do que pude suportar!

Só vim a entender anos mais tarde. Pena que certas coisas não podem voltar atrás, e ser simplesmente apagadas. Um rastro maligno ficaria na minha vida. Essa época foi marcada por traumas profundos, um revestimento ruim e amargo cobriu a minha vida. Eu me sentia pior, muito pior. Devastada por dentro. Com a alma à beira de um colapso.

Posso resumir tudo numa linha: mesmo sem querer, as circunstâncias naquele ano colaboraram para que eu fizesse muito mal ao meu pai; e ele fez muito mal a mim.

O meu coração acreditava naquilo: que eu era a causadora de todos os males, a destruidora da família, o pomo da discórdia, a ovelha negra, a ingrata e todos os demais adjetivos pejorativos que pudesse encontrar. Realmente comecei a acreditar que era ruim. Ruim de fato! E que nada de bom poderia me acontecer; eu teria, de alguma forma, que pagar por todo o mal que tinha feito.

Foi basicamente nesta época que passei a não confiar muito nas pessoas, especialmente nos Cristãos. Aqueles de quem sempre tive vontade de estar perto já me pareciam diferentes. Não o pessoal da A.B.U., que já tinha se formado e cuidava da vida, mas aqueles que conheci melhor na Igreja que passei a freqüentar. Parecia tudo uma grande falsidade!

De fato, o ser humano é difícil de lidar. Especialmente aqueles que se julgam grandes detentores da Verdade. O melhor a fazer era estar sempre precavida, bem precavida. Até prova em contrário, todos têm um enorme potencial de magoar. Decepções sucessivas com a Igreja, com os líderes que supostamente poderiam me ajudar... mas não o fizeram... os irmãos com quem eu poderia ter contado... mas não pude... tudo isso terminou resultando numa briga com o próprio Deus. Eu me sentia magoada até mesmo com Ele.

Em suma, não queria saber de mais nada. Foi um período longo, difícil e muito solitário. Todos os dias assaltava-me aquela terrível sensação de que era melhor estar morta. A sensação de morte me perseguia dia após dia.

Retomei os estudos no ano seguinte.

Mas o problema principal, o familiar, não tinha sido resolvido. Tentei me ajustar com minha família. Tentei. Mas não consegui. Agora era mais comum no que antes meu pai estar totalmente fechado para mim. Podia passar dias, até semanas sem me olhar, mesmo que eu falasse com ele. A indiferença era dez vezes mais insuportável do que gritos e discussões! Nada tinha o poder de me arruinar mais do que aquilo. Imagino que ele também sofresse com esse estado de coisa, mas não demonstrava. A impressão que me dava é que podia estar morta e isso não faria diferença alguma. Como me anular mais ainda? O que eu devia fazer? Até quando ia pagar pelos meus erros?!

A melhor coisa era mesmo retomar os estudos, já chegava mesmo o tempo. Estava cansada de viver aos trambolhões, sem objetivo. A Terapia não estava acrescentando nada, eu não tinha nenhuma perspectiva de fazer algum outro curso, ou mesmo viajar, ficar fora um pouco. Tudo isto somado me fez olhar com novos olhos para a Faculdade. Fiquei com vontade de retornar, talvez antes eu estivesse apenas cansada e o cansaço me fez ver as coisas distorcidas.

Agora era "vai ou racha". Terminaria o sexto ano.

Tive a grande sorte de pegar uma Panela muito boa, entrosada, responsável. Maravilhosa. A adaptação foi quase imediata, sem dúvida muito melhor do que com a anterior. Felizmente agora tinha um bom grupo de trabalho e algumas pessoas que, como eu, eram bastante adeptas do riso. Não importava o que carregava na alma. Ainda existia um pouco de criança em mim. Estar perto deles fez-me lembrar um pouco dos meus antigos tempos de menina. Eu adorava uma baguncinha, uma palhaçada, uma brincadeira. Quem me conhece, sabe disso. Se me deixassem à vontade, meu natural era ser alegre.

Na hora do almoço nós nunca falávamos dos doentes, mas sempre de outras coisas. E ríamos, ríamos a mais não poder. Era até um riso nervoso, puramente para espantar o estresse, liberar as profundezas contidas do ser (e também algumas endorfinas).

Uma vez, no meio do riso comecei a chorar, não sabia nem por quê. E depois voltei a rir, no meio do choro.

Uma das minhas colegas, rindo também, comentou:

— Acho que você não está muito bem, hein?!

Mas como rir era uma verdadeira Terapia... vivas ao riso!

Em abril daquele ano tive uma perda importante, o falecimento de um amigo que tinha AIDS e que eu vinha acompanhando espiritualmente há um bom tempo. Grande parte dos meus problemas em casa foi por sua causa, mas quando ele finalmente morreu foi praticamente impossível que eu me conformasse com aquilo.

Eu estava começando o estágio mais puxado do sexto ano, o Pronto-Socorro Cirúrgico. Durante três semanas podíamos esquecer o que era descanso no sentido literal da palavra. Ali naquele lugar só havia cama para os Médicos mais graduados. Para os internos — nós — não havia nem sequer uma cadeira. Sinal que, nós caçoávamos, espera-se que no PSC você sequer pense em sentar! Aliás, de madrugada, quando a exaustão era demais... tinha o sofá...

E me afundei no serviço para anestesiar os sentimentos ruins.

No entanto fiz um bom sexto ano.

Uma vez, quando eu estava de plantão na chamada "Retaguarda" do Pronto-Socorro da Clínica Médica, uma espécie de semi-intensiva que variava o número de leitos de acordo com o próprio movimento do PS, recebi sincero elogio de um dos Assistentes que foi passar a visita comigo.

Na verdade, quem passava a visita era eu, isto é, falava sobre todos os pacientes internados e discutia com ele as diretrizes para conduzi-los o resto do período. Eu estava sinceramente ligada nos pacientes, interessada em aprender e, ao final da visita, diante dos comentários que eu mesma fazia dos doentes e das condutas, ele disse:

— Muito bem. Você está com uma boa visão de Clínica!

Passei feliz o resto do plantão por causa daquilo. Era bom ser reconhecida nos meus conhecimentos. Fui dormir tarde, embalada pelo som dos dois "Birds" que insuflavam ar nos pulmões dos meus doentes. Se o som mudasse, acordava imediatamente.

Em outras duas ou três ocasiões, pessoas diferentes comentaram sobre a facilidade que eu tinha com os procedimentos cirúrgicos.

— Você tem mão boa, firme! — comentou uma vez um Residente que me ensinava a passar um tipo de cateter endovenoso: o intracath. — Você devia fazer Cirurgia!

E isso não era cantada.

Uma Assistente da Obstetrícia falou mais de uma vez a mesma coisa, que eu tinha uma mão privilegiada. E que os meus pontos ficavam bonitos!

Talvez fosse por causa do piano, a gente aprende a ter um bom controle dos dedos, acho que era isso! Mas uma outra coisa que ajudava era o fato de eu ser muito calma para fazer esse tipo de coisa. Normalmente ouvia antes as instruções e fazia sem medo de errar porque, se errasse, o erro também faz parte. E normalmente me dava bem.

Até mesmo Mayra, que já era Residente, uma ou outra vez elogiou, ao me ver com o livro de Clínica Médica debaixo do braço:

— Você gosta de estudar, né? Tá sempre com esse livro!

Ela foi sempre minha amiga. Na verdade, uma das minhas melhores amigas, alguém de quem nunca tinha me distanciado. Nessa época eu compartilhava praticamente tudo com a Mayra, com o Edílson. Não me afastei deles mesmo durante o tempo em que estive com a matrícula trancada. Não fosse essa válvula de escape, a presença destes amigos, nem sei...

Embora parecesse que eu tinha conseguido dar a volta por cima, afinal retomara os estudos e, mais do que isso, estava indo bem, às vezes tinha uma recaída. Eram momentos de profunda tristeza, e desânimo, e dor, e solidão. Um profundo desejo de morrer me assaltava... mas eu jamais teria coragem de fazer algo contra mim mesma.

No entanto podia sumir por um tempo, esquecer, apagar... quando tudo parecia insuportável demais e eu nem sabia por que, quando estar perto daqueles que sorriam parecia ser indescritivelmente doloroso.....

No segundo semestre daquele ano o Brasil ganhou a Copa do Mundo. Não assisti ao jogo. Estava no meu quarto, dormindo, depois de uma boa dose de vinho e comprimidos para dormir. Naquele dia tinha visita em casa, nem sei se ficaram sabendo, muito menos o que pensaram. No mínimo, que eu era uma desequilibrada. Perdi um dia de Faculdade, nem consegui acordar, e isso me rendeu um plantão extra. E só. A vida continuava. Meu pai não me falou nada, acho que ele levava aquilo como uma afronta pessoal.

Eu queria deixar de sentir aquela dor. Aquele desconforto. Aquela decepção. Aquela solidão tão intensa. Aquele sentimento horrível de desvalia! Que aparecia do nada... e também ia embora sem motivo aparente.

Eu achava que a maior parte das vezes tais sentimentos ruins eram fruto das brigas que iam e vinham dentro de casa, vez após outra, por motivos que já nem entendia. Meu amigo tinha morrido... ele já não era causa de desavenças, então... que estava acontecendo? Que motivo podia ser tão forte assim?! Eu tinha retomado os estudos. Mas não era perfeita! Nunca poderia ser perfeita, será que não podiam me dar um desconto?

Eu sei que errei em muita coisa, briguei, desrespeitei, bati o pé. Mas... eu também não compensava tudo isso, de uma certa forma? Não virava as noites na rua, não aparecia grávida em casa, não usava drogas, não bebia, não namorava, quase nunca chegava tarde, e quando chegava, avisava. Além disso, era um motivo de orgulho aparente, não era? Afinal... estava prestes a formar-me Doutora por uma das melhores Faculdades.

O que mais? Quanta perda...! Não valeu a pena tanta desavença. Quanta vida perdida. Quanta mágoa. Mas não era só isso... qual seria a causa maior que tanta angústia?

O resultado disso: quer fosse verdade, ou não, eu me sentia excluída, julgada e, pior do que tudo: condenada. Nada que eu fizesse poderia me redimir.

Sentia muita culpa. Culpa por tudo. Por querer, por não querer; por falar, por não falar; por agir, por reagir; por ser... por não ser. Nada parecia estar bom.

Que pena. Nós tínhamos tudo para dar certo. Para ir bem, de vento em popa. Eu amava meus pais. Eles me amavam. Mas alguma coisa saiu errada. Muito errada. E já não havia como descobrir o que tinha dado errado.

Essa história é muito mais comprida, muito mais cheia de detalhes e muito mais profunda do que pude narrar até aqui. Mas isto é o suficiente.

Eu não sabia que algumas das facetas da minha personalidade estavam sendo marcadas. De um lado, elas foram marcadas por Deus. No futuro eu teria capacidade de viver sob grande pressão, conseguiria caminhar e ir adiante com perseverança, mesmo a despeito das circunstâncias, das dificuldades, da dor e da tristeza. Esse traço de caráter precisaria existir.

De outro lado, embora sequer suspeitasse, minha vida estava sendo também marcada pelo inimigo. O motivo? Levaria ainda um bom par de anos para que ele me fosse revelado.

E foi exatamente assim que cheguei àquela Igreja lá para os lados de Perdizes.

Mayra, que já estava formada há quatro anos, vinha freqüentando aquela Igreja em Perdizes há algum tempo e garantiu-me que valia a pena conhecer. Quem sabe não dava certo de freqüentarmos juntas?

Fui. Estava na hora de fazer as pazes com Deus, e não queria mais freqüentar a antiga. Num domingo, apareci. Era um lugar grande freqüentado por gente, na maioria, de classe média, bem apessoada. O Louvor foi bom. Não me recordo da pregação, mas o fato da minha amiga estar ali do lado era o que realmente contava.

Mas naquela primeira vez as pessoas não me pareceram interessantes, nem eu queria conhecer ninguém. No entanto, havia a possibilidade de começar um aconselhamento com um dos Pastores. Mayra tinha falado muito bem dele. E eu nunca fugi disso, ao contrário. Sempre busquei muito aconselhamento, sempre busquei estar perto daqueles que podiam ajudar-me a balizar a vida. Pena que não era sempre que pessoas estivessem à disposição.

Ela apresentou-me o Pastor William logo naquele primeiro domingo e ele percebeu, pela minha cara, que o negócio deveria ser sério. Mayra já tinha dito que ia trazer uma amiga que estava precisando de ajuda. E ele disse logo:

— Vamos começar o quanto antes. Não vamos deixar passar mais tempo. Nós estamos aqui para te ajudar — a voz dele soou bondosa, até paternal.

Quase abri as lágrimas ali mesmo, mas me contive a tempo. Marcamos então o horário e eu realmente fui nas datas marcadas. O Pastor William costumava atender com um outro colega na sala, o Pastor Ronaldo. Era prudente essa atitude por isso não me incomodei, ainda que aquele outro fosse um pouco seco. Meu discurso era sempre o mesmo. O grande nó na minha vida era um só! E não se tratava exatamente do problema com a Medicina pois, no momento, a alegria pela proximidade da Formatura me mantinha sob controle.

A questão era aquela mesmo: eu só queria conseguir resolver o conflito familiar e viver em paz! Aliás, "paz" era uma palavra que não fazia parte do meu vocabulário há muito tempo, embora em tudo procurasse fazer o meu melhor. Era difícil entender porque Deus não me atendia, porque não me ajudava, porque aquela situação não mudava, ano após ano.

Passei a freqüentar os Cultos e esforcei-me em dar a volta por cima. Essa foi sempre uma característica minha. Eu dificilmente me deixaria sucumbir. Meu coração podia estar arrasado por dentro, mas por fora eu continuava levando a vida. Tinha meus amigos e meus afazeres. Uma hora tudo iria se acertar. Pelo menos eu assim esperava. Fosse como fosse a tempestade, eu me esforçava para sair dela!

Fui conhecendo pessoas na Igreja, enturmando-me na medida do possível. Aí começou a ficar gostoso, porque os relacionamentos é que deixam tudo mais colorido. Um dia fomos todos ao Teatro assistir "Carmen". Isso foi pouco depois que Mayra começou a namorar um moço da Igreja. Ela veio me contar a novidade certa tarde, ali mesmo na rua, na calçada em frente à Igreja. Eu estava encostada em um dos carros estacionados na guia. Cruzei os braços e fui sincera:

—  Puxa, fico contente por você, Mayra... mas muito chateada por mim. — disse sem muitos rodeios. — Você sabe, né?

Ela sabia, melhor do que ninguém. Entendeu. Eu estava com 25 anos recém-completados e já duvidava no meu íntimo de que Deus tivesse realmente um companheiro separado para mim. Mas quis saber os detalhes, curiosa:

— E aí? Quando é que vocês começaram?

Mayra foi contando e eu fiquei feliz por ela. Muitas vezes nós duas batemos papo falando sobre os nossos sonhos de namorados, casamento, filhos.

— E quando é que eu vou conhecer o dito cujo, hein?

— Ah, hoje! Hoje ele vai estar aí! Era meados do mês de agosto e o tempo logo começaria a esquentar. Ficamos

conversando ali na porta na Igreja até a hora do Louvor. Então entramos e participamos do Culto.

Naquele dia, depois que fui devidamente apresentada ao namorado da Mayra, nós estávamos por ali mesmo conversando com outros amigos, fazendo parte do burburinho e do passa-passa de gente no final da pregação. Então chegou o Alberto. Ele era uma das pessoas que me ciceroneavam na Igreja, com a Mayra, para me ajudar na integração com os outros. Não fazia muito tempo nós tínhamos ido juntos a uma festa na casa de um casal de diáconos. Ele era muito simpático comigo, mas veio com um pedido impossível de atender:

— Sabe o que é? — e comunicou-me que estava tentando ajudar um rapaz da Igreja cujo pai vinha doente, internado numa das UTI’s de minha Faculdade.

— Ele não está aqui hoje, senão te apresentava. Será que dava para você passar lá de vez em quando? Fazer uma visita para o pai dele?

Era impossível. Não era corpo mole, não. Era de fato impossível. Humanamente falando, eu estava completamente sem tempo. Principalmente porque o lugar onde estava internado o pai dele ficava tremendamente distante de onde eu passava os meus dias e noites.

— Pôxa... sem chance! Se isso tivesse sido há dois meses, até que teria tempo. Mas agora estou diametralmente oposta! Me desculpa, Alberto...

Eu não queria recusar, mas tinha pela frente os blocos de "pior" fama na Faculdade. Isto é, aqueles que "arrancavam o couro" dos pobres sextoanistas que já estavam com um pé para fora da Graduação e com o outro dentro da Residência Médica.

— Ah! Tudo bem, então. Eu pensei que ficava fácil.

— Ficaria... se eu estivesse mais perto. Mas estou mesmo muito longe. Não tenho tempo para sair. Não me custaria nada, estou até acostumada a visitar os doentes com o pessoal do grupinho de evangelismo, mas...

Ele me tranqüilizou.

— Não esquenta, não. Tem gente que está indo!

Depois disso o tempo voou, nem pude estar todos os domingos no Culto por causa dos plantões. Deu para ir só uns dois domingos naquele mês de agosto. Então entrou o mês de setembro. Eu já tinha até esquecido do tal rapaz com o pai doente.

Mas num dos domingos de setembro, um dos Pastores avisou todo mundo, antes do início do Culto:

— Antes de começarmos a nossa pregação de hoje quero dar oportunidade para que o Eduardo venha até aqui. Nosso irmão me pediu que abrisse este espaço porque ele queria agradecer publicamente à Igreja pelos préstimos que recebeu durante a enfermidade do seu pai — e o Pastor fez um gesto amigável com a mão. — Pode vir aqui, Eduardo!

Estiquei o pescoço do lugar onde eu estava sentada ao lado de Mayra e mais alguns conhecidos.

— Ah! Esse era aquele que o Alberto falou, né?

— É ele sim. Você não o conhecia?

— Não, não houve oportunidade, eu não podia ir visitar o pai dele. Parece que ele faleceu, não foi?

— É, faz uns dias, avisaram a Igreja... Eu estava um tanto condoída com a situação. "Coitado", pensei eu.

Então vi uma cabeça que deslizou ali na frente, ao longe, pelo lado direito. Ele subiu ao púlpito aceitando o microfone que lhe estenderam e falou com voz firme, sem muitas delongas, mas em tom que revelava de fato um sentimento de gratidão:

— Realmente eu queria estar agradecendo pela dedicação de alguns irmãos, por toda a colaboração que deram à minha família. Deus levou o meu pai, mas estamos em paz, com o coração tranqüilo, sabendo que ele foi liberto das suas dores. E agradeço também a todos vocês, pelas suas orações, pelas palavras de incentivo, pelo carinho da Igreja.

Enquanto Eduardo falava, eu fiquei olhando longamente para ele. Observei-o atentamente quando entregou de volta o microfone e desceu. Eu o segui com os olhos até que se sentasse, desaparecendo da minha vista.

Alguma coisa nele mexeu comigo.

"Puxa, que rapaz simpático esse... realmente foi uma pena que não pude fazer nada para ajudar. Cá pra nós: teria tido a oportunidade de conhecer o bambino! E bem simpático, bonito! Realmente, realmente.... é uma pena!"

Acabou o Culto. Quando ia saindo ao lado de Mayra, depois de um bate-papo rápido com o pessoal, vi Eduardo outra vez, cercado por várias pessoas numa roda. Olhei de longe, e fui embora.

Mas dali para frente eu estava sempre de olho nele. E comentava com Mayra, entre risos:

— Esse Eduardo é uma graça!

Mas não houve nenhum ensejo para qualquer aproximação.

Foi assim até uma certa tarde de sábado, quando eu estava na Igreja participando do ensaio do coral. Cantar em corais sempre foi um dos meus fracos, por isso quando avisaram da Cantata de Natal, achei um espaço para vir participar também. Troquei meus plantões, ajeitei meu horário de forma a ter a maior parte dos sábados livre. Não resisti mesmo, eu gostava muito de cantar. Vide que eu, Mayra, Edílson e Cris continuávamos cantando no Hospital.

Outro motivo para participar era o fato de que aquilo me ajudaria mais ainda a entrosar-me depressa com o pessoal.

E bem que a gente se divertia! Eu era contrai to. Não havia muitas contraltos, e nem todas realmente tinham vocação para o negócio. Mas todo mundo estava se esmerando, ia realmente ficar lindo! Até porque aquele tenor que destoava dos demais, cantando muito alto, já parecia ter sido enfim domesticado. E a gente já não ouvia a voz dele sobressaindo por cima das outras. Que legal!

Estávamos orgulhosos da nossa Cantata! Aquele foi um dos primeiros ensaios em que realmente nossa voz ressoou bonita nos ares do grande salão vazio da Igreja. Como o chão era de cimento, sem carpetes, e as paredes estavam nuas, isso ajudava mais ainda a fazer o som ressoar.

Quando estávamos quase no fim do ensaio, quem é que eu vejo entrar no enorme salão? Uma figura já conhecida. Bem, conhecida de vista. Era Eduardo que vinha chegando, sozinho, e sentou-se lá no fundo, numa das últimas cadeiras. E ficou quietinho escutando.

Não demorou muito e fomos dispensados pelo Pastor William (que também estava dando uma de maestro). Logo o som de canto foi substituído pelo barulho de vozes e risadas do pessoal, em grupos, animado.

Conversa vai e vem, eu estava numa rodinha com o Alberto, a Alicinha e a Carô, que usava um enorme brinco com uma pena de arara. E mais um ou dois. Mayra não participava do coral, portanto nesse dia ela não estava. Alicinha tinha me convidado para ir até sua casa após o ensaio, ia reunir um pequeno grupo para jogar conversa fora e comer pizza. Eu já havia aceitado, de bom grado, disposta a aproveitar um pouco com o pessoal.

Vi que Eduardo rodava no meio das pessoas com aparente bom humor, rindo e sorrindo abertamente. Eu olhava de vez em quando, mas não fiz nenhuma menção de forçar um encontro. Já sabia por experiência própria que esse tipo de coisa não dá muito certo. Nada de arrumar confusão!

Mas, de repente, sem mais essa nem aquela, Eduardo rodopiou tanto que acabou chegando bem ali no grupo em que eu estava.

— E aí, Betão? — veio ele falando e batendo no ombro do Alberto.

— Fala, Edu... tudo em cima?

Ele não precisou de convite para chegar, muito menos para ficar conversando na nossa roda. Era extrovertido e muito dado.

"É bonito esse moço!", eu continuava admirando, mas totalmente na minha. Poupei-me de fazer uma entrada triunfal e exagerada, de demonstrar interesse de graça. Continuei conversando como se nada fosse.

Depois de alguns minutos, o Alberto virou para a Alicinha e comentou: — Precisamos ir, não?

— Pois é! Vê pra mim se vai mais alguém? ! Eu só preciso falar com a Alessandra um minutinho!

— Nossa! Cadê o Pastor William? — exclamou a Caro balançando a pena de arara — Tenho que falar com ele também.

Nem sei como o pessoal debandou tão rápido, em segundos todo mundo tinha mais o que fazer e saíram deixando-me frente a frente com Eduardo. Parecia até combinado, mas foi totalmente espontâneo. E tão rápido que nem eu nem ele soubemos o que fazer, visivelmente "abandonados".

Antes que pudéssemos dizer qualquer coisa, o Alberto, num gesto casual, voltou o corpo na nossa direção como quem se esqueceu de algo. Logo após ter dado alguns poucos passos, olhou para trás e perguntou cortesmente:

— Vocês já se conhecem?

Sorri ao mesmo tempo em que Eduardo. E respondemos em coro:

— Não! Não nos conhecemos.

— Boa hora para se conhecerem, então!

E fez as honras da casa. Alberto continuava no papel de bom anfitrião. Mesmo depois da festa na casa dos diáconos, sempre que podia, continuava a apresentar-me devidamente a todo mundo. Pois ele era do tipo que "conhecia todo mundo". Agora, para minha alegria, ele dava uma totalmente dentro mesmo sem saber!

Pediu licença e disse que já voltava. Ele também ia à casa da Alicinha.

"Que deixa, hein?!!!", refleti, ao mesmo tempo em que me voltava para o jovem à minha frente.

Começamos a conversar e, para ser sincera, recordo-me muito pouco do que dissemos um ao outro logo de cara. Mas certamente que não me esqueci da sensação diferente, muito rápida e sutil, que invadiu meu coração como um sopro de afirmação e logo dissipou:

"Mais tarde eu vou dizer que foi o Espírito de Deus que nos colocou frente a frente nessa Igreja..."

Lembro-me desta frase que me brotou na mente ainda antes que eu pudesse armar o melhor sorriso e uma boa frase de início. Não sou de ter esse tipo de coisa, foi até esquisito. Mas não dei bola.

Trocamos algumas amenidades. Ele perguntou há quanto tempo eu estava na Igreja, se estava gostando, coisa e tal. Eduardo já não era tão novato quanto eu, freqüentava ali já havia mais ou menos um ano. Depois ele perguntou algo sobre se eu trabalhava, ou estudava, e ficou sabendo que eu estava para me formar na Faculdade de Medicina. Eu já sabia que este tipo de informação às vezes assustava um pouco os rapazes que não eram do meu círculo. Não queria ter dito logo de cara, mas ele perguntou... então tive que responder.

Eduardo não pareceu espantado nem coagido diante daquilo, achou muito legal e perguntou logo em qual Faculdade eu estudava.

Eu expliquei, e uma vez tocado no assunto Medicina, foi um passo para ele falar do pai que tinha estado internado no Hospital. Eu comentei que já sabia, dei minhas condolências da melhor forma.

— Mas eu estou bem agora — reiterou Eduardo. — Ele estava sofrendo muito, e foi melhor assim. Tenho um amigo que é Médico, ele está no primeiro ano da Residência e estava estagiando na UTI neste período. Nos ajudou muito! Será que você não conhece ele?

— Ah! Bom... a Faculdade é grande. É difícil conhecer as pessoas pelo nome, a não ser que sejam da nossa própria turma. Qual é o nome dele?

— Aloísio Aretti.

— Nossa, mas que mundo pequeno! Ele se formou no ano passado, não foi? Eu conheço, sim, foi da minha turma... é que eu tranquei a matrícula, sabe? Então fiquei um ano atrasada. Não é ele que namora uma chinesa?

— Isso mesmo! A Yi! Pôxa, que coincidência. Ele é meu amigo há muito tempo, foi meu aluno de Arte Marcial.

— Arte Marcial? Você tem alguma coisa a ver com isso? Você pratica?

— Pratico Kung Fu.

— Mas que legal! Sério que você faz isso mesmo?

— Lógico que é sério!

Continuamos conversando um pouco sobre aquilo. Mas depois ele acabou por tocar num assunto pouco interessante. Para mim, é claro! Pois comentou da noiva. Alguma coisa sobre comprar, ou ter comprado um coelho para ela, que morava em Ribeirão Preto. O coelho era o que menos importava, mas aquela história de noiva.....!

— Ah, que jóia! — comentei, toda sorridente e me fazendo de tola. Não deixei transparecer minha decepção em hipótese alguma.

"Pôxa... eu que estava sendo muito inocente em pensar que um pãozinho desses ia estar dando sopa por aí até agora!"

E fiquei frustrada.

Não demorou muito e Alberto voltou para avisar-me que um casal que ia à casa da Alicinha não poderia mais nos acompanhar no programa e que, portanto, podíamos nos aviar. — OK! Aí ele se voltou para Eduardo:

— Você não faz parte do coral e apareceu aqui de gaiato, agora bem que podia vir junto com a gente, não quer?

— Ah! Alberto, não sei, não... eu precisava ficar em casa um pouco, descansar...

— Que é isso? Não vai ficar em casa sozinho, não! Em pleno sábado? Conta aí que programão que você descolou pra hoje! Ver o "Sabadão Sertanejo"? Vamos com a gente! Espairece um pouco a cabeça, vai! Nada de ficar sozinho curtindo fossa.

Ele não demorou muito pensando, e concordou.

— Tá bom, fui convencido. Só vou até em casa, então, e já volto.

— Vai até em casa?!  — estranhei.

— É que eu moro aqui em cima mesmo, só algumas casas pra cima, ali na esquina da rua.

— Então vai lá, avisa sua mãe que nós estamos te esperando. — retrucou o Alberto meio afoito. E já sumiu de novo.

Eduardo despediu-se de mim com educação e falou:

— Isabela é o seu nome, né? Até mais, então, a gente se vê. Você vai também, né?

— Vou. Vou!

Naquele momento realmente eu acreditei que ele estava indo dar satisfações à sua mãe. Mal sabia eu que há muito Eduardo não tinha desses hábitos, mais ou menos uns 75 anos! Muito mais tarde fiquei sabendo a sua verdadeira intenção: pentear o cabelo, escovar os dentes... estar apresentável para o caso de "pintar uma oportunidade".

Olha só se pode! Mesmo convertido, Eduardo ainda guardava aquela maneira antiga de pensar e agir. Como diziam seus amigos, "é melhor estar sempre prevenido". Ele subiu a rua pensando:

"Minha primeira impressão? Bom... é uma moça bonita. É Médica, é crente! Pode ser um bom partido".

E acrescentaria, anos mais tarde:

— É verdade que não reparei demais, estava chateado por causa do meu pai. Mas estava vivo, né?!

E eu nem desconfiei. Também, desconfiar do quê? Ele era noivo, não era?

Justamente por isso tratei de ir saindo logo. Combinei com Alberto que seguiria o carro da Alicinha, ela estava lhe dando carona e imaginei que Eduardo também iria junto com eles. Nem fiquei esperando na porta da Igreja porque não queria forçar a barra para que Eduardo viesse comigo. Afinal, aquela história de noiva era fria! Eu não queria nenhum tipo de encrenca para o meu lado.

— Tá bom, esperamos você ali na esquina, segue o Escort preto!

— Falou!

Fui pegar o meu carro: um fusquinha vermelho que era uma verdadeira relíquia de família, com quase 30 anos de uso, e que estava parado na descida lá embaixo.

Quando eu estava descendo a rua após ter me despedido de algumas pessoas, reparei que Eduardo tinha surgido nem sei de onde, e vinha atrás de mim, todo lampeiro. E convidou-se sem cerimônia. Na verdade, nem se convidou; antes afirmou, sorridente:

— Vou com você.

Não me dei por achada. Respondi sem pestanejar:

— Tudo bem vir comigo, mas não sei se você vai achar o meu carro muito confortável. Você pode ir com eles! — e refleti: "Por que é que ele não vai com os outros?"

— Não. — disse Eduardo. — Senão você vai sozinha.

— Tá bom. Vamos lá. Ele está ali embaixo, na esquina!

A partir daí começaria uma sucessão de fatos que, certamente, não fosse a intervenção Divina... não teriam resultado em coisa alguma! Bem mais uma sucessão de desencontros do que de encontros.

Era o início de uma noite quente na boca da Primavera.

No caminho a conversa continuou, e acabamos de novo mencionando o Aloísio, único elo entre nós. Mas eu não estava a fim de falar de Aloísio, então perguntei do Kung Fu. E Eduardo foi falando e falando do que parecia ser uma grande paixão. Contou que praticava há muitos anos, contou dos títulos conquistados. E que seu sonho era ter uma Academia.

— Pôxa! Muito jóia você ter ganhado estes campeonatos! Então você deve ser bom mesmo, hein? — perguntei com curiosidade.

— Agora estou um pouco fora de forma. Tive que largar durante um tempo por causa do serviço, mas estou retomando.

Eu, sinceramente, achei mesmo muito jóia tudo aquilo. E não foi para fazer média. Eu apreciava a beleza do Kung Fu, conhecia dos mesmos filmes de TV que Eduardo já tinha cansado de ver. Eu também tinha praticado tae-kwon-do. Daí foi a vez dele quase não acreditar. Fez a pergunta visivelmente espantado:

— Então você gosta mesmo disso? Está mesmo falando sério!

— Ué! Por que a surpresa?

— Xiii, é porque em casa todos detestam! Até mesmo a minha noiva. Depois que ganhei os títulos estava classificado para disputar o Mundial em Taiwan, não deixa de ser uma conquista, né? Mas eles nem ligam pra isso. Logo que comecei, tive que quebrar algumas lanças para levar adiante o Kung Fu.

— Pôxa... mas que coisa.... era para todos eles terem orgulho de você. — achei super esquisito, mas não me cabia fazer qualquer comentário. — Mas e aí? Você foi para Taiwan?

— Não tive patrocínio. — ele respondeu meio jururu. E mudou de assunto.

Mais tarde eu viria saber porque lhe faltara o patrocínio.

Só então reparei melhor na calça de moletom surrada e nas sapatilhas design chinês. Dei uma risadinha significativa.

— Pelo visto você estava praticando antes de chegar à Igreja hoje...

— Pois é, costumo treinar bastante aos sábados. Mas hoje quando cheguei escutei o coral cantando. Estava bem bonito, sabia?

— É mesmo, é? Dava pra escutar lá da sua casa?!

— Direitinho! Daí perdi a vontade de ficar em casa, resolvi subir até aqui. Às vezes eu faço isso, sabe? Sempre sei o que está rolando na Igreja porque escuto tudo lá de casa! — e riu.

Eduardo estava sempre rindo, sorrindo. Era simpático. O que será que ele fazia? Então perguntei.

— Você trabalha com quê?

— Sou Analista Financeiro numa Multinacional — respondeu ele.

Eu nem sabia o que era aquilo. Minha cultura fora do âmbito da Medicina não era das melhores.

— E que Faculdade você fez? — a pergunta era óbvia.

Ele me explicou da melhor maneira que pôde porque não tinha curso superior. Naquela altura não me convenceu muito, ainda que Eduardo procurasse ser muito convincente. Pelo menos foi sincero.

— Eu até entrei na Faculdade, sabe? Queria muito fazer Administração de Empresas, mas eu ia me casar na época... e minha noiva não me incentivou a levar adiante essa história.

Outra vez me custou compreender aquela postura. Até franzi as sobrancelhas.

— Pôxa, mas o que uma coisa tem a ver com outra? Desde quando estudo é uma coisa supérflua? Que pena!...

— Pois é! Mas não me faz muita falta...

No futuro eu veria que realmente ele estava falando a verdade. Não lhe fazia muita falta mesmo. Eduardo tivera uma maneira muito peculiar de aprender tudo que era necessário para desempenhar bem sua função. Como eu mesma viria a constatar.

— E você não pensa em voltar a estudar?

— Hoje já fica mais difícil, né?... Quando passa o tempo da gente fazer alguma coisa, ele não volta mais. Mas eu já aprendi o que precisava aprender.

A conversa continuou rolando sem paradas até a casa da nossa amiga.

Ela morava num lugar legal, uma casa bonita, espaçosa, de bom gosto. Tinha até uma piscina no meio de um pequeno jardim cheio de plantas. Foi exatamente naquele lugar que nós nos acomodamos, depois de sermos recebidos alegremente pelo pai dela. Na varanda, sentados em cadeiras à volta de uma mesa, aquele foi um encontro extremamente agradável.

Alicinha estava recebendo em casa um rapaz que tinha vindo da França, uma espécie de intercâmbio. O objetivo de reunir o grupinho era justamente para que o francês pudesse conhecer melhor alguns brasileiros. O pai dela zanzou um pouco por ali, conversando amistosamente e fazendo as honras da casa. Ele me fez lembrar do meu pai, que também gostava de receber gente em casa, de oferecer uma bebidinha, fazer todo mundo se sentir bem recebido, à vontade.

Sinceramente falando... aquela noite teve um colorido todo especial! O clima estava diferente, gostoso, informal, acolhedor. As pessoas eram agradáveis, a conversa foi agradável, nos entrosamos muito bem, tudo estava muito bom. Conversamos, demos risada, falamos de tudo um pouco ao som suave de MPB, depois do Louvor.

Fazia calor, mesmo ali no quintal cheio de plantas. Quando chegaram as nossas pizzas comemos ao ar livre. A tônica da noite, durante todo o tempo, era confraternizar e estar juntos.

Foi gostoso demais! Mais tarde a conversa mudou de rumo e cada um acabou falando um pouco de si mesmo, do trabalho, dos estudos, dos planos para o futuro. Todos eles eram um pouco mais velhos do que eu, e cada um tinha uma vida bem peculiar, bem diferente da minha.

Alicinha dava aulas particulares de línguas: inglês, francês e italiano. Fazia traduções também. O Alberto era psicomotricista. O tal francês tentava enrolar um português bem falho e não conseguia terminar as frases, então Alicinha ajudava. Parece que, assim como ela, ele também era professor.

Mas Eduardo, sem dúvida, pelo menos para mim, era o mais interessante.

Lembro-me que enquanto ele falava de si mesmo, primeiro do serviço e depois dos Mestres de Kung Fu, eu admirava o seu rosto e me convencia definitivamente de que ele era uma pessoa muito interessante!

Educado, bonito, desenvolto, simpático... mas que coisa! Ele tinha uma noiva, então nada de ficar animada! Só de pensar em arrumar um interesse qualquer por alguém compromissado já me fazia estremecer. Por isso eu o tratei normalmente, da mesma maneira que os demais, e nem sentei ao lado dele. Fiquei perto da Alicinha.

Eduardo falava com tanto entusiasmo e com tanto conhecimento do Kung Fu que, mesmo se de antemão eu não gostasse daquilo, sairia gostando, só pela maneira como ele falava.

Depois alguém falou alguma coisa sobre a sua namorada. (Perdão, a noiva)! Eles já a conheciam porque mais de uma vez ela tinha vindo visitar a Igreja junto com Eduardo. Daí procurei prestar bastante atenção quando o Alberto perguntou, ingenuamente, quando é que ele casava. Eduardo falou, explicou, mas não ficou bem claro.

Em suma: ela estava em Ribeirão, ele estava aqui... havia uma longa distância... portanto... e Eduardo logo mudava de assunto.

Sempre fui muito sensível, de pescar as coisas no ar. A verdade é que na minha mente ficou uma estranha dúvida, uma sensação leve...

"Que esquisito esse jeito de falar... nem parece que ele gosta dela..."

Quem ama e está noivo e pretende casar-se deveria, pelo menos em tese, falar sobre a noiva com certo gosto. E ele nem mencionava a moça para nada. Parecia não ter prazer naquele assunto.

Mas, fosse como fosse... ele era noivo! E ponto final!

Tocava um CD bem gostoso, músicas do Caetano, da Gal, da Betânia. Depois que terminamos a sobremesa Alicinha acabou tocando um pouquinho de piano. Eu fui obrigada a enrolar também, apesar de que estava parada há mais de dois anos.

— Você toca bem, hein, menina?! — elogiou Eduardo.

— É só impressão. Não está mais tão bom quanto antes!

— Imagine se não está bom! — fez o Alberto com o jeitão dele. — Se eu sentasse nesse piano, então você ia ver só que coisa!

— Quer dizer que você parou de estudar? Mas está tão bom!

— Bom!! Você também não acha que seu Kung Fu não é mais como antes, como você mesmo disse? Não falou que está destreinado?

— E estou mesmo!

— Pois comigo é a mesma coisa.

— É verdade, os outros até podem se derreter, né? Mas a gente é que sabe se está legal ou não o que fazemos.

Fiquei quieta, mas ele continuou puxando conversa enquanto a Alicinha voltava para o piano. Eu não queria dar muita trela. "Noivo, noivo, noivo, noivo!" Mas ele parecia gostar de conversar comigo. Então continuou:

— É que para estar em forma, as coisas vão muito além do que a maioria pensa, não é?

Concordei.

— Acho que em se tratando do atleta deve ser até mais difícil, porque o corpo tem que acompanhar o ritmo. Eu não preciso treinar muita aeróbica para tocar!

— Isso lá é mesmo! Na época das competições até a dieta é fundamental. Pra mim era um sufoco ficar sem Coca-Cola, por exemplo! Mas tem umas outras coisinhas que ajudavam um pouco quando eu roubava na dieta.

— Ah, é? Como o quê, por exemplo?

— Pó! — e Eduardo sorriu com ar maroto. — Pó?...— não entendi.

— É. Umas droguinhas.

Olhei bem para ele. Não parecia ter pinta de quem fizesse tal coisa, fiquei até admirada.

— Você usou isso!

— Ah! Antes! Faz muito tempo. Agora eu sou convertido, né?

— Pois é. — retruquei. — Faz muito bem.

O pessoal começou a cantar um Louvor enquanto a Alicinha acompanhava no piano. Cantamos também, um após o outro. Depois veio mais uma rodada de refrigerante e o pai da Alicinha ofereceu um licorzinho a todo mundo. Então escutei o cachorro latindo no quintal. Saí para dar uma espiada nele.

Era um Pastorzão que estava preso atrás de um portãozinho. O portão parecia pequeno demais para conter aquele cachorro enorme e cheio de maus bofes. Eu adorava animais, mas não cheguei muito perto. Logo Eduardo veio atrás e começou a comentar algo sobre o cachorro. Fez algumas brincadeiras, e comecei a rir. Ele era engraçado!

Novamente, muito mais tarde, eu acabaria por saber também o rumo dos seus pensamentos:

"Caramba... essa moça é até interessante. Tem o próprio carro, sinal que é independente. Gosto disso! Toca piano... é talentosa! Mas como é difícil de dar bola! Qualquer outra já estaria demonstrando um pingo de interesse, trocando uns olhares. Mas ela não me dá bola. Que coisa!!"

Logo o pessoal estava de volta, vieram atrás da gente:

— Ah, vocês estão aí!

Apesar de estar uma delícia aquele convido com o pessoal, começou a ficar tarde e achei que era melhor ir me despedindo.

— Ah, é cedo! — falou a Alicinha.

— Também acho, mas não dá. Tenho mesmo que ir. Senão acaba dando confusão em casa!

Como o francês não tinha que ir pra casa, e o Alberto tinha vindo de carona com a Alicinha, e Eduardo comigo... estavam os dois a pé. Restava a possibilidade de voltarem comigo aproveitando a carona até uma parte do caminho.

— Então nós vamos contigo, Isabela! — falou logo o Alberto. — Você pode nos deixar lá por perto da Igreja?

— Claro! — respondi. — Vamos lá!

Fomos todos descendo as escadas juntos. Na frente da casa, ao lado do pai, Alicinha explicou como fazíamos para sair dali. — Entendi,é fácil!

— Tchau!

— Tchau, tchau! E eu pisei no acelerador. Normalmente eu costumava correr um pouco, mesmo sem perceber, e Alberto logo se rebelou:

— Isabela, vai mais devagar, que eu quero chegar vivo! — ele chacoalhava no banco de trás depois que passei rápido sobre uma lombada meio encoberta. — Acho que é por isso que o Senhor não te dá outro carro, sabia? Já imaginou? Era capaz de você não sobreviver!

Dei risada com gosto. Alberto também, Eduardo também. E fomos o resto do caminho conversando e rindo na maior alegria.

Tinha sido realmente uma noite como há tempos não acontecia. Deu mesmo para descontrair! Só o tanto de risada que demos... e nisso todo mundo se conheceu melhor. Mas o melhor de tudo é que não tinha sido nada premeditado!

Especialmente no que se referia a Eduardo, fiquei com a consciência super tranqüila. Aconteceu porque aconteceu.

Comentei o quanto antes com Mayra.

— Ah, sabia da última, Mayra? Conheci aquele Eduardo tão gracinha que eu já tinha te falado! Mas, puxa vida, que droga, ele tem uma noiva, que pena...

— Acho que eu até sei quem é. Vi a tal uma vez com ele!

— Mas foi tão estranho! Ele fala muito pouco da coitada, fala sem sentimento, parece uma coisa tão fria! Será que é só coisa da minha cabeça? Parece que ele nem gosta dela, sabe? Alguém que está em vias de se casar deveria falar da própria noiva com mais alegria.

— Sabe que você está falando... como eu disse, lembro dessa moça, um dia destes ela estava aí na Igreja. Perguntaram do casamento, para quando que era. Ela ainda tentou brincar um pouco, falou alguma coisa do tipo: "Olha aí, Eduardo. Tá vendo?" Alguma coisa nesse sentido. Mas ele nem respondeu, ficou roxo, super constrangido, e não fez comentários. Parece mesmo uma coisa estranha.

Dei de ombros. Mas não resisti:

— E como é que ela é? Muito bonitona?

— Ah, eu não diria "bonitona"... ela é normal!

— Também, eu não tenho nada com isso! Para todos os efeitos, ele está noivo e eu não vou atrás de ninguém.

Mayra concordou.

—  Acho mesmo muito sábio da sua parte! — exclamou, sorridente, com conhecimento de causa.

Ela conhecia o meu lado romântico impulsivo-inusitado-incontrolado. Algumas vezes ela tivera o privilégio de ver-me embevecida por alguém, e sabia que eu não media muito as conseqüências quando o coração estava em jogo. Era meio maluquinha nesse sentido.

E eu me esforcei para não ficar pensando.

No final de semana seguinte, na Igreja, para variar eu estava conversando com Mayra e Carô na porta, esperando o Culto começar, quando vi Eduardo descendo a rua. Logo estava ali pertinho. Ele cumprimentava as pessoas, aí me viu de longe e acenou. Veio direto para o nosso lado.

— Oi, Isabela, tudo bem? Como foi a semana?

— A minha tudo bem. E a sua?

— Tudo bem também.

— Você já conhece a Mayra?

Os dois sorriram rapidamente um para o outro. E Eduardo falou:

— Acho que de vista!

Então, eu apresentei minha amiga devidamente. Ficamos conversando um pouquinho até que ele pediu licença para ir falar com outras pessoas. Nos próximos dois domingos ele agiria assim: chegava todo sorridente, solícito. Nunca me ignorava. Mas não dava tempo da gente trocar mais do que meia dúzia de frases porque logo ele explicava:

— Dá uma licencinha, amiga? Eu preciso falar com aquela pessoa.

— Fica a vontade! — eu respondia sem deixar de sorrir, e sem aparentar nenhum desconforto.

Por que deveria me importar?

"Ele é noivo. Não corro atrás de noivo. Pois ele que vá falar com quem quiser, e eu com isso? Quem veio me cumprimentar foi ele!"

Apesar disso, aquela atitude me magoava ligeiramente. Eu era, para ele, aquilo mesmo: uma amiga, nada mais.

No futuro os pensamentos de Eduardo seriam desnudados:

"É isso que eu tenho que fazer para ela vir atrás de mim. Dou uma trelinha, uma corda! E saio de cena. Tenho certeza que ela vem correndo atrás para puxar conversa!"

Era assim que ele pensava. Eu, ao contrário, sequer cogitava nisso. O seu tiro saiu pela culatra, ele caiu do cavalo porque não fui puxar conversa. Pela primeira vez, a sua "técnica" não parecia funcionar.

Ele estava jogando. Eu não.

Então ia sentar-me, prestar atenção no Louvor que estava quase começando. Acomodava-me no lugar de sempre, perto de Mayra. Nunca sequer mudei de lugar, procurando um mais estratégico.

Num certo dia, não muito depois do encontro na casa da Alicinha, Eduardo me largou sozinha depois de ter sido super simpático, como sempre. Foi falar com não sei quem. E eu não pensei mais em nada, sentei, fechei os olhos, comecei a cantar, a participar do Louvor. Mas então senti alguém encostar no meu ombro. Era Eduardo, que apareceu de repente com seu eterno sorriso. Eu estava sentada na ponta da fileira, mas Mayra rapidamente pulou uma cadeira e deixou propositadamente espaço para que ele sentasse ao meu lado.

Depois de um tempo, ela cochichou.

— Ele estava ali pertinho, na outra fileira, e estava olhando para cá. Então fiz sinal para que ele viesse sentar com a gente.

— Você! Sua espertinha.

Assim começou meu relacionamento com Eduardo, de maneira bem natural, sem forçar nada. Ninguém planejou aquilo! Como Alberto já fazia parte do meu círculo de amizades, e Eduardo tinha ficado muito amigo dele por causa do seu pai, foi um passo para que todos nós nos enturmássemos. Alicinha também fazia parte do meu grupo de amigos mais próximos, assim como a Carô e mais alguns colegas do coral.

Eduardo acabou sendo aceito naturalmente na nossa turma, pois se entrosava fácil. O fato de ser muito extrovertido ajudava. Aliás, reparei que ele conhecia muita gente. Aliás... gente até demais, para o meu gosto! Com isso quero dizer: mulheres até demais! Tinha em especial um trio de amigas que não desgrudava dele, e elas não me pareciam lá muito confiáveis. Entendam o que eu quero dizer sem que eu tenha que dizer. Não eram confiáveis. Era só dar uma olhadinha e sacar.

Um dia Eduardo apresentou-me uma delas. A Babi. Que estava treinando Kung Fu com ele no parque. Uma vez por semana.

— Ah. É mesmo?! — indaguei.

E minha vontade imediata foi convidar-me para ir também. Mas resisti em tempo, antes de dar mancada.

"Que bobagem é essa que você está fazendo, dona Isabela? Esse rapaz é noivo!!! Enfia isso na sua cabeça!"

A outra me observava. Deu para notar que ela não bateu muito bem comigo, mas procurou não demonstrar. Sei lá o que pensava. Vai ver achou que eu ia ser sua rival! Porque estava na cara que ela queria curtir um pouco com ele. Fiquei na minha.

E Eduardo pensava consigo mesmo, desapontado:

"Tudo bem, a Babi sempre flertou comigo, mas provocar ciúmes parece que também não é o caminho com essa garota...".

Sinceramente... em momento algum achei que ele estivesse tentando despertar algum tipo de ciúmes em mim. Por que em mim? Não era difícil perceber o quanto Eduardo era perseguido na Igreja. Descaradamente. E não somente as moças mais velhas iam atrás. Até mesmo algumas adolescentes ficavam de cochichos e risadinhas quando ele estava por perto.

Eu cochichava com Mayra, observando de longe:

— Parecem borboletinhas esvoaçando ao redor dele! Ela meneava a cabeça, concordando.

— São umas menininhas bobinhas, né? — Bobinhas, sim!Hum!

Aquelas que  treinavam Kung Fu com ele ali mesmo na Igreja eram especialmente as mais risonhas. A Igreja tinha um programa esportivo, uma espécie de escolinha de esportes. E convidaram Eduardo para dar aula. E — mas que estranha "coincidência" — o grupo dele só tinha alunas!

Num futuro bem próximo eu viria a tirar um baratinho com ele por causa disso.   Onde já se viu? Nenhum varão da Igreja estava interessado na Arte da Guerra? Somente as doces menininhas?"

Por causa dessas e outras é que eu procurava me abster ao máximo e manter meu relacionamento nos padrões puros da amizade. O jogo de gato e rato ficou naquilo. Eu pensava que eu era o gato (e, aliás, fazia força para não seguir os instintos felinos). Mas estava enganada, ele era o gato.

Só que eu não percebi.

Foi assim durante um mês e pouco, talvez.

Até que eu e Mayra resolvemos montar ali na Igreja, para o final do ano que se aproximava, a mesma peça que havíamos encenado na Faculdade durante a Semana Cultural com a A.B.U, há uns três anos. Tinha ficado muito bonita, legal mesmo. E era uma maneira de fazermos alguma coisa diferente para a Igreja, além de nos divertirmos um pouco.

A peça precisava de oito participantes. Eu, Mayra, e mais seis. A Alicinha, claro. Alberto, embora convidado, não quis participar da peça. Achava que não era o seu metiê. Mas indicou outros colegas, o Heliton e o Sálvio. Pedimos autorização ao Pastor William, que foi simples e categórico na resposta depois que explicamos do que se tratava.

— Eu confio no que vocês fizerem. O que fizerem, certamente será bem feito. Podem montar a peça.

— Oba, oba, oba!!! — nós duas saímos radiantes.

Talvez não fosse o melhor momento para aquilo. Mayra já trabalhava, mas eu estava quase no final do sexto ano. Só que alguma coisa para ajudar a refrescar a cuca ia bem, sem dúvida. Eu estava necessitada daquele refrigério! De fato estava me adaptando bem à nova Igreja.

Então nós nos reunimos. Eu, Mayra, Alicinha, Heliton e Sálvio. E pensamos em que pessoas poderiam ser convidadas para fazer os outros personagens. Nessa ocasião nós estávamos passando o dia todo na Igreja, era um sábado e estava havendo uma conferência evangélica. No intervalo, nós nos reunimos.

— Precisamos de alguém para ser o personagem principal. Outro faz o papel de Deus, outro é o diabo. As outras cinco pessoas, que somos nós, terão cada uma a sua própria cena. — expliquei com entusiasmo. — Quem vocês sugerem? Quem gosta de Teatro?

E fomos atrás dos outros participantes, conforme sugerido: o Márcio e o Walter. Faltava um. Já nem sei quem sugeriu. Mas acho que foi a Alicinha quem falou:

— Essa cena do esportista... quem sabe não pode ser algum outro esporte? Vocês estavam acostumados a fazer com um jogador de basquete, mas poderia ser um artista marcial, por exemplo. Daí podíamos convidar o Eduardo!

Fiquei quieta e deixei o pessoal decidir. Nem pus a colher torta no meio.

— E será que ele é chegado nessas coisas? — conjeturou o Sálvio. — Não sei se ele tem jeito de quem gosta de Teatro!

— Mas não custa tentar! — reiterou a Mayra, sem perder a deixa.

Era a hora do almoço. A tarde haveria uma parte especial do curso na qual seríamos divididos em grupos. Alicinha, Mayra e eu combinamos, então, que acabando o curso iríamos juntas bater na casa de Eduardo. Não me culpei por aquilo, não tinha sido idéia minha.

Meu grupo foi um dos primeiros a terminar, e fiquei esperando pelas duas. Mas não acabava, não acabava.... e o tempo estava fechando, já começava a garoar. Eu não queria ir sozinha até lá, mas diante do mau tempo não resisti e resolvi adiantar o expediente. Saí caminhando apressada os poucos metros que separavam a Igreja da casa de Eduardo.

Toquei a campainha um tantinho tensa. A garoinha estava fina e ventava um pouco. Foi ele mesmo quem abriu a janela da sala para receber-me com um sorriso:

— Olá, amiga! Que traz você aqui?

— Oi, Eduardo! Tudo bem? Na verdade é rapidinho, essa chuvinha atrapalha e já estou indo. Vou direto ao assunto: tenho um convite para te fazer.

— Espera aí que eu vou abrir a porta pra você entrar.

— Não, não! — recusei polidamente. — Está tendo um curso na Igreja e não vou demorar. Sabe o que é? Nós estamos pretendendo montar uma peça muito jóia, e está faltando uma pessoa para fazer o papel do esportista. Se você estiver a fim... poderia fazer uma coreografia de Kung Fu, eu acho que ia ficar muito bom!

Expliquei em rápidas palavras do que se tratava e vi que ele concordou sinceramente de bom grado. Ficou até que bem animado.

— Ah! Eu quero participar, sim! Que bom que vocês lembraram de mim.

— Então ficamos combinados. Vamos marcar um dia para todo o grupo se reunir e começamos os ensaios. Nós avisamos você, tá?

— Tá ótimo. Fico aguardando. Você não quer mesmo entrar?

— Não, hoje não dá mesmo. Já tenho que voltar pra Igreja. Obrigada!

— Eu é que agradeço! Tchau, hein? — Tchau!

E voltei. Super contente!

Quanto a ele... Eduardo voltaria para dentro de casa com a sensação meio turva de que Deus talvez estivesse respondendo às suas orações. Eu não sabia a quantas andava o relacionamento dele com a noiva, mas naquele exato momento em que toquei a campainha, interrompi suas orações.

Orações que pediam ao Pai por uma companheira de verdade, uma mulher que fosse escolhida e trazida por Deus. O seu antigo relacionamento estava falido há muito tempo. Muitas vezes ele comentaria isso comigo mais tarde: que eu interrompi a sua oração com a campainha!

"Puxa, Deus... será que é ela?"

Mesmo sem perceber ele acabou fazendo uma comparação involuntária com... bem... com Thalya. Embora a essa altura eu nem soubesse quem era Thalya. Ela também era independente, tocava piano, pintava quadros, era inteligente. (Leia Filho do Fogo).

Aconteceu no início, mas logo Eduardo iria perceber que havia gritantes diferenças. E estas diferenças, fariam a diferença. Thalya seria esquecida de uma vez por todas!

Nós não tínhamos como saber naquele dia, mas estávamos marcados um para outro. Desde o primeiro instante ficou a marca. Invisível, sim... mas indelével.

Já nem sei como fiquei sabendo. No entanto, logo escutei o boato. Que não era bem boato, era verdade, segundo Eduardo mesmo confirmou. Eu nunca perguntava nada diretamente a ele, era melhor deixar que os outros fizessem perguntas. Não achava prudente entrar com questionamentos demais. Mas sempre tinha um dito cujo por perto que acabava fazendo as perguntas que eu não fazia e que tinha tanta vontade de ver respondidas.

— Quer dizer que você terminou mesmo o seu noivado, Eduardo?

Foi no ensaio da peça mesmo, o Alberto que acabou trazendo o assunto à baila.

Eduardo não fez segredos. Respondeu alto e claro enquanto todos desviavam para ele os olhos. Eu inclusive.

— Meu noivado era virtual, estava falido há anos — explicou Eduardo sem traumas. — Desta vez o ponto final é de verdade. Já estávamos afastados há um bom tempo, eu ia para Ribeirão só de vez em quando. Para cumprir um protocolo. A gente tinha se acostumado com essa situação. Mas agora é definitivo.

Vi que Mayra deu-me uma discreta olhadinha e eu fiz cara de quem não está nem aí, mas por dentro achando que era demais para ser verdade.

Depois daquele dia eu me sentia mais à vontade com ele. O caminho estava livre.

Certamente que o problema agora eram aquelas "borboletas" todas. Especialmente agora elas esvoaçavam mais, afinal ele estava "free" outra vez! Realmente Eduardo atraía atenções femininas. Quando vim a questionar, muito depois, ele explicou-me sinceramente e sem divagações:

— Eu estava com a guarda aberta. Estava procurando!

— Não precisava estar tão aberto assim! — eu retrucava. Para mim, era fato. E irritava-me! Que bando de mulherada!

Certa ocasião, depois do término do Culto, algumas pessoas iam a uma pizzaria e eu também tinha sido convidada. Fiquei sabendo que Eduardo recusara o convite dizendo que já tinha combinado antes um outro programa. Quando entrei no carro, vi pelo espelho retrovisor ele ir subindo a rua junto com aquele trio de moças que moravam juntas e faziam Kung Fu no parque. Ele vivia lá na casa delas.

Senti o sangue me subir à cabeça e decidi que Eduardo era mulherengo demais para o meu gosto. E era melhor deixar ele pra lá!!!

Numa outra ocasião, toda a mocidade da Igreja estava animada para ir a um barzinho porque um dos caras do Louvor tocava ali de vez em quando. Fui com Mayra e Alicinha. Quando chegamos, assim que terminei de subir as escadas e rumei para a mesa onde estava o pessoal da Igreja, dei de cara com Eduardo. Estava sentado logo na ponta, perto de Elaine, uma das moças daquele trio, uma moreninha de cabelo encaracolado. Eles estavam num papo só deles, muito íntimo, pareceu-me. E ela estava com uma cara meio séria.

Fiz questão de sentar bem longe. Ele olhou para mim, eu acenei de volta apenas para ser educada. Fui me acomodar na outra extremidade da mesa, perto do palco. Era bom cortar aquela história de vez, e pela raiz!

Eu estava brava, e um tanto frustrada. Eduardo contou-me depois a sua própria reação:

— Quando vi você entrar, tive tanta vontade de ir sentar lá na frente com você...! Ficava só olhando você de costas, ao lado da Mayra.

— Mas não foi. Por que não foi???

Ele estava tentando desvencilhar-se da Elaine. Como era ela uma amiga mais antiga teve mais tempo para sentir esperanças em relação ao Eduardo. De fato durante algumas semanas ele havia dado um pouco de corda, se aberto um pouco mais para ela. Ficaram no banho-maria, mas Elaine estava cansada de esperar pelos finalmente. E literalmente "atacou" Eduardo dentro da sua casa. O ataque não surtiu o efeito desejado, e ela estava muito brava pelas suas constantes recusas. De modo que naquele dia Eduardo estava pondo os "pingos nos is" de forma definitiva.

Mas a verdade é que eu não tinha bola de cristal e, na minha visão, achei que ele estava era paquerando a moça. Quantos desencontros!

Quando acabou o show e todo mundo foi descendo, saindo na rua para pegar os carros, nem vi mais Eduardo. Ou melhor: depois que fiz o contorno com meu próprio carro e ia voltando sozinha pela avenida, para pegar o rumo de casa, eu o vi caminhando junto com mais quatro pessoas, dentre elas a moreninha. Olhei de novo pelo retrovisor e só vi quando ele passou o braço pelos ombros dela. Confesso que fiquei arrasada:

"Será que ele já está namorando de novo??"

Eduardo daria muita risada das minhas interpretações:

— Que nada. Aquele abraço foi o prêmio de consolação! Eu estava dizendo: continuamos amigos, e só amigos, tá?

Mas eu fui para casa na fossa. Que pena! Que pena! Depois, nem quis saber se ele estava mesmo namorando, ou não. Que me importava?

Nossos ensaios continuaram normalmente. Eu coordenava a peça de forma incansável, ensinava o melhor possível como cada um deveria fazer o seu papel. Nunca era difícil ficar até mais tarde ou marcar ensaios extra, às vezes para uma ou duas pessoas apenas, aqueles que estavam encontrando mais dificuldade no papel. O importante era termos um bom resultado.

Acho que todo o grupo me via mais ou menos como diretora porque: tudo o que tinha que ser resolvido, e as sugestões que apareciam, vinham parar direto nas minhas mãos. E perguntavam o que eu achava. Namorando ou não, Eduardo não desgrudava muito. Se tivesse marcado ensaiou extra com um ou dois, logo ele aparecia, vindo do nada. Quase sempre. Eis aí uma súmula dos seus pensamentos, totalmente desconhecidos para mim: "Via o fusca chegando na Igreja e logo ia tomar banho, me perfumar para chegar lá... por acaso... deixei rolar... estava bom!"

Naquela tarde fomos subindo alegremente as escadas que nos levavam ao andar superior, para a sala onde estávamos acostumados a ensaiar. Tinha mais gente na Igreja, cuidando de outras coisas, mas nós não permitíamos que ninguém viesse assistir os ensaios. Queríamos que fosse uma completa surpresa!

Alicinha carregava nos braços o rádio-gravador, item totalmente indispensável por causa da importante trilha sonora.

— Olha só, Isabela, pensei nisso aqui para incrementar a roupa da roqueira! — falou ela.

Mayra era a roqueira, e estava literalmente adorando o papel. Assim como eu, ela adorava esse tipo de atividade. Nós duas tínhamos muito em comum, a mesma vontade de bagunçar, de agitar uma coisa diferente.

— O que foi que você trouxe?

Mayra foi correndo espiar enquanto eu ajudava Walter a tirar as cadeiras no meio do caminho e abrir espaço. Ele e Alicinha iam fazer papel de Médico e enfermeira. Para Alicinha era algo novo, mas Walter também era Médico, Residente de Cirurgia da nossa Faculdade.

Enquanto a gente esperava pelos outros, não faltavam risadas e todo tipo de brincadeira. Um falava mais alto que o outro, todo mundo estava entusiasmado com o progresso da peça e fazíamos planos para melhorar este ou aquele detalhe.

Não demorou muito e o Heliton foi chegando. Estava com um sorriso de orelha a orelha, e trazia consigo uma sacola.

— Gente! Agora que vocês vão ver como a minha fantasia tá legal! Arrumei um negócio jóia!

Ele ia fazer o papel de diabo e levava mesmo muito jeito. Era o melhor ator! Todo mundo chegou perto dele para ver. Cada vez mais o grupo se unia, se divertia, se ajudava mutuamente em prol de um objetivo comum. Para muitos de nós, aquele era o melhor momento da semana!

Em seguida foi a vez de Sálvio chegar junto com o Márcio. Sálvio fazia o papel de Jesus. E Márcio ficou com o papel principal. No começo ele não estava se saindo muito bem porque tinha de participar de todas as cenas, mas agora já estava mais à vontade. Todo mundo tinha incentivado, todo mundo tinha ajudado, todo mundo tinha orado para que ele conseguisse dar de si o melhor.

Dessa vez Eduardo chegou por último. No meio do trança-trança e do fala-fala e do mexe-mexe do pessoal eu estava muito ocupada para dar-lhe qualquer atenção exclusiva. Todo mundo falava comigo de todos os lados. E então uma voz decretou que talvez já fosse hora de começar.

— Já tá todo mundo aqui! Vamos começar?

— É isso aí! Vamos!

Era uma coisa bonita aquela peça! Não tinha diálogos, somente música o tempo todo, havia uma maneira toda peculiar da gente comunicar o enredo sem precisar falar nada. Alguns recursos especiais como slides e luzes ajudavam em momentos especiais; por exemplo, durante a criação do mundo. Dava até arrepio de tão lindo!

Sem dúvida que não foi difícil logo todos estarem apaixonados pela peça. E davam sangue, suor, lágrimas — e tempo! — para montar aqueles pouco mais de 25 minutos de apresentação. Eu adorava estar envolvida com aquilo. A expressão da arte, da docilidade, da beleza. Um pouco da alma de cada um se expressava através daquele trabalho. Cada vez que meus pés pisavam em um palco eu sentia como se fosse um momento mágico, incrivelmente especial.

Mas antes que efetivamente a gente começasse a ensaiar, Eduardo fez questão de mostrar-me a coreografia que estava preparando.

— Isabela, queria que você desse uma olhada... — ele se afastou um pouco mais para o canto da sala. E mostrou rapidamente o que sabia fazer.

Observei sinceramente admirada.

— Uau! Está super lindo, Eduardo! — falei ainda antes dele terminar, sem me conter. Até esqueci da Elaine.

E não era demagogia. Não é que ele sabia mesmo aquela coisa de Kung Fu e tinha uma invejável performance?! Eduardo deu um chute alto de giro no fim.

— Está super legal! Super legal, de verdade! Vai incrementar pra caramba a apresentação!

— Eu posso colocar também uma coreografia com alguma arma, se você quiser. O que você acha? Que tal espada? Ou nunchaku?

— Eu acho que não precisa mudar nada, mas se você achar que vale a pena, ótimo, vai ficar melhor ainda. Prepare isso para a próxima vez!

Na outra vez ele trouxe o nunchaku. Todo mundo reuniu-se em volta para ver como é que ele "mexia aquela coisa". Eu conhecia um pouco por causa dos filmes. Mas quando Eduardo começou, todo o pessoal saiu correndo e foi ficar a uma distância segura. Ficaram encolhidinhos, fingindo-se de muito assustados só para mexer com ele.

Eduardo parou e fez uma cara engraçada:

— Não precisa fugir, gente!

— Caramba! — falou o Heliton. — Se arrebentar essa corrente aí alguém está morto! Com a velocidade desses pauzinhos ...

— Não tem perigo! Pelo visto só a Isabela confia em mim, foi a única que não correu para longe!

— OK! OK! Vamos orar para começar o ensaio! — eu falei logo. — Temos que ver se essa seqüência vai encaixar com a música, Edu! Não sei se não vai ficar fora do ritmo. Você tentou treinar com a música?

Durante o ensaio tratamos de experimentar. Todo mundo opinou e palpitou. O nunchaku só tem graça se for veloz e não ornou bem com o tipo de melodia. Mas quando Eduardo mostrou uma outra seqüência de movimentos, dessa vez feitos com espada... ficou demais! Todo mundo bateu palmas com entusiasmo.

— Tá dez, cara! — exclamou o Marcio. — Só não sei como é que eu vou te acompanhar, nem adianta querer que eu faça qualquer um desses movimentos.

Uma das necessidades da peça era que Márcio de certa forma imitasse, ou acompanhasse, cada um dos outros personagens.

—  Não tem problema! — sugeriu a Mayra — Você podia ensinar alguns movimentos de corpo bem fáceis para ele, Eduardo!

Todo mundo achou que essa era a solução. Os dois marcaram de se encontrar durante a semana para ensaiarem juntos e, no próximo ensaio, tudo já estaria pronto.

Aliás, havia muita coisa para correr atrás, dentre elas a trilha sonora, que precisava ser adaptada. No final do ensaio eu estava combinando como faria para gravar as músicas, porque elas tinham que ser cuidadosamente encaixadas com as cenas. Muita coisa tinha sido mudada, especialmente na cena do Eduardo e do Walter, na minha também. Eu fazia o papel da "menina bonita" da peça. Essa minha cena tinha sido bem incrementada com uma dança, acabamos criando em conjunto, todo mundo foi dando opiniões e no fim estava tudo bem diferente do que no começo. Estava super legal!

De forma que era necessário gravar uma outra fita. Dava muito trabalho, pôxa, como dava! Eu já tinha confeccionado a primeira trilha sonora há três anos, para a apresentação da Faculdade junto com o pessoal da A.B.U., e sabia muito bem disso. Eu e o Edílson levamos quase o dia todo para gravar vinte minutos de fita. Além do quê era preciso uma aparelhagem especial, não serviam gravadores caseiros.

Fomos atrás dos recursos e um dos rapazes do Louvor tinha a aparelhagem necessária em sua casa. A qual ofereceu gentilmente. Enquanto eu acertava os detalhes, combinando dias e horários, Eduardo ofereceu-se para ir comigo.

— Não é justo você fazer todo o trabalho sozinha. Vou junto para te ajudar. Fiquei espantada com tanta boa vontade. Mas realmente não seria necessário.

— Eu faço tudo sozinha numa boa, eu adoro lidar com isso. Pra mim não é trabalho nenhum!

— Mas eu tenho tempo para te acompanhar, você não quer companhia. "Bom... fazer o quê, né? Vou recusar esse gentil oferecimento?!" Então aceitei de bom grado e marcamos uma data comum.

Muito tempo depois Eduardo me contaria a verdade:

— Eu me ofereci antes que outro fizesse. Especialmente o Walter! Não queria você muito perto daquele Médico!

Muito esperto. Muito esperto.

Então eu levei aquela pilha de discos e passamos uma tarde inteira no estúdio do jovem do Louvor. Trabalhamos bastante, cronometrando tempos, juntando pedaços e mais pedaços de músicas diferentes, tornando as junções entre elas praticamente imperceptíveis. Até que a trilha sonora da peça ficou um luxo! Jóia, muito jóia!

Só quando o trabalho já estava muito bem encaminhado foi que, lá pelas tantas, lembrei de tirar da bolsa um chocolatão de 200 gramas que fez Eduardo arregalar os olhos. E fizemos uma pequena pausa para esfriar a cabeça.

— Pôxa vida, você é precavida!

Foi uma tarde ótima, demos muita risada, conversamos bastante. À noite o rapaz e sua jovem esposa encomendaram uma pizza e comemos todos juntos. Para variar, perguntaram pela noiva de Eduardo. E ele explicou novamente que não estava mais compromissado.

Quando cheguei em casa, estava um pouco preocupada. Era a primeira vez que nós dois tínhamos tido tanto tempo juntos. Eduardo era muito legal, um cara interessantíssimo, simpático, bonito, inteligente... mas... e se aquilo não nos levasse a nada? No meu coração, amizade não bastava.

Dei um suspiro e continuei sentindo um leve mal estar diante das possibilidades. Eu não podia correr o risco de me envolver demais e ficar de cabeça virada logo às portas do final do ano, às portas da prova de Residência. Que loucura! Eu me conhecia.

Era tão difícil crer que fosse dar certo...

Já estávamos no início de novembro e em poucos dias terminaria o último estágio do sexto ano. Obstetrícia.

Uau, eu estava cansada! Em poucas semanas viria a primeira fase da prova de Residência. Mas, pelo menos os compromissos no Hospital estavam terminando, e aí era só estudar.

Na Igreja, tudo continuou como antes. Ou melhor... quase como antes. Algumas coisas aos pouquinhos estavam mudando. Estariam mesmo? Eu não podia afirmar que sim com 100% de certeza. No domingo seguinte, depois do Culto, eu conversava com Eduardo sobre algumas necessidades da peça, e então ele comentou. Finalmente!

— Pôxa, mas a gente só conversa de "trabalho", né, Isabela? Bem que a gente podia sair um dia destes para conversar de outras coisas, o que você acha?

O convite foi plenamente casual. Podia não ser nada demais, simplesmente um amigo convidando uma amiga. Eu tinha vários amigos com quem saí mais de

uma vez. Eu acreditava que podia existir amizade entre homem e mulher, talvez realmente fosse apenas isso. Mas no íntimo senti acender uma luzinha. Será?... Não tinha porque recusar. Apesar de tudo, fiz questão de aceitar com uma evasiva:

— É, quem sabe... um dia destes pode até ser mesmo. Questão da gente combinar. — também não podia ser evasiva demais.

Eduardo não perdeu a deixa e continuou, naturalmente:

— Sábado, então, depois do ensaio da peça. Tudo bem pra você?

— Hum... preciso dar uma olhadinha na minha escala de plantões. Se estiver de "pré-plantão" não é muito bom, mas se estiver livre pode ser!

Ele esperou que eu consultasse a agenda. Eu sabia que não tinha nenhum plantão. Sempre muito falador e bem humorado, Eduardo despediu-se de mim e foi conversar com outras pessoas depois que nos acertamos.

Esperei pelo sábado com certa expectativa. Despedimos do pessoal e fomos comer no "Viena" do Shopping Paulista. Agora a gente já se conhecia bem melhor e o tempo passou ultra rápido.

Foi muito, muito bom. Pedimos a "cestinha aperitivo", que vinha com diversos tipos de salgadinhos, e refrigerantes. Aproveitei para saber mais sobre ele, sobre o Kung Fu, sobre o noivado terminado. Sobre o trabalho.

— Acabei de sair da Empresa aonde trabalhava. Meu contrato era temporário!

— Ah, é? O que é isso?

— Eu fui contratado porque a Empresa estava desenvolvendo um trabalho específico. Fui contratado por seis meses, e agora esse trabalho já acabou. Agora me ponho em campo para arrumar outra coisa!

— Pôxa, que pena...

— Mas não tem problema, não! Isso é assim mesmo.

Quis saber um pouco mais sobre o que era ser Analista Econômico-Financeiro. Eduardo foi falando, eu escutava com interesse e atenção. Era gostoso conversar com ele. Para ser sincera, nem vi quem estava sentado ao nosso lado. Não podia mais negar que estava ficando a fim de verdade.

Dei um jeito de perguntar sutilmente se ele estava namorando Elaine, ainda que tal questionamento me parecesse dispensável... afinal, o que estaria ele fazendo comigo em plena noite de sábado se tivesse namorada?

Mas eu queria ter certeza. Eduardo não sabia que eu tinha visto aquela sua saída triunfal do barzinho, abraçado com ela, duas semanas antes. Sempre é bom saber em que terreno se está pisando.

Ele riu um pouco.

— Por que você acha que eu estou namorando?

Procurei não dar bandeira. Eu tinha ficado louca da vida por causa daquele dia, mas não podia admitir isso. Não queria admitir que tinha reparado neles.

— Bom... só me pareceu que vocês estavam namorando.

Mas Eduardo entendeu.

— De fato a gente procurou se conhecer melhor, e por ela estaríamos juntos agora. Mas não deu muito certo pra mim. Achei melhor me afastar um pouco.

Eu assenti com a cabeça, meio sorridente. Já sabia o que queria. E mudamos de rumo. Eduardo deu a deixa:

— Mas me fala um pouco de você, Isabela. Eu não sei nada e você já sabe bastante sobre mim.

— Hum... não tem muito que falar de mim, Eduardo! E depois, você já sabe, sim! Estou quase me formando, estou na dúvida se presto Psiquiatria ou M.I. na Residência. Deveria estar estudando mais, mas não estou. Estudei piano, e larguei... que mais?!?

— Pôxa, como se isso não fosse nada, hein? É difícil conhecer alguém como você! Você é uma pessoa diferente.

— Você acha?

— Eu acho, sim. Normalmente as pessoas são tão... previsíveis!

— E eu não sou?

— Nem um pouco.

Ele quis saber um pouco da Faculdade. Fui falando. Depois pulei para a Prova de Residência, meu atual motivo de preocupação.

— Depois de terminar a Residência ganhamos o título de especialista na área. Mas estou muito na dúvida. Se prestar Psiquiatria, que gosto bastante, isso significa abandonar a Clínica para sempre. Quando entrei na Faculdade, entrei para fazer Psiquiatria. Mas agora já não sei se é exatamente isso que eu quero. Também gosto de Clínica. Por outro lado, posso prestar M.I. porque estarei em contato com Clínica por mais tempo.

— Você tem que decidir logo, né?

— E como! Tenho dois amigos próximos que estão também na Infectologia. Talvez eu encare também! De certa forma, eu já estou bastante familiarizada com ela por causa do nosso trabalho de evangelismo no Hospital.

— Vocês evangelizam no Hospital ? Me empolguei e comecei a explicar:

—  Desde o primeiro ano da Faculdade que faço parte de um grupinho de Cristãos, um grupinho de A.B.U.. Conheci a Mayra lá, quando estava no primeiro ano. Quase toda a minha experiência Cristã vem dali. Desde que eu estava no segundo ano que procuramos fazer aquilo que Deus diz: "Pregar o Evangelho a toda criatura". Fizemos o possível para ser bênção ali. Eu, a Mayra, o Edílson e a Cris formamos um grupinho para levar a Palavra até os doentes. Uma vez por semana.

— É mesmo, é, Isabela? — Eduardo parecia achar interessante de verdade. — Esse é um trabalho diferente!

—  E hoje é um trabalho até mais consciente do que antes. À medida que começamos a ficar mais tempo dentro do Hospital e menos tempo na Faculdade, é natural que algumas coisas acabem mudando. Aquela gente precisa disso, o que é uma noite por semana? Nós costumamos visitar os pacientes da M.I., quase sempre os doentes com AIDS. Convivemos muito com eles, acho que Deus colocou um peso todo especial no nosso coração. Não é todo mundo que consegue estar ali. Temos visto Deus fazer muita coisa!

— Eles se convertem mesmo? Você já viu isso?

— Muita gente se converte, sim! A gente usa um jeito meio diferente para evangelizar, sabe? Com música! O Edílson toca violão e nós três cantamos, usamos as canções como veículo para as nossas mensagens. Sempre que você começa com música o caminho é mais fácil! É diferente de você chegar e simplesmente ir falando. A música prepara os corações, a mensagem depois parte da própria letra. Eu, a Mayra e a Cris temos um tom de voz bem parecido, fácil da gente se entrosar, e o Edílson faz uma boa segunda voz. Nem precisa muito ensaio. Os doentes gostam bastante! Aqueles que ficam muito tempo internados esperam a gente semana após semana. Deus tem tempo de trabalhar, os mais duros têm tempo para quebrantar-se. Se bem que, olha, por um outro lado... quando a pessoa não quer, pode estar morrendo que não muda de idéia, não se abre para Deus.

— É?

— Já vi acontecer. Certa ocasião... nessa época a gente ainda evangelizava na Enfermaria do Pronto-Socorro... tinha uma mulher internada ali que era meio esquisita. Ela veio de dentro da Igreja Protestante, veio de família evangélica. Mas estava tão cauterizada, tão amarga e tão cheia de doutrinas paralelas super estranhas que não escutava o que a gente dizia. Chegava a ser rude com a gente! Desacatava, atrapalhava as visitas, respondia torto. E não queria orar nem receber orações. Um dia, a Andreza ficou um tempão com ela enquanto a gente cantava, explicou o plano da salvação, quis orar... mas não adiantou! Depois soubemos que ela morreu na noite seguinte. E não se reconciliou com Deus, por mais que a gente tivesse falado...

— Isso é uma coisa que acontece...

— Em compensação, outros estão super abertos. Parece que estão ali apenas para se converter... e morrer! Uma vez oramos numa noite com um paciente que estava muito mal. Mas Deus permitiu que ele tivesse lucidez suficiente para entender. No dia seguinte, tinha ido. Uma outra paciente, eu me lembro bem, ela tinha síndrome hepato-renal e estava confusa, faz parte do quadro... gastei um tempo enorme para fazê-la compreender o plano da salvação e confessar Jesus. Pouco tempo depois ela também entrou em coma, e morreu. Uma outra paciente dessa mesma época era arredia no começo e costumava atrapalhar a gente quando íamos até lá. Eu já estava até irritada com ela, todas as semanas era a mesma coisa. Só que um dia entrei no quarto e ela estava sozinha. Não podia virar as costas, simplesmente, então me aproximei e comecei a conversar. Em pouco tempo ela estava tão quebrantada que chorava, e repetia a toda hora: "Pôxa, mas isso que você está falando está me ajudando tanto!" E se converteu. Depois adorava a gente.

— Pôxa... quantas experiências você tem!

— Ah! Nem digo que tenho "experiência'... mas a gente até que tem algumas histórias pra contar desses pacientes. É interessante ver como Deus prepara as pessoas e as situações. Uma vez eu estava dando acompanhamento para um paciente aidético recém convertido. Ele já ia ter alta. Uns dias antes da alta transferiram um rapaz de outro quarto, e puseram bem ali ao lado dele. À medida que eu tentava passar um pouco das bases do Amor de Deus, o tal do recém-chegado não conseguia nem disfarçar o interesse! Incrível, Eduardo! Ele quase caía da cama de tanto se inclinar para o nosso lado! — até dei risada me lembrando. — Ele só faltava me pedir: "fala comigo também!". Então fui conversando com ele, perguntei seu nome, há quanto tempo estava internado... e seja conhecia Jesus! Quase não precisou mais nada, o rapaz se derreteu todo, de verdade, tão sedento estava! Deu até dó. Quis orar, aceitar Jesus. Depois, os dois oravam juntos no quarto. Um dia fui visitá-lo, depois que o outro teve alta. O leito estava vazio. Fiquei sabendo que ele tinha complicado durante a noite, foi para a U.T.I. e morreu! Você vê, né? Deus o levou àquele quarto só para ouvir a Palavra e se converter.

— Que legal.... conta mais alguma história!

— Você acha isso legal? Já não cansou de escutar?

— Não, estou achando bacana, é uma coisa diferente para mim.

— Teve uma outra paciente.... esta foi a primeira pessoa que eu levei a Cristo! Estava ainda no segundo ano da Faculdade. Foi lá no Pronto Socorro. Ia ter aula mais tarde naquela manhã e então aproveitei para ir ao Hospital falar de Jesus. Falei a manhã toda e ninguém se converteu. Quando já estava para ir embora, com o horário estourando, evangelizei só mais uma paciente. Mas, Edu, sério! Se eu soubesse de antemão o que a mulher tinha, nem teria chegado perto, naquelas alturas. Não estava acostumada com as doenças graves, com a morte... e ela sofria de uma doença rara e muito séria. É difícil isso, né? Só mesmo por Deus para a gente ter o que dizer para esses pacientes. Afinal... que coisa boa você pode dizer para alguém que vai morrer? Mas a mulher se converteu genuinamente, e eu passei quase 40 dias acompanhando, levando a Palavra duas ou três vezes por semana.

Eduardo escutava e eu estava falante:

— Especialmente esses pacientes com AIDS, eles sofrem muito. AIDS é uma doença daquelas! Aliás, um desses pacientes ficou muito meu amigo, e... infelizmente acabei tendo uns problemas. Meu pai não me perdoou até hoje.

— Por quê?

— Ele não gostava que eu tivesse muito contato com eles.

Pôxa, mas você trabalha no Hospital! — Sim, mas fora do horário de serviço, a título de evangelismo... ele não estava lá muito satisfeito. Acabei desobedecendo muito à minha família por causa desse amigo, com quem convivi muito. Ele morreu há seis meses... não foi um pedaço fácil. Eu gostava muito dele.

E achei melhor encurtar aquela conversa.

— Mas... é gratificante esse negócio de evangelismo. Já evangelizei em favela, em praça pública, no meio da rua, em praia também. Faz quase um ano que participei de um trabalho com aquela Missão JOCUM, como voluntária. Fui em dois "Impactos", como ele dizem! Por sinal o último foi no Carnaval. Passamos quatro dias no sambódromo. E o primeiro dia foi debaixo de chuva!

Eduardo me olhava compenetrado. Pelo visto ele nunca tinha conhecido ninguém que fizesse isso. Será que achava algum tipo de fanatismo?

— Você já ouviu falar da JOCUM, não? Ele balançou a cabeça negativamente.

— Nunca fui muito ligado nessas coisas...

— Aliás... sabe que eu entreguei minha vida para isso mesmo? — falei meio que sem pensar, numa atitude de confiança.

— Como assim?

— Desde que eu me converti que todo apelo missionário me toca muito. E até engraçado, mas sempre que escutava alguém desafiando e falando para a gente entregar a vida para Missões... lá estava eu, indo à frente. Lembro-me que fiz isso muitas vezes. Inclusive... — e parei um pouco, relembrando —... eu não estava ainda na Faculdade, já faz bastante tempo. Uma vez participei de um acampamento para jovens na primeira Igreja que freqüentei, onde fui batizada. No último dia teve um Culto da fogueira. Estava um frio danado! A pessoa que dirigiu o Culto convidou todo mundo a fazer um ato profético no final. Quem quisesse participar, que pegasse um graveto do chão e jogasse na fogueira. Simbolizando uma entrega total da sua vida a Cristo. Mesmo que a fornalha fosse quente, muito quente! Aquele ato queria dizer que estávamos dispostos a enfrentar essa fornalha. Lembro que fiz isso com o coração sincero!

Fiquei um pouco quieta, até que ele perguntou:

— E então?

— Bem... às vezes fico pensando... talvez Deus não tenha aceitado a minha entrega, porque, afinal de contas, não sou e nem vou ser Missionária. Eu fiz Medicina. Não é isso?!

Já se tinham passado muitos anos. Os sonhos antigos tinham passado.

— Enfim... Deus é quem sabe, não? — acabei sorrindo de novo, recordando-me. — Acho que meus pais tinham um pouco de medo dessa minha tara! Eu às vezes dizia que ia ser Missionária. Aí, depois que viajei com a JOCUM conheci vários Missionários. Teve um de quem me aproximei, um cara muito jóia, ficamos bem amigos. Uma vez ele até veio assistir comigo um concerto de violinistas que meu pai organizou. Mas meu pai não foi muito com ele e fez um pouco de birra, tratou o coitado meio mal. Acho que de puro medo! Vai saber, né? De repente, se algo mais acontecesse entre a gente eu acabava concretizando o meu sonho de ser Missionária antes do que todo mundo pensava. Porque se eu não tinha estudado para ser Missionária... casando com um deles... tudo se resolvia! Eduardo sorria de leve enquanto observava melhor o meu rosto.

— E não deu certo?

— Não! Uma das minhas sinas é ser meio desencontrada nesse aspecto. Se eu gosto, ele não gosta... se ele gosta... eu não gosto! Mais ou menos por aí.

— E quantos namorados você já teve?

— Já te respondi. Nunca namorei. —Vá!

— Sério, pô! Você não acredita?

Ele ficou quieto e eu procurava imaginar no que estaria pensando. Vai ver pensando que eu era alguma extraterrestre!

— Você acha que eu sou uma extraterrestre? — brinquei. — Pra ficar com o cara errado, melhor não ficar, você não acha? Oportunidade todo mundo sempre tem! Eu também tive.

Aí Eduardo concordou:

— Bom... nisso você tem toda razão. Eu também não gosto dessa coisa de "ficar por ficar". Legal que você também pense assim! Depois... nunca ter namorado não é nenhum motivo de vergonha — respondeu ele com sinceridade. — É bem melhor assim do que ao contrário.

— Conheci um moço que me disse exatamente isso. Ele achava isso uma virtude! Quase rolou. Ficou no quase!

— Tá na hora de sair do quase, hein? Encostei a mão na cabeça, meio sem jeito.

— Quem é que sabe? Ou melhor, Deus sabe! — passei a peteca pra ele. — E você? Quantas dúzias já namorou? — lembrei-me do quanto eu o achava mulherengo.

— Dúzias?! Um pouquinho menos do que isso. Não muitas. De verdade umas três ou quatro.

Continuei cutucando-o e rindo. Como se ele me enganasse!

— E de mentirinha? Quantas? Eduardo riu um pouco também.

— Algumas. Mas veja, essa minha noiva, a Camila... ex-noiva! Ficamos juntos quase doze anos.

Quase caí da cadeira.

— Doze?!!! Tá brincando, hein? E por que vocês não casaram?

Ele começou a contar um pouco sobre o relacionamento com ela, e explicou melhor porque tinha terminado. Voltou a repetir:

— Já tinha acabado há muito tempo. Terminei de uma vez por todas agora!

— Pôxa, que barra pra essa menina também, né, Eduardo? Não deve ter sido fácil pra ela... já que gostava de você ainda.

— Mas não dava mais, Isabela! Eu estava orando, pedindo a Deus para me ajudar nisso. Quanto mais eu continuasse, pior ia ficar. Nosso relacionamento não tinha mais futuro.

Nem toquei mais no assunto. Que coisa mais complicada! E a conversa mudou de rumo de novo, mais centrada nele do que em mim. Eu gostava de escutar, mas por fim já estava tarde e eu disse que era melhor irmos andando. Não queria me atrasar muito para chegar em casa.

Saímos lado a lado, satisfeitos, ainda rindo, tornando aquele momento muito agradável. Na verdade eu não conseguia parar de sorrir perto de Eduardo.

Pegamos o carro no estacionamento, eu ofereci carona. Era caminho mesmo.

A Avenida Paulista foi curta demais naquela noite. O vento entrava quente pelas janelas escancaradas e eu queria poder continuar conversando até o dia seguinte. Mas logo parei o carro em frente à casa de Eduardo. Ele não tinha carro, mas já estava até meio acostumado com o meu fusquinha. Ao despedir-se, comentou casualmente:

— Hoje foi muito legal. Mas não deu tempo de você me contar tudo sobre você. Contou só do Hospital, do Evangelismo. Isso é muito pouco! Precisamos repetir, e aí você vai falar de você mesma desde o início. Que tal no outro final de semana?

Abri o sorriso e dessa vez não me fiz de rogada. Ele não estava mesmo namorando com Elaine.

— Tá bom! Qualquer coisa você me liga, mas se a gente não se falar mais, fica combinado assim: sexta-feira, no mesmo horário e no mesmo lugar! Boa sorte na sua procura de emprego!

Fui para casa pensando, tinha sido tudo tão legal...

Da segunda vez que voltamos ao Viena, jantamos de verdade. Enquanto eu passava manteiga no pãozinho ciabatta, Eduardo fez questão que eu começasse logo a falar de mim mesma. Fui falando, compartilhando, totalmente à vontade, sendo eu mesma. Dificilmente eu fazia "tipo", nunca fui do tipo que "faz tipo". Uma das minhas principais características era ser transparente, verdadeiramente transparente.

Assim foi naquela noite. Estávamos vivendo uma fase muito gostosa, a de descobrir um ao outro!

Falei sobre como tinha sido e como era a minha vida, meus desejos para o futuro, meus planos, meus sentimentos. Ele falava dele, vez por outra. Aos poucos foi comentando um pouco do seu passado, e contou algumas das suas peripécias na "29" (Leia Filho do Fogo).

Aquele dia foi o dia das risadas! Rimos muito das histórias de Eduardo! Era tão difícil de acreditar! Olhando para aquele simpático moço de 27 anos parado ali na minha frente, quem podia dizer o quanto tinha aprontado¹.!!

— Edu, você era terrível! Como que sua família suportou?

— Eles não suportaram. Chegou uma hora que eles largaram mão!

Às vezes eu ria. Às vezes ficava condoída. Às vezes espantada. Comecei a conhecer o verdadeiro Eduardo. O Eduardo que tinha usado drogas, roubado... o Eduardo explosivo, violento, incontido...

Mas também o Eduardo engraçado, bem-humorado, de bom coração... especial! O lado rebelde e inconseqüente dele, no fundo, me punha animada e me lavava a alma. Porque, sem dúvida alguma, eu gostaria de ter feito algo semelhante. Não me entendam mal, não estou falando necessariamente de roubar, espancar os outros ou algo assim. Mas a minha alma bem que teve vontade, mais de uma vez, de chutar para o alto os protocolos.

Como seria ter coragem de não estar nem aí para o sistema?

— Eu te entendo, pode crer...! — falei. E entendia mesmo.

A diferença entre nós dois é que eu tinha ficado quieta. E ele tinha gritado bem alto! Para quem olhava de fora, podia parecer que nós não tínhamos muita coisa em comum: o "rebelde" e a "certinha". Mas não era bem assim. No fundo do meu sangue corria, vez por outra, a mesma insatisfação, a mesma revolta, uma certa porção de ira, de tormento, de furor. Para mim tinha faltado apenas a coragem de gritar, de explodir... não a vontade!

Por incrível que pareça eu podia compreender em parte as razões que levaram Eduardo a fazer o que fez na época da "29". E não o culpava! Quem era eu pra isso?!

Mas eu constatava algo que se tornava cada vez mais claro.

Nossas vidas tinham seguido por trilhas diferentes, mas em muitos aspectos acabaram por produzir o mesmo tipo de sentimento. Para dizer a verdade, o conhecimento mútuo nos fazia bem mais próximos do que distantes. Eu percebia que as diferenças não eram tantas assim. Creio que ele também!

E voltava a pensar, enquanto observava Eduardo falando. Ele era inteligente, carismático, educado, muito cavalheiro. Mas o que será que estava pretendendo em relação a mim???

A certa altura ele me olhou e falou em tom sincero, mas custei a acreditar. Seria mesmo verdade ou só brincadeira?

— Quanto mais eu te conheço mais vejo o seu valor, sabe, Isabela? É como se eu tivesse achado uma arca de tesouro. E quanto mais rebuscasse lá dentro, mais coisas preciosas descobrisse.

— Nossa, que exagero, Edu! Até parece, vai!

— Não duvide. Estou falando sério.

Balancei várias vezes a cabeça, meio desconfiada.

— Bem... OK, então... obrigada! — e não soube o que mais dizer.

Meu problema estava em ser precavida demais. Eduardo estava mesmo falando sério. Por mais que naquela hora eu não pudesse sondar perfeitamente seu coração, era assim que ele estava pensando:

"Convidei-a pra sair, mas não estava botando fé... achava que preferisse o outro, o Walter, o Médico. Mas ela está aqui comigo... eu falo, e ela entende. Entendei E também entendeu quando falei da teoria da relatividade! Ela aceitou sair comigo... tudo bem, isso é bom e trágico ao mesmo tempo. Bom porque aceitou... trágico porque não tenho muito dinheiro... nem tenho carro... nem emprego... sou pobre! A dama que vai me levar pra casa! Vou ter que procurar minha honra durante semanas! Embora tenha outras opções para escolher, só tenho olhos para ela. Não tem ninguém decente à minha volta... as outras meninas da Igreja são fúteis, vulgares, fáceis. Isabela não. Ela é direita, não parece volúvel, seu vocabulário é polido, tem modos! E... é imprevisível como a Thalya, não? Um pouco louquinha... como Thalya também era. Mas é muito mais inteligente! Depois... Isabela não é aquela crente bitoladona... no fundo, no fundo parece que não dá muito valor para as regras. Parece querer conhecer outras coisas, não se prende numa caixinha.... está aberta! Desde que seja lícito. Gosto disso! Quanto mais conheço ela, mais descubro um conjunto de valores especiais... valores raros... preciosos... que, pôxa vida, eu nunca encontrei em uma única pessoa! Tem senso de lealdade, é esforçada, não se conforma com os erros, procura acertar... é Cristã, toma atitudes que me agradam! É bem-humorada, meiga, sincera. Não é orgulhosa, não vive andando o tempo todo de branco, com estetoscópio no pescoço, falando que é Médica. Metida! Gosta de esportes! E tem urna carinha de boneca......".

Pode parecer bastante, mas é ele quem está dizendo.

Nosso encontro terminou mais uma vez com gosto de pouco. Parecia haver muita coisa a ser dita, muito a ser dividido, muito a ser percebido. Mas muito pouco tempo para isso.

Em casa, durante a noite, fiquei meio inquieta, incomodada. À medida que meu interesse crescia eu ficava ansiosa em saber o que estaria se passando com ele. Seria correspondida... ou não? Eu não sabia exatamente o que ele estava pensando. Hesitava em ser dada demais, mas não podia dizer que não estava envolvida.

Desabafei com Mayra no dia seguinte:

— O que será que ele quer comigo? Cheguei no ponto sem retorno, Mayra... agora estou interessada mesmo! E ele, que será que vai dar, hein?

Mayra balizava:

— Ihh, Chopi! (às vezes ela me chamava assim). — Vê se vai com calma! Ponha a cabeça no lugar.

Eu dava risada e me remexia.

—  Mas está difícil! Agora a coisa pegou! — e dava mais risada de puro nervosismo. — Que hora para tudo isso acontecer, tenho que estudar! Ai, meu Deus!

Mayra também dava risada.

— Se acalma!

— É isso! Mas e se eu perder a cabeça, Mayra?

— Nããão.... não vai perder, não. — Mayra conhecia esse meu lado— Já tinha visto algumas vezes. — Chopi, trata de ficar boazinha.

— Tá! Vou fazer o possível.

Nesse dia, sábado, estava havendo ensaio do coral na Igreja. Eduardo estava zanzando por lá desde o início, e havia muito mais gente porque l°g° depois ja era o horário do Culto dos Jovens.

Qual não foi minha surpresa quando vi Eduardo sentado a distância, lá no fundo do salão, no maior papo com uma moça da Igreja!! Eu sabia muito bem que ela estava "à procura" do seu futuro marido e não gostei nada, nada.

Quase não conseguia mais cantar, só olhava de esguelha, procurando não dar a menor importância. E sem deixá-lo perceber, é lógico!!! Mas intimamente furiosa com tanta desfaçatez.

"Eu sabia! Esse cara não é diferente de nenhum outro!! Passa horas conversando comigo num dia, e no dia seguinte já está todo derretido com outra. Ele deve fazer isso com todas, eu não sou nada de especial para ele. Que safado... E ainda bem debaixo do meu nariz! Arca de tesouro, hein? Pois sim.

Nem bem terminou o ensaio e eu sabia que ele deveria vir falar comigo, como sempre. E veio, o salafrário, acompanhado justamente da dita cuja. Ele estava particularmente animado e sorria muito. Mas não me cativou! Procurei me conter ao máximo para não deixar passar nenhuma impressão do meu descontentamento. Não ia lhe dar todo este ponto!!

Eu me convencia a mim mesma:

"Isabela, não banque a troglodita. Mas deixe-o aí falando sozinho! Que fique de conversinha com essa fulana, pouco me importa. Ele que não me merece! .

E alto:

— Oi, Eduardo! Oi, Luana! Tudo bem?

Eduardo ria e me abraçou carinhosamente. Foi a primeira vez que ele fez isso. Mas não fiquei muito tempo no abraço e já pedi licença:

— Tenho que falar com a Mayra!

No banheiro, com ela, explodi de raiva.

— E pode isso? Ontem ficou comigo até tarde e hoje passou o ensaio inteiro de

conversa com essa Luana?

— Calma! Não vai perder a cabeça!

Mayra deu conselho certo.

— Está tudo indo tão bem! Não coloca tudo a perder, né? — continuou ela. piquei quieta. Mas nem procurei Eduardo depois. Sorte que não precisei esperar

muito. Logo ele estava ali na minha frente, acompanhado do Alberto.

Algo ele deve ter lido no meu semblante. Tão logo Alberto desviou sua atenção para falar outra pessoa, Eduardo declarou com sinceridade:

— Eu gostei muito mais de conversar com você... — e deu-me um bombom! Com um sorriso maravilhoso.

Bom observador. Ele tinha percebido a bobagem.

Quem resiste? Não consegui conter um sorriso meio encabulado, meio aliviado, meio denunciador dos meus sentimentos.

— Hum.

E tudo voltou a ficar às boas.

O que eu não sabia é que tinha sido de propósito. Eduardo também estava tentando dar a cartada final, só que na certeza. Depois que realmente começamos a namorar ele me contou sua verdadeira intenção:

— Eu queria ter certeza que você tinha algum interesse real em mim! — disse-me Eduardo. — Era difícil afirmar ao certo porque o seu jeito de agir era muito, muito diferente do costumeiro. Mesmo dentro da Igreja nunca vi ninguém agir com tanta integridade, tanta discrição. Eu sei perceber quando uma mulher está dando bola! Mas você não era clara em momento algum, que coisa! Que raio de mulher difícil!! E eu não queria quebrar a cara. Não queria arriscar sem ter certeza. Afinal... — e nesse momento Eduardo assumia o seu olhar maroto. — Eu nunca levei um "não"! Claro que não queria que justamente agora, com você, fosse a primeira vez. Porque estava mesmo gostando de você! Nada melhor do que uns ciúmes bem feitos para ver se te desestabilizava um pouco, pelo menos!

— Te garanto que você usou o método errado! Quase que deu o efeito contrário!

— Mas eu tinha que usar algum método. Nada parecia funcionar, eu já estava querendo dar o "bote"! — brincou ele.

Foram muitos os nossos "desencontros". Nem dá para contar tudo! Mas o tempo todo foi assim: ele fazendo alguma coisa e eu entendendo outra, eu achando que estava demonstrando interesse, e ele não percebendo!

Um dia saímos todos juntos com uma galera da Igreja para comer pizza. Tudo termina em pizza no Brasil, né? Eu e Eduardo sentamos na ponta da mesa e conversamos tanto que o pessoal começou a pegar no nosso pé. Elaine estava numa diagonal, de frente para Eduardo, e só faltava nos fuzilar. É que o trio de amigas tinha oferecido carona a Eduardo para ir à pizzaria, mas ele dispensou Porque ia comigo. Elaine não se conformou, depois desse dia nem olhava na minha cara.

Nosso interesse parecia mútuo, mas ninguém dava o primeiro passo! Durante todo este período eu orava a Deus pedindo que Ele não deixasse eu me enganar, não me deixasse ficar sofrendo à toa. E se realmente Eduardo e eu tínhamos alguma coisa em comum, que pudéssemos nos acertar de uma vez por todas.

Finalmente... ninguém agüenta mais tanta novela...

A definição só veio no começo de dezembro. Um dia, ele quase falou!

A gente estava conversando na porta da Igreja, depois do Culto. E conversamos tanto que só ficamos nós dois ali, junto com o porteiro. Quando finalmente nos despedimos, Eduardo disse alguma coisa sobre ter sido flechado.

— Flechado? Tem alguma flecha voando por aí? — perguntei, entendendo.

— Tem, sim. E dessa vez foi um "ataque apache"!... Sorri abertamente, mas não disse nada.

Nem dormi direito.

Depois daquele plantão terrível na UTI da Clínica Médica eu estava literalmente exausta. Durante o dia os pacientes ficaram compensados, bonzinhos... mas à noite, justo no meu horário, todos resolveram complicar e foi impossível pregar olho. passei a noite toda só correndo para cima e para baixo, "buchando" (gíria que quer dizer, literalmente, "descascar o abacaxi").

Saí do Hospital depois de 36 horas, minha cabeça latejava levemente e a visão parecia um pouco turva. Uma sensação a que eu já estava acostumada. Quando eu estava cansada demais levava mais tempo para conseguir relaxar. Pelo menos comigo acontecia assim, apesar da exaustão eu não conseguia desligar e era difícil conciliar o sono. Normalmente só nos recuperamos bem de um plantão desses depois de dois dias.

Antes de deitar, Eduardo ligou e acabamos ficando bastante tempo no telefone. A desculpa dele era falar algo sobre a coreografia de Kung Fu na peça, mas depois enveredamos para outros assuntos. Foi nesse dia que, pela primeira vez, acabei perguntando algo sobre a sua conversão.

— Desde quando você é convertido, Eduardo?

— Há uns três anos, por aí — e não disse mais nada. Pelo que perguntei novamente:

— Mas... e antes de você se converter? Você seguia alguma outra religião, acreditava em alguma coisa? Ou era só como a maioria, um católico não praticante?

Pergunta-chave. Mas eu não sabia. Eduardo foi sincero, tão sincero que nem ele mesmo entendeu. E acabou respondendo em tom de voz até corriqueiro.

— Ah... antes de me converter eu andei dando uma olhada em tudo quanto é coisa, sabe? Conheci mesmo um pouco de tudo: mórmons, espíritas, umbandistas, testemunha de Jeová, Rosa Cruz... Budismo também, claro! Por causa do Kung Fu! Sempre fui meio andarilho!

— E mesmo, é? Pôxa...

Mas ele não tinha acabado. E sem que eu perguntasse acrescentou algo, aparentemente o dado mais importante:

— Mas eu não me identifiquei com nada disso, por incrível que pareça... aquilo Que mais mexeu comigo foi mesmo o Satanismo.

Pausa. De ambos os lados.

Procurei não mudar meu tom de voz, mas aquela declaração me soou completamente estranha, esdrúxula. Até mesmo inusitada.

— Ah. Satanismo?! — eu tinha que dizer alguma coisa. — Caramba... mas... você também foi atrás disso, Eduardo?

Minha cabeça não tinha uma idéia formada sobre aquilo, nenhuma mesmo.

 "Deve ser alguma espécie de seita, que coisa mais louca!" Imediatamente formei uma imagem mental sombria e imaginei um lugar que pessoas que gostam de hard rock deviam adorar. Flashes de conjuntos de rock brotaram diante dos meus olhos, muita gritaria, máscaras horríveis e músicas horríveis, algumas orgias... essa foi a idéia mais Satânica que pude conceber naquela hora.

— Mas.... e então?!. — inquiri à guisa de resposta.

— Bom... — Eduardo foi categórico: — Deixa pra falar sobre isso numa outra ocasião. Hoje já está tarde, e você está cansada do plantão.

Suspirei. Ele tinha razão. Deixei pra lá aquela história de Satanismo. Eduardo tinha sido tão maluquinho, pelo que eu já conhecia dele, que aquilo só poderia ser mais uma das suas peripécias sem maiores conseqüências.

Antes de me despedir pra valer, anunciei:

— Eu deixei uma música aqui à mão, gravada no toca-fitas. Vou colocar pra você escutar um pouco, pra dormir que nem um anjo. É super linda, quer ouvir um pouco?

— Claro...

Apoiei o telefone sobre a caixa de som e coloquei a música. Era tão, tão linda, ficamos os dois ouvindo, um de cada lado da linha.

Eu gostava de todo tipo de música, desde que fosse agradável de ouvir. Sendo assim, qualquer coisa servia: erudita de todos os tipos, especialmente os românticos e barrocos; ópera; MPB; músicas típicas de outros países; canções nostálgicas de outras décadas... fossem românticas ou agitadas, ou esquisitas, chiques ou bregas... até aquilo que ninguém ouvia... se eu gostasse, eu ouvia. Mas não curtia sertanejo nem rock pesado.

Quando acabou já estava bem sonolenta. Peguei o fone de volta:

— E aí? Gostou? Gravei pra você!

A voz dele estava diferente, sensibilizada. Emocionada.

— Pôxa, se gostei... nunca ninguém fez isso pra mim, colocar uma música pra ouvir no telefone! Gostei mesmo, Gata!

Acho que foi a primeira vez que ele me chamou assim dessa forma. — Tchau, um beijo!

Fui dormir satisfeita pensando se ele costumava chamar todas as moças de gata.

Hoje sei que Eduardo tentou um pouco de tudo para abrir caminho até o meu coração. Sem perceber que já era dele desde o primeiro momento!

Apelou para ciúmes, indiferença. Tentou pegar pelo lado "materno", daí brincava com as crianças da Igreja na minha frente. Tentou ser "bonzinho", e então começou a participar de um dos programas de assistência social que a Igreja desenvolvia. E ver se isso surtia algum tipo de resultado positivo da minha arte. Logo que via o meu fusquinha estacionado por perto, saía de casa e voava para lá.

Usou de todos os meios. Eu não conhecia Eduardo tão bem assim, não sabia que nunca ele tinha gasto tanto tempo para conquistar alguém.

Para encurtar a história: finalmente foi dado o xeque-mate. Quase três meses de caça-caça!

Nós já éramos amigos, e certo final de tarde íamos ao cinema. Eduardo estava novamente trabalhando, portanto muito mais abonado. E foi encontrar-se comigo após o serviço no Shopping Paulista. Infelizmente peguei um trânsito monstruoso, atrasei-me muito. O coitado estava lá, todo lindo de terno e gravata, com uma sacolinha na mão. Mas a carinha, que vi de longe, revelava o quanto estava cheio de esperar.

Cheguei apressada.

— Oi, me desculpe, Eduardo! O trânsito estava um horror. A carinha passou de enfadada para satisfeita.

— Tudo bem, não faz mal. Você quer jantar antes do cinema? Vamos comer no Viena? Estou morto de fome.

— Vamos indo. E como foi o seu dia? Fomos tagarelando até lá.

Fizemos os pedidos, comemos muito bem, o tempo foi passando. Eu observava Eduardo encher o seu prato de ketchup, foi com ele que aprendi a comer ketchup. Antes eu só gostava de mostarda.

Meu suco de abacaxi com hortelã já estava no fim, e eu estava ansiosa em me acertar com ele. Já estava cansada de tanta enrolação!

O suco acabou, bem no momento em que Eduardo fazia uma longa pregação astronômica, falando sobre seus conhecimentos da órbita dos planetas e seus satélites. Eu olhava para ele tentando adivinhar aonde ele queria chegar com aquela lenga toda. Eu sabia que volta e meia Eduardo engrenava nesse tipo de assunto, ele ficava encantado porque eu entendia o que ele falava.

Mas naquele dia... realmente... bom, deixa pra lá!

Pedimos a sobremesa: pudim de leite condensado. Lá no fundo da alma eu orava ao Senhor.

"Deus, se o Senhor preparou alguma coisa entre a gente, que essa situação de indecisão chegue logo ao fim! Não estou mais agüentando... "

Pedimos nosso cafezinho e aí Eduardo finalmente disse alguma coisa com segundas intenções.

— Você sabe que a Lua gira ao redor da Terra, né? E nunca se afasta dela, o tempo pode passar, mas a Lua sempre vai continuar girando em torno da Terra. — compreendi perfeitamente o que ele queria dizer. Ele estava dando voltas para chegar justamente ali.

Nem parei pra pensar e impulsivamente reclamei, sorrindo:

— Tudo bem essa conversa toda, Eduardo, que nunca se afasta! Mas também nunca se aproxima, não é, fica o tempo todo só rodando sem chegar a lugar nenhum!!

TUM! Pela expressão do rosto dele, imediatamente vi que tinha falado demais. E fiquei quieta, talvez tivesse dado a deixa fora de hora. Tratei de terminar meu café rapidamente para disfarçar um pouco. Eduardo também ficou mudo durante alguns segundos, os quais me pareceram intermináveis. Mas não deixou passar a oportunidade. Dessa vez ele tinha certeza.

E então falou logo:

— Eu ainda não estava certo se era recíproco...

— Você acha que eu ia ficar saindo sempre com você, e tudo o mais, se não tivesse nada em mente? O que você acha que estou fazendo aqui com você? — tive que sorrir. Era incontrolável.

— Mas, Isabela, você não demonstrou muito. Eu ainda estava na dúvida, e eu não queria fazer nada na dúvida. Você é uma pessoa importante pra mim, não queria tomar nenhuma atitude que pudesse estragar o que a gente construiu até agora.

Ele pegou de leve na minha mão e completou, sorrindo, mas ao mesmo tempo com seriedade:

— E... mas de hoje não ia passar, não! Eu já tinha decidido que ia pôr tudo a limpo. — e sorriu mais abertamente, com aquele ar maroto. — Você sabe o que é isso?!.

Olhei para a sacola que ele puxou da cadeira. Estendeu-a para mim. — É pra você!

— Caramba, obrigada! — e eu estava sem jeito. Não achava que fosse para mim.

Dentro dela estava um embrulho grande e muito bonito, meio fofo. Acompanhado de um cartão do Garfield, que li meio sem graça. Então abri o pacote e era um enorme bicho de pelúcia, um porquinho cor de salmão vestido com jaquetinha e boné de couro preto.

— Nossa, mas que graça, Eduardo! Super lindo! Adorei!

— Eu não queria dar ursinho, é tudo a mesma coisa. Queria te dar alguma coisa diferente. Quando vi esse porco, não resisti. Como você pode notar... de hoje não passava!

Eu continuava olhando para o porquinho, apertando-o, e meu rosto certamente demonstrava uma parte da alegria que estava por dentro.

— Tem um pouco a ver com você, não? — perguntei a ele. — Essa jaqueta de couro.... esse bonezinho... acho que ele é um porquinho meio malandro, né? Um porquinho rebelde!

— Acho que tem um pouco a ver comigo, sim! Mas agora eu não sou mais um malandro, um rebelde! — e ele ria. — Agora eu sou convertido! Esse porquinho é um rebelde bonzinho.

Eduardo segurava na minha mão e eu fiquei olhando para ele com uma mistura de sentimentos. Alegria, segurança e insegurança ao mesmo tempo, certeza... incredulidade!... É isso! Nem parecia que a gente estava mesmo ali, que a gente estava namorando. Eu tinha esperado muito por esse dia. Finalmente os desencontros tinham chegado ao fim.

Depois do jantar fomos ao cinema e o filme foi um verdadeiro abacaxi. Já não agüentava mais. Não demoraria muito a perceber que Eduardo tinha uma enorme capacidade de optar por filmes horríveis. Eu detestava ficção científica! Junto comigo ele aprenderia a gostar de filmes melhores, filmes de vida, com alguma mensagem boa.

Voltamos juntos, ele despediu-se e me convidou para ir ao aniversário da sua prima no dia seguinte. Aceitei de bom grado e Eduardo deu-me um beijinho de leve.

Na volta para casa, dirigi quase sem ver o caminho. Fui dormir literalmente nas nuvens. Ou melhor... nem dormi! Passei a noite toda pensando que tinha dado certo!

"Eu orei. Deus atendeu! Então é porque ele deve ser... aquele!

Aquele... de quem o Senhor já havia falado, tantos anos antes. Nove anos antes, para ser exata, no dia da minha conversão.

— Deus está guardando o seu namorado — tinham me dito.

Fiquei quieta. Isso era coisa para se dizer? Mas naquele mesmo ano, eu não sabia... Eduardo tinha passado pelo Rito de Iniciação. (Leia Filho do Fogo).

Ao longo dos anos, Deus repetiria mais duas vezes sobre o homem que estava guardando para mim. Como eu nunca tinha namorado... no meu íntimo ficava claro... Eduardo era ele!

Naquela semana deveriam começar as nossas apresentações do Coral. Além de cantar na Igreja duas vezes, o Pastor William tinha agendado algumas apresentações em alguns shoppings de São Paulo. A primeira ia ser no Shopping Eldorado.

Embora eu houvesse comentado com Mayra sobre o início do namoro com Eduardo, ainda não era do conhecimento da Igreja. Eu sabia que Eduardo tinha terminado com Camila oficialmente há quase dois meses, mas acho que pouca gente da nossa Igreja estava a par disso. O pessoal do grupo de Teatro sabia, e mais algum que tinha conhecido Camila pessoalmente. Eu mesma nunca a tinha visto.

Naquele dia depois do serviço, Eduardo acompanhou-me à apresentação no Shopping Eldorado. Ia ser lá pelas sete e meia, oito horas da noite, e como a Cantata inteira durava uns 45 minutos, podíamos até mesmo passear um pouco no Shopping mais tarde.

Chegamos de mãos dadas para assumir publicamente o relacionamento. Para mim era realmente diferente estar junto com alguém, e perceber que as pessoas à nossa volta percebiam isso. E tiravam, lógico, suas conclusões.

Era ainda um pouco estranho, eu me sentia observada e analisada. Mas procurei não me incomodar porque, afinal de contas, era algo natural. Nós éramos um novo casal chegando no pedaço!

Começamos a conversar com o pessoal do Coral, todo mundo circulava por ali, uniformizado, rindo, confraternizando. Muitos membros da Igreja também estavam presentes somente para assistir à estréia. Mas somente alguns colegas do grupo de Teatro é que vieram nos dar os parabéns pelo namoro.

E aí aconteceu algo muito desagradável. Para minha surpresa, assim que as pessoas começaram a tomar posição em seus lugares, o Pastor Luís, muito chegado do Pastor William, chamou-me de lado.

— Isabela, por favor, não leve a mal o que eu vou dizer... mas eu preciso te transmitir um recado dos Pastores. Hoje nós gostaríamos de pedir que você não cantasse na apresentação.

Ele procurou falar brandamente. Mas não entendi de pronto.

— Por quê? — indaguei.

— Bem, acontece que vocês dois apareceram aqui de mãos dadas... e isso infelizmente está gerando um pouco de questionamentos. Vamos conversar melhor depois, mas pelo que eu tinha entendido do Eduardo...

Eduardo adiantou-se e nem o deixou continuar, ainda que procurasse manter-se controlado:

— Sim, imagino o que vocês devem estar pensando, mas gostaria de deixar claro que isso está sendo um engano. A Isabela começou a namorar comigo há dias, e eu já terminei com Camila há quase dois meses.

— Mas veja bem, Eduardo, em momento algum você nos comunicou isso. Para todos os efeitos Camila continua sendo sua noiva — tornou o Pastor Luís.

Aquilo foi como uma ducha de água fria. Eduardo ia continuar questionando, mas procurei interromper logo.

"Para bom entendedor, meia palavra basta" Não é o que diz o ditado? Então me adiantei:

— Tudo bem, Pastor. Pode ficar despreocupado porque não vou cantar.

Ele ainda me pediu desculpas, e afastou-se. Fiquei muito passada. Justo eu, que procurava ser irrepreensível nesse aspecto. Eu não tinha feito nada errado!... Eduardo estava muito irritado.

— Mas que afronta! Pôxa, que espécie de comportamento é esse? Desde quando eu preciso comunicar à Igreja que terminei um noivado e comecei um outro namoro?! Nunca soube que precisava dar esse tipo de satisfação. Mesmo porque, não era segredo pra ninguém, tinha muita gente que já sabia! Que falta de consideração com você! Foi a todos os ensaios e agora não pode cantar?!

Eu nunca tinha visto Eduardo tão irritado até então. Procurei acalmá-lo, apesar de que estava muito entristecida. Nem entendi muito bem o porquê daquela postura.

— Tudo bem, olha, não tem problema......

—  Vamos embora! Não vamos mais ficar aqui! — reclamou ele categoricamente, impulsivo.

— Não, não, não! Não podemos fazer isso, vai soar como uma afronta. Nós não temos nada a temer, não estamos fazendo nada errado. Olha, veja de outra maneira... tente entender por outro lado... afinal, eles não podem adivinhar, né?

—   Mas isso é uma injustiça com você! Você não precisa passar por esse constrangimento todo de graça. O melhor é a gente ir embora!

— Mas, Eduardo, eles são Líderes, são os responsáveis pela Igreja, pelo Coral. Se por acaso eles viram alguma coisa que levantou poeira, a obrigação é averiguar. Isso pesa sobre a Liderança, entenda que se eles vêem algo "estranho", e não fazem nada... Deus vai cobrar deles depois! Isso é muito sério.

Eduardo não estava para muita conversa, injuriado com aquela desfeita. Mas procurei conversar e balizar a situação dos Pastores, evitar que ele se exaltasse. Eu ainda não conhecia aquele lado da Igreja, do povo evangélico. Conhecia, sim, a indiferença, a hipocrisia. Mas no futuro eu iria ver muito dessa outra coisa: para julgar, "enxergar pêlo em ovo" todo mundo está sempre pronto.

— Entende isso? — continuei. — Eles têm que tomar cuidado com todas as coisas.

— Mas é muito injusto com você! — insistia Eduardo. — Por mim a gente ia embora.

— Mas eu quero ver o Coral cantar. Afinal, eu vim aqui pra isso!

E ficamos ali. Assisti meus colegas se apresentarem. Olhando de longe para mim, estranhavam que eu tivesse participado dos ensaios e agora não estivesse ali no meio deles. Ficou um burburinho meio chato, uns olhares aqui e ali. Agüentei o constrangimento, chateada. No final da Cantata o pessoal nos cumprimentava, mas dava para sentir um certo arzinho de julgamento no ar. Eu cumprimentava de volta, sorrindo. Mas fiquei magoada. E Eduardo ficou indignado.

Realmente nenhum de nós tinha julgado necessário informar nada, se soubéssemos teríamos feito. Nem meus pais conheciam Eduardo ainda! Fomos pegos de surpresa.

No meio do tumulto, depois da apresentação, o Pastor Neliton e a esposa chegaram perto de nós para tentar remediar a situação. Mas saí dali sentindo-me mal, com uma sensação de estar fazendo algo errado. Uma sensação de culpa.

— Pôxa, ficou uma impressão tão ruim... parece até que eu estou fazendo uma coisa ilícita.

— Fica tranqüila! Vou conversar com eles e esclarecer tudo.

Eduardo conversou com os Pastores durante a semana. No domingo, no final do Culto, o Pastor William veio até mim. E pediu perdão em nome de todos com luvas de pelica. Eu só escutei, mas depois deixei bem claro, numa boa:

— Tudo bem... eu não sou a outra de ninguém, não, viu, Pastor?

— Foi necessário. Mas você está liberada para voltar ao Coral.

Esse foi o primeiro de muitos percalços que ainda teria por causa do nosso namoro. Somente muito mais tarde fomos perceber — e entender — que já havia um contexto espiritual maligno pairando sobre nós. Desde aquela época. Desde o primeiro momento. Nenhum de nós dois sabia o que ainda teríamos que enfrentar.

Mas, por hora, graças a Deus, tudo parecia resolvido.

O pessoal do Teatro tinha percebido o problema. No outro ensaio tivemos que explicar tudo em poucas palavras. O pessoal até se absteve de comentar muito, ficaram meio chocados porque eram nossos amigos. E acharam, muito in off, que tinha sido "excesso de zelo Pastoral".

Enfim... deixamos pra lá.

Agora era tratar de me acostumar com aquela nova condição: a de namorada! Claro que era preciso eu me acostumar, nunca tinha passado por aquilo que antes.

Mas aí começou o segundo capítulo. Foi durante a semana mesmo, e só fiquei sabendo depois, pelo Eduardo.

Camila tinha telefonado casualmente para a casa dele e, falando com dona Odete, comentou que Eduardo estava demorando muito em voltar a Ribeirão para vê-la. E queria saber quando é que ele ia.

—  Mas, Eduardo, você não tinha terminado o namoro? — perguntei meio indignada e querendo saber muito bem daquela história.

— Terminei, Gatinha, terminei! Pôxa vida! Lembra aquele dia em que teve um show de música na Igreja? Com aquele cantor que veio de fora, lembra?

— Ah! Lembro bem! Lembro mesmo.

"E como não lembrar??"

Continuei falando:

— No final eu a chamei para ir com o pessoal comer uma comida italiana, todo mundo ia... mas você disse que tinha compromisso. Até estavam com você uns amigos que não eram convertidos. Lembro que um deles era bem cabeludão!

— Foi isso mesmo! Eu tinha chamado os meus amigos pra assistir o show justamente na intenção de evangelizar. Sabe como é, né? Eles não viriam à Igreja escutar uma pregação, mas para o show bem que vieram! Como o cara ia cantar músicas evangélicas junto com música popular, achei uma boa oportunidade. Mas a Camila apareceu do nada nessa ocasião, veio para São Paulo atrás de mim sem me avisar. Eu tinha terminado com ela já naquela época. Mas esse era o jeito dela mesmo, ela nunca aceitava o fim do namoro. Deixava passar um tempo e vinha atrás de novo. Então tive que deixar meus amigos depois do show e resolver aquela parada. A última vez que estive em Ribeirão tinha deixado bem claro que não ia mais voltar, que estava acabado..., mas Camila não escuta, não entende! E agora, mesmo assim ela ainda veio me procurar de novo...

— Mas você deixou claro mesmo?! Ele sorriu e tentou explicar:

— Eu já não te disse como é que foi o nosso relacionamento? Nós terminamos o namoro um truzilhão de vezes! Na cabeça dela, era só mais um piripaque meu Mas naquela noite no show nós saímos, fomos tomar um café. E pus fim de novo! Terminei! Acabei! Isso já faz uns dois meses, exatamente como te falei. Mas agora ela achou de ligar pra minha mãe como se nada tivesse acontecido, como se eu nunca tivesse dito nadai Foi perguntando se ela sabia quando eu ia pra lá, pediu o telefone do meu novo serviço, assim, desse jeito!

— E o que foi que sua mãe disse?

— Ela explicou que eu estava namorando. — E aí? Eduardo tinha um ar de enfado. Sacudiu a cabeça, um pouco contrariado.

— Camila ficou enfurecida e imediatamente mandou uma carta para o Pastor Neliton. Ele é um conhecido antigo da família, do Pastor Sérgio, irmão dela. Em suma: o Pastor Neliton marcou um encontro comigo, para "conversarmos". Isso foi ontem à noite. Mostrou a carta. Só aí que fiquei sabendo da carta.

— OK, e o que ela dizia nessa carta?

— Bem, o que você acha? Foi aquela ladainha! Que nós ficamos juntos durante quase 12 anos, que somos praticamente casados, vê só se pode! E que terminar um noivado assim não tinha cabimento, afinal de contas, ela não tinha dito "não"! Só eu que falei "não"!...

— Ué, ela acha que precisa de um advogado para vocês se separarem? Ser praticamente casada não é ser casada de fato.

— Pois é, na carta Camila explica o que ela acha. Que a nossa separação é mais ou menos como um divórcio, e se ela não disse "não", então eu tenho que continuar atrelado. — Eduardo suspirou. — Olha só a que ponto chegou... eu expliquei como dava. Fiz o Pastor entender que esse noivado estava terminado há meses, mas Camila ainda não entendeu e nem aceitou a situação. O questionamento dele é outro... o tempo todo ele me perguntava se eu tinha mesmo certeza do que estava fazendo, se valia a pena jogar fora aqueles 12 anos... pra pensar melhor, essas coisas.

Escutei, mas nem fiz questão de especular muito. A única coisa que me interessava saber no momento foi aquilo que perguntei:

— E você...? Pretende voltar para ela, como das outras vezes? Eduardo sorriu e me abraçou com carinho. Como sempre.

— É claro que não, Gatinha! De jeito nenhum. Agora eu encontrei a mulher certa.

Aquilo era o que me bastava. Eu compreendia que um namoro de tantos anos deveria realmente causar um baque emocional muito grande. Eu compreendia que ela deveria estar sofrendo. Mas... o que podia fazer? Apenas esperar que o —  Você explicou tudo para o Pastor Neliton? Senão, vamos acabar tendo problema...

— Eu expliquei. Contei como era o nosso relacionamento, que não dava mais, que nós nunca seríamos felizes. Mas não sei se ele entendeu... ele conhece Camila há muito tempo, já tem uma opinião pré-formada. Até o final ele continuava dizendo para eu orar a respeito, pensar melhor, conversar com ela... — Eduardo sacudiu a cabeça. — Mas eu não tenho mais nada pra conversar com Camila. Quanto mais mexer nessa situação, pior!

Mas, mesmo sem mexer, a situação piorou ainda mais. Até aquele momento eu não sabia que dona Odete punha lenha na fogueira. Em vez de desestimular Camila, ela a incentivava a continuar tentando.

Alguns dias depois deixei Eduardo em casa antes de voltar para a minha. Somente no dia seguinte é que fiquei sabendo. Eduardo nem pôde ficar ali. Camila tinha vindo de Ribeirão novamente e estava acampada na casa da "sogra", exatamente como tinha se acostumado a fazer. Como se o relacionamento dos dois continuasse em pé.

Quando Eduardo entrou, ela estava sentada na sala toda sorridente, e já foi pedindo para sair. Ele ficou bravo e recusou-se a conversar outra vez.

— Tudo o que eu tinha pra te dizer eu já disse, Camila! — e foi dormir em casa da avó.

Custei a acreditar no que ouvia, mas não me intrometi. Não era da minha alçada.

"Mas que coisa", pensei comigo mesma.

Como sua primeira estratégia não tinha dado certo, então Camila foi pessoalmente falar com o Pastor Neliton. Que, para todos os efeitos, estava do lado dela. Chorou, chorou as pitangas... e continuava cercando Eduardo por todos os lados, inclusive no serviço. Mas como ele continuasse se recusando a encontrá-la, Camila teve que voltar para Ribeirão.

Então telefonava, mas Eduardo desligava dizendo mais uma vez que eles já tinham conversado o necessário. Aí Camila passou a mandar cartas, as quais Eduardo me mostrava.

Eu sentia uma ponta de pena. Tentei sugerir:

— Não seria melhor você ir até Ribeirão e conversar de novo com ela?

— Não. Eu já conversei. Não tem mais o que conversar. Eu conheço Camila. Agora ela tem é que entendeu!

E não arredou pé.

Mas na Igreja ficou uma situação delicada por causa do bafafá que ela criou diante do Pastor Neliton. E as fofocas começaram logo. O problema é que em momento algum as pessoas vieram falar comigo, nem mesmo os Pastores. Para todos os efeitos, eu estava sendo a pedra de tropeço.

Ficava sabendo de tudo o que falavam, todos os comentários maldosos, todos os julgamentos, todas as opiniões... porque dona Odete gentilmente incumbia-se de repassar tudo ao Eduardo. Ela também freqüentava a Igreja, embora não fosse convertida, e discutir o nosso relacionamento tornou-se assunto de primeira linha.

Fui ficando extremamente chateada. Escutei de tudo um pouco. Quase sempre de pessoas que conheciam muito pouco do contexto de Eduardo e Camila. E — pior! — menos ainda do meu com ele.

— Ah! Mas o seu filho é um louco de jogar fora um namoro tão longo, tão antigo! Que absurdo! Esse tipo de coisa com a outra não tem a menor chance de dar certo. — especulavam com dona Odete.

Ou então:

— A Camila é uma moça tão boa, o que está acontecendo com Eduardo? Mas o pior de tudo eram as comparações. Camila era uma pessoa, eu era outra. Ela gostava de um tipo de coisa, eu gostava de outra.

Por exemplo, para Camila roupa tinha que ser "certinha". O meu estilo já era mais despojado. Pois até da minha roupa falaram! Do meu jeito de ser, de tudo! Tudo foi colocado em cheque. Tudo foi comparado. E, claro... naturalmente Camila era melhor em tudo.

Pelo menos era assim que dona Odete repassava ao Eduardo. Só que ela repassava apenas o que convinha.

Aliás, o aspecto familiar foi outro capítulo. E esse eu nunca consegui entender direito...! Na casa de Eduardo fui tratada de uma forma, no mínimo, muito estranha.

Nem bem comecei o namoro e procurei fazer o melhor possível, usei das boas maneiras que aprendi em casa. Da boa educação que todo ser humano deve ter. Como estivesse perto do Natal presenteei a mãe dele e a avó com uma lembrancinha, como manda o protocolo da boa etiqueta.

Sempre gostei da avó de Eduardo; e procurava conversar bastante com dona Odete, no começo eu a achava simpática. Mas na primeira reunião de família, um aniversário, percebi que ninguém perdeu muito tempo comigo. Afinal, eu era somente "mais uma". Os irmãos dele não fizeram nenhuma questão de que eu me sentisse à vontade, e uma das primas, que sempre foi apaixonada por Eduardo, fez questão de jogar seu charminho na minha frente.

Achei um comportamento meio esquisito, mas realmente não liguei, outra vez. Para mim era suficiente o desejo de Eduardo em querer permanecer comigo. Tudo aquilo ia passar. Pelo menos foi assim que pensei.

Os comentários logo começaram também ali dentro.

"Ela é estranha... é estranho ver Eduardo com ela. Camila já fazia parte da família."

Eduardo não teve muita sabedoria na sua sinceridade. Ao querer manter-me inteirada daquele bombardeio a que ele também estava sendo submetido logo de cara, sem querer envolveu-me naquela delicada e desagradável situação.

Não imaginei que ia encontrar tanta resistência por parte das pessoas no nosso namoro. Para mim aquele deveria ter sido um período especial, gostoso... eu tinha imaginado tudo diferente! Sempre pensei como seria ter cunhados, cunhadas, sogra, sogro... como seria pertencer também a outra família! Ser recebida por outra família.

Mas aquele estado de coisa foi criando dentro de mim um sentimento de desalento e desconforto. Havia no ar uma rejeição gratuita, um julgamento precipitado... eles nem se deram ao trabalho de me conhecer, de saber quem eu era, como eu era.

E se não era realmente "estranha" antes, acabei ficando depois, é claro. Nunca eu sabia que espécie de comentários fariam assim que eu virasse as costas.

Por um lado, eu compreendo que a substituição era difícil para todos eles. Especialmente depois de 12 anos. Por outro, era injusto comigo porque eu estava acabando de chegar, completamente alheia a esse contexto, e era tão gente quanto Camila.

Se era difícil para eles, muito mais para mim! Que estava entrando em contato pela primeira vez com a família de um namorado.

Mas, problemas à parte... nosso relacionamento estava indo de vento em popa! As atitudes sinceras de Eduardo me faziam sentir segura e tranqüila da sua escolha.

Mexericos à parte... a vida continuava e eu tinha mais com o que me preocupar. Ainda bem que agora já não tinha mais aula e nem plantões.

Finalmente acabou o sexto ano, e agora toda a correria e esforço eram por causa da prova de Residência.

Estava havendo uma série de aulas-dica, como nós as chamávamos, uma espécie de revisão rápida das principais Clínicas. No entanto, a grande verdade era simples: o que a gente sabia, sabia. O que não sabia, era melhor nem estressar muito. O tempo era curtíssimo para rever e relembrar os pontos mais importantes.

Levantava-me pela manhã e já tratava de me pôr em campo para estudar. Logo chegaria a primeira fase. Era imprescindível que eu me concentrasse.

Mas como estava sendo difícil!!! Esforcei-me bastante naqueles dias, mas não foi exatamente como deveria. Somando-se ao cansaço natural do fim do ano, eu estava toda hora a me pegar com a cabeça nas nuvens, só pensando em Eduardo.

A primeira fase era uma prova de cem questões de múltipla escolha que englobava tudo de tudo.

Estudei o que deu. Principalmente Obstetrícia e Ginecologia, que tinha menos matéria mas cairia a mesma quantidade de questões a respeito. Estudei bastante Cirurgia, principalmente Geral, Urgências e Gástrica. Um pouco de Pediatria. Relembrei algumas fórmulas para calcular os soros de hidratação infantil, pontos quentes. Clínica nem peguei, ia confiar naquilo que tinha aprendido na prática durante a Faculdade e as provas. Medicina Preventiva também nem olhei. Dei uma relembrada em coisas importantes de Otorrino e Oftalmo, que por vezes caíam uma ou outra questão. Dermatologia também precisava dar uma vista d'olhos.

Durante esses dias costumava ficar em casa estudando o dia inteiro, só saía para as aulas de revisão. No final do dia encontrava com Eduardo, afinal precisava manter minha sanidade mental, era importante estar bem descansada na prova. Mas não consegui estudar o quanto gostaria, infelizmente. Minha mente estava cansada, meu corpo estava cansado.

Não era privilégio meu. Meus amigos da Panela e os colegas de turma não estavam menos exaustos. A maioria ia levando no piloto automático, sem parar muito pra pensar. Era melhor não pensar, não respirar, não fazer nada a não ser estudar para a primeira fase.

E chegou o dia! Não sou estressada, nem nervosa, nem desesperada. Mas a responsabilidade era muita e não dormi bem à noite, acabei indo bem mal dormida, isso sim! Minha vista pesava e eu sentia aquela leve dor de cabeça logo cedo, fruto do cansaço.

Fiz a prova. Não saí lá muito satisfeita, mas agora estava feito. O resultado viria em duas semanas, logo depois da Colação de Grau. Os aprovados deveriam então preparar-se para a segunda fase, específica da área que cada um estava prestando. Eu tinha me decidido pela M.I., e deveria fazer uma prova que duraria dois dias no início de janeiro. Isto é, se fosse aprovada na primeira fase, a prova de conhecimentos gerais.

Descansei um ou dois dias e já comecei a estudar para a outra etapa. Não dava para esperar sair o resultado. Agora era menos matéria, apenas M.I.. No entanto, a prova era bem mais específica.

Estava quase chegando o dia da Colação de Grau. Mas eu não me sentia completamente feliz porque, para variar, eu e meu pai estávamos brigados. Nem me pergunte o motivo, eu já não sabia. Até mesmo durante aquele período de provas importantes ele não estava falando comigo.

Eu tinha ficado muito triste porque depois do meu último dia de aula, quando efetivamente terminei o sexto ano, minha mãe fez surpresa comprando um lindo bolo da "Brunella" e uma champagne rosé (que eu adoro) para comemorar. Mas ele nem falou comigo! Não quis participar. Não me deu os parabéns!...

Cortamos o bolo sozinhas, apenas eu e ela, e tudo aquilo não teve gosto de celebração. Meu coração também tinha sido cortado. A atitude dele me fazia questionar todo aquele meu esforço, a vitória de ter terminado a Faculdade... como se aquilo não significasse nada. Embora devesse significar algo, afinal... ele também queria aquilo, não era?

Lembrei da época do Vestibular, quando eu tinha escolhido fazer aquele curso também para dar alegria a eles. O mais incrível é que durante as provas do Vestibular meu pai também estava brigado comigo! Que estranha coincidência!

Durante quase todo o período de exame nós nem nos falamos... ele nem me olhava... no íntimo torcia pela minha aprovação mas, por fora... me ignorava!

Eu estava esgotada daquilo. O ano todo tinha sido arrastado pelas brigas. Vez por outra, minha mãe o acompanhava no silêncio. Uma hora resolvia, depois piorava de novo. Aí resolvia... piorava... Pôxa vida! Eu realmente não sabia mais o que fazer, não queria magoar meu pai. Eu já havia conversado com ele uma ou duas vezes, procurava me explicar, me desculpar, entendê-lo e me fazer entender. Mas logo a situação voltava à estaca zero. Não sei porque a gente vivia assim. Onde estavam os motivos reais? Sim, porque tudo bem, eu não era perfeita... mas quem é? Quem é?!

Comentei com Eduardo minha preocupação:

— Minha Formatura não vai ter o menor sentido se meu pai estiver mudo comigo... já não sei o que fazer sobre isso. Meu irmão também não vai estar, só vai conseguir vir do exterior na boca do Natal! Que grande significado isso pode ter assim desse jeito?!!

— Você não pode conversar com ele sobre isso?

— Eu já conversei! Não sei mais o que dizer! Mas depois fiquei pensando e resolvi tentar mais uma vez.

Um dia eu estava na cozinha de casa estudando à tarde, aproveitando o sol gostoso que batia ali naquela hora. Aí ele abriu a porta e entrou, em silêncio.

O incômodo silêncio se manteve por alguns instantes, enquanto ele enchia um copo de água. Criei coragem e comecei:

— Pai... eu queria te dizer que a Formatura é na semana que vem. Mas se você estiver brigado comigo não vai ter significado pra mim, vai estar tudo estragado. Eu... não quero estar brigada com você... — e já nem conseguia falar direito, com a voz embargada. Como aquela situação me fazia mal! — Se eu estou magoando você por algum motivo, quero te pedir desculpas... porque eu não quero magoar ninguém. Seja o que for que eu tenha feito, não estou fazendo de propósito. Você pode pensar que é de propósito, mas não é!

E continuei ainda, até que ele disse que tudo bem, que estava tudo bem.

Eu realmente creio que meu pai se esforçava para me perdoar. Pelo menos, parecia ser assim. Mas como era grande a sua dificuldade em dialogar, por mais que sofresse com a situação ele também não dava o braço a torcer.

Às vezes me ponho tentando explicar o inexplicável, fico pensando... e tiro minhas conclusões.

De um lado, tinha a frustração dele: constatar que nem sempre eu era

exatamente aquilo com que ele tinha sonhado. Talvez meu pai olhasse para mim e percebesse outras coisas, coisas com as quais ele não sabia lidar. Outras maneiras de pensar, de agir, de ver o mundo. Acho que ele não aceitou as minhas diferenças, não conseguiu abdicar do seu próprio sonho de ter uma filha perfeita.

Eu não era perfeita, eu era apenas eu, apenas Isabela!

Em nenhum momento da minha vida meu pai realmente conversou comigo, procurou me conhecer, saber quem eu era. Ele precisaria ter olhado para dentro daquela menininha que ele viu nascer, a "Princesa folheada a ouro", e em quem depositou tantas expectativas... querendo enxergar o que de fato estava ali, a pessoa que eu realmente era.

Era necessário meu pai ter visto a realidade, e aceitado essa realidade mesmo sabendo que nem sempre a realidade é como se gostaria! Creio que todas as vezes que ele esperou algo de mim, sonhou com algo, e no fim isso não se concretizou, acabou havendo uma decepção. Essa decepção aconteceu não porque eu fosse uma filha má, mas porque era uma expectativa irreal dele, uma expectativa falsa. A esperança de alguém que não chegou a me conhecer bem, mas sonhou muitas coisas para mim... e acreditou no sonho!

Ele acabava se decepcionando e creio que, até mesmo, me culpando por não ser a Isabela que ele queria. Como sei que fui uma filha muito esperada, muito desejada... parece que nas minhas mãos ficou indiretamente a missão de fazê-lo feliz. Mas eu não fui capaz. Não totalmente. Não retinha nas mãos todo este poder!

E aí vinha a minha parte, o meu lado da questão. Eu me frustrava por isso, por decepcioná-lo. E, decepcionando-o, pagava o preço por isso. Era roubada do lugar de "princesa", dos sorrisos, dos aplausos, do incentivo. Ficava frustrada por ser privada da totalidade do seu amor!

Meu pai era tudo pra mim... a pessoa mais importante da minha vida... por isso era tão difícil. Mas depois daquela breve conversa na cozinha as coisas melhoraram novamente, e ele voltou a falar comigo.

No dia da Formatura todo mundo estava chique e animado. E embora o Marco não pudesse vir, alguns parentes do interior de São Paulo deveriam estar presentes.

Saímos no começo da noite, eu, meu pai e minha mãe. No local da Formatura os fotógrafos não paravam de nos iluminar com seus flashes desde a hora em que descíamos do carro. Durante todo o tempo eles nos fotografavam no saguão, dando dicas, fazendo seu trabalho com esmero para, depois, termos muitas opções para montar o Álbum de Formatura. Havia luzes por todos os lados, pessoas bem vestidas, sorridentes, de peito estufado por fazerem parte da família de algum formando. Beijos, mil beijos; e abraços, abraços e mais abraços, e festejos de todas as formas!

Nossa beca era muito bonita, elegante, de boa qualidade, ornada com aqueles babados brancos e a faixa verde da Medicina. Sei que sou suspeita para falar, mas nós estávamos muito bonitos! Isso!

É muito difícil expressar em palavras a alegria e orgulho daquele momento, o sabor daquela conquista. Agora eu estava feliz, agora minha satisfação era completa e eu podia experimentar com gosto aquela sensação: eu era Médica!

Mais feliz ainda eu estava porque haveria ali mais uma pessoa que já me era cara ao coração. Eduardo.

Nesse dia iria apresentá-lo à minha família. Dá para imaginar como tudo estava sendo realmente especial para mim!

Eduardo viria com o Sálvio, do nosso grupo de Teatro, para aproveitar a carona. Eu não o vi antes de entrar no salão imenso onde efetivamente se daria a Colação de Grau. Tudo que eu sabia era que ele estaria ali, em algum lugar no meio daquela multidão, meu namorado estaria ali para participar comigo daquela data!

O pessoal da turma estava particularmente efusivo naquela noite, particularmente radiante. Todo mundo sabia que preço tinha sido pago para ocupar um lugar naquele grupo.

Quando fomos entrando por uma das laterais levemente iluminadas, tentando nos manter em fila, indo em direção aos nossos lugares, ao me voltar para a direita dei de cara com meu pai. Ele estava na ponta da passarela bem ali ao lado, xeretando em tudo, observando, como era de seu costume.

Todo mundo estava mais solto nesse dia, eu também. Por isso gritei para chamar a atenção dele. Foi espontâneo, quase um ato reflexo, completamente impensado:

— Pai!!! — e acenei para ele.

Ele retribuiu o aceno de forma espontânea também, natural... quase um ato reflexo. E naquele momento tão desprevenido de encontro, de repente pareceu que tudo estava como antes: eu era a filhota, e ele era meu orgulhoso Papai, sempre satisfeito com tudo o que eu fazia.

Fiquei pensando, depois, na expressão dos nossos rostos durante o instante que durou aquele gesto tão simples, tão sincero! Um aceno... mas que tirou de nós dois uma breve expressão daquele amor de antigamente.

A figura do meu pai era sempre fundamental. Nada poderia sobrepujá-lo, encobri-lo, ofuscá-lo. Quer me aprovasse, quer me desaprovasse. Quer para o bem, quer para o mal.

Em alguns momentos ele determinava, de certa forma, boa parte do meu estado de espírito. Podia determinar a minha felicidade ou a minha tristeza... a minha vitória... ou minha derrota!

Durou um tempo enorme a Colação. Naturalmente foi bem nos conformes, exatamente como deve ser: infindável e cheia de discursos dos Doutores, dos Mestres, dos Figurões da Universidade.

Quando fui chamada para ir à frente, recebi meu diploma e o anel foi colocado simbolicamente no meu dedo.

— E conferimos a você, Isabela Rolti, o Grau de Médico! Que coisa!!

Depois que encerrou a Formatura, Eduardo acabou me achando no meio da minha parentela; no meio da confusão, dos apertos de mão, dos beijos, dos abraços e dos sorrisos de orelha a orelha. Agora eu era a "Doutora Isabela" e todos pareciam satisfeitos.

— Oi, Eduardo, que bom que você apareceu!

No meio de mais fotos com a família, tirei com ele também, com a Mayra, o irmão dela e o Sálvio. Mas como a confusão estivesse muita naquele momento, ainda não era hora de apresentar Eduardo aos meus pais.

— Aliás, onde será que estão os meus pais? Já me perdi deles!

— Não, olha ali, eles estão ali conversando! — falou a Mayra. — Ah, é mesmo! Meus pais conversavam com os parentes que não viam já há algum tempo.

Eles ainda não sabiam quem era Eduardo, eu estava cercada de pessoas e Eduardo era apenas mais um.

Então finalmente era hora de ir embora. Eduardo estava lá um pouco apreensivo quando despediu-se do Sálvio, eu percebi. Mas procurava manter o tom descontraído de sempre, fez uma brincadeirinha, procurou relaxar.

— Vá orando por mim no caminho de volta porque vou conhecer o pai dela, a família toda! — brincou ele para o Sálvio.

— Vai tranqüilo, bonitão desse jeito que você está todo mundo vai te adorar! — Sálvio também não perdeu a oportunidade de retribuir a brincadeira.

Era verdade que Eduardo ia mesmo ser apresentado na melhor hora, até para os parentes do interior, tudo de uma vez.

Eu já tinha conhecido a família dele no tal aniversário, mas Eduardo sempre teve uma namorada a tiracolo desde que saiu das fraldas. Quando não era Camila, tinha sempre alguma outra! Portanto, para eles não era nenhuma novidade Eduardo estar namorando!

Muito diferente era o meu caso, nós sabíamos. Claro que todos estavam na expectativa de quem seria o tal pretendente!

Dias antes, quando meu pai indagou-me querendo saber o que Eduardo fazia profissionalmente, eu não consegui explicar muito bem. Não lembrava direito daquele termo "Analista Econômico Financeiro". Meu pai talvez não tenha entendido muito bem, mas deixou passar e esperou pela hora oportuna. Que era agora!

Depois de muito bem despedidos de todos, eu e Eduardo nos encaramos sorridentes e com uma leve sensação de expectativa. Era tocar para a segunda parte, irmos atrás de minha família.

Saí de braço dado com ele para encontrar todo mundo lá fora. Eles estavam parados numa roda, conversando enquanto esperavam por mim. Eu senti os olhares a distância, até que foi engraçado. Acho que talvez meus pais já tivessem comentado algo com os outros, e todos logo olharam na nossa direção. Na cabeça deles estava a questão:

"Então... esse que é o cara!"

Eduardo estava muito elegante no seu terno e gravata, e percebi uma certa admiração misturada com curiosidade por parte de alguns parentes. Meu pai estava muito à vontade. Veio ao nosso encontro, sorrindo, junto com minha mãe. E apertaram cordialmente a mão de Eduardo.

— Pai... Mãe... este é o Eduardo! — apresentei. As mesuras foram trocadas adequadamente. Então meu pai perguntou:

— Vamos indo? Você janta com a gente, né? Eduardo assentiu.

Eu e ele caminhamos de mãos dadas até o carro, trocando olhares significativos vez por outra. Embora eu nada dissesse, sabia que Eduardo tinha causado boa impressão.

Não houve muito tempo nem oportunidade, mas foi isso mesmo: ele agradou à primeira vista. O jantar transcorreu normalmente apesar de que ficamos sentados perto de minhas primas, longe dos meus pais. Como meu pai fosse um exímio observador, dotado de uma "anteninha" extremamente sensível e aguçada, certamente estava radiografando tudo!

Eduardo fez questão de mostrar-se sensível e solícito comigo. Até na hora em que comecei a sentir frio, ele foi o primeiro a oferecer-me o seu blêiser.

No final da noite, meu pai o deixou em casa. Naquela hora eu não falei nada, mas no dia seguinte sorrateiramente perguntei o que ele tinha achado do Eduardo. E meu pai respondeu:

— Parece ser um moço simpático!

Suspirei de alívio. Embora não acrescentasse maiores comentários eu sabia que aquilo, partindo dele, era bom sinal.

Quando me lembrava daquele missionário da JOCUM ficava até com pena...

No dia em que saía o resultado da primeira fase da prova de Residência eu estava numa tremenda expectativa! A coisa mais terrível que podia acontecer a um sextoanista era não conseguir vaga no curso escolhido.

Tive que sair com minha mãe pela manhã para resolver algumas coisas. Depois aproveitamos para passar na Faculdade porque o resultado estaria afixado ali a partir das 11 horas. Ela estacionou em frente, ficou me esperando no carro, e eu entrei sozinha. Sentia o coração batendo na garganta. Aquilo significava tanta coisa!

Vi logo um burburinho diferente ali na entrada, tinha um bom número de pessoas aglomeradas, empilhando-se próximas umas das outras procurando nas várias listas os seus números. De fato a parede inteira estava repleta de papéis cheios de listagens de números. Vi que não seriam colocados os nomes dos alunos, apenas os nossos números de inscrição.

Dei uma olhada no meu número, que era bem comprido, com uns seis ou sete dígitos, e passei a procurá-lo na listagem. Enfiei a cabeça no meio de outras cabeças igualmente ansiosas e percorri os olhos apressadamente. Minhas mãos já estavam frias e a boca meio seca. Os que já tinham passado zanzavam ainda por ali, com largos sorrisos, comentando a vitória uns com os outros e atrapalhando quem queria ver o seu próprio resultado.

Finalmente enxerguei uma numeração próxima daquela que eu tinha em mãos. Mas, para minha surpresa e infelicidade, a listagem pulava o meu número e continuava adiante. Olhei e olhei, diversas vezes, sentindo de imediato uma tristeza incalculável.

Como realmente não encontrasse o meu número, afastei-me das listas ainda completamente baratinada, com a cabeça rodando. Eu procurava entender o que tinha acontecido. A nota de corte estava publicada... pôxa, o que teria acontecido? Será que eu não tinha conseguido atingir nem aquela pontuação?

Uma colega de classe veio toda sorridente para mim, mostrando no ar alegre que tinha sido aprovada, e perguntou:

— E aí, Isabela, foi bem? Eu não soube o que responder:

— Ah.... mais ou menos...

Ela compreendeu imediatamente o que aquela resposta significava e nem conseguiu dizer mais nada, afastou-se sem maiores comentários. Eu me sentia péssima.

Tive que sair o quanto antes dali e voltei para o carro. Minha mãe me aguardava cheia de ansiedade.

— E então? — perguntou-me ela.

Com a cara um tanto apreensiva, respondi:

— Não deu. Não passei.

Ela ficou visivelmente chateada. E não sabia o que dizer.

— Não me diga uma coisa dessas...

— Pois é. Por essa eu também não esperava. — e fiquei muda.

Ninguém esperava por isso. Eu nunca tinha sido reprovada em prova alguma de importância. Tinha que acontecer isso justamente agora, num ponto tão crítico da minha existência?!

Mas não entrei em crise. Cheguei em casa e procurei não pensar no assunto. Não fiquei chorando nem arrancando os cabelos, como eu sabia que muitos faziam. Mais tarde comunicamos ao meu pai, que ficou muito chateado também. Mas ninguém me culpou e nem me acusou de nada. Foi somente um momento de profunda tristeza.

Agora eu só precisaria descansar um pouco, pôr a cabeça no lugar. Resfriar a tensão. Nem parei para pensar no que aquilo significava e o que eu faria no ano seguinte.

À noite fiquei um tempão no telefone. Eu não tinha vontade de ligar para ninguém e dar uma notícia daquela. Mas as pessoas me ligaram.

Primeiro falei com Eduardo, que procurou animar-me o melhor possível e me fazer ver que não era o fim do mundo. Ele sempre tinha uma visão otimista das coisas, e conseguiu levantar um pouco meu astral. Me consolou, me animou, e fiquei melhorzinha. Mayra ligou depois e tive que contar que não tinha dado certo. Edilson, que também já era Residente, ligou também. E ficou decepcionado.

Que droga!!!

Em três dias era véspera de Natal. Marco chegou bem de viagem e todos nós procuramos esquecer aquele mau pedaço.

Foi aí que aconteceu uma reviravolta pela qual eu não esperava! Deus que salvou a situação, porque eu nem estava mais pensando naquilo, já estava conformada. Mas precisava pegar uns documentos na Faculdade antes de dar o ano por encerrado.

Fui logo depois do Natal. Enquanto eu esperava que providenciassem o que precisava, fiquei ali mesmo ao lado da listagem dos aprovados para a segunda fase da Residência. Meus olhos vagueavam à toa, eu olhava distraída ora para os quadros na parede, ora para as próprias paredes, ora para as janelas, ora para o chão. Ora para quem passava por ali.

Então olhei para a listagem... à toa... e então... simplesmente meus olhos deram bem em cima do meu número!!! Isso mesmo, nada mais, nada menos do que ele mesmo, bem ali no meio de um sem-número de outros pequenos números. Só mesmo Deus para fazer desviar meu olhar e bater bem ali em cima!

Voei para lá sem acreditar! E só então percebi o que tinha acontecido de errado. Havia duas listagens, só que não estava escrito isso em nenhum lugar, pelo menos que eu tivesse visto. Uma das listagens tinha como referência dois zeros antes do início da seqüência numérica. A outra tinha três zeros de referência. E eu estava inserida nesta segunda classificação. Ali estava o meu número! Tinha sido aprovada!

Saí de lá esfuziante, super alegre, e fui correndo contar a todo mundo que tinha ficado decepcionado antes. Estudei com mais afinco do que se tivesse sabido antes do Natal! Aliás, se perdesse mais alguns dias estaria ferrada do mesmo jeito, porque não haveria tempo hábil para estudar toda a matéria da segunda fase. Todo mundo ficou satisfeito.

Deu tudo certo! Fui para as provas confiante após ter estudado bastante e estar bem preparada. Saí-me bem, o meu caso clínico foi o segundo melhor discutido, caiu uma Endocardite Bacteriana cheia de rococós; e também respondi bem às questões escritas. Logo o resultado saiu. Eu era um dos oito Residentes escolhidos para começar a trabalhar no início de fevereiro.

De alma lavada, aproveitei o resto do mês de janeiro — três semanas — para recuperar-me daquele ano atribulado e cheio de percalços. Que tinha, graças a Deus, terminado muito bem! Pois agora eu não estava mais sozinha, tinha Eduardo ao meu lado; e fechara com chave de ouro a minha Faculdade.

Naquele mês de janeiro Eduardo conheceu meu irmão Marco que, além de descansar, preparava-se para uma temporada de concertos pelo interior de São Paulo. Ele veio em companhia de uma moça estrangeira, uma jovenzinha loira e magricela, bem bonitinha, também estudante de música, e que iria acompanhá-lo nos concertos.

Nós nos conhecemos no PlayCenter. Marco ia levar sua amiga e então eu e Eduardo combinamos de encontrá-los lá. Marco e Eduardo se conheceram naquele dia. Acho que meu irmão estava ainda desconfiado com meu namorado. Mas, diferente do meu pai, a sua primeira pergunta em relação a ele foi "se era Cristão".

"Sim", eu tinha respondido, "ele é Cristão".

Virada esta página, a partir daí acho que o maior interesse de Marco era ouvir sobre o Kung Fu pessoalmente. Eu já havia comentado sobre isso, pois ele também gostava.

Marco era muito espontâneo, então, logo após as apresentações, na fila de um dos brinquedos, lançou a sua primeira pergunta:

— Você fala chinês?

— Não, só arranho umas palavras.

— Você sabe como se diz idiota em chinês? Eduardo até achou graça e riu.

— Por quê? Você tá me chamando de idiota?!

Aí foi a vez de Marco rir, e o ambiente descontraiu.

Embora Eduardo não comentasse nada comigo, ele estava curioso para conhecer o Músico de quem já tinha tanto ouvido falar em minha casa. Como falavam muito, imaginou que Marco se achasse o "tal". Aos poucos os dois se conheceriam melhor e a primeira impressão seria balizada. Eduardo percebeu que Marco tinha hábitos diferentes, é verdade, mas um bom coração, e era simples como pessoa.

Aliás, naquele primeiro encontro, falando em "hábitos diferentes" Eduardo só estranhou a roupa: Marco estava usando uma bermuda estampada com uma camiseta de gola pólo fechada até em cima (naquele sol de rachar), e meias sociais pretas com tênis! Realmente, às vezes Marco não prestava muita atenção nas roupas que escolhia.

Eduardo pensou no fundo:

"Bom... é Músico, né? Músico é assim...".

Ainda naquele mês de janeiro Eduardo e eu fomos assistir a um dos concertos. A convite do meu pai. Viajamos de ônibus para encontrar minha família numa cidade do interior. Passamos o final de semana na companhia deles. Não era possível ficar mais porque Eduardo trabalhava na segunda-feira, mas ele voltou muito entusiasmado e satisfeito por ter sido tão bem tratado pelos meus pais. Comemos bem, passeamos, aproveitamos a piscina do Hotel.

O restante daquelas férias serviu para consolidar o início do nosso namoro, e também foi tempo suficiente para que Eduardo acabasse plenamente aceito por minha família. Logo ele tinha opinião formada:

O Seu Orpheu é uma pessoa distinta, me tratou super bem, foi amável e acessível... me surpreendeu, pensei que fosse me deparar com uma pessoa dura... convidou-me para ir à churrascaria duas vezes, não me julgou e nem me encheu de perguntas, não fez da nossa convivência um interrogatório. Não ficou forçando situações para ver como eu reagia... tudo isso me deixou lisonjeado. Na churrascaria, até cantou junto com o dueto que tocava música nas mesas. Foi muito simpático. Dona Márcia também me pareceu uma pessoa distinta. Ela apenas me olhava bastante, sem falar muito. Observava... devia gostar muito de plantas porque uma vez, em casa de Isabela, Marco me pediu para mostrar como se mexia o nunchaku. Fiz alguns movimentos e aceitei de leve algumas folhas da samambaia. Marco ficou em pânico, me avisou para tomar cuidado. Eu achei estranho... não eram só umas folhinhas??? Depois o Marco também mostrou o que sabia fazer. Tocar. Eu fingi que adorei! Mas era muito distante do meu mundo. Percebi que eles não falavam muito de Isabela, e a melhor maneira de agradar a família era falar sobre as coisas do Marco. Toda família tem dessas coisas. Em termos gerais, fiquei bastante satisfeito!"

Passou o mês de janeiro.

Voltei para o Hospital, comecei a Residência. Eduardo estava trabalhando como Analista Econômico-Financeiro num lugar bom, de fácil acesso, e já com a promessa de, em um ano, substituir seu chefe (que esperava completar o tempo para aposentadoria) na área de Supervisão. Meu salário aumentou como Residente, ainda que fosse uma quantia simbólica, e Eduardo também já tinha recebido seu primeiro pagamento na nova Empresa.

Logo fiquei sabendo a seqüência dos meus estágios e como ficariam os plantões. Que não eram muitos no primeiro ano. Por isso eu e Eduardo normalmente nos víamos quase todo dia. Em suma: tudo estava muito bem!

Pouco antes do carnaval, Marco foi embora de novo. Eduardo veio conhecer nosso trabalho de Evangelismo no Hospital, visitou alguns doentes conosco, viu de perto que campo enorme era aquele. Ele gostou bastante, conheceu melhor o Edilson e a Cris, conviveu mais com a Mayra. Nessa época ela estava namorando com Walter, pois aquele antigo namoro não tinha dado certo.

Edílson foi muito simpático com os nossos namorados que não sabiam cantar, eram super desafinados e estragavam a harmonia do nosso conjunto. Ele procurou ensaiar bastante com Eduardo e Walter. Mas realmente não surtiu muito efeito, apesar da paciência do Edílson os dois não tinham nascido para ser cantores.

Edílson até brincava:

— Acho que é melhor a gente arrumar um chocalho e um triângulo para eles tocarem!

Todo mundo ria e concordava. Mas algumas músicas bem que eles aprenderam e nos ajudaram.

Apesar de que volta e meia meu pai implicava que eu estava vendo demais o Eduardo, e que isso não era bom, tudo estava sob controle. Mas, à medida que correu o mês de fevereiro, eu e meu pai voltamos a nos desentender.

Quase tudo era motivo para um campo de batalha... mas o principal motivo continuava sendo meu horário de chegada. Ele continuava implicante em relação a isso, mesmo quando eu avisava. O que sempre fazia. E nem era sempre que chegava mais tarde. E mais tarde era pouco depois da meia-noite!

Pôxa, não era muito para uma paulistana de 25 anos, Médica, adulta, Cristã, com a cabeça no lugar. Que trabalhava o dia inteiro. Aquilo realmente me revoltava! Ele podia me deixar viver sem tanta pressão...

Nos finais de semana eu e Eduardo saíamos um pouco, íamos a algum lugar diferente, jantávamos fora. Durante a semana a gente se acostumou a comer no Shopping, bater papo, olhar umas vitrinas... nada de mais! Aí eu o deixava em casa e ia para a minha.

Mas meu pai me queria em casa às dez e pouco no máximo, e não dava! Era um horário meio impraticável de cumprir, no melhor da conversa, no melhor do programa, tinha que interromper tudo e voltar correndo. Então procurava telefonar, dizer onde estava, e que ia atrasar um pouquinho.

Talvez eu pudesse ter cedido um pouco mais..., mas no meu coração achava que já tinha cedido muito. E aquela implicância, para mim, era gratuita. Então meu pai ora falava comigo, ora não falava... ah, meu Deus!...

Um outro pequeno percalço aconteceu mais ou menos na mesma época. Eduardo tinha me contado sobre uma certa moça. Thalya. Com quem tivera um relacionamento há algum tempo e que freqüentara a "Seita".

Impressionou-me saber que ela ainda freqüentava tal lugar, mesmo que eu não soubesse exatamente que lugar era aquele. Ainda. Eduardo nunca entrou em muitos detalhes no início do nosso namoro sobre aquela história de Satanismo. Falou só um pouco. Mas certamente a tal Thalya deve ter sido importante de alguma forma. Senão Eduardo não teria com ele um xérox grande de uma foto dela.

Logo no começo do namoro ele mostrou-me a gravura. Não me enciumei, não havia motivo para isso. O percalço mesmo veio depois.

— Ela é bonita! — eu havia dito. — Por que você não tem a foto de verdade?

— Eu joguei fora todas elas já faz tempo. Guardei esse xérox nem sei porque. Mas agora vou jogar também!

E um dia, no finalzinho de fevereiro, Eduardo saiu do serviço com uma história e tanto para me contar. Naquela tarde eu tinha saído mais cedo do Hospital e fui buscá-lo. Ele foi falando logo de cara:

— Sabe quem esteve aqui? Apareceu do nada, e veio me ver? Não dava para adivinhar, então esperei.

— Thalya. — declarou ele.

— Sério?! Mas o que ela veio fazer aqui? Ou melhor... como ela descobriu que você trabalhava aqui?

Eu viria a saber que Satanistas não precisam que ninguém lhes forneça nenhum tipo de endereço. Mas Eduardo desconversou.

— Deve ter sido a minha mãe.

— E então? Qual foi a dela? — eu não entendia o significado daquilo, muito menos consegui perceber as conseqüências. Estas últimas eu iria entender somente anos mais tarde.

Eduardo contou mais ou menos. Muita coisa ele omitiu, contou o que era possível contar naquelas alturas.

— Bem, ela apareceu com um carro importado e vestida de um jeito que parou a Empresa. O segurança da portaria nem questionou nada, simplesmente deixou ela entrar... quando dei por mim já estava na porta da minha sala! O segurança tinha acabado de interfonar. Disse que minha namorada estava subindo, então pensei que fosse você.

Dei de ombros, um pouco indignada. Mais até com o segurança do que com ela.

— O porteiro sabe muito bem quem é sua namorada! Que cara de pau, hein?

— Pois é. Mas sabe como é que é, né? "Homem é tudo igual", não é o que dizem? Pois ele não achou nada de mais eu ter várias namoradas. Depois, ela também não fez nenhuma questão de passar despercebida. E... em suma, me convidou para voltar.

— Ah, sim, voltar pra ela. Que graça!

— Eu não quis dar trela, na verdade nem deixei ela entrar na minha sala, não deixei nem sentar! Foi uma conversa rápida, curta e grossa, em outra sala. E definitiva. — então Eduardo afirmou categoricamente: — Não se preocupe... ela não vai mais me procurar!

Percebi que ele estava um tanto irado, com o semblante fechado, carrancudo.

— Bom, mas foi só isso, assim, sem mais nem menos? O que mais que ela te disse?

—  Foi muita desfaçatez! Disse que eu não precisava de nada daquilo, de empreguinho idiota, chefe, salarinho no fim do mês. Que podia sair dali com ela naquele instante e mudar a minha vida. Voltar a ter o que eu tinha. Voltar para a família que eu tinha. Ao lado dela nada iria me faltar. De fato, Thalya está podre de rica! Falou do meu aniversário. Que eu podia pedir a ela o que quisesse, coisas que faz muito tempo que não tenho... que ela era a mulher certa pra mim, que me queria outra vez, que eu tinha sido o melhor dos amantes etc. .. etc. ...! Estou falando só porque você perguntou! Agora diz que não pode viver sem mim. Mas isso é só o jogo dela. Já veio se insinuando, mas não aceitei esses golpes sujos! Por sinal, está viúva, imagine só!

— Mas ela tinha casado?

— Tinha. Há uns dois anos, mais ou menos. Mas foi arranjado. Era estratégico. Eu não entendia bem o que ele estava dizendo.

— Estratégico?

— É. O cara era um europeu, alguém de muita posição. Ela precisava estar perto dele. Entende? Mas agora ele morreu. Estrategicamente.

Fiquei quieta, tentando absorver as informações.

— Você quer dizer que... mataram o tal cara? Eduardo não se fez de rogado.

— Isso é muito comum.

— Meu Deus do céu! Mas que espécie de "seita" é essa? E agora ela está atrás de você de novo?!

—  Mas não se preocupe, já disse. Ela entendeu bem dessa vez! Eu soube machucar um pouco, eu a conheço. Disse aquilo que sabia que ia ferir. Ela já sabia que estou com outra pessoa. Ofendeu muito você. Tem muita raiva. Não gostei do que ela disse, da atitude dela! Devolvi à altura.

Eduardo estava amenizando bastante. Mas até então eu não podia saber, não conhecia o contexto, não conhecia o passado. Pensei que era apenas um "ciúme recolhido", algo como Camila estava tendo.

Por isso achei que aquela raiva de Thalya era puramente crise de ciúmes. Algo humano. Compreensível. Mas como eu estava enganada! Não era uma raiva humana, de forma alguma, como eu viria saber. Era uma ira demoníaca!

Eduardo sabia com o que estava lidando e o que significava a ida dela até ele. Depois de tanto tempo. Então sua postura foi o mais firme possível. Mas, por dentro, ele se sentiu abalado. Porque tinha sido encontrado.

Eduardo terminou de contar o ocorrido:

— Ela quase chorou com o que eu te disse. E não foi fingimento, não, realmente eu consegui atingir no lugar certo.

— E daí?

— Levei-a pra porta, até lá embaixo, pra fora da Empresa.

— Hum, vai dizer que você não deu nem um beijinho, nem pra cumprimentar?

— Claro que não! Ela bem que tentou ir além, mas não deixei. — e Eduardo estava sendo muito sincero. Seu semblante continuava irritado. — Só encostei nela pra apertar bem o seu braço, com força mesmo, para levá-la para a rua. Me irritou muito!! Nunca tinha sentido raiva dela, até hoje! Ficou até a marca no seu braço. E todos viram isso.

— E não entenderam porque você dispensava assim uma mulher tão magnífica — falei com ar significativo.

— Mas isso é assim mesmo. É o esperado. Até fizeram comentários na Empresa. Não fiquei enciumada. Acreditava nele. E não liguei muito, apenas perguntei meio curiosa:

— E como é que ela está hoje, hein, Edu? Continua como antes? Ele não me enganou:

— Mais bonita ainda do que antes. Mas é uma beleza que já não me atrai. Ela é feia por dentro! Não tem nada no coração, é uma pessoa ruim. E ela acelerou o seu carro importado e saiu cantando o pneu. Disse que não voltaria mais, que eu não a veria mais.

— Acho isso ótimo! Que grude que certas pessoas têm com você.

Aquilo passou, e não dei mais importância. Porém eu fiquei na ignorância de uma parte dos fatos que, naturalmente, Eduardo não contou. Ou melhor, contou de forma amenizada. Ele omitiu que Thalya saiu cega de ódio, ameaçando, fazendo Eduardo lembrar-se de certos textos da Bíblia Satânica.

"Poder à força, morte aos fracos", tinha dito a moça. "Ela é fraca! E vai experimentar o Poder da nossa força!"

Naquele completo descontrole, Thalya vomitou todo o seu ódio contra mim.

"Ela vai pagar por isso!! Ela está pensando que vai tomar o meu lugar! Ninguém fica com o lugar que é meu. Essa (...) vai ser completamente destruída. Ela e tudo o que é dela. Nós vamos nos empenhar nisso!"

Thalya voltaria a ligar para Eduardo alguns dias depois. Disse que estava de partida para a Europa novamente. E que não pretendia voltar. Novamente ele guardou consigo o resto:

"Mas aguarda pra ver o que acontece... vocês dois vão se arrepender!"

Depois daquilo, cutuquei um pouco o Eduardo sobre aquela história de Satanismo. Ele era sempre um pouco reticente em abrir aquele quarto escuro do seu passado, mesmo para mim, mas respondia às minhas perguntas.

— Eduardo, alguma vez você já contou pra alguém sobre essas coisas?

— Muito pouco. Eu até tentei, sabe? Comentei de leve com o Pastor Neliton.

Mas ele não parece acreditar muito, não parece entender. Não parece disposto a me escutar. Talvez seja até melhor! Até agora tinha imaginado que se não falasse sobre isso... posso fazer de conta que não aconteceu. Tudo o que eu quero é não me lembrar disso! Passei muito tempo tentando esquecer... esquecer de tudo.

— Mas esquecer por quê? Não é bom ficar guardando assim esse tipo de coisa. Não era melhor tentar conversar sobre isso? Você não acha?

— Não gosto de falar nesse assunto. É que não foi um tempo bom na minha vida, sabe?

Eu cutucava um pouco mais. Estava longe de ser uma mera questão de curiosidade da minha parte, mas no meu íntimo eu parecia perceber, sentir... que Eduardo carregava uma espécie de cruz, algo que lhe fazia mal. Parecia guardar com ele alguma coisa terrível.

Muito aos pouquinhos, à medida que eu perguntava com delicadeza, com jeito, ele foi contando algumas coisas sobre a Irmandade. Mas não falou que era a "Irmandade". Nunca usava esse nome, dizia apenas "a Seita". E me explicava devagar um aspecto ou outro. Se abria muito aos poucos.

Aos poucos, sim, Eduardo era evasivo, arredio. Mesmo assim, eu percebia que aquela era uma necessidade premente, ele precisava falar mas não tinha ainda encontrado um ouvido fiel para ouvir. Então eu escutei. Porque queria ajudá-lo. Eduardo precisava dessa ajuda, compreendi a necessidade e a importância de que ele pusesse tudo para fora.

E ele pensava lá com seus botões, pesando a situação:

"Isabela é muito leal e muito honesta. São os pilares do seu caráter. Seu senso de lealdade é fantástico, acima até dos Satanistas. Sob este aspecto poderia compará-la a uma Satanista, que engraçado! Isso me dá confiança para falar... sinto que não vou ser julgado, ou condenado. Não vou ser tratado com preconceito. Preciso de alguém para me abrir... acho que ela é pessoa certa, sempre me tratou diferente, com respeito".                                                                                           

Quanto a mim, quanto ao que escutei... é difícil dizer o que pensei sobre aquilo. Para ser sincera imaginava que algumas daquelas coisas estivessem fora de moda desde a Idade Média. Nunca me passou pela cabeça que algo assim pudesse acontecer no nosso tempo, muito menos... no nosso País!

Era uma realidade assustadora, mas eu ainda estava entrando em contato com a periferia daquela história. Nem dormi bem por alguns dias, pensando no pouco que ele me contara. Naqueles primórdios eu estava longe de compreender o que era de fato a Irmandade. O conhecimento viria aos poucos, muito aos poucos.

Um dia ele me falou sobre o Rito de Iniciação. E enquanto falava, de repente mordeu a língua tão forte que depois não parava mais de sangrar. Nós dois ficamos quietos, como se aquilo fosse uma espécie de aviso. De que ele estava falando demais.

Entreolhamo-nos com ar sério depois que Eduardo voltou do banheiro. Aquilo tudo parecia muito estranho. Eu não tinha uma idéia real do Reino Espiritual, pelo menos não a idéia que eu viria ter mais tarde. Sabia o que a maioria dos Cristãos costuma saber, acreditava no que a maioria costuma acreditar. Por isso não imaginei que demônios pudessem realmente estar ali à nossa volta, espionando, monitorando nossos passos, ouvindo, interferindo. Levando informações!

Sim, hoje sei que todos os nossos passos estavam sendo observados.

Eduardo conhecia esse lado muito bem, e desde o encontro com Thalya tinha certeza que seus antigos amigos — agora inimigos? — estavam bem perto. Não obstante, ele não tinha a menor idéia do que fazer para se defender...

Naqueles dias nasceu a idéia. Não era ainda o momento certo, ainda não era a hora de pôr mãos à obra... mas a idéia vinha em primeiro lugar do coração de Deus! Nós é que não sabíamos disso ainda.

E comentei com Eduardo:

— Talvez você devesse escrever um livro sobre a sua vida. Acho que seria de muita valia para muita gente...

— Quem sabe? — e Eduardo não achava que isso fosse realmente acontecer algum dia.

— Estou falando sério! O que você acha? Eu posso escrever! Você me conta, e eu escrevo.

Não deixava de ser uma idéia. Mas, mesmo parecendo boa, no fundo do meu coração não acreditei realmente naquilo. Que um dia esse livro chegasse mesmo à existência. Na verdade, nem sei porque falei, nem sei porque sugeri. E um dia decidimos começar.

— Vamos começar pelo começo! — disse eu. — Pelo começo mesmo! Quer dizer... pela sua infância. Vamos conversar um pouco sobre isso? Me conta aí, vai! Me fala de você mesmo.

E Eduardo começou. Percebi de imediato que não tinha me enganado, parecia fazer-lhe bem falar sobre si mesmo. Ele nunca tinha parado para fazer isso, não daquele jeito. Nós dois gostávamos daqueles momentos de viagem ao passado.

Eu não sabia exatamente o que ia encontrar. A gente foi simplesmente falando: muita coisa ele dizia e eu anotava o que era importante. Eduardo me contou histórias da infância, da adolescência... eu fazia perguntas... minhas perguntas faziam com que ele pensasse... e reavaliasse muita coisa.

Juntos nós descobrimos algumas raízes ocultas da personalidade, algumas lembranças já quase esquecidas, alguns detalhes que se revelariam importantes. Nem tudo o que ele falou virou livro. Mas serviu para que a gente se conhecesse bem melhor.

E finalmente dei o pontapé inicial. Comecei a pôr tudo no papel. À medida que desenvolvia os temas, ia descobrindo outras coisas por mim mesma, sem querer analisava intuitivamente tudo o que ele tinha me contado.

— Sabe o que eu penso disso? Me corrija se eu estiver errada... — voltava eu depois para ele. —  Será que isso aqui que aconteceu lá atrás não serviu para gerar outras coisas em você?

E percebia aqueles aspectos do comportamento que Eduardo nunca tinha mencionado. Coisas que ele não tinha falado diretamente. Que nem ele mesmo tinha percebido.

— Sabe que eu acho que você tem razão? Nunca tinha parado pra pensar nisso!

Mas acho que é por aí.

E fomos como que montando um quebra-cabeça, remexendo em coisas antigas, procurando pedaços daquela história.

Se escrever um livro e conhecer melhor Eduardo não fossem motivo suficiente para as nossas conversas, havia ainda um último motivo: eu adorava ouvir ele falar! Nunca encontrei alguém com tanta coisa pra contar! Gostava mesmo de ficar na escuta.

Ele tinha experiências e mais experiências, casos e mais casos para dividir comigo, tantas e tantas coisas. Eu queria rebuscar mesmo no meio daquilo tudo.

Foi um tempo muito gostoso aquele em que Eduardo me contou pela primeira vez da sua infância e adolescência, seu Kung Fu, suas namoradas, Camila, a "29" as brigas, as bagunças.... era tanta coisa que não caberia num livro só!

Eduardo tinha em mim uma ouvinte incansável. E raro era o dia em que a gente sentava para jantar ou tomar um sorvete, que eu não pedisse:

— Ah Nenê! Me conta alguma história? Me conta uma história engraçada. Vamos morrer de dar risada? Conta da "29"!

Nenê era o apelido que eu tinha dado a ele. Porque Eduardo, para mim, tinha carinha de nenê. E ficou Nenê!

Aí a gente conversava, conversava, conversava. Pra ele também foi bom, uma verdadeira terapia. Ele precisava falar. Eu tinha o tempo e a vontade de ouvir.

No princípio de março Eduardo completou 28 anos, e eu procurei paparicá-lo bastante. Fui comprar uma camisa nova e perfume francês, também escrevi um cartãozinho todo especial que eu mesma confeccionei. Estava muito feliz com nosso namoro! Ele era especial!

Um dia, tomando sorvete no Shopping, ele me disse algo diferente num relampejo de sinceridade:

— Sabe, Gatinha... a gente se conhece há pouco tempo mas eu acho que estou começando a te amar.

Eu não conhecia Eduardo o suficiente para alcançar melhor o significado de tal declaração. Ele nunca tinha sido fiel a ninguém, nunca tinha se importado com ninguém de verdade. Nunca tinha amado ninguém. Certamente aquele era um sentimento novo par:a ele. Um sentimento ainda não experimentado, e que ele pôde perceber como sendo amor.

Mas eu não sabia disso ainda!

E aquela frase meio de supetão, apesar de me agradar, assustou um pouco também. De modo que retruquei, meio rápida:

— Ah, Edu... acho que você não sabe bem o que está dizendo. Afinal, o que é o amor? O amor de verdade! É cedo para dizer isso, acreditar nisso. Você nem me conhece direito ainda.

— Mas você é diferente. Você pode até não saber, mas eu sei!

— Se daqui a um ano, ou dois, você continuar sentindo a mesma coisa, é porque é verdadeiro. Mas tudo o que sentimos hoje... pode não ser! Só o tempo faz a gente saber se ama ou não alguém.

Mesmo porque, eu não tinha outros parâmetros, Eduardo era o primeiro. Ficava difícil saber ao certo se aquilo era o verdadeiro amor.

Ele ficou calado um pouco mas não deu mostras de chatear-se, apenas mudou de assunto e não repetiu aquelas palavras. Pelo menos, não de imediato.

Eu não queria me iludir, nem iludi-lo. A extrema sinceridade do meu coração me fazia tomar muito cuidado com as palavras. Palavras tocam o coração dos outros. Por isso precisam ser verdadeiras, ser bem escolhidas! Eu não queria brincar com coração de ninguém. Gostava, sim, de Eduardo, bastante! Estava muito satisfeita com o namoro, com tudo o que representava para mim. Não tinha dúvidas do nosso relacionamento. E confiava bastante em Eduardo.

No entanto o amor verdadeiro precisa ser provado. Se ele fosse provado... e subsistisse... então é porque era amor de fato!

E nós não tínhamos passado ainda por isso, estávamos na fase doce do relacionamento, onde tudo são flores, e sorrisos e amenidades. Onde a paixão deixa tudo cor-de-rosa!

O nosso amor seria provado no futuro. Extremamente provado! E isso nos faria perceber quanto amor havia entre nós. Somente o amor, e a Mão Protetora do Altíssimo nos permitiria atravessar tudo aquilo.

Mas naquele momento me faltavam realmente os parâmetros, eu não tinha experiência nenhuma. Por isso contava com o tempo. E torcia, intimamente, que aquele amor fosse de fato verdadeiro.

Naquela tarde Eduardo não disse, mas depois eu viria saber o que ele estava sentindo. A princípio, não tinha querido se envolver de novo com alguém, não tão cedo. Eduardo imaginava um relacionamento como algo que já nasce morto e só piora com tempo. Não tinha sido boa a experiência anterior. Ele preferia não repetir mais isso e aproveitar sua vida de solteiro.

Mas...

— Passei a experimentar um sentimento novo... — diria ele, muito tempo depois — e gostei do que estava descobrindo. Com as outras eu queria apenas o momento, não tinha a expectativa do próximo encontro. Com a Thalya, por exemplo... não ficava ansiando pela presença dela. Tanto fazia... se tivesse um bom momento num dia, não ficava na expectativa de que no próximo dia aquilo fosse se repetir... era como ir a um parque, ou um cinema... naquele momento era bom, me divertia... mas depois esquecia, não ficava pensando em como o filme tinha sido legal, logo tudo se esvaía da minha mente. Com Isabela senti um pouco de medo... pois percebi que estava ansiando pela presença dela... e eu não queria isso para mim, via meus amigos sofrendo por causa de mulheres, não queria ficar assim! Não ter controle sobre os sentimentos faz com que a gente se torne escravo deles. Mas com Isabela... eu ficava na expectativa... não tinha outro jeito.

No entanto minha ingenuidade atrapalhou um pouco no início. E um certo padrão de comportamento meu veio incomodar muito Eduardo. Depois que a onda perigosa passou, acabei sabendo ao certo o que tinha acarretado. Isto é: que Eduardo quase mudasse de idéia em relação a mim.

Começou assim: não tinha com quem conversar sobre aquele meu amigo que tinha morrido de AIDS.

Por muito tempo a imagem dele ainda ficou presente, e presente a dor da perda! E eu acabava falando demais no assunto, mas porque confiava tanto em Eduardo que não via motivo para esconder meus sentimentos e pensamentos. Eu só queria compartilhar, desafogar, vomitar aquilo tudo. Era terapêutico, hoje percebo isso. Ia me fazendo arrancar a lembrança do coração... o sofrimento, a tristeza, a angústia de ver alguém querido morrendo diante dos seus olhos. Porque ele era muito querido para mim, até demais... demais a ponto de parte do meu coração ser dele.

Nunca escondi isso. Foi isso também o que meu pai viu, e ficou horrorizado. Por isso ele queria me impedir de continuar a ver meu amigo, mas eu não consegui obedecer, não pude concordar. Nunca entramos em acordo.

Acima de tudo me perseguia um senso de dever. Meu amigo tinha se convertido verdadeiramente, e pelas minhas mãos... mas não havia ninguém para acompanhá-lo. Eu o tinha levado à Igreja, tinha tentado dividir aquela responsabilidade com alguém. Mas não havia ninguém. Ninguém gosta de trabalhos assim.

Como eu poderia isentar-me também? Viraria as costas como todo mundo? Fecharia os olhos para não ter que ver algo tão terrível?! Eu não podia me comportar dessa maneira... fui adiante. Vivi um período gratificante por um lado, mas tenebroso por outro.

E o pior é que agora Eduardo estava interpretando tudo muito mal! Via as fotos do Renato no quarto, alguns pertences, presentes... e ficava achando que ele mesmo não passava de um mero substituto, alguém que eu estava usando para esquecer aquele que não ia mais voltar.

O "amor da minha vida", segundo Eduardo.

Quando ouvi isso fiquei até indignada. Quanto engano! Que bobagem!

Um dia conversamos sobre isso, e Eduardo disse que não queria mais falar sobre aquilo, explicou como enxergava a situação. Fiquei muito magoada, ele estava vendo tudo distorcido.

Era difícil compreender porque eu tinha que apagar pedaços da minha vida por causa do namoro. Tinha sido uma coisa passageira, exatamente como outras tantas vezes.

Era um ciúme tolo, e se eu fosse dar de me implicar em relação a Camila e todas as outras? Ou com a tal da Thalya?!

— Mas eu não falo de Camila o tempo todo — falou Eduardo. — Não tenho mais nada com Thalya também!

— Eu também não falo dele o tempo todo, é puro exagero seu, né?! Na verdade, falar sobre ele é um voto de confiança que dou a você. A quem mais posso contar uma história louca dessas?! A quantas pessoas você pensa que eu contei isso? Não pensei que precisasse ter segredos com você, nem esconder nada. Isso foi uma coisa séria na minha vida, foi por isso que briguei tanto com meu pai no ano em que tranquei a matrícula! Como você pode ter ciúmes de alguém que não existe mais?!?

— É difícil competir com essas coisas idealizadas. Eu terminei com Camila, mas você escolheria quem se Deus tivesse curado o seu amigo? — retrucava Eduardo. — Você ficava comigo ou com ele?

— Você não entende. São coisas diferentes! É claro que eu ia ficar com você, você e ele são coisas que não se comparam. O que eu sinto por você é totalmente diferente!

Foi a nossa primeira divergência. Mas tratei de compreender, de respeitar aquilo. Desculpei-me e procurei fazer diferente. Eduardo tinha entendido mal aquele meu momento, era a sua limitação.

Então fui deixando de falar, enterrando a lembrança. Saindo do luto. Nunca mais fui ao cemitério levar flores no túmulo dele. Aos poucos retirei as fotos, me desfiz dos objetos. Aos poucos.

Na medida em que foi deixando de ter importância.

Mas aquilo balançou o relacionamento recém iniciado. Se Eduardo soubesse... entendesse...! Ele sempre seria o escolhido!

Mas ninguém poderia prever que uma sombra muito grande viria sobre a minha família pouco antes do término daquele mês de março. Não gosto de falar sobre isso, portanto vou ser bem breve.

Naquela semana meu pai viajou alguns dias com minha mãe, estavam no interior, na casa de uma das suas irmãs. Ele não passou muito bem, já tinha alguns problemas de saúde, tomava medicação, mas aparentemente foi algo isolado.

Mesmo assim, logo na outra semana voltou ao Médico, ao cardiologista que o acompanhava ali mesmo num departamento do Hospital da Faculdade. Não pude estar presente na consulta por causa do meu horário, mas dei uma passada lá, disse um "oi" pra eles e adiantei os exames tanto quanto consegui. Meu pai tinha esquecido a chave trancada dentro do carro. Tive pena deles por causa daquele transtorno e dei um jeito de, eu mesma, arrumar um arame e abrir o vidro por fora. Tinha uma frestinha, e consegui sem demora.

Daí corri lá de volta, entreguei a chave e fui cuidar dos meus afazeres. Um dos exames ficou marcado para aquela sexta-feira, então nesse dia eu acompanhei os dois, meu pai e minha mãe. Papai fez um ultra-som de aorta abdominal. Não deu nada de errado, conversei depois com Médico que fez o exame. Também aproveitei aquele tempo para acertar com outro cardiologista, um Professor, para que o acompanhasse de perto. Ficou tudo combinado.

Saímos de lá no horário de almoço. Estava garoando fininho e tive que voltar logo para a UTI sem almoçar, nem nada. Tinha usado o período do almoço para correr atrás daqueles exames e daqueles Médicos.

Passei o resto do dia ocupada e saí tarde, apareceu internação de última hora. Como era sexta-feira, Eduardo estava à minha espera na porta do prédio principal. Eram quase sete horas da noite.

Fomos direto refrescar a cabeça, jantamos e eu telefonei pra casa dizendo que ia atrasar um pouco. Cheguei um pouco além do que meu pai gostaria.

Abri a porta, cumprimentei. Mas ele não me respondeu. Eu estava muito cansada e fui logo deitar. No dia seguinte acordei tarde, minha mãe estava na cozinha e me pediu que fosse até o quarto ver porque meu pai estava demorando. Ele sempre tinha sido madrugador.

Entrei. Chamei-o. Mas já não se podia fazer mais nada. Ele tinha falecido no começo da manhã. Tive que providenciar tudo sozinha, junto com Eduardo. Mayra ajudou fornecendo o atestado de óbito e ficando conosco a maior parte do tempo.

Os sentimentos ficam amortecidos por causa do impacto. Não existem palavras para explicar o que se passa por dentro.

Mas depois aquilo tudo começa a borbulhar, sobe à tona, se derrama numa torrente de sentimentos profusos e terríveis.

Marco quase teve uma comoção nervosa do outro lado do mundo, e não havia o que pudesse ser feito. Ele só pôde vir uma semana depois.

Nada parecia ser capaz de consolá-lo. Minha mãe também não estava bem, e eu tentei ser a mais forte de todos. Não ficar chorando pelos cantos da casa e, ao invés disso, procurar ser um esteio para eles.

Mas longe deles, sozinha com Eduardo, ficava chorando sem saber direito o que sentia.

Passei alguns dias afastada do Hospital. Eduardo visitou-nos diariamente. Meu pai era o sustentáculo da família e não esperávamos um falecimento tão súbito. Todos estavam completamente sem chão. Como seria dali para frente?

Voltei para o Hospital depois daqueles dias de reclusão e trabalhei mais uma semana na UTI.

Mas não conseguia me concentrar em nada, nada, nada. Sempre com boa memória, agora eu tinha que anotar tudo num papel e passava o dia inteiro relembrando quem era quem, qual exame era de qual paciente, e que medicação cada um tomava. Não conseguia guardar, não conseguia saber direito o que estava fazendo, era impossível. Estava além das minhas forças.

Fora isso, o Residente do terceiro ano que estava passando pelo estágio comigo não era dos mais compreensivos. Sem paciência, só me enchia o dia todo, pegava no pé de todo mundo criando um péssimo ambiente de trabalho. Conversei com a outra Residente e acabei optando por conversar com o Preceptor da UTI. E pedi um afastamento mais prolongado.

Passei talvez umas duas semanas em casa, talvez três. Até que encerrasse aquele estágio que eu já tinha perdido. Então, num ápice de esforço, retomei o trabalho. Passei pela enfermaria da M.I., mas não conseguia estudar, tudo parecia tedioso, pesado, insuportável.

Mesmo assim, terminei o estágio. Só que, para azar da minha sorte, a escala levou-me ao bloco mais puxado do primeiro ano, a UTI da Pneumologia. Fui levando como deu, usei de todas as minhas forças e determinação. Finquei pé e dei todos os plantões.

Não foi nada fácil. Quando me lembro daquele período sinto até um mal-estar.

Às vezes tinha plantão de 12 horas no sábado e no domingo. Não saía pra nada, ficava das sete da manhã às sete da noite no Hospital, para emendar direto com outra semana. Durante a semana todos os dias eram iguais, das sete da manhã até sete da noite. Quando tinha plantão no meio da semana emendava 24 horas.

Algumas vezes, quando eu estava de plantão à noite e ia dormir no Hospital, Eduardo dava um jeito de vir visitar-me. Um dia chegou lá pelas nove da noite na companhia de um primo. Eu tinha deixado com ele um avental, então Eduardo entrou decidido pelo PS, dizendo ao segurança:

— Ele está comigo! — referindo-se ao primo.

Assim pensavam que o primo era paciente do "Doutor" Eduardo. Naquela noite ele me trouxe pães de queijo e Coca-Cola! Os dois foram muito bem-vindos: Eduardo e o lanche!

Era tão bom que ele aparecesse, quebrava um pouco a minha rotina, me ajudava a levantar a cabeça. E lembrar que existiam outras coisas além daquela UTI. Mas nunca dava tempo de ficar no blá-blá-blá, tinham que ser visitinhas rápidas. Pois não podia me atrasar com os pacientes, no mais tardar umas dez horas da noite passava com o Médico Assistente a última visita.

Daí a gente torcia para que os pacientes não complicassem.

Mas de noite quase sempre era impossível dormir. Os Médicos Assistentes dormiam em outro lugar, mas nós, os Residentes, tínhamos um único quarto. E o único quarto era dividido com o Residente da UTI ao lado, a da Clínica Médica. Isso queria dizer que o sono girava também em função disso, se qualquer um dos pacientes complicasse, ninguém dormia.

Claro que esse era exatamente o esperado, oito pacientes graves sempre têm muita chance de perturbar à noite. Se a minha UTI estivesse calma era quase certo que a UTI da Clínica complicava, e vice-versa. E então a enfermagem não parava de entrar no nosso quarto para nos chamar.

Como eu vinha cansada... ! Às vezes não me julgava capaz de dar andamento na minha vida, no meu trabalho, por mais que me esforçasse. Eu simplesmente estava em outro mundo.

Mesmo as visitas de Eduardo não eram suficientes para me ajudar completamente. E havia vezes em que ele perdia a viagem.

Um dia Eduardo combinou de visitar-me à noite e tudo estava lindamente calmo por ali, sem nada de especial para fazer. Daria tempo para a gente ficar conversando bastante tempo ali na salinha ao lado. Isso certamente tornaria aquele plantão mais leve.

Mas pouco antes dele chegar, uma paciente que estava em choque séptico precisou de um Swan-Ganz e o Residente do terceiro ano ficaria ali comigo até que déssemos o trabalho por encerrado. Ia demorar um bom tempo, o Swan-Ganz é um tipo bastante complicado de cateter. E então eu disse para Eduardo nem esperar.

Outra vez ele chegou e eu estava com um dos ventiladores artificiais pifados, bombeando ar manualmente para os pulmões de um paciente. A enfermeira avisou que ia demorar para arrumar outro aparelho. Novamente não valia a pena ele ficar ali esperando.

De vez em quando Eduardo cruzava com outros Médicos ali na salinha. Eles cumprimentavam e acabavam perguntando:

— Você também é Médico?

— Não sou, não... he he he ! — respondia Eduardo meio sem graça. E para mim, cochichando, mais tarde:

— Essa história de me disfarçar de Médico! Quando perguntam, dá vontade de responder que "sou pai de santo"!

Eu tinha que rir com suas piadinhas. Sei lá o que os outros pensavam de vê-lo daquele jeito.

Apesar de tudo, foi um estágio muito bom, daqueles em que dá pra aprender bastante. Estudava, é fato, mas estava sem muita vontade, sem paciência com nada e nem ninguém. Não parecia haver sentido naquela existência que estava levando! Fazia por fazer; estudava por estudar.

Quando terminei aquele mês de UTI, percebi que aquela idéia não me saía da cabeça, e mais ainda... tinha ganhado corpo: eu estava novamente pensando em jogar tudo pro alto. Não conseguia me livrar daquela sensação ruim, desgastante... já não via motivo em continuar indo ao Hospital todos os dias. Um peso de toneladas me esmagava os ombros.

Então, uma tarde, conversando com Eduardo, acabei tomando a decisão: queria largar a Residência.

Até hoje não sei o que me deu, e nem porque ele concordou comigo. Não consegui entender porque concretizei minhas intenções de fato.

Algum tempo depois eu me perguntaria se tinha sido uma espécie de punição inconsciente...

"Meu pai morreu, eu era Médica e não pude fazer nada, não pude mudar esse destino... meu pai morreu, e morreu entristecido comigo... ele não está mais aqui e eu não posso me restaurar... "

Mesmo que nem tudo fosse verdade, naquele momento de instabilidade emocional meu inconsciente armazenou essas informações. A perda do meu pai fez com que eu mesma introjetasse dentro de mim estas sensações, essas idéias, essas afirmações, essas conclusões... e depois mais um monte delas... desvairadas... cortantes... completamente indigestas. Engolir tudo aquilo foi como beber veneno!

O veneno ia começar a circular pelo meu corpo. Eu faria coisas estranhas em função dele. A primeira delas foi abandonar a Residência. Uma conseqüência de estar envenenada.

Então fui conversar com os professores e, apesar de que ainda foram condescendentes e quiseram novamente dar-me licença, recusei. Tornei definitiva a minha decisão. Abandonei a M.I.

Não sei se foi o certo. Mas não consegui tomar outra atitude, nem escolher outro caminho.

Tempos depois fiquei pensando em uma segunda possibilidade, uma outra forma de explicar para mim mesma porque fiz aquilo.

"A ausência do meu pai talvez tenha me libertado desta vida de Médica de uma vez por todas. Se ele estivesse vivo eu jamais largaria a Residência. Sei disso."

Então entendi que minha decisão era fruto destas duas coisas. Era fruto desta somatória.

No entanto, havia algo mais. Faltavam dados para mim.

Aquele era um também o início da destruição prometida. Só que eu não sabia...

Eduardo não me falou... mas sabia que algo ia acontecer. Tentou achar o Pastor Brintti novamente, sem sucesso (Leia Filho do Fogo). Sabia que qualquer pessoa lhe daria uma resposta padrão: "Deus é maior!"

Ele torceu para que não acontecesse nada. Mas sentia como se viesse um meteoro em nossas direções, e nada houvesse para impedi-lo.

Como se defender?

A partir daí começaria um dos períodos mais difíceis da minha vida. Pouco a pouco veria tudo desmoronar, tudo em que eu tinha investido tempo e dedicação. Eduardo era a peça-chave que me ajudou a permanecer em pé.

Ele continuava trabalhando normalmente, de forma que eu passava os dias sozinha até o horário de saída dele. Arrumei então um emprego de meio período que pagava bem, em relação à Residência.

Aquele emprego não me desgastaria como o trabalho no Hospital e ainda me garantiria sustento pessoal que, naquela hora, era a única coisa que importava. Não houve nenhuma dificuldade em empregar-me, bastou uma curta conversa com o responsável, e logo assumi o lugar.

Trabalhava dezoito horas semanais divididas em três vezes num "Serviço de Remoção". Ou seja, eu somente tinha que transportar pacientes de um lado para o outro, de ambulância. Meu papel era exclusivamente não deixar que nada acontecesse durante o trajeto.

Mas como o tal emprego era chatíssimo!

Não agüentei por muito tempo. Normalmente eles faziam a gente ficar além do horário e não pagavam hora extra. O tempo que eu passava lá esperando as remoções era insuportável, nem tinha uma sala confortável para ficar. O mais interessante mesmo era empoleirar na mureta de entrada para ver o movimento da rua, ver passar os transeuntes. Isso me distraía e fazia com que o tempo passasse mais rápido. Às vezes eu comprava um picolé e ficava ali no solzinho da manhã.

Saí logo dali e fui fazer um outro "bico". Trabalhei então numa rede de Ambulatórios escolares que era coordenada por um Médico Pediatra. Meu serviço era atender aos estudantes. Que normalmente não tinham nada e estavam só a fim de sair da aula para um passeiozinho! Eram só dores de cabeça, cólicas, crises de asma, bobagens assim... e eu tinha que ter toda a paciência do mundo. Confesso que paciência não estava sendo o meu forte naqueles dias!

Claro que também não suportei aquele serviço infame!

Então acabei trabalhando numa Academia que me pagava até que bastante bem. Fazia exames Médicos. Era super tranqüilo, sem estresse nenhum... e tão repetitivo e tedioso que... enfim, o inevitável... acabei largando!

E desta vez foi de verdade. Nem eu me reconhecia! Não conseguia mais levar adiante a minha vida, e muito menos aqueles empregos tolos e aborrecidos. Precisava parar. Era preciso atender às gritantes solicitações da minha alma. Dificilmente abandono as coisas sem tentar muito antes. Aquele era o meu limite.

Embora não percebesse claramente, minhas atitudes e incapacidade de avançar de forma coerente revelavam o quanto estava desestruturada. A melhor opção foi o refúgio da minha casa. Então foi o que fiz: larguei tudo o que dizia respeito à prática clínica. E simplesmente fiquei em casa.

No início foi bem difícil. Era estranhíssimo não ter nada para fazer. Bom... mas eu não conseguiria mesmo fazer nada, nem que quisesse. Me sentia extremamente cansada de tudo. Continuava sem conseguir me concentrar em nada, me entreter com nada. Não conseguia querer nada. Essa era a verdade. Eu não queria nadai Só que o tempo passasse e, passando, me trouxesse paz de alguma forma.

Todo esse processo que acontecia comigo não era consciente. Não era algo que eu tivesse parado pra pensar e decidisse por mim mesma. A realidade é que não escolhi as coisas dessa maneira, apenas aconteceu assim. Foi o curso natural. E eu me vi numa espécie de deserto, um tempo de reclusão, de fuga, de um desespero silencioso. Interno. Só meu.

Não se exteriorizou muito. A primeira e principal conseqüência daquela agonia interna foi a incapacidade de desenvolver qualquer atividade útil. Mas não creio que eu me desse conta desta agonia, deste sofrimento. Estava ali. Mas não tinha passado plenamente para a consciência. Estava guardado. Escondido. Amortecido. Eu não me dava conta plenamente. Estava muito abaixo da superfície.

Tudo o que consegui perceber foram os seus efeitos... eu vivia em função deles... porque eram mais fortes do que eu. Por fora, aparentemente, estava bem. Uma boa parte do tempo. Em outros momentos, estava mal. Passava do riso ao mau humor, tinha as emoções instáveis.

Estar com Eduardo era a única válvula de escape, a única saída possível. Não creio que conseguisse suportar aquela fase sozinha, quanto mais superar.

Ele foi tão importante naquele tempo que, para mim, o dia só começava na hora em que eu o encontrava, depois do serviço. Quando a gente saía para comer, conversar, dar um pouco de risada, e ele me contava coisas do serviço, do dia-a-dia.

Eduardo foi muito presente em todos os sentidos. Foi paciente e amoroso, nunca economizava esforços para me agradar, tudo o que eu precisasse e estivesse ao seu alcance ele procurava dar e fazer. Eduardo não economizou em atenção, em carinho, em compreensão.

Agora já me conhecia melhor. Gostava de mim por mim mesma, e já não fazia nenhuma comparação inconsciente com Thalya. Eu a havia suplantado.

Naquele período, Eduardo também foi muito solícito para com minha mãe. Começou a freqüentar minha casa mais assiduamente porque sentia intimamente ser necessária a sua presença. Agora éramos apenas nós duas e a casa parecia muito vazia. Marco estava novamente fora e só voltaria no meio do ano.

Minha mãe desdobrou-se como pôde para continuar dando andamento na agenda de concertos de meu irmão, coisa que antes era função do meu pai. Aos poucos aquilo começou a minguar, e realmente os últimos concertos agendados foram naquele mês de julho. Depois parece que as portas se fecharam completamente. Todo o esforço de minha mãe em continuar aquele trabalho foi cada vez mais dando em nada. Ia começar um período muito difícil para minha família, certamente o mais difícil de todos. E era apenas o começo.

Mas Mamãe apegou-se à Igreja. O que nunca tinha acontecido, aconteceu então. E, como recém convertida, ela teve assistência durante um tempo da minha antiga Igreja.

E que mais...?

Eu tinha começado uma Terapia com uma Psicóloga Cristã há alguns meses. Ela foi indicada por alguns irmãos da nossa Igreja que também faziam análise. As referências que recebi foram ótimas, ela parecia ser uma pessoa de muita confiança. A própria esposa do Pastor William, que também era Psicóloga, tinha me aconselhado a fazer aquele tipo de trabalho.

Então, ao invés de continuar conversando com o Pastor William e o Pastor Ronaldo, passei a pagar pelas consultas com a Psicóloga. Nossa Igreja julgava muito importante e benéfico aquele tratamento da alma.

Eu estava gostando bastante da Terapia, era melhor do que aquela que tinha começado na época em que tranquei a matrícula. Agora parecia ser uma coisa mais profunda, o que era bom, porque aos poucos a gente vai aprendendo a se conhecer melhor.

Foi importante especialmente naquele momento difícil.

No final de junho comentei com Eduardo:

— Meu irmão vem para as férias com uma amiga de novo, uma pianista. Apesar de haver poucos concertos. Mas não era bem quem ele queria, a amiga dele não poderá vir, não sei por que. Ele vem com essa outra moça meio que de última hora.

De fato a tal da moça veio. Mas era tão estranha, tão esquisita... e acabou ficando quase três meses em casa! Só deu confusão. O clima foi mesmo daqueles, porque tudo estava horrível, nós também estávamos horríveis com os recentes acontecimentos. Ter alguém estranho dentro de casa era pesado, pelo menos para mim. A moça não falava inglês fluente, nem nós. Foi difícil ter que conviver com alguém que não falava a minha língua e o tempo todo estava ali. Porque agora eu também estava ali o tempo todo! E aquilo me incomodava bastante. Não gostava de sentir-me observada, tirava minha liberdade.

Sei que para minha mãe também não devia ser fácil!

Depois de dois meses, quando finalmente ela ia embora, um ou dois dias antes do embarque, tudo acertado... e de repente apareceram aquelas lesões de catapora no seu corpo. E não pôde embarcar. Aquilo custou mais um mês no Brasil, e o restante das férias do Marco.

Confesso que eu não agüentava mais! Três meses é muito tempo. Por mais boa vontade que se possa ter... todo mundo é humano, tem limitações.

Bastava estar sentada à mesa e saía alguma confusão, normalmente eu acabava sendo acusada de alguma coisa, porque o normal era que eu fosse a errada. Marco era o filho que estava fora, o filho esperado. O bom filho. Já eu era a que tinha jogado tudo fora. A filha má!

Mesmo sem perceber, minha família acabava me pondo na tribuna dos réus. Por causa disso eu estava sempre envolvida em uma cena de constrangimento atrás da outra. Em quase todas as confusões lá estava eu, a destruidora de lares. Agora imaginem só os olhares daquela menina estranha, as caras de julgamento. É fácil fazer ar de santo e apenas observar o circo pegar fogo! Isso era o que mais me exasperava...

Minha mãe não se conformava que eu estivesse em casa sem fazer nada, e mais de uma vez ela me mandou arrumar um emprego e trabalhar. Eu não tinha dinheiro para nada. Aquilo era uma coisa constrangedora porque dependia de minha mãe para tudo. Quem pagava agora minha Terapia era ela. E não era barato. Eduardo supria uma boa parte das minhas necessidades de bom grado. Comprava roupas, cosméticos, objetos de uso pessoal.

Engordei, o que era terrível, o pior de todos os castigos.

Eu me sentia um lixo, um verdadeiro lixo, nada mais do que um lixo! Minha depressão foi tão grande que a Psicóloga achou por bem mandar-me a um colega Psiquiatra para uma avaliação. Ela achava que eu deveria tomar medicação, mas somente o Médico poderia receitá-la.

No dia da entrevista fui sozinha até o consultório dele. Lá pelas tantas não resisti e perguntei:

—  Quanto disso que eu estou vivendo hoje pode ser... digamos assim... "espiritual"? Pergunto isso porque sei que o senhor também é Cristão e entende que nem tudo é apenas problema da alma...

Ele parou de escrever durante um tempo mas não hesitou na resposta.

— Olha, não acho que isso tenha alguma coisa a ver com demônios, se é isso que você está dizendo. Minha opinião sobre isso está formada, na verdade essa história de demônios é fruto principalmente da cultura afro que está impregnada no nosso povo. Jesus já venceu na cruz e a batalha já terminou. O Amor de Deus permeia tudo.

Entendi bem o que ele quis dizer, para bom entendedor meia palavra basta. Que opinião mais estranha!... Completamente fora de tudo o que eu já tinha ouvido. Como que ele podia acreditar em algo assim?!

Em outras palavras:

—  Demônios não existem. São fruto de imaginações férteis, de pessoas ignorantes, de culturas místicas... — continuou ele.

— Ah! — procurei dar um tom de voz normal à interjeição. Fiquei quieta e deixei de lado.

"Nesse aspecto acho que ele não está muito apto para opinar, não... "

Mas o que eu vinha sentindo não parecia ser só uma depressão. Mesmo sem saber das ameaças de Thalya, tinha que haver uma influência espiritual maligna em algum lugar. Não era possível... eu conhecia os sinais clínicos da depressão; e, mesmo que não fosse só isso, compreendia que estava também passando pelo luto. Mas parecia ir além. Além disso!

Só eu sei como me senti. Caindo num poço que não tinha fundo, sem conseguir contemplar nada. Mas, mesmo que houvesse um fundo espiritual no meu caso, eu não tinha nenhuma idéia de como lidar com isso. Aliás... não tinha condições de fazer nada; orar, jejuar, buscar ajuda.

Saí do consultório Médico com a receita, eu tomaria remédios durante mais de um ano. Não foi somente aquele remédio que eu tomei naquele período. Ao todo eram sete tipos diferentes: para emagrecer, para dormir, para tratar distúrbios hormonais...

Esses distúrbios hormonais apareceram e demoraram muito a resolver. Já em se tratando de distúrbios do sono, isso era coisa antiga. Eu nunca tinha sido mesmo uma pessoa de dormir bem, exatamente como meu pai.

Mas então o problema cresceu vertiginosamente e as situações de desconforto potencializaram assombrosamente. Todo tipo de alteração eu consegui ter: ou não conseguia pegar no sono... ou acordava muito tempo antes do horário, e não voltava a dormir... ou acordava vezes sem conta durante a noite. Essa foi a pior de todas, eu chegava a acordar seis, sete vezes durante a noite. Não dormia mais do que uma hora, uma hora e meia seguidas. E essa mutilação de sono durou meses. Dá para imaginar o quanto eu estava cansada? Mais ainda do que antes, porque agora o fato de ficar em casa estava muito longe de ser sinônimo de descanso.

As pessoas olhavam de fora e talvez pensassem que eu era mais uma daquelas vagabundas que encostam o corpo e são parasitas da família. Mas só eu sei o que passei. Uma coisa é certa: sempre fui ativa e dinâmica. Aquele marasmo não combinava comigo. Quem me conhecia melhor, sabia que alguma coisa estava errada.

Bem... mas se por um lado eu vivia isso, era no meu íntimo que vivia. Comentava com a terapeuta todas as coisas, desabafava, contava como estava me sentindo. Quanto a Eduardo, encontrei nele um companheiro fiel e um coração disposto a ajudar. Ele ajudava na medida em que, ao seu lado, eu encontrava sossego, descontraía e, principalmente, podia ser eu mesma!

Podia brincar, rir, falar sobre qualquer coisa... e também chorar se fosse preciso. Ele conheceu todas as facetas da minha personalidade, ele viu o que mais ninguém viu. Eduardo viu a verdadeira Isabela. O bom e o ruim.

Na verdade, ele foi, antes de tudo, um grande amigo. Era isso o que eu mais precisava. Porque os namorados primeiro têm que ser grandes e indispensáveis amigos. Se assim não for, acho que o relacionamento não tem o menor futuro.

Passaram-se os meses. Agora já se podia dizer que o nosso relacionamento tinha futuro. A gente se via com muita freqüência. Isto quer dizer: todos os dias. Todos os dias eu o esperava na saída do serviço. A gente jantava no Shopping nos dias em que ele não dava aula de Kung Fu. Há alguns meses Eduardo retomara a prática do Kung Fu. E dava aulas numa pequena academia de ginástica perto do trabalho. E, pasmem! Eu era sua aluna!

Adorei, foi bem legal. Primeiro porque achava o máximo ver Eduardo dar aula, meu namorado era um chuchu! Depois, porque tinha vantagens em ser a "primeira-dama das Artes Marciais": Eduardo tinha desconto na minha mensalidade.

Ele reclamava que eu era indisciplinada pacas, numa boa, e não tinha um pingo de respeito por ele como Professor. No que sou obrigada a discordar! Eduardo queria que eu pedisse licença para sair e entrar na sala, como qualquer aluno. Não me importava de fazer isso, mas às vezes ficava parada na porta esperando, e ele nem olhava para mim. Então, fazer o quê...? Entrava e saía ao meu bel-prazer.

— Isabela, você é aluna, tem que se comportar como aluna! Como fica minha moral na frente dos outros alunos? — Eduardo pegava no meu pé.

— Então olha pra mim! Além de ser aluna, em primeiro lugar sou namorada, tá? Não me deixa parada na porta!

Ele não ligava muito, nem eu. Mas procurei fazer como ele queria. Eduardo procurou também olhar com mais rapidez na minha direção. Fora isso, ele costumava elogiar:

— Você é uma boa aluna, com facilidade em aprender e que não tem medo de jogar o corpo no chão. Como você gosta de dar mortal, hein?

— Pois é, Nenê, eu adoro! Pena que não sai muito bom, você tem que me segurar...

— Mas vê se não fica dando muito palpite no meu esquema de aula, você gosta de sugerir que eu dê aquilo que você gosta de fazer.

— Até parece!

— Você tem que parar de ser indisciplinada, não gosta de fazer flexão de braço, eu vejo muito bem, sempre fica fazendo abdominal nessa hora.

— Não gosto de flexão de braço. Mas como estão as minhas seqüências, hein? Hein? Os Toy Cha? Vou poder fazer exame? Eu aprendi tudo, tudinho, estou sabendo tudo!

— Sem flexão de braço você não passa — dizia Eduardo com ar irônico. Eu fazia bico. Aí ele voltava a dar uma opinião sincera:

— Os Toy Cha estão bons, sua postura está boa e você tem boa coordenação motora. Aprende fácil! Mas vai cair flexão de braço...

Treinei flexão de braço.

Eu também adorava organizar os "eventos" de Eduardo. Ia ter uma

apresentação de todas as modalidades da academia, e ele iria participar fazendo uma demonstração. Me empolguei com o assunto, ajudei em tudo, insisti que Eduardo contasse toda a história da Arte Marcial para contextualizar a apresentação. E isso em perfeita sincronia com a música. Eu organizei tanto o texto quanto a música.

Eduardo reclamava:

— Mal chego na sua casa... e tome ensaio do texto, com musiquinha de fundo... aiiiii!

Só queria ajudar.

Fora isso, eu também podia fazer outras aulas além do Kung Fu. Costumava sumir de propósito só para mexer com Eduardo que, quando assustava, já não sabia mais onde eu estava. Podia estar fazendo flamenco, ou cárdiofunk. As donas da academia já estavam meio implicadas comigo. E questionavam com Eduardo:

— Sua namorada está fazendo todas as aulas de todas as modalidades que temos aqui... nós oferecemos apenas uma aula de demonstração em uma modalidade... ela fez um monte de aulas!

Eduardo ria, e eu também. Ele não me dava bronca.

— Basta ter uma regrinha para você desrespeitar, Isabela!

— Eu não sabia, eu pedi aos professores, como eles deixaram... não foi de propósito!

Logo depois, Eduardo recebia outra reclamação da namorada:

— Ela está monopolizando a única esteira da academia... ela não pode usar os aparelhos de musculação...

Como eu tinha muita resistência, ficava às vezes uma hora na esteira. E realmente experimentei um pouquinho da musculação.

Novamente Eduardo dava risada, nos bastidores, é claro. E me pedia para usar a esteira em horários que tivessem poucos alunos. E explicava:

— A musculação é só mesmo para quem faz matrícula.

Obedeci.

Falando em alunos, fizemos amizade com alguns daqueles que faziam Kung Fu. Dentre eles, uma menina que era minha companheira. Uma vez todos nós saímos para comer pizza e tomar sangria. A gente dava tanta risada que não conseguia nem comer!

Realmente Eduardo e eu éramos muito amigos, não existiam segredos um com o outro. Brigas aconteciam às vezes, mas eram por motivos pouco consistentes. E pouco freqüentes.

Novamente chegou dezembro e a época das festas de fim de ano. Eduardo e eu completamos um ano de namoro. Estávamos animados para comemorar a data.