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Quem cortou a cabeça da Medusa? Quem foi criado por uma ursa? Quem domou Pégaso? É preciso um semideus para saber, e Percy Jackson pode te informar sobre todos os atos corajosos de Perseu, Atalanta, Belerofonte e o outros dos principais heróis gregos. Contada no estilo engraçado e desrespeitoso que os leitores esperam de Percy.
(Eu tive algumas experiências ruins no meu tempo, mas os heróis que vou falar para você foram os casos originais da má sorte de antigamente. Eles corajosamente fizeram besteira onde ninguém tinha feito besteira antes...) reforçado com arte vibrante pelo premiado John Rocco, esta coleção de histórias vai se tornar o novo clássico para a legião de fãs dedicados de Rick Riordan, e para qualquer um que precisa de um herói.
Então pegue sua lança flamejante. Coloque sua capa de pele de leão. Limpe seu escudo e tenha certeza que colocou flechas na sua aljava. Estamos voltando cerca de quatro mil anos para decapitar monstros, salvar alguns reinos, atirar na bunda de alguns deuses, invadir o Mundo Inferior e roubar pessoas malvadas.
Então, para a sobremesa, vamos morrer de forma dolorosa e trágica.
Pronto? Legal. Vamos nessa.

Olha, eu só estou nessa pela pizza.

O editor estava tipo: Ah, você fez um ótimo trabalho escrevendo sobre os deuses gregos ano passado! Nós queremos que você escreva outro livro, dessa vez sobre os antigos heróis gregos! Vão ser tão legal!

E eu estava tipo: Pessoal, eu tenho dislexia. Já é difícil para eu ler livros.

Então eles me prometeram um ano de pizza de pepperoni de graça e o máximo de jujubas azuis que eu pudesse comer.

Eu fui comprado.

Eu acho que é legal. Se você está querendo lutar contra monstros, essas histórias podem ajudar você a evitar erros comuns, como olhar para a cara de Medusa, ou comprar colchões usados de um cara chamado Crosta.

Mas a melhor razão para ler sobre os antigos heróis gregos é fazer você se sentir melhor. Não importa o quanto você acha que sua vida é horrível, a desses caras e moças foi pior. Eles com certeza ganharam na loteria da má sorte.

A propósito, se você não me conhece, meu nome é Percy Jackson. Eu sou um semideus moderno, filho de Poseidon. Eu tive algumas experiências ruins no meu tempo, mas os heróis que vou falar para você foram os casos originais da má sorte de antigamente. Eles corajosamente fizeram besteira onde ninguém tinha feito besteira antes.

Vamos selecionar doze deles. Isso deve ser suficiente. Quando você terminar de ler sobre como a vida deles era miserável; com os envenenamentos, as traições, as mutilações, os assassinatos, os familiares psicopatas e os animais carnívoros; você deve se sentir melhor sobre sua própria existência. Se isso não funcionar, então eu não sei o que vai.

Então pegue sua lança flamejante. Coloque sua capa de pele de leão. Limpe seu escudo e tenha certeza que colocou flechas na sua aljava. Estamos voltando cerca de quatro mil anos para decapitar monstros, salvar alguns reinos, atirar na bunda de alguns deuses, invadir o Mundo Inferior e roubar pessoas malvadas.

Então, para a sobremesa, vamos morrer de forma dolorosa e trágica.

Pronto? Legal. Vamos nessa.

Perseu quer um abraço

Eu tenho que começar com esse cara.

Afinal, ele é meu xará. Nós temos pais divinos diferentes, mas minha mãe gostou da história de Perseu por um motivo: ele vive. Perseu não foi cortado em pedaços. Ele não foi condenado à eterna punição. No que diz respeito aos heróis, esse cara teve um final feliz.

O que não quer dizer que sua vida não foi horrível. E ele matou muitas pessoas, mas o que você vai fazer?

A má sorte de Perseu começou antes mesmo de ter nascido.

Primeiro você tem que entender, antigamente, a Grécia não era um país. Ela era dividida em zilhões de pequenos reinos. Ninguém saia por aí dizendo “Oi, eu sou grego!” As pessoas perguntariam de qual cidade-estado você é: Atenas, Tebas, Esparta, Zeuslândia ou qualquer outra. O território grego era uma enorme propriedade imobiliária. Cada cidade tinha seu próprio rei. Espalhadas pelo Mar Mediterrâneo havia centenas de ilhas, e cada uma delas era um reino separado também.

Imagine se a vida fosse assim hoje. Talvez você more em Manhattan. Seu rei teria seu próprio exército, seus próprios impostos, suas próprias leis. Se você infligisse a lei em Manhattan, você poderia fugir para Hackensack, em Nova Jersey. O rei de Hackensack poderia lhe oferecer refúgio, e o de Manhattan não poderia fazer nada sobre isso (a menos, é claro, se os dois reis se tornassem aliados, nesse caso você estaria ferrado).

Cidades estariam se atacando o tempo todo. O rei do Brooklyn poderia decidir ir à guerra contra Staten Island. Ou o Bronx e Greenwich, Connecticut, poderiam formar uma aliança militar e invadir o Harlem. Você pode ver como isso tornaria a vida interessante.

Enfim, uma cidade no território grego se chamava Argos. Não era a maior ou a mais poderosa cidade, mas tinha um tamanho respeitável. Pessoas que viviam lá chamavam a si mesmas de argivos, provavelmente porque argosites soaria como algum tipo de doença. O nome do rei era Acrísio. Ele era um sujeito desagradável. Se ele fosse seu rei, você com certeza iria querer fugir para Hackensack.

Acrísio tinha uma linda filha chamada Dânae, mas isso não era bom o suficiente para ele. Naquela época, era tudo sobre filhos. Você tinha que ter um menino para carregar o nome da família, herdar o reino quando você morresse blá, blá, blá. Por que uma garota não pôde dominar o reino? Não sei. É estúpido, mas era assim.

Acrísio continuava gritando com sua esposa, “Tenha filhos! Eu quero filhos!” mas isso não ajudava. Quando sua esposa morreu (provavelmente por estresse), o rei começou a ficar realmente nervoso. Se ele morresse sem ter filhos homens, seu irmão mais novo Proteu, assumiria o reino, e os dois se odiavam.

Desesperado, Acrísio viajou até o Oráculo de Delfos para ter seu destino lido.

Agora, visitar Oráculo é geralmente o que chamamos de má ideia. Você teve que fazer uma longa viagem até a cidade de Delfos e visitar esta caverna escura nos limites da cidade, onde uma mulher coberta por um véu ficava sentada em um banquinho de três pernas, inalando vapor vulcânico o dia todo e tendo visões. Você deixaria uma oferenda generosa com os sacerdotes na porta. Então você poderia fazer uma pergunta ao Oráculo. O mais provável é que ela te responderia com algum enigma confuso. Então você sairia confuso, aterrorizado e mais pobre.

Mas, como eu disse, Acrísio estava desesperado. Ele perguntou:

— Ó Oráculo, qual é o problema de eu não ter filhos? Quem deve assumir o trono e manter o nome da família?

Dessa vez, o Oráculo não respondeu em enigmas.

— Essa é fácil — disse ela com uma voz rouca. — Você nunca terá filhos. Um dia sua filha Dânae terá um filho. Esse garoto irá lhe matar e se tornar o próximo rei de Argos. Obrigado pela oferenda. Tenha um bom dia!

Surpreso e raivoso Acrísio retornou para casa.

Quando chegou ao palácio, sua filha veio vê-lo:

— Pai, o que está errado? O que o Oráculo lhe disse?

Ele encarou Dânae; sua linda filha com cabelos longos e escuros e adoráveis olhos castanhos. Muitos homens a pediram em casamento. Agora tudo em que Acrísio conseguia pensar era na profecia. Ele nunca poderia permitir que Dânae se cassasse. Ela nunca poderia ter um filho. Ela não era mais sua filha. Ela era sua sentença de morte.

— O Oráculo disse que você é o problema — gritou ele. — Você irá me trair! Você me verá morto!

— O que? — Dânae recuou em choque. — Nunca, pai!

— Guardas! — gritou Acrísio. — Leve essa criatura desprezível embora!

Dânae não conseguia entender o que tinha feito. Ela sempre tentou ser gentil e atenciosa. Ela amava seu pai, mesmo que ele fosse assustador e raivoso e que gostava de caçar plebeus nas florestas com uma lança e uma matilha de cães raivosos.

Dânae sempre fez os sacrifícios apropriados aos deuses. Ela fazia suas orações, comia seus vegetais e fazia todo seu trabalho de casa. Por que seu pai de repente se convenceu de que era uma traidora?

Ela não tinha respostas. Os guardas a levaram embora e a trancaram na cela subterrânea de segurança máxima do rei; um espaço do tamanho de um armário de vassouras com um vaso sanitário, uma placa de pedra como cama e paredes de bronze com trinta centímetros de espessura. Um duto de ventilação pesado e gradeado no teto permitia que Dânae respirasse e conseguisse um pouco de luz, mas nos dias quentes a cela de bronze esquentava como uma chaleira fervendo. A porta trancada por três fechaduras não tinha janelas, apenas uma pequena abertura na parte de baixo para passar uma bandeja de comida. O rei Acrísio mantinha a única chave, porque não confiava nos guardas. Todo dia Dânae recebia dois biscoitos secos e um copo de água. Sem banhos de sol. Sem visitantes. Sem internet. Nada.

Talvez você esteja se perguntando: “Se Acrísio estava tão preocupado com ela ter filhos, porque ele apenas não matou ela?”

Bem, meu amigo com pensamentos maldosos, os deuses levam o assassinato de familiares muito a sério (o que é estranho, já que os deuses praticamente inventaram os assassinatos de familiares). Se você mata seu próprio filho, Hades irá garantir que você tenha uma punição especial no Mundo Inferior. As Fúrias irão vir atrás de você. As Parcas irão cortar sua linha de vida. Alguma enorme má sorte estragaria seu dia. No entanto, se seu filho “acidentalmente” morreu em uma cela subterrânea... isso não é exatamente assassinato. Era mais como Oops, como isso aconteceu?

Por meses, Dânae apodreceu em sua cela subterrânea. Não tinha muito o que fazer além de fazer pequenas bonecas de massa de biscoito e água, ou falar com o Senhor Vaso Sanitário, então ela passava quase todo seu tempo rezando aos deuses pedindo ajuda.

Talvez ela tenha chamado a atenção deles por ser tão boa, ou talvez por que ela sempre fez oferendas em seus tempos. Ou talvez só porque Dânae era bonita pra caramba.

Um dia, Zeus, o Senhor do Céu, ouviu Dânae chamá-lo. (Deuses são assim. Quando vocês dizem o nome deles, eles se animam. Eu aposto que eles passam muito deles se pesquisando na internet.

Zeus olhou para baixo do céu com sua visão de raio X super aguçada. Ele viu a linda princesa presa em sua cela de bronze, lamentando de seu cruel destino.

— Cara, isso é errado — disse Zeus para si mesmo. — Que tipo de pai aprisiona sua própria filha para que ela não possa se apaixonar e ter filhos?

(Na verdade, esse é exatamente o tipo de coisa que Zeus faria, mas tanto faz.)

— Ela é meio gata também — Zeus murmurou. — Eu acho eu vou fazer uma visitinha a essa moça.

Zeus está sempre fazendo coisas desse tipo. Ele se apaixona de primeira vista por alguma garota mortal, cai na vida dela como uma bomba de hidrogênio do amor, bagunça toda a existência dela e então volta para o Monte Olimpo, deixando sua namorada criar uma criança por conta própria. Mas sério... Eu tenho certeza que as intenções deles eram nobres. (Cough. É, com certeza. Cough.)

O único desafio de Zeus com Dânae, era descobrir como entrar em uma cela de bronze de segurança máxima.

Ele era um deus, é claro. Ele tinha habilidades. Ele poderia simplesmente abrir as portas explodindo-as, mas ele poderia assustar a pobre garota. Além disso, ele teria que matar muitos guardas, e isso poderia ser uma bagunça. Causar explosões e deixar uma trilha de corpos mutilados não parecia o primeiro encontro ideal.

Ele decidiu que seria mais fácil ele se transformar em algo pequeno e se esgueirar pelo duto de ar. Isso lhe daria muita privacidade com a garota de seus sonhos.

Mas em que ele deveria se transformar? Em uma formiga funcionaria. Zeus já tinha feito isso antes com uma garota diferente. Mas ele queria causar uma boa primeira impressão, e formigas não são algo Uau.

Ele decidiu se transformar em algo totalmente diferente, uma chuva de ouro! Ele se dissolveu em uma nuvem brilhante de vinte e quatro quilates e desceu do Monte Olimpo. Ele se derramou através do duto de ar, enchendo a cela de Dânae com uma luz quente e deslumbrante que a deixou sem fôlego.

NÃO TEMA, disse uma voz da luz. EU SOU ZEUS, SENHOR DO CÉU. GAROTA, VOCÊ PARECE LEGAL. VOCÊ QUER SAIR COMIGO?

Dânae nunca teve um namorado. Especialmente um deus que poderia se transformar em luz. Muito rápido, algo entre cinco ou seis minutos, ela estava loucamente apaixonada.

Semanas se passaram. Dânae ficou tão quieta em sua cela que os guardas do lado de fora ficaram incrivelmente entediados. Então um dia, cerca de nove meses depois do incidente da luz, um guarda estava empurrando uma bandeja de comida através da abertura da, como sempre fazia, quando ouviu um som estranho: o som de um bebê chorando dentro da cela.

Ele correu até o rei Acrísio, porque isso era o tipo de coisa que o chefe iria querer saber. Quando o rei chegou, ele destrancou a porta, invadiu a cela e viu Dânae balançando um bebê recém-nascido em um cobertor.

— O que... — Acrísio examinou a cela. Não havia mais ninguém lá. Ninguém poderia ter entrado, porque Acrísio era o único que tinha a chave, E Ninguém poderia ter entrado pelo Senhor Vaso Sanitário.

— Como... Quem...

— Meu senhor — disse Dânae com um brilho ressentido em seus olhos — eu fui visitado pelo deus Zeus. Este é o nosso filho. Eu o nomeei de Perseu.

Acrísio tentou não engasgar com sua própria língua. A palavra Perseu significa vingador ou destruidor, dependendo de como você interpreta. O rei não queria que o garoto crescesse e saísse com o Homem de Ferro ou com o Hulk, da forma como Dânae estava olhando para ele, o rei tinha certeza que ela o queria destruído.

O maior medo do rei era a profecia se tornar verdade; o que era meio idiota, porque se ele não estivesse sido tão idiota e trancado a filha, isso nunca aconteceria. Mas esse é o jeito que profecias funcionam. Você tenta evitar a armadilha, e ao tentar, acaba construindo a armadilha e entrando nela.

Acrísio queria matar Dânae e o garotinho. Essa era a aposta mais segura. Mas havia todo esse tabu de matar sua família. Detalhe irritante. Também se Dânae estava falando a verdade e Perseu era filho de Zeus... bem, enfurecer o senhor do universo não iria aumentar a expectativa de vida de Acrísio.

Acrísio decidiu tentar outra coisa. Ele ordenou aos guardas para acharem uma grande caixa de madeira com dobradiça. Ele fez alguns furos no topo, apenas para mostrar como ele era um cara legal, então colocou Dânae e filho recém-nascido dela dentro, pregou a caixa e a mandou jogá-la no mar.

Ele pensou que não estaria diretamente os matando. Talvez eles morressem de sede e fome. Talvez uma boa tempestade iria esmagá-los em pedaços e afoga-los. O que acontecesse, não seria culpa dele!

O rei voltou para o palácio e dormiu bem pela primeira vez em anos. Nada como condenar sua filha e seu neto a uma morte lenta e horrível para realmente aliviar sua consciência. Se você é um cabeça de vento como o Acrísio, é claro.

Enquanto isso, dentro da caixa de madeira, Dânae rezava para Zeus.

— Oi, hã, sou eu, Dânae. Eu não quero incomodar você, mas meu pai me expulso de casa. Eu estou em uma caixa, no meio do oceano. E Perseu está comigo. Então... é. Se você poder me ligar ou me mandar mensagens ou qualquer outra coisa, isso seria incrível.

Zeus fez melhor que isso. Ele enviou uma chuva suave que gotejou através dos furos da caixa e forneceu água fresca para Dânae e o bebê beberem. Ele convenceu o irmão, o deus dos mares Poseidon, à acalmar as ondas e mudar as correntezas para que a caixa tivesse uma viagem tranquila. Poseidon até mesmo fez com que pequenas sardinhas pulassem na caixa e se esgueirassem pelos furos para que Dânae pudesse desfrutar de sushi fresco. (Meu pai, Poseidon, é incrível assim.)

Então, ao invés de se afogar ou morrer de sede, Dânae e Perseu sobreviveram muito bem. Depois de alguns dias, o S.S. Caixa de Madeira se aproximou da costa de uma ilha chamada Sérifos, cerca de cento e sessenta quilômetros de Argos.

Dânae e o bebê ainda poderiam ter morrido, porque a tampa da caixa estava bem pregada. Felizmente, um pescador chamado Díctis estava sentado na praia, remendando suas redes depois de um dia duro de pescaria.

Díctis viu a enorme caixa de madeira boiando no mar e pensou: Uau, isso é estranho.

Ele entrou na água com suas redes e anzóis, e arrastou a caixa para a praia.

— O que será que tem dentro? — disse ele para si mesmo. — Poderia ser vinho, ou azeitonas... ou ouro!

— Socorro! — disse uma voz feminina de dentro da caixa.

— Waaaaah — gritou uma vozinha de dentro da caixa.

— Ou pessoas — disse Díctis. — Poderia está cheia de pessoas!

Ele pegou sua faca de pesca e cuidadosamente tirou o topo da caixa. No interior estava Dânae e o bebê Perse; ambos sujos, cansados e com cheiro de sushi velho, mas bem vivos.

Díctis ajudou a tirá-los da caixa e lhes deu pão e água. (Ah cara, pensou Dânae, mais pão e água!) O pescador perguntou para Dânae o que tinha acontecido com ela.

Ela decidiu não dar muitos detalhes. Afinal, ela não sabia onde estava, ou se o rei local era amiga de seu pai. Até onde ela sabia ela desembarcou em Hackensack. Ela apenas disse para Díctis que o pai dela a expulsou de casa porque havia se apaixonado e tido uma criança sem sua permissão.

— Quem é o pai da criança? — perguntou Díctis.

— Ah... hã, Zeus.

Os olhos do pescador se arregalaram. Ele acreditou nela imediatamente. Apesar da aparência suja de Dana, ele sabia que ela era bonita o suficiente para atrair um deus. E, pelo jeito que ela falava e sua postura, ele supunha que ela era uma princesa. Díctis queria ajudar ela e o bebezinho, mas ele tinha muitas emoções conflitantes.

— Eu poderia leva-la para meu irmão — disse ele relutantemente. — O nome dele é Polidecto. Ele é o rei desta ilha.

— Ele nos receberia? — perguntou Dânae. — Ele nos ajudaria?

— Eu tenho certeza de que ele iria — Díctis tentou não soar nervoso, mas seu irmão era um mulherengo famoso. Ele provavelmente receberia Dânae bem até demais.

Dânae franziu a testa.

— Se seu irmão é o rei, porque você é apenas um pescador? Quer dizer, sem ofender. Pescadores são legais.

— Eu prefiro não gastar muito tempo no palácio — disse Díctis. — Problemas familiares.

Dânae sabia tudo sobre Problemas familiares. Ela sentia-se desconfortável em pedir ajuda ao rei Polidecto, mas não viu outra opção, a menos que quisesse ficar na praia e fazer uma cabana de sua caixa.

— Eu deveria me limpar primeiro? — perguntou ela para Díctis.

— Não — disse o pescador. — Com meu irmão, você deve parecer o menos atraente possível. Na verdade, talvez esfregar um pouco de areia no rosto. Por algumas algas marinhas no cabelo.

Díctis levou Dânae e o bebê para o centro da cidade de Sérifos. Acima de todos os outros prédios estava o palácio do rei, um conjunto de colunas de mármore branco e paredes de arenito, com estandartes nas torres e um bando de guardas de aparência agressiva no portão. Dânae começou a se perguntar se viver em uma caixa na praia não era uma ideia tão ruim, mas ela seguiu seu amigo pescador para a sala do trono.

O rei Polidecto estava sentado um trono de bronze que devia oferecer pouco apoio as costas. Atrás dele, as paredes estavam enfeitadas com troféus de guerra: armas, escudos, estandartes e algumas cabeças empaladas de inimigos. Você sabe como é, a decoração de costume para iluminar uma câmara de audiência.

— Ora, ora! — disse Polidecto. — O que o traz até mim, irmão? Parece que você finalmente pegou algo de valor em suas redes de pesca!

— Hã... — Díctis tentou pensar em um jeito de falar: Por favor, seja gentil com ela e não me mate.

— Você está dispensado — disse o rei.

Os guardas empurraram o pobre pescador embora.

Polidecto inclinou-se para Dânae. Seu sorriso não o fez parecer amigável, já que ele tinha alguns dentes tortos nojentos.

Ele não foi enganado pelas roupas de Dânae, ou a areia em sua cara, nem pelas algas marinhas e as sardinhas em seus cabelos ou pelo monte de trapos que ela estava segurando. (Porque ela estava segurando aquele monte de trapos? Era sua bagagem de mão?) Polidecto podia ver quão bonita aquela garota era. Aqueles olhos eram lindos. Aquele rosto perfeito! Dê-lhe um banho e algumas roupas decentes, e ela poderia passar por uma princesa.

— Não tema, minha querida. — disse ele. — Como eu posso ajudá-la?

Dânae decidiu bancar a vítima, pensando que o rei cairia nessa. Ela se ajoelhou e chorou.

— Meu senhor, sou Dânae, princesa de Argos. Meu pai, o rei Acrísio, me expulsou. Eu imploro por proteção!

O coração de Polidecto não exatamente se moveu. Mas as engrenagens de seu cérebro definitivamente começaram a se movimentar. Argos, cidade legal. Ele ouviu sobre Acrísio, o velho rei sem filhos. Ah, isso era bom demais! Se Polidecto cassasse com Dânae, ele se tornaria o comandante das duas cidades. Ele finalmente teria do duas salas do trono com espaço suficiente na parede para exibir todas aquelas cabeças empaladas que ele guarda no depósito.

— Princesa Dânae, é claro que lhe garantirei refúgio! — disse ele, alto suficiente para todos seus criados o ouvirem. — Eu juro pelos deuses, você estará segura comigo!

Ele se levantou do trono e desceu os degraus de seu trono. Ele queria pegar Dânae em seus braços para mostrar que tipo de cara carinhosa ele era. Assim que ele chegou a um metro e meio dela, o monte de trapos da princesa começou a gritar.

— Que tipo de magia é essa? — perguntou Polidecto. — Você tem um monte de trapos gritantes?

— É um bebê, meu senhor. — Dânae tentou não sorrir com a expressão horrorizada do rei. — Esse é meu filho, Perseu, cujo pai é Zeus. Eu espero que sua promessa de proteção inclua essa pobre e pequena criança também.

O olho direito de Polidecto começou a tremer. Ele odiava bebês, eram criaturas rechonchudas que choravam e faziam cocô. Ele sentia muito por não ter notado o garoto mais cedo, mas ele tinha se distraído com a beleza de Dânae.

Ele não poderia retirar a sua promessa agora. Todos os seus criados ouviram o que ele disse. Além disso, se o bebê fosse um filho de Zeus, isso complicaria as coisas. Você não pode jogar bebês semideuses no lixo sem irritar os deuses, pelo menos na maioria das vezes.

— É claro — conseguiu dizer o rei. — Mas que... coisinha fofa. Ele terá a minha proteção também. Eu irei lhe dizer algo...

O rei se aproximou, mas Perseu começou a gritar novamente. O garoto tinha um radar para reis malvados.

— Ha-ha — disse Polidecto fracamente. — O garoto tem pulmões fortes. Ele pode ser criado no Templo de Atena, no outro extremo da cidade; quero dizer, convenientemente localizado na melhor parte da cidade. Os sacerdotes irão cuidar muito bem dele. Enquanto isso, você e eu, querida princesa, podemos nos conhecer melhor.

Polidecto estava acostumado a conseguir dessa forma. Ele imaginou que levaria quinze, talvez dezesseis minutos no máximo para que Dânae se casasse com ele.

Ao invés disso, os próximos dezessete anos foram os mais frustrantes da vida de Polidecto. Por mais que tentasse conhecer melhor Dânae, a princesa e seu filho frustraram a Polidecto em todas as vezes. O rei deu a Dânae seu próprio conjunto de quartos no palácio. Ele a deu roupas elegantes, joias bonitas, empregadas domésticas e o livro de cupons Tudo que você pode comer em um bufe real. Mas Dânae não foi enganada. Ela sabia que era tão prisioneira quanto foi naquela cela de bronze. Ela não tinha permissão para sair do palácio. Além de seus criados, os únicos visitantes que ela tinha eram seu filho e suas babás do Templo de Atena.

Dânae amava as visitas de Perseu. Enquanto ele era um bebê, ele gritava todas as vezes que o rei se aproximava de Dânae. Já que o rei não aguentava o barulho, ele saia rapidamente e tomava um remédio para dor de cabeça. Quando Perseu não estava por perto, Dânae arranjava outras formas de rejeitar os flertes do rei. Sempre que ele ia até a porta dela, ela fazia barulhos de vômito e pedia desculpas por estar doente. Ela se escondia na lavanderia do palácio. Ela chorava incontrolavelmente enquanto suas criadas olhavam até o rei se sentisse envergonhado e fugisse.

Por anos o rei tentou ganhar o carinho dela. Por anos ela resistiu.

Na verdade, a teimosia de ambos era meio que impressionante.

Conforme Perseu ficava mais velho, as coisas facilitavam para Dânae e dificultavam para Polidecto.

Afinal, Perseu era um semideus. O cara tinha talento. Quando ele tinha sete anos, ele podia derrubar homens grandes no chão. Quando tinha dez anos, ele podia atirar uma flecha através de qualquer lugar da ilha e empunhar uma espada melhor do que qualquer soldado do exército do rei. Crescendo no Templo de Atena, ele aprendeu sobre guerra e sabedoria, como escolher suas lutas, como honrar os deuses; todas as boas coisas que você precisa saber para sobreviver à puberdade.

Ele era um bom filho, o que quer dizer que ele continuava visitando sua mãe sempre que possível. Ele não gritava mais quando Polidecto estava por perto, mas se o rei tentasse flertar com Dânae, Perseu ficaria por perto, encarando, com os braços cruzados e várias armas mortais penduradas no cinto, até que o rei recuasse.

Você deve achar que Polidecto teria desistido, certo? Havia muitas outras mulheres para ele incomodar. Mas você sabe como é. Quando lhe dizem que você não pode ter algo, você vai querer isso ainda mais. No momento em que Perseu completou dezessete anos, Polidecto estava fora de si de irritação. Ele queria se casar com Dânae antes que ela estivesse velha demais para ter mais filhos! Ele queria ver seus próprios filhos se tornarem os reis de Argos e Sérifos. O que se resumia a uma coisa: Perseu tinha que ir.

Mas como se livrar de um semideus sem diretamente matá-lo?

Especialmente porque Perseu, aos dezessete anos, era o melhor e mais forte lutador da ilha.

O que Polidecto precisava era de uma boa armadilha... uma forma de fazer andar direto para sua própria destruição sem que nenhuma culpa fosse jogada em cima de Polidecto.

Durante os anos, o rei viu muitos heróis vagueando por aí: matando monstros, salvando vilarejos e filhotes fofinhos, ganhando o coração de príncipes e princesas recebendo grandes contratos publicitários. Polidecto não tinha uso para essas besteiras, mas ele percebeu que a maioria dos heróis tinha um defeito mortal; alguma fraqueza que (com alguma sorte) os mataria.

Qual era o defeito mortal de Perseu?

O garoto era príncipe de Argos, filho de Zeus, no entanto, ele cresceu como um náufrago em um reino estrangeiro, sem dinheiro e apenas sua mãe como família. Isso o deixou um pouco sensível à sua reputação. Ele estava ansioso para provar a si mesmo. Ele aceitaria qualquer desafio. Se Polidecto pudesse usar isso contra ele...

O rei começou a sorrir, Ah, sim. Ele tinha o desafio certo em mente.

Mais tarde naquela semana, Polidecto anunciou que estaria coletando presentes de casamento para uma princesa de uma próxima. O nome dela era Hipodâmia. O pai dela, o rei Enomau, era um velho amigo de Polidecto, mas nada disso era realmente importante.

Era apenas uma desculpa para coletar presentes.

Polidecto reuniu todos os ricos e famosos de Sérifos para uma festa no palácio para ver que tipo de presentes eles iam mandar. Todos queriam impressionar o rei, então eles competiram uns contra os outros para quem daria o melhor presente.

Uma família contribuiu com um vaso de prata cravejado de rubis. Outro presente era uma quadriga de ouro e um conjunto de cavalos puros brancos. Outro ofereceu um vale presente de mil dracmas no iTunes. Nada além do melhor para a seja lá qual for o nome dela que estava se casando com quem quer que fosse!

À medida que os presentes se acumulavam, o Polidecto cumprimentava a todos e fazia com que todas as pessoas ricas e famosas se sentissem especiais (como se já não o fossem). Finalmente, ele viu Perseu na mesa de aperitivos, saindo com sua mãe e tentando passar despercebido.

Perseu não queria estar naquela festa idiota. Assistir um monte de nobres arrogantes bajular o rei não era sua ideia de diversão. Mas ele tinha o dever de cuidar de sua mãe para o caso de Polidecto tentar flertar com ela, então lá estava ele, bebendo ponche morno e comendo minis salsichas em palitos de dente.

— Ora, Perseu! — chamou o rei do outro lado do cômodo. — O que você trouxe de presente para o casamento da filha do meu aliado? Você é o guerreiro mais poderoso em Sérifos, Sem dúvidas você trouxe o presente mais impressionante.

Isso foi golpe baixo. Todos sabiam que Perseu era pobre. Os outros convidados riram levantaram os narizes, felizes de ver o jovem oportunista ser colocado no lugar que merece. Eles não gostavam quando semideuses estrangeiros bonitos, fortes e talentosos superavam eles em tudo.

O rosto de Perseu ficou vermelho brilhante.

Próximo a ele, Dânae sussurrou:

— Não diga nada, meu filho. Ele está apenas tentando lhe deixar com raiva. Algum tipo de armadilha.

Perseu não quis ouvir. Ele odiava ser ridicularizado. Ele era o filho de Zeus, mas o rei e seus nobres o tratavam como um mendigo inútil. Ele estava cansado de Polidecto e a forma como ele mantinha Dânae prisioneira no palácio.

Perseu andou até o meio da sala. Os nobres se separaram em torno dele. Ele chamou ao rei:

— Eu posso não ser o mais rico dali, mas eu mantenho minhas promessas. O que você gostaria, Polidecto? Diga o que você quer para a seja lá qual for o nome dela. Diga, e eu trarei.

A multidão riu nervosamente. Polidecto apenas sorriu. Ele estava esperando por isso.

— Uma bela promessa — disse o rei. — Mas fazer promessas é fáceis. Você juraria pelo... digamos, pelo Rio Estige?

(A propósito, não jure pelo Rio Estige. É a mais séria promessa que você pode fazer. Se você não mandar sua palavra, você está basicamente convidar Hades, suas Fúrias e todos os daímones do Mundo Inferior lhe puxarem para a eterna punição sem chance de condicional.

Perseu olhou para sua mãe. Dânae balançou a cabeça. Perseu sabia que fazer uma promessa para um malvado como Polidecto não era sábio. Os sacerdotes que o criaram no Templo de Atena não aprovariam. Então Perseu olhou ao redor para a multidão zombando e sorrindo para ele.

— Eu juro pelo Rio Estige — gritou ele. — O que você quer, Polidecto?

O rei reclinou-se em seu inconfortável trono de bronze. Ele olhou para as cabeças empaladas decorando suas paredes.

— Traga-me...

Deixa para música dramática de órgão.

— a cabeça de Medusa.

Deixa para multidão ofegando.

Até mesmo dizer o nome Medusa era considerado má sorte. Caçar ela e cortar a cabeça dela? Isso é algo que você não desejaria para o seu pior inimigo.

Medusa era o monstro mais estranho conhecido pelos gregos. Uma vez ela tinha sido uma mulher bonita, mas depois que ela teve um encontro romântico com Poseidon no templo de Atena (possivelmente o mesmo templo onde Perseu foi criado), Atena transformou a pobre garota em uma criatura medonha.

Você acha que seu rosto ao acordar é feio? Medusa era tão feia que um olhar para ela te transformaria em pedra. Ninguém jamais a tinha visto e saído vivo, mas de acordo com rumores ela tinha asas de morcego douradas, garras de bronze no lugar dos dedos e cabelos feitos de cobras venenosas vivas.

Ela morava em algum lugar distante, a leste, com suas duas irmãs, que também haviam sido transformadas em monstros com asas de morcego, talvez porque se atrevessem a ficar com a irmã. Juntos, as três eram conhecidas como Górgonas, o que soa como um nome incrível para uma banda. Agora ao vivo: Johnny Grego e as Górgonas! Ok, talvez não.

Muitos heróis se aventuraram para encontrar Medusa e matá-la, porque... bem, eu não sei por que, na verdade. Ela não estava incomodando ninguém, até onde eu saiba. Talvez só porque era uma missão difícil. Ou talvez houvesse um prêmio por matar o monstro mais feio. Seja qual for o caso, nenhum herói que foi atrás dela jamais havia retornado.

Por um momento, a sala do trono estava absolutamente quieta. A multidão parecia horrorizada. Dânae ficou horrorizada. Perseu estava tão horrorizado que não conseguia sentir os próprios dedos dos pés.

Polidecto sorriu como se o Natal tivesse vindo mais cedo.

— Você disse “Diga o que você quer e eu trarei”, não foi? Ora — o rei abriu os braços — traga-me isso.

A tensão quebrou. A multidão uivou de tanto rir. Olhando para Perseu, um zé-ninguém de dezessete anos, e imaginando-o cortando a cabeça de Medusa; era simplesmente ridículo demais.

Alguém gritou:

— Traga-me uma camiseta da Górgona enquanto estiver lá!

— Traga-me uma casquinha de sorvete! — Gritou outra pessoa.

Perseu fugiu de vergonha. Sua mãe chamou por ele, mas ele continuou correndo.

No trono, Polidecto se animou com os aplausos. Ele pediu música de festa e uma rodada de ponche morno para todos. Ele estava com vontade de comemorar.

No pior das hipóteses, se Perseu se acovardasse, ficaria com vergonha de voltar. Talvez os deuses o matassem por quebrar sua promessa. E se o garoto fosse estúpido o suficiente para encontrar a Medusa... bem, Perseu terminaria como um enorme peso de papel de semideus.

Os problemas do rei acabaram!

Depois de fugir do palácio, Perseu correu para os penhascos com vista para o mar. Ele ficou na beira e tentou não chorar. O céu noturno estava coberto de nuvens, como se até mesmo Zeus tivesse vergonha de olhar para ele.

— Pai — disse Perseu — eu nunca pedi nada a você. Eu nunca reclamei. Eu sempre fiz os sacrifícios da maneira certa e tentei ser um bom filho para minha mãe. Agora eu errei. Eu abri minha boca grande e fiz uma promessa impossível de cumprir. Eu não estou pedindo para você resolver meu problema para mim, mas, por favor, eu realmente apreciaria alguns conselhos. Como posso sair dessa?

Acima de seu ombro uma voz disse:

— Que bela oração.

Perseu pulou, evitando por pouco de cair do penhasco.

Ao lado dele estava um cara de aparência de vinte anos com um sorriso travesso, cabelo castanho encaracolado e um boné estranho com uma aba só na frente. As roupas do homem também eram estranhas; leggings marrons, uma camisa marrom justa e sapatos pretos que pareciam uma combinação de botas e sandálias. No lado esquerdo de sua camisa foi costurado um bolso, e inteligentemente costurado acima, havia letras que não pareciam gregas: carteiro.

Perseu imaginou que o cara devia ser um deus, porque nenhum mortal se vestiria de forma tão idiota.

— Você é... meu pai, Zeus?

O recém-chegado riu.

— Amigão, eu não tenho idade para ser seu pai. Sério, eu tenho cara de ter mais de mil? Eu sou Hermes, o deus dos mensageiros e viajantes! Zeus me enviou para ajudá-lo.

— Essa foi rápida.

— Eu me orgulho do serviço rápido.

— O que são esses símbolos na sua camiseta?

— Ah — Hermes olhou para baixo. — Em que século estamos? Me desculpe, eu me confundo as vezes.

Ele estalou os dedos. Suas roupas mudaram para algo mais normal; chapéu de abas largas como os viajantes usam para evitar o sol, uma túnica branca apertada na cintura e um manto de lã nos ombros.

— Agora, onde eu estava? Certo! Zeus ouviu sua oração e me enviou com alguns itens mágicos para ajudá-lo em sua missão!

Hermes estalou os dedos novamente. Ele orgulhosamente levantou uma bolsa de couro do tamanho de uma mochila.

— Isso é um saco — notou Perseu.

— Eu sei! Depois de você cortar a cabeça de Medusa, você pode colocá-la aqui!

— Uau. Obrigado!

— Além disso... — Hermes enfiou a mão no saco e tirou um simples capacete de bronze: um capacete como os soldados de infantaria do rei usavam. — Esse bebê vai te deixar invisível.

— Sério? — Perseu pegou o capacete e olhou dentro dele. — Porque está escrito Feito em Bangladesh?

— Ah, não se incomode com isso — disse Hermes — é uma cópia não autorizada do Elmo da Escuridão de Hades. Mas funciona bem. Eu juro.

Perseu colocou seu capacete barato de Bangladesh. De repente ele não podia ver seu próprio corpo.

— Isso é legal.

— Não é? Ok, tire o capacete porque tenho outra coisa para você. Eu fiz essas especialmente para você.

De sua bolsa de couro de fabulosos prêmios, Hermes puxou um par de sandálias. Pequenas asas de pomba saíram dos calcanhares. Quando o deus amarrou os cadarços dos sapatos, eles se agitaram, lutando por liberdade, como pássaros em coleiras.

— Eu mesmo uso um par desses — disse Hermes. — Coloque eles e você poderá voar! Muito mais rápido do que caminhar ou nadar até a Medusa e, como você ficará invisível, não precisará registrar um plano de voo ou algo do tipo!

O coração de Perseu bateu tão rápido quanto as asas de pomba. Desde que ele era pequeno, ele queria voar. Ele experimentou as sandálias e instantaneamente se jogou no céu.

— SIM! — gritou ele alegremente. — ISSO É INCRÍVEL!

— Ok, garoto! — Hermes gritou com o pequeno ponto entrando e saindo das nuvens. — Você pode descer agora!

Perseu desceu, e Hermes explicou o que ele teria que fazer em seguinte.

— Primeiro você terá que encontrar essas três velhas, chamadas de Irmãs Cinzentas.

— Por que elas são chamadas assim?

— Porque elas são cinza. Além disso, elas são feias e imortais. E se eles tiverem a chance, elas vão te cortar e te transformar em churrasco.

— Então, por que eu quero encontrá-las?

— Elas sabem a localização do covil secreto de Medusa. Mesmo eu não tenho essa informação. Além disso, elas têm alguns itens extras que ajudarão você com sua missão.

— Que itens?

Hermes franziu a testa. Do bolso, ele puxou um pedaço de papel e leu:

— Não sei. Eles não estão na lista. Mas eu peguei essa informação com Atena, e ela geralmente sabe do que está falando. Apenas comece a voar para o leste. Depois de dois dias, você verá a ilha das Irmãs Cinzentas. Não tem como errar. É... hão, cinza.

— Obrigado, Hermes!

Perseu ficou tão grato que tentou dar um abraço em Hermes.

O deus se afastou.

— Ok, garoto, não vamos ficar animados. Boa sorte, e tente não correr em nenhuma montanha, ok?

Hermes desapareceu em uma nuvem de fumaça. Perseu jogou-se no ar, voando para o leste tão rápido quanto suas asas de pomba montadas no tornozelo podiam.

A ilha das Irmãs Cinzentas era definitivamente cinza.

Uma grande montanha cinzenta erguia-se de uma floresta cinzenta coberta por um nevoeiro cinzento. Penhascos de xisto caíam em um mar agitado cinzento.

Este deve ser o lugar, pensou Perseu, porque ele era esperto assim.

Ele colocou seu capacete de invisibilidade e desceu em direção a uma linha de fumaça saindo das árvores, como se alguém tivesse uma fogueira acesa.

Em uma clareira sombria ao lado de um lago verde-sujo, três velhas sentavam-se ao redor do fogo. Eles estavam vestidos em trapos cinzentos. Seus cabelos pareciam palha suja. Em um espeto sobre o fogo havia um grande pedaço de carne crepitante, e Perseu realmente não queria saber de onde vinha aquela carne.

Ao se aproximar, ouviu as mulheres discutindo.

— Dê-me o olho! — gritou uma.

— Dê-me o dente e eu vou pensar nisso! — disse a segunda.

— É a minha vez! — lamentou a terceira. — Você pegou o olho eu estava no meio da última temporada de The Walking Dead. Você não pode fazer isso!

Perseu aproximou-se. Os rostos das velhas estavam murchados e afundados como máscaras derretidas. As órbitas oculares estavam vazias; exceto pela irmã do meio, a Feia Número Dois, que tinha um olho verde.

A irmã à direita, a Feia Número Um, estava desfrutando de um pedaço de carne misteriosa, arrancando pedaços com seu único incisivo musgoso. As outras duas irmãs pareciam não ter dentes. Eles comiam infelizes copos de iogurte grego sem gordura.

A Feia Número Um colocou outro pedaço de carne na boca e mastigou com prazer.

— Tudo bem — disse ela. — Eu já terminei de comer mesmo. Eu troco pelo olho.

— Isso não é justo! — disse a Feia Número Três. — É a minha vez! Eu não tenho nada!

— Cale a boca e coma o seu iogurte — disse a Feia Número Um.

Ela arrancou o dente da boca.

A Feia Número Dois colocou a mão sobre o olho e forçou um espirro. O olho pulou na palma da mão dela, e Perseu tentou não vomitar.

— Pronto? — Perguntou a Feia Número Um. — Vamos jogá-los no três, e nada de trapacear!

Perseu percebeu que esta era a sua chance de fazer algo sorrateiro e muito nojento. Ele se aproximou.

— Um... — disse a Feia Número Um. — Dois...

A velhas cinzenta gritou:

— Três!

Perseu se aproximou. Todo o seu treinamento no Templo de Atena e suas horas jogando Call of Duty devem ter realmente melhorado sua coordenação mão-olho, porque ele arrancou o olho e o dente do ar.

As velhas cinzentas mantiveram as mãos para fora, prontas para pegar suas melhorias corporais trocadas.

— O que aconteceu? — perguntou a Feia Número Um. — Você não jogou.

— Eu joguei o olho — disse a Feia Número Dois. — Você não jogou o dente!

— Eu joguei — gritou a Feia Número Um. — Outra pessoa deve ter pegue.

— Não olhem para mim! — disse a Feia Número Três.

— Eu não posso! — gritou a Feia Número Três. — Eu não tenho o olho!

— Eu tenho — interveio Perseu.

As Irmãs Cinzentas ficaram em silêncio.

— E seu dente — acrescentou Perseu.

Todas as três velhas arrancaram facas de debaixo de seus trapos e se lançaram em direção ao som de sua voz. Perseu tropeçou para trás, por pouco evitando de virar carne misteriosa no espeto.

Nota mental: Invisibilidade não funciona em pessoas cegas.

As Feias Número Um e Dois bateram as cabeças, caíram e começaram a lutar. A Feia Número Três tropeçou na fogueira e rolou gritando, tentando apagar o fogo de suas roupas.

Perseu circulou em torno do acampamento.

— Se vocês querem seu olho e dente de volta, é melhor você se comportarem.

— Eles são nossos! — gritou a Feia Número Um.

— Eles são nossos preciosos! — gritou a Feia Número Três.

— História errada, sua idiota! — disse a Feia Número Dois.

As três irmãs ficaram de pé. Eles pareciam assustadores à luz do fogo; sombras dançando em suas órbitas vazias, facas brilhando em vermelho.

Perseu pisou em um galho. As irmãs se viraram para ele, chiou como gatos.

Perseu tentou acalmar seus nervos.

— Ataque-me novamente — ele avisou — e eu vou esmagar seu olho agora mesmo.

Ele deu pressionou levemente o orbe viscoso. As Irmãs Cinzentas gritaram, arranhando as órbitas vazias.

— Tudo bem! — gritou a Feia Número Um. — O que você quer?

— Primeiro, direções para o covil de Medusa.

A Feia Número Três fez um som que pareceu um rato sendo pisado.

— Não podemos te dizer isso! Nós prometemos proteger o segredo das Górgonas!

— E guardar as armas da profecia! — Acrescentou a Feia Número Dois.

— Certo — disse Perseu. — Eu também precisarei dessas armas da profecia.

As irmãs lamentaram mais e bateram na parte de trás da cabeça umas das outras.

— Não podemos te dar as armas! — disse a Feia Número Três. — As Górgonas estão contando conosco! Eles vão nos caçar e nos matar!

— Eu pensei que vocês fossem imortais — disse Perseu.

— Bem... é verdade — admitiu a Feia Número Um. — Mas você não conhece as Górgonas! Eles vão nos torturar e nos xingar e...

— Se você não me ajudar — disse Perseu — nada de dente ou olho, nunca mais.

Ele apertou o olho um pouco mais forte.

— Tudo bem! — cedeu a Feia Número Um. — Dê-nos o dente e o olho, e nós vamos ajudá-lo.

— Ajude-me primeiro — disse Perseu — e prometo que vou soltar o olho e o dente imediatamente.

(O que foi uma promessa fácil de fazer, porque essas coisas eram nojentas).

— A caverna das Górgonas fica a leste — disse a Feia Número Dois. — Mais três dias em linha reta. Quando você chegar ao continente, você verá um alto penhasco subindo do mar. A caverna está bem no meio, a cento e cinquenta metros de altura. Uma pequena abertura é a única entrada. Você saberá qual é o lugar. Basta procurar as estátuas.

— As estátuas — repetiu Perseu.

— Sim! — disse a Feia Número Três. — Agora, nos dê o que é nosso!

— Não tão rápido — disse Perseu. — E aquelas armas que você mencionou?

A Feia Número Três rosnou de frustração. Ela atacou Perseu. Ele se esquivou facilmente e ela correu de cara em uma árvore.

— Aiii!

— As armas? — perguntou Perseu novamente, apertando mais forte o olho coletivo.

— Tudo bem! — exclamou a Feia Número Um. — A dois quilômetros ao sul daqui há um imenso carvalho morto. As armas estão enterradas entre as duas maiores raízes. Mas não diga à Medusa que nós demos para você!

— Eu não vou — prometeu Perseu. — Estarei muito ocupado matando-a.

— O olho! — disse a Feia Número Dois. — O dente!

— Claro. — Perseu jogou os dois no lago verde-escumalha. — Eu prometi que os libertaria imediatamente, mas não posso ter você me seguindo por vingança. É melhor você começar a mergulhar antes que alguns peixes decidam que o olho parece saboroso.

As Irmãs Cinzentas gritaram e mancaram cegamente em direção à água. Eles mergulharam como um bando de morsas velhas.

Perseu limpou as mãos na camisa. Gosma de olho. Nojento. Ele levantou as sandálias e voou para o sul pela floresta.

Ele encontrou o carvalho morto sem nenhum problema. Perseu cavou entre as duas maiores raízes e desenterrou algo que parecia uma tampa de bueiro embrulhada em um cobertor de couro. Ele desembrulhou o couro e ficou imediatamente cego pelo brilho de um escudo redondo de bronze. Sua superfície era polida como um espelho. Mesmo na floresta sombria, refletia luz suficiente para causar um acidente de trânsito.

Perseu olhou para o buraco que ele cavou. Havia algo mais lá embaixo; algo longo e estreito, também envolto em couro. Ele puxou para fora e desembrulhou uma espada de aparência irada: bainha de couro preto, punho de bronze e couro. Ele desembainhou e sorriu. A lâmina estava perfeitamente balanceada. A lâmina parecia afiada.

Ele atacou em um galho do carvalho, só para ter certeza. A lâmina atravessou o galho, depois atravessou o tronco, cortando a árvore inteira ao meio como se fosse feita de massinha de modelar. Se você tivesse visto uma demonstração como essa no Shopping Semideus, você com certeza teria encomendado a espada por 20 dólares mais frete.

— Ah, sim — disse Perseu. — Isso vai funcionar.

— Tenha cuidado com isso — disse a voz de uma mulher.

Perseu girou e quase decapitou a deusa Atena.

Ele a reconheceu imediatamente. Ele cresceu em seu templo, com suas muitas estátuas de Atena, faixas, xicaras de café e porta-copos. Ela usava um longo vestido branco sem mangas. Um capacete de guerra alto coroava seus longos cabelos escuros. Em suas mãos ela segurava uma lança e um escudo retangular, ambos brilhando com magia, e seu rosto era lindo, mas um pouco assustador, do jeito que uma deusa guerreira deveria olhar. Seus olhos cinza-tempestuosos, ao contrário de todas as outras coisas cinzentas desta ilha, eram brilhantes e cheios de energia ameaçadora.

— Atena! — Perseu se ajoelhou e abaixou a cabeça. — Desculpe por quase cortar sua cabeça!

— Sem problema — disse a deusa. — Levante-se, meu herói.

Perseu se levantou. As pequenas asas de pomba de suas sandálias tremulavam nervosamente em torno de seus tornozelos.

— Estas... estas armas são para mim?

— Espero que sim. — disse Atena. — Eu coloquei a espada e escudo aqui, sabendo que algum dia um grande herói apareceria, alguém digno de acabar com a maldição de Medusa. Eu espero que você seja esse herói. Eu acho que Medusa sofreu o suficiente, você não acha?

— Então, você quer dizer... Espere, estou confuso. Você vai transformá-la de volta em humana?

— Não. Eu vou deixar você cortar a cabeça dela.

— Ah. Isso é justo.

Sim, foi o que achei. Você fará o seguinte: vai esgueirar-se pela caverna das Górgonas durante o dia, enquanto eles estiverem dormindo. Essa espada é afiada o suficiente para cortar o pescoço de Medusa, que é tão grosso quanto o couro de elefante.

— E o escudo? — Os olhos de Perseu se iluminaram. — Ah! Entendi! Eu uso como um espelho! Eu olho para o reflexo de Medusa ao invés de olhar diretamente para ela, então ela não pode me transformar em pedra.

Atena sorriu.

— Muito bom. Você ganhou alguma sabedoria em meu templo.

— E também de jogar God of War — disse Perseu. — Tem uma fase...

— Não importa — disse a deusa. — Tome cuidado, Perseu! Mesmo depois da morte de Medusa, seu rosto ainda terá o poder de petrificar os mortais. Mantenha-o em segurança no saco de couro e não mostre para ninguém, a menos que você queira transformá-lo em mármore sólido.

Perseu assentiu, mentalmente guardando aquela dica de segurança.

— E as irmãs de Medusa, as outras duas Górgonas?

— Eu não me preocuparia muito com elas. Elas têm o sono pesado. Se você tiver sorte, sairá de lá antes que elas acordem. Além disso, você não poderia matá-los, mesmo se você tentasse. Ao contrário de Medusa, as outras duas Górgonas são imortais.

— Por que?

— Caramba, eu não sei. Apenas lide com isso. O ponto é, se eles acordarem, saia de lá. Rápido.

Perseu deve ter parecido bastante aterrorizado.

Atena levantou os braços em bênção.

— Você pode fazer isso, Perseu. Traga honra para mim, para Hermes e para nosso pai, Zeus. Seu nome vai viver para sempre! Só não estrague tudo.

— Obrigado, ó grande deusa!

Perseu ficou tão impressionado que tentou dar um abraço em Atena, mas ela recuou.

— Opa, lá, garotão. Não toque a deusa.

— Desculpe... eu só...

— De nada. Agora vá! Boa sorte em sua missão, Perseu!

A deusa desapareceu em um raio de luz.

Ao longe, Perseu ouviu as Irmãs Cinzentas gritando algo sobre assassinato, e ele decidiu que era hora de partir.

O covil de Medusa estava tendo uma liquidação de estátuas de jardim.

Assim como as Irmãs Cinzentas haviam descrito, a caverna ficava no meio de um penhasco íngreme com vista para o mar. A boca da caverna e a trilha estreita que levava a ela estavam decoradas com guerreiros de mármore em tamanho real. Alguns tinham espadas levantadas. Outros se agacharam atrás de seus escudos. Um cara estava agachado com a calça ao redor dos tornozelos, o que era realmente um jeito ruim de ficar congelado pela eternidade. Todos os supostos heróis tinham uma coisa em comum: uma expressão de horror absoluto.

Enquanto o sol se erguia sobre os penhascos, sombras se moviam através das estátuas, fazendo-as parecerem vivas. Isso não ajudou o nervosismo de Perseu.

Como ele estava voando, ele não precisava se preocupar com o caminho traiçoeiro. Como ele era invisível, ele não precisava se preocupar em ser visto.

Ainda assim... ele estava super nervoso. Ele olhou para as dezenas de mortais que tentaram fazer o que ele estava prestes a fazer. Cada um deles foi corajoso o suficiente para vir aqui. Cada um deles estava determinado a matar Medusa.

Agora todos eles estavam mortos. Será que estavam mortos? Talvez eles ficassem conscientes depois de serem transformados em pedra, o que seria ainda pior. Perseu imaginou ficar congelado para sempre, não importava o quanto seu nariz coçasse, esperando até você quebrar e desmoronar em pedaços.

Desta vez será diferente, disse Perseu a si mesmo. Esses caras não tinham dois deuses ajudando-os.

Mas ele também não tinha certeza disso. E se ele fosse apenas o mais recente em uma longa lista de experimentos divinos? Talvez Hermes e Atena estivessem sentados no Monte Olimpo, observando seu progresso, e se ele falhasse, seria algo como, Bem, isso não funcionou. Mande o próximo cara.

Ele pousou na entrada da caverna. Ele rastejou para dentro, seu escudo erguido, sua espada desembainhada.

O interior estava escuro e cheio com ainda mais heróis de mármore. Perseu andou em torno de um cara empunhando uma lança com armadura, um arqueiro com um arco de pedra rachado e um cara peludo e barrigudo vestindo apenas uma tanga que estava completamente desarmada. Aparentemente, o plano do cara era surpreender a Medusa correndo, gritando, agitando os braços e sendo ainda mais feio do que as Górgonas. Não funcionou.

Quanto mais Perseu entrava na caverna, mais escuro ficava. Heróis congelados olhavam para ele de rostos contorcidos. Lâminas de pedra o cutucavam em lugares desconfortáveis.

Por fim, ouviu um conjunto de sibilos vindos do fundo da sala... o som de centenas de minúsculas cobras.

Sua boca tinha gosto de ácido de bateria. Ele levantou a superfície polida de seu escudo e viu o reflexo de uma mulher dormindo em uma cama a cerca de quinze metros de distância. Enquanto ela estava deitada de costas com os braços cruzados sobre o rosto, ela parecia quase humana. Ela usava uma simples quíton branca e sua barriga parecia inchada de maneira incomum.

Pera aí...

Medusa estava grávida?

De repente, Perseu lembrou como a Medusa havia sido amaldiçoada em primeiro lugar. Ela estava brincando de rala e rola com Poseidon no templo de Atena. Isso significa... ah, deuses. Desde que Medusa se transformou em um monstro, ela estava grávida de um filho de Poseidon, incapaz de dar à luz porquê... bem, quem saberia o por quê? Talvez isso fosse parte da maldição.

A coragem de Perseu vacilou. Matar um monstro era uma coisa. Matar uma mãe grávida? Isso foi completamente diferente.

Medusa se virou em seu sono e o encarou. Atrás dela, uma de suas asas douradas desdobrou-se contra a parede da caverna. Seus braços caíram, revelando garras de metal afiadas no lugar de seus dedos. Seu cabelo se contorcia, um ninho de víboras verdes escorregadias. Como alguém poderia dormir com todas aquelas pequenas línguas passando pelo seu couro cabeludo?

E o rosto dela...

Perseu quase olhou para ver se estava vendo corretamente no reflexo. Presas como as de um javali selvagem se projetavam de sua boca. Seus lábios se curvaram em uma expressão de desprezo permanente. Seus olhos eram inchados, fazendo-a parecer vagamente anfíbia. Mas o que realmente a tornava feia era como seus traços eram tão defeituosos e desproporcionais. O nariz, os olhos, o queixo, a sobrancelha; juntando todos, o rosto estava tão errado que não fazia sentido.

Você sabe aquelas fotos de ilusão de ótica que deixam você tonto e enjoado se você as encarar por muito tempo? O rosto de Medusa era assim, só que mil vezes pior.

Perseu manteve os olhos no reflexo do escudo. Sua mão estava tão suada que ele mal conseguia segurar a espada. O cheiro reptiliano do cabelo de Medusa encheu suas narinas e o fez querer vomitar. Apesar do fato de que ele estava invisível, as víboras devem ter percebido que algo estava errado. Quando ele chegou mais perto, eles sibilaram e mostraram suas pequenas presas.

Perseu não podia ver as outras duas Górgonas. Talvez elas estivessem dormindo em outra parte da caverna. Talvez elas estivessem comprando produtos para cabelos cobrosos.

Ele chegou mais perto até que ele estava de pé sobre Medusa, mas ele não tinha certeza se poderia matá-la.

Ela ainda era uma grávida seja lá o que ela fosse. Sua feiura só o fez sentir pena... não raiva. Ao invés disso ele deveria estar cortando a cabeça do rei Polidecto. Mas Perseu fez um juramento. Se ele perdesse a coragem e recuasse agora, ele duvidava que ele teria uma segunda chance.

Então Medusa se decidiu por ele.

Ela deve ter percebido a presença dele. Talvez o penteado de cobra dela tenha a avisado. Talvez ela sentisse o cheiro de semideus. (Me disseram que para monstros temos cheiro de torradas com manteiga, mas eu não posso garantir isso).

Seus olhos esbugalhados se abriram. Suas garras se curvaram. Ela gritou como um chacal eletrocutado e se lançou, pronta para cortar Perseu em pedaços.

Cegamente, Perseu balançou sua espada.

Ka-flump.

Medusa caiu para trás, desabando sobre sua cama.

Bump, Bump, Bump. Algo quente e úmido rolou até parar perto do pé de Perseu.

Eca...

Levou toda a sua coragem para não olhar, para não gritar como uma garotinha e fugir. Pequenas cabeças de víbora puxaram os cadarços de suas sandálias.

Com muito cuidado, ele embainhou sua espada. Ele pendurou o escudo no ombro e abriu o saco de couro. Ele se ajoelhou, mantendo os olhos fixos no teto da caverna, e agarrou a cabeça de Medusa pelo cabelo morto e cheio de cobras. Ele enfiou a cabeça no saco e certificou-se de que o cordão estava bem amarrado.

Pela primeira vez em vários minutos, Perseu expirou.

Ele conseguiu. Ele olhou para o corpo sem cabeça da Medusa esparramado na cama. No chão, sangue escuro se acumulou, girando e fazendo estranhos padrões. Sangue deveria fazer isso?

Duas formas começaram a crescer a partir da poça, crescendo e subindo enquanto o corpo de Medusa secava virando nada.

Perseu observou, hipnotizado, quando um garanhão em tamanho real explodiu do líquido como se estivesse passando por uma porta. O cavalo recuou e relinchou, abrindo asas que pareciam asas de águia ainda manchadas de sangue.

Perseu não percebeu, mas ele apenas testemunhou o nascimento de Pégaso, o primeiro cavalo alado.

Então a segunda forma surgiu do sangue: um homem de armadura dourada com uma espada de ouro na mão. Mais tarde, ele seria nomeado Crisaor, o guerreiro de ouro, e ele deve ter herdado um pouco da aparência de sua mãe, porque Perseu se afastou dele muito rápido.

Você provavelmente está se perguntando: por que as crianças de Medusa eram um guerreiro de ouro e um cavalo alado? E como eles estavam presos no corpo de Medusa todos esses anos?

Caramba, eu não sei. Eu estou apenas dizendo a você como foi. Se você quer que as coisas façam sentido, você está no universo errado.

Não sei se Crisaor teria lutado com Perseu ou agradecido ou o quê, mas antes que eles pudessem trocar números de telefone, Perseu recuou para uma das estátuas de mármore. Ele caiu em outra estátua, que caiu em outro estilo dominó e... bem, você entendeu. A caverna encheu com o som de heróis de pedra quebrando.

— Oops — disse Perseu.

Do lado esquerdo da caverna, uma voz feminina sibilou:

— Medusa! Qual o problema?

Da direita, a terceira Górgona sibilou:

— Intruso! Assassino!

Perseu ainda usava seu chapéu de invisibilidade, mas ele não confiaria nisso para protegê-lo. Ele deu o pontapé inicial em suas sandálias aladas e saiu correndo para fora da caverna a toda velocidade.

As duas Górgonas gritaram e se lançaram atrás dele. Suas asas douradas batiam no ar como pratos estridentes. O som ficou mais alto, mas Perseu não se atreveu a olhar para trás. Ele desejou que suas sandálias lhe dessem mais velocidade. As pequenas asas de pomba começaram a queimar-se nos tornozelos. Algo arranhou a sola do sapato dele, e ele teve um mau pressentimento de que era uma garra de Górgona.

Em um movimento desesperado, ele se curvou de modo que a luz do sol brilhasse no escudo em suas costas. As Górgonas gritaram, momentaneamente cegas, e Perseu acelerou para as nuvens.

Algumas horas depois, ele tinha certeza de que havia despistado as Górgonas, mas não parou até que suas sandálias começaram a fumegar. Nesse ponto, os regulamentos da Administração Federal de Aviação dizem que você realmente tem que pousar e fazer uma verificação de segurança.

Perseu veio a descansar em uma rocha no meio do mar. Em todas as direções, ele viu apenas a água, mas conseguiu distinguir o último brilho do pôr do sol no horizonte.

— Bem — disse para si mesmo — pelo menos eu sei que a direção é para o oeste. Se eu voar desse jeito, eu eventualmente chegaria em casa.

Errado. O cara não devia estar prestando atenção enquanto tentava se afastar das Górgonas. Ou isso ou ele estava usando o Apple Maps, porque ele estava totalmente fora do curso.

A próxima vez que ele avistou terra, não era a ilha de Sérifos. Era uma grande faixa de terra firme: colinas vermelhas queimadas e desertos arenosos que se estendia até onde ele podia ver ao luar.

Perseu havia estudado um pouco de geografia no templo de Atena. Ele só conseguia pensar em um lugar que parecia assim.

— África? É sério que isso é a África?

Sim. Era a costa da África, o que significava que Perseu havia voado muito para o sul.

Naquele momento ele estava tão cansado, com fome e com sede que não se importava. Ele imaginou que ele iria encontrar uma cidade, obter direções e descansar por um tempo. Ele voou ao longo da costa até o nascer do sol, quando avistou as torres de uma cidade à distância.

— Viva! — disse para si mesmo. — Cidades significam pessoas! Eu gosto de pessoas!

Quando ele chegou mais perto, viu que algo estranho estava acontecendo. Várias milhares de pessoas se reuniram ao longo das docas do porto. Eles estavam olhando para a água como se estivessem esperando por algo. Na parte de trás da multidão, uma barraca de seda foi colocada, onde parecia que o rei e a rainha da cidade estavam observando o que estava acontecendo.

Na entrada do porto, uma única espiral irregular se projetava do mar. Em uma pequena saliência a cerca de doze metros acima das ondas, acorrentada à rocha, havia uma adolescente.

Isso não é um comportamento normal, pensou Perseu. Ele tirou o capacete de invisibilidade para não assustar a garota (como um cara com sapatos alados voando para você do nada não fosse assustador) e voou para vê-la.

A garota estava estranhamente calma. Ela olhou para ele com belos olhos escuros. Seu cabelo era preto como ébano, sua pele parecia cobre polido. Ela usava apenas um vestido verde claro que mostrava seus adoráveis braços e pescoço.

Perseu pairou ao lado dela no ar.

— Hã. Hã...

Ele tentou lembrar como formar uma frase completa. Ele tinha certeza de que ele tinha sido capaz de fazer isso alguns momentos antes.

— Você não deveria estar aqui — disse a garota para ele. — O monstro marinho estará aqui a qualquer segundo para me matar.

— Monstro marinho? — Perseu saiu do seu torpor. — O que está acontecendo? Por que você está acorrentado a essa rocha?

— Porque meus pais são superchatos.

— Ok... detalhes?

— Meu nome é Andrômeda. Eu sou a princesa daquele reino ali, Etiópia.

— Você quer dizer que seus pais são o rei e a rainha? — perguntou Perseu. — E eles deixaram que você seja acorrentado aqui?

Andrômeda revirou os lindos olhos.

— Foi ideia deles! Longa história. Minha mãe, a rainha Cassiopeia, ela é totalmente vaidosa. Cerca de um ano atrás ela começou a se gabar de que ela era ainda mais bonita que as nereidas de Poseidon.

— Ah. — Perseu nunca conheceu uma nereida, mas ele ouviu falar sobre eles. Eles eram o grupo de deusas do mar subaquáticas de Poseidon, e eles eram supostamente impressionantes. Ele também sabia que os deuses odiavam quando os humanos se comparavam aos imortais.

— É — concordou Andrômeda. — Então Poseidon ficou com raiva e mandou esse estúpido monstro marinho para aterrorizar nossa cidade. Está afundando navios, destruindo o porto, mastigando os pescadores e tornando impossível pegar um bronzeado na praia. Então esse sacerdote local idiota ou o que quer que seja, ele disse ao meu pai, o rei Cefeu, que a única maneira de fazer Poseidon feliz era me acorrentar a esta rocha como um sacrifício humano.

— Isso está errado — disse Perseu. — Não foi sua culpa.

— Eu tentei explicar isso para as pessoas da cidade. Não correu muito bem.

— Você não parece muito assustada.

Andrômeda deu de ombros o melhor que pôde com os braços acorrentados.

— Não há muito que eu possa fazer sobre isso. Além disso, ser morto por um monstro marinho não parece tão ruim quanto viver com meus pais idiotas. Se eles acham que eu vou gritar e implorar pela minha vida, eu não estou dando a eles a satisfação. Quando esse monstro aparecer, eu planejo xingar tanto ele que suas pequenas orelhas aquáticas vão sangrar. Eu tenho praticado.

Perseu pensou por um momento.

— Tenho certeza de que seus palavrões são formidáveis. Mas e se houver outro jeito? E se eu te libertar e te salvar?

— Isso seria legal — disse Andrômeda. — Mas isso não resolve o problema do monstro marinho. Quero dizer, as pessoas da cidade eram muito horríveis para mim, mas eu não quero que o monstro marinho as mate. Além disso, o monstro provavelmente me seguiria onde quer que eu morasse.

— Não — disse Perseu. — Porque eu vou matá-lo.

Andrômeda olhou para ele.

— Sem ofensa. Você é fofo. E tenho certeza que você é corajoso. Mas o monstro marinho é como... Bem, na verdade, lá está ele agora.

Ao lado da espiral de rocha, a água ferveu. O monstro marinho ergueu a cabeça do tamanho de um caminhão de lixo. Seu rosto estava coberto de escamas azul-esverdeadas. Dentes afiados como agulha cobriam sua boca. Seu pescoço curvou-se para fora da água até que seus olhos reptilianos amarelos estavam parados na altura do pedestal de Andrômeda. Abaixo do nível do mar, a sombra do corpo enorme da coisa parecia o Monstro do Lago Ness com esteroides.

O monstro sibilou, cuspindo baba e chamas. Ele aparentemente estava comendo baleias como aperitivo, porque sua respiração era ultraelevada.

Na praia, as pessoas da cidade gritavam. Perseu não sabia dizer se eles estavam aterrorizados ou apenas animadas.

Depois de lutar contra a Medusa, Perseu não ficou muito impressionado com esse monstro marinho.

— Andrômeda — disse ele — feche os olhos.

— Ok.

— Ei, amigão — perguntou Perseu ao monstro — você quer ver o que eu tenho na bolsa?

O monstro do mar inclinou sua enorme cabeça. Ele não estava acostumado com mortais falando com ele tão calmamente. Além disso, ele amava surpresas.

Perseu fechou os olhos e puxou a cabeça da Medusa.

Um som crepitante percorreu o corpo do monstro, como um lago congelando rapidamente.

Perseu contou até três. Ele enfiou a cabeça de Medusa de volta na bolsa e abriu os olhos.

O monstro se transformou na maior escultura de areia do mundo. Enquanto Perseu assistia, ele desmoronou de volta no oceano.

— Hã — disse Andrômeda — posso olhar agora?

— Sim.

— É nojento?

— Não, na verdade não.

Andromeda olhou para o enorme pedaço de poeira monstro nas ondas.

— Uau. Como você fez isso?

Perseu explicou sobre a cabeça da Medusa. Andromeda olhou para a bolsa pendurada no cinto.

— Legal. Então, sobre essas correntes...

Perseu a libertou.

— Você quer se casar ou algo assim?

— Parece incrível — disse Andrômeda.

— Pode me dar um abraço?

— Você pode absolutamente ter um abraço.

É quando Perseu sabia que era amor verdadeiro. Eles se abraçaram e beijaram. Então ele a agarrou pela cintura e eles voaram para a cidade.

Eles pousaram na barraca do rei e da rainha. Como você pode imaginar, um guerreiro grego voando do céu depois de transformar um monstro em pó recebe um monte de oohs e aahs. Andrômeda explicou o que havia acontecido e anunciou que decidira se casar com esse belo príncipe grego.

— A menos que haja objeções — acrescentou Perseu.

O rei Cefeu olhou para o filho de Zeus com seus músculos e seus sapatos alados, sua armadura manchada de sangue e sua espada extremamente afiada.

— Nenhuma objeção! — anunciou o rei.

A rainha engoliu em seco como se estivesse tentando engolir um bolinho velho.

— Ótimo! — disse Perseu. — Eu quero que vocês deem graças aos deuses pela minha vitória, ok? E se desculparem por serem idiotas. Na espiral de rocha onde você acorrentou sua filha, eu quero que você construa três santuários. O da esquerda deve ser para Hermes. O da direita será para Atena. E o do meio será para Zeus. Se Poseidon ficar bravo com seu monstro marinho sendo morto, bem... esses santuários devem convencê-lo de que esta cidade está sob a proteção dos outros três deuses. A menos que ele queira uma guerra com eles, ele vai recuar. E enquanto você está nisso, sacrifique algumas vacas para os deuses.

— Vacas — disse o rei.

— Sim. Três devem bastar. Agora vamos fazer uma festa de casamento!

A multidão, que estava torcendo pela morte de Andrômeda há pouco, agora torcia por seu casamento. O rei e a rainha organizaram apressadamente uma festa no palácio com muitos banquetes e danças, inclusive a dança quadrada ou sei lá mais o que aqueles etíopes malucos faziam quando se soltaram. A rainha Cassiopeia passou a maior parte do tempo admirando seu reflexo no escudo de Perseu. (Porque algumas pessoas nunca aprendem.)

Infelizmente, nem todo mundo ficou feliz com o casamento. Este cara rico local, chamado Fineu, recebera a mão de Andrômeda em casamento, antes de todo o problema do monstro marinho. Agora que o perigo havia passado, Fineu ficou zangado porque sua futura noiva havia sido dada a algum grego com uma espada brilhante e uma cabeça em um saco.

Durante a festa, Fineu reuniu cinquenta dos seus amigos mais durões. Eles beberam muito vinho, falaram algumas besteiras e decidiram que poderiam com certeza derrubar o recém-chegado Perseu.

Eles invadiram o salão de refeições, agitando armas e fazendo barulho.

— Dê-me de volta minha esposa, seu verme!

Fineu atirou uma lança em Perseu, mas desde que Fineu estava bebendo, a lança passou por cima da cabeça de Perseu.

(Que seja uma lição para você, crianças. Não beba e lance lanças.)

Perseu levantou-se da mesa.

— Quem é esse palhaço?

— Esse é Fineu — resmungou Andrômeda.

— Que tipo de nome é Fineu? Parece nome de personagem de desenho animado.

— Ele é um idiota rico local — disse Andrômeda. — Ele acha que é meu dono.

— Estaria tudo bem para você se ele, tipo, morresse de forma repentina e violenta?

— Eu poderia viver com a minha dor — disse a princesa.

— Você a ouviu, Fineu — advertiu Perseu. — Você e seus amigos saiam enquanto ainda podem.

— Verme grego! — gritou Fineu. — Vamos pega-lo!

Outro conselho: Vamos pega-lo! é uma coisa terrível para ser esculpida em sua lápide como suas últimas palavras.

Cinquenta guerreiros etíopes atacaram e Perseu agiu.

Eu mencionei que ele era o melhor guerreiro em Sérifos? Bem, descobriu-se que ele era o melhor guerreiro em praticamente qualquer lugar. Ele cortou a cabeça de um cara. Ele esfaqueou outro cara no peito. Ele cortou os braços e pernas de vários outros e basicamente transformou a festa em um banho de sangue.

Fineu bravamente ficou na parte de trás da multidão, atirando lanças e desaparecendo. Finalmente Perseu ficou irritado com isso. Ele pegou uma das lanças e jogou de volta. Teria empalado Fineu, mas no último segundo, Fineu se abaixou atrás de uma estátua de Atena. A lança bateu no escudo de pedra da deusa.

— Ah, isso é golpe baixo! — gritou Perseu. — Escondido atrás da minha deusa favorita!

Ele ficou ainda mais irritado. Ele matou mais caras.

Por fim, Perseu encurralou Fineu e seus amigos restantes em um canto.

— Desista — disse ele. — Estou ficando cansada disso e você manchou de sangue todo o meu traje de casamento.

— Nós nunca nos renderemos! — gritou Fineu.

Seus amigos brandiam suas espadas, embora eles não parecessem tão certos disso.

— Ok, tanto faz — disse Perseu. — Eu te avisei.

Ele gritou para que todos na sala pudessem ouvir:

— Qualquer um que seja amigo meu, cubra os olhos! Estou mostrando a cabeça da Medusa!

As pessoas inteligentes cobriram os olhos.

— Ah, fala sério! — disse Fineu. — Ele está apenas tentando nos enganar com suas mentiras. Aquele monstro marinho provavelmente era apenas uma ilusão engenhosa que ele inventou para parecer durão. Ele não tem a cabeça da Medusa na sua...

Perseu mostrou a cabeça da Medusa. Fineu e todos os seus amigos se transformaram em pedra.

Perseu colocou a cabeça de volta no saco e limpou a espada ensanguentada na cortina mais próxima. Ele olhou para seus novos sogros, o rei e a rainha.

— Desculpe pela bagunça — disse ele.

— Sem problemas — gritou o rei.

A rainha não respondeu. Ela estava ocupada demais verificando seu reflexo em sua taça.

— Andrômeda — disse Perseu — você está pronta para sair daqui?

— Com certeza — a princesa deu a seus pais um último olhar de desprezo. — Este reino é um saco.

Juntos, eles voaram para o pôr do sol, indo para Sérifos depois de verificar cuidadosamente a melhor rota no Apple Maps.

Neste ponto, os escritores gregos e romanos da antiguidade adicionaram um monte de aventuras secundárias para Perseu. Eles alegaram que ele visitou a Itália e uma dúzia de ilhas diferentes, mas acho que eles só queriam alavancar o turismo usando Perseu. Como: Perseu dormiu aqui! E: Tire sua foto no local onde Perseu matou o temível Javali de Malta! Eu não acredite em tudo isso.

Uma história até contou como Perseu voou para a borda ocidental da África, viu o titã Atlas, que segurava o céu, e transformou Atlas em pedra com a cabeça de Medusa. Eles afirmam que é de onde vieram as Cordilheira do Atlas no norte da África.

Eu também não acredito, porque 1) a cabeça de Medusa não podia transformar imortais em pedra, 2) Atlas aparece em um monte de outras histórias mais tarde, muito vivo, e 3) eu conheci Atlas pessoalmente, e ele definitivamente não era uma estátua. Cabeça dura, sim, mas não uma estátua.

Eventualmente, Perseu e Andrômeda encontraram o caminho de volta para a ilha de Sérifos. Quando eles chegaram, tiveram uma surpresa ainda pior do que um grupo de Górgonas.

A cidade inteira estava enfeitada com cartazes e flores. Parecia que alguém importante estava se casando, e Perseu teve um pressentimento de que não era o velho amigo do rei, seja lá qual é o nome dela.

Ele e Andrômeda voaram sobre as muralhas do castelo. Eles voaram através de uma janela diretamente para a sala do trono, onde uma multidão foi reunida para a cerimônia de casamento.

O rei Polidecto estava em seu trono, vestido de branco e dourado, com um grande sorriso no rosto enquanto dois fortes guardas levavam a mãe de Perseu, Dânae, para o trono. Ela lutou e gritou, mas ninguém tentou ajudá-la, exceto o irmão do rei, o pescador Díctis, que havia resgatado Dânae e Perseu do mar muitos anos antes. Enquanto Perseu observava, o pescador tentou retirar um dos guardas, mas o guarda deu um tapinha no rosto do velho e o derrubou no chão.

— PARE! — rugiu Perseu.

Ele e Andrômeda aterrissaram no meio da sala. A multidão engasgou e caiu de volta.

O rei Polidecto empalideceu. Ele não podia acreditar que Perseu estava de volta, vivo agora. O garoto não podia esperar mais cinco minutos? Além disso, o rei não gostou da aparência da nova espada de Perseu ou do saco de couro ensanguentado amarrado ao cinto. Mas, desde que eles tinham uma audiência, o rei colocou seu rosto corajoso.

— Bem, olhe quem é — zombou Polidecto. — O ingrato que faz grandes promessas! Por que você voltou garoto? Para dar desculpas para o seu fracasso?

— Ah, eu encontrei Medusa. — Perseu manteve sua voz calma. Ele levantou a bolsa de couro. — Aqui está a cabeça dela, assim como prometi. Agora, o que exatamente está acontecendo?

— É simples! — disse o rei. — Sua mãe finalmente concordou em casar comigo!

— Não, eu não concordei! — gritou Dânae.

Um dos guardas cobriu a boca dela. Alguns da multidão, os mesmos que haviam ridicularizado Perseu quando ele partiu em sua busca, riram nervosamente.

Andrômeda enfiou a mão na de Perseu.

— Hora de cobrir meus olhos, querido? Porque esse rei ali precisa morrer.

— Concordo — disse Perseu. — Polidecto, você nunca vai se casar com minha mãe. Você não é digno dela ou de ser rei. Desista da sua coroa e eu vou deixar você se exilar. Do contrário...

— Ridículo! — gritou o rei. — Guardas, matem ele!

Uma dúzia de soldados levantaram suas lanças e formaram um círculo em torno de Perseu e Andrômeda.

— Não façam isso — avisou Perseu. — Eu vou transformar vocês em pedra.

— Sim, certo! — gritou o rei. — Pode vir!

Que, mais uma vez, é uma última declaração terrível a ser esculpida em sua lápide.

— Qualquer um que esteja do meu lado — gritou Perseu — feche os olhos agora!

Andrômeda, Dânae e Díctis fecharam os olhos quando Perseu mostrou a cabeça decepada da Górgona.

Um som crepitante espalhou-se pela sala. Então houve silêncio absoluto.

Perseu afastou a cabeça da Medusa. Ele abriu os olhos. Toda a multidão (com exceção de seus amigos) havia sido transformada em pedra, o que significava que o preço das estátuas de mármore em Sérifos ia despencar.

Polidecto sentou-se em seu trono, congelado no meio do grito. Os guardas pareciam grandes peças de xadrez. Os nobres arrogantes que riram de Perseu nunca mais ririam de alguém.

— Bem, isso foi incrível — Andromeda beijou seu marido. — Bom trabalho.

Perseu se certificou de que sua mãe estivesse bem. Ela deu-lhe um grande abraço. Então ele puxou o velho pescador Díctis para sua frente.

— Obrigado, meu amigo — disse Perseu. — Você sempre foi gentil conosco. Você é um bom homem. Agora que seu irmão está morto, quero que você seja o rei de Sérifos. — chamou ele da sala do trono. — Alguma objeção?

Nenhum dos nobres congelados disse nada.

— Eu... — O pescador parecia confuso. — Quero dizer, obrigado, eu acho. Mas e você, Perseu? Você não deveria tomar o trono?

Perseu sorriu.

— Sérifos nunca foi minha casa. Argos é onde eu nasci. É onde que eu vou me tornar rei.

Ele deixou sua mãe em Sérifos, porque ela não tinha vontade de voltar para sua casa de infância. (Você pode culpá-la?) Ele prometeu enviar mensagens de texto e ligar para ela no Skype o máximo possível, porque ele era um bom filho. Então ele e Andrômeda voaram para o território grego.

No fim das contas, o avô de Perseu — lembra do velho Acrísio com a cela de bronze e os gritos? — recebeu um aviso prévio dos planos do seu neto. Eu não sei como. Talvez ele tivesse uma profecia ou um pesadelo. No momento em que Perseu chegou lá, Acrísio havia fugido da cidade.

Ninguém se opôs quando Perseu e Andrômeda se tornaram o rei e a rainha de Argos. Eles tiveram um casamento maravilhoso e muitas e muitas de crianças. Perseu devolveu seus itens mágicos a Hermes (porque você não pode ser ganancioso com coisas assim) e presenteou a cabeça de Medusa para a deusa Atena, que gostou tanto dela, que ela tinha um a colocou no centro de seu escudo, o Égide, para aterrorizar seus inimigos quando ela atacava em batalhas.

Neste ponto, talvez você esteja se perguntando sobre a profecia que começou toda a história. Perseu não deveria matar seu avô?

Ele matou, mais tarde. E foi um total acidente.

Vários anos depois que Perseu se tornou rei, ele estava participando desses jogos de atletismo em um reino vizinho. Um grupo de nobres estava competindo para mostrar como eles eram legais e ganhar prêmios legais. Perseu se inscreveu para o lançamento do disco.

O velho rei Acrísio estava lá. Ele estava se escondendo no reino por um tempo, disfarçado de mendigo, mas ele foi até a frente da multidão para assistir aos jogos, porque eles o lembravam dos bons e velhos tempos em que ele era rei, não vivendo em constante medo por sua vida.

Perseu se preparou para a sua vez. Se você nunca viu um disco, é basicamente um frisbee de metal de três quilos. A ideia é jogar o mais longe possível para provar quão forte você é...

Acrísio não viu seu neto desde que Perseu era um bebê. Ele não sabia quem era o atleta até o locutor dizer:

— Aplausos para Perseu de Argos!

Os olhos do velho se arregalaram. Ele murmurou:

— Ah, porcaria.

Ou talvez algo mais forte.

Antes que Acrísio pudesse escapar, Perseu jogou o disco. Uma rajada de vento arrepiante pegou e atirou diretamente em Acrísio, matando-o instantaneamente.

— AIII! — gritou a multidão.

Perseu se sentiu péssimo, tendo matado um velho assim. Mas quando o CSI Grécia identificou o corpo como Acrísio e a morte foi considerada um acidente, Perseu decidiu que era a vontade dos deuses. Ele voltou para casa em Argos e teve mais filhos com Andrômeda.

Eles tinham uma família tão grande que metade da Grécia alegou ser descendente de Perseu. Um de seus filhos, Perses, supostamente iniciou a linhagem dos reis persas. Uma de suas filhas se chamava Gorgófona. Tipo, sério, porque? Isso não significa que ela falaria como uma Górgona? Ela foi nomeada em homenagem a sua linha de emergência? Rápido, rei Perseu, você recebeu uma ligação no Gorgófone!

Seu descendente mais famoso foi um cara chamado Hércules.

Nós vamos chegar nele mais tarde.

Neste momento, vamos deixar Perseu aproveitar seu final feliz com muitos abraços de Andrômeda e muitos bebês semideuses.

Porque eu quero provar que a mãe de Andromeda, Cassiopeia, não era a pior sogra da história; essa honra pertence à deusa do amor, Afrodite. Ela tornou a vida tão difícil para uma garota chamada Psiquê... bem, se você tem estômago para lutar contra dragões, suportar tortura, fazer uma viagem para o Mundo Inferior e enfrentar um rebanho de ovelhas assassinas, continue lendo.

Não é bonito.

Psiquê rouba uma caixa de creme de beleza

Deve ser horrível nascer super lindo.

Não, é sério. Pense nisso.

Psiquê deveria ter tido uma infância feliz. Seus pais eram o rei e a rainha de uma cidade grega. Ela tinha duas irmãs mais velhas, então a pressão não estava sobre o quão bem ela ia na escola e com quem ela teria que se casar. Ela deveria ter sido capaz de descontrair, gostar de ser a princesa e viver a vida do jeito que ela quisesse.

Infelizmente ela era linda.

Eu não estou falando de beleza normal em nível humano. Suas irmãs eram lindas e normais. Se Psiquê tivesse sido tão atraente quanto elas, ou mesmo um pouco mais atraente, tudo estaria bem.

Mas, assim que Psiquê se tornou uma adolescente, ela deixou de ser “Aquela criança é tão adorável!” para “Pelos deuses. Ah, UAU Ela é super gata!”

Ela não conseguia abrir a janela do seu quarto sem que uma centena de caras se reunissem na rua abaixo, clamando, aplaudindo e atirando flores (o que realmente doía se elas batessem em sua cara). Sempre que ela andava pela cidade, ela tinha que levar quatro guarda-costas com ela para manter os admiradores afastados.

Ela não estava preocupada com isso. Ela não se sentia melhor que qualquer outra pessoa. Ela não queria a atenção. Na verdade, ela desejava ser uma garota normal com aparência normal, mas não podia reclamar com ninguém sobre seus problemas.

— Ah, coitadinha! — diziam seus amigos, com o rosto verde de inveja. — Você é linda demais! Isso deve ser um fardo terrível.

Quanto mais velha ela ficava, mais difícil era para ela manter os amigos. Todos na escola começaram a tratá-la cruelmente. Eles a excluíram e espalharam rumores sobre ela, porque é isso que as pessoas fazem quando se sentem ameaçadas. Mas eu acho que se você já esteve em alguma escola em qualquer lugar, você já sabe disso.

As duas irmãs de Psiquê eram as piores. Elas fingiam ser legais, mas nas suas costas elas diziam as coisas mais cruéis e encorajavam todos os outros a serem maus também.

Ah, bem, você deve estar pensando, pelo menos sendo super linda, ela poderia ter qualquer cara que ela quisesse, certo?

Errado.

Psiquê era tão bonita, tão intimidante incrível, que nenhum cara ousou convidá-la para sair. Eles a admiravam. Eles jogaram flores. Eles suspiraram e olharam para o rosto dela e tiraram fotos dela na sala de estudos, mas eles a amavam do jeito que você amaria sua música favorita ou um filme fantástico ou as melhores fotos na Internet. Ela estava acima da realidade, perfeita porque era inatingível, inatingível porque era perfeita.

Os pais de Psiquê esperavam que as ofertas de casamento fossem apresentadas. Ninguém fez. Suas irmãs, que eram apenas lindas mortais normais, se casaram com maridos ricos que eram reis de outras cidades, mas Psiquê permaneceu no palácio de seus pais, sozinha, sem amigos, nem namorado, nem nada.

Isso fez Psiquê miserável, mas não parou a adoração das multidões.

Quando ela tinha dezessete anos, os habitantes da cidade haviam construído uma estátua de mármore em tamanho natural na praça pública. Lendas começaram a se espalhar dizendo que ela não era nem humana. Ela era uma deusa descendo do Monte Olimpo, uma segunda Afrodite, uma Afrodite ainda melhor. As pessoas dos reinos vizinhos começaram a visitá-lo, esperando vê-lo de relance. Sua cidade natal enriqueceu com o turismo centrado em Psiquê. Eles fizeram camisetas. Eles ofereceram visitas guiadas. Eles venderam uma linha completa de produtos cosméticos garantidos para fazer você parecer Psiquê!

Psiquê tentou desencorajar isso. Ela era religiosa e esperta (qualidades que ninguém parecia notar desde que ela também era bonita). Ela sempre fazia suas orações e deixava oferendas nos templos, porque não queria irritar os deuses.

— Eu não sou uma deusa! — dizia ela às pessoas. — Parem de dizer isso!

— Aham — murmuravam eles assim que ela saia. — Ela é uma deusa, sem dúvidas.

Psiquê se tornou famosa. Logo, multidões de pessoas de todo o Mediterrâneo estavam fazendo peregrinações para vê-la, em vez de irem aos templos de Afrodite.

Você provavelmente pode imaginar como isso deixou Afrodite.

Um dia, a deusa olhou para baixo de seu spa de beleza pessoal no Monte Olimpo, esperando ver hordas de fãs adorando em seu templo principal em sua ilha sagrada de Citera. Em vez disso, o templo estava deserto. O chão estava coberto de poeira. O altar estava vazio. Até os sacerdotes se foram. Uma placa na porta dizia: fomos adorar psiquê. voltamos depois.

— O que está acontecendo? — Afrodite se levantou, quase estragando a manicure. — Onde está todo mundo? Por que ninguém está me adorando? Quem é Psiquê?

Seus servos não queriam contar a ela porque eles viram a deusa ficar com raiva antes, mas não demorou muito para ela descobrir. Alguns minutos assistindo ao mundo mortal, algumas de buscas na internet, e ela sabia tudo sobre a novata Psiquê.

— Ah, Hades, não — rosnou Afrodite. — Eu sou a deusa mais importante e bonita do universo, e estou sendo superada por uma garota mortal? Eros, venha aqui!

Segundo algumas lendas, Eros era ainda mais velho que Afrodite. De acordo com outras lendas, ele era filho de Afrodite. Eu não sei o que é verdade, mas nessa história Afrodite definitivamente o trata como seu filho. Talvez ele fosse, ou talvez Afrodite apenas pensasse que ele fosse, e Eros estava com muito medo de corrigi-la. De qualquer forma, o cara era o deus do amor romântico, meio que o equivalente masculino de Afrodite. Ele é mais conhecido por seu nome romano, Cupido.

Isso significa que ele era um bebê gordinho com asas pequeninas, um pequeno arco e flechas bonitinhas? Não muito.

Eros era diabolicamente bonito. Todas as mulheres queriam a foto dele como tela inicial. Você quer detalhes? Desculpe, não tenho nenhum. Como Afrodite, ele parece como você queria que ele pareça. Então, mulheres, imaginem seu cara perfeito... e é assim que Eros parecia.

Ele passeou pela câmara de audiências de sua mãe, balançando seus jeans apertados e sua camiseta elegantemente rasgada, seu cabelo despenteado perfeitamente e seus olhos brilhando malvadamente, sua música-tema, “I'm Too Sexy”, tocando ao fundo. (Eu estou inventando isso. Eu não estava realmente lá.)

— O que está rolando? — perguntou ele.

— O que está rolando? — gritou Afrodite. — Você já ouviu falar dessa garota Psiquê? Você está sequer prestando atenção ao que está acontecendo no mundo mortal?

— Hã... — Eros esfregou seu queixo bonito. — Psiquê? Não. Não me lembra nada.

Afrodite explicou como Psiquê estava roubando todos os seus seguidores e suas oferendas, bem como as manchetes nas revistas de fofocas.

Eros se mexeu nervosamente. Ele não gostava quando Afrodite ficava chateada. Ela tendia a destruir coisas com explosões rosas bonitas.

— Então o que você quer que eu faça sobre isso?

Afrodite olhou para ele.

— O que eu quero que você faça? Seu emprego! Suas flechas fazem com que os mortais se apaixonem, não é? Encontre esta garota e ensine-lhe uma lição. Faça-a apaixonar-se pelo homem mais repugnante e horrível do mundo. Talvez um velho mendigo fedorento. Ou um assassino violento, não me importo com os detalhes. Surpreenda-me! Seja um bom filho! Faça-a se arrepender de sua beleza!

Claro, Psiquê já se arrependia de sua beleza, mas Afrodite não sabia disso. A ideia não teria computado em seu cérebro imortal.

Eros bateu as asas brancas emplumadas. (Ah, sim. Ele tinha asas enormes. Eu mencionei isso?)

— Deixa comigo... hã, mamãe. Não se preocupe.

Eros voou para fora do Spa de Afrodite. Ele desceu em espiral em direção ao mundo mortal, ansioso para completar sua missão. Ele estava curioso para encontrar essa garota e ver o que estava acontecendo. Ele adorava fazer as pessoas se apaixonarem por parceiros improváveis. Talvez ele a fizesse se apaixonar por um vendedor de carros usados, ou algum velhote com uma doença de pele infecciosa. Isso seria hilário.

— Ah, sim — riu Eros para si mesmo. — Psiquê vai desejar nunca ter me visto!

Acontece que ele estava certo, mas não da maneira que ele imaginava...

Enquanto isso, no palácio, Psiquê odiava sua vida.

Suas irmãs se casaram e foram embora. Ela não tinha amigos. Ela estava sozinha com apenas seus pais e um monte de guarda-costas. Ela passava a maior parte do tempo na cama com as cortinas fechadas e as cobertas acima da cabeça, chorando e com o coração partido.

Naturalmente, seus pais estavam preocupados. Além disso, eles esperavam fazer um bom casamento para ela, porque isso trazia muitas vantagens, como alianças militares e agitação positiva na mídia. Eles não entendiam como uma filha tão linda e famosa, a próxima Afrodite, poderia ser tão infeliz.

O rei veio visitá-la.

— Querida, o que há de errado? O que eu posso fazer?

Psiquê fungou.

— Apenas me deixe morrer.

— Eu estava pensando mais em algo como uma xícara de chocolate quente. Ou um novo ursinho de pelúcia?

— Papai, eu tenho dezessete anos!

— Eu vou te dizer uma coisa. Que tal ir à Delfos e consultar o Oráculo? O deus Apolo deve ser capaz de nos aconselhar!

Eu mencionei que ir para Delfos geralmente é uma má ideia?

O rei foi assim mesmo. Ele perguntou ao Oráculo como conseguir um bom marido para sua filha.

O Oráculo inalou um pouco de vapor vulcânico e falou com uma voz masculina profunda, a voz de Apolo.

— Desespero, rei! — berrou ela, que nunca é a linha inicial que você quer ouvir. — Sua filha não se casará com nenhum mortal. Ela está destinada a se casar com um monstro, uma besta feroz e bárbara que até os deuses temem! Vesti-a para seu casamento como você iria vesti-a para seu funeral. Leve-a para a mais alta espiral de rocha do seu reino. Lá ela encontrará seu destino!

DESTINO! DESTINO! DESTINO! ecoou pela caverna.

A voz do Oráculo voltou ao normal.

— Obrigado pela sua oferenda. Tenha um bom dia.

Quando o rei voltou para casa, ele foi ver sua filha.

— Querida... tenho boas e más notícias. A boa notícia é que você vai conseguir um marido.

Quando Psiquê ouviu a profecia, ficou imóvel e quieta, o que era mais assustador para os pais do que o choro. Ela aceitou seu destino. Ela pediu para morrer, não foi? Aparentemente, os deuses haviam concedido seu desejo. Ela ia se casar com um monstro, e ela assumiu que casar era um eufemismo para ser despedaçada e devorada como parte do café da manhã do monstro.

Seus pais choraram, mas Psiquê pegou suas mãos.

— Não chore por mim. Isto é o que acontece quando os mortais desafiam os deuses. Eu deveria ter acabado com a besteira do “Nova Afrodite” mais cedo. Eu sabia que isso ia causar problemas. Eu não sou deusa. Eu sou apenas uma garota! Se a minha morte corrigir as coisas e poupar a cidade da ira dos deuses, então estou bem com isso. Será a primeira coisa boa que já fiz da minha vida.

Seus pais se sentiram horríveis. Mas eles receberam ordens diretas do deus Apolo, e você não pode ignorar Apolo a não ser que queira ser vaporizado por uma chuva de flechas de fogo.

Quando as notícias vazaram, toda a cidade entrou em estado de luto. Sua princesa divinamente bela, a reencarnação da deusa do amor, seria sacrificada a um monstro na mais alta espiral rochosa do reino. Isso não seria bom para a indústria local de Cosméticos Psiquê.

Os pais de Psiquê a vestiram com um vestido de funeral de seda preta. Eles cobriram o rosto com um véu de noiva preto e colocaram um buquê de flores negras em suas mãos. Eles a escoltaram até a extremidade do reino, onde uma espiral de rocha de quarenta e seis metros se projetava para o céu. Séculos atrás, havia degraus estreitos em volta para que pudessem ser usados como uma torre de vigia. Psiquê subiu esses degraus sozinha até chegar ao topo.

É agora ou nunca, pensou ela, olhando para o chão rochoso lá embaixo. Espero renascer com aparência mediana. Ou feia. Eu adoraria ser feia, para ser uma mudança.

Ela não sentiu medo, o que a surpreendeu. Na verdade, pela primeira vez em anos, ela se sentiu em paz. Ela esperou por um momento para ver se algum monstro apareceria do nada e a morderia. Quando isso não aconteceu, ela decidiu resolver o problema com suas próprias mãos.

Ela pulou.

Até onde seus pais sabiam da posição estratégia deles atrás da espiral, Psiquê despencara para a morte dela. Eles nunca encontraram o corpo dela, mas isso não significou nada. Era um dia de ventos fortes, e eles estavam muito chateados para iniciar uma busca em grande escala. Além disso, se Psiquê não tivesse morrido, isso significava que o monstro da profecia a levara, o que era ainda pior. O rei e a rainha voltaram para casa, com o coração partido, convencidos de que nunca mais veriam sua amada filha e seu ímã turístico favorito.

Fim.

Só que não.

Ao longo prazo, Psiquê teria sofrido menos se ela tivesse morrido, mas ela não morreu. Quando ela caiu da rocha, os ventos a rodearam. A doze metros do fundo do vale, eles desaceleraram sua queda e a levantaram.

— Oi — disse uma voz sem corpo. — Eu sou Zéfiro, deus do vento oeste. Como você está hoje?

— Hã... aterrorizada? — perguntou Psiquê.

— Ótimo — disse Zéfiro. — Então temos um voo curto esta manhã, indo para o palácio do meu mestre. O tempo parece bom. Talvez um pouco de turbulência em nossa subida inicial.

— O palácio do seu mestre?

— Lembre-se de manter o cinto de segurança apertado e não desative os detectores de fumaça do banheiro.

— Que língua você está falando? — perguntou Psiquê. — Do que você está falando... AHHH!

O vento oeste a arrastou a 1600 km/h, deixando para trás o estômago de Psiquê e um rastro de pétalas de flores negras.

Eles pousaram em um vale coberto de flores silvestres. Borboletas voavam pela luz do sol. Subindo à distância estava o mais belo palácio que Psiquê já vira.

— Obrigado por voar conosco hoje — disse Zéfiro. — Sabemos que você tem muitas opções ao escolher um vento direcional e agradecemos a sua escolha. Agora é melhor você ir. Ele estará esperando.

— Quem...?

Mas o ar ficou parado. Psiquê sentiu que o deus do vento tinha ido embora.

Nervosa, ela se aproximou da enorme mansão branca. Jardins e pomares cercavam a propriedade. Um riacho claro passava pelos canteiros de flores. Galerias arborizadas sombrias estavam cheios de madressilvas.

Psiquê passava pelas portas principais para uma sala de estar com um teto com painéis de cedro e marfim, paredes gravadas em padrões geométricos prateados e um piso de mosaico feito de joias preciosas. Sofás brancos e confortáveis estavam de frente para uma mesa baixa cheia de tigelas com frutas saborosas, pão fresco e jarros de limonada gelada.

E esse era apenas o primeiro cômodo.

Espantada, Psiquê percorreu o palácio. Ela encontrou pátios com jardins de rosas e fontes reluzentes, quartos com os melhores lençóis e travesseiros macios de plumas, bibliotecas cheias de pergaminhos, uma piscina interna com toboágua, uma cozinha gourmet, uma pista de boliche e uma sala de cinema com assentos reclináveis estofados e uma máquina de pipoca; este lugar tinha tudo. Isso fez com que o palácio real de sua família em casa parecesse um daqueles desagradáveis prédios de escola pública velha.

Ela abriu um armário aleatório. Pilhas de barras de ouro brilhavam dentro. Ela abriu outro armário. Caixas nitidamente rotuladas com diamantes, esmeraldas, rubis, gravatas borboletas, chapéus e safiras. Tantas riquezas, o conteúdo de qualquer armário de vassouras no palácio seria suficiente para comprar uma ilha privada e seu próprio exército para defendê-la.

— Quem mora aqui? — perguntou-se Psiquê em voz alta. — Quem é o dono de tudo isso?

Bem ao lado dela, a voz de uma mulher dizia:

— É você, minha senhora.

Psiquê saltou, derrubando um grande vaso que se espatifou e derramou diamantes por todo o chão.

— Quem está aí?

— Sinto muito por assusta-la, minha senhora — disse a mulher invisível. — Eu sou uma de seus servos. Eu só falei porque você fez uma pergunta. Este é o seu palácio. Tudo aqui pertence a você.

— Mas... Mas eu...

— Não se preocupe com a bagunça, minha senhora — disse a criada.

Uma rajada de vento varreu os diamantes e os cacos de vaso quebrado e levou-os embora.

— Tudo o que você precisar, nós forneceremos — disse a criada. — Eu preparei um bom banho quente para você. Depois disso, se você estiver com fome, seu bufê particular estará aberto o dia todo. Se você precisar de música, basta pedir. Os músicos invisíveis conhecem todas as suas músicas favoritas. Depois de escurecer, vou lhe mostrar seu quarto e seu marido chegará.

A garganta de Psiquê se contorceu.

— Meu marido?

— Sim, minha senhora.

— Quem é meu marido?

— O senhor desta casa.

— Mas quem é o senhor desta casa?

— Seu marido, é claro.

Psiquê respirou com dificuldade.

— Nós poderíamos andar em círculos assim para sempre, não poderíamos?

— Se você quiser, minha senhora. Eu estou aqui para servir.

Psiquê decidiu que um banho quente seria bom, porque precisava se acalmar.

Depois de mergulhar na banheira (com uma dúzia de opções de óleos de banho perfumados, acompanhados de velas flutuantes, banheira de hidromassagem com mil jatos d’água e música suave), servos invisíveis trouxeram as roupas mais bonitas e confortáveis que ela já havia usado.

Ela comeu o melhor jantar de sua vida enquanto músicos invisíveis tocavam suas dez músicas favoritas e o sol se punha sobre as macieiras florescendo no pomar.

O nó no estômago dela só ficou mais apertado.

Seu marido chegaria depois do anoitecer.

O Oráculo havia alertado seus pais: ela estava condenada a se casar com um monstro, um animal bárbaro temido pelos próprios deuses. Mas como poderia um monstro viver em um lugar como este? Se ele a queria morta, por que ela já não estava morta?

(Aliás, se tudo isso está começando a soar como A Bela e a Fera, com o misterioso monstro que vive em um palácio legal com servos mágicos, isso não é por acaso. A Bela e a Fera foi totalmente baseado na história de Psiquê. não espere nenhum bule cantando, porque isso não vai acontecer.)

Finalmente o anoitecer veio. Psiquê poderia ter se recusado a ir para a cama. Ela poderia ter tentado fugir, mas ela decidiu que só iria adiar seu destino. Depois de horas de pensamentos e preocupação, foi quase um alívio quando escureceu. Além disso, ela tinha que admitir que estava um pouco curiosa. Ela nunca teve um namorado, muito menos um marido. E se... e se ele não fosse tão ruim?

Os servos invisíveis levaram Psiquê para o seu quarto e deram-lhe um belo e macio conjunto de pijama My Little Pégaso, do tipo com pezinhos. Ela subiu em sua enorme cama, que era tão macia que era como flutuar no ar. (Ela sabia disso graças a sua viagem com Zéfiro.)

Uma brisa percorreu a sala, apagando as velas e lâmpadas. Na escuridão total, Psiquê ouviu a porta se abrir. Pés descalços passavam pelo mármore. Algo pesado afundou na beira do colchão.

— Olá — disse a voz de um homem.

Ele não parecia monstruoso. Ele parecia um locutor de rádio. Seu tom era suave e tingido de humor, como se entendesse o quão ridículo era esse primeiro encontro.

— Sinto muito pelo drama — disse ele. — Foi a única maneira que eu pude marcar com você sem... certas pessoas perceberem.

Psiquê achava difícil falar, porque o coração dela estava alojado em sua traqueia.

— Quem... quem é você?

O homem riu.

— Eu não posso te dizer meu nome. Eu não deveria estar aqui. Eu definitivamente não deveria casar com você. Então, se você pudesse me chamar de “Marido”, isso seria ótimo... assumindo que está tudo bem com você em se casar comigo.

— Eu tenho escolha?

— Olha... eu estou apaixonado por você. Eu sei que isso é loucura, já que acabamos de nos conhecer, mas eu tenho observado você por um longo tempo. Não de um modo estranho. — Ele suspirou. — Desculpa. Estou realmente bagunçando isso.

Os sentimentos de Psiquê estavam desesperadamente confusos. Ela estava acostumada a pessoas que a observavam. Ela suportou isso toda a sua vida.

— Você acha que está apaixonado por mim porque sou bonita?

— Não — disse o homem. — Bem, sim. Claro que você é linda. Mas eu te amo por causa de como você lidou com isso. Você nunca deixa isso ir à sua cabeça. Você tentou dizer ao povo não. Você manteve sua fé nos deuses. Eu admiro a maneira como você suportou sua tristeza e solidão.

Ela não queria chorar, mas seus olhos ardiam. Ninguém nunca havia dito nada tão legal para ela antes. Ela estava aliviada por estar na escuridão total, onde as aparências não importavam.

O homem tocou seus dedos. Psiquê ficou surpresa ao descobrir que sua mão era quente e forte e muito humana.

— Eu não posso nem te mostrar como pareço. — Ele parecia triste. — Se você soubesse minha identidade, nosso casamento desmoronaria. Você sofreria terrivelmente. Isso arruinaria tudo.

— Por quê?

— Eu... Eu sinto muito. Você só precisa confiar em mim, se puder. Eu prometo-lhe isto: vou ser um bom marido. O que você precisar, é só pedir. Mas as regras básicas não são negociáveis: só podemos nos encontrar aqui, à noite, em total escuridão. Todas as manhãs, vou embora antes do amanhecer. Você nunca pode saber meu nome real. Você nunca pode me olhar. Nem tente isso.

Psiquê podia sentir seu próprio pulso acelerado enquanto segurava a mão dele.

— E se eu te ver acidentalmente? E se houver lua cheia ou algo assim...

— Não se preocupe com isso — disse ele. — A escuridão é uma precaução extra, mas também sou invisível. A única vez que você pode me ver é quando estou dormindo. Enquanto estou dormindo, não posso ficar invisível. Mas desde que você não faça algo bobo como se levantar no meio da noite, acender uma vela e olhar intencionalmente para mim, ficaremos bem. Psiquê, estou falando sério. Você não quer olhar para mim. Isso nos destruiria.

Nos. Ele disse a palavra como se fosse uma coisa real. Como se eles já fossem um casal.

— Eu não quero te apressar — disse ele. — Nós podemos apenas conversar. Eu sei que isso é estranho.

— Beije-me — disse ela, com o coração palpitando.

Ele hesitou.

— Você tem certeza?

— Você tem lábios, não é? Você não é como um monstro de pássaro ou um zumbi ou algo assim?

Ele riu baixinho.

— Não. Eu tenho lábios.

Ele a beijou, e as entranhas de Psiquê se fundiram em seus pezinhos My Little Pégaso.

Quando ele finalmente se afastou, ela teve que lembrar de como falar.

— Isso foi... uau. Isso... uau.

— Sim — concordou ele. — Então...

— Beije-me novamente, Marido.

Ela quase podia senti-lo sorrindo.

— Você é quem manda — disse ele.

As próximas semanas foram ótimas. Todos os dias, Psiquê relaxava no palácio, apreciando seus jardins, sua piscina coberta e sua pista de boliche. Todas as noites, ela não podia esperar que o marido chegasse em casa. Ele era o cara mais gentil, mais engraçado e mais incrível que ela já tinha visto.

De jeito nenhum ele era um monstro. Ela tocou seu rosto. Parecia um rosto humano perfeitamente normal, bonito, na verdade. Muito bonito. Seus braços eram lisos e musculosos. Sua... Bem, você sabe o que? Eu acho que já está bom o suficiente. Eu estou fazendo o meu melhor aqui, mas eu não estou acostumada a descrever um cara do ponto de vista de uma mulher. Desculpa.

Psiquê estava feliz com seu casamento.

O único problema: ela sentia falta da família.

Por quê? Boa pergunta. Suas irmãs sempre foram más para ela, ou, na melhor das hipóteses, falsas. Sua mãe e seu pai sempre foram sem noção. Eles a vestiram em um vestido de funeral / casamento e a deixaram pular de uma pedra. Mas os laços familiares são estranhos. Mesmo que seus parentes não sejam particularmente bons para você, eles ainda são seu sangue. Você não pode perder esse laço completamente. (E, acredite em mim, eu tenho alguns parentes do lado do meu pai que eu adoraria perder.)

Às vezes, quando Psiquê estava sentada em silêncio em seu jardim, ela achava que ouvira sua família chamando seu nome de longe, muito longe. Uma vez ela ouviu a voz do pai. Então a mãe dela. A maioria das vezes ela ouviu suas irmãs, e elas pareciam angustiadas, o que não era normal.

Isso tornava difícil para Psiquê aproveitar a piscina, o bufê ou as invisíveis massagens nos ombros dadas pelos seus servos invisíveis.

Certa noite, Psiquê perguntou ao marido sobre as vozes, porque estava com medo de enlouquecer.

Na escuridão, ele entrelaçou os dedos nos dela.

— Você não está ficando louco, meu amor. Seu pai e sua mãe não estão bem desde que você desapareceu. Eles estão doentes de tristeza. Desde que seu corpo nunca foi encontrado, eles fizeram suas irmãs prometerem procurar por você. Todos os dias, suas irmãs viajam para aquela espiral de rocha onde você pulou no vento. Eles estão chamando seu nome.

O coração de Psiquê se transformou em um pedaço de granito. Ela estava tão concentrada em si mesma que não considerou como sua família deveria estar se sentindo.

— Eu tenho que ir para casa — disse ela. — Eu tenho que ver meus pais.

— Você não pode — disse o marido. — Se você deixar este vale, você nunca poderá voltar.

— Por quê? Zéfiro não pode...

— Não é assim tão simples. — A voz de seu marido estava cheia de dor, talvez até um pouco de medo. — Psiquê, estou tentando proteger você. Você está sob uma sentença de morte pelos deuses. Bem, uma deusa em particular...

Psiquê quase esquecera seus problemas de ser super linda.

— Você quer dizer Afro...

— Não diga o nome dela — advertiu seu marido. — É muito fácil atrair a atenção dela. Se você se mostrar no mundo mortal, toda a adoração vai começar de novo. O povo vai proclamar você uma deusa. Nós dois estaremos em sérios apuros. Tudo o que temos aqui... nosso mundo particular será comprometido. Por favor, apenas deixe sua família acreditar que você está morta.

Psiquê nunca tinha se sentido tão dividida. Ela estava feliz pela primeira vez em sua vida. Apesar das estranhas restrições ao seu relacionamento, ela rapidamente aprendeu a amar seu marido. Ela não queria estragar isso. Além disso, o bufê era muito bom.

Por outro lado, seus pais estavam doentes de luto. Suas irmãs estavam procurando por ela diariamente, gritando seu nome. Psiquê não era uma pessoa egoísta. Ela não gostava de virar as costas para as pessoas. Ela não podia desfrutar de sua felicidade sabendo que os outros estavam miseráveis.

— E que tal um acordo? — perguntou ela. — Não vou embora. Mas deixe minhas irmãs virem aqui.

— Psiquê...

— Vou fazê-las prometer guardar segredo! Eles só vão ficar o tempo suficiente para ver que eu estou viva e bem. Elas só vão dizer aos meus pais, para que eles possam parar de se preocupar. É só isso!

— Esta é uma péssima ideia — disse o marido. — Suas irmãs sempre tiveram ciúmes de você. Se você trazê-las em nossa casa, eles vão envenenar os seus pensamentos. Se me ama, por favor, me escute. Isso vai arruinar tudo.

Ela beijou a mão dele.

— Você sabe que eu te amo. Prometo que terei cuidado. Mas você disse que eu deveria pedir o que eu precisasse. Eu preciso disso.

Com relutância, o marido concordou.

Na manhã seguinte, Psiquê caminhou para o campo de flores silvestres onde ela pousou pela primeira vez. Ao longe, ela ouviu suas irmãs chamando seu nome.

— Zéfiro — disse ela — traga-as aqui, por favor.

Imediatamente suas irmãs vieram despencando do céu, gritando e batendo os braços. Eles pousaram com o rosto nas flores silvestres. Eu acho que Zéfiro não gostou muito delas, ou talvez elas estavam voando na classe econômica.

— Irmãs! — disse Psiquê. — Estou tão feliz em vê-las! Deixe-me ajudá-las!

Nunca tive um desses impulsos para fazer algo como, Ah, meus deuses, esta é a melhor ideia de todas, e assim que você fizer isso você fica tipo, O que eu estava pensando?

Psiquê sentiu assim quando viu suas irmãs. De repente, lembrou-se de como poderia ser. Ela começou a lamentar sua escolha de trazê-las para lá. Mas já era tarde demais, então ela tentou fazer o melhor.

Psiquê deu-lhes uma excursão pelo palácio. Ela explicou como o vento a carregara para lá para conhecer seu novo marido. Ela se desculpou por não ligar ou escrever, mas havia toda essa coisa de sentença de morte pelos deuses, e era de vital importância que o mundo mortal acreditasse que ela estava morta.

No início, as irmãs estavam muito atordoadas para dizer muito. Ao longo das próximas horas, elas foram de confusas a ligeiramente aliviadas sobre a sua irmã estar viva para secretamente indignadas com o quão legal sua nova casa era. Psiquê mostrou-lhes a pista de boliche, a piscina, o bufê, os intermináveis quartos e os jardins e as salas de estar, e uma sala de cinema em casa com uma máquina de pipoca.

— O que tem aqui? — A irmã mais velha puxou abrir uma porta do armário e foi quase esmagada por uma avalanche de barras de ouro, diamantes, rubis e gravatas borboleta.

— Ah, isso é apenas a despensa — disse Psiquê timidamente.

A irmã do meio olhou para o tesouro, que valia mais do que o reino inteiro de seu marido.

— Você tem muitas despensas como esta?

— Hã... Eu não contei. Algumas dúzias? Mas isso não é importante!

Ela ofereceu a cada irmã uma suíte privada para se refrescar antes do almoço. Os servos invisíveis prepararam para elas banhos quentes e massagens, cortes de cabelo e pedicures. Elas ganharam novas roupas que eram cinquenta vezes mais elegantes do que as suas antigas e joias que valiam mais do que o tesouro de seu pai inteiro.

Então eles tinham sanduiches de manteiga de amendoim e geleia na varanda, porque Psiquê era doida por sanduiche de manteiga de amendoim e geleia.

— Quem é seu marido? — perguntou sua irmã mais velha. — Como ele pode pagar tudo isso?

— Ah, hã... Ele é um comerciante.

Psiquê sentiu-se mal por mentir, mas ela prometeu ao seu marido que não daria muitos detalhes, especialmente não sobre o fato de que ele era invisível e só a visitava durante a escuridão total. Ele estava com medo que poderia assustar suas irmãs, mas eu não consigo imaginar o porquê.

— Um comerciante — repetiu a irmã do meio. — Um comerciante que controla o vento e tem servos invisíveis.

— Bem, ele é muito bem-sucedido — murmurou Psiquê.

— Podemos conhecê-lo? — perguntou a irmã mais velha.

— Ele está fora... em negócios. — disse Psiquê rapidamente. — Bem, está sendo maravilhoso ver vocês! Eu realmente tenho que voltar para... coisas!

Ela encheu suas irmãs com presentes caros e escoltou-as de volta para o limite do vale.

— Mas, Psiquê — disse a irmã do meio — pelo menos, deixe-nos visitá-la novamente. Vamos trazer notícias de casa. E... nós sentimos sua falta Não é, irmã?

A irmã mais velha assentiu, tentando não cavar suas unhas em suas palmas.

— Ah, muito! Por favor, deixe-nos visita-la novamente!

— Não tenho certeza... — disse Psiquê. — Eu prometi ao meu marido...

— Ele não proibiria uma visita de sua querida família! — A irmã do meio riu. — Ele não é um monstro, é?

— Hã... Bem, não...

— Bom! — disse a irmã mais velha. — Então vamos vê-la na mesma hora na próxima semana!

Zéfiro levou as irmãs embora, mas Psiquê sentiu que ela era a que estava presa em um tornado.

Naquela noite, ela contou ao marido sobre a visita. Quando soube que as irmãs quiseram visitar outra vez, ele não gritou oba ou dançou em torno da sala.

— Eu avisei que eles iriam brincar com suas emoções — disse ele. — Elas não irão voltar. Não as deixe destruir a nossa felicidade. Além disso... — ele colocou a mão suavemente em sua barriga — ... você tem o que pensar no bebê.

O coração de Psiquê fez um mortal duplo.

— Eu... Eu vou...

— Sim.

— Tem certeza?

— Sim.

— Como?

— Eu só sei. Por favor, chega de visitas familiares. Esqueça suas irmãs.

Psiquê desejava que ela pudesse, mas se ela estava tendo um bebê, ela deve pelo menos dizer a sua família... Ela não deveria? Além disso, a pergunta de sua irmã continuou se repetindo em sua cabeça: Ele não é um monstro, é?

— Eu... Eu estou comprometida agora — disse Psiquê. — Prometo que não deixarei minhas irmãs arruinarem nossa felicidade. Basta deixá-las visitar mais uma vez.

O marido tirou-lhe a mão da barriga.

— Eu não vou impedi-la.

Sua voz parecia pesada de arrependimento.

Depois, pela primeira vez, Psiquê teve dificuldade em adormecer em sua confortável cama nova.

Naquela mesma noite, assim que o vento oeste retornou as irmãs de Psiquê para a espiral de pedra, eles começaram a reclamar uma para a outra.

— Ah, meus deuses! — gritou a irmã do meio. — Você viu aquela mansão?

— Você viu os jardins? — perguntou a irmã mais velha. — A pista de boliche? Os guarda-roupas? O que Hades? Eu tive que casar com um velho rei sem cabelo e mau hálito, e sua casa não nem metade legal do que aquela é.

— Pare de reclamar — disse a irmã do meio. — Meu marido tem problemas de coluna e uma higiene pessoal terrível. Ele é repulsivo! Ele certamente não me fornece joias e servos invisíveis. E aquela máquina de pipoca...

— Ah, deuses, a máquina de pipoca!

Ambas as irmãs suspiraram. Você quase pode ver as auras verdes de inveja brilhando em torno de suas cabeças.

— Nós não podemos deixar a nossa irmã naquele lugar — disse a mais velha. — É obviamente algum tipo de truque ou feitiço. Seu marido provavelmente é um monstro.

— Sem dúvidas — disse a irmã do meio. — Temos que descobrir a verdade, para o seu próprio bem.

— Para o seu próprio bem — concordou a irmã mais velha. — Deuses, eu a odeio tanto agora.

— Eu sei, né?

Eles voltaram para o palácio dos pais. Porque as irmãs estavam com vontade de serem malvadas, em vez de dizer a sua mãe e pai a verdade, elas falaram que Psiquê estava morta.

— Vimos o corpo — disse a irmã do meio. — Não sobrou muito, mas era definitivamente ela. Foi nojento.

— Nojento — ecoou a irmã mais velha. — Nós a enterramos. Realmente nojento.

Esta notícia quebrou os corações dos pais. Em três noites, o rei e a rainha morreram.

As irmãs choraram, mas não muito. Agora eles iriam dividir o Reino entre as duas. Além disso, eles tiveram o que mereceram por deixar sua irmãzinha, Psiquê, obter toda a atenção e o melhor casamento.

Sim... Essas irmãs. Eram pra manter.

No final da semana, eles mais uma vez viajaram para a espiral de rocha. O vento oeste as pegou e as carregou até o palácio secreto de pipoca e diamantes de Psiquê. Ele não as jogou de cara na grama desta vez, porque Psiquê tinha feito ele prometer que não iria, mas ele teve sua vingança passiva-agressiva por não lhes dar instruções de segurança adequada.

Enfim, quando eles se sentaram para almoçar com Psiquê, as irmãs estavam preparadas.

— Então — disse a mais velha — como é o seu ótimo marido?

— Ah, ele é... ótimo. — disse Psiquê.

A irmã do meio sorriu Encorajadoramente.

— O que você disse que ele faz para viver?

Deu um branco em Psiquê. Ela nunca foi uma boa mentirosa, e agora ela não conseguia lembrar o que ela tinha dito a suas irmãs.

— Bem, ele é um pastor...

— Um pastor.

— Sim — disse Psiquê gentilmente. — Um pastor rico.

Sua irmã mais velha inclinou-se para a frente e pegou suas mãos. Ela colocou sua melhor cara de eu me importo muito com você, mesmo que ela queria estrangular a garota sortuda, não merecedora, e irritantemente bonita.

— Psiquê, o que você não está nos contando? Semana passada você disse que seu marido era um comerciante. Agora ele é um pastor. Somos suas irmãs. Deixe-nos ajudá-lo!

— Mas... Tudo está bem.

As duas irmãs trocaram olhares.

— Isso é o que as pessoas costumam dizer quando tudo não está bem — disse a irmã do meio. — Psiquê, achamos que está em perigo. Você não se esqueceu da profecia do Oráculo de Delfos, esqueceu? Você estava condenado a se casar com um monstro, uma besta que aterroriza até mesmo os deuses. As profecias sempre se tornam realidade. O pai estava sempre preocupado com isso. Ele falou sobre isso sem parar até que ele morreu.

Psiquê engasgou com a limonada.

— Espera. O pai está morto?

— Sim. Ele morreu de tristeza, porque você não viria visitá-lo. Mas isso não é importante neste momento. Você tem que nos dizer: quem é o seu marido, de verdade?

Psiquê sentiu como se alguém estivesse enterrando-a até o pescoço na areia. O pai dela estava morto. Suas irmãs estavam tentando ajudá-la. Profecias nunca estavam erradas. Mas a voz gentil de seu marido, sua gentileza...

— Eu não sei quem ele é — admitiu Psiquê. — Eu não estou autorizado a olhar para ele.

— O quê? — disse a irmã do meio. — Opa, opa, opa. Volte e conte-nos tudo.

Psiquê não deveria, mas ela confessou sobre a invisibilidade do marido, suas visitas noturnas, sua recusa em dizer seu nome. Ela contou-lhes sobre a sua criança ainda não nascida, seu pijama do My Little Pégaso com pezinhos; tudo.

— É pior do que eu pensava — disse a irmã mais velha. — Você vê o que está acontecendo, não é?

— Não — disse Psiquê.

— Seu marido é um dragão — disse a irmã mais velha. — Dragões podem tomar forma humana. Eles podem se tornar invisíveis e fazer todo tipo de feitiçaria. Aposto que ele só te manteve vivo para te engordar. Quando sua barriga estiver agradável e grande...

— Irmã! — protestou Psiquê. — Isso é impossível! E também doentio!

— Mas ela está certa — disse a irmã do meio. — Isso acontece o tempo todo com dragões.

— Acon... Acontece? — disse Psiquê.

A irmã mais velha assentiu gravemente.

— Você tem que se salvar! Hoje à noite, quando seu marido estiver dormindo, acenda uma lâmpada ou algo assim. Confira sua verdadeira forma. Espero estar enganado. Espero mesmo! Mas não estou. Certifique-se de manter algum tipo de faca ou lâmina à mão. Quando você ver seu horrível rosto monstruoso, você terá que ser rápida. Corta a cabeça dele! Então nos chame de volta para o vale, e nós vamos ajudá-lo a sair daqui.

— Vamos dividir todo esse tesouro adorável — disse a irmã do meio.

— Apesar de que isso não seja importante — disse a irmã mais velha.

— Nenhum pouco importante — concordou a irmã do meio. — Nós apenas nos preocupamos com a sua segurança e felicidade, Psiquê. Nós vamos levá-lo de volta para casa e encontrar-lhe um marido mortal adequado, como os nossos.

— Isso — a irmã mais velha concordou, pensando, um marido muito mais velho e fedorento.

— Eu... eu não sei — disse Psiquê. — Eu não posso...

— Apenas considere o que dissemos — pediu a irmã mais velha. — E pelos deuses, tenha cuidado!

Tendo assim aconselhado Psiquê para destruir sua vida com muito cuidado, as irmãs voltaram para o mundo mortal através da Linhas Aéreas Zéfiro.

Naquela noite, Psiquê se preparava para fazer a coisa mais estúpida de toda a história. Em um dos armários do banheiro, ela encontrou uma navalha reta, uma daquelas antigas como de um barbeiro que fariam uma grande arma se você fosse, digamos, atacado por um porco gigante feroz (não que eu saiba algo sobre isso). Ela escondeu a navalha em sua gaveta de cabeceira, juntamente com a lâmpada a base azeite de oliva e uma caixa de fósforos, ou seja lá o que eles usavam para acender coisas naquela época. Caramba, eu não sei.

Como de costume, o marido chegou depois do anoitecer. Todas as luzes se apagaram e ele sentou-se na cama e eles conversaram por um tempo. Como foi o seu dia? /Ah, tudo bem. Minhas irmãs não disseram nada que me fizesse cometer homicídio paranoico. /bom, bom. Te amo. Boa noite. Ou algo parecido.

Por volta das três da manhã, quando ela podia dizer a partir respiração profunda do marido que ele estava dormindo, Psiquê deslizou para fora do seu lado da cama. Ela recuperou a pegou e a lâmpada de sua gaveta de cabeceira. Ela acendeu o pavio e então um brilho vermelho ofuscante se espalhou através dos lençóis.

Seu marido estava do seu lado, virado com o rosto para longe dela. Os lençóis de penas foram empilhados acima em suas costas.

Espera... aquilo não eram lenções de penas. Psiquê olhou com espanto para as asas brancas gigantes dobradas ao longo dos ombros de seu marido.

Como era possível? Ela nunca sentiu asas nas suas costas antes.

Também... Se ela tivesse conseguido não notar suas asas, o que mais ela poderia não ter percebido? E se seu rosto não era tão bonito, ou humano, como sentiu com as pontas dos dedos no escuro?

Seu marido é um dragão, sussurrou a voz de sua irmã em sua cabeça. Uma besta que aterroriza até mesmo os deuses.

O coração de Psiquê martelou contra seu peito. Lentamente, ela se moveu ao redor da cama até que ela estava diretamente sobre seu marido. As sombras em seu rosto adormecido.

Psiquê sufocou um engasgo.

O marido dela era... inacreditavelmente bonito.

(Mais uma vez, pessoal, vou deixar os detalhes para a sua imaginação.)

Ele era incrível! Tão incrível, que os braços de Psiquê ficaram fracos. A lâmpada tremia na mão dela. A navalha de repente ficou pesada.

Psiquê não entendia por que seu marido estava preocupado em ser visto. O que ele tinha a esconder?

Então ela notou algo mais, um arco e uma aljava de flechas penduradas em um gancho sobre sua mesa de cabeceira.

Suas asas... Sua arma... Seu rosto, muito lindo para qualquer mortal. Psiquê de repente entendeu.

— Eros — sussurrou ela para si mesma. — Meu marido é Eros.

Um conselho: dizer o nome de um deus não é uma boa ideia se você não quer chamar a sua atenção. Dizendo o nome de um deus enquanto você está de pé sobre ele com uma navalha e uma lâmpada? Definitivamente um não.

Eros deve ter percebido sua aproximação. Ele murmurou e virou-se em seu sono, assustando Psiquê. Uma única gota de óleo quente caiu de sua lâmpada e queimou o ombro descoberto do deus.

— AI! — Eros se levantou, e seus olhos abriram.

Marido e mulher olharam um para o outro, momentaneamente congelado na luz vermelha da lâmpada. Em um microssegundo, a expressão de Eros mudou de choque para arrependimento e para rancor. Ele pegou o seu arco e aljava, abriu suas asas e empurrou Psiquê.

— Não! — Psiquê deixou cair a navalha e a lâmpada. Ela se jogou, apenas conseguindo agarrar o tornozelo esquerdo do deus antes de ele decolar. — Por favor! Eu sinto muito!

Eros voou direto para fora da janela, arrastando Psiquê com ele. Quando passaram pelo jardim, ela perdeu o controle e caiu. Eros hesitou. Ele desceu no topo de uma árvore de cipreste e olhou para baixo para se certificar que Psiquê estava bem. Não que tenha importância agora. A relação deles acabou.

Ela estava jogada no chão, chorando e chamando seu nome, mas seu coração tinha endurecido. A única gota de óleo tinha queimado tanto o ombro que mal conseguia pensar por conta da dor.

— Psiquê tola — disse ele do topo da árvore. — Eu avisei. Pelos deuses, eu avisei!

— Eros! Por favor, eu não sabia. Eu sinto muito!

— Sente muito? — gritou ele. — Eu desobedeci a minha mãe por você! Eu arrisquei tudo! Afrodite ordenou que eu fizesse você se apaixonar pelo ser humano mais desprezível que pudesse encontrar. Em vez disso, eu me apaixonei por você. Eu criei todo este vale; o palácio, os servos, tudo; para que eu pudesse escondê-la de minha mãe. Podíamos ter vivido aqui em paz. Mas assim que você me viu, assim que você disse meu nome mágica foi quebrada. Olhe!

Atrás deles, o Palácio desmoronou em o pó. Os jardins murcharam. O vale inteiro transformou-se uma planície seca, desolada e cinzenta no luar.

— Você escutou suas irmãs — disse Eros. — Elas queriam isso. Eles queriam que você fosse infeliz. Eu te avisei, mas escolheu acreditar nelas ao em vez de mim. Agora minha mãe vai achar você. É só uma questão de tempo. Ela verá a verdade. Nenhum de nós escapará da sua ira. Corra enquanto pode, Psiquê. Ela nunca vai parar até que ela te achar. Você a desonrou. Agora você me desonrou.

— Eu te amo! — gritou Psiquê. — Por favor, podemos fazer nosso casamento funcionar. Nós podemos...

Eros abriu suas asas e voou para a noite, deixando Psiquê de coração partido e grávida e sozinha.

História animadora, certo? Você não se sente incrível agora?

Mas espere, fica pior.

Depois que Eros voou para longe, Psiquê vagou desorientada. Nos limites do vale, ela chegou às margens de um rio e decidiu se jogar e se afogar.

Agora, crianças, pular em um rio para se afogar nunca é a resposta. Especialmente se o rio tem, tipo, meio metro de profundidade, o que tinha. Psiquê apenas uma tropeçou e sentou-se lá chorar e parecendo uma tola.

Aconteceu que Pã, o deus sátiro das florestas, estava cochilando nas proximidades depois de uma festa de três dias. Todos os respingos de água e os choros acordaram-no. Ele cambaleou para o rio, viu uma menina linda se tentando se afogar e se perguntou se ele estava alucinando.

— Olá, linda. Hic! — Pã inclinou-se contra uma árvore para que ele não caísse. — Você parece... HIC!... triste. Deixe-me adivinhar. Não me diga. Problemas amorosos, certo?

Psiquê estava tão perturbada que ela nem se importava que um homem bode bêbado estava falando com ela. Ela assentiu miseravelmente.

— Bem, não se afogue! — disse o deus. — Isso não é solução. Sabe o que deveria fazer? Reze para Eros, o deus do amor! Ele é o único que pode ajudá-lo!

Psiquê começou a chorar seus olhos para fora.

Pan tropeçou para trás.

— Bem... fico feliz por termos tido esta pequena conversa. Eu só... vou bem ali. — Ele rapidamente se retirou.

Ele já tinha muita dor de cabeça sem os gritos e o drama.

O amanhecer surgiu, e Psiquê começou a se acalmar. Sua miséria não diminuiu, mas tornou-se intenso e frio, lentamente se transformando em determinação.

— Talvez aquele homem-bode esteja certo — disse ela. — Eros é o único que pode me ajudar. Preciso encontrá-lo e fazê-lo me perdoar. Não vou aceitar não como resposta. Mas primeiro...

Seus olhos brilharam como aço. Provavelmente uma coisa boa que ninguém mais estava por perto, porque eles teriam chamado para corrido de medo.

— Primeiro tenho de agradecer às minhas irmãs pela a ajuda.

Acontece que Psiquê teve um lado cruel. Demorou muito para deixá-la zangada, mas a destruição do seu casamento? Isso definitivamente acionou sua raiva.

Ela vagou por todo o território por dias até que ela encontrou a cidade-estado o marido da irmã mais velha era rei. No início, os guardas queriam expulsar Psiquê afastado, porque ela parecia uma mulher sem-teto, mas finalmente eles perceberam quem ela era (eles a reconheceram do recente artigo Cinco novas deusas gatas para adorar). Trouxeram-na para dentro para ver a irmã.

— Ah, querida, olhe para você! — disse a irmã mais velha, secretamente satisfeita. — Minha pobre Psiquê, o que aconteceu?

— É uma longa história — disse Psiquê, limpando uma lágrima. — Segui o seu conselho, mas não correu como eu esperava.

— Seu marido? Ele... Ele é um monstro? Ele está morto?

— Nenhum — suspirou Psiquê. — Eu vi a sua verdadeira forma. Você não vai acreditar nisso, mas ele é o deus Eros.

Ela descreveu como incrível ele era, cada detalhe. Ela não tinha que fingir seu sofrimento. Ela disse a sua irmã a verdade sobre o que tinha acontecido... até o fim.

— Antes de ele ir embora voando — disse Psiquê. — Eros me disse que ele estava me dando um pé na bunda. Ele disse que se casaria com minha irmã. Ele falou seu nome.

Os olhos da irmã mais velha se tornaram do tamanho de dracmas. Se ela tivesse dúvidas sobre a história de Psiquê, ela agora acreditava em cada palavra. Fez total sentido! Quem além do deus do amor teria uma super mansão como aquela com servos invisíveis e salas de cinema e um toboágua? E Eros disse seu nome! Ele obviamente tinha bom gosto. Ele tinha cansado da beleza da tola Psiquê. A irmã mais velha finalmente teria tudo o que merecia.

— Ah, Psiquê — disse ela. — Eu sinto muito. Você me dá licença um momento?

A irmã mais velha fugiu da sala. Ela parou na câmara de audiência do marido tempo suficiente para gritar com ele:

— Eu quero o divórcio!

Então ela pegou o cavalo mais rápido dos estábulos e saiu do reino.

Ela não parou até que ela chegou à espiral de rocha, onde ela foi arrastada pela primeira vez por Zéfiro. Ela subiu até o topo e gritou:

— Eu estou aqui, Eros! Leve-me, meu amado!

Ela pulou e despencou até a morte.

Cara, Zéfiro conseguiu ir muito disso. Você nunca deve tentar embarcar em um voo até que seu número seja chamado. Todo mundo sabe disso.

Enquanto isso, Psiquê continuou suas viagens. Ela encontrou o reino onde a irmã do meio vivia e contou-lhe a mesma história.

— Sabe o que é mais estranho? — concluiu Psiquê. — Eros disse que ia casar com a minha irmã. Ele mencionou seu nome.

Inflamado com desejo, a irmã do meio correu para fora do palácio, pegou um cavalo, e correu para a espira de pedra, e com esperança em seu coração, lançou-se para sua morte.

Frieza por parte de Psiquê? Eu suponho. Mas se alguém merecia cair de cabeça de uma pedra de cento e cinquenta metros de altura, eram aquelas duas.

Depois de destruir as irmãs, Psiquê vagou pela Grécia, indo de cidade em cidade, determinado a encontrar Eros. Ela checou seus templos. Ela verificou os santuários da estrada. Ela verificou academias, boates e grupos de estudo da Bíblia para solteiras, procurando onde um deus amor poderia estar. Ela não teve sorte.

Isso é porque Eros estava tendo seus próprios problemas.

Quando ele deixou Psiquê, seu único plano era fugir de seu casamento despedaçado, talvez encontrar uma caverna para se esconder nos próximos séculos até que a ira de Afrodite passasse. Mas a dor em seu ombro rapidamente se tornou insuportável.

Uma única gota de óleo quente não deveria ter machucado tanto. Queimou seu sistema nervoso central, corroendo sua essência divina. A dor foi pior do que qualquer coisa que ele já experimentou... Exceto talvez a dor em seu coração quando ele viu Psiquê pela primeira vez.

É como se as duas coisas estivessem relacionadas, pensou Eros. É como uma metáfora ou algo assim!

(Eu coloquei isso aqui para que os professores de inglês terem algo para fazer você escrever um trabalho. Desculpa. Eu mencionei que eu comprado por pizza e jujubas, não mencionei?)

De qualquer forma, Eros era estava fraco que não podia ir muito longe. Ele voou para a casa de férias mais próxima de Afrodite, uma vila na costa do Mar Adriático e caiu em seu quarto, ficando inconsciente assim que ele bateu os lençóis.

Você deve estar pensando, ele estava tentando evitar sua mãe, então ele vai para a casa da mãe? Isso é esperto.

Mas acho que ele estava voando no piloto automático. Ou ele queria sua própria cama, como você faz quando está doente. Ou ele pensou que poderia muito bem confrontar sua mãe e acabar com isso.

Seja qual for o caso, fofocas rapidamente se espalharam sobre Eros tendo seu coração quebrado por uma garota mortal. Provavelmente os espíritos do vento de Zéfiro não podiam manter a boca fechada, porque eram um bando de cabeças de vento.

Afrodite estava de férias em sua ilha sagrada de Citera quando ela ouviu que seu filho tinha se tornado a piada do cosmos. Ela saiu correndo para encontrá-lo, em parte porque ela estava preocupada com ele, mas principalmente porque isso manchava sua imagem.

Ela chegou ao seu palácio no Mar Adriático e abriu com força as portas do quarto de Eros.

— Quem é ela?

— Mãe — resmungou ele debaixo das cobertas — você nunca bate na porta?

— Quem é o desgraçada que quebrou o seu coração? — perguntou ela. — Eu nunca fui tão humilhada por uma mortal desde aquela menina Psiquê há alguns meses atrás!

— Bem, sobre isso...

Eros contou a verdade.

Afrodite bateu no telhado. Literalmente. Ela explodiu o teto transformando em escombros com uma explosão rosa, dando a Eros o novo teto solar que ele sempre quis.

— Seu menino ingrato! — gritou ela. — Você sempre foi um problema! Você nunca me escuta. Você mexe com os sentimentos de todos, até os meus! Eu deveria deserdar você. Eu deveria tirar sua imortalidade, seu arco e flechas, e dar eles para um dos meus servos. Qualquer escravo mortal poderia fazer o seu trabalho. Não é tão difícil Você nunca se esforça. Você nunca segue instruções. Você... blá, blá, blá.

E foi mais ou menos assim por cerca de seis horas.

Finalmente ela percebeu que o rosto de Eros estava suado e pálido, o que você não vê normalmente em um imortal. Ele estava tremendo sob os cobertores. Seu olhar estava fora de foco.

— O que há de errado com você? — Afrodite se moveu para o lado de sua cama, puxou as cobertas e vi a ferida fumegante em seu ombro. — Ah não! Meu bebezinho!

Engraçado como o humor de uma mãe pode mudar assim. Ela quer te estrangular, então BOOM!, um pequeno ferimento mortal e ela está chorando pelo seu bebezinho.

Ela trouxe-lhe uma toalha fria, um pouco de álcool, um curativo e um pouco de ambrosia com sabor de sopa de galinha. Ela convocou Apolo, o deus da medicina, que ficou espantado com a ferida.

— Normalmente você não vê isso com uma gota de óleo quente. — disse ele.

— Obrigado, Doutor Óbvio — resmungou Afrodite.

— Sem problema! — disse Apolo. — Agora, eu tenho que voltar para minhas fãs... quero dizer para meu show no Monte Olimpo.

Nada parecia ajudar a ferida de Eros, nem mesmo o creme de beleza mágico de Afrodite, que geralmente limpava manchas imediatamente.

Afrodite deixou Eros tão confortável quanto ela podia. Então ela virou atenção a uma mancha que ela poderia eliminar, aquela bruxa mortal Psiquê, que causou todo esse problema.

Ela estava prestes a sair quando a campainha da porta da frente tocou. As deusas Deméter e Hera chegaram com flores e balões e cartões de condolências.

— Ah, Afrodite! — disse Hera. — Ouvimos tudo sobre Eros.

— Sim, tenho certeza que sim. — murmurou Afrodite.

Ela imaginou todas as outras deusas ficaram contentes ao saber de seu novo escândalo familiar.

— Nós sentimos muito — disse Deméter. — Existe alguma coisa que podemos fazer?

Algumas sugestões desagradáveis apareceram na mente de Afrodite, mas ela as guardou para si mesma.

— Não, obrigada — ela conseguiu dizer. — Eu vou encontrar essa garota mortal Psiquê e destruí-la.

— Você está com raiva — disse Hera, porque ela era perceptiva assim. — Mas lhe ocorreu que a garota pode ser boa para Eros?

Afrodite ficou muito quieta.

— O que você disse?

— Bem, Eros é um homem crescido — continuou Hera. — A mulher certa pode ajudá-lo a se acalmar.

Deméter assentiu.

— Sua felicidade pode até curar aquela ferida em seu ombro. Apolo nos disse que a queimadura não estava respondendo à medicina divina.

Os olhos de Afrodite brilharam de raiva.

As outras deusas sabiam que estavam se arriscando, então por que arriscaram entrar na lista negra de Afrodite? Simples. Elas tinham mais medo de Eros. Elas viram isso como uma chance de ficar do lado bom dele.

Eros era aleatório. Ele era perigoso. Ele poderia atirar em você com uma de suas flechas e atrapalhar sua vida inteira fazendo você se apaixonar por um mortal feio ou uma calça jeans ou qualquer coisa. Essa profecia sobre Psiquê casar com um monstro? Aplicou-se a Eros muito bem. Todo mundo tinha medo dele, até mesmo os deuses.

Afrodite olhou para Deméter e Hera.

— Eu vou destruir Psiquê. Ninguém vai entrar no meu caminho. Ninguém. Entenderam?

Ela saiu do palácio e começou sua busca.

Felizmente para Psiquê, Afrodite realmente horrível em procurar.

Se ela estivesse procurando sua escova de cabelo ou seu par favorito de bombas, isso teria sido fácil. Mas procurar por uma garota mortal em um mundo cheio de mortais? Isso foi difícil. E chato.

Ela vasculhou todas as cidades da Grécia, voando em sua carruagem de ouro puxada por pombas gigantes. (O que eu acho meio assustador. Isso parece romântico para você? Ser puxado por grandes pássaros brancos do tamanho de caminhonetes? E o cocô que essas coisas devem derrubar... Ok, eu vou parar.)

Afrodite ficava distraída com as promoções no shopping, ou caras bonitinhos, ou joias brilhantes e vestidos que meninas mortais usavam nesta temporada.

Enquanto isso, Psiquê continuou caminhando, procurando por seu marido em todos os santuários mais remotos, templos e academias.

A essa altura, a barriga de grávida começava a aparecer. Suas roupas estavam rasgadas e enlameadas. Seus sapatos estavam se despedaçando. Ela estava constantemente com fome e com sede, mas ela não desistiria.

Um dia ela estava vagando pelas montanhas do norte da Grécia, quando avistou as ruínas de um antigo templo. Ei, pensou ela, talvez este seja um templo de Eros!

Ela se esforçou para subir os íngremes penhascos até chegar ao prédio abandonado. Infelizmente, não era um templo de Eros. A julgar pelas espigas de trigo esculpidos no altar e a quantidade de terra no chão, era um templo de Deméter que não tinha sido usado em décadas.

O que um templo para a deusa dos grãos estava fazendo em uma montanha estéril no meio do nada? Eu não tenho certeza, mas Psiquê olhou para o altar empoeirado, as estátuas quebradas caídas no chão, as pichações nas paredes, e ela pensou, eu não posso deixar o lugar assim. Não está certo.

Apesar de todos os problemas, Psiquê ainda respeitava os deuses. Ela encontrou alguns suprimentos no armário do zelador e passou uma semana limpando o antigo templo. Ela limpou a pichação, poliu o altar e consertou as estátuas com uma fita adesiva estrategicamente colocada.

Assim que terminou, uma voz falou atrás dela.

— Bom trabalho.

Psiquê se virou. Em pé no altar estava a deusa Deméter. Ela usava vestes verdes e marrons, e tinha uma coroa de trigo na cabeça e uma foice dourada na mão. Psiquê se ajoelhou em reverência, o que é uma boa ideia quando você está de frente a uma deusa com uma foice.

— Ó grande Deméter! — exclamou ela. — Talvez você possa me ajudar. Preciso encontrar meu marido, Eros!

Deméter estremeceu.

— É... sobre isso. Afrodite está louca pelo seu sangue, garota. Ela não vai descansar até que você seja destruída, e eu não posso passar por cima dela ela. Honestamente, eu adoraria te ajudar. Se eu tiver alguma vez a chance de fazer algo, tipo por baixo dos panos, eu irei. Mas você terá que encontrar o Eros por conta própria.

Algumas pessoas podem ter enlouquecido. Psiquê apenas abaixou a cabeça.

— Compreendo. Eu continuarei procurando.

No fundo, ela sabia que teria que resolver seu próprio problema. Ela estragou tudo, e nenhuma deusa poderia consertar isso por ela. Psiquê não esperava uma recompensa por ter limpado o templo de Deméter. Ela fez isso porque era a coisa certa a fazer.

Eu sei. Princípio estranho, certo? Mas a garota era meio heroica assim.

A deusa desapareceu e Psiquê continuou viajando. Alguns dias depois, ela caminhava por uma floresta quando encontrou um santuário abandonado em uma clareira. Das inscrições desbotadas e das estátuas cobertas de trepadeiras, Psiquê supôs que já tinha sido um santuário para Hera.

Eu não posso deixar assim, pensou Psiquê. (Eu teria desenhado óculos e bigodes em todas as estátuas e fugido. Mas Hera e eu temos uma história.)

Psiquê limpou o altar, tirou as trepadeiras das estátuas e fez o possível para tornar o santuário agradável novamente.

Quando ela terminou, Hera apareceu diante dela em um vestido branco brilhante, um manto de penas de pavão sobre os ombros. Na mão dela havia um cajado coberto com uma flor de lótus.

— Muito bem, Psiquê. Você até limpou os cantos. Ninguém faz mais isso.

Psiquê se ajoelhou.

— Rainha Hera! Não espero nenhuma recompensa, mas estou sozinha e grávida e sendo caçada por Afrodite. Você poderia me proteger, só por um tempo, até que meu filho nasça? Eu sei que você é a deusa de todas as mães.

Hera fez uma careta.

— Não posso fazer, minha criança. Afrodite está absolutamente louca para matar você. Se ela parar de se distrair com as promoções, ela vai te despedaçar. Talvez um dia eu tenha a chance de ajudá-lo de maneira sutil e secreta, mas não posso protegê-lo agora. Há apenas uma solução para o seu problema. Eu acho que você sabe o que é.

Psiquê levantou-se. Ela estava tão cansada que mal conseguia pensar direito, mas entendeu o que Hera estava dizendo.

— Eu tenho que confrontar Afrodite — disse Psiquê. — De mulher para mulher.

— Certo. Boa sorte com isso — disse Hera, e corajosamente desapareceu.

Psiquê continuou sua jornada, mas agora ela tinha um foco diferente. Ela foi procurar o palácio de Afrodite.

Eventualmente, Psiquê encontrou o lugar certo: a grande vila branca na costa do Mar Adriático, com excelentes vistas e belos jardins ao redor. O lugar lembrou Psiquê, dolorosamente, do palácio que ela dividia com o marido.

Ela bateu nas grandes portas de bronze polido.

Quando um servo respondeu e viu quem era, seu queixo caiu.

— Você veio aqui de propósito? — perguntou ele. — Ok. Eu vou levá-la para minha senhora. Apenas deixe-me colocar meu capacete de futebol primeiro, caso ela comece a jogar coisas; como mobília, ou eu ou você.

Ele trouxe Psiquê para a sala do trono de Afrodite, onde a deusa estava descansando depois de outra busca chata por Psiquê. Quando Afrodite viu a garota que ela estava procurando, foi a coisa mais irritante de todas, como quando você passa a manhã toda procurando seus óculos e os encontra na cabeça. (Eu não uso óculos, mas meu amigo Jason usa. É muito engraçado quando ele os perde assim.)

— VOCÊ! — Afrodite atacou Psiquê.

Ela começou a chutar a pobre garota, puxar o cabelo dela, arranhá-la com as unhas. A deusa provavelmente a teria matado, mas quando viu que Psiquê estava grávida, ela não conseguiu fazer isso.

Psiquê não reagiu. Ela se enrolou como um tatu-bola e esperou que a raiva de Afrodite diminuísse.

A deusa parou para verificar as unhas dela, porque rasgar um mortal em pedaços pode arruinar totalmente sua manicure, e Psiquê falou.

— Sogra — disse ela — vim enfrentar meu castigo por desconfiar de meu marido, o que você achar apropriado. Eu farei qualquer coisa para provar que o amo e ganhar seu perdão.

— Perdão? — gritou a deusa. — Eu não reconheço seu casamento. Eu certamente não a reconheço como minha nora! Mas punição eu certamente posso arranjar. Guardas! Leve essa garota mortal para o meu calabouço! Eu tenho uma masmorra, não tenho? Chicoteie-a, torture-a e traga-a de volta para mim. Então vamos ver como me sinto sobre perdão.

Os guardas fizeram o que lhes disseram. Foi desagradável. Eles não mataram Psiquê, mas quando eles a trouxeram de volta ela tinha sido espancada que foi difícil de reconhecê-la. Afrodite era uma anfitriã maravilhosa assim.

— E então, garota? — perguntou a deusa. — Você ainda deseja se provar?

Surpreendentemente, Psiquê lutou para ficar de pé.

— Sim, sogra. Qualquer coisa.

Afrodite não pôde deixar de ficar um pouco impressionada. Ela decidiu dar a Psiquê uma série de desafios, impossíveis, então ela ainda iria falhar e morrer, mas pelo menos ninguém poderia dizer mais tarde que Afrodite não deu a ela uma chance.

(Exceto eu, estou dizendo agora: Afrodite não deu a ela uma chance.)

— Vou testá-la — anunciou a deusa — para ver se você é digna do meu perdão e do amor do meu filho. Você é tão feia, que a única maneira de fazer uma boa esposa é ser uma boa dona de casa. Vamos ver o quão bem você pode organizar uma despensa.

Desafio totalmente sexista? Sim. Totalmente Afrodite? Bastante.

Ela arrastou Psiquê para a cozinha divina e ordenou que os criados jogassem no chão todos os sacos de cereais no depósito; cevada, trigo, aveia, arroz, quinoa orgânica, o que fosse. Logo a cozinha estava enterrada em uma montanha de fibras.

— Organize esses grãos — ordenou Afrodite. — Coloque todos de volta nos sacos apropriados antes do jantar. Se você falhar, eu mato você. Ou você pode simplesmente admitir a derrota agora e eu vou pegar leve com você. Eu vou te exilar. Você NUNCA verá meu filho novamente, mas pelo menos você ainda terá sua vida miserável.

— Eu aceito o desafio — disse Psiquê, apesar de olhar para a montanha de grãos, ela não viu como ela poderia ter sucesso.

Afrodite saiu irritada para fazer as unhas.

Psiquê começou a classificar. Ela só esteve nisso por alguns minutos; quinoa, cevada, coelhinho de poeira, aveia; quando uma formiga deslizou para ela do outro lado do balcão da cozinha.

— E aí? — disse a formiga.

Psiquê olhou para a formiga.

— Você pode falar?

— Sim. Deméter me enviou. Você precisa de ajuda aqui?

Psiquê não tinha certeza de como uma única formiga poderia ajudar, mas ela disse:

— Hã, claro. Obrigada.

— Ok. Mas se alguém perguntar, nós nunca estivemos aqui.

— Nós?

A formiga soltou um assobio de táxi.

— Tudo bem, pessoal, temos pouco tempo!

Milhões de formigas saíram dos cantos das paredes e começaram a trabalhar, separando os grãos em vários sacos. Em cerca de uma hora, toda a cozinha estava limpa e arrumada e o armário estava de volta em ordem. As formigas tinham até mesmo preenchido um novo saco e o rotularam de poeira e outros objetos encontrados.

— Muito obrigado — disse Psiquê.

— Shhh — disse a formiga. — Você nunca nos viu.

— Nunca vi quem?

— Boa garota — disse a formiga.

A colônia inteira voltou para os cantos das paredes e desapareceram.

Quando Afrodite retornou, ela ficou atordoada. Então ela ficou brava.

— Eu não sou uma tola, garota. Obviamente, você não fez isso sozinho. Alguma deusa ajudou você? Alguém quer me ver envergonhada! Quem foi?

— Hã...

— Não importa! — gritou Afrodite. — Você trapaceou, então isso não foi um teste justo. Você ganhou uma noite de descanso no chão da cozinha e uma fatia de pão para o jantar. De manhã, vamos encontrar um desafio mais difícil para você!

Psiquê passou a noite no chão. Mal sabia ela que na mesma mansão, apenas alguns quartos de distância, Eros estava se contorcendo em agonia por causa de seu ombro ferido e (ALERTA DE METÁFORA!!!!) de seu coração ferido. Afrodite não tinha contado a ele sobre a visita de Psiquê, mas Eros poderia sentir sua presença, e isso fez sua dor ainda pior.

De manhã, depois de outra massa nutritiva de pão para o café da manhã, Psiquê obteve sua segunda missão.

— Eu preciso de lã. — anunciou Afrodite. — Qualquer mulher deve ser capaz de costurar e consertar roupas, e isso requer bom material. No limite ocidental deste vale, próximo ao rio, você encontrará uma manada de ovelhas. Traga-me um pouco de lã. Retorne antes do anoitecer ou eu vou matá-lo! A menos que você queira desistir agora, nesse caso...

— Eu já conheço o procedimento. — Os ossos de Psiquê doíam e seus olhos estavam fracos da fome, mas ela curvou-se para a deusa. — Vou pegar sua lã.

Afrodite esqueceu de mencionar alguns detalhes sobre as ovelhas. (Provavelmente apenas deslizou de sua mente.) Por exemplo, sua lã era ouro puro. Além disso, as ovelhas tinham chifres afiados, dentes pontiagudos, picadas venenosas e cascos de aço tão mortais quanto aríetes.

Psiquê ficou por um tempo no sol da manhã, observando a distância como as ovelhas destruíam e devoravam qualquer animal que chegou perto; ouriços, coelhos, cervos, pequenos elefantes. O pasto era agradavelmente decorado com ossos e crânios humanos. Psiquê percebeu que seria impossível para ela até chegar perto do rebanho.

— Bem... — Ela olhou para o rio. — Eu me pergunto se essa água é profunda o suficiente para se afogar.

— Ah, não faça isso. — disse uma voz.

Parecia vir de trás de um aglomerado de plantas de junco à beira do rio.

— Quem é você? — perguntou Psiquê. — Saia de trás desses juncos!

— Eu não posso — disse os juncos. — Eu sou o junco.

— Ah — disse Psiquê. — Você vai me dar sermão sobre me afogar?

— Afogamento nunca é a resposta — disse os juncos. — Mas eu vou lhe dar dicas sobre a coleta de lã, porque Hera me pediu para ajudá-lo.

Psiquê relaxou. Conversando com uma planta de junco sobre a coleta de lã foi a coisa menos incomum que tinha acontecido com ela recentemente.

— Obrigado, obrigada. Vá em frente.

— Como você pode imaginar, se você ir perto daquelas ovelhas agora, eles vão despedaçar você. Mas no final da tarde, quando é agradável e quente, elas vão ficar sonolentas e lentas. Eles se reunirão a sombra daquelas grandes árvores à esquerda. Consegue vê-las?

— Aquelas árvores que se parecem com aviões?

— Essas mesmo. Quando isso acontecer, você terá que se esgueirar para os arbustos com espinho do outro lado do pasto. Consegue vê-los?

— Aqueles que eu não posso ver os espinhos porque eles estão muito longe?

— Você aprende rápido. Agite os arbustos espinho, e seus problemas são resolvidos.

— Sem querer desrespeitar, O Sábio Junco, mas como vai agitar arbustos com espinhos irá resolver meus problemas?

Os juncos não disseram nada. Eles tinham voltado a ser plantas normais que não dão conselhos.

Psiquê pensou que ela deveria tentar o plano. Se a Hera estava a tentar ajudá-la, seria desrespeitoso não fazer. Ela esperou até a tarde. Com certeza, as ovelhas douradas assassinas se reuniram para uma soneca na sombra das árvores.

Psiquê rastejou para o outro lado do pasto. Ela sacudiu o arbusto espinho mais próximo e pequenos tufos de lã de ouro caíram dos galhos. Os carneiros devem ter usado os arbustos do espinho como um coça-costas. Psiquê foi juntando o mais silenciosamente possível, sacudindo a lã dourada dos arbustos, até que ela tinha tanto quanto ela poderia carregar. Então ela correu de volta para o palácio de Afrodite.

Quando Psiquê chegou, a deusa do amor estava comendo seu jantar habitual: três pedaços de aipo e uma vitamina com sabor de cappuccino (o que pode explicar por que ela estava sempre de mal humor). Ela olhou para a lã dourada e não tinha certeza se ela se sentia indignado ou surpresa. Ela resolveu agir fria e indiferente, que era sua configuração padrão quando se tratava de outras mulheres.

— Isso não é muita lã — disse a deusa. — Além disso, eu não posso imaginar que você foi esperto o suficiente para descobrir como coletá-lo sem algum deus ajudá-la. Quem foi desta vez?

— Bem, havia esses de juncos...

— Não importa! — gritou Afrodite. — Você é uma criatura nojenta. Só de conversar com você me faz querer tomar um banho.

Ela pegou um jarro de água e despejou o conteúdo.

— Uma boa esposa deve ser capaz de fornecer água fresca para os banhos da sua casa. Sua terceira missão: um quilometro e meio ao norte daqui é uma montanha alta com uma cachoeira caindo de alguns penhascos. Na parte superior é uma nascente sagrada, uma das nascentes para o Rio Estige, que eventualmente flui para o Mundo Inferior. Encha este jarro com água do topo. Não do leito das cachoeiras! Eu vou saber se você trapacear. Traga de volta a água enquanto estiver gelada. Caso contrário...

— Você vai me matar — disse Psiquê, cansada. — E, não, não vou desistir. Ainda amo seu filho. Farei qualquer coisa para ganhar o seu perdão. Eu já volto com sua água do Estige.

Nem a mulher sabia, que Eros estava escutando. De seu quarto no corredor, ele ouvia vozes na sala de jantar. De alguma forma ele sabia que um deles pertencia a Psiquê. Apesar da dor excruciante em seu ombro, ele se arrastou para fora da cama e mancou para o corredor, em seguida, espreitou para fora de trás da porta para ver o que estava acontecendo. A visão de Psiquê imediatamente levantou seus espíritos. A ferida do ombro sentiu-se um pouco melhor. Isso irritou Eros, mas ele não podia fazer nada. Ele ainda a amava.

Quando ele ouviu sua mãe dando Psiquê a missão da cachoeira, ele se sentiu horrível. A missão da cachoeira era impossível! Afrodite poderia ser tão... Bem, um monte de coisas que um filho não deveria chamar de sua própria mãe.

Eros também ficou impressionado com a determinação de Psiquê para reconquistar seu amor.

Ele queria marchar para a sala de jantar e exigir que sua mãe pare com as estúpidas missões, mas ele não poderia porque 1) ele ainda estava tão fraco que ele iria cair de cara no chão e desmaiar, e 2) ele parecia horrível e não queria Psiquê o visse assim.

(Psiquê parecia muito ruim, mas Eros não acho isso. Engraçado como o amor faz isso. Uma vez eu vi minha namorada com o mais bonito caso de ninho de rato no cabelo e... Desculpa. Eu me distraí.)

Eros voltou para seu quarto tropeçando. Ele foi até a janela e falou para os céus:

— Lorde Zeus, ouça! Eu te fiz alguns favores ao longo dos anos. Agora eu preciso de um favor de você!

Enquanto isso, Psiquê encontrou seu caminho para o pé da montanha. Ela olhou para os penhascos verticais lisos e percebeu que sua amorosa sogra tinha mais uma vez deu-lhe uma missão que nenhum mortal poderia fazer. Viva!

Do topo das cachoeiras, quase um quilometro acima, quedas de água caíram, rugindo em uma voz que soou quase humano: DÊ A VOLTA! NÃO PENSE NISSO! ESTA ÁGUA É TÃO FRIA QUE VOCÊ NEM MESMO VAI QUERER SABER!

Afrodite não mentiu; Este lugar era uma das nascentes terrestre do Rio Estige, e isso era fatal para qualquer mortal. Apenas estar perto das cachoeiras encheu Psiquê com desespero. Talvez ela pudesse ter se forçado a encher o jarro do leito da cachoeira... Mas enche-lo do topo? Sem chance.

Afrodite pediu especificamente água do topo da cachoeira, e Psiquê não estava tentada a trapacear. Não porque ela podia ser pegue, mas porque não era da sua natureza. (De novo, eu sei princípio estranho. Mas isso é um herói para você. Esses heróis são um monte de loucos.)

Enquanto ela olhava para as cachoeiras, um enorme pássaro saiu das nuvens. Psiquê percebeu que era uma águia dourada, o animal sagrado de Zeus.

A águia pousou em uma rocha próxima.

— E aí? — disse a águia.

— Hã, oi — disse Psiquê. — Você é de Zeus? Tenho certeza de que não consertei nenhum de seus santuários ultimamente.

— Relaxe — disse a águia. — Você tem um amigo poderoso que atraiu um favor do grandalhão. Eu admiro seu espírito, mas a menos que você tenha asas, você nunca conseguirá essa água sozinha. Me dê seu jarro.

A águia pegou o jarro e subiu até o topo da cachoeira. Ele encheu o jarro com água sobrenaturalmente gelada do Estige, direto da fonte e voou de volta para Psiquê.

— Prontinho — disse a águia. — Eu te daria uma carona de volta para o palácio, mas é melhor se Afrodite não me ver. Fique em paz.

A águia voou para longe.

Quando Psiquê retornou para a mesa de jantar de Afrodite com um jarro de água refrescante da morte, a deusa ficou chocada.

— Sem chance — disse Afrodite.

Ela lavou as mãos com a água, que é algo que só os deuses podem fazer sem muita dor. (Confie em mim.) Afrodite tentou encontrar algo errado com a água, mas ela não conseguiu. Ela sentiu que havia vindo do topo das cachoeiras, exatamente como havia pedido.

— O que é essa feitiçaria? — A deusa estreitou os olhos. — Como você passou em todos os meus testes, Psiquê?

— Ah... você sabe. Persistência. Vivendo honestamente. Posso ter meu marido de volta agora?

Psiquê imaginou que três testes eram suficientes. Quer dizer, esse é o acordo de costume, certo? Faça estas três coisas. Responda estas três perguntas. Derrote essas três Górgonas. Coma estes três porquinhos. Coisas importantes vêm em três.

Mas Afrodite não sabia disso. Ou talvez ela só quisesse tornar essa história mais difícil para os semideuses que poderiam estar tentando contar no futuro. (Obrigado.)

— Quarta missão! — gritou ela.

— O quê? — perguntou Psiquê. — Qual é!

— Faça isso por mim — disse a deusa — e você será uma esposa digna para meu filho. Ou, se você quiser desistir...

— Você é tão irritante — murmurou Psiquê.

— O que você disse?

— Eu disse que seria melhor ir — disse Psiquê. — Qual é a missão?

— Obviamente, a qualidade mais importante para uma esposa é a beleza — disse Afrodite, em sua maneira obviamente estúpida. — Eu tenho estado tão ocupado cuidando do meu filho ferido...

— Eros? — interrompeu Psiquê, porque ela não tinha ideia de que ele estava no palácio. — Ele está ferido? Ele está com problemas?

A deusa levantou uma sobrancelha.

— Graças a você. Aquela gota de óleo que você derramou no ombro dele está queimando sua essência, assim como sua traição! É quase como uma limerique.

Psiquê piscou.

— Eu acho que você quer dizer uma metáfora.

— Tanto faz.

— Eu preciso vê-lo! — insistiu Psiquê. — Eu devo ajudá-lo!

— Ah, agora você quer ajudá-lo. Eu sou a mãe dele e tenho isso sob controle, muito obrigada. Como eu estava dizendo, a qualidade mais importante para uma mulher é a beleza. Eu tenho estado tão ocupado cuidando do meu filho que acabei meu famoso creme de beleza mágico. Eu usei todo e preciso de um pouco mais.

— Espere... você tentou curar Eros com creme de beleza?

— Dã! — Afrodite revirou os olhos. — De qualquer forma, eu preciso de mais, mas está fora de estoque em todas as lojas, então eu preciso de um substituto adequado. A única deusa que tem cosméticos que eu posso usar sem que meu rosto se quebre é Perséfone.

— A rainha do Mundo Inferior? — Os joelhos de Psiquê tremeram. — Você... você quer que eu...

— Sim. — Afrodite saboreava o medo nos olhos de Psiquê. — Vá até o Mundo Inferior e pergunte a Perséfone se eu posso pegar emprestado um pouco do seu creme de beleza. Você pode colocá-lo aqui.

A deusa estalou os dedos. Uma caixa de madeira rosa decorada com fios de ouro apareceu nas mãos de Psiquê.

— Última chance de desistir e ir para o exílio.

Psiquê fez o melhor que pôde para esconder sua miséria.

— Não. Eu prefiro morrer tentando reconquistar o amor de Eros do que desistir. Eu vou te dar seu creme de beleza.

— Certifique-se de que é o tipo sem cheiro — disse Afrodite. — Hipoalérgico. E depressa. Há uma nova peça no Monte Olimpo hoje à noite. Eu preciso me preparar.

Psiquê saiu do palácio em sua última missão.

Enquanto isso, Eros estava ouvindo atrás da porta novamente. Ele ainda estava fraco demais para fazer algo, mas não conseguia acreditar no quanto sua mãe estava sendo horrível. Ele tinha que ajudar Psiquê. Depois de tudo que ela passou tentando se desculpar com ele, tentando reconquistá-lo... Ele tinha sido um tolo. Ele deveria ter confrontado sua mãe em primeiro lugar e exigido o direito de se casar com a princesa mortal. Ele não podia deixar Psiquê enfrentar o último desafio sozinha.

Como ele não tinha força física, ele enviou seu espírito para o mundo, esperando encontrar pelo menos uma maneira de se comunicar com sua amada.

Psiquê vagou sem nenhum destino real em mente. Não é como se a entrada para o Mundo Inferior aparecesse no GPS. Finalmente, na beira de uma planície escura, ela se deparou com uma velha torre de vigia em ruínas e decidiu escalá-la. Talvez ela pudesse ver algo do topo.

De pé na beira do parapeito, ela se lembrou da espiral de rocha da qual Zéfiro a levou embora. Isso parecia que tinha sido há muito tempo atrás. (A menina também tem razão. Isso foi há algumas dezenas de páginas atrás ou algo assim.)

Psiquê pensou em como seria fácil cair para o nada e acabar com o seu sofrimento. Esse seria um caminho para o Mundo Inferior, provavelmente a única maneira que ela poderia conseguir. Mas ela teve seu bebê ainda não nascido para pensar. E ela não tinha chegado tão longe apenas para desistir. Além disso, sua última meia dúzia de tentativas de suicídio não funcionou tão bem.

— Não faça isso — disse uma voz, ecoando das pedras a seus pés. — Saltar de grandes alturas nunca é a resposta.

Psiquê recuou da borda.

— Olá? É... É a torre falando?

— Sim — disse a torre, ressoando como um gigantesco garfo de pedra. — Eu sou a torre.

Algo sobre a voz parecia familiar, mas...

O coração de Psiquê pulou de alegria.

— Eros? É você?

Um momento de silêncio.

— Não — disse a voz, agora em falsete. — Eu não conheço nenhum Eros. Apenas ouça... — A torre limpou a garganta (ou o que quer que as torres tenham em vez de gargantas. Escadas?).

Em um tom mais profundo, continuou:

— Vá em direção à cidade de Esparta e encontre o Monte Taenarus. Na base da montanha, você verá uma fissura vulcânica, é um respiradouro para o Mundo Inferior. Não será fácil, mas você pode descer até os domínios de Hades.

— Ah... tudo bem.

— Antes de descer, certifique-se de pegar dois bolos de arroz com sabor de mel e dois dracmas. Você pode pegar os bolos de arroz em Esparta, ou eu acho que há uma loja de conveniência perto da saída da Rodovia Quarenta e três.

— Hã, tudo bem. O que eu faço com essas coisas?

— Você saberá quando chegar a hora. Mas ouça, não deixe que nada o impeça até chegar a Perséfone. Minha mãe vai colocar todo tipo de obstáculos.

— Sua mãe?

Outra hesitação. A voz voltou ao falsete.

— Obviamente, as torres não têm mães. Eu quis dizer sua sogra, Afrodite.

Psiquê tinha certeza agora de que seu marido estava tentando ajudá-la. Ela o amava por isso. Até mesmo sua voz de falsete era meio fofa. Mas ela decidiu entrar no jogo.

— Eu estou escutando, ó Grande Torre, que de forma alguma se parece com meu maravilhoso marido.

— Ok, então — disse a voz. — Como eu estava dizendo, Afrodite criará obstáculos para testar sua determinação. Ela sabe que você é gentil e prestativa. Ela tentará usar isso contra você. Não importa quem lhe peça ajuda na sua jornada, não os ouça! Não pare!

— Obrigado, Torre. Se você fosse meu marido, Eros, o que é claro que você não é, eu diria que te amo profundamente e sinto muito. Além disso, como está o ombro?

— Dói muito — disse a torre. — Eu acho... — Em falsete: — Torres não têm ombros, tolinha.

A torre ficou em silêncio. Psiquê beijou o parapeito. Então ela começou sua jornada superdivertida para o Monte Taenarus e para o Mundo Inferior.

Podemos falar sobre isso por um segundo?

Muitos heróis viajaram para o Mundo Inferior. Eu vou falar sobre alguns deles mais tarde. A maioria eram caras com espadas e grandes egos. Caramba, eu viajei para o Mundo Inferior com uma espada e um grande ego.

Mas Psiquê fez a viagem com nada além de dois bolos de arroz e alguns de dracmas. E ela fez isso enquanto estava grávida de sete meses.

Eu a respeito.

Quando ela estava descendo as estreitas saliências dentro da fissura vulcânica, aconteceu de passar um condutor manco de burro.

(Não me olhe engraçado. É exatamente isso que as velhas histórias o chamavam: um condutor manco de burro. O cara era manco, tipo aleijado. Ele estava andando de burro. O que você acha que eu quis dizer?)

De qualquer forma, Psiquê achou estranho ver um cara aleijado em um respiradouro vulcânico, apenas dando uma volta com o burro dele.

O cara a chamou:

— Olá, garota! Você parece amável e útil. Meu burro deixou cair um pouco de lenha. Você poderia me ajudar a reunir gravetos e colocá-los de volta no meu burro?

Mas Psiquê não respondeu ao cara. Ela lembrou-se do aviso de Eros e continuou subindo.

O condutor do burro desapareceu como uma miragem, o que foi um alivio para Psiquê.

Continuando...

Psiquê chegou no fundo do abismo e marchou através das escuras terras desoladas do Mundo Inferior até que ela chegou às margens do Rio Estige, um imenso rio preto sombrio envolto em névoa.

Na margem, o barqueiro Caronte estava carregando as almas dos mortos em sua balsa. Ele olhou para Psiquê.

— Viva, não é? Desculpa, querida. Muita burocracia necessária para você atravessar.

— Tenho uma moeda.

Psiquê tirou um de seus dracmas.

— Hmm.

Caronte amava dinheiro brilhante. Os mortos geralmente lhe davam moedas, elas eram enterradas em suas línguas. Quando Caronte as recolheu, as moedas estavam nojentas e enferrujadas e tinham cuspe de pessoa morta em cima delas.

— Certo, então. Vamos apenas manter esta viagem entre nós, ok?

Quando a balsa estava no meio do rio, Psiquê cometeu o erro de olhar para o lado. Das profundezas da água, um homem velho surgiu, batendo os braços.

— Ajude-me! — gritou ele. — Eu não sei nadar!

O coração gentil de Psiquê fez com que ela quisesse puxá-lo, mas ela achou que isso era outro teste.

Olhos no prêmio, disse ela a si mesma. Eros precisa de mim.

O velho fez alguns barulhos de gorgolejar e desapareceu na superfície, o que lhe serviu direito. Todo mundo deve saber que não se dever nadar no Rio Estige sem braçadeiras infláveis.

Do outro lado do rio, as paredes pretas de Érebo levantaram-se na tristeza. Psiquê desembarcou da balsa e imediatamente notou uma mulher idosa na praia, tecendo uma tapeçaria em um tear.

Isso é muito aleatório, pensou Psiquê. Este deve ser outro teste.

— Ah, por favor, querida — disse a mulher — me ajude a tecer apenas por um tempo. Meus dedos estão doloridos. Meus olhos estão cansados. Certamente você pode gastar um pouco de tempo com uma velha, não é?

Isso magoou Psiquê, porque a voz da mulher a lembrou de sua própria mãe, mas ela continuou andando.

— Bem, tudo bem! — gritou a velha. — Seja assim!

Ela desapareceu em um sopro de fumaça.

Finalmente, Psiquê atingiu as portas de ferro do Mundo Inferior, onde as almas dos mortos transmitido atravessavam como carros como em uma Autoestrada muito movimentada. Sentado no meio da porta de entrada estava o animal de estimação de Hades, o monstro de três cabeças Rottweiler chamado Cérbero.

Cérbero rosnou e partiu para atacar Psiquê, sabendo que ela era humana e faria uma refeição saborosa.

Uma refeição saborosa, pensou Psiquê. Quando ela era uma garotinha, no palácio, ela sempre esgueirava restos de comida da mesa para os cães. Eles a amavam por isso.

— Ei, garoto — disse ela, tentando esconder seu medo. — Quer um lanche?

As três cabeças de Cérbero se inclinaram para o lado. Ele gostava de lanches.

Psiquê jogou um de seus bolos de arroz de mel. Enquanto as três cabeças estavam lutando por ela, ela escorregou para dentro dos portões.

Andar através dos Campos de Asfódelos levou-lhe um tempo, com os fantasmas dos mortos, as Fúrias e a patrulha de fronteira zumbi, mas, finalmente, Psiquê chegou ao Palácio de Hades. Ela encontrou a deusa Perséfone em seu jardim, tomando chá em um gazebo em um bosque de árvores esqueléticas prateadas.

A deusa da primavera estava no “modo de inverno”. Seu vestido era cinza pálido e verde, a cor do gelo na grama. Seus olhos eram de ouro liquido como o sol de dezembro. Não pareceu surpreendida ver uma mortal grávida de sete meses andando em seu jardim.

— Por favor, sente-se — disse Perséfone. — Pegue um pouco de chá e bolinhos.

Chá e bolinhos soaram ótimo para Psiquê desde que ela tinha vivido de comer massa de pão velho, mas ela tinha ouvido muitas histórias sobre a comida do Mundo Inferior.

— Obrigado, mas não — disse ela. — Minha senhora Perséfone, eu tenho um pedido incomum. Espero que possa me ajudar. Afrodite pergunta se ela pode emprestado um pouco de seu creme de beleza.

Atrás de Perséfone, uma trilha de flores roxas murchou.

— O que você disse? — disse a deusa.

Psiquê explicou seu problema com Eros. Ela fez o seu melhor para não chorar, mas ela não conseguia disfarçar a dor em sua voz.

Perséfone avaliou essa mortal. A rainha ficou fascinada. Perséfone tinha tido seus próprios problemas no casamento. Ela tinha alguns problemas com Afrodite, também. Ela supôs que a deusa do amor tinha enviado Psiquê aqui, esperando Perséfone ficaria brava o suficiente para matá-la.

Bem... Perséfone não ia fazer o trabalho sujo de Afrodite para ela. Se a deusa do amor quisesse pegar emprestado alguma magia, Perséfone tinha a coisa certa.

— Abra a caixa — disse Perséfone.

A deusa soprou em sua própria mão. Luz se reuniu na palma da mão como mercúrio. Perséfone derramou a luz na caixa de madeira rosa e fechou a tampa.

— Prontinho — disse Perséfone. — Mas isso é importante, criança: não abra a caixa. O que está dentro é só para Afrodite. Você entendeu?

— Eu entendi — disse Psiquê. — Obrigado, minha senhora.

Psiquê sentiu-se muito feliz. Finalmente! Ela refez seus passos através do Mundo Inferior, usando seu segundo bolo de arroz para distrair Cérbero e seu segundo dracma para pagar Caronte para atravessá-la para o outro lado do rio. Ela subiu de volta para o mundo mortal e começou a longa jornada para o palácio de Afrodite.

Quando ela estava no meio do caminho, ela foi atingida por um pensamento súbito.

— O que estou fazendo? — disse Psiquê para si mesma. — Se isso funcionar, eu recuperar Eros, mas ele vai me querer? Eu pareço horrível. Estou exausto, tenho vivido de migalhas de pão, minhas roupas estão em trapos e eu não tomei banho há, tipo, sete meses. Eu tenho uma caixa cheia de beleza divina, e eu estou prestes a dar tudo a Afrodite, que nem sequer precisa dela. Eu deveria pegar um pouco para mim.

Tola? Talvez. Mas lhe dê uma folga. Psiquê estava em missões sem parar por meses. Ela era sem dormir e sem comer e provavelmente não estava pensando direito. Além disso, quanto mais perto você chegar ao fim de algo, mais você tende a ficar imprudente e cometer erros, porque você quer acabar com eles. (Ooops. Eu quero dizer isso.)

Também, e eu me arriscando aqui, eu acho que a defeito mortal de Psiquê era insegurança. Ela tinha muita coragem e muitas outras grandes qualidades, mas ela não confiava em si mesma. Ela não acreditava que alguém como Eros poderia amá-la por quem ela era. Foi assim que as irmãs conseguiram manipulá-la. É por isso que ela abriu a caixa de beleza.

Infelizmente, Perséfone não tinha colocado nenhuma mágica de beleza na caixa. Ela encheu-o com puro sono estígio, a essência do Mundo Inferior. Perséfone tinha feito isso para Afrodite como um pequeno agradecimento por envolver Perséfone em seus problemas.

Eu não tenho certeza do que o material teria feito a uma deusa como Afrodite; talvez a colocado em coma, ou deixado seu rosto dormente para que ela falasse engraçado por algumas semanas. Mas quando Psiquê abriu a caixa o sono estígio encheu seus pulmões e a fez desmaiar instantaneamente.

Sua essência de vida começou a diminuir.

Voltando ao palácio de Afrodite, o ombro de Eros começou a pulsar como se alguém estivesse enfiando nele uma faca quente. Ele sabia que algo estava errado com sua esposa. Apesar da dor, ele levantou-se de sua cama e descobriu que algumas de suas antigas forças haviam voltado. Sua alma tinha começado a curar depois que ele tinha falado com Psiquê na torre. Ele abriu suas asas, jogou-se da janela e voou para o lado de Psiquê.

Ele embalou sua forma inconsciente em seus braços.

— Não, não, não, não. Ah, minha amada, o que você fez?

Ele a pegou e voou direto para o Monte Olimpo. Ele entrou na sala do trono de Zeus, onde todos os deuses estavam se reunindo para ver a nova peça que Apolo havia escrito intitulado Vinte coisas incríveis sobre mim. (Não a procure na Broadway. Foi cancelada após a noite de abertura.)

— Senhor Zeus! — gritou Eros. — Eu exijo justiça!

A maioria dos deuses sabia que não deviam invadir e exigir coisas de Zeus. Especialmente justiça. Não que fosse algo que acontecesse muito.

No entanto, mesmo o rei do Olimpo estava um pouco assustado com Eros, então Zeus fez sinal para Eros ir a frente.

— Por que você trouxe esta mortal para nosso meio? — perguntou Zeus. — Ela é meio gata, eu te garanto, mas ela também está muito grávida e parece que ela está morrendo.

Naquele momento, Afrodite chegou para a peça. Ela se teletransporte na sala do trono esperando que todos a elogiem em seu novo vestido, apenas para encontrar todos os deuses focados em Eros e Psiquê.

Ah, meus deuses, pensou Afrodite. Não acredito nisto. Mesmo fedorenta e inconsciente, essa menina ainda recebe toda a atenção!

— O que está acontecendo? — perguntou a deusa. — Aquela garota é minha para torturar.

— Relaxe, Afrodite. — Zeus assentiu para Eros. — Fala, deus do amor. Qual é a problema?

Eros contou aos deuses toda a história. Até os olimpianos estavam comovidos pela bravura de Psiquê. Sim, ela cometeu alguns erros. Ela olhou para a verdadeira forma de Eros. Ela abriu uma caixa destinada a Afrodite. Mas ela também demonstrou fidelidade e determinação. O mais importante, ela mostrou respeito adequado pelos deuses.

— Ridículo! — gritou Afrodite. — Ela nem sequer completar sua última missão! Essa caixa não estava cheia de creme de beleza hipoalergênico!

Eros fez uma careta.

— Ela é minha esposa. Você precisa aceitar isso, mãe. Eu a amo e não permitirei que ela morra.

Zeus coçou a barba.

— Quero ajudar, Eros. Mas ela está muito afetada pelo sono estígio. Eu não tenho certeza se eu posso trazê-la de volta para o seu velho eu.

Hera deu um passo à frente.

— Então faça dela uma deusa. Psiquê ganhou isso. Se ela vai ser a esposa de Eros, é mais adequado.

— Sim — concordou Deméter. — Faça dela uma deusa. E eu não espero nenhum favor de Eros, mesmo que tenha sido totalmente minha ideia.

— E minha ideia — acrescentou Hera.

Afrodite protestou, mas ela poderia dizer que o Conselho Olimpiano estava contra ela. Ela relutantemente deu sua autorização. A decisão foi unânime.

Quando Psiquê abriu os olhos, poder recém-descoberto percorreu pelo seu corpo. Icor divino percorreu através de suas veias. Ela se viu vestida com vestes cintilantes de teias de aranha, e ela tinha asas como uma borboleta (que era um pouco estranho, mas tanto faz). Ela abraçou seu marido, Eros, que estava agora totalmente curado e mais feliz do que ele jamais esteve.

— Meu amor — disse ele. — Minha esposa para a eternidade!

— Eu ainda sou a que manda? — perguntou ela.

Eros riu.

— Você é definitivamente quem manda.

Eles beijaram-se e fizeram as pazes, e Psiquê tornou-se a deusa da alma humana, aquela que cuida de nós quando precisamos de um pouco de força e entendimento, porque ela entende o sofrimento humano melhor do que qualquer outro deus.

Ela deu à luz a sua filha, Hedonê, que se tornou a deusa do prazer. Você tem que admitir, depois de toda Psiquê passou, ela merecia um pouco de prazer.

Pronto. Fim.

Uau... eu havia prometido a vocês toda essa coisa de morte e sofrimento, e eu dei dois finais felizes seguidos. O que está acontecendo?

Que tal nos mudarmos para um acidente de carro de um semideus: um garoto que caiu e queimou e destruiu metade do mundo. Vamos visitar Faetonte. Ele vai restaurar a sua falta de fé!

Faetonte é reprovado na autoescola

Esse cara foi amaldiçoado assim que seus pais o nomearam.

Quero dizer, Faetonte? No grego antigo, isso significa O Iluminado. Seu pai era o deus do sol, então eu acho que faz sentido. Ainda assim, qualquer criança com o nome de um filme antigo com Jack Nicholson como um psicopata assassino que usa um machado, o garoto não vai ter uma vida feliz.

Sua mãe, Clímene, era uma ninfa de água que vivia entre os humanos. Ela tinha uma casa nas margens do Rio Nilo, perto do Egito. Ela deve ter sido super bonita, porque Hélio, o titã do sol, se apaixonou por ela, e ele praticamente tinha como escolher suas mulheres.

Hélio passou todos os dias cruzando o céu em sua carruagem de sol com imã de gatas, olhando para todas as chiquitas bonitas. Depois do pôr do sol, ele pôs a roupa de discoteca e arrasava nas discotecas. As garotas não resistiram à sua boa aparência de titã, ao seu poder, à sua fama.

— Você parece tão familiar — diziam as mulheres. — Você está na TV?

— Eu dirijo o sol — dizia Hélio. — A grande bola de fogo no céu?

— Ah, meus deuses! É onde eu vi você!

Quando ele conheceu Clímene, Hélio se acalmou e se tornou um homem de uma ninfa. (Pelo menos por um tempo. Os deuses não fazem o tipo Até que a morte nos separe. Eles tiverem sete filhas juntas, e eu não sei se eram todas gêmeas ou de idades diferentes ou sei lá o que, mas caramba, isso é um monte de filhas. Ninguém conseguia lembrar seus nomes, então eles eram apenas chamados de Helíades, ou seja, as filhas de Hélio. Eles tinham jaquetas de lantejoulas combinando, como uma equipe de ginástica, e tal.

Finalmente, Hélio e Clímene tiveram um filho, Faetonte. Nenhuma surpresa: porque ele era um bebê e o único garoto, ele tinha toda a atenção.

Quando Faetonte tinha idade suficiente para lembrar de algo, Hélio estava fora de cena. Algo do tipo: bem, Clímene, foi bom ter oito filhos com você. Divirta-se com eles! Vou voltar a dirigir meu imã de gatas.

Isso resume um deus, caso você não saiba.

Ainda assim, Faetonte adorava ouvir as histórias de sua mãe sobre Hélio. Clímene sempre disse a Faetonte que ele era mais especial do que qualquer outro garoto, porque seu pai era um imortal.

— Olha, Faetonte! — disse uma manhã, quando ele tinha cerca de três anos. — Ali está o seu pai, o deus do sol!

— Deus do anzol?

— Deus do sol, querido. Ele está dirigindo sua carruagem cruzando o céu! Não, não olhe diretamente para ele. Você vai queimar suas retinas.

Suas irmãs podiam ter ciúmes de seu irmãozinho, mas não podiam deixar de gostar dele. Ele era muito fofo, a maneira que ele pulava pela casa gritando: “Sou o deus do anzol! Sou o deus do anzol!” Ele adorava fazer coisas perigosas, como correr com facas, grudar moedas em tomadas elétricas e dirigir seu triciclo acima do limite de velocidade.

As sete Helíades rapidamente aprenderam a cuidar dele. Na verdade, as pessoas da cidade começaram a chamar as sete de Héliocópteros, porque eles estavam sempre pairando em torno de Faetonte. O garoto cresceu com oito mulheres o amando até demais, isso pode tornar um cara arrogante.

Ao crescer, Faetonte ficou obcecado com corridas de carruagem. Porque? O pai dele tinha a melhor carruagem que existia, dã. Infelizmente, a mãe dele não permitiria que ele corresse. Ela era completamente louca sobre os perigos do esporte. Sempre que ele ia apenas assistir a uma corrida de carruagem, ela o fazia usar um capacete de segurança, porque você nunca soube quando um desses condutores pode perder o controle e bater na multidão.

Quando ele tinha dezesseis anos, Faetonte estava realmente frustrado com sua mãe superprotetora e suas sete irmãs helicóptero. Ele estava determinado conseguir sua própria carruagem.

Um dia depois da escola, ele foi até a pista. Um príncipe local, esse cara chamado Épafo, estava mostrando seu novo transporte, um Zephyr Quinta Geração com rodas de bronze, suspensão hidráulica e luzes sequenciadoras sobre os dos cavalos, o pacote completo. Uma multidão havia se reunido ao redor torno dele. Todos os caras estavam tipo: Uau! e todas as garotas estavam tipo: Você é tão incrível!

— Não é grande coisa — disse Épafo a seus admiradores. — Sua Majestade, que seria o meu pai, ele praticamente me dá o que eu quiser.

Talvez você conheça alguns príncipes, ou caras que pensam que são príncipes. Eles normalmente são idiotas.

Por dentro, Faetonte fervia de ciúmes e raiva, porque ele sabia que a carruagem de Épafo custou mais do que a maioria das pessoas faria em uma vida. E em poucas semanas o príncipe se entediaria de seu novo brinquedo, e acabaria reunindo poeira na garagem real.

Épafo deixou suas fãs se revezarem segurando as rédeas, dando cenouras para seus cavalos, ou acionando as lâminas retráteis sobre as rodas.

— É a melhor carruagem do mundo — disse ele indiferentemente. — Ninguém tem uma melhor. Mas tanto faz.

Faetonte não aguentava mais. Ele gritou sobre a multidão:

— É lixo!

A multidão ficou em silêncio.

— Quem disse isso? — perguntou o príncipe.

Todo mundo virou e apontou para Faetonte, como se dissessem: Foi bom conhecê-lo, cara.

Faetonte deu um passo à frente. Ele mantou sua cabeça levantada, apesar do fato de que ele estava vestindo um capacete de segurança com adesivos que refletiam.

— Você chama isso de melhor carruagem do mundo? É um pedaço de lixo comparado com a carruagem do meu pai.

Épafo levantou uma sobrancelha.

— Você é Faetonte, não é? Aquele com as sete babás bonitas... Quero dizer, irmãs. Você vive naquela, hã, simples casa no rio.

Os espectadores riram. Faetonte era bonito e razoavelmente esperto, mas não era popular. Ele tinha a reputação de ser arrogante. Além disso, ele não fez muitos amigos na escola, porque sua mãe não o deixava participar de esportes; pelo menos não sem um capacete, equipamento de proteção, um colete salva-vidas, um kit de primeiros socorros e uma garrafa de água.

Faetonte manteve os olhos no príncipe.

— Épafo, seu pai pode ser o rei, mas meu pai é Hélio, o deus do sol. Sua carruagem iria transformar a sua em uma pilha de cinzas.

Ele falou com tanta confiança de que a multidão recuou. O Faetonte parecia um semideus. Ele era alto e musculoso, com a postura de um condutor. Sua pele de bronze, cabelo escuro encaracolado e rosto majestoso o faziam parecer possível que ele estava dizendo a verdade... Sua raiva até mesmo fazia seus olhos brilhar com fogo interno, ou era um truque de luz?

Épafo apenas riu.

— Você... um filho de Hélio. Diga-me, onde está o seu pai?

Faetonte apontou para o céu.

— Lá em cima, é claro. Dirigindo sua carruagem.

— E ele volta para casa para a sua cabana no rio todas as noites?

— Bem, não...

— Quantas vezes você o viu?

— Eu nunca realmente o vi, mas...

— Então, como você sabe que ele é seu pai?

— Minha mãe me disse!

A multidão começou a rir novamente.

— Ah, meus deuses — disse uma das meninas.

— Tão patético — disse outro.

Épafo passou as mãos ao longo do bronze detalhado em sua carruagem.

— Sua mãe... a mesma mulher que faz você usar esse capacete estúpido em todos os lugares?

O rosto de Faetonte ficou vermelho.

— Concussões são coisas sérias — murmurou ele, embora sua confiança estivesse vacilante.

— Já lhe ocorreu — disse o Príncipe — que sua mãe está mentindo? Ela está tentando fazer você se sentir melhor, porque você é um ninguém e inútil.

— Isso não é verdade!

— Se seu pai é Hélio, prove. Peça-o para vir aqui.

Faetonte olhou para o sol (que você nunca deve fazer sem proteção ocular adequada, como a mãe de Faetonte lhe tinha dito um milhão de vezes). Silenciosamente, ele orou a seu pai por um sinal.

— Vamos lá — encorajou-o Épafo. — Faça o sol ziguezaguear para nós. Faça o dar mortais! Minha carruagem pode fazer manobras a 100 km/h, e a buzina toca “La Cucaracha”. Certamente o sol pode fazer melhor do que isso!

A multidão gritou de animação.

Por favor, pai, implorou Faetonte, me ajude aqui.

Por um segundo, ele pensou que o sol poderia estar ficando um pouco mais brilhante... Mas não. Nada.

Faetonte fugiu envergonhado.

— Isso mesmo, menino iluminado! — gritou o príncipe. — Corra para casa para sua mãezinha e suas irmãs. Eles provavelmente estão com seu babador e papinha pronta!

Quando Faetonte chegou em casa, ele bateu a porta do seu quarto. Ele ligou a música muito alto e jogou seus livros escolares contra a parede um por um. (Ok, eu estou tentando adivinhar o que ele fez, mas quando eu estou de mau humor, nada me faz sentir tão bem quanto transformar o Divertimento com equações algébricas em um frisbee.)

As sete irmãs de Faetonte se reuniram fora de sua porta, perguntando-lhe o que tinha acontecido. Quando ele não respondeu, eles correram para chamar sua mãe.

Finalmente, Clímene fez Faetonte sair. Ele contou o que tinha acontecido com o príncipe Épafo.

— Ah, querido — disse Clímene — eu gostaria que você usasse protetor solar quando vai para a pista de corrida.

— Mãe, você não está entendendo!

— Desculpe, querido. Gostaria de um sanduíche de queijo grelhado? Isso sempre faz você se sentir melhor.

— Não quero um sanduíche de queijo grelhado! Eu quero alguma prova de que meu pai é Hélio!

Clímene segurou suas mãos. Ela sempre suspeitava que este dia viria. Ela tinha feito o seu melhor para manter seu filho seguro, mas avisos e equipamentos de proteção não ajudariam tanto. Mais cedo ou mais tarde, problemas sempre encontra um semideus. (Confie em mim.)

Ela decidiu tentar uma última coisa para o acalmar.

— Venha comigo. — disse ela.

Ela levou Faetonte lá fora. No meio da rua, Clímene levantou os braços para o sol da tarde afundando-se atrás das palmeiras.

— Ouça-me, ó deuses! — gritou ela. — Meu filho Faetonte é o filho de Hélio, Senhor do Sol!

— Mãe — murmurou Faetonte — você está me envergonhando.

— Se o que eu digo é uma mentira — continuou gritando Clímene. — Deixe Hélio me incinere com um raio de fogo!

Não aconteceu nada. Teria sido um pouco legal se Hélio reagisse de uma forma ou de outra, mas os deuses não gostam de ser dito o que fazer, mesmo que seja algo divertido como incinerar pessoas com raios de fogo.

Clímene sorriu.

— Está vendo, meu filho? Eu ainda estou viva.

— Isso não é uma grande prova — murmurou Faetonte. — Quero conhecer meu pai. Eu quero ouvir a verdade dele!

O coração de Clímene sentiu-se perto de quebrar. Ela percebeu que era hora de deixar seu filho escolher seu próprio caminho, mas ela não queria. Ela queria embrulhá-lo em cobertores e guardá-lo em segurança para sempre em uma caixa de isopor.

— Ah, Faetonte... Por favor, não faça isso. É uma viagem perigosa para o Palácio de Hélio.

— Então você sabe o caminho! Diga-me!

Clímene suspirou.

— Se você deve ir, caminhe para o leste para o horizonte. No final da terceira noite, você chegará ao palácio do sol. Só viaje à noite, não durante o dia.

— Porque durante o dia meu pai está dirigindo sua carruagem pelo o céu. Ele só está em casa à noite.

— Isso — disse Clímene. — Além disso, é muito quente durante o dia. Você ficará desidratado.

— Mãe!

— Só tenha cuidado, querido. Não faça nada precipitado!

Faetonte tinha ouvido avisos como este um milhão de vezes, então apenas tirou seu capacete de segurança.

— Obrigado, mãe! — Ele deu um beijo de despedida.

Então ele abraçou cada uma de suas sete irmãs, que choraram ao vê-lo sair sozinho sem suas vacinas, purificadores de água ou mesmo rodinhas de apoio.

Assim que ele estava fora de vista, Faetonte jogou fora seu capacete de segurança. Então ele se aventurou a encontrar o palácio do sol, onde ele tinha certeza de que iria ganhar fama e glória.

Fama, sim Glória? Não muito.

Por três noites ele caminhou para o leste do Rio Nilo. Agora, se a maioria das pessoas fizesse isso, eles correram para o Mar Vermelho e para um monte de parques aquáticos chiques. Faetonte, sendo o filho de Hélio, conseguiu encontrar o palácio mágico de seu pai na beira do horizonte, onde todos os dias Hélio iniciava seu cruzeiro para gatas, quero dizer, sua gloriosa ascensão ao céu.

Faetonte chegou às três da manhã. Mesmo na escuridão antes do amanhecer, ele teve que colocar seus óculos de sol para lidar com a luz brilhante do palácio. Os parapeitos brilhavam como ouro derretido. Chamas rodeavam as colunas de bronze celestial que cobriam a fachada. Gravados nos portões de prata, criado pelo próprio Hefesto, havia cenas da vida mortal que se moviam como imagens de vídeo.

Quando Faetonte se aproximou, as portas se abriram. Dentro havia uma sala de audiências do tamanho de uma arena esportiva. Vários deuses menores, os assistentes da corte de Hélio, misturavam-se enquanto esperavam para começar suas tarefas diárias. As três Horas, as deusas das estações, tomavam café e comiam tacos no café da manhã. Uma mulher de vestes azuis e douradas cintilantes, Hemera, a deusa do dia, conversava com uma linda garota alada em um vestido rosa. Faetonte imaginou que ela deveria ser Éos, a deusa da aurora de dedos rosados, porque ela tinha as mãos mais vermelhas que ele já tinha visto. Ou isso, ou ela estava pintando com sangue, e nesse caso Faetonte não queria saber.

Em outro canto, havia uma multidão de caras de macacão azul combinando com diferentes horários pintados nas costas; 12:00, 01:00, 16:00; e as palavras limpador de hidromassagens. Faetonte imaginou que eles eram os deuses das horas.

Sim, cada hora do dia tinha um deus menor. Você pode imaginar ser o deus das duas da tarde? Todos os alunos te odiariam. Eles ficariam tipo: Por favor, pode ser três e meia? Eu quero ir para casa!

No centro da sala, o titã Hélio estava sentado em um trono construído inteiramente de esmeraldas. (Não, ele não era muito chamativo. O cara provavelmente tinha um banheiro feito de diamantes também. Você ficaria cego toda vez que você o lavasse.)

Suas vestes roxas mostravam seu bronzeado. Uma coroa de louros dourados em seu cabelo escuro. Ele sorriu calorosamente (bem, ele era o sol; ele fazia tudo calorosamente), o que ajudou a compensar a bizarrice que eram seus olhos. Suas pupilas brilhavam como luzes de fornos industriais.

— Faetonte! — chamou ele. — Bem-vindo, meu filho!

Meu filho. Essas duas palavras fizeram a vida inteira de Faetonte. O orgulho o enchia de calor, ou talvez ele estivesse apenas com febre por conta da sala do trono, onde o termostato estava ajustado para, digamos, cinquenta graus Celsius.

— Então é verdade? — perguntou ele em voz baixa. — Eu sou seu filho?

— Claro que você é! — disse Hélio. — Venha aqui. Deixe-me olhar para você!

Faetonte se aproximou do trono. Os outros deuses se reuniram, sussurrando comentários como: Ele tem o nariz do pai. Boa postura. Jovem bonito. Que pena que ele não tem olhos flamejantes.

Faetonte sentiu-se tonto. Ele se perguntou se ir lá era uma boa ideia. Então ele se lembrou de Épafo zombando dele, duvidando de sua paternidade. Príncipe estúpido com sua carruagem idiota.

A ira de Faetonte lhe deu coragem renovada. Ele era um semideus. Ele tinha todo o direito de estar aqui. Ele se endireitou e olhou direto para os olhos ardentes do pai.

Hélio olhou para seu filho.

— Você se tornou um bom rapaz. Você merece o nome O Iluminado. E com isso quero dizer que você é jovem, forte e bonito, não que você esteja associado de alguma forma com aquele filme do psicopata assassino.

— Hã, obrigada...

— Então, meu filho — disse o deus — por que você veio me ver?

Uma gota de suor escorreu pela bochecha de Faetonte. Ele ficou tentado a responder, Porque você nunca vem me ver, seu idiota, mas ele pensou que não iria muito bem.

— Pai, tenho orgulho de ser seu filho — disse Faetonte. — Mas em meu lar ninguém acredita em mim. Eles riem de mim. Eles alegam que estou mentindo.

Hélio fez uma careta.

— Por que eles não acreditam em você? Eles não perceberam que eu não incinerei sua mãe quando ela fez aquele juramento?

— Eu não acho que isso convenceu ninguém.

— Eles não sabem que seu nome significa O Iluminado?

— Eles não se importam.

— Mortais! Não há como agradá-los.

Hélio começou a pensar. Ele odiava a ideia de seu filho ser provocado na pista de corridas. Ele queria ajudar Faetonte, mas ele não sabia como. Ele deveria ter escolhido algo fácil, como um autografo ou uma foto de pai e filho no Instagram. Talvez ele pudesse colocar uma faixa atrás da carruagem do sol: faetonte é meu filho. lide com isso.

Em vez disso, Hélio fez algo precipitado.

— Para provar que sou seu pai — disse o deus — peça-me um favor, qualquer coisa, e eu o concederei.

Os olhos de Faetonte se iluminaram (não literalmente, como o de seu pai, mas quase tão brilhante).

— Mesmo? Você realmente quer dizer isso?

Hélio riu. Essas crianças de hoje... Ele imaginou que Faetonte iria pedir a ele uma espada mágica ou ingressos para uma corrida de carros ou algo assim.

— Eu juro pelo Rio Estige.

Lá está outra vez, aquela promessa que você nunca deveria fazer, e quais deuses e heróis sempre pareciam deixar escapar no pior momento possível.

Mas eu entendo porque Hélio fez isso. Como muitos pais divinos (e pais mortais também), ele se sentia culpado por não passar tempo suficiente com seus filhos. Ele tentou compensar com um presente caro, neste caso, uma promessa estúpida.

Faetonte não hesitou. Desde que ele era um garotinho, ele queria apenas uma coisa. Ele sonhou com isso toda a sua vida.

— Eu quero dirigir a carruagem do sol amanhã! — anunciou ele. — Por um dia, completamente sozinho!

Um ruído de arranhão encheu a sala do trono enquanto todos os deuses viravam no pescoço deles como se quisessem: O que você disse?

O queixo divino de Hélio caiu. Sua bunda divina se sentiu desconfortável em seu trono de esmeralda.

— Opa, opa, opa. — Ele tentou rir, mas parecia mais alguém sufocando até a morte. — Garoto, não vamos ficar malucos aqui. Escolha outra coisa. Sério, essa é a única coisa que eu não posso te dar.

— Você prometeu qualquer coisa — disse Faetonte. — Você não disse um limite.

— O limite estava implícito! Qual é, garoto. A carruagem do sol? É muito perigos! Que tal um belo conjunto de carruagens em miniatura?

— Pai, eu tenho dezesseis anos.

— Uma carruagem de verdade, então! Eu vou te dar um que é muito melhor do que todas as outras crianças. O Zephyr Quinta Geração tem rodas de bronze e...

— Pai! — disse Faetonte. — Você honrará sua promessa ou não?

Hélio sentiu-se preso, pior do que da vez que ele quebrou uma roda às quatro horas e ficou preso esperando na oficina no meio do céu da tarde.

— Faetonte, tudo bem, eu prometi. Não voltar atrás. Mas posso tentar convencê-lo. É uma péssima ideia. Se houvesse um deus de ideias ruins, ele pintaria “deixar um mortal dirigir a carruagem do sol” em seu escudo, porque é a pior ideia de todas.

A animação de Faetonte não vacilou. Por dezesseis anos, sua mãe e suas irmãs estavam dizendo a ele que tudo o que ele queria fazer era uma má ideia; que era muito perigoso, muito arriscado. Ele não ia ser convencido agora.

— Deixe-me dirigir a carruagem sol — disse ele. — É a única coisa que eu sempre quis. É o meu sonho!

— Mas, meu filho... — Hélio olhou para seus assistentes da corte em busca de ajuda, mas eles estavam todos de repente muito interessado em seus tacos de café da manhã. — Ninguém pode lidar com o calor da carruagem, exceto eu. Mesmo Zeus não consegue, e ele é o mais poderoso de todos os deuses. Meus quatro cavalos são quase impossíveis de controlar. Então há o caminho. No começo você sobe direto, como a montanha-russa mais louca de todas. No topo, você está tão alto, você está tocando os céus; e todos aqueles monstros estelares das constelações pode atacá-lo! Então há a descida, que é a mais aterrorizante e super horrível onda de adrenalina... Eu não estou convencendo você, estou?

— Parece incrível! — disse Faetonte. — Quando posso começar?

— Deixe-me conduzi-lo em seu lugar. Você pode ir como carona e acenar e jogar doces.

— Não, pai.

— Deixe-me treiná-lo por alguns meses antes de tomar conduzir. Ou alguns séculos. Ir amanhã, isso é loucura.

— Não.

Hélio soltou um suspiro.

— Você está partindo meu coração, garoto. Tudo bem. Vamos lá.

A garagem do sol não era uma daquelas garagens cheias de caixas, mobília quebrada e decorações velhas de Natal. O piso de mármore era impecavelmente limpo. Os estábulos dos cavalos foram recentemente lavados. A equipe de mecânicos dos deuses da hora corria em seus uniformes de Limpadores de Hidromassagem, polindo a carruagem, aspirar o interior e colocando os cavalos flamejantes do tamanho de elefantes na carruagem.

As rodas da carruagem eram duas vezes maiores que Faetonte. O eixo e os aros eram de ouro maciço com detalhes prateados e freios Maserati. Os lados da carruagem eram embutidos com metais hefestianos, exibindo imagens fluidas do Monte Olimpo em vários tons de ouro, prata e bronze. O interior de couro escuro tinha um sistema de som totalmente personalizado, suportes para bebidas de vinte-quatro-quilates e um aromatizante em formato de pinheiro pendurado no espelho retrovisor.

Faetonte estava ansioso para subir a bordo, mas quando ele agarrou os trilhos o metal o queimou como um fogão.

— Pegue. — O pai dele tirou uma garrafa que parecia ser protetor solar. — Deixe-me colocar isso em você para que você não explodir em chamas.

Faetonte se contorcia impacientemente enquanto Hélio aplicou loção mágica em seu rosto e braços. Ele tinha que passar por isso quando era pequeno. Enquanto todas as outras crianças estavam brincando nas margens do Nilo, sua mãe o lambuzava e lhe dava palestras estúpidas sobre os perigos de insolação ou crocodilos ou algo assim. Tão irritante!

— Pronto — disse Hélio. — Isso deve impedir a morte instantânea. Quando as rodas começam girar, a temperatura da carruagem sobe para aproximadamente cento e cinquenta graus Celsius, e isso é dentro, com o ar condicionado no máximo.

— Não pode ser tão quente — disse Faetonte, embora suas palmas estivessem cobertas com bolhas.

— Ouça, garoto, não temos muito tempo antes do amanhecer. Vou tentar lhe dar algumas dicas para salvar sua vida.

— Uau! — Faetonte subiu na carruagem e correu para o painel. — Você tem Bluetooth embutido?

— Faetonte, por favor!

Hélio saltou ao lado dele, bem a tempo de impedi-lo de acionar os propulsores de foguetes.

— Não toque nos botões! E, o que quer que você faça, não chicoteie os cavalos para irem mais rápido.

— Há um chicote? Que legal!

Faetonte agarrou o chicote de seu coldre. Ele sacudiu o chicote de ouro e labaredas de fogo ondularam no ar.

— Não use! — implorou Hélio. — Os cavalos vão rápido o suficiente. A propósito, seus nomes são Fogueira, Aurora, Chama e Labareda. Não os chame de Trovão, Relâmpago, Cometa e Cupido. Eles odeiam isso.

— Por quê?

— Deixa pra lá. Se você tiver que atrasá-los, use as rédeas. Mantenha uma mão firme, ou eles saberão que você é inexperiente. Eles vão começar a se comportar mal.

— Ah, deixa disso — disse Faetonte. — Estes cavalos parecem adoráveis.

Os garanhões sacudiram suas crinas flamejantes. Eles exalaram nuvens de cinzas vulcânicas e bateram seus cascos, chamuscando o piso de mármore.

— Hã, claro — disse Hélio. — O mais importante, fique no meio do céu. Quando você estiver lá em cima, você vai ver os meus rastros, tipo de como rastros de nuvens de derrapagem. Siga-os. Os cavalos sabem o caminho. Não vá muito alto ou você vai incendiar os céus. Não vá muito baixo ou você vai destruir a terra.

— Entendi.

— Não vá muito para o norte ou para o sul. No meio do céu. Contanto que você faça isso, e não faça nada estúpido, há uma pequena chance de você sair vivo.

Para Faetonte, tudo isso foi o habitual blá, blá, blá. Sua mãe e suas irmãs o deram sermão desde o início dos tempos. Tudo o que ele conseguia pensar era naquele incrível chicote de fogo, naqueles fantásticos cavalos fumegantes e como épico ele pareceria dirigindo esta carruagem dourado no céu da manhã.

O toque do alarme foi desligado no smartphone de Hélio: “Here Comes the Sun”. Ele subiu na carruagem.

A deusa Aurora, Éos, correu para a garagem. Ela apertou um botão na parede e a porta da garagem abriu. Um holofote ligou, iluminando o céu da manhã. Éos colocou suas mãos cor de rosa sobre a luz e começou a fazer desenhos de sombra. Faetonte nunca tinha percebido que o nascer do sol era um show tão estranho.

— Última chance — implorou Hélio a seu filho. — Por favor, não faça isso.

— Vou ficar bem, pai! Caramba! Vou trazer sua carruagem de volta, sem um único arranhão.

— Sem música alta. E mantenha as mãos nas rédeas. E se você tem que estacionar...

— Até mais, pai! Obrigado! — Faetonte sacudiu as rédeas. — Vamos!

Os cavalos correram para a frente, puxando Faetonte e o carruagem para o céu como Hélio gritou depois dele.

— Os papeis do seguro estão no porta-luvas!

O passeio foi ainda mais impressionante do que Faetonte tinha imaginado.

Ele gritou e gritou e fez sua dança da felicidade quando a carruagem disparou para cima a um bilhão de quilômetros por hora.

— É ISSO AÍ! — gritou ele. — Quem é o sol? Eu sou o sol!

Os cavalos já estavam enlouquecendo. Fogueira, Aurora, Chama e Labareda não apreciaram o quão levemente Faetonte segurava suas rédeas. Eles também não eram grandes fãs de sua dança da felicidade. Eles correram duas vezes a sua velocidade normal, mas, já que eles estavam subindo em linha reta para cima e desde Faetonte nunca tinha conduzido a carruagem antes, ele não percebeu que algo estava errado.

Mas as pessoas na terra devem ter notado. Eles acordaram às seis da manhã, vinte minutos depois, era hora do almoço.

A carruagem estabilizou na parte superior do céu. A emoção de Faetonte também começou a estabilizar. Ele olhou para todos os botões do painel que ele não deveria apertar. Ele manteve uma mão nas rédeas e vasculhou os CDs de seu pai, procurando por alguma música que não fosse chata, mas a seleção era um caso perdido: “Good Day, Sunshine”, “Walking on Sunshine”, “You Are the Sunshine of My Life” e outras milhares de músicas antigas relacionadas ao sol.

Faetonte tentou se concentrar no rastro fumacento das marcas de roda no céu, seguindo-os a maneira como seu pai tinha dito a ele; mas isso ficou entediante depois de, tipo, cinco minutos. Além disso, mesmo com o ar condicionado no máximo, mesmo com seu protetor solar mágico, a carruagem era quente. Logo Faetonte sentiu-se suado e irritado e inquieto.

— Estou entediado — disse Faetonte. — Isso é chato.

Isso pode soar inacreditável, mas eu posso entender. A maioria dos semideuses tem TDAH. Não importa o quão impressionante ou aterrorizante é uma experiência, depois de alguns minutos estamos prontos para fazer outra coisa. Mesmo assim... quando você está dirigindo uma carruagem flamejante mortal através da estratosfera, dizendo “Estou entediado” pode ser desafiar o destino apenas um pouquinho.

Faetonte olhou para a terra muito abaixo. A vista era assustadoramente incrível. Ele nunca tinha estado tão alto. Nenhum mortal tinha, já que isso era antes de aviões e etc. Ele tinha certeza que ele poderia fazer dividir o Rio Nilo. Sua cidade natal estaria no meio, bem ali.

— Ei, Épafo! — gritou ele. — Você gosta desta carruagem?

Mas é claro que Épafo não conseguia ouvi-lo. Ninguém em seu lar saberia que Faetonte estava dirigindo o sol. Em poucos dias, após a experiência mais emocionante em sua vida, Faetonte voltaria e se vangloriar sobre isso, e ninguém acreditaria nele. Ele estaria de volta onde ele começou; ridicularizado, desprezado, forçado a usar um capacete de segurança e um colete salva-vidas para o resto de sua vida segura e chato.

— A menos que... — Ele sorriu. — A menos que eu fizesse algo inusitado que provasse que era eu dirigindo a carruagem.

Os cavalos chegaram ao máximo de seu caminho. O céu acima era preto. O ar era fino, mas eu não acho que você pode culpar a falta de oxigênio para o que Faetonte fez a seguir.

Seu defeito mortal foi imprudência. Isso é bastante óbvio.

Claro, você pode acusar sua mãe e irmãs de serem superprotetoras. Talvez sua preocupação obsessiva tornou Faetonte imprudente. Ou talvez o entendessem bem o suficiente para saber o que aconteceria se elas parassem de tomar conta dele.

Seja como for, Faetonte decidiu que seria uma ótima ideia voar baixo o suficiente sobre sua cidade natal que ele poderia gritar para as pessoas e deixar claro que ele estava no banco do motorista.

— Mergulhem! — disse ele aos cavalos.

Os cavalos já estavam correndo muito rápido. Eles estavam confusos e irritados que seu motorista não tinha sua mão firme de sempre nas rédeas. Mas eles sabiam o seu caminho habitual, e eles eram teimosamente presos a ele.

Faetonte agarrou o chicote. Ele o sacudiu, chicoteando labaredas de fogo nos traseiros dos cavalos.

— Mergulhem!

Os cavalos bufaram e relincharam, como se dissessem, Você pediu por isso amigo.

Eles mergulharam. Felizmente, a mão esquerda de Faetonte estava enrolada em torno das rédeas. Caso contrário, ele teria voado para fora da carruagem junto com o chicote, os tapetes e a coleção de CDs do seu pai.

Ele gritou como se tivesse sido primeiro ser humano a experimentar gravidade zero, mas parte dele ficou animado. Ele podia ver sua cidade claramente agora; as casas, o palácio e a pista de corrida todos entrando em foco conforme ele ia em direção à terra.

— Eles vão me notar! — gritou ele.

Eles notaram, tudo certo. Sua primeira pista foi quando as palmeiras explodiram em chamas. Em seguida, o Rio Nilo começou a ferver. Os telhados de palha das casas pegaram fogo. Faetonte assistiu em horror quando toda a parte nordeste da África, que sempre foi verde e exuberante, murchava e queimava, transformando-se em um vasto deserto.

— Não — murmurou ele. — Não, não, não! Subam! Subam, Cometa ou Relâmpago ou quaisquer que sejam seus nomes!

Os cavalos não gostam disso. Eles resistiram e viraram, sacudindo a carruagem de lado a lado, na esperança de derrubar seu motorista adolescente estúpido.

Mais por sorte do que por planejamento, eles se inclinaram para o norte. Eles subiram para o céu acima da Europa. Conforme eles subiam, a parte do nordeste do continente começou a congelar. Neve se reuniu no topo das montanhas. As geleiras se expandiram pela paisagem, engolindo cidades inteiras. A temperatura dentro da carruagem tornou-se desconfortavelmente fria, o que não era bom, Considerando que era para estar cento e cinquenta graus Celsius. Gelo formou-se nos cavalos. Sua respiração ardente virou vapor.

As estrelas apareceram no céu do meio-dia, constelações monstruosas nas formas de um touro furioso, uma serpente enrolada, um escorpião pronto para atacar.

Não sei o que Faetonte viu lá no espaço, mas o deixou louco de terror. Ele percebeu, tarde demais, que ele nunca deveria ter pedido para dirigir esta carruagem. Ele desejou nunca ter nascido.

Por favor, rezou ele, apenas deixe-me voltar para minha família. Nunca mais me comportarei mal.

Na terra, os mortais rezavam também. A manhã mais curta da história se transformou na mais longa e pior tarde de todas. As partes do sul da terra estavam chamuscadas e desertas. As partes do norte estavam congeladas e geladas. As pessoas estavam morrendo. As colheitas estavam queimando. Os planos de férias das pessoas foram arruinados. Meteorologistas estavam deitadas no chão em posição fetal do estúdio de TV, soluçando e chorando histericamente.

De acordo com algumas versões da história, a voltinha de Faetonte também queimou o povo da África para que sua pele se tornasse mais escura. Eu não sei sobre isso. Eu suponho que os gregos estavam tentando explicar porque os povos têm cores de pele diferentes, mas eu penso que é apenas provável que os seres humanos eram originalmente escuros e algum deus da lavanderia lavou os europeus com produtos de limpeza por acidente e todos foram branqueados.

De qualquer forma, Faetonte estava agora totalmente fora de controle. O sol fez mortais no do céu e ziguezagueou ao redor. Os mortais gritavam orações ao rei dos deuses:

— Ei, Zeus! Estamos morrendo aqui! Uma ajudinha?

Zeus estava sentado em sua sala do trono, concentrado na última edição da DQ (Deus Quadrimestral), mas quando ele ouviu tantos humanos chamando seu nome ele olhou para fora da janela.

— Santo eu! — Ele viu as cidades queimando, pessoas morrendo, mares ferverem, seus templos desmoronando em poeira. — Meus templos! Não! Quem está dirigindo o sol?

Ele usou sua supervisão divina para ampliar a carruagem. Ele rapidamente percebeu que o cara magrelo nas rédeas não era Hélio.

— Ah, eu odeio aprendizes de motorista. Ei, Ganimedes! Chega aqui!

O copeiro do rei mostrou a cabeça no canto da parede.

— Sim, chefe?

— Traga-me um dos meus relâmpagos. Eles estão perto da última mesa no corredor, ao lado de minhas chaves.

— Que tamanho relâmpago?

— Traga-me um número dez.

Os olhos de Ganimedes se arregalaram. Zeus quase nunca usava o número de dez. Eram para ocasiões especiais, como casamentos e apocalipses. Um minuto depois, Ganimedes voltou, carregando um cilindro de bronze celestial do tamanho de um foguete.

Zeus o peguei e mirou cuidadosamente. Ele precisaria acertar o motorista sem destruir a carruagem. Ele não tinha certeza do que aconteceria se ele explodisse o sol, mas ele duvidou que seria bom. Ainda assim... aquela carruagem estava fora de controle. Estava destruindo seus templos e algumas de suas estátuas favoritas de si mesmo. Medidas drásticas eram necessárias.

O último pensamento de Faetonte enquanto ele era explodido?

AHHHHHHHHHH!

Embora talvez, apenas um pouco, ele também estava pensando: Graça aos deuses.

No final, ele sabia que sua voltinha tinha que parar. Ele estava pondo em perigo sua família e toda a raça humana. Ele estava cheio de medo. Nenhuma montanha-russa pode continuar para sempre, nem mesmo uma onda de adrenalina super aterrorizante de destruição ardente.

Em um instante tudo estava acabado para Faetonte. Zeus derrubou o garoto da carruagem. Seu corpo caiu na terra como um cometa ardente.

Sem seu motorista irritante, os cavalos arrastaram a carruagem do sol de volta para seus estábulos. Fogueira, Aurora, Chama e Labareda imaginaram que seriam recompensados por um bom dia de trabalho com cenouras flamejantes e aveia derretida.

Após o Dia do Sol Maluco, a vida nunca foi a mesma.

Os deuses realizaram um conselho de emergência para rever os regulamentos de segurança para os motoristas. Hélio lamentou por seu filho. O coração dele ficou amargo. Ao invés de culpar-se por deixar Faetonte dirigir, ele culpou Zeus por matar o menino. Engraçado como os deuses (e as pessoas) fazem isso às vezes.

— Eu nunca vou dirigir o sol de novo! — declarou Hélio. — Deixe outra pessoa assumir este trabalho estúpido!

Talvez isso foi quando as pessoas começaram a pensar em Apolo como o deus do sol, porque Hélio saiu sem seguro desemprego ou uma de indenização ou qualquer coisa. Ou talvez os deuses imploraram e ameaçaram Hélio a manter seu trabalho por um pouco mais de tempo. De qualquer forma, Hélio nunca mais deixou um de seus filhos pegar emprestado a carruagem ou mexer com sua coleção de CD.

Quanto ao corpo ardente de Faetonte, sua pobre mãe e suas sete irmãs assistiram a cair pelo horizonte norte.

Clímene sabia que seu filho estava morto. Ninguém sobrevive aos relâmpagos de Zeus. Mas as sete Helíades decidiram que não podiam descansar até acharem o corpo do irmão.

Durante meses eles viajaram até chegarem às florestas do norte da Itália. Lá, perto da área pantanosa do Rio Pó, eles encontraram o lugar de descanso final de seu irmão.

O relâmpago de Zeus, de alguma forma, transformou o semideus em uma fonte de combustível interminável. Seu corpo ardente e queimado, mas não desintegrado. Ele caiu em um pequeno lago e se alojou no fundo. Lá estava ele, fervendo eternamente, aquecendo o lago e gerando bolhas de gás nocivo que estalavam na superfície e transformou toda a área em venenosa. Mesmo os pássaros que voaram sobre o lago caíram mortos.

As sete Helíades pararam na costa e choraram. Não havia como elas recuperassem o corpo de Faetonte, mas elas se recusaram a sair. Elas não comeram ou bebem. Finalmente Zeus teve pena delas. Mesmo que Faetonte tivesse sido meio tolo, o rei dos deuses apreciava a lealdade das irmãs a seu irmão.

— Vocês irão ficar com ele para sempre — decidiu Zeus. — Vocês irão ficar como um lembrete do que aconteceu no Dia do Sol Maluco.

As irmãs mudaram de forma. Suas roupas endureceram em casca de árvore. Os dedos dos pés alongaram, transformando-se em raízes. Seus cabelos se estenderam, atingindo o céu e se tornando galhos e folhas. Suas lágrimas tornaram-se seiva dourada, que endureceu em âmbar.

É por isso que os gregos chamavam de âmbar “a pedra da luz”, porque foi formado a partir das lágrimas das filhas do sol.

Hoje, ninguém sabe exatamente onde está o lago. Talvez afundou no mar ou nos pântanos. Mas antigamente, talvez cem anos após o incidente do Sol Maluco, outro herói chamado Jasão navegou pelo Rio Pó em seu navio, o Argo. Durante a noite, ele ouviu as árvores chorando, um choro fantasmagórico que deixou sua tripulação insana com o medo. Os vapores do lago estavam tão venenosos como nunca. Uma luz dourada misteriosa brilhava na parte inferior do lago, onde o corpo de Faetonte ainda ardia. Mas falaremos mais sobre Jasão mais tarde.

Enfim, agora você sabe por que Faetonte nunca conseguiu sua carteira de motorista.

Moral da história? Destruir a terra vai te mandar parar muito rápido.

Ou talvez: Não faça promessas estúpidas para o seu filho.

Ou talvez: Se sua mãe parece superprotetora, é possível que ela te conhece melhor do que você pensa. (Eu tive que colocar isso aí. Minha mãe está assentindo e murmurando: “Obrigado.”)

Então esse é Faetonte. Um belo final infeliz com muitas mortes.

Se sente melhor?

Bom.

Porque ainda não terminamos. Os heróis não tinham o monopólio da carnificina e da destruição. Vamos para o país da Amazônia e conhecer uma adorável assassina chamada Otrera.

Otrera cria as Amazonas

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Nós não sabemos muito sobre Otrera das histórias antigas.

Aqueles caras gregos de antigamente não se importavam de onde Otrera veio ou o que a fez incrível.

Por que isso aconteceu?

1) Ela era uma mulher.

2) Ela era uma mulher assustadora.

3) Ela era uma mulher assustadora que matou caras gregos.

Originalmente, ela vivia nas terras do norte ao redor do Mar Negro, a mesma área que mais tarde produziria grandes humanitários como Átila, o Huno. Qual era o povo de Otrera? Nós não sabemos. Provavelmente porque ela matou todos. Nós apenas sabemos que em algum momento ela decidiu que sua vida como uma dona de casa da Idade do Bronze era horrível. Ela decidiu fazer algo a respeito.

Talvez você esteja se perguntando: o que faria uma mulher normal enlouquecer, matar todos os homens de sua tribo e encontrar uma nação de mulheres homicidas?

Eu mencionei que ser uma dona de casa da Idade do Bronze era horrível?

Se você fosse uma mulher naquela época, este era o seu melhor cenário: você poderia nascer em Esparta. A qualquer momento Esparta é o seu melhor cenário, você está realmente preso em cocô grego sem uma pá. Pelo menos em Esparta as mulheres podiam possuir propriedade. Elas eram respeitadas como mães de guerreiros. As jovens podiam servir como ajudantes no templo de Ártemis e, para agradar a deusa, ajudar a chicotear os sacrifícios masculinos para que seu sangue manchasse o altar. (Para mais detalhes, veja: Espartanos: A história completa de suas bizarrices.)

Se você nasceu mulheres em Atenas, o berço da democracia, você era quase tão maltratada como um escravo (e sim, eles tinham escravos). Você não poderia possuir propriedade. Você não poderia votar na assembleia. Você não poderia dirigir ter negócio. Você nem deveria ir para a agora, o mercado comunitário e o centro comercial, embora um monte de mulheres fazia de qualquer maneira, porque o frango com limão na praça de alimentação era muito bom.

Basicamente, as mulheres não podiam fazer nada, exceto ficar em casa, cozinhar, limpar a casa e parecerem bonitas, de preferência tudo ao mesmo tempo. Agora, eu, sendo um incrível semideus moderno; eu posso fazer tudo isso facilmente. Mas nem todos conseguem.

(Minha namorada, Annabeth, está lendo isso por cima do meu ombro e rindo. Por que você está rindo?)

As mulheres atenienses nem podiam escolher com quem se casavam. Isso era verdade para a maioria das mulheres naquela época. Quando você era uma criança, seus pais eram seus responsáveis (Seu pai era seu responsável, porque sua mãe estava lá apenas para ensiná-la a limpar e cozinhar e parecer bonita). Seu pai tomava todas as suas decisões por você.

Ah, você não gosta das decisões dele? Bem, suas opções eram ser espancadas, mortas ou vendidas como escrevas. Leve seu tempo para escolher.

Quando você tinha idade suficiente para se casar, e por isso eu quero dizer como doze ou treze, seu pai escolheria seu marido para você. O sortudo podia ser mais velho. Ele podia ser feio. Ele podia ser gordo. Mas não se preocupe! Seu pai se certificaria de que seu marido tivesse a posição social adequada para refletir bem a reputação do seu pai. Seu pai pagaria ao seu marido um dote, um preço para levá-la. Em troca, seu marido seria aliado de seu pai em seus negócios políticos e comerciais. Então, enquanto você está sentada em casa, cozinhando e parecendo bonita para o seu marido velho, feio e gordo, você poderia ter conforto em saber que foi a melhor combinação para os interesses de seu pai.

Como uma mulher casada, seu marido se tornava seu responsável. Ele tomava todas as decisões por você, tal como o teu pai costumava fazer.

Ah, você não gosta das decisões dele? Veja suas opções de punição acima.

Começando a se sentir como uma mulher homicida?

Então talvez você possa entender o que motivou Otrera. Porque as coisas que acabei de descrever para Atenas e Esparta? Nas terras do norte, onde Otrera nasceu, a vida era mais dura e as condições para as mulheres eram dez vezes piores.

Quando Otrera perdeu a cabeça, ela muito a perdeu a cabeça.

Desde criança, os deuses preferidos de Otrera eram Ártemis e Ares. Ártemis era a protetora de jovens donzelas, então isso fazia sentido. Ártemis não precisava de nenhum homem fedorento para cuidar dela, que atraiu Otrera. Se seu povo fosse algo parecido com os espartanos, eu aposto que quando Otrera era jovem, ela serviu como uma sacerdotisa júnior para Ártemis. Eu posso vê-la totalmente chicoteando sacrifícios masculinos até que sangrasse por todo o altar.

Ei, ela teria pensado, chicotear esses homens e fazê-los sangrar? Isto é divertido!

Otrera não queria se tornar uma seguidora de Ártemis em tempo integral, no entanto. Isso significaria xingar os homens para sempre. Ah não. Otrera gostava de caras, quando eles não estavam mandando nela. Mais tarde, ela teria muitos namorados. Ela até deu à luz algumas filhas. Falarei mais sobre isso depois...

Seu outro deus favorito era Ares, o cara da guerra. Um deus como Ares fazia sentido para Otrera. Ela vivia em um país cruel. A vida era brutal. Se você quer alguma coisa, mate por isso. Você fica com raiva, você soca alguém na cara. Simples. Direto. Sangrento. Divertido!

Como a maioria dos lugares naquela época, a cidade de Otrera era controlada por homens. As mulheres não tinham direitos. Eles definitivamente não eram autorizados a lutar, mas em algum momento Otrera ficou frustrado sendo a empregada, cozinheira e bonequinha de seu marido. Ela decidiu ensinar-se legítima defesa apenas no caso... Bem, apenas no caso de ela precisasse um dia.

À noite, ela esgueirava-se para a floresta com a espada e o arco do marido. Ela ensinou-se a lutar cortando árvores, imitando os movimentos que ela tinha visto os jovens soldados fazerem. Ela ensinou-se a disparar até que ela pudesse derrubar um animal selvagem no escuro a cento e oitenta metros. Quando Otrera sentiu confiante em suas habilidades, ela procurou outras mulheres que estavam tão frustradas quanto ela estava. Elas estavam cansadas de seus maridos velhos, fedorento e gordos dizendo-as o que fazer, batendo nelas ou as matando ou as vendendo como escravas, se elas reclamassem.

Otrera secretamente começou a ensinar suas amigas como lutar. Na floresta à noite, eles aprenderam as habilidades de caça de Ártemis, mas também rezavam para Ares pedindo força e coragem na batalha. Adorar ambos os deuses juntos foi uma mistura incomum, como se dissessem: Ártemis nos diz que os homens são brutos estúpidos. Portanto, deixe-nos adorar Ares, o bruto mais estúpido de todos. Mas a mistura foi eficaz. Otrera e suas seguidoras logo se tornaram violentas e corajosas.

Por um tempo, elas fingiram que tudo estava normal em casa. Então, um dia aconteceu algo que deixou Otrera furiosa. Eu não sei o quê. Talvez o marido a mandou pegar uma cerveja na geladeira muitas vezes. Talvez ele gritou com ela por não ser bonita o suficiente enquanto ela estava esfregando o chão.

Otrera pegou calmamente a espada do marido do armário. Ela escondeu a lâmina atrás de suas saias e caminhou até onde seu marido estava sentado.

— Eu quero o divórcio — disse ela.

O marido dela arrotou.

— Você não pode se divorciar. Eu faço todas as decisões por você. Você pertence a mim. Além disso, ninguém inventou o divórcio ainda!

— Eu acabei de inventar.

Otrera desembainhou a espada e cortou a cabeça do marido. Ele nunca lhe pediu outra cerveja, mas ele derramou sangue por todo o chão que Otrera tinha acabado de esfregar. Ela odiava quando isso acontecia.

Com sua espada na mão, Otrera saiu fora de sua cabana. Ela fez um som de grasnando como um corvo, o pássaro sagrado de Ares. Suas seguidoras ouviram o sinal. Elas pegaram suas espadas, punhais e cutelos de carne, e ser um homem de repente se tornou a ocupação mais perigosa da cidade.

A maioria dos homens foram mortos ou postos em correntes. Alguns sortudos escaparam. Eles correram para a cidade mais próxima e explicaram o que tinha acontecido.

Você pode imaginar como essa conversa foi:

— Minha esposa apontou uma espada para mim!

— E você fugiu?

— Ela estava louca! As mulheres mataram todos!

— Suas donas de casa mataram todos os seus melhores guerreiros? Que tipo de homens são vocês? Nós vamos ensiná-las uma lição!

Os caras da cidade vizinha marcharam para a aldeia de Otrera, mas não levaram a expedição muito a sério. Afinal, eles iam lutar contra as mulheres. Eles imaginaram que eles iriam entrar, dar algumas palmadas, tomar algumas cervejas, depois levar as mulheres mais bonitas como escravas e ir para casa.

Não foi assim que rolou. Otrera tinha armado armadilhas e ciladas ao longo da estrada. Ela construiu uma barricada nos portões, totalmente composta por suas melhores arqueiras e espadachins. Os caras apareceram. As seguidoras de Otrera os massacraram.

Otrera marchou para a cidade vizinha. Ela libertou as mulheres, recrutando aquelas que queriam se juntar a ela e deixou o resto ir livre. Os restantes homens ela matou ou escravizou. Alguns sobreviventes aterrorizados fugiram para aldeias próximas, espalhando sobre a mulher louca Otrera e seu bando de assassinas.

Os homens da próxima cidade tentaram impedi-la. Suas guerreiras os massacraram. E isso aconteceu de novo e de novo. Logo Otrera encontrou-se no controle de uma dúzia de cidades, com um exército de jovens mulheres violentas prontas para segui-la para a glória. Elas estavam muito motivadas para lutar, porque se elas perdessem nem que fosse uma única vez seus inimigos homens não teriam misericórdia. As mulheres não seriam tratadas como prisioneiras de guerra. Elas seriam espancadas, vendidas como escravas e então mortas. Todos os três!

Otrera ainda estava aprendendo a organizar suas tropas quando os homens das cidades vizinhas começaram a levá-la a sério. Os homens reuniram um exército de verdade, milhares de veteranos durões com armas de verdade e sem desejos de espancar e beber cerveja.

As observadoras de Otrera a avisaram o que estava acontecendo.

— Precisamos de mais tempo — disse Otrera. — Nós não treinamos nossas mulheres corretamente. Além disso, este país é cruel e desértico e é realmente uma porcaria. Não vale a pena defendê-lo. Vamos migrar para uma terra mais rica e construir o nosso próprio rainhano!

Isso soou muito melhor para suas seguidoras do que uma guerra que não podiam vencer. Toda a tribo de mulheres guerreiras, juntamente com seus escravos e saques, seus filhos e seus animais de celeiro e suas bugigangas favoritas, migraram para o outro lado do Mar Negro, para a costa norte do que é agora a Turquia. Glória as aguardava! Além disso, um monte de sangue e alguns pássaros carnívoros...

Otrera fundou uma nova cidade capital chamada Sínope perto do Rio Termodonte. Ela treinou seus exércitos e reuniu recrutas, expandindo gradualmente seu território e descobrindo onde estavam todos os melhores restaurantes.

Ela estabeleceu seu reino em um bom lugar, nordeste dos gregos, noroeste dos persas, no que era um território desocupado. Sempre que ela conquistava uma nova cidade, ela tinha o cuidado de não deixar sobreviventes homens. Dessa forma, seria mais difícil que soubessem delas. Quando os vizinhos descobriram que ela era uma ameaça, era tarde demais. A nova nação estava firmemente enraizada. Elas levantaram sua temível bandeira, um cara de palito com um grande X através dele. Elas se tornaram conhecidas e temidas em todo o mundo como as Amazonas.

Por que elas foram chamadas de Amazonas? Ninguém tem certeza.

Não tem nada a ver com o Rio Amazonas no Brasil. (Cara, isso me confundiu por anos antes de Annabeth me pôr na linha. Eu tinha essa imagem de mulheres guerreiras andando na floresta tropical com papagaios e macacos e piranhas.) As Amazonas antigas também não têm nada a ver com qualquer empresa moderna que possa ter o nome Amazon, nem essa empresa é uma fachada secreta para seus planos de dominação do mundo. (Cough. Sim, certo. Cough.)

Alguns gregos pensaram que o nome Amazonas veio da palavra amazos, o que significa sem um seio. Eles de alguma forma entenderam a ideia (ALERTA DE GRANDE NOJEIRA) que as Amazonas removiam seu próprio seio direito para que elas pudessem disparar um arco e jogar uma lança melhor.

Ok, em primeiro lugar, não. Nem pensar. Isso não é apenas nojento, é burro. Por que as Amazonas fariam isso? Quero dizer, sim, elas eram assassinas que levavam as batalhas a muito sério, mas você pode atirar um arco ou jogar uma lança muito bem sem... você sabe.

Além disso, se você olhar para qualquer estátua antiga ou imagem das Amazonas, não há nenhuma evidência de que as Amazonas eram, hã, desiguais.

Enfim, eu conheci Amazonas pessoalmente. Elas não estão se machucando desnecessariamente. Outras pessoas? Com certeza! Mas não a si mesmos.

Alguns escritores gregos perceberam que esta era uma teoria idiota. Um cara, Heródoto, chamou o povo de Otrera de androktones em vez disso, o que significa matadoras de homens. Homero as chamou de antianeirai, que significa, aquelas que lutam como homens. Ambos os termos são muito mais precisos do que Aquelas que fizeram um grande dodói para que pudessem disparar um arco melhor.

Pessoalmente, eu gosto da teoria de que a Amazônia vem do termo persa ha-mazan, o que significa guerreiras. Eu gosto dessa teoria porque Annabeth gosta dessa teoria, e se eu não gostar do que ela gosta, ela fica toda ha-mazan comigo.

Enfim, as Amazonas haviam chegado, altas e orgulhosas. Elas ficaram mais fortes e mais numerosas como quando levantaram sua próxima geração de meninas que pensassem e agissem como guerreiras.

Você está querendo saber: espera, era uma nação só de mulheres. Como eles tiveram uma próxima geração? De onde vieram as adoráveis bebês Amazonas assassinas?

Bem, as Amazonas tinham escravos. Eu mencionei isso, certo? Alguns desses caras se tornaram os primeiros donos de casa, e eles tinham tantos direitos e privilégios como as mulheres tinham em outros países, ou seja, nenhum. Muito legal.

Além disso, as Amazonas tinham esse acordo estranho com uma tribo vizinha chamada Gargáreos. Os Gargáreos viviam no lado oposto de uma montanha enorme ao nordeste do país das Amazonas. Eles eram uma tribo masculina, o que eu não entendo. Sério, uma tribo feita inteiramente de caras? Você sabe que a lavanderia nunca vai ser feita, a sala de estar era uma zona de desastre e as sobras na geladeira cheiravam pior do que lago gasoso de Faetonte.

Você pensaria que uma tribo masculina seria a maior inimiga das Amazonas, mas aparentemente não. Já ouviu o velho ditado boas cercas fazem bons vizinhos? Eu também não. De acordo com Annabeth significa algo como Não toque nas minhas coisas e vamos nos dar bem. No caso dos Gargáreos e das Amazonas, uma grande montanha fez uma excelente vizinha. Os dois grupos nunca se incomodaram. Uma vez por ano, por um acordo mútuo, eles tinham um grande jantar comunitário e uma festa do pijama no topo da montanha. Amazonas ficavam íntimas com Gargáreos. E o que acontece depois? Cerca de nove meses depois, um monte de Amazonas tinha bebezinhos assassinos bonitinhos.

Eles mantinham as meninas e as criavam para ser a próxima geração de guerreiras. Os garotos... Bem, quem precisava dos garotos?

As Amazonas enviavam os mais fortes e os mais saudáveis aos Gargáreos para serem criados. Se Otrera achava que o bebê era muito doente e fraco (ele é um bebê; como ele pode não ser fraco?), ela deixaria o garotinho em uma floresta, exposto em uma rocha e deixar a natureza tomar o seu curso. Dura e cruel? Sim. A vida era muito divertida naquela época.

Otrera liderou suas guerreiras em milhares de batalhas bem-sucedidas em toda a Ásia Menor e na Grécia. Elas fundaram duas cidades famosas na costa ocidental da Turquia, Esmirna e Éfeso. Por que escolheram esses nomes, não sei. Eu teria escolhido Chutenabundapólis ou Cidade da Briga, mas esse sou eu.

Eles lutaram contra os gregos tantas vezes que se você for para Atenas hoje você vai ver milhares de quadros das guerras grego-Amazonas. Os quadros sempre mostram os gregos ganhando, mas isso é apenas uma ilusão. A verdade era que os Amazonas assustaram os gregos até eles pedirem por suas mãezinhas. as guerreiras de Otrera escravizaram os homens. Elas lutaram como demônios. E eles definitivamente não fizeram o jantar deles ou esfregaram o seu chão.

Muito em breve as forças das Amazonas eram tão grandes que se dividiram em diferentes tribos. Cidades começaram a aparecer por todo o lugar como restaurantes de fast-food. Os escritores gregos antigos se confundiram quando tentaram descrever onde viviam as Amazonas:

— Elas estão ali. Não, elas estão ali. ELAS ESTÃO EM TODA PARTE!

Otrera ainda era Rainha da Coisa Toda (eu tenho quase certeza que era seu título oficial). Ela governava de sua capital na Sínope, e se ela chamava para uma guerra todas as facções amazônicas obedeciam. Você não iria querer que Otrera ficasse de mal com você. Infelizmente, ao lidar com homens, ela sempre ficava de mal.

Ok... eu retiro o que disse. Ela se apaixonou por um cara uma vez. Seu romance foi mais feio do que qualquer massacre de guerra.

Um dia, Otrera tinha acabado de terminar um árduo dia de trabalho matando os vizinhos. Ela e suas guerreiras estavam caminhando ao longo das margens do Mar Negro depois de batalhar, saquear cadáveres, escravizando sobreviventes; quando uma luz vermelha iluminou as nuvens.

Você faz um bom trabalho, ecoou uma voz profunda do céu. Encontre-me na ilha no horizonte. Nós temos coisas para discutir.

As Amazonas não eram fáceis de assustar, mas aquela voz assustou-as.

Um dos tenentes da rainha olhou para ela:

— Você não vai, não é?

Otrera olhou para a água. Com certeza, uma mancha escura de terra era pouco visível no horizonte.

— Sim — decidiu ela. — Uma luz vermelha e uma voz estranha sobre o campo de batalha... Ou estamos todos alucinando da caçarola de ontem à noite, ou que era o deus Ares falando. É melhor eu ir ver o que ele quer.

Otrera, sozinha, remou um barco para a ilha. Na costa estava o deus Ares, com sete metros de altura em uma armadura de combate de bronze completa, com uma lança flamejante em sua mão. Sua capa era da cor do sangue. Suas botas estavam manchadas com lama e sangue (porque ele adorava sapatear sobre os cadáveres de seus inimigos). Seu rosto era muito bonito, se você gosta que do tipo Neandertal assassino. Seus olhos brilhavam com pura carnificina ardente.

— Otrera, finalmente nos encontramos — disse ele. — Caramba, garota, você é bonita.

Os joelhos de Otrera tremiam. Não é todos os dias que você conhece um dos seus deuses preferidos. Mas ela não se curvou ou se ajoelhou. Ela estava cansada de se curvar para homens, mesmo que fosse Ares. Além disso, ela imaginou que o deus da guerra preferiria uma demonstração de força.

— Você não é tão ruim — disse ela. — Eu gostei dessas botas.

— Obrigado! — sorriu Ares. — Eu comprei na loja de artigos militares em Esparta. Eles tinham essa promoção... Mas isso não é importante. Quero que construa um templo meu aqui nesta ilha. Está vendo aquela grande rocha?

— Que rocha?

Ares levantou a sua lança. As nuvens se separaram. Um meteorito enorme veio arremessando para baixo do espaço e bateu no meio da ilha. Quando o vapor e a poeira baixaram, uma placa preta do tamanho de um ônibus escolar estava espetada para fora do chão.

— Ah — disse Otrera. — Essa rocha.

— É uma pedra sagrada.

— Está bem.

— Rezar para a rocha é basicamente uma linha direta para mim. Construa um templo de pedra em torno disso. Todos os anos, traga suas Amazonas e sacrifique alguns dos seus mais importantes animais.

— Que seriam os nossos cavalos — disse Otrera. — Nós os usamos em batalha. Eles nos dão uma grande vantagem.

— Cavalos então! — disse Ares. — Faça isso por mim, e eu vou continuar abençoando você em combate. Você vai continuar matando pessoas. Nós vamos nos dar bem. O que você diz?

— Lute comigo.

Ares olhou para ela com os seus olhos flamejantes.

— O quê?

— Nós dois respeitamos a força. Vamos selar o negócio com uma luta.

— Uau. Acho que estou me apaixonando por você.

Otrera lançou-se no deus. Ela o bateu na cara. Eles caíram no chão, chutando, acertando os olhos e fazendo o seu melhor para pulverizar um ao outro. Foi amor no primeiro soco.

Depois de terem lutado, decidiram se casar. A partir desse dia, Otrera era conhecida como a noiva de Ares. Ele fez maravilhas para sua fama. Quando os exércitos inimigos a viam andando em direção a eles, eles molhavam suas calças de guerra de bronze.

Otrera construiu um templo na ilha, como Ares pediu. Para protegê-lo, Ares enviou um bando de pássaros assassinos que disparavam suas penas como flechas.

Todos os anos, Otrera realizava um grande festival na ilha, sacrificando cavalos e conversando com a grande rocha negra. Os pássaros assassinos não incomodavam as Amazonas, mas se outra pessoa tentasse se aproximar do templo os pássaros atiraram várias penas e os cortavam com seus bicos afiados. Em outras palavras o templo não recebia muitos forasteiros.

Ares e Otrera tiveram duas filhas: Hipólita e Pentesileia. Ambos os nomes rapidamente dispararam para o topo da lista dos Vinte e cinco nomes mais populares para bebês de 1438 a.C. A partir de então, rainhas das Amazonas e até as Amazonas em geral eram conhecidas como as filhas de Ares. Algumas eram literalmente suas filhas. O resto fazia o seu melhor para agir como se fossem. Ah, olha! Ela tem o sorriso do papai e sua raiva assassina. Que fofa!

Ares estava feliz. As Amazonas estavam felizes. Mas uma pessoa importante tinha sido deixada de fora do Programa das Amazonas de Construção de Templos e Reconhecimento de Deidade: Ártemis, a outra olimpiana favorita de Otrera. Sendo uma líder inteligente Otrera pensou que seria melhor mostrar à deusa caçador alguma gratidão antes de começar a chover flechas de prata.

Otrera decidiu construir um templo para Ártemis, na cidade de Éfeso, na costa oeste da Turquia. Ela imaginou que iria torná-lo perto o suficiente para os gregos visitassem, já que suas ilhas estavam bem em frente ao Mar Egeu.

Ela não usou pássaros atiradores de flechas desta vez. Eles tendem a reduzir o número de turistas. Em vez disso, Otrera construiu o templo em uma colina alta para que pudesse ser visto por todos. Ela fez o mais bonito possível, com paredes de cedro aromático, pisos de mármore polido e tetos revestidos de ouro. No centro do santuário, uma estátua de Ártemis estava vestida com um vestido com detalhes cor de âmbar para que ela brilhava quando a luz transmitisse através das janelas.

Todos os anos, Otrera organizava um grande festival no templo. As Amazonas passavam o dia todo festejando, fazendo danças ferozes de guerra pelas ruas de Éfeso. Elas sacrificavam joias para Ártemis, pendurando-as sobre a estátua, então até ao final do festival Ártemis parecia um modelo de hip-hop que tinha ido às compras na Casa do Ouro do Rei Midas.

O templo foi um sucesso, o maior legado de Otrera. Ele durou mais do que ela. Durou mais do que os gregos antigos. caramba, quase durou mais do que o Império Romano. Foi destruído algumas vezes, mas os efésios sempre o reconstruíram. Ele ainda estava por aí nos tempos cristãos quando um cara chamado John foi lá para converter os moradores locais.

O lugar era tão famoso que entrou na lista das Sete Maravilhas do Mundo Antigo... junto com as pirâmides egípcias e, hã, aquelas outras. O primeiro McDonald’s? Eu esqueci.

O templo pagou para Otrera em mais maneiras do que o dinheiro dos turistas. Uma vez, salvou-a e a todo o seu exército da morte por uvas.

Como aconteceu: este novo deus do vinho, Dioniso, estava caminhando pelo mundo mortal com seu bando de seguidores, ensinando a todos as maravilhas da festa, selvageria bêbada e um bom vinho com o jantar. Se seu reino recebesse Dioniso, ótimo! Se você tentasse combatê-lo, oops!

Ele estava a caminho de invadir a Índia, porque isso parecia ser uma boa ideia na época, quando aconteceu de ele passar pela terra das Amazonas.

Quando ele encontrou a primeira equipe de reconhecimento das Amazonas, ele ficou encantado.

— Ah, ei! — disse ele. — Uma nação de mulheres? Eu posso lidar com isso. Como as garotas se sentem de festejar conosco esta noite?

As observadoras das Amazonas disseram:

— Claro, por que não?

Elas decidiram que gostavam de vinho. Elas se juntaram ao grupo de super fãs de Dioniso conhecidas como as Mênades. Essas mulheres eram na maior parte ninfas que se transformaram em loucas assassinas festeiras que rasgam os inimigos do deus do vinho em pedaços com suas próprias mãos. Então imagine o que aconteceria se as Amazonas se tornassem Mênades. Sim, seria meio como O Massacre da Serra Elétrica sem as serras elétricas.

Mais tarde, outros grupos de Amazonas tentaram deter Dioniso. Elas não iriam seguir qualquer homem, especialmente desde que seu exército incluía um bando de sátiros e bêbados que cheiravam a vinho barato.

As Amazonas atacaram. Dioniso usou seus poderes divinos para deixá-las loucas e transformá-las em videiras, e depois pisou-as para fazer mais vinho.

Otrera ouviu falar sobre essas derrotas rápidas: um cara afirmando ser um deus, andando pelo seu reino e roubando suas seguidoras ou transformando-as em frutas. Ela decidiu resolver o problema em sua maneira diplomática habitual.

— Matem todos eles! — rugiu ela.

Ela convocou todo o seu exército, o que foi uma visão impressionante. Milhares de lanças e escudos brilhavam no sol. Fileiras de arqueiras montadas, a melhor cavalaria do mundo, prepararam suas flechas flamejantes.

As Amazonas poderiam destruir a maioria dos inimigos em questão de minutos. Sua reputação era tão aterrorizante que outros reinos as contratavam como mercenárias para lutar suas guerras. Normalmente, o outro lado desistia assim que viam as Amazonas chegando.

Ao longo dos anos, Otrera se tornou rica e poderosa e confiante. Ela pensou que podia acabar com uma multidão bêbada, sem problemas.

Seu defeito mortal? Eu acho que era orgulho.

Ela esqueceu o que aconteceu com os caras da vila que tentavam bater nela antigamente. Nunca subestime seu inimigo.

Dioniso era um deus. Não importava o quão íntima Otrera era com Ares e Ártemis; eles não podiam ajudá-la contra outro olimpiano. As Amazonas marcharam para batalha e foram espancadas. As Mênades as rasgaram com as próprias mãos. Sátiros bateram nelas com tacos e as garrafas velhas de vinho. Toda vez que Dioniso estalava os dedos, outro batalhão de Amazonas enlouquecia, viravam vombates ou eram engasgadas até a morte por vinhas.

Otrera rapidamente percebeu que ela estava em desvantagem. Ela recuou suas forças pouco antes de serem todas destruídas. Então as Amazonas fugiram pelas suas vidas.

Dioniso e seu exército bêbado as perseguiram até a metade da costa da Turquia. Finalmente, Otrera chegou a Éfeso e correu para o templo de Ártemis. Ela se jogou na frente da estátua da deusa.

— Por favor, lady Ártemis! — implorou ela. — Salve meu povo! Não deixe que sejam destruídas por minha tolice!

Ártemis ouviu e interveio. Ou talvez Dioniso ficou entediado e decidiu ir matar outras pessoas. O exército de deus do vinho se afastou e marchou para a Índia, deixando Éfeso em paz. As Amazonas foram salvas. Eventualmente, elas reconstruíram seu exército e conseguiram pegar todas as uvas esmagadas de entre os dedos dos pés.

A partir de então, o templo de Ártemis ganhou a reputação de refúgio para as mulheres. Qualquer mulher que chegasse ao altar e implorasse por proteção seria protegida pelo poder de Ártemis. Ninguém poderia machucá-la. As sacerdotisas do templo e toda a cidade de Éfeso lutariam por ela se necessário.

Depois disso, as coisas se acalmaram para Otrera. Ela se afastou para sua capital em Sínope e governou mais ou menos em paz. Ela fez alianças com seus vizinhos e trouxe segurança para seu povo.

A única coisa de que ela não podia proteger as Amazonas? Outras Amazonas. Como o que aconteceu com suas duas maravilhosas filhas sanguinárias...

Como eu disse anteriormente, a grande luta de casamento de Ares e Otrera levou ao nascimento de duas filhas. Por causa de seu parentesco, eram ambas meninas fofas e gentis que gostavam de glitter, pôneis e coisas rosas com babados.

Sim, nem tanto...

Ninguém sabe exatamente quando a rainha Otrera decidiu se aposentar, mas depois de um tempo todas as batalhas e escravizações e festas selvagens de dança ficaram cansativas. Ela entregou o controle das Amazonas para sua filha mais velha, Hipólita.

No início, Hipólita fez um bom trabalho. Seu pai, Ares, estava tão contente que lhe deu uma armadura mágica para usar em eventos especiais como bar mitzvahs e guerras de cerco. Ele também lhe deu um cinto mágico que deixava Hipólita superforte.

Infelizmente, Hipólita teve a má sorte de conhecer um cara chamado Hércules. Falo mais sobre isso depois. Por agora, digamos que houve uma grande briga e as Amazonas sofreram sua pior derrota desde a invasão do cara do vinho.

Na confusão da batalha, Hipólita foi acidentalmente morta por sua própria irmã, Pentesileia. O cinto das Amazonas foi perdido (pelo menos por um tempo). Os gregos fugiram. Pentesileia se tornou a rainha e, depois de lamentar a morte de sua irmã, ela reconstruiu o exército das Amazonas novamente.

Apesar de ter sido um acidente, Pentesileia nunca se perdoou pela morte de Hipólita. Ela também nunca perdoou os gregos. Muitos anos depois, quando a guerra de Tróia eclodiu, ela se voluntariou para ajudar Príamo, o rei de Tróia, para que ela pudesse rachar crânios gregos e vingar a morte de sua irmã.

Isso não funcionou tão bem. Pentesileia lutou bravamente e massacrou um bando de grandes guerreiros, mas eventualmente ela foi morta pelo mais famoso lutador grego de todos, Aquiles. Quando Aquiles recuperou seu corpo do campo de batalha, ele lavou suas feridas para que ela pudesse ter um funeral adequado. Ele tirou seu capacete de guerra, viu como bela a rainha Amazona era sentiu-se super deprimido. Parecia um desperdício que uma mulher tão corajosa e extremamente gata teve que morrer.

Aquiles esperou a próxima grande trégua, quando troianos e gregos se reuniram para trocar corpos para os enterros. Essas reuniões devem ter sido divertidas. Eu troco seu George aqui pelo Johnny e Billy Joe. Ah, espera. Acho que esta perna pertence ao Billy Joe. Não tenho certeza.

Aquiles apresentou o corpo de Pentesileia aos troianos. Ele elogiou sua bravura e beleza tanto que um de seus companheiros gregos, um cara chamado Térsites, ficou irritado.

Um bando de amigos de Térsites tinham sido mortos por Pentesileia. Ele se virou para Aquiles e disse:

— Cara, por que você está elogiando-a? Ela é uma inimiga e ela é uma mulher. Você está apaixonada por aquela garota morta? (Ele a chamou de algo pior do que garota.)

Aquiles suavemente abaixou Pentesileia. Ele virou-se para o seu camarada e deu um soco no queixo Térsites tão forte que todos os seus dentes voaram para fora como pequeno salmões brancos pulando de um córrego. Térsites caiu morto.

Aquiles encarou os troianos.

— Por favor, enterre a Pentesileia com honra.

Os troianos, que não desejavam serem mortos por uma lesão dentária, fizeram o que ele pediu.

Não sei se Otrera ainda estava viva quando suas filhas morreram. Para o seu bem, eu meio que espero que não. Mesmo para uma mulher durona e batalhadora como Otrera, teria sido difícil lidar com isso.

Otrera e suas filhas tornaram-se lendas, algumas das maiores mulheres guerreiras de todos os tempos.

Talvez você esteja se perguntando por que eu incluí Otrera neste livro, já que é sobre os heróis gregos e, tecnicamente, ela não era grega. Talvez você esteja se perguntando se ela era mesmo uma heroína.

Admito que ela tinha seus defeitos: os assassinatos ocasionais, um massacre aqui e ali. Ela também gostava de Ares, o que é simplesmente nojento.

Eu tenho que superar meu próprio preconceito, também. Eu tive um desentendimento com Otrera quando ela voltou dos mortos e tentou me matar. (Longo história. Não pergunte.)

Mas aqui está a coisa. Mulheres não têm um tratamento justo nas histórias antigas. Mesmo Otrera, a mulher mais famosa, bem-sucedida e poderosa do mundo antigo, dificilmente é mencionada.

Tenho que admirá-la. Ela passou de ser uma dona de casa oprimida da Idade do Bronze para a rainha de um império. As Amazonas tornaram-se tão famosas que nomeamos um rio no Brasil em homenagem a elas, junto com aquela empresa moderna que não tem absolutamente nenhuma conexão com a antiga nação das Amazonas. (Cough, aham.)

Para todas as mulheres que ela salvou e treinou para a batalha, Otrera foi definitivamente uma heroína. Ela deu-lhes esperança. Ela lhes deu controle sobre suas próprias vidas. Pessoalmente, eu teria levado mais leve toda a coisa de decapitação dos maridos e eu não teria deixado bebês na floresta para morrer, mas ela era uma mulher cruel vivendo em tempos difíceis.

Então, sim, acho que ela pertence a um livro de heróis gregos. Se ela te dá pesadelos, como ela fez aqueles antigos escritores gregos, bem... Lembre-se, as Amazonas não estão mais por perto. Eles desapareceram da história há milhares de anos. (Ou talvez não.) Mas não tem muita chance de elas virão atrás de você. Tipo, vinte por cento de chance na melhor das hipóteses. Talvez trinta por cento...

Enquanto estamos falando de pessoas mortas que eu encontrei, eu acho que é melhor abordar outro assunto difícil.

Tenho que respirar fundo. Esse cara traz lembranças dolorosas.

Ok. Eu posso fazer isso. Vamos falar sobre Dédalo, o maior inventor de todos os tempos.

Dédalo inventa praticamente tudo

Tenho dificuldade em escrever sobre esse cara.

Em primeiro lugar, a minha própria experiência com ele não bate com as histórias antigas. Claro, eu não estava lá na Grécia antiga. Algumas das coisas que eu conheço pessoalmente vem de sonhos, que nem sempre são confiáveis. Eu vou fazer o meu melhor para lhe dizer como Dédalo era antigamente, mas se isso parece contradizer o que você leu em minhas aventuras é porque ele contradiz!

Em segundo lugar, eu tive muito trabalho para entrar na cabeça desse cara porque, e eu sei que isso será chocante para você, eu nunca fui um gênio.

O QUÊ?! Percy, pensamos que você tinha o QI de um bilhão!

Sim, desculpe te decepcionar. Entender um tipo super gênio como Dédalo não é fácil para mim. Tenho problemas suficientes para compreender a minha namorada, e ela não é uma desleixada no departamento dos gênios.

Finalmente, bem... A vida de Dédalo era tão estranha.

Acho que isso não é surpresa. O cara era descendente de um lenço.

Talvez devêssemos começar com isso. Veja, seu bisavô Erictônio nasceu magicamente de um pano que Atena usou para limpar o suor e o catarro divino de Hefesto de sua perna quando Hefesto tentou ficar muito amigável. (Para mais informações, veja: Os olimpianos: histórias completamente nojentas. Ou o livro Deuses Gregos que eu escrevi.)

Já que você não pode ter um melhor título real do que o Rei Lenço, Erictônio cresceu para ser o rei de Atenas. Seus descendentes eram semideuses descendentes de Atena e Hefesto, os dois olimpianos mais engenhosos.

O próprio Dédalo nunca esteve na linha de sucessão para ser rei, mas ele deixou suas tataravós olimpianos orgulhosos. Ele rapidamente criou uma reputação de ser capaz de construir ou reparar qualquer coisa.

Está tendo problemas com a suspensão de sua carruagem? Dédalo pode consertar isso.

Será que o seu disco rígido deu defeito? Ligue para 1-800-555-DÉDALO.

Você quer construir uma mansão com um telhado giratório, uma piscina infinita e um sistema de segurança de ponta com o óleo fervente e os arcos e flechas mecânicos? Molezinha para o Dédalão.

Logo Dédalo era o homem mais famoso de Atenas. Sua oficina tinha uma lista de espera de cinco anos para novos clientes. Ele projetou e construiu todas as melhores casas, templos e centros comerciais. Ele esculpido estátuas tão realistas que iriam sair de seus pedestais, misturar-se com os seres humanos e tornar-se membros produtivos da sociedade.

Dédalo inventou tantas novas tecnologias; cada outono a mídia enlouquecia quando ele apresentava sua última versão do Cinzel Dédalo, do Tablet de Cera Dédalo e, claro, a Lança Dédalo com tecnologia Ponta de Bronze (patente pendente).

O cara era um completo gênio. Mas ser um gênio é difícil.

— Eu sou simplesmente muito popular — disse Dédalo para si mesmo. — Estou tão ocupada consertando discos rígidos e inventando coisas espetaculares que não tenho tempo para mim. Eu deveria treinar um aprendiz para fazer alguns dos trabalhos pesado para mim!

Aconteceu que sua irmã tinha um filho chamado Perdiz. Com um nome desse, você sabe que ele deve ter sido muito provocado na escola, mas esse garoto era inteligente. Ele tinha inteligência de Atena e habilidade de fabricação de Hefesto. Ele era um verdadeiro pedaço do velho lenço.

De qualquer forma, Dédalo contratou seu sobrinho. No começo Dédalo ficou encantado. Perdiz podia cuidar com os reparos mais complicados. Ele podia olhar para uma planta uma vez e memorizá-la. Ele até pensou em algumas modificações para a Lança Dédalo 2.0, como o cabo antiderrapante e o ponta personalizável que vinha em Afiada, Muito Afiada e Super Afiada. Ele ficou feliz em dar a Dédalo o crédito. Ainda assim, as pessoas começaram a sussurrar:

— Aquele garoto, Perdiz, ele é quase tão esperto quanto seu tio!

Alguns meses depois, Perdiz inventou uma engenhoca chamada roda de oleiro. Em vez de fazer seus vasos de cerâmica à mão, que levava uma eternidade e resultava em vasos irregulares idiotas, você poderia modelar a argila em uma superfície giratória e fazer tigelas bonitas em minutos.

As pessoas começaram a dizer:

— aquele garoto, Perdiz, ele é ainda mais esperto que Dédalo!

Os clientes começaram a pedir diretamente para Perdiz. Queriam que ele projetasse a piscina infinita de sua mansão. Eles queriam que ele recuperasse os dados de seus discos rígidos defeituosos. Glória e fama começaram a escapar de Dédalo.

Um dia, Dédalo estava no topo da Acrópole, a enorme fortaleza que fica no topo de uma colina no centro de Atenas, verificando o local de um novo templo que ele havia desenhado, quando Perdiz correu com uma bolsa de couro grande pendurada em seu ombro.

— Tio! — sorriu Perdiz. — Você tem que ver a minha nova invenção!

Dédalo apertava os punhos. Na conferência de imprensa da próxima semana, ele estava pronto para anunciar o Martelo Dédalo e revolucionar a martelada de pregos. Ele não precisava de seu sobrinho arrogante roubando os holofotes com alguma inovação irritantemente legal.

— O que é agora, Perdiz? — perguntou ele. — Por favor me diga que isso não é mais besteiras sobre telas maiores para meus tablets.

— Não, tio. Olhe! — de seu malote de couro Perdiz puxou a mandíbula de um animal pequeno, com uma fileira dos dentes afiados ainda intactos. — É de uma cobra!

Dédalo fez uma careta.

— Isso não é uma invenção.

— Não, tio! Eu estava brincando com ela, esfregando os dentes em um pedaço de madeira, e eu notei que eles cortaram a superfície. Então eu fiz isso!

Perdiz tirou uma lâmina de metal larga fixada a um punho de madeira. Um lado da lâmina foi serrilhado como uma fileira de dentes.

— Eu chamo de Serra!

Dédalo sentiu como se tivesse levado um soco entre os olhos com um Martelo Dédalo. Ele imediatamente percebeu o potencial da invenção de Perdiz. Tábuas de corte com uma serra em vez de um machado seria mais fácil, mais rápido e mais preciso. Mudaria a indústria madeireira para sempre! E, sério, quem não sonhou com fama e riquezas na indústria madeireira?

Se a serra já se tornou uma coisa, Perdiz se tornaria famoso. Dédalo seria esquecido. Dédalo não podia permitir que este jovem metido ofuscasse sua reputação.

— Nada mal. — Dédalo forçou um sorriso. — Vamos fazer alguns testes quando voltarmos à oficina. Primeiro, quero sua opinião sobre esta parte do penhasco. Receio que não seja suficientemente estável para sustentar o meu novo templo.

— Claro, tio! — Perdiz trotou para a borda dos parapeitos. — Onde?

— Um pouco para baixo. Basta inclinar-se um pouco e você vai vê-lo. Aqui, deixe-me segurar sua serra.

— Ok.

— Obrigado.

Perdiz inclinou-se.

— Eu não vejo.

Dédalo empurrou o garoto da Acrópole.

Os detalhes exatos de como aconteceu... bem, isso depende de qual história você acredita.

Alguns dizem que Perdiz não morreu de verdade. Quando o garoto caiu, Atena teve pena dele e o transformou em uma perdiz. Isso é por que razão Perdiz significa perdiz em grego antigo. Definitivamente a deusa não apreciava Dédalo assassinar seu sobrinho só porque o menino tinha habilidades. Atena era tudo sobre cultivar novos talentos. E empurrar crianças inteligentes de penhascos baixaria as notas da cidade. Daí em diante, ela se certificou de que a vida de Dédalo fosse amaldiçoada. Sem mais grandes conferências de imprensa. Sem mais agitação da mídia.

Mas, se Atena deu a Perdiz uma vida nova como um pássaro, como você explica a grande bagunça onde o garoto atingiu o fundo da colina da Acrópole?

Dédalo viu isso acontecer. Ele deveria ter apenas ido embora e se fingir de burro. O quê? Perdiz caiu? Você está brincando! Esse garoto sempre foi meio desajeitado.

A culpa levou a melhor sobre ele.

Ele desceu o penhasco e chorou sobre o corpo de Perdiz. Ele envolveu os restos mortais em uma lona e arrastou seu pobre sobrinho para a beira da cidade. Ele tentou cavar um túmulo, mas o chão era muito rochoso. Acho que ele ainda não tinha inventado a Pá Dédalo.

Alguns moradores o viram. Antes que Dédalo pudesse fugir, uma multidão se reuniu.

— O que você está enterrando? — perguntou um cara.

Dédalo estava suando como um corredor de maratona.

— Ah, hã... é uma cobra.

O cara olhou para o grande embrulho. Ele o cutucou com o pé e a mão direita de Perdiz saiu para fora do embrulho.

— Tenho certeza que as cobras não têm mãos — disse o cara.

Dédalo partiu em lágrimas e confessou o que ele tinha feito.

A multidão quase o linchou bem ali. Vocês não podem culpá-los por estarem com raiva. Metade deles tinha compromissos com Perdiz para consertar suas carruagens na próxima semana.

A multidão se segurou. Eles o prenderam e o transportaram para os juízes da cidade.

Seu julgamento foi a principal história da Rede de Notícias Ateniense por semanas. Sua irmã, a mãe de Perdiz, defendeu a pena de morte. A coisa era, Dédalo tinha feito um monte de favores para os cidadãos ricos ao longo dos anos. Ele construiu prédios importantes e patenteou muitas invenções úteis. Os juízes mudaram sua sentença de morte para o exílio permanente.

Dédalo deixou Atenas para sempre. Todos imaginavam que ele iria morrer numa caverna.

Mas não. Pelo assassinato que ele cometeu, Atena fez com que Dédalo visse para ter uma vida longa e torturada. O castigo do inventor estava apenas começando.

Dédalo mudou-se para a ilha de Creta, que era o maior rival de Atenas na época. O rei Minos de Creta tinha a Marinha mais poderosa do Mediterrâneo. Ele sempre perseguia navios atenienses e atrapalhava seu comércio.

Você pode imaginar como os atenienses sentiram-se quando souberam que o seu melhor inventor e reparador de disco rígido estava agora a trabalhar para o rei Minos. Seria tipo como se todos os melhores produtos dos Estados Unidos fossem repentinamente feitos na China.

Ah, espere...

De qualquer forma, Dédalo chegou ao Palácio de Minos para sua entrevista de emprego, e Minos estava tipo:

— Por que você deixou a sua posição anterior?

— Fui condenado por homicídio — disse Dédalo. — Eu empurrei meu sobrinho da Acrópole.

Minos acariciou sua barba.

— Então... Não foi por conta da qualidade do seu trabalho?

— Não, sou tão inteligente e habilidoso como sempre. Eu só assassinei alguém.

— Ora, então, eu não vejo nenhum problema — disse Minos. — Você está contratado!

O Minos deu-lhe montes de dinheiro. Ele colocou Dédalo em uma oficina de ponta na capital de Cnossos. Logo a reputação de Dédalo estava de volta, maior e melhor do que nunca. Ele fez dezenas de novas invenções e construiu todos os melhores templos e mansões do reino.

Ele viveu feliz para sempre por cerca de seis minutos.

O problema era que o rei Minos tinha problemas paternos. Ele era o filho de Zeus, que soa como uma coisa boa, mas não o ajuda muito como o rei de Creta.

Resumindo: a relação entre a mãe de Zeus e Minos, Europa, tinha começado de uma forma estranha. Zeus transformou-se em um touro, persuadiu Europa pelas suas costas e nadou com ela, transportando-a através do mar para Creta. Zeus e Europa passaram tempo suficiente juntos para ter três filhos. Minos era o mais velho. Mas, eventualmente, Zeus se cansou de sua namorada mortal, como os deuses sempre fazem, e voltou para o Monte Olimpo.

Europa casou com o rei de Creta, um cara chamado Asterion. Isso funcionou bem por um tempo. Asterion realmente amava Europa. Eles nunca tiveram filhos, então o Rei adotou os três pequenos Zeus Juniors.

Quando Asterion morreu, Minos se tornou o rei. Um monte de moradores resmungou sobre isso. Minos foi adotado. Seu pai verdadeiro era supostamente Zeus, mas eles ouviram a mesma coisa de muitos outros antes. Toda vez que uma garota solteira na cidade engravidava, ela ficava tipo: “Ah, hã, sim. Foi Zeus, com certeza!” A mãe de Minos nem era de Creta. Ela tinha imigrado ilegalmente em um touro. Por que Minos deveria ser rei?

Minos levou isso pro pessoal. Ele publicou sua certidão de nascimento mostrando que ele tinha nascido em Creta e tudo, mas as pessoas não se importavam.

Casou-se com uma princesa local, Pasífae, que era a filha do deus do sol Hélio. Juntos, eles tiveram um monte de crianças, incluindo uma filha esperta e bonita chamada Ariadne. Você vai achar que ter um filho de Zeus como o seu rei e uma filha de Hélio como sua rainha seria bom o suficiente, mas nãoooo. Não para os cretenses. Eles ainda estavam tipo: Minos é um estrangeiro. O pai dele era um touro. Acho que Minos está trabalhando secretamente para os bois!

Minos decidiu que ele precisava fazer um trabalho melhor de marketing de sua marca. As pessoas queriam falar sobre seu parentesco? Ok! Ele era o filho de Zeus e tinha orgulho disso! Minos adotou o touro como seu símbolo real. Ele tinha touros pintados em suas faixas. Ele tinha Dédalo projetando um mosaico gigante de touro para o chão da sala do trono e esculpindo cabeças de touro de ouro em braços de seu trono. Ele tinha talheres com estampa de touro, jardim em formato de touro, até mesmo cuecas com estampa de touro e pantufas em forma de caras de touro fofinhas. Todo mundo que vinha para o palácio às quartas-feiras ganha um boneco de touro como brinde.

De alguma forma, os chinelos e bonecos não convenceu seus súditos do direito divino de Minos de ser rei. Eles continuaram resmungando e não pagando seus impostos e etc.

Finalmente Minos decidiu que ele precisava de uma grande demonstração da sua reputação real, algo que iria impressionar os cretenses e resolver o assunto de uma vez por todas. Ele chamou Dédalo, já que o inventor era o cara mais esperto do reino.

— Eu recomendo efeitos especiais — disse Dédalo. — Fogos de artifício. Bombas de fumaça. Eu poderia construir um robô falante enorme para carregá-lo em torno da cidade e anunciar a todos quão incrível você é.

Minos franziu a testa.

— Preciso de um sinal dos deuses.

— Eu posso fingir isso! — disse Dédalo. — Nós usamos espelhos, talvez alguns caras voando por aí em fios invisíveis.

— Não! — gritou Minos. — Não deve ser fingido. Deve ser real.

Dédalo coçou a cabeça.

— Você quer dizer, como... rezar de verdade para os deuses, em público, e esperar que eles lhe enviem um sinal? Não sei, chefe. Parece arriscado.

O rei estava determinado. Ele tinha uma grande plataforma construída nas docas. Ele convocou toda a população da cidade, em seguida, levantou os braços para a multidão e gritou:

— alguns de vocês duvidam que eu sou rei por direito! Vou provar que os deuses me apoiam! Vou pedir-lhes para me dar um sinal!

Na plateia, alguém disse:

— Isso não é prova! Você só vai pedir um favor ao seu pai.

Minos corou.

— Não!

Na verdade, ele estava planejando pedir a Zeus um raio, mas agora esse plano foi arruinado.

— Eu vou, hã, rezar para um deus totalmente diferente! — Ele olhou para o porto e teve uma ideia. — Creta tem a maior Marinha do mundo, certo? Vou pedir a Poseidon, senhor dos mares, para me conceder a sua bênção!

Por favor, Poseidon, Minos orou silenciosamente. Eu sei que nós não nos falamos muito, mas me ajudar aqui. Eu vou te retribuir. Talvez você poderia fazer um animal milagrosamente brotar de fora do mar. Prometo que, assim que este espetáculo acabar, qualquer animal que enviar, vou sacrificá-lo a ti.

No fundo do mar, Poseidon ouviu sua oração. Ele realmente não se importava com Minos de uma forma ou de outra, mas ele gostava de sacrifícios. Ele também gostava de pessoas rezando para ele, e ele nunca passou a oportunidade de parecer impressionante na frente de um grande poder naval.

— Hm — disse Poseidon para si mesmo. — Minos quer um animal. Ele gosta de touros. Eu gosto de touros sendo sacrificados para mim. Ei, já sei! Vou enviar-lhe um touro!

O porto se agitou com espumas. Barcos soltaram suas âncoras. Uma onda de doze metros subiu do nada, e montado na crista estava um enorme touro branco. Ele desembarcou nas docas, parecendo legal e majestoso, sua cabeça levantada, seus chifres brancos brilhando.

— Ooohh! Ahhhhhh! — disse a multidão, porque não era todos os dias que um touro chegava surfando até o porto.

Os cretenses voltaram-se para Minos e começaram a aplaudir. O rei inclinou-se e agradeceu-lhes e enviou todo mundo para casa com canecas de café comemorativas em forma de touro.

Os homens do rei colocaram uma corda em volta do pescoço do touro e levaram-no para o curral real. Mais tarde naquela noite, Minos e Dédalo foram inspecionar o animal, que era ainda mais magnífico de perto; pelo menos duas vezes maior e forte que qualquer outro touro no rebanho real.

— Uau — disse Minos. — Isso sim é um touro! Eu acho que vou mantê-lo para a reprodução.

Dédalo roeu seu polegar.

— Hã, tem certeza, Majestade? Se você prometeu sacrificar o touro para Poseidon... Bem, mantê-lo não seria a coisa certa a fazer, seria?

O rei bufou.

— Você empurrou seu próprio sobrinho da Acrópole. O que você sabe sobre o certo e o errado?

Dédalo estava com um pressentimento muito ruim. Efeitos especiais que ele podia controlar. Os olimpianos... bem, mesmo ele não tinha inventado uma boa máquina para prever como eles reagiriam. Ele tentou convencer o rei a sacrificar o touro branco, mas Minos não escutava.

— Você se preocupa muito — disse o rei. — Vou sacrificar um dos meus outros touros para Poseidon. Ele não vai se importar! Ele provavelmente nem vai notar a diferença!

Poseidon se importava. Ele notou a diferença.

Quando ele percebeu que Minos estava mantendo o belo touro branco em vez de sacrificar como ele havia prometido, Poseidon inflou como um baiacu.

— Cara! Fazer esse touro me levou tipo cinco segundos de trabalho duro! Ok, Minos. Você que é tão bom? Você gosta tanto assim de touros? Você vai arrependa-se. Eu vou ter que garantir que você nunca vai querer ver outro touro em toda a sua vida!

Poseidon poderia ter punido Creta diretamente. Ele poderia ter destruído Cnossos com um terremoto ou aniquilado toda a frota de Creta com uma onda, mas isso só teria deixado as pessoas da ilha zangados com ele. Poseidon queria humilhar a família real e fazer todo mundo enojasse Minos e Pasífae, mas ele não queria qualquer vingança. Ele queria que o povo de Creta continuava orando e fazendo sacrifícios em seu templo.

— Eu preciso de uma maneira sorrateira para me vingar — decidiu Poseidon. — Vamos ver... que é especialista em ser sorrateiro e constranger os outros?

Poseidon foi ver a deusa do amor, Afrodite, que estava passando seu dia em seu spa no Monte Olimpo.

— Você não vai acreditar nisso — disse Poseidon a ela. — Você conhece o rei Minos de Creta?

— Mmm? — Afrodite continuou lendo sua revista de moda. — Acho que sim.

— Ele me desrespeitou! Ele prometeu sacrificar um touro, e ele não fez isso!

— Mm-Hmm? — Afrodite examinou os anúncios de bolsas de grife.

— E também — disse Poseidon — a sua rainha, Pasífae; você deveria ter ouvido o que ela disse sobre você.

Afrodite olhou para cima.

— O que você disse?

— Quero dizer claro que Pasífae é bonita — disse Poseidon. — Mas as pessoas estão sempre falando sobre o quão adorável ela é comparada a você. E a rainha nunca os desencoraja. Você pode acreditar nisso?

Afrodite fechou sua revista. Seus olhos brilhavam um tom perigoso de rosa.

— As pessoas estão comparando esta rainha mortal comigo? Ela permite isso?

— Sim! Quando foi a última vez que Pasífae fez um sacrifício em seu templo, ou chamou-lhe de a melhor deusa?

Afrodite percorreu sua lista mental de sacrifícios e orações. Ela mantinha uma lista de que mortais lhe prestaram o respeito adequado. O nome de Pasífae não estava nem nos vinte primeiros.

— Essa bruxa ingrata — disse Afrodite.

Para ser justo, Pasífae realmente era uma bruxa. Ela adorava feitiçaria e poções. Ela era ainda mais segura e arrogante do que seu marido, basicamente não era uma pessoa agradável em tudo, mas culpá-la por não ser uma fã de Afrodite... Bem, seria o mesmo que me culpar por não ser um viajar muito de avião. Zeus e eu, nós tentávamos ficar fora do território um do outro.

Enfim, Poseidon viu uma oportunidade de vingança, e ele pegou. Não posso defender a escolha do meu pai. Mesmo os melhores deuses podem ser cruéis se você deixá-los com raiva.

— Você devia puni-la, com certeza — sugeriu Poseidon. — Faça a rainha e o rei alvo de risada por não me honrarem... quero dizer, por deixarem de honrar você.

— O que você tem em mente? — perguntou Afrodite.

Os olhos de Poseidon brilhavam mais brilhantes do que sua camisa havaiana.

— Talvez a rainha se apaixone. Ela deveria ter o caso de amor mais nojento e vergonhoso de todos os tempos.

— Com David Hasselhoff?

— Pior!

— Charlie Sheen?

— Pior! O símbolo de Minos é um touro, certo? Em seu curral, ele mantém um touro branco puro que ele ama mais do que qualquer coisa no mundo. E se a rainha também se apaixonasse por esse touro...?

Mesmo para Afrodite, a ideia demorou um momento para entrar.

— Ah, deuses... Ah, você não quer dizer... Ah, isso é doentio!

Poseidon sorriu.

— Você acha?

Afrodite estava convencida. Ela foi ao seu pequeno quarto, vomitou, consertou o rosto e voltou.

— Muito bem — decidiu ela. — Esta é uma punição apropriada para uma rainha que nunca me honrou.

— Ou a mim — disse Poseidon.

— Tanto faz — disse Afrodite.

A deusa foi trabalhar em sua magia do amor. No dia seguinte, em Creta, Pasífae estava andando pelo curral real o mais rapidamente possível para evitar o cheiro quando ela olhou para o touro branco do rei.

Ela parou.

Foi amor verdadeiro.

Certo, pessoal. Neste ponto, sinta-se livre para baixar o livro e correr em círculos gritando “EEEECCCAAA!” Isso foi basicamente o que eu fiz na primeira vez que ouvi essa história. Mitos gregos têm um monte de coisas nojentas neles, mas essa aqui está entre as finalistas do Festival da Nojeira.

A coisa é, Pasífae não tinha feito nada para merecê-lo. Claro, ela era uma pessoa terrível que se envolveu em feitiçaria obscura, mas todos nós temos nossos defeitos! Não foi ela que não conseguiu sacrificar o touro. Ela não tinha insultado Afrodite.

É como se as Parcas estivessem dizendo, Ok, Minos, você fez algo ruim? Bem, veja se você gosta quando nós punirmos AQUELA PESSOA ALEATÓRIA ALI!

Pasífae tentou se livrar de seus sentimentos. Ela sabia que eles eram errados e nojentos. Mas ela não podia. Ela voltou para seu quarto e sentou-se em sua cama o dia todo, lendo livros sobre touros, desenhando fotos do touro até que ela acabou com todos seus gizes de cera branco, escrevendo o nome do touro em todos os seus cadernos: touro.

Ela lutou por semanas, tentando convencer-se de que ela não estava realmente apaixonada por um belo espécime de gado, mas ainda assim ela andava em um transe, cantarolando “Hooked on a Feeling” e “Milk Cow Blues”.

Ela tentou curar-se com feitiços e poções. Nada funcionou.

Então, em desespero, ela tentou feitiçaria para fazer o touro gostar dela. Ela encontrou desculpas para passar pelo curral em seu melhor vestido e com o cabelo feito perfeitamente. Ela murmurou encantamentos. Ela derramou poções de amor na comida do touro. Nada.

O touro não tinha absolutamente nenhum interesse. Para ele, Pasífae era apenas mais uma humana estúpido que não estava trazendo-lhe feno fresco ou acenando uma bandeira vermelha em seu rosto ou fazendo qualquer coisa interessante.

Finalmente, Pasífae procurou a ajuda da única pessoa que ela considerava ainda mais inteligente do que ela mesma, Dédalo.

O inventor estava em sua oficina, olhando para desenhos arquitetônicos para o Estádio Cnossos e o Centro de Convenções, quando a rainha entrou. Ela explicou seu problema e o que ela queria que ele fizesse.

Dédalo olhou em volta, querendo saber se ele estava sendo secretamente filmado para um reality show.

— Então... Espera. Você quer que eu faça o que?

Pasífae estremeceu. Explicar uma vez já tinha sido vergonhoso o suficiente.

— Eu preciso fazer o touro notar-me. Eu sei que ele vai me amar de volta se eu posso apenas puder convencê-lo...

— Ele é um touro.

— Sim! — gritou a rainha. — Então eu preciso que ele pense que eu sou uma vaca!

Dédalo tentou manter sua expressão neutra.

— Hã...

— Estou falando sério! Use seu super mega conhecimento mecânico para me fazer uma roupa de vaca. Eu vou entrar, me apresentar ao touro, flertar um pouco, perguntar-lhe de onde ele é, esse tipo de coisa. Tenho certeza que ele vai se apaixonar por mim!

— Hã...

— Tem que ser uma roupa de vaca atraente.

— Vossa Majestade, eu não acho que eu consigo...

— Claro que você pode! Você é um gênio! Para que estamos pagando você?

— Tenho certeza que seu marido não está me pagando para fazer isso.

Pasífae suspirou.

— Deixe-me resumir para você. Se você falar uma palavra disso para Minos, eu vou negar. Você vai ser executado por espalhar mentiras sobre a rainha. Se você se recusar a me ajudar, direi a Minos o que você me fez passar. Você será executado por isso. A única maneira de evitar ser executado é me ajudar.

Uma linha de suor escorria pelo pescoço de Dédalo.

— E-eu só estou dizendo... isso não é certo.

— Você empurrou seu sobrinho da Acrópole! O que você sabe sobre o certo e o errado?

Dédalo realmente desejou que as pessoas parassem de dizer isso. Um pequeno homicídio e nunca te deixam esquecê-lo.

Ele não queria ajudar a rainha. Uma roupa mecânica de vaca para que ela pudesse conversar com um touro? Até Dédalo tinha limites. Mas ele também tinha que pensar em sua carreira e sua família. Quando chegou em Creta, ele se casou. Ele agora tinha um garotinho chamado Ícaro. Ser executado tornaria difícil para a Dédalo assistir as peças do filho. O inventor decidiu que não tinha escolha. Ele começou a trabalhar na roupa de vaca mais atraente já construído pelo homem.

Assim que o disfarce mecânico foi feito, a rainha entrou. Dédalo subornou os guardas para que eles não notassem nada de estranho sobre o inventor empurrando uma vaca falsa de sua oficina para o curral real.

Naquela noite, o touro finalmente percebeu Pasífae. Este é um bom momento para todos nós abaixarmos o livro de novo, correr em círculos gritando “Ecaaaa!” e lavar nossos olhos com colírio.

Como Afrodite e Poseidon se sentiram quando seu plano funcionou?

Espero que eles não estivessem sentados ao redor do Monte Olimpo, abraçando uns aos outros e dizendo: “Nós conseguimos!” Eu prefiro pensar que eles estavam encarando com horror a cena de Creta e dizendo: “Ah, deuses... o que fizemos?”

Nove meses depois, uma rainha muito grávida Pasífae estava prestes a dar à luz.

O rei Minos não podia esperar! Ele estava esperando por um filho. Ele até escolheu um nome: Asterion, em homenagem ao seu padrasto, o antigo rei. O povo de Creta adoraria isso!

Pequeno contratempo no plano: o menino nasceu um monstro.

Dos ombros para baixo, ele era humano. Dos ombros para cima, ele tinha pelo grosso, tendões do pescoço, que pareciam cabos de aço e a cabeça de um touro. Seus chifres começaram a crescer imediatamente, o que tornou impossível carregá-lo nos braços sem levar uma chifrada.

O rei não era tão brilhante como Dédalo, mas ele descobriu muito rapidamente que o garoto não poderia ser dele. O casal real brigou. Eles jogaram coisas. Eles gritaram e perseguiram os criados, todos os quais deviam estar bem tristes pelo pobre bebê.

Ninguém ficou mais horrorizado que Pasífae. A maldição do amor de Afrodite tinha quebrado assim que o bebê nasceu. A rainha estava enojada com ela mesma, os deuses e especialmente o bebê. Ela confessou o que tinha acontecido, mas ela não conseguia explicar suas ações. Como ela poderia? Enfim, o dano estava feito. Isso não era algo que o casal real poderia resolver com aconselhamento matrimonial.

Pasífae mudou-se para um apartamento separado no palácio. Ela viveu em prisão domiciliar pelo resto da vida. Minos ficou tentado a atirar o bebê monstro no mar, mas algo o segurou, talvez o velho tabu contra matar sua família, ou talvez ele tinha um pressentimento de que a criança era um castigo para ele: uma mensagem doentia e torcida de Poseidon. Então, matar o garoto só deixaria os deuses mais irritados.

Minos tentou silenciar os detalhes do parto, mas era tarde demais. Enfermeiras, parteiras e criados tinham visto o bebê. Nada viaja mais rápido do que más notícias, especialmente quando acontece a alguém que ninguém gosta.

O povo de Creta estava agora certo de que seu rei não estava apto a governar. A criança mutante era claramente uma maldição dos deuses. O nome do garoto, Asterion, foi um insulto à memória do velho rei, então as pessoas não o chamam assim. Todo mundo chamava o menino de Minotauro, o touro de Minos.

Minos ficou amargo. Ele culpou todos os outros; os deuses, sua esposa, o touro, o povo ingrato de Creta. Ele não podia castigar todos. Seus níveis de popularidade eram suficientemente baixos. Mas havia uma pessoa que ele poderia punir, alguém que tinha estava envolvido na conspiração e que fazia um saco de pancadas perfeito. Ele tinha Dédalo arrastado diante dele acorrentado.

— Você — rosnou o rei. — Eu te dei uma segunda chance. Eu te dei um emprego, uma oficina, fundos para Pesquisa e Desenvolvimento. E é assim que me retribui? Você destruiu a minha reputação, inventor! A menos que você possa inventar algo que conserte isso, eu vou matá-lo lentamente e dolorosamente! Então eu vou encontrar uma maneira de ressuscitar você e eu vou te matar de novo!

Dédalo estava acostumado a ter ideias brilhantes. Normalmente ele não tinha que ter enquanto ele estava acorrentado e cercado por guardas com espadas pontudas, mas ele estava muito motivado para pensar rápido.

— Vamos transformá-lo em um algo positivo! — gritou ele.

O olhar de Minos estava frio como gelo seco.

— A minha mulher apaixonou-se por um touro. Ela deu à luz um monstro. Você quer transformar isso em um algo positivo?

— Sim! — disse Dédalo. — Nós vamos usar isso! Olha, seu povo nunca vai te amar. Isso é óbvio.

— Você não está melhorando.

— Mas podemos fazê-los temer você! Seus inimigos irão tremer quando ouvir o seu nome. Seus próprios súditos nunca ousarão cruzar seu caminho!

Os olhos do rei se estreitaram.

— Continue.

— Rumores sobre o Minotauro já começaram a se espalhar.

— O nome dele é Asterion.

— Não, senhor! Nós abraçaremos sua monstruosidade. Nós iremos chamá-lo de Minotauro. Nós nunca mostraremos ele para ninguém. Deixaremos suas imaginações correrem solta. Por pior que ele seja, encorajamos as pessoas a pensarem que ele é ainda pior. Enquanto ele cresce, vamos mantê-lo trancado nas masmorras e alimentá-lo com... Eu não sei, carne estragada e molho de Tabasco; algo para deixá-lo realmente irritado. Nós iremos jogar prisioneiros em sua cela de vez em quando e deixar que o Minotauro os mate.

— Uau — disse Minos. — E eu pensei que eu era cruel. Continue falando.

— Toda vez que o Minotauro matar um prisioneiro, vamos dar-lhe um pedaço de doce. Ele aprenderá a ser uma besta assassina e cruel! Quando ele estiver totalmente crescido...

Dédalo colocou uma luz em seus olhos para que até mesmo o rei ficasse nervoso.

— O quê? — perguntou Minos. — O que acontece quando ele estiver crescido?

— Até lá, eu irei ter construído a nova casa do Minotauro. Vai ser uma prisão como nenhuma outra, um enorme labirinto logo atrás do palácio. A parte superior estará aberta ao céu, mas as paredes serão altas e impossíveis de escalar. Os corredores vão mudar e transformar. O lugar inteiro estará cheio de armadilhas. E no centro... é onde o Minotauro vai viver.

Minos teve um calafrio apenas imaginando.

— Então... Como vamos alimentá-lo?

Dédalo sorriu. Ele estava realmente entrando em toda a coisa gênio do mal agora.

— Sempre que você tiver alguém que você queira punir, você os joga no labirinto. Você promete que se eles conseguirem encontrar o seu caminho para fora, você vai deixá-los viver, mas eu farei com que ninguém nunca consiga encontrar uma saída. Eventualmente, eles vão se perder. Eles morrerão de sede ou fome... ou o Minotauro vai encontrá-los e comê-los. Seus gritos vão ecoar do labirinto para toda a cidade. O Minotauro se tornará o pior pesadelo de todos. Ninguém nunca vai zombar de você novamente.

Minos tocou o queixo.

— Gostei do seu plano. Construa este labirinto. Nós iremos chamá-lo de... a Casa da Diversão!

— Hã, eu estava pensando algo mais misterioso e aterrorizante — disse Dédalo. — Talvez o Labirinto?

— Tudo bem. Tanto faz. Agora comece a trabalhar antes que eu mude de ideia e o mate!

Dédalo gastou mais horas no labirinto do que ele tinha em qualquer outra invenção, mais do que no Cinzel Dédalo, no Tablet de Cera Dédalo, ou até mesmo no Processador de Alimentos Dédalo que faz montes e montes de batatas fritas. Ele trabalhou tanto que negligenciou sua família. A mulher dele o deixou. Seu filho Ícaro cresceu mal conhecendo seu pai.

Por quinze anos, Dédalo trabalhou, criando o que parecia ser um parquinho de guerras de trincheira no quintal do palácio. Felizmente, era um quintal realmente grande. Se você colocasse o maior shopping, o maior parque de diversões e vinte estádios de futebol juntos, todos eles teriam cabido dentro do labirinto e ainda sobraria espaço.

Nove metros de muros ziguezagueavam cruzavam toda a paisagem. Os corredores se estreitavam e se ampliavam, viravam, cruzavam e separavam. Possuía galerias submersas e túneis. Outros corredores fechados ou aberto que dava para jardins onde cada planta era venenosa. As paredes mudavam. Alçapões e poços no chão.

Se você fosse condenado ao labirinto, os guardas o empurrariam para dentro. A entrada desapareceria como se nunca tivesse estado lá. O labirinto era tão desorientador que assim que você dava três passos você estaria perdido. O fato de que você poderia ver o céu só fazia se sentir mais claustrofóbico. Era quase como o labirinto estivesse vivo, crescendo e mudando e tentando matá-lo.

Acredite em mim. Eu estive lá dentro. Não é um daqueles lugares onde você pensa, quando eu crescer, eu levarei meus filhos aqui todos os verões, com certeza!

Dédalo completou seu trabalho no momento certo. O Minotauro estava ficando tão forte que nenhuma cela na masmorra poderia segurá-lo. Ele tinha entrado em seus anos de adolescência e, como muitos de nós adolescentes (com exceção de mim, é claro), ele poderia ser mal-humorado, irritado e destrutivo. Ao contrário da maioria dos adolescentes, o Minotauro tinha chifres afiados, olhos vermelhos sangue e punhos do tamanho de aríetes. Desde criança, ele foi açoitado, espancado e treinado para matar. Por um pedaço de doce, ele alegremente rasgaria um ser humano com suas próprias mãos.

De alguma forma, Minos conseguiu convencer o Minotauro para ir para sua nova casa no centro do labirinto, talvez deixando um rastro de balas. Uma vez lá, o Minotauro estava pronto para desempenhar a sua parte como o monstro mais temido de todos. À noite, ele berrava para a lua, e o som ecoava pelas ruas de Cnossos.

Minos começou a jogar prisioneiros no labirinto. Com certeza, eles nunca saíram. Ou eles se perderam e morreram de sede (se eles tiveram sorte), ou eles encontraram o Minotauro, nesse caso seus gritos morrendo forneceu uma trilha sonora adorável para a vida na cidade grande.

A taxa de criminalidade em Cnossos desceu noventa e sete por cento. Assim como a popularidade do rei Minos, mas todo mundo estava muito assustado com ele e seu filho monstruoso para dizer qualquer coisa. O plano de Dédalo tinha funcionado. Ele desenhou o labirinto mais complicado e perigoso da história humana. Ele transformou a desgraça de Minos em uma fonte de poder e medo.

Como recompensa, ele foi condenado a prisão. Obaa! Minos trancou Dédalo em seu próprio Labirinto, em um lindo conjunto de celas com uma oficina totalmente abastecida para que ele pudesse continuar fazendo coisas geniais para o rei. Os guardas o checavam diariamente, usando um fio mágico para encontrar o seu caminho dentro e fora do labirinto, e fez com que Dédalo não fizesse nada engraçado.

Para incentivar a cooperação do velho, Minos manteve Ícaro como prisioneiro no palácio. Ícaro só era autorizado a visitar seu pai duas vezes por mês, mas essas visitas eram o destaque da nova vida miserável de Dédalo.

Ele desejava que ele nunca tivesse ouvido falar em Creta, Minos ou Pasífae. Ele nunca quis ver outro touro enquanto vivesse. Toda noite ele tinha que ouvir o Minotauro mugindo e batendo ao lado da porta. As paredes do labirinto tremiam e gemiam conforme mudavam, tornando impossível para o velho para dormir.

Sendo um gênio inventor e tal, Dédalo passou a maior parte de seu tempo planejando planos de fuga. Atravessar o labirinto em si não era um problema. Dédalo poderia se orientar facilmente. Mas a saída estava trancada e fortemente vigiada. O exército de Minos patrulhavam o perímetro o tempo todo. Mesmo que Dédalo pudesse de alguma forma conseguir escapar sem ser notado, Minos controlava todos os navios do porto. Dédalo seria preso antes que ele pudesse embarcar em um.

Para piorar as coisas, seu filho era o prisioneiro do rei. Se Dédalo fugisse, Ícaro seria executado.

Dédalo precisava de uma maneira de sair da ilha com seu filho, de um jeito que não envolvesse terra ou mar. O inventor começou a trabalhar em sua maior pior ideia de todas.

O prazo de Dédalo foi diminuído quando o labirinto sofreu sua primeira fuga. Um cara chamado Teseu saiu com uma pequena ajuda interna, mas vamos chegar a essa parte daqui a pouco.

Por enquanto, vamos apenas dizer que deixaram Minos em um péssimo mal humor. E quando Minos ficava de mau humor, ele tendia a descontar em seu saco de pancadas favorito: Dédalo. O inventor achou que ele sobreviveria por conta de sua utilidade. Seus dias estavam contados. Ele acelerou o trabalho em sua incrível má ideia.

Ele não disse a ninguém sobre seus planos, exceto seu filho.

Ícaro tinha se tornado em um jovem gentil e bonito, mas ele não era um inventor. Ele não era Perdiz. Dédalo gostava desse jeito. Ícaro adorava seu pai e confiava nele completamente, então, quando Dédalo disse que eles estavam fugindo do Labirinto juntos, Ícaro fez sua dança da felicidade.

— Incrível! — disse Ícaro. — Você está cavando um buraco?

— O quê? — perguntou Dédalo. — Não, isso não funcionaria.

— Mas você disse “fugir”.

— Não por um buraco. Não há maneira de escapar por terra ou mar. Minos tem essas rotas protegidas. Mas há uma maneira que ele não pode proteger.

Dédalo apontou para o céu.

Ícaro assentiu.

— Molas em nossos sapatos. Nós vamos saltar para a liberdade!

— Não.

— Pombos treinados! Nós vamos amarrar dezenas deles em grandes cadeiras e...

— Não! Embora você esteja esquentando. Nós vamos voar para fora daqui com nossas próprias forças!

Dédalo contou-lhe o plano. Ele advertiu Ícaro para não falar sobre isso e estar pronto para sair quando ele visitasse o Labirinto novamente em duas semanas.

Depois que Ícaro partiu, Dédalo foi trabalhar. Sua forja brilhou dia e noite como ele respirasse bronze e comesse pedaços de sua nova engenhoca. A essa altura, ele estava ficando velho. A visão dele já não era tão boa como costumava ser. As mãos dele tremiam. Seu projeto exigia um trabalho complexo meticulosamente preciso. Depois de alguns dias ele estava desejando que ele tivesse ido com a ideia da cadeira movida a pombos.

Duas semanas se passaram.

Quando Ícaro voltou para visitá-lo, o menino ficou preocupado com o quão frágil o pai parecia.

— Pai, os guardas estavam agindo de forma engraçada — advertiu Ícaro. — Eles disseram algo sobre dizer-lhe adeus e esta sendo a nossa última visita.

— Eu sabia — murmurou Dédalo. — O rei está planejando me executar. Temos que nos apressar!

Dédalo abriu seu armário de suprimentos e tirou sua nova invenção; dois conjuntos de asas de bronze de tamanho humano, cada pena perfeitamente trabalhada, todas as juntas totalmente articuladas.

— Uau — disse Ícaro. — Brilhante.

— Você se lembra do nosso plano? — perguntou Dédalo.

— Sim. Aqui, pai, eu vou anexar suas asas.

O velhote queria discutir. Ele teria preferido que seu filho estivesse pronto para ir primeiro, mas ele estava exausto. Ele deixou Ícaro apertar as correias em seu cinto de couro, em seguida, usar cera quente para fundir as asas em suas costas e braços. Não era um projeto perfeito, mas era o melhor Dédalo poderia fazer em curto prazo com os suprimentos que ele tinha. Os guardas não estavam prestes a deixá-lo ter um bom adesivo. Com supercola ou fita adesiva, Dédalo poderia ter conquistado o mundo.

— Rápido, filho — insistiu Dédalo. — Os guardas vão trazer o almoço em breve...

Ou, se Minos realmente decidisse matá-lo, eles poderiam trazer uma guilhotina em vez do sanduíche de queijo habitual.

Ícaro anexou a última assa ao pulso de seu pai.

— Pronto! Você está pronto para voar. Agora é a sua vez.

As mãos do velho tremeram. Várias vezes, ele derramou cera quente nos ombros de seu filho, mas Ícaro não reclamou.

Dédalo estava prestes a fazer uma verificação de segurança final quando as portas da oficina se abriram. O rei Minos se invadiu, protegido por guardas.

O rei olhou para Dédalo e Ícaro em suas novas asas de bronze.

— O que temos aqui? — disse Minos. — Galinhas gigantes de bronze? Talvez eu devesse fazer sopa de vocês!

Um dos guardas riu.

— Ha. Sopa.

— Ícaro, vá!

Dédalo chutou abrir o respiradouro do chão da forja. Uma explosão de ar quente de baixo levantou Ícaro para o céu.

— Detenha-os! — gritou Minos.

Dédalo abriu suas asas. O vento quente levou-o para o alto. Os guardas não tinham trazido arcos, então tudo o que podiam fazer era jogar suas espadas e capacetes enquanto o rei Minos gritava e sacudia os punhos. O inventor e seu filho foram embora.

No início, a viagem foi incrível... meio que como o começo da voltinha de Faetonte na carruagem do sol, só que sem as músicas relacionadas ao ou o Bluetooth. Ícaro gritou animado enquanto voavam para longe de Creta.

— Conseguimos, pai! Nós conseguimos!

— Filho, tenha cuidado! — gritou Dédalo, lutando para manter-se. — Lembre-se o que eu lhe disse!

— Eu sei! — Ícaro desceu ao lado dele. — Não muito baixo, ou a água do mar vai corroem as asas. Não muito alto, ou o sol vai derreter a cera.

— Isso! — disse Dédalo. — Fique no meio do céu!

Mais uma vez, isso pode soar familiar da aula de direção de Faetonte. Os gregos eram tudo sobre permanecer no meio, evitando extremos. Eles eram a nação em que nasceu a Cachinhos Dourados; nem muito quente, nem muito frio, apenas o ideal.

Claro que isso não significa que eles eram bons em seguir a regra.

— Eu vou ter cuidado, pai — prometeu Ícaro. — Mas primeiro veja isso! UHUUU!

Ele fez mortais e piruetas. Ele mergulhou, batendo nas ondas, em seguida, subiu e tentou tocar as nuvens. Dédalo gritou para ele parar, mas você nos conhece, crianças loucas. Nos dê asas e tudo o que iremos querer fazer é voar.

Ícaro continuou dizendo:

— Só mais uma vez! Essas asas são ótimas, pai!

Dédalo não podia fazer muito para detê-lo. O velho já estava tendo dificuldades apenas ficar no alto. Agora que eles estavam no meio do mar, ele não podia parar para descansar.

Eu me pergunto o quão alto eu posso ir, pensou Ícaro. As asas do pai vão aguentar. Papai é incrível! Ele é superesperto!

Ícaro se jogou nas nuvens. Em algum lugar abaixo, ele ouviu seu pai gritando, mas Ícaro estava muito ocupado apreciando a onda de adrenalina.

Eu posso tocar o sol! disse ele a si mesmo. Eu com certeza posso tocar o sol!

Ele não conseguia tocar o sol.

Os pontos de cera derreteram. As penas de bronze começaram a cair.

Com um RRRIPP metálico alto, como um saco de latas em um compactador de lixo, as penas das asas se soltaram. Ícaro caiu.

Dédalo gritou até sua garganta ficar dolorida, mas não havia nada que ele pudesse fazer. Seu filho despencou de noventa metros e bateu na água, que a partir dessa altura poderia muito bem ter sido asfalto.

Ícaro afundou nas ondas.

Em sua homenagem, esse trecho de água ainda é chamado de Mar Icário, mas por que você gostaria de ser lembrado pela coisa que te matou eu não tenho certeza. Se isso por acaso acontecer comigo, por favor, não deixe que eles nomeiam como Monumento Muro de Tijolos Percy Jackson, Lança Extremamente Afiada Percy Jackson ou Monumento Caminhão Indo a 160 km/h Percy Jackson. Não me sentiria honrado.

Com o coração partido, Dédalo ficou tentado a desistir. Ele poderia simplesmente cair no mar e morrer, juntando-se a seu filho no Mundo Inferior. Mas o instinto de sobrevivência dele era muito forte. Assim como seu instinto de vingança. Minos os tinha conduzido a este plano de fuga. Minos foi responsável pela morte de seu filho. O rei precisava pagar.

O inventor voou para pela noite. Ele tinha mais coisas para inventar, mais problemas para causar e pelo menos uma morte realmente satisfatória para providenciar.

Dédalo viajou para a ilha da Sicília, na ponta sudoeste da Itália. Isso é cerca de oitocentos quilômetros de Creta, o que é um longo caminho para um velho batendo asas de metal.

Quando ele pousou, ele foi a primeira pessoa a usar essa piada ruim: Eu voei de Creta e, cara, estão meus braços cansados!

Felizmente, os sicilianos não aplicavam a pena de morte por piadas de cafonas.

Levaram Dédalo para conhecer o rei local, um cara chamado Cócalo, e o rei não podia acreditar em sua sorte. Ninguém famoso já veio à Sicília!

— Ah, meus deuses! — O rei saltou do seu trono. — Dédalo? O Dédalo? — O rei Cócalo começou a ter um surto de fã ao redor da sala do trono. — Posso tirar uma foto com você? Você pode autografar minha coroa? Não acredito! O Dédalo, em meu reino. Tenho que contar a todos os reis vizinhos. Eles vão ficar com tanto ciúme.

— Hã, é, sobre isso...

Dédalo explicou que ele tinha acabado de escapar do rei Minos, que tinha a Marinha mais poderosa do Mediterrâneo e, sem dúvida, estaria procurando por ele.

— Talvez seja melhor manter minha presença em segredo.

Os olhos de Cócalo se arregalaram.

— Ceeerto. Em segredo. Entendi! Se trabalhar para mim, pode ter o que quiser. Vamos manter a sua identidade em segredo. Nós vamos dar-lhe um codinome algo como... Não é Dédalo! Ninguém vai suspeitar de nada!

— Hã...

— Ou que tal Maédalo? Ou Jimmy?

Dédalo percebeu que tinha algum trabalho pela frente. Ele teria que certificar-se de que o cérebro real não fosse exagerar e ir ao limite de velocidade. Ainda assim, é melhor do estar no Labirinto.

Em breve, Dédalo era o conselheiro mais confiável do rei. Ele podia ler frases inteiras, soletrar palavras, até mesmo fazer cálculos. Um verdadeiro mago.

O rei Cócalo era tão bom quanto a sua palavra. (Contanto que você não pedir-lhe para soletrar a palavra.) Ele manteve o segredo de Dédalo. Ele deu ao velho inventor um conjunto de quartos no palácio, uma nova oficina, até mesmo um bom conjunto de ferramentas da loja mais famosa de Atenas, que não era fácil de importar.

Claro que a Sicília não era Creta. Cócalo não tinha tanto poder ou riqueza como Minos, então Dédalo não tinha tantos recursos para trabalhar. Mas ele definitivamente era reconhecido. Ele era a maior coisa que já tinha acontecido naquela parte do mundo. Ele meio que gostava da atenção.

Cócalo podia ser um pateta, mas as três filhas do rei todos eram espertas, com um lado cruel. Dédalo pensou que elas poderiam fazer boas governantes algum dia. Ele começou a orientá-las sobre o básico de ser um monarca; cálculos, leitura, escrita, guerra, tortura básica, cobrança de impostos, tortura avançada e cobrança de impostos com tortura avançada. As princesas aprendiam rápido.

Dédalo também fez muitas de coisas para os moradores. Ele construiu um sistema de água encanada. Ele construiu belos prédios. Ele ensinou as pessoas a dizer se suas roupas estavam de ao contrário. Foi uma grande época no reinado de Cócalo. Se você for para a Sicília hoje, você ainda pode ver algumas das coisas que Dédalo construiu: os banhos termais em Selinunte, um reservatório de água em Hybla, um aqueduto e algumas fortalezas em Camico, o templo de Apolo em Cumas e não esqueça gigantesca preguiça dançarina de bronze Palermo. (Ok, essa última não está mais lá, que é uma droga. Devia ser incrível.) Dédalo tornou-se tão popular que ele começou a acumular presentes do povo agradecido. Muitos sicilianos nomearam seus filhos de Jimmy ou Não é Dédalo em sua homenagem.

Dédalo imaginou que, mais cedo ou mais tarde, a Marinha de Creta viria atrás dele, então ele construiu para o rei Cócalo um novo castelo no alto de um penhasco. Seu portão de entrada única estava no topo de uma trilha íngreme, e quatro homens poderiam facilmente defendê-lo contra um exército inteiro. O ponto negativo, teria um grande engarrafamento no horário de pico.

Por um tempo, a vida estava boa. Algumas noites, Dédalo poderia até dormir sem ter pesadelos sobre a rainha Pasífae em sua roupa de vaca, ou Ícaro caindo no mar, ou seu sobrinho Perdiz caindo da Acrópole.

Mas o rei Minos não tinha esquecido o inventor. Ele reuniu sua frota e lentamente rumou em torno do Mediterrâneo, à procura de Dédalo em cada cidade. Minos foi esperto sobre isso. Em vez de bater nas portas e ameaçar as pessoas, ele armava uma isca que ele achava que Dédalo não resistiria.

Minos disse que ele estava realizando um concurso para encontrar a pessoa mais inteligente do mundo. Quem poderia enfiar um cordão através de uma concha sem quebrar a concha iria ganhar fama eterna e um burro de ouro. (Com isso quero dizer o tanto de ouro que poderia ser transportado por um burro forte. Nossa, pessoal. O que você acha que eu quis dizer?)

Por que Minos escolheu o desafio de concha? Talvez quisesse começar uma tendência nova com colares extremamente grandes de conchas. Se você já viu uma concha, sabe que elas são muito encaracoladas por dentro. Você pode colocar a sua mão parcialmente, mas é impossível colocar um fio todo o caminho através da espiral e até o topo, especialmente com a tecnologia que eles tinham na época.

As palavras certas para espalhar um concurso. Muitas pessoas queriam fama eterna. E um burro de ouro também não parecia tão ruim.

Quando Dédalo ouviu falar sobre o desafio, ele apenas sorriu. Ele previu que Minos tentaria algo assim mais cedo ou mais tarde.

Ele foi ver o rei Cócalo.

— Vossa Majestade, sobre este concurso concha... Eu pretendo entrar e ganhar.

O rei franziu a testa.

— Mas se você enviar a resposta vencedora, mesmo se você enviar com um nome falso, Minos não suspeitaria que veio de você?

— Sim.

— Mas... Então ele virá aqui. Ele vai exigir ver o vencedor e...

— Isso.

— Espera... Você quer que ele venha aqui?

Dédalo percebeu que ainda tinha algum trabalho a fazer sobre a capacidade de velocidade cerebral do rei.

— Sim, meu amigo. Não se preocupe. Eu tenho um plano.

Cócalo estava um pouco nervoso sobre confrontar o rei mais poderoso do Mediterrâneo, mas ele amava Dédalo. Ele não queria perder o seu melhor conselheiro. Ele concordou com o que o inventor disse.

Primeiro, Dédalo resolveu o enigma da concha. Foi fácil. Ele perfurou um pequeno buraco no topo, onde a concha chegou a um ponto. Ele pôs uma pequena gota de mel ao redor da borda do buraco. Em seguida, ele encontrou uma formiga e cuidadosamente amarrou um fio de seda em torno do corpo do rapazinho. (Não tente isso em casa a menos que você tenha tempo de sobra, paciência infinita e uma lupa muito boa.)

Dédalo deu um empurrãozinho na formiga para dentro da concha. A formiga sentiu o cheiro do mel na parte superior e decolou através das espirais, arrastando o fio trás dela. A formiga saiu do buraco e, ta-dã!, um cordão de concha.

Dédalo deu a concha ao rei Cócalo, que enviou a Minos, cuja a frota estava agora vagueando para a costa da Itália.

Algumas semanas depois, Minos recebeu a concha, juntamente com uma nota que leu:

Resolvi o seu pequeno enigma. O que mais você tem?
Venha e me dê minha recompensa.
Estou no palácio de Cócalo, na Sicília.

bjs e abçs
Não é Dédalo

Minos viu através deste pseudônimo inteligente.

— É Dédalo! — gritou ele. — Devemos rapidamente navegar para a Sicília!

Sua frota ancorou na costa sul da ilha. O lugar onde ele desembarcou foi imediatamente nomeado Minoa em homenagem à chegada do rei. Como eu disse, não acontecia muita coisa na Sicília naquela época. Ainda assim, você consegue imaginar cada lugar que você visitar ser nomeado em sua homenagem?

Seria meio chato.

Mãe: Você foi para Nova Jersey ontem à noite?

Eu: Hã, não. Por que a pergunta?

Mãe: Porque há uma cidade lá que é chamada de Percynápolis agora!

O rei Cócalo enviou mensageiros para cumprimentar Minos. Eles convidaram o rei para o palácio para conversarem.

Minos olhou para a fortaleza de no topo da colina com seu caminho estreito e seu portão facilmente defensável. Ele percebeu que seria impossível tomar pela força. Ele imaginou que Dédalo deve ter construído o lugar.

Minos cerrou seus dentes e decidiu colaborar. Acompanhado por uma dúzia de guardas e criados, ele seguiu os mensageiros para a câmara de audiência do rei Cócalo.

O rei sentou-se nervosamente em seu trono. Atrás dele estavam três jovens ruivas que Minos assumiu que fossem as filhas do rei.

— Meu amigo Minos! — disse Cócalo.

Minos franziu a testa. Ele nunca conheceu o Cócalo. Ele não queria ser seu amigo.

— Eu acredito que alguém de sua corte resolveu o meu enigma — disse ele.

— Ah, sim! — sorriu Cócalo. — Meu leal conselheiro, Não é Dédalo. Ele é incrível!

— Corta essa! — rosnou Minos. — Eu sei que você está abrigando o fugitivo Dédalo.

O sorriso de Cócalo desapareceu.

— Hã, bem...

— Como ele resolveu o problema da concha?

— Ele, hã... com uma formiga, se você conseguir acreditar. Ele amarrou um fio de seda em torno do rapazinho, em seguida, persuadindo-o através da casca, colocando uma gota de mel na outra extremidade.

— Engenhoso — disse Minos. — Entregue Dédalo para mim e não teremos nenhum problema. Não faça e você terá Creta como inimiga. Acredite em mim, você não quer isso.

Cócalo ficou pálido, o que agradou Minos. Ele estava bem distante da época em que dava os dias de dar bonecos de graça na esperança de que as pessoas gostariam dele. Agora ele era mais velho e mais sábio. Ele só queria aterrorizar e matar pessoas.

Uma das filhas do rei Cócalo andou até do pai. Ela sussurrou no seu ouvido.

— O que você está dizendo, menina? — perguntou Minos.

A princesa encontrou seus olhos.

— Meu senhor, Dédalo é nosso professor e amigo. Entregá-lo para você seria traição.

Minos apertou a mandíbula. Esta menina defendendo o inventor lembrou-lhe de sua própria filha, Ariadne, e isso era um assunto doloroso, como você vai descobrir na próxima do capítulo.

— Princesa, sua lealdade está mal colocada — alertou Minos. — Dédalo também ensinou minha filha. Ele envenenou a mente dela e me traiu se aliando aos meus inimigos. Entregue-me Dédalo agora!

O rei Cócalo limpou a garganta.

— Claro, claro! Mas, hã, você mencionou uma recompensa para quem resolvesse o enigma...?

Minos entendeu a ganância.

Ele bateu palmas e seus criados trouxeram vários baús pesados, um burro de ouro, sem o burro.

— É seu — disse Minos. — Entregue-me Dédalo e eu vou sair em paz.

— Combinado! — Cócalo limpou a testa com alívio. — Guardas...

— Pai, espera. — A princesa mais velha colocou sua mão no braço do pai. — Sua palavra é lei. Obviamente, devemos fazer o que o rei Minos pede. Mas não deveríamos entreter nosso convidado corretamente primeiro? Ele viajou por muitos meses. Ele deve estar cansado. Hoje à noite, vamos dar a Minos um banho de luxo, roupas frescas e um banquete. Então, pela manhã, iremos deixá-lo seguir seu caminho com seu prisioneiro e muitos presentes. Ela ofereceu o rei Minos com um pequeno sorriso sedutor. — Minhas irmãs e eu seríamos honrados em cuidar de seu banho pessoalmente.

Caramba, pensou o rei Minos. Isso pode ser bom.

Ele achou que tinha ganhado. Ele podia ver a ganância e o medo nos olhos do rei Cócalo. A Sicília não ousaria arriscar uma guerra com Creta. Tinha sido uma longa e cansativa viagem, e ele não estava ansioso para voltar em um navio e navegar para casa. Ter três belas princesas preparando seu banho e servi-lo um banquete não soava ruim.

— Eu aceito — disse Minos. — Mostre-me a hospitalidade de... Sicília.

As três princesas o escoltaram para um lindo conjunto de quartos. Elas elogiaram sua riqueza, poder e beleza. Eles o convenceram a deixar seus guardas para trás. Afinal, ele estava entre amigos! O que um grande e forte rei teria a temer de três garotas?

Eles levaram Minos para o banho, onde uma banheira o aguardava, cheia com caros sais de banho com aroma de rosa. Como o velho se aliviou, as princesas evitaram seus olhos para proteger sua modéstia (e também porque ele era velho, peludo e nojento e elas não queriam ver).

— Ahhhh — disse Minos. — Isso que é vida.

— Sim, meu senhor — disse a princesa mais velha. — É também a sua morte.

— O que?

Ela ligou uma torneira. Uma escotilha abriu no teto e cerca de quatro mil litros água fervente foram despejados em cima de Minos. Ele gritou e morreu em dor extrema.

Atrás do porta-toalhas, uma porta secreta se abriu. Dédalo surgiu.

— Muito bem, minhas princesas — disse o inventor. — Vocês sempre foram boas aprendizes.

As princesas o abraçaram.

— Nós não poderíamos deixar Minos prendê-lo! — disse a mais velha. — Você pode ficar conosco agora. Continue a nos ensinar!

— Infelizmente, minha querida, eu não posso — disse Dédalo. — A deusa Atena claramente não é terminou com minha maldição. Eu tenho que seguir em frente antes que eu traga mais tragédia para este reino. Mas não se preocupe. Vocês serão excelentes rainhas. E eu tenho outros planos...

O velho inventor abraçou as princesas leais e assassinas. Então ele desapareceu na passagem secreta e nunca mais foi visto na Sicília.

As princesas correram de volta para a sala do trono. Chorando e gritando, elas relataram que seu convidado de honra Minos acidentalmente escorregou e caiu na banheira fervente. O pobre homem morreu instantaneamente.

Os guardas cretenses suspeitaram. Quando viram o corpo do rei, parecia que tinha sido cozido numa panela de lagosta. Mas o que eles poderiam fazer? Eles estavam em desvantagem no palácio. A fortaleza estava muito bem protegida para um ataque. Para obter vingança adequada, eles teriam que declarar guerra, fazer um cerco na ilha e convocar mais tropas que estavam a mais de mil quilômetros de distância. Era muito trabalho para um rei que nunca gostaram. Eles decidiram aceitar a história das princesas de que a morte tinha sido um acidente.

Os cretenses partiram em paz. Cócalo manteve o burro de ouro. Suas três filhas assassinas viveram felizes para sempre e tornaram-se excelentes na tortura e na coleta de impostos.

E Dédalo?

Algumas histórias dizem que ele viveu seus últimos dias na ilha da Sardenha, mas ninguém está realmente sabe com certeza.

A menos que tenha lido algumas das minhas aventuras. Então você pode saber o que aconteceu com o velho. Mas, já que estamos seguindo os mitos originais e tal, teremos que ficar por aqui.

Além disso, meu cão infernal está ficando muito triste. Ela sabe que estou escrevendo sobre Dédalo, seu antigo dono. Toda vez que ela ouve seu nome, ela começa a chorar e comer minha armadura.

Então Dédalo era um herói? Me diga você. O cara era definitivamente esperto, mas sua ingenuidade o meteu em mais vezes em apuros do que as vezes que o salvou. Super-heróis de quadrinhos sempre recebem o mesmo e conselho: Use seus poderes apenas para o bem. É... Dédalo não fez isso. Ele usou seus poderes para ganância e dinheiro e salvar sua própria pele. Mas às vezes ele também tentou ajudar as pessoas.

Antes de você se decidir, você deve ouvir o outro lado da história: o que aconteceu no Labirinto quando um cara chamado Teseu veio para a cidade. Descobriu-se que Dédalo não era a única pessoa inteligente em Creta, e Minos não era o único assassino frio. Ariadne e Teseu... Eles fizeram uma boa equipe cortadora de gargantas.

Teseu mata o poderoso... Ah, olhe! Um coelhinho

Quer deixar Teseu furioso?

Pergunte a ele: “Quem é o seu pai?”

Ele vai bater na sua cabeça rapidinho.

Ninguém sabe exatamente quem foi o pai do Teseu. Nem sequer sabem com certeza se ele tinha um pai ou dois. Os gregos antigos discutiram sobre isso por séculos. Eles escreveram trabalhos e histórias tentando descobrir até que seus cérebros explodiram.

Vou tentar não fazer seu cérebro explodir, mas é o seguinte:

O rei de Atenas era um cara chamado Egeu. Ele tinha muitos inimigos prontos para assumir o seu reino e nenhum filho para continuar o nome da família. Ele realmente queria um filho, e assim para obter conselhos que ele decidiu... você acertou... visitar o Oráculo de Delfos.

Você notou quantas dessas histórias têm reis que queriam filhos? Não sei o que se passa com isso. Você acha que nenhuma família real nunca teve meninos, como se a Grécia fosse repleta de reis em estradas segurando placas escritas com:

trabalho por filhos.
por favor me ensine a ter filhos homens
que os deuses te abençoem

Eles deveriam ter feito um acordo com as Amazonas, já que essas mulheres estavam jogando bebês homens na reciclagem, mas; Ah, bem.

Egeu foi ao Oráculo e fez as oferendas habituais.

— Ó grande dizente do futuro e inalador de gás vulcânico! — disse o rei. — Posso ter uma criança menino?

Em seu banquinho de três patas, a sacerdotisa estremeceu quando o espírito de Apolo a possuiu.

— Tenha paciência, ó rei! Evite mulheres até regressar a Atenas. Seu filho terá uma mãe nobre e do sangue dos deuses, mas ele deve chegar em seu próprio tempo!

— O que isso significa?

— Obrigado pela sua oferenda. Tenha um bom dia.

Essa resposta frustrou Egeu. Ele resmungou todo o caminho de volta para seu navio e preparou-se para sua longa viagem para casa.

Se você viajasse por terra, Delfos não estava tão longe de Atenas. Mas naquela época você nunca viajava por terra, a menos que estivesse louco ou desesperado. As estradas eram principalmente caminhos para vacas ou passagens montanhosas traiçoeiras. Os poucos trechos utilizáveis eram infestados com bandidos, monstros e lojas bregas. Por causa disso, os gregos sempre viajavam de barco, o que não era exatamente seguro, apenas mais seguro.

Para retornar a Atenas, Egeu teve que navegar todo o caminho em torno do Peloponeso, o grande pedaço de terra que compõe o sul do continente grego. A viagem foi um sofrimento, mas desde que Egeu queria chegar vivo em casa, ele não tinha muita escolha. Seus inimigos em casa adorariam pegá-lo na estrada, onde eles poderiam emboscá-lo, cortá-lo em pedaços minúsculos e deixá-lo parecido com o trabalho de monstros aleatórios ou ovelhas enfurecidas.

Então o rei Egeu navegou pelo Peloponeso. De vez em quando ele atracava em uma cidade e jantava com o rei local. Egeu compartilhava sua história triste e pedia conselhos para seu anfitrião sobre as palavras do Oráculo. O rei local sempre falava algo como: Ah, você quer uma esposa? Posso te ajudar totalmente. Minha sobrinha está disponível!

Todo mundo queria uma aliança de casamento com uma cidade poderosa como Atenas, mas Egeu lembrou o que o Oráculo tinha dito. Ele deveria evitar mulheres até chegar em casa. Ele continuou recusando ofertas para noivas bonitas, o que não o deixou menos mal-humorado.

Depois de semanas de viagem, ele chegou a uma pequena cidade chamada Trezena, cerca de sessenta quilômetros ao sul de Atenas. Tudo o que Egeu tinha que fazer agora era atravessar o Golfo Sarônico e ele estaria em casa.

O rei de Trezena era um cara chamado Piteu. Porque sua cidade estava perto de Atenas, Piteu e Egeu se conheciam muito bem e saiam às vezes, embora tivessem deuses patronos rivais. Atenas era tudo sobre Atena. Deus patrono de Trezena era Poseidon. (Eles tinham bom gosto lá em Trezena.)

Enfim, os dois reis conversam sobre a profecia do Oráculo.

Piteu disse:

— Ah, caramba, você precisa de uma esposa? Eu tenho uma filha solteira; você se lembra Etra, a minha mais velha?

— Cara, eu aprecio isso — disse Egeu — mas eu tenho que evitar as mulheres até que eu chegar em casa, então...

— Etra! — chamou Piteu. — Você poderia vir aqui?

A princesa arrastou-se para a sala de jantar.

— Oi.

A mandíbula do Egeu bateu no prato. Etra tinha todos os tipos de beleza.

— Hã — disse Egeu. — Hã...

Piteu sorriu. Ele sabia que sua filha tinha esse efeito sobre os homens.

— Então, como eu estava dizendo, Etra é solteira e...

— M-mas a profecia — conseguiu dizer Egeu.

Piteu arranhou suas costeletas reais. O Oráculo não disse que não devia se casar com uma mulher, certo? Ela disse que você deveria evitar mulheres. Bem, você fez o seu melhor. Você tentou evitar mulheres por semanas. Que você não pediu para ver a minha filha. Ela encontrou você! Então eu acho que estamos bem.

Talvez Egeu devesse ter discutido com essa lógica, mas não discutiu.

Bem ali na sala de jantar, eles tinham um casamento rápido no estilo Vegas; sacerdotisa de Hera, as flores, os imitadores de Elvis, o pacote completo. Então Etra voltou para seu quarto para se trocar para algo mais confortável, enquanto Egeu correu para reaplicar seu desodorante, escovar os dentes e aguardar sua adorável noiva na suíte de lua de mel.

Como Etra se sentiu sobre tudo isso?

Teve seu lado bom e ruim. Como eu disse antes, as mulheres naquela época não tinham muita escolha sobre com quem se casavam. Etra definitivamente poderia ter arrumado um pior. Egeu não era um cara feio. Ele e o pai eram amigos, o que significava que ele provavelmente a trataria bem. Atenas era uma cidade grande e poderosa, de modo que lhe daria grande fama com as outras rainhas gregas.

No lado negativo, Etra já tinha um namorado secreto, o deus Poseidon.

Como patrono de Trezena, Poseidon tinha notado pela primeira vez a princesa fazendo sacrifícios para ele na beira-mar. Ele decidiu cortejar ela, porque Etra era super linda. No mesmo ela momento se apaixonou por ele.

Agora que ela era casada com outro cara, Etra não sabia o que fazer.

Após a cerimônia, enquanto seu novo marido estava escovando os dentes, a princesa escapou do palácio. Ela correu para o litoral e foi para a ilha vizinha de Sphairia, onde ela e Poseidon geralmente se encontravam.

Poseidon estava esperando por ela em uma rede entre duas palmeiras. Ele estava balançando uma camisa havaiana e bermuda enquanto bebia uma bebida frutada em um de coco.

— Ei, querida — disse ele. — Quais as novidades?

— Bem... hã, eu me casei.

— O que você disse?

Etra disse-lhe o que tinha acontecido.

— Eu... eu suponho que eu poderia fugir com você — ofereceu ela esperançosamente.

Poseidon sorriu. Ele gostava de Etra, mas não tanto assim. Os deuses sempre seguem em frente, eventualmente. Isto pareceu como uma boa hora como qualquer outra.

— Não, não — disse ele. — Egeu é um cara legal, para um ateniense. Ele vai ser um bom marido. Isso terá que ser um adeus para nós, querida, mas tem sido ótimo. Honestamente!

Ele estalou os dedos. Uma bola de discoteca abaixou de uma das palmeiras. “Last Dance” começou a tocar no fundo, porque Poseidon era um grande fã de Donna Summer. Não me pergunte. É impossível ficar no palácio dele sem ele tocar aquelas músicas velha de discoteca.

Enfim, eles tiveram mais uma boa noite juntos. Então Etra correu para ver seu novo marido, que deve ter sido muito cuidadoso sobre escovar os dentes, porque ele não percebeu quanto tempo sua noiva tinha ido embora ou o fato de que ela cheirava a loção barbear Brisa do Mar.

Etra e Egeu passaram sua lua de mel em Trezena. Egeu não estava ansioso para chegar em casa, já que tudo o que ele tinha esperando por ele eram problemas e inimigos. Depois de algumas semanas, o rei começou a ter sonhos estranhos sobre sua nova esposa nadando através do Golfo Sarônico com um menino em seus braços.

Finalmente, ele perguntou Etra sobre isso.

Ela corou.

— Bem... Tenho quase a certeza que estou grávida.

— Isso é incrível! — disse Egeu.

Exceto... Eu não tenho certeza se você é o pai.

Ela contou ao marido sobre sua aventura com Poseidon.

Egeu levou a notícia melhor do que você poderia esperar. Os deuses estavam sempre se apaixonando por princesas mortais. Ele não podia culpar Etra por ser apaixonar por um imortal bonitão com beleza sobrenatural e poderes ilimitados. E ele não podia amaldiçoar Poseidon sem ser atingido por um tsunami ou engolido por um terremoto.

— Ok, eu entendo — disse Egeu. — Mas se a criança for um menino eu vou reivindicá-lo como meu filho, tudo bem?

— E se for uma menina? — perguntou Etra.

Egeu suspiram.

— Vamos pensar positivo. Um menino seria incrível! Eu vou fazer alguns preparativos.

— Preparativos?

— Você vai ver.

No dia seguinte, Egeu levou Etra para uma colina fora da cidade. Na crista estava uma pedra do tamanho de uma garagem de dois carros. Uma dúzia de homens do rei tinha enrolado cordas em torno da pedra e foram amarrando-as em uma equipe de cavalos.

— Opa — disse Etra. — Você vai mover essa pedra?

— Sim, aqui está o acordo. — Egeu caminhou até um poço raso ao lado do rochedo. Ele desembainhou sua espada. — O punho desta espada tem o símbolo real de Atenas sobre ele, está vendo?

— A coruja e o ramo de Oliveira?

— Sim. E essas são as minhas iniciais no pomo. É uma excelente lâmina, bronze celestial e tudo mais. — Ele jogou a espada no poço. — Eu também estou enterrando estes.

De um de seus servos, ele pegou uma caixa de sapato de madeira polida. Ele abriu para Etra, e dentro estavam... Você acertou. Sapatos.

Etra assoou.

— Essas sandálias são legais.

— Ah, sim. Solas de couro. Tiras de boa qualidade. Calçam bem. Estas sandálias vão durar uma vida.

Egeu jogou a caixa de sapato no poço.

Agora você pode estar se perguntando: qual era a grande importância em um par de sapatos? Naquela época os bons pontapés eram superdifíceis de conseguir. Você não podia simplesmente passear em uma sapataria e comprar alguns Adidas. Se você quisesse ser um herói, fazendo o seu caminho através de covis de monstros, ninhos de cobras e campos de batalha, você não queria ir descalço. Você definitivamente não iria querer escorregar em sangue em um par de sandálias baratas. Bons sapatos podem mantê-lo vivo tão bem quanto uma boa espada.

Os homens de Egeu pegaram as cordas. As cordas foram puxadas. A equipe de cavalos puxou as cordas também. Muito lentamente, eles arrastaram a rocha gigante até que cobria o poço.

— Pronto — disse Egeu. — Se o nosso filho for um menino, Espere até que ele tenha a idade certa e, em seguida, o diga que eu deixei para ele alguns presentes nesta rocha. Se ele puder recuperá-los, ele é digno de ser meu filho. Ele deve então fazer o seu caminho para Atenas.

Etra franziu a testa.

— Você quer que eu para lhe diga isso? Onde você vai estar?

— Minha querida, você sabe aqueles sonhos estranhos que eu tenho tido? Eles estão piorando. Se você vier comigo para Atenas, tenho certeza que meus inimigos vão te matar. Eles nunca permitirão que você dê à luz ao meu herdeiro. Mesmo que a criança nascesse, ele nunca estaria seguro em Atenas. É melhor eu voltar para casa sozinha e manter nosso casamento em segredo. Assim meus inimigos pensarão que eu não tive um filho. Ficarão contentes de esperar que eu morra. Quando meu filho estiver velho o suficiente para se defender, ele poderá vir a Atenas e tomar o seu lugar legítimo como o príncipe herdeiro!

— Então você quer que eu fique aqui e crie o garoto sozinha por, tipo, dezesseis, dezessete anos.

— Isso seria ótimo. Obrigado — Egeu a beijou. — Bem, meu navio está esperando no porto. Te amo! Tenha uma boa gravidez!

Egeu navegou de volta para Atenas e deixou Etra em Trezena para esperar que seu filho nascesse.

Ela meio que esperava que ela tivesse uma menina, porque então ela poderia descansar. Nem Egeu nem Poseidon se importariam... sendo os caras feministas que eles eram. Etra poderia criar sua filha em paz e não ter que se preocupar com sapatos debaixo de pedregulhos.

Mas se a criança fosse um menino... Bem, Etra, pelo menos, esperava que ele crescesse para ser um herói. Então ambos os pais ficariam orgulhosos de reivindicá-lo.

Como você provavelmente pode imaginar, ela teve um menino, e os contadores de histórias gregos passaram os próximos mil anos discutindo quem era seu pai. Alguns disseram Egeu. Alguns disseram Poseidon. Alguns disseram que ele tinha dois pais, o que eu tenho certeza que é medicamente impossível. Então, novamente estamos falando de deuses, então quem sabe?

Quanto a Etra, ela criou seu filho sozinha durante os primeiros dezessete anos, o que levou um tipo especial de heroísmo.

O filho de Etra era grande e saudável, o que você esperaria, já que ele tinha um ou dois pais poderosos. Nomeou-o Teseu, que significa o reunidor, talvez porque esperou que reuniria todo o povo da Grécia junto em uma família feliz grande. Ou talvez porque a criança tinha tanta energia que Etra e uma dúzia de babás tinham que se reunir para tentar pegá-lo.

A maioria dos semideuses que conheci tem transtorno de déficit de atenção/hiperatividade. Te mantém vivo no campo de batalha, porque está tão alerta para tudo. Mas Teseu era a criança propaganda do TDAH. Ele era agitado em fraldas. Ele ficava saltando das colunas. Ele era o garoto super cafeinado, o semideus energizado, o... bem, você entendeu. O garoto era trabalhoso.

Conforme crescia, ele rapidamente saiu para fazer coisas e matar bandidos. Todos os monstros perto de Trezena? Torrados. Bandidos, assassinos, gênios do mal tentando assumir a Grécia antiga? Esqueça. Eles estavam mortos antes da hora da soneca de Teseu.

Quando ele tinha dezessete anos, Teseu era tão habilidoso em combate e estava tão incrivelmente entediado que sua mãe decidiu enviá-lo para a cidade de seu pai. Ela precisava de uma folga.

Ela o levou para a colina com a enorme pedra.

— Meu filho — disse ela — seu verdadeiro pai é Egeu, rei de Atenas. Ou ele pode ser Poseidon, deus do mar. Ou, possivelmente, ambos.

Ela tentou explicar os detalhes, mas Teseu perdeu o interesse.

— O que há com a rocha?

— Egeu disse que quando você tivesse idade suficiente, eu deveria trazê-lo aqui. Se você pode descobrir uma maneira de mover a pedra e recuperar os presentes abaixo, você deveria procurar o seu pai em Atenas.

— Presentes? Que legal!

Teseu caminhou uma vez ao redor da rocha, em seguida, pressionou as mãos contra a pedra.

— Cuidado para não ganhar uma hérnia — advertiu sua mãe. — O seu pai usou uma dúzia de homens e uma equipe de cavalos para...

Boom.

O pedregulho derrubou e rolou ladeira abaixo.

Teseu tinha a capacidade de atenção de um hamster, mas ele era um gênio em avaliar seus adversários, mesmo que o adversário fosse uma grande rocha. Ele tinha notado imediatamente que o pedregulho estava torto e desequilibrado para a esquerda. Ao longo dos últimos dezessete anos, o solo daquele lado tinha corroído. Tudo que Teseu tinha que fazer era dar um bom empurrão na direita da pedra pronto.

Claro, Teseu não era tão bom em prever consequências. A pedra caiu em uma aldeia vizinha, destruindo várias cabanas e assustando alguns porcos antes de parar.

— Desculpe! — gritou Teseu gritou para baixo.

Ele se ajoelhou no poço onde a pedra estava.

— Espada legal. E... AH! SAPATOS!

Teseu amarrou as sandálias. Ele deu algumas voltas ao redor do morro para alargá-las.

— Serviram muito bem!

— Sim — disse sua mãe. — Eles calçam bem. Mas, Teseu, sobre o seu destino...

— Certo! — Ele saltou por aí como um bailarino. — Como chego a Atenas?

— Há duas rotas — disse sua mãe. — Um é uma viagem fácil pelo mar, diretamente através do Golfo Sarônico.

— Chato! — Teseu desembainhou sua espada e continuou a correr em círculos, cortando inimigos imaginários, embora sua mãe lhe tinha dito mil vezes para não correr com lâminas.

— O outro caminho é por terra — disse Etra disse — que é extremamente perigoso e infestado de lojas bregas. A viagem vai demorar muitos dias e pode matá-lo.

— Incrível!

Etra sabia que ele diria isso. Ele estava sempre escolhendo o caminho mais perigoso, e ela pensou que seria melhor avisá-lo do que estava à frente.

— Eu sei de pelo menos seis inimigos mortais nesse caminho — disse ela. — Eu vou te falar sobre eles. Tente prestar atenção.

Teseu pulou, cortando o ar.

— Aham, eu estou ouvindo!

Etra disse-lhe tudo o que sabia. Foi difícil para ela se concentrar com Teseu fazendo sua rotina de Sandália-Fu. Ela duvidou que ele tivesse ouvido uma palavra do que ela disse.

— Por favor, filho — implorou ela — os seis vilões ao longo da estrada para Atenas são muito piores do que os bandidos locais que você está acostumado. Eles fizeram viagens terrestres entre Trezena e Atenas por décadas.

— Então eu vou matá-los e tornar a estrada segura! — Teseu beijou sua mãe e foi correndo pela colina, acenando com sua nova espada. — Tchau, mamãe! Obrigado por tudo!

Etra suspirou. Sem o Furacão Teseu soprando pelo palácio, ela poderia finalmente ter uma boa noite de sono. Ela não estava muito preocupada com o filho na estrada. Mas os bandidos e monstros? Eles não tinham ideia do que estava vindo em seu caminho.

Não demorou muito para Teseu encontrar seu primeiro inimigo, o que era bom, porque ele precisava gastar alguma energia.

Ele estava andando por um caminho enlameado, desfrutando da incrível paisagem de árvores mortas e aldeias queimadas, quando ele cruzou com um homem grande e feio em pé na estrada. Atrás de seu ombro estava um brilhante taco de bronze. Em torno de seus pés, o chão estava cheio de esferas peludas esmagadas, como melões mofados.

Como Teseu se aproximou, ele percebeu que os melões eram cabeças humanas; todas brotando da lama, ainda ligadas aos corpos que haviam sido enterrados na vertical. Aparentemente, os infelizes viajantes tinham sido usados para um jogo doentio de Esmague a Toupeira.

— Pare! — rugiu o cara com o taco, que era estúpido, já que Teseu já tinha parado para admirar as cabeças esmagadas. — Dê-me todos os seus pertences! E então eu vou te matar!

O bandido tinha cerca de dois metros de altura. Ele era um pouco menor do que um caminhão blindado, e seu rosto era tão feio e inchado que parecia que tinha lavado com formigas de fogo. Seus braços eram cheios de músculos, mas suas pernas estavam enrugadas e torcidas, da coxa até o tornozelo era envolto em braçadeiras de bronze.

— Eu ouvi falar de você! — disse Teseu. — Você é Perifetes!

Ele realmente tinha ouvindo as histórias de sua mãe, o que prova que você nunca deve subestimar um herói de TDAH. Nós absorvemos mais informação do que você pôde nos dar o crédito. Correr ao redor enquanto balançando uma espada é apenas a nossa forma de nos concentrarmos.

Enfim, esse cara, o Perifetes era um semideus filho de Hefesto que herdou a força de seu pai e suas pernas deformadas. Ele piscava tanto que as pessoas às vezes pensavam que ele só tinha um olho e o confundiam com um ciclope (sem ofensa aos meus amigos e familiares ciclopes).

Perifetes inchou o seu enorme peito.

— Minha lenda me precede! Se você sabe quem eu sou, você sabe que é inútil resistir!

— E todas essas cabeças? — perguntou Teseu. — Você os enterra e depois mata, ou...

Perifetes riu.

— Eu os bato no chão com o meu taco! É isso que eu faço! Meu apelido é o Tacador!

— Ah. — Teseu coçou sua axila. — Eu pensei que eles chamavam você de Tacador porque você fazia tacos deliciosos.

— O que? Não! Eu sou violento e aterrorizante e eu esmago as pessoas na lama!

— Então... Não podemos cozinhar alguns tacos, fazer um restaurante e ganhar uma grana?

Perifetes fez uma careta. Ele não estava acostumado a chamarem-lhe para cozinhar.

— Eu vou roubá-lo e matá-lo, menino insignificante. São belos sapatos. Me dê!

Ele brandiu seu poderoso taco, mas Teseu não tremeu de medo do jeito que ele deveria.

— Esse é um belo taco — disse Teseu. — É madeira coberta com bronze?

O orgulho aqueceu o coração de Perifetes. Ele era um assassino cruel, mas ele também era um filho de Hefesto. Ele gostava quando as pessoas apreciavam seu trabalho.

— É sim! Base de carvalho sólido envolto em vinte folhas de bronze. Acho que me dá um balanço muito bom.

Teseu fez uma careta.

— Vinte folhas de bronze? Qual é, cara. Isso tornaria muito pesado para qualquer um carregar.

— Eu sou forte!

— Tem certeza que não é isopor enrolado em folhas de alumínio?

— Sim! Tenho certeza!

— Prove. Deixe-me verificá-lo.

Perifetes não conseguiu ver mal nisso. Ele pensou que este menino insignificante iria desmoronar com o peso do taco, o que daria boas risadas. Ele passou o taco para Teseu. Em vez de desmoronar, Teseu balançou-o e bateu na cabeça de Perifetes, matando-o instantaneamente.

— Sim! — disse Teseu. — Isso é bronze sobre madeira, tudo bem! Obrigado, cara. Eu acho que vou ficar com isso.

Perifetes não discutiu, já que ele estava morto. Teseu colocou sua nova arma favorita sobre o ombro e continuou a viajar, ocasionalmente correndo pela floresta para olhar para os esquilos, correndo à frente para conferir objetos brilhantes na estrada ou parando aleatoriamente para olhar para os insetos. É aí que vem o velho ditado: caminhe sem rumo e carregue um grande bastão.

Tenho quase a certeza que é assim.

Conforme Teseu se movia para o norte, os monstros e bandidos mais espertos saíram do seu caminho. Os mais estúpidos tinham as cabeças esmagadas.

Depois de alguns dias, Teseu chegou à estreita ponte terrestre que conectava o Peloponeso ao território norte chamado Ática. Desde que este era um ponto de estrangulamento natural, era também o território dos principais bandidos.

Teseu estava passeando por uma floresta de pinheiros altos quando viu um cara vestido como um lenhador; jeans, camisa xadrez, barba preta espessa e um boné sobre seu cabelo encaracolado. De alguma forma, o cara tinha dobrado um pinheiro de quinze metros estava fixando o seu topo no chão com as duas mãos. O homem sorriu quando viu Teseu.

— Olá, forasteiro! Meu nome é Sínis, e ali está minha filha, Perigune.

Uma mulher nova em um vestido xadrez espreitou de trás de uma árvore. Ela acenou nervosamente. Sua expressão dizia: Fuja! Por favor!

Teseu sorriu para o lenhador.

— Por que você está colocando um pinheiro no chão?

— Ah, é apenas um hobby meu — disse Sínis. — Eles me chamam de o Verga-Pinheiro!

— Apelido legal.

— Sim, gosto de desafiar as pessoas. Qualquer um que possa segurar um pinheiro como eu estou segurando pode casar com minha filha. Ninguém conseguir fazer. Você quer tentar?

Teseu aproximou-se. Ele podia ver os braços de Sínis tremendo. Segurando um pinheiro grande, mesmo para este cara com muitos músculos e muita experiência, não era fácil.

Felizmente, Etra tinha dito a Teseu sobre Sínis, então ele sabia o que esperar.

Sínis era um filho de Poseidon. Ele herdou a super força de seu pai e a capacidade de manter o seu equilíbrio em quase qualquer situação, eu acho que porque Poseidon era o Senhor dos Terremotos e poderia fazer até mesmo as raízes da terra tremer. (Eu não herdei esses traços de Poseidon, mas eu vou tentar não ficar ressentido.)

Quando Sínis era jovem, ele se divertia dobrando árvores altas e, em seguida, as soltava, catapultando melancias e fofos animais da floresta para a estratosfera. Ele era um cara legal. Então ele percebeu que poderia catapultar humanos. Tudo o que ele tinha que fazer era enganá-los ou forçá-los a segurar o topo da árvore quando estivesse no chão.

Ao longo dos anos, ele aperfeiçoou seu hobby. Às vezes ele amarrava as mãos de suas vítimas no topo da arvore para que eles não pudessem soltar. Às vezes ele dobrava duas árvores ao mesmo tempo. Então, já que suas mãos estariam ocupadas, ele comandaria Perigune para amarrar o braço esquerdo de sua vítima a uma árvore e seu braço direito em outra. Então Sínis deixaria ambas as árvores irem de uma vez. Rapaz, isso era superdivertido! Que você nunca saberia o quão longe a vítima iria voar em qualquer direção.

— Desafio interessante — disse Teseu. — Teoricamente falando, o que acontece se eu recusasse?

— Ah, bem, então, teoricamente falando, você estaria insultando a beleza da minha filha, então eu insistiria em um desafio ainda mais difícil. Eu o amarraria a dois pinheiros, um a cada pulso. Eu o forçaria a segurá-los o tempo que pudesse. E quando você finalmente se cansasse...

— Entendi — disse Teseu. — Então eu posso segurar um pinheiro por uma chance com a linda garota. Ou eu posso segurar dois pinheiros e ganhar a morte certa.

— Você aprende rápido!

— E se eu simplesmente fugisse?

Sínis riu.

— Boa sorte com isso. Ver todos os esqueletos espalhados entre os pinheiros?

— Eu estava pensando neles.

— Esses são os caras que recusaram meu desafio. Eu nunca perdi em combate corpo a corpo, então lutar comigo é inútil. E se você tentar correr... Bem, eu sou tenho uma mira mortalmente precisa de até cinco quilômetros com uma catapulta de pinheiro. Eu posso te acertar com um pedregulho voador ou com um alce.

— Eu não tenho nenhum desejo de ser atingido por um alce voador — disse Teseu. — Eu aceito o desafio de uma árvore!

— Excelente! Vamos lá!

Teseu colocou seu taco de lado. Ele se aproximou do Verga-Pinheiro e analisou a situação. Ele não era tão forte como Sínis. Ele não tinha a habilidade de se enraizar na terra. Ele nem tinha um plano. Mas ele olhou para a menina Perigune e seu cérebro distraído começou a correr. Uma menina nas árvores. Uma garota. Uma árvore. Árvores tem espíritos. Estou com fome. Uau, Sínis cheira mal. Uma dríade. Aposto que as dríades nestas árvores estão realmente cansadas de serem dobrados. Ei, um esquilo.

— A qualquer hora — murmurou Sínis, suor escorrendo pelo pescoço.

Teseu tocou os galhos do pinheiro com as pontas dos dedos. Ele pensou, Olá, aí dentro. Quer se livrar desse cara Verga-Pinheiro? Ajude-me.

Ele não tinha certeza se a dríade o ouviu, mas ele agarrou o topo da árvore.

— Pegou? — perguntou Sínis. — Eu quero ter certeza que você tem um aperto firme.

Ele era muito educado com as pessoas que ele estava prestes a assassinar.

— Sim — disse Teseu. — Eu peguei.

— Ok, mas só por segurança... — Sínis cuidadosamente tirou uma mão da árvore. De seu bolso traseiro ele puxou uma pulseira de couro. Ele amarrou o pulso esquerdo de Teseu à árvore, o que não é fácil de fazer com uma mão, mas Sínis tinha muita prática. — Pronto. Agora você está devidamente afivelado para a sua viagem. Até logo!

Sínis saltou para trás. Ele esperava que o pinheiro saltasse para o céu como de costume, lançando Teseu em órbita, provavelmente menos o seu braço esquerdo.

A árvore não se mexeu. Teseu segurou firmemente no chão.

Talvez o espírito da árvore o ajudou. Além disso, Teseu era forte e inteligente. Ele sabia como aplicar a menor quantidade de pressão para obter o máximo de resultados, como, por exemplo, para enviar uma pedra enorme rolando em uma aldeia.

Ele manteve os pés firmemente no chão. Seus braços nem estavam se esforçando.

— Então — disse ele disse — quanto tempo eu tenho que segurar isso antes de eu ganhar a sua filha?

Sínis superou seu choque.

— Estou impressionado que você ainda está segurando, homenzinho. Mas você é apenas humano. Eventualmente, você vai ficar sem força. Então você vai morrer.

— Ah, eu entendo — disse Teseu. — Nesse caso, é melhor ficar confortável. Esta pulseira de segurança realmente incomoda.

Ele tirou uma mão da árvore. A árvore ainda não foi a lugar nenhum. Ele desenhou sua espada e começou a serrar a cinta de couro.

— O que você está fazendo? — gritou Sínis. — Se você acha que pode apenas afastar-se deste desafio...

— Não, não. Vou continuar segurando a árvore. — Teseu embainhou sua espada. Ele continuou a segurar o pinheiro com uma mão. — Posso fazer isso o dia todo. Quanto tempo você quer esperar?

Teseu estava apostando que Sínis, sendo um semideus, tinha tanto TDAH quanto ele tinha.

Com certeza ele tinha, em cerca de dez segundos, Sínis ficou impaciente.

— Isso é impossível! Qual é o seu segredo?

— É tudo sobre o aperto — disse Teseu. — Venha aqui, eu vou te mostrar.

Sínis avançou.

— Ok — disse Teseu. — Ver como a parte superior da minha mão está posicionada?

Sínis não conseguia ver através das folhas do pinheiro, a menos que ele se inclinasse e olhasse diretamente para baixo. Quando fez isso, Teseu soltou a árvore. O pinheiro saltou para cima, batendo em Sínis na cara e batendo nele e o deixando inconsciente.

Horas mais tarde, o Verga-Pinheiro acordou de um sonho sobre um alce voador. Ele estava tonto. Sua boca tinha gosto de árvore de Natal. Ele percebeu que estava deitado amarrado no chão da floresta.

O rosto sorridente de Teseu pairava sobre ele.

— Bom, você está acordado!

— O-o quê...?

— Ouça, eu estava pensando sobre o desafio de duas árvores. Eu pensei que você poderia me mostrar como é feito.

Sínis lutou. Seus pulsos estavam firmemente presos.

— O que você fez?

— Bem, eu tenho dois pinheiros dobrados bem atrás de sua cabeça. Estou segurando os dois com o meu pé. Seus pulsos estão amarrados a eles, então, se eu fosse você, eu me levantaria e me prepararia.

Sínis gritou. Ele lutou para se levantar, o que não foi fácil com as mãos amarradas. Ele tinha que andar mais ou menos como um caranguejo para se segurar nas árvores.

— Você não pode fazer isso!

— Oops! — Teseu recuou, deixando Sínis se segurando nos pinheiros.

Sínis estava dobrando árvores a vida toda. Ele era superforte e poderia manter o equilíbrio em quase qualquer situação. Mas agora ele estava tonto e com dor. As duas árvores pareciam estar lutando contra ele, esforçando-se para ser libertarem. Os pinheiros pareciam... zangados.

— Como? — lamentou Sínis. — Como você poderia segurar as duas árvores e me amarrar?

— Eu tive ajuda.

A filha do bandido espiou por trás de uma árvore.

— Oi, pai.

— Perigune, não! Liberte-me!

— Desculpe, pai. Este homem bonitão ganhou o seu desafio, então eu pertenço a ele agora. Adeus!

Teseu pegou seu taco. Ele e Perigune caminharam, de mãos dadas, enquanto Sínis gritou atrás deles.

— Tem certeza que está bem com isso, Perigune? — perguntou Teseu.

— Ugh, com certeza. Meu pai é horrível! Era apenas uma questão de tempo até que ele me atirasse para o céu.

— Eu me pergunto quanto tempo ele pode segurar as árvores.

Arás deles veio um grito abafado, seguido pelo whoosh de duas árvores estalando para cima e um som como um inseto de duzentos quilos batendo em um para-brisa.

— Não muito tempo — disse Perigune. — Quer ir jantar? Estou morrendo de fome.

Eles caminharam para a cidade mais próxima e passaram alguns dias agradáveis juntos. Algumas histórias dizem que Perigune até teve filhos com Teseu, mas eu não estava lá, então eu não vou fofocar. Depois de um tempo, Teseu explicou que ele tinha que continuar viajando. Ele tinha negócios em Atenas. Perigune tinha visto o suficiente da estrada e bandidos maus, então ela decidiu ficar e ter uma nova vida sozinha. Eles se separaram como melhores amigos.

Depois de outro dia adorável caminhando, Teseu chegou a uma aldeia chamada Crômion. Na praça da cidade, uma multidão de moradores estava lamentando e soluçando. Teseu questionou se eles estavam chateados porque eles tinham que viver em uma aldeia chamada Crômion. Então ele percebeu que eles estavam reunidos em torno do corpo mutilado de um velho.

— O que aconteceu com ele? — perguntou Teseu.

Um menino olhou para cima com lágrimas nos olhos.

— É aquela velhinha e sua porca!

— O que você disse? — perguntou Teseu.

— Féia! — gritou o menino. — Ela vive na floresta com sua enorme porca comedora de gente.

— Ambos são monstros! — gritou uma mulher. — Essa porca destruiu todo o campo. Ela come nossas colheitas, mata nossos agricultores, derruba nossas casas. Então, essa velha Féia chega e saqueia nossos objetos de valor.

— Eu posso consertar isso — disse Teseu. — Deixe-me matar a velha e sua porca.

Isso pode não soar como a promessa mais heroica, mas os moradores suspiraram e se ajoelharam diante de Teseu como se ele tivesse caído do Monte Olimpo.

Ele meio parecia um deus. Ele tinha um enorme taco de bronze, uma espada cara e sapatos incrivelmente legais.

— Quem é você, ó estranho? — perguntou um cara.

— Eu sou Teseu! Filho de Egeu, rei de Atenas! Também filho de Poseidon, deus do mar! Também filho de Etra, princesa de Trezena.

Os aldeões ficaram em silêncio quando tentaram fazer as contas.

— Não importa! — disse Teseu. — Eu vou matar a bandida Féia e sua monstra de estimação, a Porca de Crômion!

— Ah, por favor, não a chame assim — disse um fazendeiro. — Nós não queremos que a nossa cidade seja imortalizada por causa de uma porca comedora de gente.

E assim a porca foi para sempre chamada de Porca de Crômion, e essa é a única coisa pelo qual vila é lembrada.

Teseu vagueou pelo interior, procurando a porca assassina. Ela não era difícil de encontrar. Teseu simplesmente seguiu o rastro de cadáveres, colheitas pisoteadas e fazendas queimadas. A porca era tão grande quanto um celeiro, que era uma comparação fácil desde que ela estava parada no chão de um, deitada em cima de fazendeiros mortos. Seu esconderijo estava coberto com as pelos do tamanho de espadas. Suas patas estavam encobertas com respingos de sangue. E o cheiro dela... uau. Mesmo do outro lado do campo, o fedor quase derrubou Teseu. Ele duvidou que ele poderia comer bacon de novo.

— Ei porquinha — gritou ele. — Saborosa e deliciosa!

Essas eram as palavras mágicas.

A porca virou, viu um pedaço suculento de herói e avançou.

Eu posso dizer-lhe da experiência pessoal, não há nada bonito ou engraçado sobre uma porca gigante de atacando. Quando você vê os olhos escuros e o focinho cheio de dentes vindo até você (Ah, sim, têm dentes), tudo que você quer fazer é correr gritando para ao mais próximo abrigo à prova de porcos.

Teseu se manteve parado. No último segundo ele se esquivou para a esquerda e enfiou a espada na porca. A porca gritou em fúria. Ela virou-se e avançou novamente. Desta vez Teseu esquivou-se para a direita.

Outra coisa sobre porcos gigantes: eles não são muito espertos e eles não conseguir virar facilmente. Nunca tente estacionar um. Não vai funcionar.

Teseu bancou o toureiro até que a porca estava exausta e sangrando de tantas feridas, ela apenas desmoronou no campo. Em seguida, Teseu caminhou até ela, pegou seu taco de bronze e disse boa noite para a Porca de Crômion.

Teseu estava limpando o sangue de porco do seu taco quando ouviu um grito.

Uma mulher gorda em um vestido do saco estava mancando até ele, um grande machado de batalha em suas mãos. Sua pele era cinza manchada. Seu cabelo preso em um emaranhado de pelos escuros.

— Você está relacionada com esta porca? — perguntou Teseu. — Porque você parece...

— Esse é o meu animal de estimação, seu burro! — gritou a mulher. — O que você fez?

— Você deve ser Féia.

— Sim! E essa porca me deu um bom dinheiro no negócio de bandidagem!

— Bem, senhora, eu vou ter que multar você por praticar pecuária dentro dos limites da aldeia Crômion. Também por matar, saquear e ser feia sem uma licença.

A mulher levantou o seu machado de batalha.

— Morra!

Conselho: se você se deparar com um herói bem armado que acaba de matar uma porca gigante, não é inteligente gritar “Morra!” e atacá-lo com um machado.

Logo, Féia estava deitada morta ao lado de sua porca. Teseu limpou sua espada em seu vestido de saco. Ele poderia ter voltado para Crômion e contado às pessoas o que tinha acontecido, mas ele pensou que eles descobririam em breve. Além disso, não havia muito o que fazer em Crômion já que você tinha matado o porco gigante, então Teseu pegou a estrada.

Nessa época, Teseu tinha desenvolvido uma filosofia pessoal sobre a matança de coisas. Ele só atacaria se fosse atacado primeiro. E, sempre que possível, ele derrotaria seus inimigos da mesma forma que tentaram derrotá-lo. Esmagar Teseu com um taco? Ele levaria o seu taco e o mataria com ele. Amarrar Teseu a um pinheiro? Ele te amarraria a dois pinheiros. Não só este sistema era justo; como era divertido. Ele só lamentou que ele não conseguiu matar Féia com sua própria porca gigante, mas a filosofia só vai até certo ponto.

Uma tarde Teseu estava passeando ao longo do topo de um penhasco de trinta metros (porque os heróis fazem esse tipo de coisa). O mar brilhava muito abaixo. O sol estava quente e agradável em seu rosto.

Estava tão calmo e relaxante que Teseu começou a sentir-se inquieto.

Felizmente, cerca de quinze metros na frente dele, um bandido saltou de trás de uma pedra e gritou:

Renda-se e entregue seus itens de valor!

O cara estava vestido com roupas pretas empoeiradas, sandálias de couro (não tão legais como as de Teseu) e um chapéu preto de abas largas. Um lenço cobriu a parte inferior de seu rosto. Ele apontou uma besta para Teseu.

Teseu sorriu.

— Cara, estou feliz em vê-lo.

O cara da besta se surpreendeu.

— Você está? — perguntou ele.

— Sim! Eu estava entediado.

O bandido piscou.

— Bem... Ok, então. Isto é um assalto! Dê-me todas as suas coisas de valor; essa espada, esse taco, e definitivamente esses sapatos. Esses são belos sapatos.

— Eu não suponho que há alguma maneira de evitar um confronto aqui? Porque eu estou tentando não matar pessoas a menos que eles me atacam.

O bandido riu.

— Você me matar? Essa foi boa! Vou te dizer uma coisa: Se lavar os meus pés como uma amostra de respeito, não te mato. Eu levo seus pertences, mas você manterá sua vida. Esse é o melhor negócio que você vai conseguir.

A menção da lavagem dos pés desencadeou a memória do Teseu.

— Ah, minha mãe me falou de você. Você deve ser Círon.

O bandido inchou o peito.

— Claro que sou! Eu sou famoso! Círon, filho de Poseidon! Número seis na lista dos bandidos mais ricos do mundo!

— Ei, eu também sou um filho de Poseidon — disse Teseu. — Você não roubaria um irmão, não é?

— Parentes são minhas vítimas favoritas. Agora, lave meus pés! Bem aqui na beira deste penhasco está bom. Não se preocupe. Eu não vou chutar você.

Teseu olhou sobre a borda. Trinta metros abaixo, uma enorme forma redonda estava se movendo nas ondas.

— É uma tartaruga enorme lá embaixo?

— Sim. É o meu animal de estimação.

— Ele não come humanos, não é? Por exemplo, se você chutasse suas vítimas deste penhasco como você disse que não faria.

— Minha tartaruga é uma ela. O nome dela é Molly. E é claro que ela não come humanos. Que ideia boba!

Como se ter uma tartaruga gigante chamada Molly já não fosse boba.

Círon levantou sua besta.

— Agora, lave meus pés ou morra! Tem um balde e um pano atrás daquela pedra. E traga o spray desinfetante. Você com certeza vai precisar disso.

Teseu cuidadosamente baixou suas armas. Círon manteve sua besta mirada para o peito de Teseu enquanto o herói pegava os suprimentos de lavagem de pés e ajoelhava na frente do bandido.

— Divirta-se. — Círon colocou seu pé esquerdo em uma rocha, posicionando-se de forma que Teseu teria suas contas para o mar. Um chute rápido e Círon seria capaz de jogá-lo sobre a borda.

Felizmente, Teseu estava esperando isso.

Ele assobiou quando tirou as correias da sandália de Círon. Os dedos dos pés do bandido eram peludos e cobertos com substâncias desconhecidas. Nas fendas de seu dedão, as algas verdes estavam perto de desenvolver uma sociedade agrícola.

A nojeira dos pés distraiu Teseu, mas como ele estava sempre distraído, não importava. Ele sentiu a perna do Círon se mover. Pouco antes do bandido chutar, Teseu caiu de lado. Círon tropeçou, perdendo o equilíbrio, e Teseu chutou-o na bunda, jogando o sobre a borda.

— WAHHHHHHH! — Círon agitou seus braços, mas, infelizmente, os semideuses filhos de Poseidon não têm o poder de voar. A cabeça da tartaruga gigante surgiu na superfície. Ela abriu a sua enorme boca.

— Não, Molly! — gritou Círon. — Sou eu!

GULP.

Molly aparentemente não se importava de morder a mão de quem a alimentava... ou engolir ele todo.

Teseu lavou suas próprias mãos com spray antibacteriano e continuou em seu caminho.

Finalmente, ele chegou ao fim da ponte de terra e cruzou para Ática. (Annabeth me disse que uma estreita faixa de terra conecta dois grandes pedaços de terra é chamado de istmo. Eu não consigo pronunciar isso, mas é isso, aberrações da Geografia.)

Teseu chegou à cidade de Elêusis, que era famosa por seu templo de Deméter, mas em vez de vender lixo turístico com o tema Deméter e oferecer excursões ao local, os moradores estavam gritando e correndo ao redor procurando lugares para se esconder.

— O que está acontecendo? — perguntou Teseu a um cara.

— O rei! Ele é louco! Ele quer lutar!

Teseu franziu a testa. Sua mãe o avisou sobre Cércion, o rei de Elêusis. Aparentemente, o cara era malvado e forte e gostava de matar viajantes. Mas ela não disse nada sobre lutar.

Teseu fez o seu caminho para a lareira cerimonial no meio da cidade. Geralmente esse era o lugar mais seguro em qualquer cidade grega. Viajantes e embaixadores iriam lá para prometer suas intenções pacíficas e aceitar a hospitalidade da cidade.

Agora a hospitalidade da cidade consistia em um homem enorme pisando em torno da lareira em uma capa de ouro brilhante, cueca de ouro e uma máscara com grandes buracos que parecia estranhamente como uma cueca.

— QUEM VAI LUTAR COMIGO? — rugiu o Homem Cueca. — EU SOU CÉRCION, O REI!

— Uau — disse Teseu. — Sua roupa é brilhante!

— RAGH! — Cércion ao acaso disparou por uma rua para o templo de Deméter, socou uma coluna de mármore e desmoronou toda a varanda da frente.

— Ei — disse Teseu — você não deve danificar templos. Além disso, isso não pode ser bom para o seu punho.

— Eu sou Cércion! — disse Cércion. — Derrote-me em uma luta e você pode ser o rei! Senão eu vou te matar!

O rei fez uma pausa como se tivesse esquecido o que estava fazendo. Provavelmente a tensão de colocar tantas palavras juntas tinha superaquecido seu cérebro.

Teseu considerou o que fazer. Obviamente, o rei Cércion tinha saído do fundo do poço. Talvez os deuses o tivessem amaldiçoado com insanidade por todos esses anos que ele estava matando viajantes e construindo sua má reputação. Teseu não queria matar uma pessoa insana, mas ele também não poderia ter Cércion aterrorizando os moradores, destruindo templos e enlouquecendo por aí em cuecas de ouro.

— Então, se eu vencê-lo em uma luta disse Teseu disse — eu posso ser rei?

— Sim!

— Eu tenho que usar cueca na minha cabeça?

— Sim!

Teseu abaixou sua espada e seu taco.

— Eu tenho que matá-lo, ou você vai aceitar a derrota se eu apenas te imobilizar?

— Isso nunca vai acontecer — disse Cércion — porque eu vou quebrar sua espinha!

Teseu estremeceu.

— Quem me dera que não tivesses dito isso. Veja, eu tenho essa filosofia...

— RAGGGGR! — Cércion avançou.

Teseu esquivou do primeiro ataque do rei. Cércion era grande e forte, mas ele era tão desajeitado quanto uma porca gigante. Teseu estava familiarizado com isso.

Cércion atacou novamente. Desta vez Teseu desviou. Ele chutou as cotas de Cércion, do jeito que ele tinha feito com Círon. O lutador tropeçou na lareira e saiu gritando, sua capa brilhando em chamas.

— Morte! — gritou Cércion.

Teseu ficou de costas para o templo. Quando Cércion se jogou em direção a ele, Teseu mergulhou entre as pernas do grande homem, e o lutador, gentilmente bateu o rosto na parede de mármore.

A parede rachou. O rosto de Cércion também não parecia muito bem. Ele tropeçou e desabou. Invocando toda a sua força, Teseu pegou o rei tonto e levantou-o sobre a cabeça.

Os moradores aterrorizados saíram de seus esconderijos. Uma multidão se reuniu quando Teseu exibiu o lutador pela praça.

— Desista, Cércion — disse Teseu — e eu pouparei a sua vida.

— Nunca — murmurou o homem louco. — Quebrarei... sua espinha.

Teseu suspirou.

— Bem, gente, vocês ouviram.

Ele derrubou o rei sobre o joelho em um movimento igualzinho o que Bane fez no Batman. Cércion caiu no chão, morto.

Teseu arrancou a máscara do rei. Ele segurou-a para que as pessoas vejam.

— Pessoal! — gritou ele. — Vocês realmente não deviam seguir ordens de pessoas que usam cuecas em suas cabeças! Além disso, toda a coisa luta até a morte é estúpido.

— Salve, nosso novo rei! — gritou alguém.

— Ah, não — disse Teseu. — Tenho o meu próprio emprego. Quem é o cara mais esperto da cidade?

A multidão hesitantemente apontou para um velho com uma barba branca, talvez o filósofo local.

— Você é o rei agora — disse Teseu. — Faça um bom trabalho. Conserte o templo. Se livre do corpo deste lutador. E nunca usar uma máscara de cueca.

— Eu entendi, herói — disse o velho.

Então Teseu deixou a cidade de Elêusis em mãos muito melhores e com muito menos cuecas.

Teseu estava tão perto de Atenas que ele podia senti-la.

Quero dizer, literalmente. Naquela época, o saneamento não era muito bom. Uma cidade do tamanho de Atenas fedia tão ruim que você poderia senti-la a trinta quilômetros de distância.

Teseu estava cansado, no entanto. O sol estava caindo. Ele pensou que dormiria na estrada mais uma noite e caminharia para Atenas no dia seguinte.

Ele parou na pior e mais brega loja de toda a estrada. Fora da loja mais próxima, uma grande placa escrita: camas levemente usadas do crosta. passa a noite com a gente!!

Teseu não poderia dizer se o lugar era um hotel ou uma loja de colchões ou sei lá o que, mas, com uma placa como essa, ele não podia resistir a checar. Além disso, havia um monte de burros amarrados no estacionamento, então ele imaginou que o lugar devia ser popular.

Coisa estranha: no interior, ele não encontrou clientes, apenas uma loja suja com um teto baixo, lâmpadas de óleo de oliva e duas camas velhas nojentas. Uma tinha cerca de três metros de comprimento. A outra tinha cerca de um metro de comprimento.

Isso deve ter realmente deixado os gregos antigos loucos. Como eu disse, eles eram um bando de Cachinhos Dourados. Eles sempre queriam a opção do meio que era a “ideal.” No Camas Levemente Usadas do Crosta, não havia uma ideal, apenas uma cama que era muito grande e uma cama que era muito pequena.

— Bem-vindo! — O proprietário surgiu por detrás de uma cortina na parte de trás da loja.

No início, Teseu achava que era a tartaruga de Círon, Molly. O cara tinha uma enorme cabeça de couro com absolutamente nenhum cabelo. Ele usava um avental de couro preto comprido, como de açougueiros, e conforme ele caminhava ele limpava as mãos parecia que tinha acabado de limpar sangue.

Seu crachá estava escrito: oi! eu sou crosta!

— Você é Crosta? — perguntou Teseu.

— Ora, sim, eu sou. Meu nome verdadeiro é Procusto.

— O que significa o Esticador — observou Teseu. — Ok. Já ouvi falar de você. Eu não reconheci o nome de apenas “Crosta”.

— Bem, Crosta é mais fácil para a maioria das pessoas se lembrar. Também parece melhor na placa. Enfim, bem-vindo à minha humilde loja de colchões e hotel! Você estaria interessado em uma cama d'água levemente usada?

— Cama d'água?

Crosta estalou os dedos.

— Desculpe. Esqueci que ainda não foram inventados. Mas eu tenho dois adoráveis modelos padrão. Estas são as nossas escolhas mais populares.

— Elas também são suas únicas escolhas — observou Teseu.

Crosta riu.

— Posso ver que você é um cliente esperto. Então, que modelo mais atrai você, o Crosta GG ou o Nano Crosta?

Teseu examinou a cama maior.

— Essa é a GG? É muito grande.

— Sim, mas não se preocupe! Está vendo aquelas tiras de couro na parte de cima e na de baixo? Se você não couber exatamente, eu vou esticá-lo até que você se encaixe.

— Então você vai me esticar até eu ter três metros de altura. E se eu não puder sobreviver a tanto alongamento?

— Bem, você vai morrer, obviamente. Essas manchas no colchão são de clientes anteriores que, hã, se separaram. Eu disse “levemente usadas”.

Teseu examinou a cama menor. O rodapé e a cabeceira estavam cobertos com uma gosma marrom seca.

— Sua Nano Crosta parece meio... crostosa.

— Se você não se encaixa no nano, eu apenas aparo um pouco das extremidades — Crosta tirou uma faca do bolso do avental. — Então, como vai ser?

— Eu suponho que “apenas dando uma olhadinha” não é uma opção.

— Não!

— Como está a dureza no colchão nano? Eu não posso dormir se é muito mole.

— Ah, é excelente. Uma combinação de poliuretano e molas acolchoadas lhe dão o conforto perfeito para os poucos segundos que você estiver vivo.

— Mesmo para um cara grande e pesado como você?

— Absolutamente.

— Desculpe, mas tenho dificuldade em acreditar nisso. Eu fui enganado antes em lojas bregas.

Procusto fez uma careta. Ele odiava ter a mercadoria questionada.

— Nunca minto sobre meus produtos. Olhe!

Ele sentou-se na Nano Crosta. Ele saltou no colchão.

— Está vendo?

— Legal — Teseu balançou seu taco. Ele bateu em Procusto com tanta força que ele caiu de lado e bateu o crânio na cabeceira.

Quando o dono da loja acordou, ele estava firmemente amarrado a Nano Crosta. A cabeça dele ficou para fora a cabeceira. Seus pés pendurados na parte de baixo.

— Qual é o significado disso? Eu-eu não me encaixo!

— Eu posso consertar isso. Teseu desembainhou a espada e ajudou Procusto a caber perfeitamente em sua própria cama. É aí que temos outro velho ditado: Você fez a sua cama, agora deite-se nela, e se você não caber, vamos cortar sua cabeça e pernas.

Teseu passou a noite no Crosta GG, que era realmente muito confortável se você ignorasse as manchas. De manhã, ele saiu para Atenas, pronto para encontrar seu pai real (diferente de seu pai divino).

As coisas em Atenas não estavam às mil maravilhas.

Primeiro problema: o rei Egeu estava ficando velho e fraco. Sua influência estendeu cerca de meio metro para além do palácio. O resto da cidade era governada por gangues rivais, lideradas por muitos inimigos de Egeu.

Quem eram esses inimigos maravilhosos? Os parentes do rei, naturalmente!

Veja, Egeu tinha um irmão mais novo chamado Palas. (Não como Palas Atena, a deusa; e sim, eu sei que é confuso.) Egeu e Palas nunca se deram bem. Palas queria ser rei. Desde que ele era o irmão mais novo, ele ganhou nada.

Então Palas passou toda a sua vida reclamando e tendo filhos; cinquenta filhos, para ser exato. Como é que alguém tem cinquenta filhos? Palas deve ter tido uma dúzia de esposas ou uma máquina de clonagem muito avançada. As crianças eram uma espécie de vingança contra seu irmão, como Ah, desculpe, Egeu. Não pode ter filhos? Eu tenho CINQUENTA. NA SUA CARA!

Enfim, seus filhos eram conhecidos como os Palântidas, os filhos de Palas, algo do tipo Filhos da Anarquia, só que sem as motos. Todos crescidos para ser grandes babas, e todos queriam seu tio Egeu morto.

Eles se separaram em diferentes gangues e tomaram vários bairros. Eles tinham disputas territoriais constantemente. Todo mundo em Atenas era forçado a pagar por proteção para uma gangue ou outra. Se você se comprometesse com o grupo errado, você arriscava receber uma lança no peito de uma carruagem.

No momento em que Teseu chegou a Atenas, os cinquenta Palântidas haviam estabelecido suas gangues e estavam apenas esperando que Egeu morresse. Depois eles planejaram ter uma boa guerra civil à moda antiga e deixar o Palântida mais forte ser o vencedor. Por causa disso, a cidade era ainda mais perigosa do que a estrada. Se Teseu passeasse alegando ser um filho de Egeu, ele se tornaria um alvo para flechas antes de chegar ao palácio.

Segundo problema: o rei Egeu tinha encontrado uma nova esposa, uma feiticeira chamada Medeia. Falarei mais sobre ela em uma história posterior. Enfim, ela prometeu a Egeu que sua feitiçaria poderia conceder a ele um filho, e os cinquenta Palântidas não estavam entusiasmados com isso. Eles teriam invadido o palácio, só que as defesas eram boas, os guardas estavam bem armados e havia uma feiticeira assustadora lá dentro. Então, mesmo que Teseu entrasse no palácio, Medeia iria matá-lo por estragar seus planos.

Problema três: Atenas estava sendo intimidada por uma superpotência estrangeira chamada Creta. Teseu não sabia muito sobre Creta, apenas alguns rumores ridículos sobre um monstro meio-touro e meio-humano que vivia em um grande labirinto. Mas, de ouvir conversas na estrada, ele aprendeu que Atenas e Creta vinham se odiando outros desde antes de Teseu nascer.

A maneira como começou: um dos filhos do rei Minos, Androgeu, tinha chegado a Atenas há vinte anos para um concurso de esportes local, e ele foi morto por alguns dos Palântidas.

Enfurecido, Minos convocou sua Marinha e partiu para Atenas. Ele cercou a cidade. Ele queimou o porto. Ele pediu a seu pai Zeus que enviasse relâmpagos, pragas, gafanhotos e percevejos.

Finalmente Egeu foi forçado a se render. Minos prometeu acabar com a destruição, mas uma vez a cada sete anos, Atenas teria que enviar seus sete jovens mais corajoso e sete moças mais bonitas para Creta como tributos, onde seriam usadas como alimento para o Minotauro no Labirinto.

Se você está pensando que soa como Jogos Vorazes, isso é porque foi inspirado nessa história. E, não, o Labirinto não foi transmitido para a TV, mas só porque Dédalo não tinha inventado a TV ainda.

Enfim, o terceiro ciclo de sete anos estava chegando ao fim. Catorze tributos deviam ser escolhidos em poucos meses, e todo mundo estava enlouquecendo.

Soa como problemas suficientes para uma cidade?

Não. Eles tinham um outro problema!

Um enorme touro selvagem também estava furioso no interior perto de um subúrbio chamado Maratona. Ninguém tinha sido capaz de pará-lo. Os atenienses tinham certeza que o Touro de Maratona era um sinal dos deuses: Vocês são péssimos.

— Uau — disse Teseu para si mesmo. — Este lugar está seriamente bagunçado. Eu adorei! Muito a fazer!

Ele queria entrar no palácio e certificar-se de que o pai estava bem, mas isso era mais difícil do que parecia.

Os guardas suspeitavam de assassinos. Não deixaram ninguém entrar. E, claro, alegando ser o filho de Egeu, faria com que Teseu fosse morto de vinte maneiras diferentes antes de chegar à sala do trono.

O que eu preciso, pensou ele, é uma maneira de conseguir uma audiência com o rei sem revelar a minha verdadeira identidade.

Ele olhou para uma taverna nas proximidades, onde a parede exterior estava coberta com folhetos. Um deles leu:

obter uma audiência com o rei! *
mate o touro de maratona! **
ganhe fama, riquezas e jantar
no palácio! ***

* Palântidas não são elegíveis.
** exibida prova do touro morto
*** a fama pode variar. riquezas sujeitas a impostos.
avise nossos criados se você tem alergias alimentares.

É isso aí! pensou Teseu. Vou matar o Touro de Maratona e ganhar o jantar no palácio. Além disso, eu não tenho alergias alimentares!

Teseu partiu para encontrar o touro, mas assim que ele deixou a cidade uma enorme tempestade iniciou. As nuvens pareciam tinta fervente. Relâmpagos rasgavam o céu. A chuva picada com tanto força que Teseu sentiu como se estivesse andando em uma tempestade de areia.

No lado da estrada, ele avistou uma pequena cabana e correu para dentro.

Uma velha sentava-se perto do fogo, mexendo uma panela de sopa. Ela não ficou surpresa por vê-lo.

— Bem-vindo, jovem — disse ela. — Grande tempestade, hein?

— Sim — Teseu abaixou seu taco. — Você importa-se se eu esperar aqui por um tempo?

— Nem um pouco. Indo matar o Touro de Maratona?

Teseu piscou.

— Como você sabia disso?

— Meu nome é Hécale. Eu costumava ser uma sacerdotisa de Zeus. Eu sei muitas coisas.

— Ah... — Teseu estava começando a pensar que ele deveria ter limpado os pés antes de correr para dentro. — Então... Você tem algum conselho para mim?

Hécale riu.

— Esse touro é sagrado para Minos, o filho de Zeus. É por isso que Zeus não deixa ninguém matá-lo. É também por isso que o deus enviou esta tempestade para impedi-lo. Se você prometer trazer o touro para mim depois de capturá-lo, vou sacrificar o animal para Zeus. Isso deve agradar o Senhor do Céu.

— Feito! — disse Teseu.

Imediatamente, a chuva diminuiu. Os trovões morreram. Teseu espiou para fora e viu céus azuis e ouviu passarinhos cantando nas árvores.

— Uau. Isso foi rápido.

— Zeus não brinca em serviço — disse Hécale. — Agora, lembre-se de sua promessa!

Quando Teseu chegou em Maratona, ele viu um touro branco atacando uma aldeia abandonada, derrubando casas e quebrando cercas.

Teseu provavelmente poderia ter matado o touro com seu taco, mas ele precisava trazê-lo vivo para a sacerdotisa sacrificar. Ele decidiu montar uma armadilha. Ele espiou um dos poucos celeiros remanescentes e preparou algumas armadilhas usando cordas e polias, e fardos de feno como contrapesos.

Ele abriu a porta do celeiro e esperou até que o touro estivesse próximo.

— UAU — gritou Teseu. — Tem umas VACAS BONITONAS neste celeiro!

O touro virou-se e bufou. Ele inclinou a cabeça, como Você disse Vacas bonitonas?

— Você não pode tê-las! — gritou Teseu. — São todas minhas! Acho que vou fazer hambúrgueres esta noite! HAHAHAHA!

Ele correu para dentro do celeiro.

O touro avançou em Teseu, determinado a resgatar as belas vacas de seu atormentador humano. Os cascos do touro atingiram as armadilhas, que apertou em torno de suas pernas, virou-o de cabeça para baixo e puxou-o para o ar. Ele se debateu e se enfureceu em indignação, mas não conseguiu escapar.

Teseu certificou-se de que o touro estava firmemente amarrado. Em seguida, ele baixou o animal em uma carroça, encontrou um par de cavalos e levou a besta de volta para a cidade.

Ele parou na cabana do Hécale como prometeu, mas a velhinha faleceu durante a noite. Talvez fosse um caso de sopa ruim. Ou talvez ela tivesse vivido o tempo suficiente para fazer a sua última tarefa para o lorde Zeus.

— Obrigado, senhora — disse Teseu. — Não vou te esquecer. Vou levar o touro para Atenas e sacrificá-lo eu mesmo no templo de Zeus.

Antes de sair, Teseu enterrou Hécale. Em sua homenagem, ele construiu um monumento abobadado que ficou naquele lugar por séculos, no meio do nada, como um lembrete de que bons conselhos podem vir de lugares estranhos.

Quando Teseu retornou a Atenas, ele fez uma bela entrada. O touro branco pesava cerca de duzentos quilos, mas Teseu atirou-o sobre os ombros e carregou-o pela cidade, atraindo uma multidão enquanto ele subia os degraus da Acrópole em direção ao templo de Zeus. Ele desembainhou sua espada e sacrificou o touro enquanto as pessoas aplaudiram e jogaram flores.

O sacerdote enviou uma carta ao palácio: um jovem estranho havia matado o Touro de Maratona. Uma hora depois, um mensageiro real trouxe para Teseu um convite para jantar.

Teseu estava empolgado! Finalmente, ele conheceria seu pai. Ele decidiu que esperaria até o meio do jantar e espalharia a novidade. A propósito, sou seu filho! Então, depois que ele matasse todos os inimigos de seu pai, talvez eles pudessem jogar futebol ou algo assim.

Um probleminha no plano: a feiticeira Medeia já tinha descoberto a identidade de Teseu. Ela tinha magia. Ela tinha espiões. Ela soube sobre os feitos de Teseu ao longo da estrada para Atenas, e ela sabia que ele era o filho de Egeu.

Ela não poderia permitir que Teseu atrapalhasse seu esquema. Ela queria um filho dela no trono de Atenas. Então, antes do jantar de felicitações, ela se aproximou do velho rei Egeu.

— Ah, Coelhinho? — (Seu apelido carinhoso para ele prova como ela era má.) — Estou preocupada com esse jovem herói que vem para o jantar. Eu acho que ele é um assassino dos Palântidas.

Egeu franziu a testa. Ele não era mais tão inteligente como costumava ser, mas ele odiava assassinos.

— Bem... o que você sugere?

— Veneno — disse Medeia. — Quando brindarmos o herói, daremos a ele uma xícara de vinho envenenado.

— Não parece muito hospitaleiro. Ele não é nosso convidado?

— Querido, você não quer ser morto antes de você e eu podemos ter um filho juntos, não é?

Egeu suspirou. Medeia prometeu-lhe um filho há anos. Nunca pareceu acontecer. Há muito tempo, o rei conheceu uma mulher verdadeiramente legal, Etra. Ele tinha certeza de que seu filho acabaria por aparecer de Trezena, mas, infelizmente, ele nunca tinha aparecido. Agora o rei estava preso com uma esposa feiticeira, um bando de inimigos esperando que ele morra e, aparentemente, um assassino que fingiu ser um herói.

— Muito bem — disse Egeu. — Prepare o veneno para o jantar.

Quando Teseu chegou, ele ficou chocado com quão velho e fraco seu pai parecia. Ele ficou menos surpreso com Medeia, que atirava adagas com os olhos nele enquanto comiam e conversavam sobre o tempo e as melhores maneiras de capturar touros gigantes.

O prato principal era carne assada, com um cálice grande de vinho para acompanhá-lo.

Teseu observou que a rainha ficou tensa quando o vinho foi colocado diante dele. Ele estava realmente com sede depois de tanta conversa fiada, mas ele decidiu aguardar para beber.

— Carne assada parece ótimo! — disse ele. — Mas eu provavelmente deveria cortá-la em pequenos pedaços. Eu vou usar a minha espada, se você não se importa...

Desembainhar uma espada no jantar é geralmente é falta de educação, mas Teseu foi em frente e tirou a arma e a colocou sobre a mesa. Ele desembainhou a lâmina e cortou sua carne.

A mente do rei estava confusa, mas ele reconheceu seu próprio símbolo real e as iniciais no punho. Essa espada... era a sua espada. O que ele fez com ele? Ah, certo, ele colocou uma grande rocha fora de Trezena para o seu filho para recuperar.

Este jovem forte e bonito tinha a sua espada, o que significava...

Quando Teseu pegou seu cálice de vinho, o rei gritou e derrubou-o para fora de suas mãos. O veneno derramou, chiando e fumegante no chão de mármore.

— Meu filho! — gritou Egeu.

— Pai! — disse Teseu.

— Medeia! — rosnou o rei.

— Coelhinho? — Medeia saltou para fora de sua cadeira e recuou da mesa de jantar.

— Você sabia quem ele era — disse Egeu. — Você queria que eu envenenasse meu próprio filho. Sua malvada, doente e...

— Querido, vamos falar sobre isso.

— Guardas, prendam-na!

Medeia fugiu do quarto com uma dúzia de guardas atrás dela. De alguma forma, ela conseguiu escapar e fugir do reino. Medeia tinha tido muita prática em fugir de reinos. Mas pelo menos ela estava fora da vida de Egeu.

O rei chorando abraçou seu filho. Eles falaram durante toda a noite. Teseu ganhou o melhor quarto de hóspedes do palácio e dormiu em uma cama ainda mais confortável do que o Crosta GG. De manhã, o pai e o filho decidiram visitar os templos para agradecer à chegada do Teseu. Finalmente, o rei tinha um herdeiro!

As notícias rapidamente se espalharam. O rei estaria se aventurando fora do Palácio pela primeira vez em anos. Os cinquenta Palântidas perceberam que seria melhor agir enquanto eles tinham chance.

Eles juntaram todas as suas gangues e as dividiram em dois exércitos. Seu plano era esperar até que o rei e Teseu e seus guardas estivessem a meio caminho dos templos. Então os dois exércitos de Palântidas atacariam de cada lado, prendendo o rei em um movimento de pinça e destruiriam seu grupo inteiro.

Era um bom plano. Eu nem mesmo tenho certeza se Teseu poderia ter lidado com tantos inimigos de uma só vez.

Felizmente, os Palântidas tinham um servo, chamado Leos, que ainda era secretamente leal ao rei. Leos correu para o palácio ao amanhecer e alertou Egeu e Teseu sobre o que estava rolando. O Leos explicou exatamente onde os exércitos estariam esperando por uma emboscada.

Teseu pegou uma armadura da sala de suprimentos real. Ele amarrou sua espada, pegou seu taco e saiu do palácio. Ele encontrou o primeiro exército de Palântidas sentados em um beco escuro comendo panquecas, esperando a procissão real passar.

— Oi! — disse Teseu alegremente. Então ele matou todos eles.

Ele não sentiu nenhum remorso. Planejavam matar toda a comitiva real, então Teseu achou que ganharam o que mereciam. Era uma filosofia simples.

Ele caminhou pela cidade, com seus sapatos adoráveis agora manchados de sangue e xarope, até que ele encontrou o segundo exército de Palântidas na fila do Starbucks, ficando realmente impaciente por seus lattes de abóbora.

— Oi!

Teseu deixou a fila muito mais curta matando todo o exército. Então ele pegou um cappuccino duplo com espuma extra e voltou para o palácio.

Depois disso, o rei não teve nenhum problema levando sua procissão para os templos.

Ele agradeceu aos deuses por seu novo e extremamente violento filho. Todo mundo em Atenas teve um dia muito bom, livre das gangues Palântidas pela primeira vez em décadas.

Nota divertida: aquele cara Leos que traiu os filhos de Palas? Supostamente as pessoas em sua cidade natal, Pelene, ainda não suportam ouvir a palavra Leo. Eles nunca nomearam seus filhos de algo parecido, e se você nascesse com signo do zodíaco leão era considerado azar. Tenho um amigo chamado Leo. Ele adoraria essa história. Ele provavelmente iria para Pelene e apresentar-se cinquenta vezes por dia só para ver como as pessoas reagiriam.

Enfim, Teseu tinha feito um bom progresso em sua lista de coisas a fazer. Ele matou o Touro de Maratona. Ele perseguiu a rainha feiticeira maligna. Ele tinha matado todos os inimigos de seu pai em uma única manhã.

Havia apenas uma pequena nuvem escura aparecendo no horizonte... e parecia-se muito com um Minotauro.

Um mês depois que Teseu se estabeleceu como príncipe de Atenas, a grande loteria de sete anos cretense rolou. Todo jovem homem e mulher foi obrigado a se inscrever para uma chance de ganhar uma viagem de graça para Cnossos, beber e comer na corte de Minos e, em seguida, ser jogado no Labirinto para uma sessão de fotos com o Minotauro, seguido de uma morte dolorosa.

As pessoas em Atenas protestaram nas ruas. Ei, não posso culpá-los. Seu rei estava celebrando a chegada de seu filho, e todo mundo estava sendo convidado a oferecer seus próprios filhos como tributos.

Teseu decidiu que não estava certo.

— Pai — disse ele. — Eu vou me voluntariar como um tributo.

— O quê? — Egeu tentou levantar-se de seu trono, mas suas pernas estavam muito fracas. — Filho, não! Acabei de te ter! Eu não quero perdê-lo!

— Não se preocupe! O acordo com Creta diz que o sistema de tributo para sempre assim que um de nós matar o Minotauro, certo?

— Sim, mas...

— Então eu vou matar o Minotauro. É fácil!

Egeu não tinha certeza de que seria tão fácil, mas Teseu estava determinado. Era a coisa certa a se fazer. Além disso, Teseu não tinha matado nenhum monstro ou destruído qualquer exército em semanas, e ele estava super entediado.

Quando as pessoas ouviram que o príncipe se voluntariou, eles ficaram impressionados. Eles estavam desconfiados com os políticos e suas promessas vazias. Agora, este rapaz estava voluntariando-se, arriscando a sua vida junto com as pessoas comuns. Sua taxa de popularidade subiu tipo setenta e cinco por cento.

Quando os nomes dos outros tributos foram escolhidos na loteria, eles não reclamaram. Todos eles se reuniram atrás de Teseu, que prometeu levá-los a Creta e trazê-los em segurança para casa.

Na noite anterior da partida dos tributos, o rei Egeu teve um último jantar com seu filho.

— Por favor, Teseu — disse o velho rei — faça-me um favor: normalmente, quando o navio volta de Creta, tem velas pretas, porque todos os tributos morreram. Se você conseguir navegar para casa, peça ao capitão para usar uma vela de cor diferente. Assim que eu ver o navio no horizonte, saberei que está bem. Quando você desembarcar, podemos ter uma grande festa em sua honra.

Teseu abraçou seu pai.

— É claro. Que cor você quer?

— Fúcsia — sugeriu o rei. — Com acabamento turquesa.

— Hã, que tal velas brancas? — disse Teseu. — São mais fáceis.

O Rei concordou, embora branco parecia um pouco convencional.

Os catorze tributos atenienses se reuniram a bordo de seu navio e navegaram para Creta, enquanto seus pais ficaram para trás nas docas, acenando e tentando não chorar. Durante a viagem, Teseu tentou animar os tributos com bingo e shuffleboard, mas todos estavam nervosos. Eles sabiam que não seria permitido armas no Labirinto. Nunca ninguém sobreviveu à experiência. Isso tornou difícil desfrutar de a noite de jogos.

Depois de três dias no mar, eles atracaram em Cnossos. As torres douradas da capital, os templos de mármore, os jardins e os palácios fizeram com que Atenas parecesse uma lixeira.

Os tributos foram recebidos por multidões vaiando e acenando bandeiras de touro e grandes mãos de espuma com creta é a numero um! Escrito. Com exceção de Teseu, os catorze adolescentes nunca estiveram longe de casa antes. Eles se sentiram assustados e oprimidos, que era exatamente como Minos gostava.

O Dia do Labirinto era uma vitória enorme para a publicidade dele. Deu ao povo de Creta algo para comemorar. Eles veriam os melhores e mais brilhantes jovens de Atenas tremendo de medo e totalmente humilhados antes que eles fossem jogados para a sua morte no labirinto do Minotauro.

Teseu arruinou o efeito. Ele sorriu, acenou e cumprimentou a multidão conforme os tributos caminharam para o palácio.

— Como você está? Eu sou Teseu. Ei, é ótimo estar aqui! Vou matar o seu Minotauro. Certo, me ligue, querida. Você está em boa forma!

Os atenienses foram levados ao palácio do rei Minos para o habitual jantar de boas-vindas e as festividades de vamos nos conhecer melhor antes de você morrer.

O rei Minos estava ansioso para a boa e velha humilhação de seus convidados. Ele adorava humilhação. Novamente Teseu tirou a diversão do jantar, ousando se divertir. Ele riu, contou piadas e entreteve a família real de Creta com histórias sobre suas façanhas na estrada de Trezena. A história sobre Molly, a tartaruga gigante, foi bastante apreciada. Teseu fez um pequeno boneco de Círon com pães e jogou-o na tigela de sopa do rei, gritando:

— NÃOOOOO! MOLLLY!

Os filhos de Minos riram. A princesa Ariadne estava sentada em frente a Teseu. Ela estava fascinada pelo bonito, engraçado, completamente corajoso príncipe ateniense. No final do jantar, ela estava perdidamente apaixonada por ele. Ela não suportava o pensamento de ele morrer no Labirinto. Seu pai era tão irritante, mutilando e torturando seus criados, jogando seu irmão mutante o Minotauro naquele labirinto, sempre jogando caras bonitões para a morte antes de ela conhecê-los. Ugh!

O rei Minos, por outro lado, não se apaixonou instantaneamente por Teseu.

Ele decidiu que o jovem herói precisava morrer antes mesmo do desafio do Labirinto. Isso deixaria os outros tributos devidamente aterrorizados. Caso contrário, Minos não teria o efeito completo de seus gritos quando eles fossem jogados no Labirinto. Ele amava os gritos da juventude ateniense. Eles acalmavam seus nervos frágeis.

— Então, Teseu! — disse o rei do outro lado da mesa. — Eu ouvi que você é um filho de Poseidon, é verdade?

— Sim, meu senhor! — disse Teseu. — Eu sou abençoado com dois pais poderosos; um é o rei de Atenas, o outro é o deus do mar.

— Que emocionante — disse Minos. — O segundo rei mais poderoso da Grécia e o segundo deus mais poderoso. Como você sabe, eu sou o rei da nação mais poderosa, e meu pai é Zeus.

Minos era um idiota desse jeito.

O rei levantou-se. Ele tirou seu anel de formatura real, uma faixa de ouro com a cabeça de um touro esculpido em safira. — Vamos testar seu parentesco, Teseu?

Minos caminhou até a janela. A sala de jantar era no vigésimo andar da torre mais alta, com vista para as profundezas do mar.

— Que tal eu jogar esse anel no oceano e você mergulhar atrás dele? Então saberemos que você é o filho de Poseidon. Depois de todos os seus outros feitos, eu tenho certeza que isso não é um desafio para você.

O anel custava cerca de um milhão de dracmas, mas por que isso importaria para Minos? Ele tinha uma dúzia iguaizinhos na gaveta da cabeceira. Ele imaginou que o novato iria tremer de medo ou dar alguma desculpa esfarrapada pela qual ele não poderia saltar de uma janela à vinte andares. Mas se ele realmente pulasse isso seria engraçado.

Minos jogou o anel pela janela.

Como sempre, Teseu fez a coisa impulsiva. Objeto brilhante movendo-se rapidamente? Vá atrás dele!

Ele correu para a janela e jogou-se.

O rei Minos riu.

— Bem, lá se foi esse ateniense.

Teseu estava no meio do caminho quando ele se perguntou se ele deveria ter feito alguns preparativos... um paraquedas, ou talvez uma prancha de surfe. Ele resolveu fazer uma oração.

— Ei, Poseidon — disse ele. — Uma ajudinha?

Ele bateu na água. Isso deveria tê-lo matado instantaneamente, mas em vez disso, ele cortou facilmente nas profundezas. As correntes o levaram até o fundo do oceano. Ele viu um pequeno brilho dourado na areia e agarrou o anel de Minos.

Teseu chutou para subir e quebrou a superfície. Ele nem sequer se sentia sem fôlego.

— Obrigado, pai!

As ondas levaram Teseu com segurança para a costa. Alguns minutos depois, um dos garçons na sala de jantar real veio correndo até o rei.

— Hã, senhor, há um cara molhado na porta, ele diz que tem o seu anel.

Teseu entrou.

— Ta-dã! Meu senhor Minos, trago saudações do segundo deus mais poderoso, Poseidon. Ele disse: “O que mais você tem, perdedor?”

Teseu jogou o anel na tigela de sopa do rei.

Os atenienses riram. Até mesmo os Cretenses sorriram e riram.

O rei Minos tentou manter a calma, mas não foi fácil. As veias na testa pareciam como se estivessem prestes a explodir.

— O jantar acabou! — O rei levantou-se. — Durmam bem, tributos. Amanhã, vocês enfrentarão o Minotauro. E nosso amigo Teseu terá a honra de morrer, quero dizer, ir primeiro.

A princesa Ariadne não conseguia dormir naquela noite.

Seu pai era tão malvado, jogando o homem que ela amava para a morte. Ela decidiu que não aguentaria. Ela se envolveu em um manto encapuzado e saiu de seu quarto para visitar seu mentor, Dédalo, que vivia em uma oficina no Labirinto, preso lá por ordem do rei.

Ao longo dos anos, Ariadne tornou-se amiga do velho inventor. Ele a ensinou matemática e ciência. Ele escutou enquanto ela reclamou sobre seus pais (e você tem que admitir que seus pais eram perturbados). Dédalo tinha construído o Labirinto, então ele ensinou Ariadne a navegar com segurança, sempre ir para a frente e para a direita, e desalinhar uma bola de fio para que você possa encontrar o seu caminho de volta. Pelo menos uma vez por semana, ela esgueirava para o Labirinto para visitar o velho. Agora ela precisava de seu conselho para salvar seu novo namorado.

Ela chegou na oficina do inventor e explicou seu problema.

— Eu tenho que ajudar Teseu! Vou mostrar-lhe os seus truques de navegação para que ele possa atravessar o labirinto. Mas como ele pode derrotar o Minotauro?

Dédalo puxou nervosamente sua barba. Ele gostava de Ariadne. Ele queria ajudá-la, mas ele tinha a sensação de que isso não terminaria bem para qualquer um deles.

Ariadne mostrou para ele os grandes e tristes olhos de cachorrinho.

Dédalo suspirou.

— Tudo bem. Seu namorado não terá permissão para trazer armas para o labirinto, mas o Minotauro tem duas armas perfeitamente boas em sua cabeça. Diga a seu namorado para pegá-las emprestadas. Além disso, o nome real do Minotauro é Asterion.

— Uau — disse Ariadne. — Eu tinha esquecido isso.

— A maioria das pessoas esquece. O Minotauro provavelmente esqueceu. Mas Teseu pode ser capaz de usar esse nome para confundir o monstro. Pode fazê-lo ganhar alguns segundos.

Ariadne beijou o velho na testa.

— Você é o melhor, Dédalo!

Mais tarde naquela noite, Teseu ouviu uma batida em sua porta. Ele achou que os guardas estavam verificando se ele não tinha pulado pela janela de novo. Em vez disso, quando ele abriu a porta, ele encontrou a princesa Ariadne, seu rosto corado, um simples manto de viajante sobre seus vestidos reais.

— Eu posso ajudá-lo a entrar e sair do Labirinto — disse ela. — Vou te dizer como matar o Minotauro. Mas eu tenho uma condição: se você tiver sucesso, você terá que me levar com você quando você sair. Eu odeio Creta!

— Eu posso fazer isso — disse Teseu.

Ariadne explicou como navegar no labirinto. Ela deu-lhe uma bola de fio.

— Você vai encontrar o Minotauro no centro do labirinto. Se você chamá-lo pelo seu nome verdadeiro, Asterion, você pode confundi-lo por tempo suficiente para ganhar uma vantagem. Você não terá permissão para levar armas, mas Dédalo disse que você poderia usar os próprios chifres do monstro contra ele.

— Ok — disse Teseu. — Ou eu poderia apenas usar minhas mãos. Elas estão registradas como armas letais em vinte e sete países.

Os olhos da princesa se arregalaram.

— Sério?

— Não, estou brincando. Vou usar os chifres. Obrigado pela bola de fios.

Na manhã seguinte, guardas reuniram os catorze tributos atenienses para levá-los para o Labirinto. A multidão de espectadores era ainda maior do que o habitual. Todos queriam ver como Teseu, o príncipe de Atenas, lidaria com sua sentença de morte.

Teseu lidou como uma festa. Ele acenou e sorriu. Ele apertou as mãos dos cretenses, beijou bebês e parou para tirar fotos com seus admiradores.

Quando ele chegou à entrada do Labirinto, ele chamou seus companheiros tributos juntos para se juntarem.

— Eu vou entrar primeiro — disse ele para eles. — Eu vou chegar ao centro, desalinhar algumas cordas enquanto ando. Vocês vão devagar. Segurem a corda. Quando eu matar o Minotauro, eu vou recuar, buscar vocês, e vamos todos para casa vivos. Pronto? Vamos!

As portas de pedra gigantes do Labirinto se abriram. Os guardas revistaram os tributos atrás de armas, mas ninguém notou o fio de Teseu, que ele tinha enrolado na cintura como um cinto.

Teseu gritou:

— É isso aí, Labirinto! Uhuuu!

Ele correu para dentro. Os outros atenienses seguiram, não tão entusiasmados. Os portões se fecharam, e a multidão lá fora esperou os primeiros gritos perfurarem o ar.

Teseu desenrolou sua corda. Amarrou uma extremidade a um porta-tocha convenientemente localizado na saída. Ele lembrou os outros tributos para não se desviarem para muito longe.

— Apenas se socializem — disse para eles. — Falem sobre vocês. Eu estarei de volta em breve.

Ele dirigiu-se ao labirinto.

O lugar foi projetado para ser confuso. Depois de quatro ou cinco passos, Teseu teria se perdido completamente, se não fosse por seu confiável fio e as instruções de Ariadne: quando em dúvida, sempre vá para a frente e para a direita.

Ele caminhou passando por bestas ativadas por movimento, poços cheios de espinhos venenosos, corredores cheios de lâminas rotativas e corredores alinhados com espelhos que o fez parecer muito gordo ou muito magro. Finalmente, o labirinto abriu em uma arena circular como uma arena de rodeio.

O Minotauro estava esperando.

Graças à sua dieta de carne vermelha, esteroides, doces e molho de Tabasco, ele ficou com dois metros e meio de altura. Com seus altos ombros, pescoço e cabeça, e seus olhos vermelhos sangue e chifres curvados reluzentes, ele fazia o Touro de Maratona parecer um bezerro recém-nascido. Ele também era muito assustador dos ombros para baixo. Seus braços e pernas eram inchados com os músculos. Ele usava apenas uma tanga. E o cara não tinha tomado um banho ou feito manicure em vinte anos.

O chão ao redor dele estava repleto de correntes quebradas e ossos de todos os prisioneiros que ele comeu ao longo dos anos. Tirando isso, a arena estava vazia, exceto por um pouco de feno para dormir, uma vasilha suja de água para beber, um buraco no chão como banheiro e algumas revistas velhas de geografia para material de leitura. Não admira que o Minotauro estivesse zangado.

Teseu aproximou-se do homem touro. Ele não tinha certeza se sentia aterrorizado, fascinado ou apenas pena pelo monstro.

— Cara, sua vida deve ser uma droga. Tem certeza que temos que lutar? Eu poderia tirá-lo daqui e...

ROOOOAR!

O Minotauro avançou. Ele tinha sido treinado desde o nascimento para matar e odiar. Ele foi torturado, insultado e rejeitado. Ele não estava prestes a confiar em um humano agora.

Teseu esquivou-se, mas o Minotauro foi rápido. Seu chifre esquerdo raspou o peito de Teseu e o cortou.

Teseu conhecia um monte de truques para combate desarmado, mas ele rapidamente percebeu que o Minotauro era mais forte e mais esperto do que qualquer adversário que ele já enfrentou. Ele cambaleou para trás quando o monstro virou e avançou novamente.

Teseu mergulhou para a esquerda. O monstro antecipou-o. O Minotauro bateu com a mão em Teseu e o mandou para o outro lado da arena.

Teseu gemeu e se agarrou ao feno. Desesperadamente, ele agarrou uma. Quando o Minotauro investiu nele, Teseu atacou com as correntes, envolvendo a ponta do chifre do monstro.

Instintivamente o Minotauro afastou-se. Teseu puxou de volta com toda a sua força, e o chifre foi arrancado da base.

ARRROOOOOO!

O Minotauro tropeçou, mas o chifre quebrado era mais surpreendente do que doloroso.

O monstro fixou seus pés. Ele olhou para seus punhos enormes e olhou para Teseu.

Pela primeira vez em sua vida, Teseu sentiu dúvida. Ele agarrou o chifre quebrado do monstro, mas ele não tinha certeza que ele teria tempo para usar a arma. O monstro era muito rápido e forte. Teseu nunca chegaria perto o suficiente sem ser rasgado em pedaços.

— Vamos conversar, cara. — Ele lentamente levantou-se. — Não precisa ser assim. Você não é inteiramente um monstro. Você tem parte humana.

RAGGR!

O Minotauro não conseguia pensar em nada mais insultuoso do que ser chamado de humano. Ele correu até Teseu, determinado a atropelá-lo e transformá-lo purê de herói.

— Asterion! — gritou Teseu.

O Minotauro congelou como se tivesse sido socado no focinho. Esse nome... Ele conhecia esse nome. Suas primeiras memórias... vozes suaves. Uma mulher, talvez a mãe dele? Um berço confortável com comida de bebê de verdade, cobertores mornos, um fogo na lareira. O Minotauro lembrou-se de uma vida fora do labirinto. Ele teve uma breve e calorosa sensação de como era ser humano.

E, naquele momento, Teseu esfaqueou-o no intestino com seu próprio chifre quebrado.

O homem touro se debateu e gritou. Seus gritos ecoaram por todas as ruas de Cnossos. Ele tentou agarrar Teseu, mas o herói recuou.

O Minotauro perseguiu-o, mas suas pernas pareciam pesar como chumbo. A dor em seu intestino piorou. Sua visão escureceu. O monstro caiu de joelhos e desabou. A última coisa que viu foi Teseu em pé sobre ele, a expressão triste do herói ao invés da triunfante.

— Descanse em paz, Asterion — disse Teseu. — Vá dormir.

O monstro fechou os olhos. Quando ele morreu, ele flutuou para um sonho de cobertores quentes e vozes gentis.

Teseu puxou o chifre quebrado do intestino do monstro. Suas roupas estavam encharcadas de sangue. Ele queria derrubar o Labirinto tijolo por tijolo. Ele queria esfaquear o rei Minos com o chifre de Asterion. Mas ele tinha que pensar em outros treze atenienses. Ele prometeu levá-los para casa.

Ele encontrou o fim de seu fio e seguiu-o de volta pelo caminho que veio. Ele buscou seus companheiros tributos até que todos os catorze estivessem na saída do labirinto.

Normalmente, isso não o faria bem. Os guardas não iam abrir as portas para ninguém. Mas a princesa Ariadne estava esperando do lado de fora dos portões. Ela ouviu Teseu chamando de dentro:

— Olaaaaaaaá? O Minotauro deu tchauzinho. Podemos sair agora?

— Abram os portões! — disse Ariadne aos guardas. — A sua princesa ordena!

Os guardas fizeram o que ela disse.

Teseu saiu, seguido pelos outros tributos. Ele levantou o chifre sangrento para que todos os espectadores pudessem ver.

— Sem mais Minotauro! Chega de tributos!

A multidão ficou em silêncio. Eles possivelmente se voltaram contra ele. As coisas podem ficar feias quando a equipe visitante vence. Mas a verdade era que os cretenses gostavam de heróis corajosos e Minotauros mortos muito mais do que gostavam do rei Minos.

A multidão explodiu com aplausos. Eles rasgaram suas bandeiras de touro. Eles gritaram TEEE-SEEUUU! sem parar enquanto levantavam o herói e a princesa Ariadne em seus ombros e os levaram para as docas, onde o navio ateniense esperava. Os guardas da cidade juntaram-se na celebração. A irmã mais nova de Ariadne, Fedra, que estava na multidão, gritou para sua irmã:

— Espere, você está deixando Creta? LEVE-ME COM VOCÊ! Assim, ambas as princesas se juntariam aos atenienses.

Não havia absolutamente nada que Minos poderia fazer, exceto gritar e pisar em torno de seu palácio enquanto toda a população de Cnossos dava uma festa para Teseu, e em seguida, escoltava-o para o seu navio para a sua viagem de volta com milhares de presentes, princesa Ariadne e de bônus a princesa Fedra.

O barco partiu naquela noite. Sua viagem para casa foi uma grande festa de três dias. Desta vez todo mundo jogou Bingo. A noite de jogos foi uma loucura.

Se você quer um final feliz, este seria um bom lugar para parar de ler.

Porque, agora que ele estava no topo do mundo, Teseu não desperdiçou tempo se transformando em um babaca.

Durante a primeira noite no mar, os atenienses estavam tão ocupados festejando que seu navio encalhou na ilha de Naxos. Enquanto a tripulação estava fazendo reparos, Ariadne e Teseu tiveram algum tipo de briga. Eles estavam juntos há menos de vinte e quatro horas, mas Teseu decidiu que não ia funcionar. Talvez Ariadne estivesse mais séria sobre o relacionamento do que ele. Talvez ela tenha o drogado enquanto dormia.

Enfim, Teseu disse a Ariadne que ia deixá-la em Naxos e navegar para casa sem ela.

Frio, né?

Ainda pior, ele alegou que Atena em pessoa o tinha ordenado a fazer isso em um sonho. Caramba, querida, desculpe, mas uma deusa me disse que eu tenho que terminar com você. Não é nem um pouco minha culpa.

É. Com certeza, amigão.

O pior de tudo? Ele imediatamente começou a namorar a irmã mais nova de Ariadne, Fedra.

Ai.

O coração de Ariadne estava quebrado, mas as coisas deram certo para ela no final. Depois que Teseu partiu, o deus Dioniso se deparou com ela em Naxos. Ele se apaixonou por ela, casou-se com ela, e a fez imortal.

Ariadne não queria se casar com Teseu mesmo. Como você verá em um segundo, ele acabou fracassando em Introdução de Como ser um Bom Marido.

O navio dos atenienses navegou, mas Teseu, distraído com toda a festa, fez um erro típico de TDAH. Ele esqueceu completamente de mudar a cor das velas para alertar o pai que estava tudo bem.

O navio apareceu no porto com velas pretas.

O povo de Atenas lamentou e se entristeceu. Eles assumiram que seus tributos estavam mortos, como de costume. O velho rei Egeu estava assistindo da torre mais alta do castelo. Quando ele viu que as velas não eram fúcsia (ou branco, ou qualquer que fosse) ele estava tão desolado que ele se jogou no mar.

Ao contrário de Teseu, Egeu não sobreviveria a uma queda de vinte andares. Ele morreu, e essa parte do Mediterrâneo tornou-se conhecida como Mar Egeu em homenagem ao velho rei.

Teseu atracou em Atenas. Quando ele descobriu que seu pai estava morto, ele estava completamente chateado. Eles nem sequer jogaram futebol juntos.

No lado positivo, Teseu era agora rei de Atenas. Ele tinha destruído todos os inimigos de sua família, encontrou uma nova esposa, Fedra (que era muito mais gata do que sua outra nova esposa, Ariadne), e acabou com os tributos atenienses para Creta para sempre.

Por um tempo, o rei Teseu era super popular. O navio que ele navegou para casa foi transformado em um tributo flutuante para ele, com uma cafeteria legal e uma loja de presentes. O navio permaneceu no porto por séculos. Cada vez que uma tábua apodrecia, os atenienses a substituíam, até que praticamente todas as partes do navio haviam sido trocadas várias vezes.

Os filósofos locais, que tinham muito tempo livre, começaram a debater o “problema do navio de Teseu”. Se você gradualmente substituir cada pedaço de um original com uma cópia exata, ainda é o mesmo objeto? Eu me perguntei sobre isso com celebridades que têm muita cirurgia plástica. Mas Annabeth me disse que estou mudando de assunto...

Teseu uniu Ática enquanto liderava Atenas. Ele teve filhos com Fedra, e por alguns anos eles estavam felizes. Mas você sabe como é quando você é inquieta e se entendia fácil, não pode deixar nada em paz.

Claro, nem tudo era culpa de Teseu.

Ele encontrou um amigo que era uma má influência, o tipo de delinquente impulsivo que sua mãe sempre avisa você. Normalmente, eu sou esse amigo. Para Teseu, era um cara chamado Pirítoo.

Pirítoo era o líder dos lápitas, uma tribo grega do norte tão selvagem que saiam com centauros. Acredite em mim, as festas dos centauros não são para os fracos de coração.

Pirítoo continuou ouvindo histórias sobre o forte e corajoso rei de Atenas ao sul. Por um tempo, você não poderia ver as notícias sem ver manchetes sobre Teseu isso e Teseu aquilo.

Pirítoo ficou irritado.

— Ele não pode ser tão importante. Vou até lá para chamar esse fedelho.

Ele selou seu cavalo e montou em direção à Maratona, onde Teseu havia capturado o touro branco há muito tempo. Teseu acha que ele é legal por capturar um touro? pensou Pirítoo. Vou capturar todas as vacas da cidade.

E ele capturou. Ele reuniu todo o gado de Maratona, porque os lápitas eram grandes ladrões de gado, juntamente com todas as suas outras qualidades. Como Pirítoo era um cara muito assustador, nenhum dos moradores tentou detê-lo.

— Vocês querem suas vacas de volta? — disse Pirítoo. — Por que vocês não chamam seu rei para ajudar? Diga a Teseu que estarei esperando por ele.

Pirítoo levou o gado para o norte.

Notícias do incidente de roubo de gado chegaram a Teseu, e ele não podia deixar esse insulto passasse a impune. Ele andou para o norte sozinho. Pirítoo não foi difícil de encontrar, já que muitas vacas deixam para trás um monte de presentinhos.

Quando Teseu alcançou Pirítoo, eles se insultaram por cerca de uma hora até que eles acabaram com os xingamentos mãe. Então eles tiveram uma luta épica. Eles quebraram pedras sobre as cabeças um do outro. Eles jogaram uns aos outros de penhascos. Eles lutaram com espadas e jogaram granadas, mas eles simplesmente não conseguiam matar um ao outro. Eles eram igualmente fortes, rápidos e sortudos.

Finalmente, exaustos, sentaram-se juntos e compartilharam uma garrafa de vinho.

— Para o Mundo Inferior com isso — disse Teseu. — Se não conseguimos matar um ao outro, nós poderíamos muito bem ser amigos.

Essa é lógica semideusa para você.

Infelizmente, Pirítoo meteu Teseu em todos os tipos de problemas. Todos os fins de semana os dois iam festejar; brigavam, entravam em brigas de bar e destruíam nações inteiras. Teseu esqueceu sua velha filosofia sobre apenas atacar quando ele fosse atacado. Ele esqueceu de usar apenas a força que seus inimigos usavam contra ele. Ele simplesmente se descontraiu e matou tudo em seu caminho.

Teseu se arrastava para o palácio na noite de domingo, e rainha Fedra ficava tipo: Onde você esteve?

— Fora.

— Você estava destruindo nações inteiras com Pirítoo novamente?

— Deixe-me em paz, mulher! Eu só estava tentando relaxar. Pelos deuses!

Uma vez Teseu e Pirítoo decidiram fazer guerra contra as Amazonas, e Teseu acabou tendo um lance com Hipólita, a rainha Amazona. Como isso aconteceu, eu não tenho certeza, mas eles tiveram um filho juntos, Hipólito. Quando a notícia se espalhou, as coisas não acabaram com Fedra.

Ela decidiu levar as crianças e se mudar para um palácio diferente. Teseu ficou de mau humor por um tempo. Então ele fez o que ele costuma fazer para se animar: ele foi para sair com os lápitas.

Enquanto Teseu estava lá, Pirítoo decidiu se casar com uma garota local chamada Hipodâmia. Eu não sei por que você daria seu filho o nome de Hipo-alguma coisa, mas supostamente ela era bonita. Para o casamento, Pirítoo convidou todas as tribos vizinhas, incluindo os centauros. Infelizmente, os centauros embebedaram-se e tentaram raptar a noiva. Mesmo entre os lápitas, isso foi falta de educação. O casamento se transformou em uma guerra. Pirítoo e Teseu lideraram os lápitas contra os Pôneis de Festa e chutaram seus traseiros de cavalo.

Teseu considerou esta uma de suas maiores vitórias. Mas não fez muito para sua reputação em casa quando ele trouxe um exército de lápitas briguentos para Atenas e teve uma violenta e bêbada festa da vitória na Acrópole. O lugar ficou cheio de cabeças de centauro cortadas e decorações de festa por semanas.

Então Pirítoo teve uma péssima ideia. Ele decidiu que ele e Teseu deviam arrumar novas esposas.

— Nós somos os melhores guerreiros do mundo! — Pirítoo jogou seu braço em torno de seu amigo. — Devemos... HIC!... devemos totalmente nos casar com filhas de Zeus.

Como de costume, Teseu não se incomodava de pensar nisso. Era uma ideia brilhante, e ele aceitou rapidamente.

— Sim, com certeza. Mas quem e como?

— Qualquer uma, cara! Nós apenas sequestramos elas!

— Incrível.

— Vou ajudá-lo a roubar uma esposa. Então você me ajuda. Quem você quer?

Teseu escolheu a garota mais bonita que ele já viu, uma filha de Zeus chamado Helena. (Como em Helena de Tróia.) Ela ainda era muito jovem para se casar, mas Teseu pensou em sequestrá-la e esperar que ela ficasse mais velha. Nojento e errado? Pode postar. Eu mencionei que Pirítoo era uma má influência, certo?

Eles não tiveram problemas em sequestrar Helena. Teseu a trouxe para Trezena, onde sua mãe, Etra, era agora a rainha. Ele pediu-lhe para cuidar de Helena por alguns anos até que ela tivesse idade para casar.

Eu tenho uma sensação que Etra não gostou muito dessa ideia, porque mais tarde Helena fugiu de Trezena e acabou se casando com outra pessoa, mas isso é uma história totalmente diferente.

Então Pirítoo decidiu que era sua vez de escolher uma esposa.

— Eu conheço apenas a mulher certa! Perséfone!

Teseu fez uma careta.

— Você quer dizer, como... a rainha do Mundo Inferior?

— Sim! Vamos para o Mundo Inferior e raptá-la. Vai ser incrível!

Como era um imbecil, Teseu foi junto com ele. Eles encontraram uma entrada para o reino de Hades e lutaram seu caminho para o Mundo Inferior, matando monstros e assustando fantasmas. Eles intimidaram Caronte, o barqueiro, fazendo com que os levassem pelo Rio Estige.

Eles estavam quase no palácio de Hades quando eles se cansaram e decidiram sentar-se por alguns minutos em algumas rochas. Os olhos de Teseu ficaram pesados. Ele começou a cochilar. Então ele percebeu que tirar uma soneca no Mundo Inferior provavelmente não foi uma boa ideia. Ele tentou levantar-se, mas as pernas não se moviam. Os braços dele estavam congelados.

— Pirítoo! — gritou ele. — Socorro!

Ele olhou para cima. Seu amigo tinha se transformado inteiramente em pedra. Pairando sobre Pirítoo estavam três velhas feias com asas de morcego com chicotes flamejantes, as Fúrias em pessoa.

— É para aprenderem a não tentar sequestrar nossa rainha! — sibilou uma delas. — Turistas!

As Fúrias voaram para longe, deixando o Teseu congelado e indefeso. Ele ficou lá por meses, sem companhia, exceto pela de fantasmas, até que finalmente outro herói veio em uma missão diferente e o libertou.

O nome dele era Hércules. Nós vamos chegar a ele mais tarde, depois que eu tomar minhas vitaminas e encher meu tanque de pizza, porque esse cara fez, tipo, tudo.

Teseu finalmente chegou em Atenas, mas ele nunca foi o mesmo.

O povo de Atenas não o amava mais. Eles estavam cansados de sua farra e suas ações de idiota. Sua ex-esposa, Fedra, tinha se apaixonado pelo próprio filho de Teseu, Hipólito, que tinha crescido e se tornado rei, o que nos leva a escala novela na escala de esquisitice.

Quando Teseu descobriu, ele perdeu a calma. Ele matou seu próprio filho, que é um grande erro que seria castigado pelos deuses. Nesse ponto, ele pensou que seria melhor deixar Atenas permanentemente, antes que os moradores o linchassem.

Desprezado e odiado, ele viajou para a ilha vizinha de Esquiro, mas as pessoas de lá também não gostavam dele. O rei local, Licomedes, levou Teseu em custódia, e as pessoas da cidade literalmente o votaram pela sua expulsão da ilha. Arrastaram-no para o topo do penhasco e o jogaram. Desta vez, Poseidon não salvou Teseu quando ele bateu no fundo.

Depois que Teseu morreu, sua reputação sujou toda uma geração. Só mais tarde as pessoas esqueceriam as coisas ruins que ele tinha feito e começaram a se concentrar nos atos heroicos de sua juventude.

Pessoalmente, acho que Teseu ganhou o que merecia, da forma da sua própria filosofia. As coisas começaram a ir mal para ele quando ele perdeu o interesse em Ariadne e largou-a. Eventualmente Atenas perdeu o interesse nele e o largou. Você não mexe com o destino.

A história dele tem moral? Se o fizer, eu tenho uma sensação que se aplicaria a mim. Ser impulsivo e hiperativo pode ser realmente útil. TDAH pode mantê-lo vivo. Pode até fazer de você um herói.

Por outro lado, se você perder de vista as coisas importantes, se você ficar imprudente e estúpido e permitir-se a se distrair quando você está à beira de aprender uma lição importante...

AAH, UM ESQUILO!

Atalanta contra três frutas: O combate final

Por anos eu pensei que esta mulher era a capital da Geórgia.

Então eu descobri Atalanta e Atlanta eram duas palavras diferentes, e eu me perguntei se talvez Atalanta havia sido nomeada em homenagem a Atlanta, porque ela realmente gostava dos Braves de Atlanta ou de Coca-Cola.

Mas não.

Acontece que o nome Atalanta em grego antigo significa igual em peso.

Faz sentido. Atalanta era igual a qualquer herói. Na verdade, ela era mais forte e mais rápida do que a maioria deles, mas os homens gregos não teriam apelidado uma mulher de Melhor do que nós. Isso teria magoado o orgulho deles. O melhor elogio que eles estavam dispostos a fazer era Tão bom quanto um cara.

Os pais de Atalanta não lhe deram esse nome. Eles a odiaram desde o momento em que ela nasceu.

Seu pai, Íaso, era o rei de Arcádia. Como um monte de reis gregos, ele era obcecado por ter filhos para continuar o nome da família. Talvez com um nome de rei Íaso ele era sensível sobre não parecer homem o suficiente. Quando seu primeiro filho acabou nascendo uma menina, ele ficou tão bravo que deu uma de Amazona reversa. Ele levou o bebê recém-nascido para a floresta e deixou-a em uma rocha para morrer.

Naquele ano ele não ganhou o prêmio de Melhor Pai do Mundo.

O bebezinho chorou e gritou. Eu também choraria e gratia se meu pai me jogasse fora. Ela tinha um forte par de pulmões, por isso não demorou muito antes de uma enorme ursa se arrastasse da floresta para ver o que era o barulho.

Isso poderia ter terminado mal para o bebê e deliciosamente bem para a ursa.

Felizmente, esta ursa era uma mãe em luto. Seus próprios filhotes tinham acabado de serem mortos por caçadores. Ela encontrou Atalanta chorando e se contorcendo na rocha, e a Mamãe Ursa decidiu criar a bebê como se fosse sua. Ela cuidadosamente pegou Atalanta em sua boca enorme e voltou para sua caverna, onde ela amamentou a criança com delicioso leite de ursa.

Em seus primeiros anos, Atalanta cresceu pensando que ela era um urso. Ela era saudável e forte. Ela aprendeu a não temer nada, exceto caçadores humanos. À noite, ela se aconchegava na pele grossa de sua mãe. Durante o dia, ela comia mel e vasculhava lixeiras, ou seja lá o que os ursos faziam na Grécia antiga.

A vida era ótima... até que os caçadores voltarem para a área. Uma tarde, enquanto a Mamãe Ursa estava fora procurando comida, dois caras rastejaram para a caverna, na esperança de encontrar alguns filhotes de urso que pudessem matar por peles, ou talvez capturar e vender para um circo itinerante. Em vez disso, eles encontraram uma criança humana cochilando em uma cama de peles de animais.

— Cara, isso não é certo — disse o primeiro caçador.

— Nós deveríamos tirar essa criança daqui — disse o segundo caçador.

Suas vozes acordaram Atalanta. Ela rosnou e mostrou os dentes.

— Está tudo bem, menina — disse o primeiro caçador. — Nós vamos resgatá-lo.

Atalanta não queria ser resgatada. Ela arranhou os olhos dos caçadores e chutou-os na virilha, mas os homens eram maiores e mais fortes. Eles a sequestraram e a levaram para sua aldeia, o que deve ter quebrado o coração da Mamãe Ursa. Pela segunda vez, os humanos invadiram sua casa e levaram sua família. Ela realmente precisava de um sistema de segurança melhor.

Os aldeões fizeram o seu melhor para criar Atalanta como um ser humano. Eles ensinaram-lhe a falar, usar roupas e comer com um garfo. Eles desencorajaram-na de espancar pessoas e hibernar durante o inverno.

Atalanta se adaptou, mas ela nunca perdeu sua selvageria. Ela preferia usar peles de animais a vestidos. Seu olhar feroz podia fazer o guerreiro mais experiente recuar. Quando ela tinha catorze anos, ela podia atirar um arco e empunhar uma faca melhor do que qualquer um na aldeia. Ela podia correr mais do que qualquer cavalo.

Ela se tornou mais alto e mais forte do que qualquer mulher que os aldeões já haviam visto. Com sua pele de bronze e seu longo cabelo loiro (que era uma raridade na Grécia), ela era linda e aterrorizante. Os aldeões começaram a chamá-la de Atalanta, igual em peso, porque nenhum homem poderia dominá-la. Todos que tentaram acabaram mortos.

Provavelmente não vai surpreendê-lo que sua deusa favorita era Ártemis, a caçadora virgem. Atalanta nunca se tornou uma seguidora de Ártemis, mas ela admirava tudo sobre a deusa: sua autoconfiança, sua habilidade na caça, a maneira como ela matava qualquer homem que até mesmo a olhasse engraçada.

Quando ela tinha dezesseis anos, Atalanta cansou da hospitalidade dos aldeões. Eles começaram a falar sobre perspectivas de casamento para ela, e Atalanta pensou que seria melhor sair antes que ela machucasse alguém.

Ela se mudou de volta para a floresta, onde ela poderia viver como Ártemis, sem a companhia de homens irritantes. Atalanta nunca mais encontrou sua Mãe Ursa, mas ela encontrou uma caverna que a lembrou de casa. Estava a meio caminho de uma montanha, onde um riacho frio arrebentava as rochas e fornecia água corrente ilimitada. Cortinas da hera cobriam a entrada da caverna, dando-lhe a privacidade. A vista de sua varanda da frente era bastante espetacular: um vale cheio de flores silvestres, florestas de carvalhos e pinheiros e nenhum outro humano à vista.

Seus únicos vizinhos eram centauros, que sabiam que não deviam incomodá-la.

Bem... Na maioria do tempo. Uma vez, dois jovens garanhões chamados Reco e Hileu ficaram bêbado e decidiram que seria uma grande ideia capturar Atalanta e forçá-la a se casar com eles.

Dois centauros. Uma Atalanta. Qual deles se casaria com ela? Eles não planejaram isso muito bem. Eles estavam bêbados. Eram centauros. Não precisaram de um plano bem elaborado.

Eles pintaram seus rostos de vermelho, colocaram videiras em suas cabeças e vestiram suas camisas coloridas mais sujas dos Phish. Normalmente isso era o suficiente para assustar até os humanos mais durões. Naquela tarde, enquanto Atalanta estava caçando, os centauros se esconderam nas árvores perto de sua caverna, esperando para emboscá-la quando ela chegasse em casa.

Atalanta veio com seu arco e aljava, uma carcaça de veado pendurada sobre o ombro. Os dois centauros saíram correndo das árvores, gritando e acenando suas lanças.

— Case-se comigo ou morra! — gritou Reco.

Ele esperava que Atalanta desmoronasse em uma poça de lágrimas. Em vez disso, ela largou a carcaça de veado, calmamente encaixou uma flecha no arco e atirou Reco no centro de sua testa. O centauro caiu morto.

Hileu rugiu em indignação.

— Como ousa matar meu amigo?

— Afaste-se — advertiu Atalanta — ou você é o próximo.

— Eu irei tê-la como minha esposa!

— É... isso não vai acontecer.

Hileu levantou sua lança e avançou. Atalanta atirou em seu coração.

Ela mergulhou uma flecha no sangue do centauro e escreveu nos seus corpos mortos: não significa não. Então ela os deixou para apodrecer.

Depois disso, os outros centauros deram-lhe muito espaço.

Atalanta teria ficado feliz em passar o resto de sua vida sozinha naquela floresta; comendo nozes e frutas, tecendo cestas e saindo com fofas criaturas da floresta, em seguida, rastreá-las e matá-las.

Infelizmente, sua reputação começou a se espalhar. Os centauros fofocaram. Assim como os aldeões e os ocasionais caçadores que acabavam entrando em seu território. Eles falaram de uma mulher loira selvagem que corria mais rápido do que o vento e disparava um arco com precisão mortal. Alguns se perguntaram se ela era Ártemis em forma humana.

Eventualmente, um cara procurou Atalanta; não para casar-se, mas para ajudá-lo com um feroz javali gigante.

Então, se você leu o outro livro que eu escrevi sobre os deuses gregos, você pode se lembrar de um monstro bonitinho chamado Javali de Calidão, também conhecido como o Porco da Morte. Ártemis soltou este tanque irritado de carne de cinquenta toneladas no Reino de Calidão porque o rei era um pateta e se esqueceu de fazer sacrifícios a ela.

Enfim, aqui está parte da história que eu não te contei.

O filho do rei, o príncipe Meléagro, era quem que organizava as defesas do reino. Ele decidiu sediar uma caçada de porcos com todos os melhores guerreiros da Grécia.

Meléagro era um cara interessante. Quando ele nasceu, as Parcas apareceram para sua mãe e profetizaram que ele iria viver apenas enquanto um pedaço de madeira em particular na lareira permanecesse não queimado. Se isso parece aleatório, é porque é. As Parcas devem ter um grande senso de humor. Elas adoram pregar peças em mortais, como Ah, meus deuses! Vamos dizer para ela que a vida do seu filho depende de um pedaço de madeira. Isso vai ser hilariante!

De qualquer forma, a mãe de Meléagro tirou a lenha da lareira e manteve-a segura numa caixa. Por causa disso, Meléagro cresceu acreditando que ele era basicamente invencível. Contanto que a lenha estivesse segura, ele estava seguro. Quando chegou a hora de caçar o Javali Caledônio, Meléagro não teve medo. A única maneira que o javali poderia matá-lo era se ele atacasse palácio, encontrasse o quarto de sua mãe, arrombasse seu cofre, pegasse a lenha mágica e aprendesse a usar fósforos. Javalis selvagens não eram conhecidos por tal comportamento.

Mas Meléagro não conseguia matar o monstro sozinho. Nem ele confiava nas habilidades dos outros que haviam se juntado a sua famosa caça ao porco. É por isso que ele decidiu recrutar Atalanta.

Nessa época, sua lenda havia se espalhado por toda a Grécia. Meléagro estava morrendo de vontade de conhecê-la. Ele adorava caçar. Ele amava mulheres bonitas. Uma mulher bonita que era o melhor caçador do mundo? Isso era muito interessante para não dar uma olhada.

Durante semanas, ele procurou a floresta até que ele encontrou um centauro que lhe deu direções para a caverna de Atalanta.

— Só não diga a ela que eu mandei você — implorou o centauro. — Essa mulher é louca!

Meléagro aproximou-se da base das rochas. Ele abaixou suas armas, em seguida, olhou para as cortinas de hera cobrindo a entrada da caverna.

— Alô, Atalanta?

A hera fez um barulho. Uma voz disse:

— Não há ninguém aqui com esse nome.

— Olha, eu só quero conversar. Meu nome é Meléagro.

As cortinas de hera se abriram. Atalanta estava no parapeito, seu arco voltado para a cabeça de Meléagro. Com seu cabelo loiro fluindo, seus olhos ferozes, e seu vestido de peles de animais, ela era ainda mais bonita do que Meléagro tinha imaginado. Não muitas pessoas conseguem ter o olhar animal morto, mas Atalanta mandava bem nisso.

— Vá embora — avisou ela. — Senão vou atirar na sua cara. Estou cansado de homens vindo aqui pedindo para casar comigo.

— Eu não estou aqui para casar com você — disse Meléagro, embora seu coração estivesse batendo mais rápido. O cérebro dele gritava: Case com ela! Case com ela!

Ele explicou sobre o Javali de Calidão e sua festa de caça ao porco.

— Nós poderíamos realmente usar sua ajuda — disse ele. — O caçador que derrubar o javali ganhará riquezas e fama.

— Eu não me importo com as riquezas — disse Atalanta. — Não há nada para comprar aqui na floresta. Já tenho tudo o que preciso: abrigo, água limpa, comida, peles.

— E que tal a fama? — perguntou Meléagro. — Este javali é uma maldição de Ártemis. Só alguém que tem a bênção da deusa poderia matá-lo. Se você derrubar o monstro, você vai provar a si mesmo que é o maior caçador do mundo, favorecida por Ártemis. Seu nome vai viver para sempre. Você também vai fazer os caçadores homens parecerem tolos incompetentes.

Atalanta baixou seu arco. Ela não tinha uso para este príncipe, ou o seu dinheiro, ou suas promessas de fama. Mas fazer caçadores masculinos parecerem tolos... isso era tentador.

— Se eu me juntar a esta caçada — disse ela. — Eu não tolerarei nenhum flerte de você. Nenhuma tentativa de casar-se comigo. Se alguém mais em seu grupo der uma cantada, eu provavelmente vou matá-lo.

— Parece... justo — disse Meléagro — embora ele estava secretamente esperando que ela se interessasse nele. — Bem-vindo a bordo!

Ele levou Atalanta de volta ao seu reino, enviando mensageiros à sua frente com o aviso Atalanta está chegando. NÃO FLERTEM COM ELA. ELA COLOCARÁ UMA FLECHA NA SUA CABEÇA.

No momento em que chegaram ao palácio, dezenas de caçadores famosos haviam se reunido: Anceu, Mopso, Cefeu... todos os maiores, mais impronunciáveis nomes na caça!

Eles receberam o aviso sobre Atalanta, e eles não estavam exatamente entusiasmados em vê-la. Uma mulher bonita que não poderia possuir, que afirmou ser melhor do que eles eram em sua profissão escolhida? Nem pensar!

— Você espera que eu caçar com esta mulher? — disse Cefeu. — Estou ofendido! Eu não vou me rebaixar à tal concurso!

— Nem eu vou! — disse Mopso.

Atalanta rosnou.

— Então vão todos para casa. Pelo menos eu não terei que lidar com o seu fedor.

Os homens pegaram para suas facas.

— Pessoal! — implorou Meléagro. — Nós temos que trabalhar em equipe. Nós precisamos das habilidades de Atalanta.

— Ridículo — disse Anceu. — Não preciso da ajuda de nenhuma mulher. Eu vou sozinho matar o javali!

— Vamos fazer um acordo — disse Meléagro. — Nós caçar o javali juntos. Sem matar uns aos outros. Sem reclamar de como garotas tem pilho. Vocês vão compartilhar o dinheiro da recompensa e a glória. Quem tirar a primeira gota de sangue da besta receberá um prêmio especial. Ele, ou ela, poderá ficar com a pele do monstro. Isso decidirá quem é o melhor caçador.

Não sei por que alguém iria querer uma pele de javali gigante fedorento, mas os olhos dos caçadores iluminaram-se com animação. Todos concordaram com os termos de Meléagro.

No dia seguinte, eles partiram para encontrar o javali. Enquanto viajavam, os outros caçadores desprezaram Atalanta, então ela comeu a maior parte de suas refeições com o príncipe Meléagro. Ele tentou muito não flertar com ela. Ele perguntou sobre seus primeiros dias. Ele procurou seu conselho sobre as melhores maneiras de rastrear e interceptar. Sem querer, Atalanta começou a se interessar no homem. Ela nunca esteve perto de alguém que era quase... Bem, respeitoso.

Eles poderiam ter se tornado amigos, ou talvez mais. Mas, antes que isso acontecesse, Atalanta pegou o rastro do javali. Ela encontrou pegadas de porco do tamanho das tampas de lixeiras seguindo pelo um pântano. Foi a primeira pista dela.

Os caçadores se reuniram. Eles atravessaram pelo pântano, até as cinturas em água lamacenta, suas sandálias enfiadas na lama. Nuvens de mosquitos zumbiam em torno de seus rostos enquanto eles passavam pelas gramas do pântano, que eram mais altas que suas cabeças, tornando impossível ver.

Você pensaria que um javali gigante seria fácil de ouvir quando ele atacasse, mas o Porco da Morte não lhes deu nenhum aviso. Ele bateu nos juncos como tsunami de carne, atropelando Cefeu, empalando Anceu com suas presas, e jogando Mopso de lado depois de sua lança bater inofensivamente na pele do animal. O javali disparou relâmpagos de sua boca, que é especialmente desagradável se você está lutando preso até a cintura em água de pântano. Logo vinte caçadores foram mortos, fritos, achatados ou esfolados. Um caçador, Peleu, conseguiu atirar sua lança, mas ele estava tão apavorado que seu tiro foi longe e ele acidentalmente matou seu amigo Euritião.

A única pessoa que a manteve a calma foi Atalanta. Enquanto a criatura atacava, ela fixou-se no chão, puxou seu arco e esperou a oportunidade para atirar. O javali virou-se para Meléagro, pronto para acertar o príncipe como um relâmpago. Atalanta disparou. Sua flecha atingiu as cotas da criatura com tanta força que penetrou na espinha. As pernas traseiras do javali desmoronaram, ficando instantaneamente paralisadas.

O Porco da Morte berrou de dor, da forma que você faria se uma flecha atravessasse sua espinha. Arrastou-se através do pântano até que Meléagro se adiantou e mergulhou sua espada nas costelas do monstro, perfurando seu coração.

Os caçadores remanescentes se recuperaram lentamente de seu choque. Eles enterraram seus mortos. Eles enfaixaram suas feridas. Eles esfolaram o javali, o que deve ter levado uma eternidade. Quando eles terminaram, todo mundo estava com calor, cansado e mal-humorado.

— Eu deveria ganhar a pele do javali — disse Mopso que, milagrosamente, tinha sobrevivido. — Eu joguei a primeira lança.

— O que não fez nenhum dano — lembrou-lhe Atalanta.

— Todos nós deveríamos compartilhar a pele — gritou Peleu.

Atalanta riu.

— Você quer uma recompensa porque você acidentalmente matou seu amigo?

— Pessoal! — gritou Meléagro. — Atalanta derramou a primeira gota de sangue do javali. Sem ela, eu nunca teria matado o javali. A pele por direito pertence a ela.

Dois dos próprios parentes de Meléagro avançaram, seu irmão Toxeu e seu tio Pléxipo. (E podemos apenas ter um momento para admirar o quão ruim esses nomes são? Valeu.)

— Você vai se arrepender disso, irmão — advertiu Toxeu. — Não favoreça esta mulher selvagem ao invés de sua própria família.

— Eu nunca poderia me arrepender de ser justo — disse Meléagro.

Ele entregou a pele de javali para Atalanta, que deve ter pensado: Caramba, obrigado. Eu sempre quis fazer meu próprio balão de ar quente de pele de porco. Mas ela também estava meio que impressionada que Meléagro tivesse ficado do seu lado.

Os caçadores voltaram para o palácio para o que supostamente deveria ser um jantar comemorativo, mas os parentes de Meléagro não estavam dispostos a festejar. Quanto mais bebessem, mais irritados eles ficariam. Atalanta estúpida. Meléagro estúpido, dando-lhe a pele do javali só porque tem um fraco por mulheres bonitas.

Era verdade. Meléagro queria Atalanta como sua esposa, mas nunca saberemos se esse relacionamento teria funcionado.

No meio do jantar, Toxeu e Pléxipo derrubaram Atalanta de sua cadeira. Eles pegaram a pele de javali e se recusaram a devolver. Os outros caçadores riram e zombaram até que as coisas se transformaram em uma briga. Atalanta provavelmente teria matado todos eles, mas Meléagro agiu primeiro. Ele desembainhou sua espada e matou seu irmão e seu tio.

A mãe de Meléagro, a rainha Altéia, ficou horrorizada.

— Eu salvei você quando você era um bebê! — gritou ela. — É assim que me retribui? Você mata seus próprios familiares pelo o amor de uma mulher selvagem?

— Mãe, espere...

Altéia saiu da sala de jantar. Ela correu para seu quarto, abriu seu cofre e jogou o pedaço de madeira mágica na lareira ardente.

A madeira desintegrou em cinzas. Na sala de jantar, Meléagro também.

Atalanta foi tomada com raiva e tristeza. Ela queria matar todos no palácio, mas ela estava em grande desvantagem. Ela sabia que ela seria executada se ela ficasse, então ela correu de volta para sua caverna, seus olhos se enchendo de lágrimas. Jurou nunca voltar ao mundo “civilizado”. Os humanos não eram nada além de problemas. Ursos, cervos e esquilos eram muito mais fáceis de entender.

Infelizmente, o mundo civilizado não tinha terminado com ela.

A caça ao Javali de Calidão a fez mais famosa do que nunca. Sua reputação se espalhou. Finalmente, seu pai, rei Íaso de Arcádia, decidiu que era hora de trazer sua filha para casa.

Talvez você esteja se perguntando como Íaso percebeu que Atalanta era sua filha. Quero dizer, não havia testes de paternidade na época. Sem certidões de nascimento. Íaso não era o único cara na Grécia antiga que tinha jogado fora sua filha recém-nascida. Ela poderia ter sido filha de outra pessoa criada por animais selvagens. Acontece o tempo todo.

As histórias são um pouco confusas, mas aparentemente Atalanta e Íaso ambos visitaram o Oráculo quase ao mesmo tempo e descobriram a verdade.

Atalanta estava voltando para casa quando ela passou por uma profetisa local oferecendo o de sempre leituras de cartas de tarô, amuletos de amor pela metade do preço e sabedoria divina vinda dos deuses. Atalanta estava tão abalada pelo Massacre Familiar da Caçada ao Javali que ela decidiu que poderia usar um pouco de orientação.

— Ó Oráculo — disse ela — o que vai acontecer comigo? Posso viver na floresta sem ser incomodada de novo? Posso fugir para nunca me casar?

O Oráculo disse em uma voz rouca:

— Caçadora, você não precisa de um marido, e você seria mais feliz sem um, mas o casamento é um destino que você não pode evitar. Mesmo agora, seu pai Íaso procura por você. Ele não descansará até que você se casar com um homem adequado. O melhor que você pode fazer é enfrentar o desafio de frente e definir seus próprios termos de como você irá se casar.

— Isso me assegurará um casamento feliz?

— Ah, não. O casamento será a sua ruína. Você perderá sua identidade depois que se casar. Isso não pode ser evitado.

— Isso é uma porcaria — disse Atalanta. — Eu odeio profecias.

— Obrigado pela sua oferenda — disse o Oráculo. — Tenha um bom dia.

Enquanto isso, em Arcádia, o rei Íaso também estava consultando um oráculo, que confirmou suas suspeitas: a grande caçadora Atalanta era de fato sua filha há muito perdida, e ela logo viria para casa para se casar.

— Isso é incrível! — gritou o rei. — Eu amo profecias! Ela é tão famosa agora... Posso usá-la para fazer uma excelente aliança matrimonial. O que eu preciso fazer para recuperá-la?

— Basta esperar — disse o Oráculo. — Atalanta voltará por conta própria.

O rei voltou para o seu palácio. Poucos dias depois, ele não ficou surpreso quando Atalanta apareceu em seus portões. Os guardas escoltaram-na, e Íaso ficou impressionado com o que ele viu. Atalanta era lindo! Talvez um pouco grande e musculoso para uma princesa, mas seu cabelo dourado fluindo era uma vantagem. Ela parecia saudável e pronta para engravidar. Sim, ela era um bela espécime de mulher pronto para se casar.

— Minha filha amada! — disse ele.

Atalanta fez uma careta.

— A que você deixou na floresta para morrer.

— Bem, obviamente que foi um descuido. Mas por que viver no passado? Vamos falar sobre você casar!

Atalanta ficou tentada a colocar uma flecha na cabeça do rei. Que cretino!

Ainda assim... Ela reconheceu algo de si mesma em Íaso. Ele tinha o mesmo sorriso feroz, os mesmos olhos sem remorsos. Ele não se importava com sentimentalismo. Ele só estava interessado no que o ajudaria a sobreviver. Atalanta entendia isso, mesmo que machucasse. Ela começou a se perguntar se ela herdou a sua selvageria de Mamãe Ursa ou de seu pai real.

— Eu não quero me casar — disse ela. — Mas, já que o Oráculo me disse que eu não posso evitá-lo, eu vou definir meus próprios termos.

O rei franziu a testa.

— O pai da noiva sempre define os termos. Eu sei quais pretendentes podem trazer as alianças mais poderosas e rentáveis para o reino.

— Faremos do meu jeito — insistiu Atalanta.

— Ou?

— Ou arriscarei e desafiarei o oráculo. Eu matarei você e todos os seus guardas. Então eu voltarei para a floresta.

— Vamos fazer do seu jeito — decidiu o rei. — Como vamos fazer?

Atalanta sorriu.

— Você tem uma pista de corrida?

— É claro que tenho. Qualquer cidade grega que tenha qualquer valor tem pista de corrida.

— Encontre-me lá de manhã. Espalhe a palavra: qualquer um que quer ser meu pretendente deve aparecer vestindo seus melhores tênis de corrida.

Rei Íaso ficou tentado a fazer perguntas, mas ele decidiu que não devia. Atalanta estava segurando seu arco como se ela estivesse falando muito sério.

— Muito bem. Amanhã de manhã.

Os mensageiros do rei espalharam a notícia por toda Arcádia. A bela e aterrorizante princesa Atalanta retornou ao reino. Ela estava disputando na pista de corrida. Tragam os seus sapatos de corrida!

(Na verdade, a maioria dos gregos corria descalço na época. Eles também corriam nus. Mas, se você não se importa, eu vou imaginá-los vestindo roupas de treino, e tênis.)

Na manhã seguinte, uma multidão lotou a arena. Todo mundo estava curioso para ver a maneira estranha e fitness de Atalanta de escolher um marido. Cinquenta ou sessenta potenciais pretendentes reunidos na pista, todos jovens de boas famílias. Ei, quem não gostaria de casar com uma princesa? E se eles só tinham que ganhar uma corrida para ganhar a noiva, seria a coisa mais fácil do mundo!

Atalanta, rei Íaso e seus guardas marcharam para o campo. Atalanta usava um simples quíton branca apertada na cintura por um cinto de couro com duas adagas embainhadas. Uma única trança loira estava pendurada nas costas. Ela segurava uma vara longa que parecia um cabo de lança.

A multidão ficou calada.

— Povo de Arcádia! — a voz de Atalanta facilmente repercutiu por todo o estádio. — Aqui estão as minhas condições para me casar!

A multidão se agitou nervosamente. A princesa soou mais como se ela estivesse determinando termos para uma rendição militar. Ela caminhou para o meio da pista e enterrou o cabo da lança na vertical na superfície da argila.

— Este marcador de três côvados de comprimento será a linha de largada e a linha de chegada!

(Talvez você esteja se perguntando o que é um côvado, e por que você deveria se importar com isso. A medida de seu cotovelo até ponta de seu dedo do meio. Isso é um côvado de comprimento, mais ou menos. Por que você deveria se importar com isso? Isso eu não posso responder. Eu ainda estou tentando entender o sistema métrico.)

Os pretendentes em potencial murmuraram entre si.

— Quantas voltas temos que dar? — perguntou um.

Os olhos de Atalanta brilhavam.

— Só uma.